Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題
先說結論，就是賺太少，拿太多給家裡資助。
※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言：
: 我是原po
: 回應一下大家的問題跟後續
: 1.金錢大宗開支如下：
: 我：1w(補貼老公房貸無持分）+1.5w(孝親房貸自己名下）+1.5w (托嬰）+0.5w(寶寶雜支: ）+0.3w(學貸)+0.5w(汽車油錢保養)+1w(生活費）=6.3w
: 老公：2.3w(自己房貸）+1w(生活費)+0.5w(奶粉錢婆婆出）=3.8w
先分離小孩和自己的花費
甲：
自己：
1w(補貼老公房貸自己不要持分）
1.5w(孝親房貸自己名下）
0.3w(學貸)
0.5w(汽車油錢保養)
1w(生活費）
合計：4.3W
小孩：
1.5w (給娘家托嬰費）
0.5w(寶寶雜支)
乙：
自己：
2.3w(自己房貸）
1w(生活費)
合計：3.3W
小孩：
0.5w(奶粉錢婆婆出）
所以基本上在沒生之前你們的支出是4.3W和3.3W，小孩生了之後
你得自己支出變成了4W 先生的支出變成了3.6W
再來看小孩的支出部分，婆婆願意無償帶小孩，娘家看起來也是願意，但是
你覺得自己的娘家辛苦所以自願再拿出1.5W來回饋娘家的
再來看小孩的雜支和奶粉錢，基本上就是一樣的，只是奶粉錢婆家願意出。
這基本上就是兩位的家庭後援差太多而已，不然根本相安無事，
如果真的把小孩給婆家帶，根本就不會多出那1.5W的支出，
那為什麼就不乾脆把小孩給婆家帶，這樣婆婆也不會來住妳家打擾你，
偶爾看一下就好啦~這樣省時又省事還省錢呢!!
看起來就是因為不相信婆家帶的小孩，所以堅持給娘家帶，又自己要多給娘家
1.5W的多出來的支出，造成自己的經濟壓力然後上來公審老公為什麼不可以接受
妳不相信婆家免費的帶小孩，反而要給娘家帶小孩這多的1.5W支出不平分，
所造成的經濟壓力!!
所以說人的苦難和煩惱都是自己造成的!!
另外關於墊付的部分，其實從自己不要的持分的房貸部份扣起來不就好了，
看起來金額沒差多少。
--
你在寫啥鬼
把原PO自己說的整理起來而已。
你的建議太爛，寫啥鬼
比只建議別人吵架好多了~
房子是婚前財產
不離婚還有分婚前還是婚後的嗎？更何況婚前就是這樣了~這根本不是問題發生的點。 問題發生的因子在於後面生小孩之後。
原po會感恩父母的付出，才會給托嬰費
有錢的人會用不同的方式把財產轉移到小孩的身上。
出門不帶錢包已是本質差異
我老婆出門也不帶錢包，我也沒在乎過。
不要幫原po騙她自己了
他只需要好好地接受長輩的好意就好了。沒必要活得那麼辛苦。這就是有後援的生活。
兒子出門不帶錢包，生活費能凹就凹
根據原PO的文章是有要到錢，哪來的凹不凹，再說了1W的房貸補助在自己的手上 哪有扣不到的道理。
媳婦養家，還要跑來各種干涉
沒有媳婦養家這件事情，大家都有出錢。
母子這種行為，誰敢把小孩給她帶？
笑~~
那說好是墊付 卻不付呢
這是婚前就有的吧~而且沒有不付吧~只是要去要錢而已。 對於原PO可能1W很多，但對於生活無虞的人來說，1W是小錢。這是家庭背景的影響， 用這種來評斷一個人我不認為是合理的。
財產轉移給小孩 跟感恩父母有啥關聯
所謂的財產轉移就是讓小孩可以少負擔一些自己多給一點，感恩不感恩還要靠錢唷!! 那真的窮得只剩下錢。
看來可以交換夫妻了...zzz...
我看是不需要啦~我跟我老婆的感情很好。面對這種只能用錢來衡量有沒有佔便宜的 人實在是......。
大家可以不用理會這沒邏輯的人
笑~~
原po有說「如果婆婆真的退休」會無償帶小孩，就是婆
婆沒真的退休，要不要帶小孩還是未知數好嗎？
有工作的人可以像是原PO描述的要住幾天就幾天嗎!!
多出錢還要被你批判不懂得佔便宜 出身不好
我是看不出來多出了啥啦~
會佔便宜就是有錢家庭會傳承的代表?
所以原po老公果然很會佔人便宜啊！除了老婆之外，奶
粉錢給媽媽出，還認為給自己媽媽帶不用錢
人家媽媽願意出阿~我同學的爸爸每年還給他240W，這樣是不是我同學很寶阿XDD
所以家境好的人 1萬是小錢常忘記付正常
每個月補助1W的房貸，然後再去嘴對方都不給1W的外出消費？這不是很奇怪嗎？ 簡單的說這就是左手右手的問題而已。
小錢還不給 難道不是人品問題嗎
我是不知道那一個先生的想法是啥啦~但是對我來說我老婆沒有給我外出的花費， 我也是吸收才不會去想我老婆有人品問題。
那原po要請他補付為何三催四請態度差？一次預付
如果把每個月的1萬房貸補助想成外出的錢，不就是預付的概念了嗎!?
就是因為是小錢 才更要給吧 不然幹嘛不拿一筆先放
在女方那裡用扣的 對啦別人出就是小錢 自己出就不
就一個月的房貸補助額和外出的錢的金額來看已經是算預放的啦!!
是嘍
10萬慢慢扣不就好了？邏輯死耶
補貼先生的房貸錢拿去付嬰兒奶粉錢還有剩
那想斷絕煩人的婆婆小氣的老公，完全無痛還倒賺啊
所以當然是媳婦養家，老公花了什麼？我反而覺得
笑~光是住的地方就是別人出的錢，自己買的房子去當孝親房，先生買的房子給大家住 自己出1W補貼意思意思而已。
她的苦難跟煩惱，都是先生造成的比較精確
苦惱和煩惱都是自找的~只是找一個人怪而已~
原po快來看啊，有人不在乎老婆出門不帶錢包，期待
妳以後也找到這樣的老公，加油哦！
這篇好爛
先說結論，聽你在胡扯
她就不喜歡婆婆的教養方式你還叫她把小孩給婆婆帶
笑~所以嫌的人只好多付出一點應該的不是嗎？
婆婆就無法溝通你是在講什麼？給噓
是無法溝通還是沒找到方式溝通?!
※ 編輯: simonjen (114.43.11.7 臺灣), 03/02/2023 00:43:23人家就太正直房貸就是房貸，沒有要不回錢就從給的
房貸裡扣，真扣了不知道老公什麼嘴臉
人家就想跟小孩住回自己買的娘家了，反正孩子本來
也就24小時外婆顧，跟老公住是陪他，現在不想陪了
還真當人家沒房住 是房客收租金啊？
就沒愛了不想婆媳煩不想付出有牽連 斷一斷最大囉
亂寫一通… 還有不要把任一方的爸媽當免費的保姆好
嗎？爛
人家要跟你離婚了，還要檢討一下是你付出不夠
不會溝通，你跟他先生果然心靈相通同一類人吧？
滾
這版除了建議離婚其他都是多餘的，你別認真了！
給婆婆帶小孩跟給岳母洗內褲一樣 男生想想
付房貸離婚可以分 付費用可不行 傻了才拿房貸抵費用
我覺得房貸補貼是因為婚後住老公房，所以補貼，而女
方自己的房並無貢獻在小家庭(長輩住或租人)
但你質疑女性就是得罪了駐版眾媳婦，無解
這篇沒有很糟吧 沒想到那麼多噓XD
像房屋持分老公原本也要給 是原原pi自己不要
的確有很多麻煩是原po自己找給自己的 月子中心什
麼都是自己不要住 什麼都不要欠人情
相對剝奪感出現了又開始不滿為什麼自己活得那麼辛苦
對方看起來好爽
不是說老公都沒問題（光是要別人提醒還錢就很不ok了
）只是可能事情沒有像原po想得這麼嚴重而已
寫得很中肯，自己錢都付給娘家還要出來公審婆家與
老公 真的母湯
家庭的功能本來就是長輩妯娌能幫忙帶小孩，年輕人出
去賺錢，不然就失去結婚的意義了
不同意樓上說家庭功能的部分，那跟孤兒結婚不就沒
意義？結婚不是只看家裡有沒有後援而已吧
24小時帶孫不給點錢補貼好意思喔
啃老啃得這麼理直氣壯
人家婆婆願意，還歡喜帶孫，有什麼感到羞愧的？別人的家庭組織合作概念一定要和 你一樣才叫做家庭？人家願意走大家族體系不行嗎？
婆婆是「如果」退休才免費二十四小時帶好嗎，而且是
男方承諾原po生下來，會付所有小孩費用，結果也沒
全出，出個奶粉錢很了不起嗎，你覺得撒謊成性沒問題
嗎
我有說撒謊很棒嗎?別自己腦補沒有的內容。感恩。
孝親房貸1.5萬跟學貸0.3萬算進家庭開銷很怪,所以如
果扣掉不看的話支出是4.5萬vs3.8萬就還好,而且老公
不長眼在岳母幫帶卻一毛不出,假設出個一半好了,那
兩人表面上支出就差不多
如果搭配老公後續行為，所謂一開始答應全部支出，應
在重大決策上如果其中一方堅持要照自己的方案做,比
如說相處不來且不滿教育方式,那造成的額外開銷是誰
要出？一般來說是堅持的那方要出,但另一半真的一毛
不出就等著...嗯
該是建立在讓男方媽媽照顧為前提，這樣就可以轉嫁費
這篇文的內文並沒有讚許或認同原po老公不帶錢包的
行為,但推文裡已經不只一個人提到,所以吵架跟討論
的差別就在這裡
用了。不然也不會出現後面的：1.5萬24小時照顧費太
貴的想法。原本可以無償取得資源=>要付費=>所以女生
得自付。 至於父母有無退休就不重要了，重點是無視
自己生的孩子為何要給別人帶，還沾沾自己奶粉和托育
費用都省下來，還好不是每個男人都跟你一樣想法
笑~這樣也叫啃老？換個例子，我同學每年接受父母贈與至少240W以上，這樣不就大啃 特啃？人家的爸媽自願付錢，有什麼好啃不啃的，財富的累積就是這樣累積上去的~ 原PO的老公又不是逼著自己的媽媽帶小孩不給錢!!人家的婆婆可是:歡喜做甘願受!!
雙方環境，認為自家長輩付出的多，對方得比照才可怕
講到後來，很像是生個小孩，送給婆家養？
主要是原PO本身就是不婚不生族，既然都不婚不生還因為小孩搞得不開心，那把 小孩直接給婆家養不就是最單純，真的有深深地繫絆一個月多付1.5W我看也是還好， 現在的問題在於賺得太少，所以多付了1.5W養這一個繫絆並不舒服，想找人分攤， 但是就先生的想來說這我媽願意無償，為什麼要有償給你媽？不就是變相的孝親費， 既然是孝親費那AA制自己吸收這不就很應該。其實就是賺得少，要得多，所以不舒服的 典型例子。所以不是增加自己的收入就是選擇另外一條輕鬆的道路，如此而已。
我認為一套標準要用在所有家庭上是蠻奇怪,比方說我
覺得老人家無償幫帶其實算啃老,但也很多人不管是長
輩或晚輩並不認為,所以簡單來說人家婆家自己有橋好
就好了
是阿~我也覺得一套標準要大家都遵守很奇怪，如果有人不遵守還要拿出來公審， 這是何必呢!!
誰叫你有資源不用，偏偏要花錢的思維？
問題是在「將自家標準套用在別人家標準」吧~
至於要求岳家要比照免費帶這點就如同我上面提到重大
決策哪邊堅持的點,男方白目在真的一毛都不出上
我覺得XX項目花多少錢就好,但妳堅持的方案要多花錢,
結果照妳的方案做所多花的費用,如果我真的都不出就
會落入我拿自己的價值觀逼妳接受的口實
之前也看過經典的案例子，要高級幼兒園還是公立的，結果價差談不攏而吵架， 基本上就是雙方自己的理念都要凌駕於對方，只是多出錢的覺得不舒服，只好公審。
實際上，如果真給婆家帶，也不一定能帶24小時，除非
立刻辭職，或立刻申請退休？
基本上有很多的人是有孫帶就不做了，如果沒孫就多少加減賺，我們公司的一些 婆婆等級的員工就是這樣。
唉...安太座的費用真的不能省,多賺點錢吧
所以另一種講法就是把問題推到都是對方堅持，也就可
以了？ 自己百般不願意的~ XDD 安太歲用在這很詭異
不就是自己的小孩的相關費用嗎？也可以說是女方堅持
要生/要去上班/不放手讓婆婆顧，不然甭花錢？(詭異~
一開始不婚不生，不等於當初小孩是為了送給婆家養吧
當然不是當初就是為了送婆家養，不過檢討當初已是來不及了，問題在於解決現下的 問題，要馬上增加收入，我看有困難，所以最單純的方式就是給婆家養。
連共同錢包都不肯了，就是慣性賴帳阿
覺得 大概就是要給退休的父母帶小孩吧？誰知道沒辦
法說服老婆吧？
看起來差在2萬 老婆不滿吧？
看到原po對婆婆的教養方式不滿跟相處衝突,換成妳是
老公,妳敢不讓岳母帶嗎？哈哈哈
基本上我看原PO家庭的先生物慾應該不高，不然不可能生活費只有1W，收入10W以上 在現有的開銷3.6W的狀況再加個0.75W上去我覺得也還好，至少也是存一半，所以 這個部分還是溝通和名目的問題，只是版上大家很在乎的啃老，不過說實在的要人 照顧24小時還只付1.5W在我看來依據說啃老的人的標準也是啃老，怎麼沒人出來 檢討一下？也是很有趣。 如果是我在多支付0.75W的狀況下還可以存一半以上的薪資，我是很願意花錢息事寧人， 畢竟多出來的錢只是對未來多一層保障而已，對於現下的生活毫無意義。
對爸爸來說 小孩只要有長大就好了 誰帶的無所謂
她老公如果當初選擇所有收入上繳給老婆,也不過問老
婆怎麼使用,乖乖只跟老婆拿零用錢,那他出門不帶錢包
跟不記帳搞不好就不會被老婆拿出來嘴了XD
不然我們反過來說叫原PO都把錢給老公，以後就老公帶錢包，自己跟老公拿零用錢 這樣是不是也可以?! 講簡單的原PO就是把她爸的印象投射到了她老公的身上或是想防著她老公變成 他爸而已。問題是她老公賺的錢還比他多，連小孩都有強大後援，買房還有爸媽 資助，對她來說根本就是開了掛，諸多不滿都是自己在哪邊比較出來的!!
呵呵
不用說上繳老婆，只要共同錢包就行了，不過男方不
肯。男方也可以不要再跟她拿1w/7k，或是收到了直接
再給她當作育兒費，實際上男方根本沒損失
如果不生，就不會有煩惱。如果當初老公上繳全薪，就
不會有煩惱。阿~就沒如果阿 @@a
講的蠻有道理的，給推
不管小孩給誰帶都不該是無酬的
自己出門吃飯不帶錢包成習慣，小孩賴給別人養也成
習慣？還把小孩給婆婆帶咧，養出這種吃飯錢也外包養
小孩也外包的賴皮鬼…這種教養法？只能說免錢的代
價就是大
24hr 給 1.5W 這叫做有酬嗎？意思意思而已啦~再來就是自己的媽媽抱 24hr 沒問題 婆婆搶去抱都沒給我抱就哭哭~這是三小雙標模式?! 出門不帶錢包這是兩個人的相處方式，一起出門為什麼一定要帶那麼多錢包？
※ 編輯: simonjen (36.231.219.35 臺灣), 03/02/2023 12:30:49覺得 有道理 好像就是雙標的
推
媽媽給錢顧24小時 怎麼抱都好 婆婆要顧就該該叫嗎？
什麼叫‘兩人’相處模式？就單方長期賴皮模式而已，
講那麼好聽。
會養出這種賴皮鬼的，千萬不能再給她教養…
我覺得你蠻清醒的
確實挺雙標的
只給一萬五是他媽媽不願意多拿好嗎
媽媽是照顧24小時，不是搶過去不給抱好嗎
他都說月底催還錢男方還生氣，你還在說帶不帶錢包
燦笑~真是好一個雙標， 男方的父母說：可以無償照顧 => 啃老、男方騙人的~ 女方的父母說：不用收錢。女方給1.5W => 好無辜、都是媽媽不收 事實上1.5W可以照顧24hr的唷？ 要用一樣的標準說啃老都是啃啦~ 人家男方願意不行，女方願意好委屈？ XDDD 再說催錢，事實上原PO手上根本還有一筆房貸補助可以扣，怎麼互底作帳而已， 還在那邊催錢哩~ 再說男方願意負擔育兒費用自己的爸媽願意無償照顧，結果是原PO自己要去協調 變成1.5W原PO媽媽自己顧24hr，變成男方騙人？ 男方要找月子中心女方不要，男方要給房子持份女方不要，一堆女方為了自己的自尊 東不要西不要，結果上板上都是男方的錯，男方巨嬰啦......。 結果原PO自己設一堆限制來綁死自己，讓自己的經濟壓力大，結果公審先生~ 真是幽默阿!!
講出事實板上有些人會氣噗噗 顆顆
照版上眾媳婦避免啃老的標準就是婆婆媽媽誰都不能顧
小孩顧了不給錢或給那點錢都很對不起長輩
所以也不該給元元po的媽媽顧才公平
說穿了就兩個控制慾高的女人碰在一起後就一山不容二
虎罷了
要跟控制慾高的人長久生活下去很難不廢人化啊,因為
不乖乖聽話照做就臉臭吵架,不順對方意去做的結果若
有不順就會被放大檢視,久了誰敢違逆？XD
同意你 噓你的大部分都是出於忌妒啦 沒資源的在那邊
講必須靠自己 根本不是榮耀而是無奈
男方父母「說可以」，但沒退休啊
我公婆沒退休 不可能帶小孩喔
原原po個性是個刺蝟，喜歡自己窩著，喜歡算著自己的
付出，對於另一方的支援戒慎恐懼，又老說自已多麼的
辛苦委屈。這種人不適合婚姻(也的確她本來就不想結
婚)，說實在的，她對自己小家庭，照所得比例來說實
在也沒比較多。孝親房貸不應該列在對小家庭的貢獻，
這方面或許你有壓力，轉化成了不滿，房貸補助用使用
者付費的觀念來看也很合理(更何況是自己推辭不要持
份)
婆婆既然說願意帶，何必糾結她退休沒，丟過去就是了
，怎麼帶是她會去解決的
放著資源不用，又覺得財務壓力大。心理不平衡，整天
只能和老公吵架要離婚，不是自找的嗎
現實條件就無法帶，哪個正常的父母會隨便把嬰兒丟
過去，以為嬰兒跟狗一樣可以放著嗎
Roger接受小孩被搶去抱，自己抱不到一小時，還被批
評不會教小孩嗎？
願意讓自己好好的小孩，被已經養成一個巨嬰的人，再
養成另一個巨嬰，再去傷害其他人嗎
這個巨嬰如果這麼可惡...那為什麼交往+結婚十年了
還看不清？而且也同居過了,然後本來不婚的也婚了,
不生的也生了...囧
把對方妖魔化當然可以讓自己比較爽,那就繼續這樣吧
如果平常就是跟著不帶錢包,也不替他記帳,請問會怎
麼樣？被巨嬰打殺罵？
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 我：年收120w，有房貸2w 老公：年收80w->120up，有房貸3w 家庭狀況：交往跟結婚共約10年，有小嫩嬰未滿1歲。家庭開支aa制，不跟公婆住但公婆 有贊助頭款買房，屬於老公婚前財產，一直以來支付1w房貸做補貼。
就不太懂為啥要AA 生小孩這件事情本身就很難AA 女生中斷的工作年資 刻在DNA裡面的母性 你不生小孩也就罷了5
這個就辦張你先生的附卡就好 他不喜歡帶錢包沒關係 你就出門刷他的附卡 依AA制 他繳卡費就會來找你了51
你細數了很多老公的問題 看來老公很糟糕 但是婚姻不會只有那些事 有幾點我在文中並未看到 1.家事分配比例31
我覺得你很慘 同時也是被AA制洗腦的傻子 AA制說的是什麼? 是兩個人在一起平分所有共同開銷 平分 除以二 網路上奇聞軼事很多啦 真的AA是一杯珍奶60台幣都要一人出30台幣欸 確定要AA? 更別說2
婆 : 有贊助頭款買房，屬於老公婚前財產，一直以來支付1w房貸做補貼。 : 本人原是個不婚主義者，因為婚前同居多年生活沒什麼大衝突，在老公積極想結婚下在 疫 : 情期間登記。爆
我是原po 回應一下大家的問題跟後續 1.金錢大宗開支如下： 我：1w(補貼老公房貸無持分）+1.5w(孝親房貸自己名下）+1.5w (托嬰）+0.5w(寶寶雜支 ）+0.3w(學貸)+0.5w(汽車油錢保養)+1w(生活費）=6.3w31
借用一下版友的整理稍微調整 先分離小孩和自己的花費 女方: 0.7w(補貼老公房貸自己不要持分） 稱為租金![Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題](https://img.youtube.com/vi/1ohc8pO-low/mqdefault.jpg "Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題")
3
你這裡要一件一件事情分析 這樣才能一件一件解決 錢的事情 1萬房貸補貼 你就省下來![Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題](https://i.imgur.com/02az2OZb.jpg "Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題")
爆
發 : 展也是咎由自取，兩個都計較錢的人結婚真的不行。 雖然已經看了你的背景自述跟心情 但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」 依舊令我錯愕
![Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題](https://i.imgur.com/IU5HoeLb.jpg03/02 "Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題")
爆
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦原po推文補充： 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾，只要原po吃素就給一百萬 2.房子還在媽媽的名下 3.婚前是月光族，夫妻各存10萬結婚 4.原po曾說他所有積蓄都在房子裝修費![Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦](https://i.imgur.com/VaBXz79b.jpg "Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦")
74
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵如果妳只是想上來婚姻版，找同溫層取暖，就如妳嗆你老公： <不開心，你就離婚，找下一位>，那本篇妳可以左轉了。 but 顯然妳想的不是這樣，因為嗆完老公後，開始後悔反省，我是不是太over了，對吧？ 所以那些同溫層，女權，娘家最大的文章和推文，我建議妳不要看，因為只是加深妳想和 妳老公離婚的念頭。89
[閒聊] 小孩是他們家的是否同意記者抄文：NO 和一個年約25的男生聊天，聊到我先生在國外工作，我和孩子們和娘家住一起。 男：「不是應該住婆家嗎？怎麼會住娘家？」 我：「我自己跑去住婆家嗎？我幹嘛找自己麻煩啊？我當然比較想住娘家，就住娘家了」 男：「可是小孩是他們家的，婆家不會講話嗎」47
Re: [求助]懷孕後想南遷搬到娘家附近但跟鄉民們商量搬家一事時，鄉民們極力讚成 原因是年輕人應該往自己喜歡的地方發展 為何要住在自己不舒適的城市 爸媽住不好，小孩的教育也會比較差 婆家在台北，娘家在南部11
Re: [寶寶] 請問老婆跟媽媽的內心如何照料你們的狀況跟我們夫妻的狀況非常相似 想讓你聽聽妳老婆心裡可能的想法 我是新北人 老公台中人 我和老公都在台北上班 因而我們在台北相識結婚定居3
Re: [求助] 該不該買房給爸媽住在此提供幾個選項讓大家投票(?) 1. 買房在新竹 前提: 經濟必須寬裕還有能力負擔 (目前看來有點緊 不讓婆家知道 金錢的愛恨糾葛先理清楚