Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵
※ 引述《skytowerlll (Try)》之銘言：
: ※ 引述《suction (suctionunit)》之銘言：
: : 給原po拍拍，
: : 我想要回應一下關於強勢這件事情，
: : 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。
: : 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘，
: : 但是仔細想想，
: : 為什麼跟爸爸同一天開始當父母的媽媽，就要很會育兒呢？
: 因為重點是解決育兒的需求, 而解決這個需求未必要自己很會顧.
其實重點是嬰兒的福祉，
而家長是正常人且有選擇的前提下，
小孩跟爸爸媽媽在一起就是所有事情的前提。
: 目的都是育兒, 爸媽會幫忙顧, 相對的自己就不用很會顧.
: 有錢可以請專業的代勞, 那自己也就可以不用很會顧.
: 先生的立場就公婆可以幫忙顧, 而且還是平日包整天那種.
: 所以他一開始就沒有想去深入學習或執行這件事,
: 而他確實也有不需要的本錢, 因為公婆就願意顧阿.
: 即便是現在帶回家, 他也可以丟給他媽來顧.
: 而他只需要接送而已.
: 甚至公婆來接孫女回去, 不把原原PO一起帶走也沒問題.
: 只是原原PO不願意.
: 所謂的強勢在於限制了解法, 並且控制後續一連串對方"應該"如何配合.
: 例如下面這一段.
: : 放手給老公帶、鼓勵老公等都是手段之一，
: : 目標是老婆以後可以輕鬆，
: : 行為上可以這樣推老公進步，
: : 但心態上千萬不要把對方很廢的責任攬在自己身上，
: : 家事小孩都在眼前還不知道要做，
: : 他廢，不是因為你，單純就只是因為他很廢而已。
: 基本上這一段或是說這個目標,
: 都是為了配合原原PO不想給公婆帶, 想要每天接送才產生的.
明明可以每天相處，
為什麼要生一個小孩放在別人家呢？
生小孩的理由是體驗過程，
還是有一個後代就好了？
: : 話說回頭，太太為什麼需要強勢呢？
: : 是因為自己知道沒辦法依賴對方，
: : 因為不強勢，家庭方向的各種選擇隨老公心意，
: : 到最後生活會一團糟，到時候也會吵到離婚，
: : 強勢一點生活才能過得好。
: 強勢很多種, 若用在解決問題或改善雙方生活,那不錯.
: 但往往強勢被詬病是因為 --
: 強勢一點才能要求對方就範, 符合自己的心意或是想要的生活型態.
: 不同的生活型態未必就是一團糟, 只是可能不符合自己的期望.
: 例如若接受孩子給公婆帶,
: 至少原文內敘述的平日一到五, 就沒有帶小孩很累的問題.
: 相關的強勢或要求自然也不復存在.
: : 若是要做到某些人眼中溫柔太太的樣子，
: : 你的孩子現在就住在基隆常常回去吸香煙了，
: : （會叫你要拜拜家裡就有神龕吧）
: : 然後公婆有慢性病，
: : 給他們帶小孩不是減壽就是過陣子就不願意帶，
: 吸香煙我不知道, 但總之都機車接送了不是嗎?
: 跟汽座一樣, 這最終是感覺問題或淪為口舌了.
: 過陣子會不會不願意帶更是假設性的問題.
: 給公婆帶, 跟平常要不要對先生溫柔也不相干,
: 甚至孩子不在還可以吵得更順心.
: : 到時你娘家太遠成不了後援，
: : 你通勤太久去接送的時間太晚托育選擇少，
: : 到了臨時要找保母托嬰的情況那才崩潰呢…
: 這我不解, 不就一樣給娘家媽帶就好了嗎?
: : 最後一點建議，不要請假回婆家了，
: : 假日常常一打一，
: 假日一打一大概是說因為先生排休.
: 強勢的一個表現就是以自己為中心視角,
: 但只要換個視角, 不就是先生休假時太太沒休?
: 周休或輪休沒有對錯,
: 先生排休原原PO沒休的時候孩子也好好的, 他怎麼做原原PO也可以比照辦理.
孩子好好的是因為在娘家吧…
他休平日會把小孩留下來自己處理嗎？
要原po比照辦理的意思是原po休假要把小孩丟在娘家？
: : 特休用在平日放風或是帶小孩出門玩吧，
: : 你用在婆家有人感激你了？
: : 錢你多出、力你多出，
: : 如果愛老公就多少配合哄他高興，
: : 沒有什麼理由還要你小心翼翼配合婆家的，
: : 最重要還是自己要過得開心。
: 其實先生配合很多,
: 原文內的許多要求最後都是配合原原PO,
: 例如 :
: 居住地, 應原PO要求定居新北.
: 小孩給誰帶, 應原PO要求娘家媽, 外婆在含飴弄孫.
: 套妳的問題, 先生有因此得到感激嗎?
: 看起來也沒有.
: 先生有因為配合住新北而得到像是回家可住一晚之類的福利嗎?
: 其實也沒有.
誰攔他？
: 那若當時先生強勢一點, 堅持要住基隆,
: 又會如何?
: 事實上就是原原PO很強勢, 根本不可能住基隆.
事實上是住基隆完全沒有好處。
原po沒辦法理解老公為什麼可以那麼理所當然耍廢吧？
想要瞭解老公在想什麼，可以參照這篇，
會發現如果隨老公心意日子真的會過得比較慘喔！
跟孩子分開、小孩變別人家的，還要感恩對方幫忙帶…
另外建議原po可以把接送的任務給老公，
他平日休假的話你要趕著出門不能處理小孩，
他又像快點丟包娘家的話就會願意做了。
--
※ 編輯: suction (223.140.12.252 臺灣), 08/06/2020 16:13:24
其實我覺得應付槓精最好的方法就是不要理他XD…
我其實後悔回文 但不能刪文只好補了建議XD
認同這篇，孩子跟父母住一起是一切的前提，搞不懂那
種把自己定位成捐精/捐卵者而非父母的人的思維
不，那是槓精思維
也很認同一樓，有些人是有理無理都要論述一下其高見
大家真認真，那篇我連噓都嫌浪費時間XDD
我剛看到原po之前的推文 有点懂她的意思
他原先也蠻願意回去就是公婆要求越來越多跟我公婆
只覺得有些人的世界觀很有趣呢xD
在本版可以見證到這社會真的是有各種各樣的人呢！夏
蟲不可語冰 XD
突然覺得有人該不會意圖帶風向吧
小孩給公婆帶的好處就是，這樣還可以堂而皇之地以公
婆帶小孩為由頭，要事主吐"孝親費"出來給公婆不說
再加上小孩在公婆那，這樣別說所謂"做人媳婦"，光"
住新北是我的工作在新北，老公工作地會移動，小家
庭以我工作地為主，不然誰下班接小孩，先生的點無
法穩定？明明就是對我們自己比較好的選項（他也住
的很舒服），為了帶小孩回去，這時候又變成公公「
讓」我們住新北，我很不能接受。老公之前工作也在
外縣市三年，怎麼不見得是公公「讓」他住？有小孩
以後就是「讓」我們住外面。我先生從頭到尾都只想
用小孩孝敬父母，不是站在我們三人的立場。小孩讀
哪裡不重要，只要下課後回祖父母家，原先想勸我住
家裡，還問我能不能找靠婆家近的工作，薪水低一點
也沒關係（到底憑什麼要我為了住婆家找比較差的工
作）。戶口原本也要報婆家，原因只是「字母」會是
婆家戶籍地。這些出發點我就是不能接受，如果我老
公跟我說，婆家學區比妳提出的好，或附近有比你現
在更好的工作，這才是為我們家庭、為孩子著想吧。
我今天用我的力量為孩子爭取比較好的資源，老公原
本也可以為「孩子留在婆家」爭取同樣的事，找出對
我們家好的優勢，但他沒有，對教育也說沒想法。只
有在這時候，拿出爺奶想孫，住新北很委屈。
做人媽媽"怎麼可以不去公婆家帶小孩接小孩呢??
至於他的男性同胞，就繼續爽爽地錢少出力不出，輕輕
鬆鬆地當個孝順的長子、沒有婆媳息問題的老公
反正所有麻煩都別人吞就好了
給原PO，不用跟那篇文認真
f大你不要太氣，你如果是男的，那個槓精就會說是你
配偶在「收割」你的努力成果了
F大,他如果不會改,你何不丟掉呢?留著占空間
原PO妳若是真的住基隆換收入比較少的工作，那位又會
生另一套說法出來了，就是個看性別下菜的罷了
你丟了他說不定還能住娘家省錢呢,或是租小點空間
你越回我越覺得妳老公很廢耶 可能明天就會開始噓你
我沒氣XD我在閒聊，汽座訂了大家可放心。
"自找的"或是"這樣還不離婚"了
我也記得之前只要是給婆婆帶小孩的，這版有風向會說
媳婦要感恩，保母費給了沒？怎麼換給娘家帶，沒人叫
女婿要感恩，沒人問女婿保母費給了沒？
孩子是個意外,不代表你們非要在婚姻關係裡啊
還是建議f大不要太寵老公啦，當爸爸媽媽的一打一基
本，沒有會吐就不用洗屁股這種事
重點是他會改嗎?或是你有愛他到願意配合嗎?
如果沒有也不用花時間糾結了
他對你對孩子都沒好處啊
她老公上來發文我會叫她感恩啊 本來就是誰發文就對
誰給建議阿
我也有M大那個感想 講保母費還會說女人至少要出一半
他
呢 越來越覺得只要是男性就容易有各種開脫理由
男人切割是好棒棒 女人要跟沒血緣的切割就好像犯天
樓上的原原PO，妳老公就是扛不住他爸給的壓力，往妳
身上轉移，妳必須堅守原則，不要怕做個「壞媳婦」或
「壞太太」。
條 連老公不擅育兒都是女人造成的zzzzzz
他也是吃定可以賴在這種關係裡然後盡量吸血
那就開門見山讓他明白他不能耍無賴
那對這種的就心裏想個底線 我也建議停損
反正女的是原罪，男的不會照顧小孩也要怪女的不會訓
練
對了補充我週末如在家，幫孩子拍照拍影片傳群組，
是抱著讓他們分享孩子日常的心。公公說不夠，老公
被派來說「可不可以每天都傳」我就說「傳多少才夠?
你下班可以自己拍」感謝公婆愛孫，又或者他們只是
想表達很想看孫，但我跟先生一樣，天天上班，下班
我也不得閒。難道他們不能抱著體恤的心，或者要求
兒子就好嗎
笑笑跟你老公講說 他爸媽喜歡怎樣他比較清楚
再說這個事情這麼簡單應該找不到理由說他不會了吧
上面FETUN的回覆真是大傻眼耶,你老公真的超級不爭氣
對付這種滑頭就是要讓他碰壁 他才不會一天到晚搞出
原原PO，你從現在起一張都不要傳阿，阿不對，應該是
頭要你完成
直接退群組，這樣清淨多了
推退群組 要懂得切割啊 版上恐龍公婆納文串可以參考
基本面對老公或公婆多餘的要求，我都直接回我很累沒
一下XD
你要這種男人幹嘛?他又不可愛不萌
空，然後就補眠去了，睡覺的時間都不夠了還搞那些五
四三幹嘛？
你老公在婚姻裡真的是把大多數的難題都丟給你解決
我對自己兒子都沒這麼好
可以理解你為什麼生完孩子後對他的愛就消磨了
對這種軟土深掘的，就是要求越多你就出越少，否則你
拿不到該有的尊重。參考前面情緒勒索的文
原原PO不用跟那種一看ID就知道他要講甚麼廢話的認真
情緒勒索你也可學兩招，就怒吼或哭訴(看哪種你好表
F大，你老公就是會把他父母給他的要求或壓力，直接
轉移給妳要妳解決的沒肩膀男人
現)，說我都快累死了你想累死我嗎你好狠的心
我個人是覺得不要怒吼和哭 冷靜地表達才不會被人抓
小辮子打
不然F大老公大概可以說成老婆情緒管理有問題
這樣怎麼放心把小孩給F大和F大的父母帶呢
感覺這個論點應該會有一群人支持 請謹慎以待
現在取悅公婆已經不只要跟父姓 還要跟身分證字母了
喔 真的是大開眼界XD
我雖然覺得原po有些做法太硬，但看完補充覺得是硬錯
給原原po，不用跟槓精認真+1，也推本篇
地方，勸妳冷靜下來思考這個婚姻妳還要不要，要的話
再多話一點時間給老公最後一次機會，好好鞭策一下，
育兒該擔的父母該坦的請他處理，不要只會跟妳吵，如
我懂喔 我公婆也是 常常是做一件事最後他們會要求
果沒想要的話就開始做離婚爭取監護權的準備，心力要
用對地方，不需要把公公當假想敵，妳這是攻錯了方向
我有很長的時間沒有好好回應直到界線清楚
要求兒子我覺得是你們的事情但要求媳婦母湯
妳就把這串甩妳老公臉，多少爸爸媽媽是忍著嘔一次又
我剛結婚也會主動在婆家做家事，結果沒有感謝就算了
還挑剔我做家事的方式，從那之後就不做了
對付這種男人就是把公婆交代的任務丟回去給他，自己
ㄧ概不幫忙，公婆問起來就說不知道，叫他們去問他兒
子。比妳老公更賴皮更滑頭。
一次換屎的，沒有吐一次從此免做的，妳該硬起來的是
叫妳老公少講些狗屁藉口，他罷媽想孫他就要有本事回
不在婆家做家事也不會怎麼樣，就公婆的玻璃心碎掉而
應他爸媽，不是把事情外包給你
推Apple大，公公真的不重要，讓你日子難過的是你老
公，還是冷靜想想吧，如果離婚是前提，那就看先生
可以改善到什麼程度了...
已，我就在那裏欣賞他們的碎玻璃心，日子倒也歡快
沒有盲腸就不會有盲腸炎了，啾咪
姻親說穿了一掀桌婚姻不要根本比陌生人還陌生，可割
可棄的一層關係，妳鄭重叫妳先生仔細想想要不要走到
這一步
老公是越講越爛了 什麼都不行 換掉也正常
所以對妳公公，妳心情好聽他發發牢騷也就罷了，心情
不好管他說什麼進廚房出廚房的，誰理他啦
你就學我，婆婆問年菜，我直接回要吃哪家我叫老公訂
清楚表明我不煮也不買單，有事找妳兒子
推樓上
阿你是公公問年菜，都一樣，另外我也跟老公講好，要
硬錯地方+1，公公又不同住根本不重要
年年除夕去婆家可以，吃完我就閃人，初一就回娘家，
沒辦法接受就除夕用輪的
覺得 把老公越講越爛 像沒行為能力一樣 不會當面叫
老公 換老婆
直接嗆 要離婚 不是更快嗎？
我也蠻驚訝講得這麼沒行為能力還有人能寫篇文護航耶
反正公婆有行為能力就好了（笑翻）
原po越回越覺得老公有夠廢 夫家吃人夠夠
對於要不要離婚我不予置評啦，因為看起來老公沒有什
麼重大的喪失親權事由，離了婚大概也是分到每月兩次
周末的監護探視(含過夜)，原po自己納入斟酌囉
沒必要走到離婚啦你要調整自己心態 不就是不
就算老公情緒不好或什麼不要隨之起舞 不就是不
公婆也是不停的試探底線啊 所以底線就放在那邊
人都是自私的，夫家自然也會以自身利益出發點來要
求，但原原po可以選擇要不要接受，就像取捨版眾意
見一樣，甚至也有要不要繼續婚姻的選擇，就只是這
樣，版眾再義憤填膺也只是陌生人而已啊
是說可能那兩次探視未必有假，結果還是公公開車來
接（欸）
不知道原原po在新北的哪裡 不過新北要比基隆更不適
合通勤跟養小孩的區應該也沒幾個 老公真的雷到爆
原po就是老實 沒把這些雷點寫在文章裡面 才會被自助
餐批鬥
推這篇 那些喜歡批評別人的看法 真的很酸
其實公公提到影片不夠，原原po可以直接回他：已請先
生每天拍給你們看，之後就一律請他們找先生拍就好了
說到寶寶照片，我公公如果不催，我都會主動po照片影
片，但他如果催了，我就會叫我先生po
覺得 越講越誇張 會嫁一個貌似無行為能力的 難道 是
在承認眼光差嗎？想趕快離婚？
真的很誇張啊，完全沒看過換尿布會吐的爸爸，其實我
是很想勸離的，但想想算了
結婚的時候小孩又還沒生出來，哪知道這男的廢到生小
還不能，錢也多出不了，連自己孩子的大便都不會處
理，生張嘴只知道講我爸說要女人過年要進廚房喔
我爸媽想看孫喔，我爸媽想看影片喔
樓上她們是奉子成婚喔
我知道奉子成婚阿 可是結婚那時小孩應該還在肚子裡
吧 如果是經歷了這些育兒失能 公婆傳統要求後才去登
記的 那就是F大昏頭的代價
真的，所以一定要避孕......
我覺得婚前應該要先探聽對方家裡的價值觀
非得要選這種姻親的話 就得選個有能力的
至於大雷小雷綑在一起的雷包就免了
越看補充越覺得先生根本廢物，自己爸爸要看照片寧可
打電動也不自己花時間幫小孩拍照，只會出一張嘴當傳
聲筒
老公就是太廢了，不然平日休假就可以自己帶小孩回
基隆
我小小姑在我結婚之初嗆「沒跟婆婆同住你已經過很爽
了」，結果她自己結婚也沒要住婆家，住同縣市是因
為老公孝順；她姊更是買在婆家五分鐘距離，平日都
讓娘家接、顧小孩，我小家庭自立自強被說強勢、自
找的。只能慶幸F大沒這種惡姑類了。
5
試想你剛進公司的某部門工作，老鳥們倚老賣老、明示暗示著你是最菜地位最低的人、將 瑣事雜事沒人要做的事以倫理為名要你做，而跟你同小組的組員分擔的份量較少就算了， 還常鬧著要你額外加班做更多。不論性別，遇到這種狀況不知道各位會怎麼應對？ 我沒有要勸分，婚姻當然跟職場不同，但某些地方蠻相似的，就是—-只要隊友夠罩、彼 此夠合作，這個部門也不是不能待。33
看你描述的內容 跟小弟剛結婚時的狀況實在太像了 我跟你老公一樣 排行老大 從小沒什麼叛逆期 結婚前順從長輩 （跟個性有關，不喜歡衝突）1X
原文比較長 恕刪 來啦 推文裡面有些平權鬥士 為了婚姻性別的平權孜孜不倦的奮鬥 如果要依照這些平權鬥士的標準 我是建議你們這樣分配 1. 主要爭議點 公婆跟孫子相處時間太少 => 不公平 建議以後孩子由娘家和夫家各帶一個月 輪流交替2
你沒錯 你老公沒錯 你公婆沒錯 你爸媽沒錯 每個人都有自己的立場而已33
就真的很霸道 看妳的文章就知道了 一天到晚用暴怒來情緒勒索別人 男的真的個性要很好才有可能受得了這種 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母)爆
我把這些事情當成工作，加班的一部分 故事要從3年前說起，有一次週末下班後 因為岳父要加班，所以我載著岳母回娘家 不是回家，是回岳母的娘家，老婆的外婆家 到了後，岳母手指著一個停車格，說34
以我太太的例子。 全職家管，三節過年才回婆家，回婆家完全不必做家事。 但她一樣很強勢，他公公我爸爸有什麼不合理的要求（例如有次要求幫忙抄經），就要我 去回絶了，結果是我跟我爸快半年沒聯絡。 反觀原po，家用出過半，小孩一手包辦，也要做家事，二週回一次婆家。相比簡直是聖人56
給原po拍拍， 我想要回應一下關於強勢這件事情， 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘， 但是仔細想想，7
敬, 可是我文內看了覺得妳只有行事上沒有不敬而已 : 但不喜歡長輩依老賣老, 或是執著傳統, 成長過程中蠻叛逆的(辛苦我父母) : 我媽媽是專業保母, 小孩超過6~7個, 每個帶3年以上, : 我對媽媽處理手腕很信任(事實也是技巧比我好), 且自己親媽可以直接溝通![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/mppJ7FWb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
39
先幫原po拍拍，妳辛苦了！ 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家，寶寶是妳的孩子也是老公的孩子，是娘家孫也是婆家 孫！ 另外，妳雙標真的很嚴重，尤其是機車載寶寶這件事，猜測是妳對老公已充滿不滿，要給 老公成長機會，相信他能做好~![Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵](https://i.imgur.com/zXQnokXb.jpg "Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵")
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[求助] 孩子鄉下與都市的選擇不好意思手機排版 先簡單說重點， 大家會希望孩子唸書是在北部的市區較有競爭力，還是東南部較鄉下相對競爭力沒那麼強 的地方呢？ 背景71
[寶寶] 有爸爸不愛出門的嗎？我老公也就是小孩的爸爸 完全宅男不喜歡出門 可以連假三四天都待在家無所謂 因為他討厭人多車多什麼都要排隊 沒有小孩前會被我凹帶我出門49
Re: [心情] 到底是誰有病？好奇請教一下 因為看到有人回文引用豪門婚姻的例子 說這是格差婚 建議她要生孩子， 才算是「地位穩固」或說「有貢獻」？X
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題先說結論，就是賺太少，拿太多給家裡資助。 ※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言： : 我是原po : 回應一下大家的問題跟後續 : 1.金錢大宗開支如下：13
Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑我不知道為什麼會有人找婆家或娘家來帶小孩？ 自己生的孩子，請自己找解決方案， 不要再依賴原生家庭，造成更多的摩擦。 解決方式很多，托嬰、到府保母、在宅保母都到處都有。 我和我太太小孩剛出生，做完月子就回職場，直11
Re: [寶寶] 請問老婆跟媽媽的內心如何照料你們的狀況跟我們夫妻的狀況非常相似 想讓你聽聽妳老婆心裡可能的想法 我是新北人 老公台中人 我和老公都在台北上班 因而我們在台北相識結婚定居5
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵原文恕刪 原po跟公公的要求看起來都不過分啊。問題在於 1.先生工作只能排假 夫妻放假日期不同 2.自己沒交通工具 各位啊不用說什麼叫原po自己上班讓老公帶小孩回婆家了 傳統的公公才不會管什4
Re: [求助] 通勤 搬家 或換工作?不引用 恕刪 我目前也是通勤上班，竹北到台北來回， 一天也花3小時在通勤上（目前大肚子通勤）， 我是再幾個月就有寶寶出來了 娘家媽媽會來家裡住 幫忙顧
![Re: [求助] 該不該離婚](https://i.imgur.com/K9fu8sNb.jpeg "Re: [求助] 該不該離婚")
![Re: [求助] 該不該離婚](https://i.imgur.com/HdnNqCub.jpeg "Re: [求助] 該不該離婚")