Re: [求助] 老婆說應該是不愛了該怎麼辦
謝謝大家這麼關注,
其實文章發生的事是我還在育嬰時期。
這一個月我復職後,
因為排班關係,
老公跟我無法每次都休同一天,
老公體會了全職爸爸後,
很多事都解決了。
他全職帶的那天,
他當天晚上小孩一睡他就立刻斷電,
體會吃飯要速速解決,
洗澡要趁有人幫忙看一下的空檔快速洗好。
現在老公也可以自己一個人帶小孩了。
然後也因為自己全職帶過變得也有自己的心得,會跟我分享他觀察到寶寶的習性。
想當然,我也如他下班回來一樣會自己主動說要陪睡,讓他好好休息。
所以,真的就是有沒有經歷過主要照顧者這個身分,沒有人喜歡自己像愛碎念的老人,我身邊有全職帶小孩的爸爸,也是會跟我當時有一樣的怨念啊XDDD 甚至要他老婆確定會有人幫他分擔帶小孩他才肯再生第二胎
所處的狀態不同時,每個人都可以很輕鬆,但自己真的經歷後才會發現很多事不簡單。
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其實我很猶豫要不要回覆這篇,
因為我跟老公也還在為了類似的事情磨合中,
所以你老婆在意的事情我也是心有戚戚焉。
我小孩還沒滿一歲,
不過看你的文敘述感覺都有符合,
所以我還是鼓起勇氣回覆了。
如果有看錯或意會錯的在幫忙糾正一下。
首先是,
為何做的事老婆都不滿意,
明明自己做很多了。
我認為,在育兒的階段,多半都會有固定作息吧?
比如說,吃副食品也會有個大概的時間,我小孩是喝完奶的一個半小時後開始吃,所以差不多時間我開始準備放小孩在餐椅、圍圍兜、拿出副食品後,老公卻在旁邊沒反應顧玩手機時,即使老公看到後主動開口說:我來餵吧!我也給他餵了,但還是會有點怒氣。
當然老公後續接手了,可是我不開心的感覺在於:為何只有我注意到什麼時間點應該做什麼事。
我是待在娘家育兒,娘家媽媽很辛苦,要帶我的跟我嫂嫂的。
但我媽媽卻總能知道我們小孩什麼時間點該做什麼。
而爸爸卻常狀況外。
我跟老公有次爭執,他說為何我一直不滿意,我回:因為我不懂每天一直在重複的流程為何要一直提醒。
但老公覺得我們是夫妻,我開口他都有做,為何都要讓他猜。
最後解決的辦法就是:
重新確認流程。
後來發現是老公習慣被分配任務了,所以我又好好解釋一次小孩一整天的作息後,老公有時還會主動問我xx是不是要吃副食品了?
再來是為何老婆不愛抱你了。
這件事我也很巧的有發生過而且還在進行式中。
有次我坐在老公後座時,老公問我為何都不愛抱他了。
我回:因為我一整天的抱抱扣打被你女兒用完了。小孩索取擁抱是無法拒絕的,所以在我不用抱小孩時我只想抱自己。
老公聽完就笑笑的說他知道了。
可能有人以為母愛一定是源源不決的,但我真的沒有,我不是很厲害的媽媽,我的是有額度的,老公跟小孩有時甚至是共用的。但被一個很會提領的人消耗,我也生不出更多,需要充電一下才能在產出一些。
有時我也會想我是不愛老公嗎?我以前不是很愛抱我老公嗎?情緒不好時、覺得老公不夠積極、睡眠不足時我也常這樣想。
但真的靜下心思考後,才知道,是以前對老公專注的愛被分散了,所以如果老公問我是不是沒像以前愛了,我想我會回是的,但我會跟他說是因為我現在很多精力都先轉移到小孩身上了。
還記得沒有小孩前,是我很愛規劃要跟老公去哪玩、吃好料,反倒有小孩後我若難得有放風是老公會一直想著帶我去哪玩或是吃美食。而我可能只想用來好好休息或放空。
最後的解決辦法就是:
老公知道我的感受就理解我很少主動抱他了。
最後就是,休息時間滑手機。
這個是我跟老公有小孩後吵過最嚴重的一次。
老公工時長、壓力大,平時我在娘家住,為了讓老公有完善的休息再加上老公下班時間回來小孩都睡了,所以為了讓老公有完善的休息,老公是休假前一天來娘家一起陪睡,一整天一起顧小孩,晚上小孩睡了再離開。
可是前期老公很愛在小孩長睡眠時滑手機熬夜,理由是:打電動是他唯一的消遣。
這是他沒有小孩時就有的習慣,我不在乎,你隔天上班覺得沒精神你家的事,但是有小孩後還這樣導致隔天一起顧小孩時一付睡不飽的樣子我看了就很有事!
前期因為體諒老公,覺得他上班辛苦,所以我都會自己起來泡夜奶不吵老公,但卻常常發現
我犧牲睡眠時,老公卻在旁邊滑手機沒在休息。
然後等小孩真的正式起床,旁邊這個明明可以好好休息的人一付比你這個泡夜奶又哄睡的人還累,真的會一肚子火。
所以看到你老婆不高興你在那滑手機沒用來睡覺真的很能理解,因為你想必就是露出一付全世界你最累的樣子吧。
我常常帶小孩累到一碰到床直接斷電,連滑手機都沒心力。
曾經我老公也跟你說過類似的話,你用手機那麼長時間我也沒在管你啊。
我只冷冷的回他:開手機程式查螢幕使用時間就知道誰用的久啊。
老公以為的長時間,可能是我們做完很多事後才有辦法碰手機,老公以為的短時間,可能是像他這樣時不時拿手機出來滑一下、點一下、看一下短影片吧。
最後解決的辦法是:
我們多次溝通(爭吵?)小孩長睡眠不可以使用手機,要好好陪睡,畢竟老公工作日沒跟我們一起睡,我希望他可以做好時間管理,把他愛半夜滑手機的習慣利用他自己獨自睡的時候,休假日才來陪睡就好好專心陪睡,這是我跟老公一起討論出來的,所以他晚上長睡不滑手機是他自己提出來的,但若他做到了,我相對的白天也不能在唸他滑手機的事。
目前還是有很多大大小小的事情在磨合,也有很多事可能要碰到以後才會知道,但最重要的還是兩個人要好好溝通。
然後有句話我一直很深信,你給的是對方想要的才叫為對方好,你給再多,不是對方想要的那也沒用。
希望可以幫上你一點忙,讓你多個案例理解你太太的心情,育兒的路真的漫長,很需要包容跟忌諱計較、比較。
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Sent from JPTT on my iPhone
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你只把自己當媽,沒把自己當老婆,長此以往婚姻出問
題我也不意外
你倒數第二段的話我覺得你自己要反思一下
哈哈哈哈哈,謝謝你很認可我在認真當媽媽,不然我反倒常被說的是怎麼沒有當媽媽的樣 子XDDD我終於可以跟我老公炫耀了XDDD
※ 編輯: tjsps1124 (114.45.36.105 臺灣), 07/20/2020 00:44:02倒數第二段心有戚戚焉 不過樓上推的也蠻有道理的
珍惜老公還在乎的日子吧,也許哪天他也放棄了
好的,謝謝你的意見!
※ 編輯: tjsps1124 (114.45.36.105 臺灣), 07/20/2020 00:47:46重點在於老公自己本身要有心思去了解老婆小孩在幹
嘛,但往往老公除了上班回來只知道滑手機,所以常常
有人就說生了孩子,旁邊又多了個大兒子,結案。
希望老公參與有很多方式,鼓勵是一種,理解彼此參與
的方式不同是一種,不滿意就臭臉發脾氣也是一種,不
要說生了小孩又多了一個大兒子,你以為你老公結婚是
希望家裡多個媽嗎?
老實講,這篇文章我是沒看到磨合,只看到重心完全轉
移到小孩的一方要求對方也要跟自己一樣,對方表現不
如己意就發脾氣擺臭臉
但,你給的,你要求的,真的是大家想要的嗎,還是你
自己想要而已?
推樓上,很多媽媽覺得老公是大兒子,根本是因爲達不
到她的要求,但是為什麼這要求是一方來訂的?哪天男
方也因此不愛了,是不是這結婚意義有點本末倒置
不同意抱抱扣打那邊,抱老公跟抱小孩完全不一樣耶
要求不是小孩訂的嗎?
但一直抱老公,變三寶媽,嗚嗚嗚
一個在家無功能的人,看到就礙眼還想要人耐心教導
跟抱抱? 笑死,弄小孩就夠累了不幫忙還扯後腿
我昨天發現最大的不同是,媽閒下來(小孩睡覺)時會
到處巡有沒有什麼事未做趕快做,爸閒下來只會滑手
機
我懂抱抱扣打欸,我本來就是不愛交際很需要自己時
間的人,當小孩佔據了所有其他時間,等到小孩睡了只
想要老公leave me alone。這種叫了會動的有解,就是
指令明確不要客氣叫他去做就是了。
比較沒救的是那些叫了還是不會動的
一系列看下來小孩真的是婚姻的殺手
沒在當爸也沒注意到老婆當媽快累垮的人是有在當老公
嗎...
漏字很嚴重耶
同意不能因為當了媽媽就忘記太太這個角色,但相對
的先生也不能忽略自己是個爸爸。對於只有媽媽在注意
小孩什麼時間該做什麼這件事,心有戚戚焉。
https://i.imgur.com/Ga5CimM.png 滿多地方都斷字
教訓女人說當了媽媽不可以忘記當老婆 殊不知男人當
了爸爸直接會變身成
你文章同一行被吃字好多,檢查一下吧。
漏字超嚴重…
最後寫的話也送妳自己吧,等哪天老公不在意妳抱不抱
他,後悔都來不及,哪能這麼雲淡風輕的開玩笑
沒在當爸也沒注意到老婆當媽快累垮的人,是有在當
老公嗎?+1
漏字看得很痛苦 只好end
文章嚴重漏字,就以能看到的感覺妳好像很無法體諒老
公,他不是主要照顧者,搞不清楚小孩白天作息很正常
吧?連小孩進入長睡眠後老公要做什麼消遣也要管,你
老公真可憐。
你真的是一個認真負責的好媽媽
把字好好補上了,但有些可能跟昨天不是完全一樣了,因為我是趁小孩睡覺時快快回覆, 有些片段我也忘了
※ 編輯: tjsps1124 (101.10.5.34 臺灣), 07/20/2020 10:24:14 ※ 編輯: tjsps1124 (101.10.5.34 臺灣), 07/20/2020 10:34:58果然性別對調不一樣.友善推文
還以為是我發文
完全了解你的感覺 但也有檢討自己太太的角色是不是
很不足 可是我真的已經掏空我所有力氣了
小孩一歲半了,我們交換角色,問題解決了大半,再
來是主角配角問題也還在努力中
這篇分享的很好啊,文章看起來夫妻間也是有在頭痛
的,不懂直接唱衰的人什麼心態。
溝通
手機到底有多好滑QQ
累成這樣還要被檢討沒有好好當太太真可憐
X
拜託真的很軟爛好嗎! 家務事本來就一起分擔的 你的觀念上就是本應老婆做,或者媽媽做 你只是幫忙而已,還要人家謝天謝地 你到底幾歲呀? 生氣還要老婆來安慰嗎22
你好,我的兒子四歲多了。 其實我覺得小孩兩歲到三歲之間時,是最最最折磨人的時候。 當時我太太是辭職全職媽媽,整天跟孩子在一起,生活重心都在小孩身上,小孩很活潑, 非常活潑,非常非常活潑。 太太那時候真的瀕臨憂鬱症邊緣。9
看完原PO在原文底下的補充 我只覺得放過你媽吧 你跟你老婆都是巨嬰 兩個巨嬰在爭誰付出比較多,有夠可笑 ———————————23
剛有看完原PO的推文補充,我試著揣測你老婆的心情, 我覺得可能你還是沒有get到你老婆失望心情的點, 或許連你老婆自己也很難形容出來(?) 以下推測: 實際上並不是真的在跟你計較誰做的「多少」,而是一個心態的問題,52
首Po補充說明 好幾件事都沒講清楚被誤解 大家好像都覺得我啥都不做都要她唸,真正算的上家事的也就那幾件,有人提到副食品,都是我和她一起弄的,兒子先拖給我媽顧這樣,我請她自己數一下,她每天確實比我多做的事只有洗奶瓶,剪水果,掃客廳這三件,我說的幫她洗奶瓶是如果我兒子吃比較慢時(我媽餵的),我就都會先去洗奶瓶她直接剪水果,等兒子吃飽時我再來接手顧兒子,不然兒子提早吃飽時我就必須顧孩子,而她去洗奶瓶剪水果和掃客廳啊,這是一定要有人顧小孩分工造成的啊,不滿意是要我分身顧小孩洗奶瓶剪水果掃地嗎,上面那些丟小垃圾、洗襪子,假日早上弄早餐都是她自己打的,是她自 己就只想的出這幾件事!什麼洗兒子屁股我也在旁邊拿衛生紙浴巾啊!不然一個屁股兩個人洗喔!她弄早餐時我也是專心陪兒子玩也沒幹嘛啊,她不想弄我也會弄或買換她陪兒子啊,她在意的是我偶爾疏忽沒在她發現前就一定要先丟掉小垃圾,房間地板沒清乾淨這樣,洗襪子我也會拿去洗啊,只是她一旦覺得太慢或被她看到就不行,或兒子睡覺時我不再自己去找事做也不行,但就是這種微小的家事,她在不開心覺得我不能全部主動完成還會被她看到,但這怎麼保證可以永遠先她一步,她的要求是“所有”事情都不能被她發現還沒弄好,不然就是不夠主動!!!我地板吸塵器 吸過被發現有頭髮還是會被說地板怎麼都沒主動清乾淨!我這該怎麼做才可能讓她滿意。然後滑手機的問題,我回家只有在吃飯時滑一下,再來就是兒子睡覺時滑而已,兒子睡覺時才是我的休息時間,這也不能滑嗎,她滑手機的時間是她做完那額外的三件事後隨便她,在家滑手機的時間她遠大於我,到底是為什麼會一直覺得我都在滑手機。我想問的是還能怎麼做!她才能滿意!我已經在每件事上很努力不讓她有機會唸我了。但永遠都會因為莫名奇妙的小事就冠上不主動,從來達不到她的滿意,而我的要求都只有一個偶爾抱抱我,但她寧願躺在床上滑手機偶爾看我陪小孩玩,
爆
[閒聊] 老公這句話讓我氣到哭(更新)是否同意記者抄文:NO -更新- 先謝謝各位版友們的建議 我的薪水約35k,老公約55k 跟老公先前是沒有認真討論過之後誰顧小孩爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長,因為積累已久,我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了,仍 然無解,不得已只能po到婚姻版,請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩(2歲半),老公上班平均8點出門,18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機,關心家裡大小事,但不會主動去陪孩子玩,我幫孩子洗爆
[閒聊] 夫妻不同房真的很嚴重嗎?是否同意記者抄文:NO 其實近期跟老公分房已經大約有1年的時間 當初分房的主要原因有幾個 1、我很淺眠,但是白天我是全職媽媽我覺得自己需要足夠的睡眠不然白天我會很焦躁易 怒爆
[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰寶寶目前7m05d 從一開始的要不要哄睡, 親密育兒和百歲教養也是吵到不行 教老婆百歲育兒方式的朋友還趁來我們家住的時候 跟我爭論了一個多小時爆
[心得] 怎麼調適覺得不公平的心情小孩目前快5m 我請一年育嬰 老公繼續上班 平常因為他上班通勤距離較遠 擔心他要開車爆
[寶寶] 育兒觀念衝突大家好 先謝謝留言的爸爸媽媽的建議 我每一個都有看 在這邊回覆大家的一些問題 關於第二胎64
[寶寶] 如何增加爸爸對寶寶的耐性寶媽版大家好,內文長請見諒 家有一個四個多月大新生兒(女兒) 我是媽媽,目前育嬰假中所以白天我全職顧 晚上老公下班就顧我洗澡那半小時 以及晚上老公會幫女兒洗澡+餵奶24
Re: [閒聊] 想請教我該如何改進我老公工時長又比我早上班,主力接送的人是我, 每天的生活通常早上張開眼睛就弄小孩, 中間上班九小時,下班趕去接, 然後一路陪玩陪睡到我自己也睡著, 唯一能有自己的時間就是凌晨起來上廁所划一下手機結果睡不著,12
[求助] Re: 為了育兒吵到要離婚育兒是兩個人的事 不管誰全職,又或者誰上班 都要試著找到平衡點 先説陪睡這件事 從小女兒嫩嬰睡不著或睡前歡霸霸時9
Re: [請益] 帶小孩累到心情不好看完兩篇文章我問老公, 你有累到心情不好嗎? 老公說沒有。 我家是老公全職帶孩子,我上班。 從生下小孩的那天開始,