Re: [心情] 關於搬出去的問題
※ 引述《vvnvvnvvn (vvn)》之銘言：
: 大家好！最近心情不大好，想來板上抒發情緒...請見諒了..
: 背景：結婚兩年，有一個女兒，住在婆家。因為搬出去住的問題已經和先生冷戰兩三個月了。
想搬出去也不是不行啦...
但妳相關的計畫呢?
就算沒有搬出去的詳細計畫書
至少一些收支的數字 妳可以多提供的資源... 這些都要列一列
才能算出來到底有沒有搬出去的本錢阿~
: 事情是這樣的，我和先生結婚前就說好結婚兩年後要搬出去住，但結婚後因為住在婆家，不太能接受他們的一些想法及帶小孩的方式，於是和先生討論後，決定要提早搬出去。
顯然
這個"討論"是有問題的
討論是要"有共識"才是討論
如果只是一方自以為 就不能算是討論
所以這個"決定"當然也不可能是兩人都同意的
: 但先生給我的感覺是他不想搬出去住，因為他覺得有人可以幫忙帶小孩，搬出去什麼都要自己來很麻煩，而且搬出去住很花錢，住家裡比較省......
這個通常就是沒搬出去的好處啦~
一個是錢 一個是人手
通常錢.人手(時間) 就是養小孩最需要的
所以才說 沒有這2項
妳的應對方式呢?
妳能提供更多的錢? 妳能提供更多的時間?
要能解決這現實面
再來談搬出去的事啊~
: 這期間陸續都有在找適合一家三口的租屋，但都是我自己一人在找，有看到還不錯的房子丟照片給先生看，他也只是說妳決定就好。
: 本來預計7月要搬出去住，後來先生找我商量，因為家裡有人要動手術及其他一些因素，問我能不能9月再搬出去住？當時我答應了他。
: 一直到最近，我約他要去整理租屋處的環境，他又提出可不可以分居就好，他不想搬，他覺得反正搬出去住，冷戰的情況也不會改善，倒不如他住他家，我回娘家住，小孩輪流照顧，讓彼此冷靜一下。
其實阿~
這也不能怪妳先生
通常有錢 有人手(時間) 就會有安全感
妳先生這樣抗拒搬出去 顯然就是安全感不足了
妳如果先跟妳先生說好
搬出去的話 妳能每個月多出多少錢 多付出多少時間(顧小孩)
而且不是白話 必須合理且可行性高
這樣妳先生才會有足夠的安全感
要搬出去的動力才會比較足
: 我們原本預計的模式是，搬出去後調整上班時間，我帶小孩時先生去上班，我需要出門上班時，再換他回來帶小孩。
這個阿~ 說起來是蠻簡單的啦~
但就要回到前面講的了 合理跟可行性
例如 "調整上班時間"
說起來只是幾個字而已
但實際上呢?
2人的公司都可以允許這樣說上班時間調整就調整? 有這麼好的事?
調整上班時間後 錢呢? 會不會變少
如果薪水變少 加上多出房租的支出
這個收支面 有沒有問題??
妳提議要搬出去
所以妳一個月可以多拿多少錢出來補貼?
這些有跟先生提過嗎??
: 若我們不是一起搬出去，而是各自住各自的原生家庭，這樣會產生我出門上班時，家裡沒有人在，沒人可以先顧一下小孩的狀況。
: (娘家媽媽觀念傳統，不能接受分居也沒辦法幫忙照顧小孩，這點我有自知之明，所以我也沒打算麻煩她)
所以現在最大的資源就是婆家啦~
提供錢.人力(時間)
今天妳要甩開這資源... 妳的應變計畫呢??
這計畫最重要就是要有數據
拿數據(錢.時間) 來說服先生
如果妳連這種計畫都沒辦法算出來
還敢這樣喊著要甩開婆家資源搬出去嗎??
: 我在意的點是：我之前已經退讓一次，延後搬出去的期限，現在他又提出這個想法，讓我很不能接受。
: 今天因為這件事大吵一架，他說他只是提議，難道他不能有他自己的想法嗎？
: 講到最後感覺我才是做錯事的那個人...
: 我只是想要搬出去，有自己的空間，卻要被這樣一延再延，我真的好累...
想要有自己的空間沒有錯啊~
只是錢呢? 時間呢? 人手呢?
妳每個月要多付出多少錢跟多少時間呢??
這些問題 就要問問妳自己了...
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腦補一堆
推理性分析
推。
幫補血，要媽寶離開舒適圈的確需要一些誘因 XD，住
在婆家難受的又不是媽寶。
國考哥這講得沒錯啊 搬出去就是額外付出一筆租金
把對方夫妻當白痴，直接腦補倆人約定好的時候都不會
討論也不會思考，這樣還理性分析，無言
有一種同意 是雙方合意 有一種同意 是在暴力(情緒勒索)脅迫下的同意 要看當事人的"真意"到底是怎樣 才能算數 顯然 這個事件其中一方的同意 並不是"真意"
原原po老公看這她找房一邊說你決定就好之後又討論
延後搬出到最後又提出分居也挺會擺爛的呀
原原po有自己的功課跟任務沒錯，但擺爛的成員是拖
跨團隊的老鼠屎之一耶
推。。。婚前協議難抵現實狀況
所以說源頭管理根本ㄏㄏ
你說反了吧，雙方約定好婚後兩年搬是男方毀約不想搬
，應該是毀約的那方要提計劃書說服女方
騙人的人不應該有家庭
你列出來叫她思考的也全部都是先生該思考的
照顧小孩就是父母的職責天經地義，這種軟爛男只會賴
在家到老的真的不值得託付終身，早點認賠好
不守信用的反悔男只要翹腳坐等人家端出proposal來取
悅他就好了 真爽
被脅迫？？？這種話也說得出口
男的不搬 女的要搬 無解囉 沒對錯 只是選擇不同
分居吧 兩人都不願配合對方了 就別硬要對方支援
不論男女~不顧另一伴的痛苦或難處而硬要黏在原生家
庭的人都對婚姻蠻傷的…我有時候要借娘家後援的時
候也是自己一打二回去~另一半放他自由~
不符合本版風向 下一位
同意一方不是真意，那不就是騙婚？不搬就不結，為了
結婚只好騙一下？這個婚前條件不是脅迫吧，錯的人是
騙人的人，條件不合不能好聚好散嗎。居然說是被脅
迫騙人喔。
哇，照您這樣分析，20年都搬不出去，約定的兩年就是
拖延戰術而已
騙婚就騙婚你在那裡幹話
同意應該列出詳細的計畫 但看來這個「詳細的計畫」
沒有在婚前一併討論清楚 感覺起來這男生婚前答應的
就是個煙霧彈 想說先拐進來再說 但 木已成舟 現在
想搬出去的是原原po 是否小家庭真的有能力獨立 也是
真的該思考清楚
你到底有沒有看完文章+推文補充才回文？這樣的論述
能力國考考50年差不多
奇怪欸，他老公提出分居就很有責任很有計畫嗎？還
不是想把小孩丟給老母
樓上很激動喔 你是要幫忙顧小孩啊
遇到這種被情緒勒索？被脅迫？而說謊的男人，還不如
遇到wn那種條件開好利益擺開來看的男人，至少有擔
當多了。（前提是wn對老婆的態度不能像在網上這麼
機車）
哈
婚前這男的就是想住婆家，才會提什麼兩年後會搬的
推拖之詞。當時不堅定點，台女愛亂結婚，現在後悔，
怪誰？
台男不可信
可以不要一直貶抑的說台女台女嗎？原來相信另一半
約定的人叫做不堅定，要婚前事事防範精明打算，不然
就只能委屈閉嘴，婚姻彷彿是沒有愛和信念，只是一
樁買賣，真是令人“大開眼界”
感覺被騙婚的話可以選擇離婚啊 又不難
WN的理論，「我騙妳，誰叫妳被騙？活該」
沒錢就別結婚生小孩謝謝！
台男好棒喔，自己毀約還要女生提案來說服自己喔
真是高高在上呢
這的是得到滿滿的討拍 對問題又有何幫助
沒能力不要生小孩結婚 住家裡繼續當媽寶就好 幹嘛騙
覺得 推 買房 女生不就說要掛名 要安全感？要求男
生搬出去 就不用提出誠意給好處？
搬出去 沒比較省錢 要出錢出力 傻瓜才要搬的
騙
不想當傻瓜結婚前就講清楚自己就是要當媽寶不會搬出
去看女生接不接受啊，自己答應了兩年要搬出去又反悔
，會相信這種人的女生才是大傻瓜吧。然後這種背信的
也有人護航，是都沒有信用嗎？
如果要對方守承諾 對方就不願意 就是不要 就是賴皮
妳能怎麼樣？繼續在那邊鬧 有用嗎？
自己搬出去 比較實在的
也是啦反正台男說背信就背信，不要還聽他的什麼分居
到時候還對他有什麼責任義務在，找個好律師談離婚多
拿一些撫養費比較實際。
撫養費?? 這一件怎麼看也是小孩給男方顧的機率大些阿~ 畢竟有婆婆幫帶小孩 人手上就是比較好顧 如果是離婚 小孩給男方的話 是女方要給男方這邊撫養費唷~
※ 編輯: aass5566 (36.237.56.28 臺灣), 08/10/2020 08:23:17請順便把原原po下面回文看完可以嗎？
某w，真的都不會令人失望。。千錯萬錯都是女方的錯
雖然我推婚姻家庭以實際為優先考慮 但這例的問題是
男方婚前承諾 XD 只能說自己挖坑自己跳
婚前說好要搬出去了，本來就要一起討論一起解決困
難，婚前承諾當放屁？
中肯
從一開始就不應該相信先生說的婚後搬出去
就不會衍生出這些問題了 到底肇事主因是誰都不懂？
搬家又不是小事,的確應該詳細規劃
樓上沒問題嗎？為反對而反對，請對事不對人好嗎？你
才腦補吧..
X
這個問題，前面就有講源頭管理的重要。 你老公擺明就是內心渴望是住家裡的，所以才會提出什麼婚後兩年搬出去的方案。 妳當時沒認真跟他討論清楚，也就是妳們兩個人，都冀望<2年的時間>，能改變自己以為 不是很重要的居住價值觀，但其實它就是這麼重要。 所以搞到現在，老公硬起來要跟妳分居，妳娘家也是不當妳靠山的窘境，怪誰有意義嗎？4
個 : 想搬出去也不是不行啦... : 但妳相關的計畫呢? : 就算沒有搬出去的詳細計畫書 : 至少一些收支的數字 妳可以多提供的資源... 這些都要列一列7
在解決問題之前，先思考你傾向怎麼處理婚姻關係呢？ 如果傾向乾脆離婚算了，這個人已不值得留念，那就趕快開始設定停損點，盤點資源規劃 後續，準備離婚。 如果還沒有辦法這麼毅然決然，那麼就先試著想一想以下的狀況： 首先，先把你的狀況換個角度來說3X
先説你們近一年來存了多少錢？ 如果搬出去住，每年的房租水電瓦斯第四台網路費+吃喝+保姆費，是否大於近一年來你們的存款？ 如果自己算一算，發現搬出去後會增加的開銷，大於沒搬出去時的能存下來的錢.... 那妳哪來的勇氣搬出去？梁靜茹給妳的嗎？ 以上還只是錢的部份，你的自由活動時間呢？![Re: [心情] 關於搬出去的問題](https://i.imgur.com/0b2aeurb.jpg "Re: [心情] 關於搬出去的問題")
你先生看得很清楚 是你沒有想清楚 因為就算去住宿舍不花什麼錢 但是你們的冷戰一定還是會繼續 那麼小的空間加上育兒的諸多問題13
跟你分享我強者同學的案例。（不知道這是好故事還是鬼故事XD) 他老公當初也是說婚後會搬但反悔，因為待在家小孩媽媽跟老婆會輪流顧、有人做菜做家 事、他回家就可以開心做自己的事。後來甚至直接開嗆說要搬妳自己搬、他不會付錢。 於是...我同學就自己買房自己搬了。她也沒離婚、假日就帶孩子回去給公婆看、平日上 班請娘家顧下班自己顧。重點是...她買的房子還為孩子的爸留了房間。一開始真的是分
我的情況是，婚後自己住，很多年後生小孩搬回婆家。好處是已經和老公有基本的磨合 ，和婆家也有熟悉感。因為是天使婆婆，發揮的效益大於老公。我覺得剛結婚就一起住 很尷尬沒話題聊，有小孩後話題很多，所有婆婆做的事都很感謝。 很多要規劃考慮的事，不要預設一定要如何，原po加油。 ※ 引述《vpvp1225 (Crocodile)》之銘言爆
首Po*******謝謝大家的留言，無論是推文或噓文我都非常感謝您們給我的寶貴想法。因為我有同事也會收看婚姻板(不小心透露太多細節...)因不希望被認出來，希望大家不要再回覆或轉發此文章了，非常感謝您們！ 大家好！最近心情不大好，想來板上抒發情緒...請見諒了.. 背景：結婚兩年，有一個女兒，住在婆家。因為搬出去住的問題已經和先生冷戰兩三個月了 事情是這樣的，我和先生結婚前就說好結婚兩年後要搬出去住，但結婚後因為住在婆家，不 但先生給我的感覺是他不想搬出去住，因為他覺得有人可以幫忙帶小孩，搬出去什麼都要自X
我知道你在媳婦版一定會獲得滿滿的共鳴。 但坦白說，你確實根本不是在找他"討論"。 我是不太懂你跟他討論了啥。 你其實是在"命令"他搬出去。 他不想服從你的命令。
爆
Re: 防疫期間，先生的弟弟執意把小孩帶回南部先整理一下 主任務： 1. 妳有能力買房 2. 妳先生堅持要跟他爸媽住 3. 妳非常不想跟公婆住
爆
Re: [求助] 與公婆同住很心累再回妳一次，一樣先來簡答： 即便是親如父母，羈絆深如伴侶，自己的問題終歸還是要自己解 以下你的回文我僅節錄，同樣的我會注意不斷章取義 ※ 引述《chiinn (chiinn)》之銘言： : 我是原po![Re: [求助] 與公婆同住很心累](https://i.imgur.com/s1Atu6Ib.jpg "Re: [求助] 與公婆同住很心累")
爆
Re: [求助] 是否該離婚呢我只提幾個點 交往半年就搬進婆家 目前結婚一年半 小孩兩歲 老公對妳很好 只要開口就會滿足妳![Re: [求助] 是否該離婚呢](https://i.imgur.com/xxE62ucb.png "Re: [求助] 是否該離婚呢")
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Re: [求助] 該繼續嗎？對原PO來說, 或許最佳解是: 和妹妹媽媽同住, 又能每月從先生那邊拿錢. 擁有所有人的資源來幫她待在家裡顧小孩. 這樣一想, 文內的敘述就好理解了. -----16
Re: [求助] 該怎麼選擇呢？看了妳的舊文, 我覺得過去的事物基本都在妳的掌握之中. 但現在終於必須面對一些現實的問題, 且那問題不是美麗的文字就能包裝掉的. 七位數存款, 如果租屋就可能沒有錢裝潢新房. 七位數存款很多嗎? 如果那是靠"省"下來的, 其實不多. 過去可以是住婆家來節省花費,12
Re: [心情] 被婆家霸凌護理人員是高工時高壓力的工作 疫情期間的護理人員是高工時高壓力到快要可以當天使的工作 回文之前請容我先獻上我的膝蓋.... 還是先給妳簡答： 1. 危機就是轉機，妳下班後的狀態我可以略為想像得到，但請不要錯過轉機
Re: [閒聊] 另一伴的長輩會偷唸你嗎？婚姻版真的是一個很可愛的版 婚前或結婚時 女方為了要避免讓男方陷入難解的婆媳/教養問題 便提出不管如何一定不同住 先自有房或者有意願兩人共同負擔房貸或房租時1
Re: [求助] 長跑多年找不到共識出 : 去可以，但農忙時期早出晚歸工時很長很累無法天天通勤，男方會住在原本的家。 這個問題很好解決呀，要搬出去住？買在男方原本的家隔壁！同時解決了搬出去住又讓男 方可以住在原本的家隔壁，對男方來說不就幾乎沒有差別了嗎。 這個提案同時滿足了男方和女方的要求，不就有共識了。