Re: 防疫期間，先生的弟弟執意把小孩帶回南部
先整理一下
主任務：
1. 妳有能力買房
2. 妳先生堅持要跟他爸媽住
3. 妳非常不想跟公婆住
支線：
1. 小叔要把兩小孩塞回南部
2. 小叔妻得出門上班，小叔在家工作。自承帶不了兩個小鬼
3. 妳堅持北部的人就不要回來
4. 承3，婆婆打算隻身北上幫忙
5. 婆婆放心不下先生的阿公阿嬤，所以不會常留北部
簡答：
就算你先生同意搬出去，也不可能馬上立刻搬
除非你決定當下就離婚，不然此刻多糾結無異
我看不出妳本文及推文中形容的在婆家沒人在乎妳以及妳沒有決定權的委屈
疫情當下，每個人都很辛苦，每個人都很委屈！不僅僅只有妳
以下開始：
※ 引述《m902532002 (123)》之銘言：
: 我跟公婆住，先生的弟弟全家人住北部
: 防疫期間，弟弟執意要把小孩帶回南部，
: 上週四我隨口問我先生，你弟該不會要把小孩帶回來？他跟我說他週三才知道的，原來弟弟
: 早就跟婆婆講好週五要回來。我非常生氣，防疫期間，請不要這麼做好嗎？我也是有家庭，
: 有小孩，要回來不用告知嗎？就算告知我也不會讓他們回來。
第三級防疫是避免不必要移動、活動或集會
而何謂必要，很看個人能力跟現實狀況
以下『』的都是你的原話：
『所以我結婚後住在他們家，我一直是外人，我都沒有權力表達自己立場
只能忍受他們的安排嗎？』
配合上面的：
『就算告知我也不會讓他們回來』
妳不只表達了妳的立場，妳還改變了小叔及婆婆的決定
: 今日弟弟來求我先生，說他老婆公司不讓她再請假了，要讓他們家小孩回南部，要給婆婆照
: 顧，我堅決說不行，我先生來求我，要我答應，我的態度還是堅決不要！最後我先生說我婆
: 婆自己去北部照顧，我實在沒辦法理解這家人在想什麼？不要移動這麼困難嗎？
因為：『我的態度還是堅決不要』
所以：『我婆婆自己去北部照顧』
當家裡覺得協助顧小孩是必要的，那有人必須移動就是必要的
妳否絕了小孩南下，那就是有長輩必須北上
當大家都認為小孩應該要接回南部時，家中有一人（就是妳）堅決反對
因為妳也是家中的一員，所以只好變通改由婆婆北上
而：『我實在沒辦法理解"這家人"在想什麼』，所以妳不認為妳跟他們是家人？
這造成了妳認為：『不要移動這麼困難嗎』
因為困難不是妳家的，所以不准移動是很輕易可以堅持的決定
: 弟弟平常對我們家不好，從小阿嬤照顧弟弟的兩個小孩，（我們家自己顧），小孩每天來我
: 房間玩，但是弟弟弟妹從來沒有用相同的方式對待我的小孩，我沒有要計較，我想表達的是
: 平常我們的相處模式。況且常常為了奇怪的事情，要我跟他們道歉！請問我要怎麼做？現在
: 因為我先生的態度，我氣到發抖！
在妳滿滿不爽的情緒下
我沒辦法依妳所言判斷小叔他到底是想偷懶還是真的在家工作無法同時照顧兩個孩子
呈現的事實就是在疫情當下這個困難的時刻
妳先生和妳婆婆，願意因為妳的堅持及不爽，改變作法
從兩個小孩回南部，變成由婆婆隻身冒險北上
所有人都為妳改變了他們的決定，而妳依舊沒改變
我回文的本意不是要批評妳，只是我覺得或許你跟公婆他們一家相處得並不融洽
但是....合不來不表示人家就不尊重妳，更不表示人家不把妳當家人
我可以理解妳跟公婆同住有很多不滿跟委屈
我也可以感同身受在疫情當下，妳有很深的恐懼
但是除了遵照公衛醫療體系的指引和疫苗，和老天給妳的運氣之外
能幫妳走過疫情的，只有身邊的家人了
看來是妳讓妳自己感覺『身邊沒有家人』的
=====簡短補充疫情下個人婚姻點=====
我們住在大台北地區
我：本週是第三週WFH
我老婆：每週出門上班兩天，其它時間WFH
但是，我老婆是在醫學中心工作，非醫護就是了
她在三週前，院內quota打了疫苗
對我來說：控制好自己能控制的，盡力之後的擔心是無謂的，且有害。
保持平靜才能好好準備
而這三週，擔心的不是我，而是已打疫苗的她
她擔心的是：萬一她把病毒帶回來害到我怎麼辦
而我相信她，沒什麼好擔心的！
沒有她，關在家裡的日子我不會比較好過
--
闆娘：你們的烤青花等下才會好喔
夫：好！沒關係
妻：青蛙！我不要吃青蛙！ (((＞＜)))
闆娘：是烤青花魚啦(憋笑內傷中)
其它客人：(尷尬又不失禮貌的笑聲)
妻：我剛有很大聲嗎？都是你害的啦！！！！
--
婆婆自己生了一個無力一打二 拿全家命來擔的兒子
遇到疫情就無力承擔 不知道是誰的問題大
一樓護航夠了沒，你現在很像那種難道只有我覺得的人
推
樓上好激動！
更正，我說的是一樓
一樓好好笑，真這麼厲害原原po應該自己買房住不要住
人家家
一樓有沒有氣到發抖XD
氣到發抖XDDD
為什麼問題點不是小叔不承擔自己的責任和負荷？丟包
其它非同住家人？疫情當下每個人都很辛苦，不是只
有你也不是只有那個小叔。。
今天做錯的人是小叔與婆婆，他們沒有好好遵守公衛
指，要跑去路非同家人群聚！
ART真的是站的說話不腰疼
三級有規定不能跨縣市移動嗎？而且人家又不是沒事去
泡茶那種，就是需要幫忙啊
一堆現在叫人家快去買房子搬出去的，才是站著說話腰
不疼吧......
結果一個媳婦的堅持，導致變成婆婆要跑來跑去
重點是這媳婦還是蹭別人房子住，現在得逞了還要上來
討拍取暖，得了便宜還賣乖
如果要人家硬性規定才不去做，是有多沒有公民素養？
更何況政府都已經強烈建議不要跨縣市了，一定要搞
到政府硬性規定嗎？那就是封城啦，不然台灣就這麼小
，是要怎麼管制？
講蹭房子也太難聽了，今天是他老公一直不肯搬出去
住，講得好像媳婦在貪圖財產...
一樓氣到發抖 XD 轉移戰場了
因為她在原文一直跳針不是她不搬是老公不要，某方面
也是她自己把自己困住，而且她那麼擔心可以先找旅館
跟小孩一起搬出去，可是她還是只會一直鬼打牆。
我覺得很多人都不就事論事，要把問題摻在一起弄得
很複雜。但問題的根源明明就很簡單，小叔該不該提出
這個會形成防疫破口要求？防疫的邏輯上來講就是不
應該，那為什麼把錯都推到提出問題的媳婦？
當你面臨可能丟了工作、失去收入再來談公民素養
因為她就鬼打牆說自己可以買房子只是老公不肯搬啊
我幹嘛氣到發抖？ 就只是覺得 不要移動 很難嗎 XDD
又出現一個難道只有我覺得大法的
狂噓的是你自己快丟工作喔？ 工作不能丟 家人的命
現在防疫當下，主要就是人員不要流動，搬家也不是好
事。
倒是可以丟 XDDD 這種邏輯我也是顆顆
沒有公民素養的人很多啊 崩潰狂噓
我連噓都懶得噓 笑笑回而已拉
所以原原po 小叔家是有要丟工作活不下去了嗎？明明
就還是雙薪家庭且有一人可以居家辦公，何必說得要
死要活的了...
因為上來問的是她，她踩得很硬然後讓她婆婆做出南北
移動的決定，在這裡狂罵她小叔有辦法解決她的問題嗎
？還是有人可以聯絡她小叔請她小叔上來看？
一樓越說顯得越激動~顆顆
怎麼不先想想 是小叔先踩得很硬？ XDDD
就真的沒辦法帶，把小孩暫時放下來跟媽媽求救可以理
解啊！不然是要逼人放棄工作嗎？如果今天小叔跟原原
po關係好我才不信她會反對
沒有疫情要怎樣就怎樣拉 現在有疫情就是不要移動
很難嗎？ 硬是要當防疫破口 很想回天家喔？
補個XDD不會顯得比較不激動喔
好拉 你崩潰噓最冷靜
重點是婆家挺小叔不挺她啊，是可以繼續罵小叔啦，不
過她婆婆還是會移動造成更大風險。
因為小叔的媽想幫兒子孫子啊 = = 婆婆的另一個兒子
（原po老公）也贊成
反正人要找死我也沒辦法啊 不管南下還是北上
都是一樣的拉
先去快篩不就好了，在那邊講得好像移動就會死
小叔是不能上來看，但不代表原原po 就是錯的。我不
能理解的是明明是小叔提出了讓人為難的要求，大部
分人卻把明明合理的原原po 講成搞事又破壞家庭和諧
的人。
光她老公就跟她不同邊了 囧
原原po不講過去的恩怨情仇大概不會被批成這樣
不然誰要去跟她要她小叔的電話，跟他說根本不該提出
這要求？XD
就全家都鄉愿啊 都想當防疫破口
她家人挺不挺她是一回事，我只是覺得連網友大部分
都這麼沒防疫觀念...
所以大家才會說她自保自己住最安全啊
還認為 怕丟工作所以讓家人生命置於危險之中 很合理
他們家人鄉愿，結果本應客觀的網友也跟著鄉愿...
這種僥倖心理的人真多 還一直護航僥倖心理
全家都跟自己不同邊 他們要硬幹能怎樣？繼續吵吵吵
但是依然住在危險裡 ？
然後再來怪網友？？？
我其實不想討論她家的狀況，我是看了幾乎網友一面
倒的批她覺得驚悚。
就是已經討論了才說她自己住最自保
她上來問然後不討論她家的狀況，好喔。
氣到發抖 要不要去篩檢呢？
她的確應該自己搬出來
當然是以她家情況來討論啊不然勒 她家人要硬幹她不
能怎樣 除了吵罵以外 還能做什麼實質建議
僥倖心理的老鼠屎 真的是高風險族群呢
但是講到搬出去她就會說自己是外人 不然就是老公說
他不搬 然後就繼續跳針
而且網友在另一篇都嘛勸人不要回去，說網友沒有防疫
觀念的是不知道什麼叫就事論事嗎？
大部分網友沒有防疫觀念是腦補來的嗎？
實際上就是她無法阻止，她也不可能把小叔的電話給
不討論原文內容是在討論什麼啊？
鄉民，幫她罵小叔多爛，然後婆婆北上，這樣嗎？
我也不贊成跨縣市移動～但是不該拿疫情擋箭牌佔地
為王，禁止婆婆的孫子回家，畢竟那是婆婆家，我們沒
辦法改變所有人的想法，只能盡力而為。
不然問一下：狂罵她小叔很爛很自私，之後呢？？？
我也覺得她應該要自己搬出來啊，可是這是可以馬上
實行的嗎？即使她要搬出來也不代表她是做錯事的人。
可是一堆人卻覺得是她是在搞事，就是她踩得很硬才造
成婆婆要南北奔波，她才是製造問題的人，又說是她
不把婆家當家人看，這邏輯我真的無法理解。
就事論事的人還是比較多的。
所以現在家人有困難...應該斷絕關係了嗎？
講真的，如果真的這麼在意或急迫，要搬真的不是難事
沒事就是一家人...有事就是陌生人
是不甘願，讓她不想這麼做。至於是不是搞事，是因為
看起來這樣的一家人也不錯
只有單一的方式，沒有任何協調空間跟方式，一種是要
處理人，一種是要處理事，態度截然不同的。
家人有難 你要斷絕關係了嗎？ 情緒勒索起手式
因為這樣，就覺得網友沒防疫觀念也真的是見鬼了~
網友是趴趴走，還是回南部了嗎？沒一起阻止或罵，就
覺得沒防疫觀念？@@a
我也只是想幫幫孫子啊---情緒勒索很厲害喔
笑了...人家家自己要幫小孩...你在旁邊喊什麼情緒
其實小叔可以提出一些方案讓同住婆家的人安心，譬如
勒索
老公要爸媽爺奶不要她而她也沒有搬出去的勇氣，不
敢跨出去就永遠只能在婆家當大家都討厭的怨婦。
不用講到其他人 每個家庭面對難處協調程度不同 但
很明顯的 原po她婆家 全家都願意幫小叔 就算被覺得
是情緒勒索（？）他家就是會幫 那除了罵還有什麼？
小叔一家子回南部後找旅館居家隔離5天，或是如果婆
所以妳家小孩有事你幫他是情緒勒索你了？
總之，反正就南北來回跑了，記得在家門口貼公告謝
絕任何串門子拜訪行為，讓風險越低越好。
家是透天的，小叔一家子關在某個樓層5天，確定都沒
事後夫妻再北返把小孩留給長輩顧。現在的做法是小叔
你一直拿這些來講 不就是在情感勒索版友嗎？
不如這樣好了，她把小叔的電話交出來，看誰要去跟她
一家有困難婆家就要概括承受風險，其實這樣也不好
小叔好好聊聊，會不會更實際阿 XDDD
笑了...人家家事...勒索你什麼了
講情緒勒索有點誇張，從頭到尾都是婆婆自願幫忙而已
。原原po住在婆婆家卻拒絕婆婆孫子回家（疫情嚴重，
但不該如此態度，畢竟那是婆婆家）寄人籬下就是這
樣，還是建議原po趕快搬出去保護自己跟小孩～
當雙方都沒考慮對方的難處就很容易僵起來
難道只有"親自北上"照顧的選項嗎？ 匯錢不是更好？
希望小叔提出方案，問題是：就是傳達不到那阿 ＱＱ
的確原波應該要搬離這種家庭
對啊，可惜上來問的人不是小叔，不過原原po如果是真
的在意防疫倒是可以和先生商量由先生提出
匯錢沒用啊，因為重點是小嬸要保住工作而小叔不想
帶孩子，除非是匯上千萬XD
這串討論串讓我比較意外的是原來這麼多人覺得我有困
難所以你要概括承受風險，而不是我想要你幫忙所以我
有義務想辦法降低你的風險
可以停止腦補嗎？（嘆氣）
可以馬上實行啊，現在租房子又不是難事，說的身上也
有錢，我朋友兩天就找好房子把小孩接出去，她如果真
如她所言那麼痛恨住婆家，從小叔小孩到現在都國小了
還住在婆家，那現在不就正好是上天給她的最佳時機
嗎？要做不做、有心沒心而已啦，不要嘴巴一直唸最
後又不搬，那也只是被看衰小而已。小叔托嬰過分是因
，她最後也想婆婆上北部是果啊。婆婆為了家中長輩
來來回回，那也是過程。她早點搬出去那就都不甘她
的事了。關於公共衛生的部分，看不爽的各位可以組
團去婆家門口阻止婆婆出來來回傳染啊！顆顆！網路上
敲人窗戶說要檢舉的人真的不是虛構欸！
到底又是從哪裡表示如果是自己，不會想降低風險的方
式？還是有誰是她小叔啦～ 一直腦補不煩嗎？
很多人都表示小叔有困難啊...所以家人互相幫忙是應
講難聽的,不管是小孩南下染疫或者婆婆南北奔波後染
該的，完全沒提到別人幫忙可能的風險
疫都是先生家的事情,要安全就帶著小孩去外面生活吧.
不提等於零，這思考模式已經過時了。
反正擋不擋或者獨自搬出都會有話說,就隨己心生活吧.
都有錢能自己搬出去了 盡快先租屋跟小孩搬家吧 省
的被說鳩佔鵲巢佔地為王 目前原原po被詬病的只有這
點 剩下婆家愛怎麼移來移去變高風險也是他們的事
反正就是要嘛自己餓死 要嘛害一群人得病或自己病死
別討論3級有禁止跨縣市這點,為啥不封城鎖國的原因,
我也不覺得原原po有權阻止小叔帶小孩南下，但因為風
大家都心知肚明,管不了別人就管好自己,帶小孩搬出先
吧～
險所以我不會批她
好像很多人不知道破口就是大家覺得移動一下又不會
怎樣，結果疫情就大爆炸而且一炸就是全家人中
我同意yeti大的意見，原原po她真的無法硬阻止小叔
叔孩子南下，但不代表她提出反對就是錯的。
抱歉，是ytwu 大
我記得學校還是能收學生，所以有些無法請假的醫護和
老師就會把小孩送去學校
就是有這種想法 台南白河目前就是被這種北下訪友的
害一堆人中獎 連坐在外面吹風的阿嬤都中獎顆顆
政府也有說父母真的無法照顧的，可以把小孩送學校
原po老公的弟弟不考慮讓小孩繼續上學嗎
現在學校剛好沒什麼學生，也沒有群聚的問題
對呀，其實把小孩送去學校是更好的選擇
小叔2孩如果已經國小，不能一打二兼WFH？是會累沒
錯，但沒一定得要拿南部家人的命來賭。說小孩已經在
家關很久沒危險的，這一路南下，能保證整車都不下
休息站飲食上廁所？這一路沒風險？
如果小叔小孩都國小了，我是無法理解他不能一打二
啦，累是一定會累，但也不是做不到的事。
一個國小一個中班
原原po還是捏下去搬出來住吧，防疫這件事妳是對的，
但妳改變不了婆婆想幫小叔的心
婆婆要嘛就要接孫子回來，要嘛就要親自北上，勸了也
沒用，難道能綁住婆婆嗎？這兩種方案都有風險啊，所
以才叫她趕快帶著孩子走，風險就留給老公他們ㄧ家子
自行承擔吧。保護孩子和自己最重要了，哪有時間幫別
人補防疫觀念啊
我也不懂明明台南 南投血淋淋的例子在前 一群人還是
說移動一下不會怎樣 你們家自己有覺悟染病是你們家
的事 問題就是會拖累鄰居和造訪店家
不要管什麼前情後義，現在整個大環境就不適合移動，
況且還有老人牽扯在內，病毒前面還有什麼情理法順
序嗎？是一條又一條的人命欸
就撐不下去才需要幫忙啊 不然誰想移動 一句不要移動
講得很簡單一樣
小叔一打二會死嗎？小孩南下或者媽媽南北移動會造成
自家或鄰里死亡嗎？以現在疫情狀況,哪個有機會死？
就是因為和自己或他人的生命健康有關,所以不減單.
︿︿簡單
推 YTWU 大
可以一邊工作一邊一打二的不是工作靠爸來的就是薪水
小偷吧
但原原 po 能解決的方式大概還是搬出去最快, 因為
改變不了其它人的想法力,而抱怨並無法解決問題
超慘 連ptt都是這樣的想法 看來台灣防疫之路非常不
樂觀了...
現在多少無後援的wfh爸媽咬牙撐著，多得是家裡有嫩
嬰或者一兩歲的孩子。不敢說中班國小很好照顧，至
少兩隻可以玩在一起了，再再不行，電視開下去啊，總
比移動染疫好吧
看完討論串對防疫感到悲觀+1
是啊 看推文就覺得 民眾有什麼資格罵政府防疫不力
不都是民眾沒在聽話嗎 自己苦衷好重要 別人就不能
叫苦
tp6942u6:薪水小偷?WFH後我整個工作完全跟家庭融合
老闆還要求效率要更好,疫情開始後整天想辭職
講全家都同意小叔小孩下來的也很奇怪，大家都同意
難道就是對的嗎？這裡先不討論原原PO跟他們的恩怨，
光就防疫的角度就是不要移動最好呀，現在多的是全家
跟串粽子一樣染疫的.....
我的意思是一邊工作一邊一打二不可能阿效率會被盯，
所以可以說出“小叔一打二一下會死嗎”的人很天真不
是嗎
一打二當然是辛苦沒錯，但有染疫風險跟辛苦孰輕孰
重
當然懂染疫風險跟辛苦孰輕孰重，只是看到那句“會死
嗎”覺得很不舒服
唉確實，大家都辛苦了.......
WFH加帶小孩很辛苦 所以要丟包給別人 也是令人傻眼
不要自己做不到就說別人薪水小偷
效率變差小孩睡了起來工作到半夜啊！沒後援家庭誰
不是撐著，防疫假在那裡看捨不捨得請而已
真的很多民眾真的沒資格罵政府防疫不力+1
看完討論串對防疫感到悲觀+1
怎麼沒資格罵政府
封城呀
叫企業關門呀
老闆可以賺錢...員工要犧牲
為了經濟害死防疫
你可以自主在家wfh...各大企業怎麼不可以
機台搬回家做呀
移動不對，但一堆何不食肉糜的發言看了也蠻心寒的
封城企業關門沒用,搞不好還讓更多人有時間去串門子
家戶拜訪群聚喝酒泡茶打牌打麻將性交易等等的
好像叫企業關門不會影響到自己一樣 何不食肉糜+1
因為有些人的行業就是企業不上班也不會影響到他
生老病死人要活著都需要的
叫別人不去上班叫別人犧牲很簡單
每個人的能力極限都不一樣
都會覺得自己可以為何你不可以
沒有請到府保姆/陪玩學生這種選項嗎=.=？只能婆婆
移動這樣？
婆婆不用錢啊
對啊叫別人犧牲都很簡單，所以小叔的作法才那麼多人
覺得ok
推這是必要的移動
不然這樣啦...找台北鄉民幫忙看
鄉民犧牲一下
或者像原文推文提議的,接下來若要南下就讓婆婆帶著
不然就一人捐一點錢..捐到讓他弟妹可以辭職在家
國小中班孫兒住防疫旅館兩週再回到有老人小孩的大家
例如一個月5萬薪水..大家加起來捐30萬
庭,要多花一點錢但是風險可以降低
他就可以辭職在家半年了
原文有說不給請假了
能隔離兩個星期..那跟多請假兩個星期有什麼差別
因為顯然要把兩個孩子送到婆婆家超過兩星期吧.直接
就帶回家運氣不好可能沒多久她老公就沒有爺爺奶奶
可以同住了
如果依照這個運氣不好...也有可能過一陣子家裡全感
染了
不給請假的是弟媳，弟弟是居家上班，弟弟帶著在防
疫旅館居家上班兩週也是個選項
兩個小孩有一個已經國小...另一個中班...
或許可以想各甚麼活動讓他們兩個一起玩?
弟弟居家上班,弟媳同時請防疫假,然後小孩已經有點大
了...?
很難吧 我兒子同樣國小 但一整天下來看影片 寫卷子
不過國小跟中班顧不來確實很糟糕的家庭
視訊上課再加上去學習吧看影片寫線上題目 等能休息
也是下午三四點的事情 穩定住小的不要干擾大的就得
要很有方法
就算是低年級 半天上課+作業也是跑不掉
wfh 肚裡一個 大的大班 老公公司上班 娘家在同縣市
也是自己扛 沒有丟包到娘家啊 工作處理不完孩子睡
了 老公下班趕緊接手孩子 繼續工作啊 自己扛好嗎
每個同事都一樣這樣互相打氣互吐苦水 撐過去的...
我也是,小孩睡覺就是我開始加班的時候,小孩快三歲
小孩睡了開始加班+1
今天有一個醫生用“滅門”形容這個病毒
這個節骨眼 大家都在撐 為何自己責任要丟包？
天天還要自煮三餐耶！大家都很努力 想要盡快恢復正
常的！
這病毒...要狠的下心斷連結才行
如果多看看相關新聞，多想像一下滅門的情況
但我比人海大好一點...我三餐都吳博奕QQ...沒空煮
一個人躺在床上等死，24小時立刻活化，全家人都中
標被隔離不能相守
就能理解在這個案例中，小叔明明可以自己在家顧小
孩，但是硬要移動，使人爆氣
婆婆沒有長輩需要照顧 也有想要從南部上來幫我 但被
我拒絕了 我告訴她 請不要移動 好好照顧自己就很好
了！娘家媽媽雖沒跨縣市 但完全也是不敢接觸的 很努
力的在避免各種移動和接觸！已快臨盆+WFH的都撐著了
！加油好嗎！
以這個案例，他們有多少個高危險群，婆婆，阿公阿
嬤，至少三條命，不是嗎
祝人海大順產，一切平安健康
n大 是因為自己孕婦身分 想說也是避免吳柏毅的一些
這件事就用三條命去看就好，不需要那麼複雜
接觸 很努力在克服一切 真的不太懂一個大男人 說「
累」是怎麼回事......
小孩在家，有吃飽睡覺，就能至少救三條命，不是嗎
待產媽媽辛苦了，祝平安順產。
對啊 長輩有年紀 很怕的 為何不想想別人... 謝謝大
至於用“一打二+工作，會死嗎”？是很好的形容跟比
較
因為真的是一個可能會死，一個不會死的決定，不是
嗎
遵守公衛的指引，不就是避免跨縣市移動嗎
而且真的很想說 自己都知道照顧孩子累 還把這件事
丟給老媽媽 是想要媽媽過勞 抵抗力下降嗎？還是打同
住親友的主意 想說還有別人可以幫忙帶？ 自己爽爽WF
H 爽爽清閒過日子？媽媽有年紀了 能不能心疼她一下
啊？
老實說小叔並不是真的無法照顧兩個有點大的孩子，白
河今天才在大消毒而已，真的是一個串門子就快滅了一
個鎮了，撇開其他的不談，光小叔這點就無法認同
人海大~我是綁信用卡+放門口,完全不必碰面...但不
知道您那邊是否適用就是~要準備酒精噴餐點提袋
白河那個案例，一次傳了7個老人家！！
婆婆好辛苦
一邊工作一邊顧小孩，過渡時期的確比平常辛苦～～為
了防疫大家也想辦法撐過來～況且小孩都國小聽得懂人
話了～還丟包給南部媽媽增加風險～就只顧自己方便就
好
是自己輕鬆就好～丟給媽媽累
我一打二，小一+小班，WFH已經三週了
不會死 但會非常累，然後每天小孩睡了
起來加班啊！為了自己輕鬆讓家裡長輩
冒險的人才有問題吧
染疫就沒有公婆跟媽媽的問題了
一樓的知名度這麼高了
謝謝n大～撐不下去一週會點2次左右～但就是盡自己
最大努力！大家加油～我也覺得老人家真的很辛苦啊！
他們風險也很大...
其實國小+國中應該還好，主要是工作比較不能專心，
如果是嫩嬰才可怕QQ
樓上 是國小跟幼稚園中班@@
推樓上，而且也很多網友罵小叔不孝要累死媽媽，原po
也沒說是一次要丟兩個呀，說不定就是小的阿公阿嬤帶
大的還要線上教學不太可能丟著，等於WFH+1個自己顧
還有網友到底是沒生過，還是沒帶過，覺得讓中班和國
小的一起玩，國小的至少一上午要忙線上教學，另一個
別去亂就萬幸了，這時間肯定也是爸爸要看著無法工作
好哦 沒生小孩的禁止推文
防疫魔人真的很噁心 事實就是 房子是公婆 其他人有
什麼權力要求公婆如何使用自己的財產？如果原po和
婆婆防疫觀念有落差 就自己摸摸鼻子出去住 道德是
拿來要求自己 不是用來規範他人 還理直氣壯的
還是可以搬，只是暫時要用租的就是了
其實我覺得國小可以暫時不用逼課業，在家學生活技能
不然皮一點的小孩要爸媽兼顧工作又要照表操課會死人
很多美國媽媽就放水流，給小孩做勞作做簡單烤杯蛋糕
原原po 可以馬上搬出去住飯店就沒問題啦 都可以叫人
家不工作了應該也不差這幾萬塊
弟弟是在家工作 再找個記時保母 阿姨 工讀生 陪玩
付一點錢減少老家老人染疫的風險不好嗎
計時
所謂破口就是A覺得移動一下而已 B覺得包緊緊移動沒
事 C覺得跨縣市還好 結果變成幾十萬幾百萬人每天都
在到處亂跑
還要被說是防疫魔人？ 到時候真的中了 一樣的這批人
是不是又要出來在新聞下面罵這些人破口？
不懂做好防疫、認真防疫哪裡噁心欸？
什麼叫防疫魔人很噁心？難怪台灣疫情降不下來！！
一人中就整串粽子一樣全家中，這種例子還少嗎不夠
恐怖是嗎？難怪……想到就毛骨悚然
一樓太扯畠理論受不了
美國一堆人一個人在家工作一打二 帶小孩 才一開始
就一直找藉口說沒升三級所以不自我要求 和歐洲人美
國人差在哪？差在台灣疫苗搶不到 美國有。
看原文其實還蠻驚訝她小叔已經是居家上班了還是那麼
堅持讓小孩給她婆婆顧的。
如果是夫妻兩人都一定要外出上班還能理解難為處
其實我對疫情中把小孩給長輩顧的人不是太苛責，畢竟
不可能大家餓死，花錢請外人顧也有不知道足跡的缺點
但都在家上班了就是能克服地盡量克服，畢竟他們小孩
也不是剛好出生不久的雙胞胎新生兒最難照顧的狀態，
有家累的人在家上班固然或許效率無法很好，但就是要
調整為彈性/變形工時，實際工作結束時間或許會拉到
比較晚，身邊的人很多工作/照顧/工作/照顧到晚上十
點多，但好處是在家上班是有這麼一點彈性調整的地方
就是防疫破口啊扯那麼多
喵大居然是男的？！(重點誤
如果是燒腦的工作 2個小孩在旁邊吵 真的會影響 不是
在家工作都能顧小孩的 不要這麼天真 好嗎？
老闆不是付錢給你在家爽的
想辦法克服的人也並不是在家爽呀，就是努力克服而已
，會影響是當然會影響呀誰不知道會影響，只能變得更
如果有辦法 邊上邊顧小孩 就不會求救拉
有些高度專注的 很難像一般人認為這樣
強、而不是拖拉別人一起下水
要高薪 又能顧小孩 大家都申請在家爽就好拉 不是嗎
？
像我弟在家工作是還要接客服電話的，難道能跟對方說
我處理一下小孩等我一下嗎？
努力克服的人也是一邊燒腦、一邊面對老闆客戶遙控、
如果不是有困難 不會真的麻煩老媽 拜託哥哥的 不是
每個人都這麼輕鬆 可以一打二 在家工作
努力克服的人也是一邊燒腦、一邊面對老闆客戶遙控、
一邊照顧小孩、一邊工作到半夜呀
其實疫情的最大功課就是克服困難，處理好自己責任
週邊每個人各個工作壓力山大，每個都燒腦、老闆客戶
都是奪命連環扣，視訊會議一整天，一邊還是要顧小孩
煮好餐，白天忙完工作，早點讓小孩睡了後，晚上繼續
如果需要高度專注 安靜的 影響進度的話 就會出問題
的 真的可以的話 不用求救的 誰會讓老媽這樣辛苦？
而且冒風險呢？
工作呀，誰不是這樣呢。
我每個居家上班的同事也都是做燒腦工作、壓力大、需
要高度專注安靜環境，不斷趕進度老闆客戶逼超緊呀，
不是少數人才做這樣的工作，不是每個都會抓長輩冒險
。在家上班其實速度效率要更高，公司也是逼得更緊的
覺得 他發出訊號求救拉 如果媽媽不能幫忙 他老婆也
不能在請假的 稱不過去的話 他們家看是要餓死 還是
病死 就是這樣而已 旁人笑他沒有用 也救不了他們
所以丟包給長輩也是把自己的累丟給老媽
讓老媽更容易累死病死而已
如果不要求救 最後 就是社會新聞悲劇 老實說 這也是
沒辦法
年輕人的累是累，長輩就累習慣就好，其實長輩偏高強
度帶孫，累死病死機率也不低呀，只是長輩死了就當作
多少家庭都快出問題？？三級還要多久？沒人知道的
是自然死了，不會被說是新聞悲劇
我就是愚蠢地待在家除了公司來回哪裡都不去、眼睜睜
看著別人「有苦衷」的亂跑 的防疫魔人
旁人大概只會說 沒有用 還要拖累別人 哪天輪到自己
的時候 拜託 自己想辦法 好嗎？
如果求救是把火丟給長輩燒，那其實就是讓長輩承受自
己不想承受的悲劇，反正長輩累死了，也就是死掉而已
就是優先讓長輩死，反正長輩死CP值比較高的概念
妳希望他怎麼樣？稱不過去的話 找個地方全家一起死
嗎？
自己想辦法撐到最後一刻囉
大家都是這麼心力交瘁過來的
危急時刻就是自立自強、各自珍重
三級一直下去的話 差不多 就是病死 或是餓死？
如果一開始大家都聽話忍耐個一個月 疫情會在北部就
結束了 就是有帶著病毒到處亂跑的人 你以為他們每
個都罪大惡極、故意的嗎？也有一部分的人跟你們一
樣 返鄉、或是覺得沒什麼 現在卻要大家一起承擔你
們的疏忽？
長期的疫情來說，其實真的就是適者生存的天擇環境，
我幾乎偏向親近的人在家上班都是高壓工作趕進度，平
常大家都怕吵，只能努力習慣和適應，沒有誰是在家爽
，每個小時或許都要十幾通電話奪命連環扣，也是要去
調整適應，原本效率就高的人，還要把效率加倍更高，
才是能生存下去的人。
適者生存、自己想辦法+1 我妹也是自己在家跟雙胞胎
纏鬥啊 本來還有出外散步放風的時間 現在就待在家
也不會叫我媽去支援什麼的 她是護理人員知道風險
如果能力不足，那也不要拖著大家一起死，原本最差是
自己小家庭活不下去，但如果拖累到長輩，長輩再傳染
給另個小家庭(哥哥一家)，然後又傳給伴侶及長輩的長
輩...那就是死三四個家庭的風險耶。
現在都家庭群聚感染，還在講什麼南下北上，不管婆媳
問題現在就不適合聚集啦！
不是說求救是錯，但如果求救= 多拖更多家人下水一起
死的話，那還是把範圍縮小一點至少影響的人還少些。
就是因為現在大環境的艱難，所以每個小單位的困難才
要自己解決掉，因為把困難丟給其他人 = 連環爆炸
自己小家庭活不下去，那就別害更多其他人活不下去吧
最好笑的是，大家都很能體諒企業，不給請假都沒看到
企業的苦衷很能同理，小家庭不行，問號
適者生存也太搞笑了吧，現在是無政府狀態嗎？
推這篇也推樓上，沒人檢討老闆
檢討老闆是...老闆是會來這裡看？
我家也是苦撐不想當疫情破口，但這些看了真讓人心寒
小叔是會來看膩~
小叔跟婆婆也不會來看啊，難道甚麼都要原PO承擔?
我好像都針對推文 寫給推文的 沒跟小叔對話啊？
WFH每人工作性質不同，有人真的就整天視訊會議不停
，兼顧孩子大上課小小孩哭鬧用餐真的有困難，不是每
個人辛苦一點都能一打二上班兼顧小孩
但自己的困難，丟給別人，那其實也是變成別人的困難
和災難呀，不是苦自己就是苦別人而已。
困難並不會自己消失，丟給別人又是產生另一種困難，
也可能產生更大的困難、連環的困難、擴大更多問題。
一直說叔叔小家庭不幫可能會死的，跟情緒勒索沒兩
樣。你不幫的話我撐不下去找個地方全家一起死算了..
.講這種話還有什麼繼續討論下去的必要呢？
反正只要把反對移動的人打成「沒生過小孩」、「沒一
打二邊工作」的，好像只要自己有就站在制高點上說別
人沒資格批評。通常就是邏輯上理虧，只能以感情做訴
求但是立論又很薄弱....
邏輯上，反對的是"非必要"的移動，不然你哪來的飯吃
問題是"非必要"，"需要不要"，本來人標準就不一樣y
這篇討論串情緒勒索的版友很多啊 真是驚人
只看過中標的死 沒看過一打二的死拉
去年疫情爆發，日本自殺率攀升，人真的會因為疫情以
外的原因死亡，這樣也算情緒勒索嗎
倒是很想看看真有人在家一打二 打到死的？
因為自己生兩個 顧不了 顧到自殺 你覺得問題在哪？
因為疫情爆發 太久 憂鬱然後自殺 就是因為有些人沒
辦法一打二 造成破口 所以疫情壓不下來啊
就算自己不會因此而死亡，不代表別人不會
好拉 反正就有人堅持當破口 講也講不聽的人很多啊
不然你以為破口哪來的 早看清了老鼠屎就是會有
防疫就是為了避免死亡，為了防疫把人逼死，因噎廢食
我是覺得如果小叔真的夫妻都需要外出上班，託給家人
或許無可厚非，但目前情況比較像是先把自己的壓力推
給長輩，長輩照顧也是會有壓力也是可能會累死呀，不
想壓死自己，壓死長輩似乎也沒有比較好。
何況這個長輩也還有自己的長輩要來回照顧/注意。
一打二打到死的人有啊，不然pinky大以為那些帶著
小孩跳樓的媽媽哪來的？都是憂鬱症想不開嗎？
把壓力推給長輩後，長輩有可能太累、免疫力變不好、
身體變不好、年紀大帶小孩的壓力也可能精神崩潰、長
輩承接壓力後也可能壓力大到自殺或被逼死。
總之年輕人承受不住的壓力，長輩不見得更能承受吧，
換個人承受壓力，並不是壓力就不見耶，也不是年輕人
承受不住的，長輩承受力就大增。
為了顧孫子而把自己搞得憂鬱症的長輩也不是沒看過
啊，我朋友的婆婆就是這樣憂鬱症大發作。所做的決定
都會造成不一樣的後果，但為何要用一直用那種極端
的例子來討論，用極端來討論的話，還有什麼好講的？
給P大:您謹慎防疫是好,不過一打二不會死說法有問題
壓力會從別的地方流瀉,例如家暴離婚兒虐憂鬱跟自殺
這些不在每天的統計數字上
一打二不會死是不妥的言論+1
防疫為前提下,用溝通取得大家的平衡,放下非A即B思考
原原PO很明顯是因為私怨但舉著防疫大旗誰也說不得，
所以她成功把婆婆從公婆自己的房子趕走了啊，其實沒
時間氣到發抖了，她該想想婆婆如果要回家該怎麼阻
止
會比較輕鬆,也比較能說動在您眼中不好好防疫的
表現得更負責、更謹慎一點
不然也只是來吵架辯論而已，吵完還不是各做各的
一打二如此辛苦痛苦又為什麼要讓自己老父母承擔風險
的方式分擔自己的痛苦 難道不心疼自己爸媽嗎 說穿了
就是原po小叔為保自己孩子及自己不想這麼累而把風險
及辛苦轉嫁回自己爸媽身上
防疫中心一直強調不要移動不要和人接觸，看到那麼
多人覺得移動沒問題怪不得疫情壓不下來，然後擴散
又罵政府沒管理好，事實上不管有沒有疫情小叔夫妻
都該自己帶孩子，自己生的不要丟給父母解決。
現實就是沒有每天十幾個人因一打二而死，但卻活生
生血淋淋的十幾個人因武漢肺炎病死的
樓上實務
說實話，我才不相信，不能夠一打二，只是心態問題
沒錯，強烈建議原原PO請小叔跟婆婆來看討論，鄉民會
好好教他們什麼叫防疫
所以生養孩子可以正常壓力的養但不能有很大壓力的養
顯然很多人覺得這是情有可原呢 不然壓力這麼大道
德魔人是想逼死誰呢
就是個愛計較的臭母豬
一樓就有名的阿姨啊，只要有鮑魚的他都要護航，可能
人生被男性踐踏的慘兮兮才要每天上來齁齁齁
這串好多防疫破口+1，老人就是風險最高的那群還敢讓
他們往疫情嚴重的地方跑
一個不願意顧，一個不願意讓小孩回來，一個不願意讓
兒子這麼辛苦，真的很想知道有沒有小叔的電話，打電
話叫他上來看這串啦 XD 省得沒有用力責怪小叔很爛的
，一直被當成防疫的破口 = =a
到底是做了跟那小叔一樣的事，還是四處趴趴走，要被
當成防疫的破口啊？
不孝媳婦
有時候真的顧不動 出動長輩幫忙也沒辦法的 原PO不讓
孩子回來的點是什麼? 怕孩子帶病? 怕就自費帶去篩
等PCR出來送回婆家 大家繼續好好各自待在家 小叔暫
時不要來來去去 不喜歡小叔丟包孩子你要顧? 那你就
不要顧! 只是疫情之下你這樣叫家人嗎? 婆婆如果北上
能做的就是請小嬸因有出門上班 跟家人稍微有點隔離
你怎麼都只想到自己家怕得病? 婆婆這樣跑風險更大啊
人家婆家選項就擺在那了，跟著罵就代表防疫好棒棒？
不如叫原原po直接找小叔談判或守在門邊也別出門好了
或者簡單一點 小叔孩子跟小嬸隔離14天 都不出門總沒
有可傳染的病毒了吧 再送回南部去
推文這種觀念來看 全台爆發也不意外啦 不要跨縣市
移動拜託
還蠻贊成大嫂去跟小叔PK的，反正現在這樣做，大家都
心知肚明又沒戳破，不然戳破看到底要怎麼談比較乾脆
不用pk 啊她都把婆婆逼走了要pk 什麼XD
首先，想說的是WFH對台灣勞動市場來說還是實驗性的
直接跟小叔說他不懂得考慮長輩/小孩跟他們的危險，
概念，特別是大家都還沒準備好的時候。企業不喜歡WF
很簡單，因為抓不到員工的進度，也確實有些企業是沒
管家長在家顧小孩，可能進度上會打點折扣，要求仍很
讓長輩知道她的決定多麼不智!讓小叔知道他想死，不
高，吃人頭路的家長能做的恐怕只有配合，畢竟沒打疫
苗前誰知道疫情要燒多久？走了個英國變種後面還有印
要拖人一起下水，自私到沒想到家裡還有其他長輩，
講開，講好講滿，講完也可以看到底要不要留下來當一
家人~~還是趕緊整理包袱閃人，多好啊!
印度病毒。照顧小孩也是，英國硬性封城期間，與新加
封城降低級數期間(相當於我們現在三級)也容許家長把
孩子送到可信賴的家戶(新加坡指定祖父母)，把這兩家
視為一個家戶，但人員流動就只限於這兩個家戶。台灣
因為只有原則性指導，所以讓大家無所適從。我是覺得
小叔那種已經在家工作還想丟包的就是平常沒有在顧
若真的顧不來，在大家都同意疫情結束前不再有移動情
況產生的狀況下，孩子到更有能力/時間照顧的人家裡
突然要他顧久一點他就覺得超痛苦
較好，但就移動這麼一次。
沒有什麼顧不來，很多美國工程師在家工作還不是要顧
小孩，小孩睡後在補進度，這樣可以撐一年多
樓上真是不知人間疾苦，你以為什麼工作都是可以半夜
補進度的嗎？有些工作是有時效性的
沒有什麼顧不來這種話跟沒飯吃幹嘛不吃肉一樣好笑
這種時期沒有樣樣好，反正犧牲的是什麼大家心理有數
反正這例子就是錢跟父母得病風險選一啊
1打2死的，有時候不是那個1，是累暈的1+意外死亡的2
半夜補進度有點好笑，線上看診也先搞定小孩，你掛的
號，半夜再打電話叫你醒來看，痛和不適，先忍著喔
需要視訊會議的，也叫全組都等著你，半夜再來開
很少聽到有時效性的工作是可以在家上班的
應該說,很少聽到有"緊急時效"性的工作可以WFH
有緊迫壓力的工作,老闆通常不會允許
需要開會 小孩還是可以坐在旁邊 這都是可以解決的
適者生存這句話真的笑死XD，那對病毒幹嘛不覺得適者
生存，這麼怕防疫破口
而且工作進度,哪些要立刻處理,哪些可以晚點處理
自己要會規劃
覺得原po給的方法很好呀，先照顧保護好自己，別一直
要人家配合啦
不用緊急呀，若小叔是教師線上授課，你覺得先丟著班
上，搞定正在耍皮的中班，全班+家長等著，會怎樣?
上課的是小孩,小叔處理幼兒為什麼需要全班等?
中班其實也才5歲耶，關在家3週了，要他多乖多懂事
我說，若他是老師他的居家工作就是線上教學
國小上課的小孩，是孩子自己另外的課程
說真的我也覺得不要移動比較好，新聞已經很多例子告
訴我們移動容易攜帶病毒到其他縣市，現在很多家長也
是在家裡顧小孩，原po的小叔真的那麼沒辦法一打二
嗎
真的需要工作時就最低限度的確保小孩不會受傷會呼吸
就好了，這些都可以事先處理，譬如把危險物品移開，
把小孩關進遊戲室
我WFH,但是是隨時要處理事情的工作,我沒讓客戶等過
通常上班前一小時就會把小孩要的東西準備好
很忙的時候,我會開影片給他看,他就坐我旁邊
我上班,他在我旁邊玩or看影片.沒人因為這樣等過
我的小孩快三歲,還是要換尿布,而且很黏媽媽
常態配備就是iphone/ipad/筆電/耳機 辦法都是人想的
我唯一的後援就是輪三班的先生,沒有別的了
吃的全部uber,睡覺後再去處理其他非緊急工作
可以WFH的工作基本上都是可以不用立即回應的工作（
就算在辦公室，人也可能離開座位也是無法立即回應）
，開會之類的一定是事先敲時間，不可能說我們現在立
即來開線上會議，所以一切照顧小孩的工作都可以事先
準備，剩下來的就是放低標準小孩不要受傷會呼吸就好
，如果WFH時對照顧小孩的標準還是維持平常專心照顧
小孩的標準，那當然覺WFH無法照顧小孩。當然以上不
適用嬰兒，但是原原po的狀況最小的就是中班了，可以
適度放著自己玩，更何況還有個國小的可以一起玩
純粹討論WFH來說，會有手忙腳亂期，也一定會被小孩
影響，但不等於影響就完全牴觸到不去做事。
推文中有人說假如小叔是老師難道要讓全班+家長等
實際上就是去設法不去讓大家等呀
原po沒有講小叔的工作性質 怎麼一堆認為小叔可以的
？我們不是他 怎麼知道是工作呢？
怎麼知道他是什麼工作？
我們想說的是,能在家上班,有一定程度是還是可以有彈
就像線上會議一定有小孩歡的時候，大家會議還是會照
開不會讓誰去等呀
性的,辦法都是人想的,要學會自己克服
今天是南部有人給他丟,如果沒人呢? 他不是一樣要想
辦法?不然要怎麼辦?
如果今天父母死光，不行也得行啊
應該說碰到困難，也是會去想辦法克服，想辦法克服的
人並不是都不會累、工作都很輕鬆、小孩都天使寶
如果三級遙遙無期 沒有得求救 最後稱不下去 不就是
一家餓死？不然就是病死 不是嗎？
可以WFH的工作一定有某些特性，譬如不太需要回應緊
我的娘家在台北,我還真的一次都沒有想過丟回去給他
這是自己要想辦法處理的狀況,要生就要會扛
急需求，光這點就多出很多彈性了。然後因為是WFH大
家也會知道不比在辦公室內會有各種狀況，因為大家都
一樣，所以彼此包容度會很高（譬如忍受線上會議背景
雜音很大)
把問題丟給別人，也只是讓別人承擔同等的壓力不是嗎
，自己小家庭會餓死病死，壓力丟出去也只是換人死
還有一個點,就這樣丟去南部,小孩的心理需求呢?
這一丟可能會丟很久,無所謂嗎?
若長輩累了病了，那小叔是要改成居家上班，同時照顧
媽媽+小孩嗎，還是把媽媽+小孩再丟包呢?
不是餓死就是病死，這二個死的主詞不一樣，年輕人餓
師傅說 如果長時間下去 大概 沒病死 就先餓死了吧？
死或老人家病死。這病還無確切可治療的藥，要病死很
快神仙難救；年輕人要餓死卻要很久中間有很多方法可
一個困難或問題丟包出去，往往是連環爆成更大問題
以避免，願意冒險照顧小孩、願意出頭期款的長輩難道
真的會讓年輕人餓死嗎?
其實長輩顧小孩累到，醫院沒空理你也可能走的蠻快的
以前老人家可以把去醫院當休閒逛後花園，現在不行呀
能wfh的工作通常時效性比較低啦，回頭處理一下小孩
都還在容忍範圍內，真有那麼急的工作老闆早就叫你進
公司了
我老闆兩個小孩年紀小只會哭，開會其他人也是默默接
受背景雜音啊
緊急時刻保障小孩安全健康就好了，別用平常的高標準
育兒方式
推，減少移動沒錯，但也要視狀況
推推
看不懂這串在吵什麼，一堆小孩生小孩，亞洲人是60歲
成年嗎
很難啊 你看看不要移動只能呼籲 跟發四級一樣難
其實我贊成為了防疫不要亂跑，但原原文摻雜太多舊怨
，導致看起來原原PO只是以防疫為藉口刁難罷了
如果今天換成是她家人，她也能如此堅持，那我真的很
佩服她能夠堅持
推是因為剛好南部有媽媽可以幫忙
不然小叔不也是要自己想辦法嗎？
嫌累顧不來當初幹嘛硬要生兩個？
看前面幾句就覺得你這個人怪怪的
我是建議就讓婆婆去，疫情趨緩之前就不要回來了，這
樣就算婆婆染疫也不關他的事啦
但如果貪圖婆婆這個人手，因而不想放人去，就很不
行了
隨便說別人是防疫魔人的，不如想想自己是不是防疫
豬隊友吧，第一線醫護這麼努力撐著！一句輕巧的防
疫魔人，就想貶損大家的努力。你知道多一人確診，
就是消耗國內的醫療資源，就是壓縮其他人的治療機
會。真的站著說話不腰疼！
老公說在家才能孝順長輩，那從婆婆去幫手就必須擔心
爺爺奶奶照顧問題來看，平常到底是誰孝順誰還很難說
咧！
不會養就不要生 在北部養不了把小孩推給在南部染疫
後容易重症的老媽媽 真是好孝順好無奈好委屈喔 才一
個月就活不下去到底哪來自信生2個
推你
不理解，三級沒有包括封城，為何有人可以這麼嚴厲
指責有困難的人。我雖然自己帶，但身邊很多人都是
後送給長輩，這種事只是有沒有拿出來說而已。
大家都有苦衷都有理由 那幹嘛防疫咧
升到第四級也沒用 反正都有理由違規
原PO寄人籬下不能有意見的話
那原PO就去跟鄰居說有人要從台北來
看鄰居會是什麼反應
確實有人有生計問題 有些困難可以被體諒
但這種製造他人風險的行為還是算了吧
這家人的苦衷沒有到需要增加防疫破口的程度吧
小叔問題大多了
最有事的明明是原原po啊！
婆婆生到這種不顧她死活的兒子真是老歹命，不要移
動真的很難嗎？
會生不想顧 這種兒子 呵呵 先比醫護崩潰再來說沒辦
法吧
某大到底在激動什麼？= =
講的小叔一家都染疫沒救了一樣
真的沒辦法顧才會希望遠水救火啊，說什麼只顧工作
不顧家人生命，未免太誇張了吧。真的丟了工作，現
在的情況是好再找工作嗎？然後沒錢全家還沒染疫就
餓死？
不會養就不要生這種話都出來了：）真是有修養呢
不好意思我看錯意思了，很抱歉
樓上風向雞吧，看到大家在罵防疫低能才說自己看錯
一直延長警戒日期就是你們這些防疫破口搞得
回某樓，對啊，原ok 沒說小叔工作性質，不也一堆人
護航他真的有很強烈的苦衷他逼不得已只好把小孩送回
南部呢？我在保險公司業務部門（但我本人是行政不是
業務），我們整個部門都WFH了，客戶打電話到總機留
言有事詢問，總機mail給負責的同事（該職位類客服）
同事家三個孩子全部幼稚園以下，也是一邊尖叫哭鬧背
景音一邊回電給客戶，業務員們更不用說。平常開會
時也是聽著彼此小孩的叫聲報告工作討論事情，這種
時候大家都可以理解，大家笑一笑就過去了。我相信
有那種高壓必須全神貫注的工作（我每個月也有幾天
需要這樣，必須全神貫注從早上八九點到晚上十一點多
甚至凌晨都有）WFH的時候怎麼辦？放生小孩啊，撐到
老公六點多下班回家。家裡一個小班一個大班，確認家
裡環境沒有危險後，有呼吸能活下去就算了，這個時
候大家都有難處。其實我更懷疑小叔的工作內容有真
的困難到無法WFH一打二。
原原po新仇舊恨又把自己講的很委屈是讓人反感也模糊
事情焦點，但小叔這部分確實問題也不小吧？
不爽原原po是一回事，爆出一堆人要她家不遵守防疫
措施是怎樣？
還有，三級不包括封城是沒錯，但大家心知肚明現在
根本其實已經需要封城（當然包括疫苗）才有辦法防
止狀況惡化，政府不封城是因為經濟因素，並不是真
的不需要啊。想要全台大一起順利度過，自主減少移
動，把自我管理約束力能多高拉多高，才是對大家對
醫護最好的幫忙，不是說只有三級就真的想動就動耶..
而且說實在話，後送長輩不說應該有些人是不好意思
說吧，兩夫妻都必須正常外出上班那當然沒辦法，但一
個WFH甚至兩個都WFH，到底有多少是真的完全無法顧小
孩必須後送的...有超過15%嗎？
一堆人把自己講的多無奈多委屈
但再怎麼辛苦能比前線醫護辛苦嗎？
說再多理由也掩蓋不了自私的事實
噓媳婦沒同理夫家 那夫家同理鄰居了嗎？
原原PO夫家等於犧牲全社區安全來爽自己
無言....
政府不封城是為經濟，他家要移動不封門也是為經濟啊
要移動不封門是她兒子沒能力一打二拉 護航仔
是為經濟還是不想要顧小孩太累，還很難說啦
多少人現在WFH同時在家一打二 沒能力又要生
大家在家上班也是忍受小孩吵鬧，也有些小孩更小。
呵呵pin大，你就不要小叔是幫妳線上看診需要高專度
壓力高強的工作，自私仔!從原原po冷言說小叔一定不
工作幾個月也不會餓死來看，那種高薪工作所需的專注
度和專業性應該不小。還有，不要隨便給人貼標籤
原原po在推文裡一直回，被噓死卻不肯明說小叔小嬸的
工作性質，我都很懷疑這個案例就是「醫護的小孩」了
如果要線上看診那就代表是醫生，醫生怎麼會缺太太那
份薪水缺到必須把小孩送回南部讓媽媽承受風險啦
如果需要高度專注，也可以把小孩關到房間裡，只要房
間裡沒危險物品，小孩在裡面怎麼吵怎麼鬧都隨他們，
擔心的話房間裝攝影機可以隨時監看，辦法是人想出來
的
醫護不是都說不要亂跑?會這麼沒有防疫觀念嗎?
他們自己的確是沒有亂跑呀，醫師太太一定要辭職?
太太不能是相關醫檢、護理不想辭職沒工作的女人
以上是醫護親友防疫假2週後還是回職場 小孩後送之例
這些醫護檢藥太太，沒在此戰時順勢辭職，該感謝了
對於2W3W後撐不下後送小孩(檢藥護還是得到班)不忍苛
就算是醫生，可以一直WFH的醫生會把小孩南送？拜託
不要污辱醫護好不好，長距離移動是醫護最討厭的行
為
在可以3週都WFH的前提下，醫生會讓高風險老人冒險+
長距離移動，真是刷新我的認知
是醫護的話會同意婆婆南北跑？
哪個醫生這麼沒用連兩個小孩都顧不好，還要叫媽媽長
途移動往熱區跑？
C大，小孩送後援那個檢藥護，她老公有在家WFH?
我兄嫂都是醫生,媽媽以前也在醫院工作,疫情爆發
就打來叫我不要回台北了~
對於WFH,他也是鼓勵我再忍耐一下,我也從來沒想丟包
就算現在有錢買房或租房. 這是一天就能做到的事嗎
再說, 北部的人不要頻繁移動到南部,這不是共識嗎?
後送的是藥，老公是醫線上看診不想/不能和二孩糾纏
藥是一定要進醫院，醫可選在家或帶小孩至診間用電腦
所以藥把小孩停課/隔離2W後，後送娘家了
懷疑是醫護的小孩，也只是懷疑啊？況且不要移動是
目前防疫的常識吧......
怕自己把病毒帶回家，天底下的父母心
以為現在買房房子隔天就能住是不是 笑死人了
有人無限上綱到很可悲
不要移動，四個字連小學生都看得懂吧？這就是非必要
的移動無誤，到底這麼多人在護航什麼？這就是防疫破
口啊，是哪裡不懂啊？
抱歉 純噓跨縣市移動 真的很可怕
移動不代表就一定會造成病毒擴散 期間移動防護與自
我隔離後再與其他人接觸也是方法 原原po可以提出建
議找出一個大家都能接受的折衷辦法 而不是我不要我
堅決我氣到全身發抖 任何人都會有困難的時候別把自
己未來的可能都堵死
1
原PO底下的回文也順便看了，但我覺得感情的事情，一律分手拉 如果不想分，我們在繼續講下去，原PO一開始的文章，確實會讓人覺得有些情緒在裡面。 以下假設原PO說的都是真的，但因為每個人看事情的角度有落差，難免會有出入。 雖然從原文看起來原PO似乎，無法體諒先生家人的處境，但從底下原PO，回文敘述可知道 ，小叔其實是可以顧小孩的，但只是因為WFH太累不想顧，想要複製往年的經驗，提早爆
看到這篇真的很令人傻眼 : 一推推文說拿命開玩笑什麼的 : 他媽的目前致死率1.6% : 數據就在那邊，而且那還是拿母體一萬去看 : 如果用1800左右的青年族群確診數字
29
我覺得原原po的想法是對的， 弟弟小孩不要送回來， 如果婆婆不能長期留在北部那最好也不要去。 因為弟弟是居家上班，並不是都沒大人在家不能顧， 我很多同事也是WFH視訊兼顧小孩，背景小孩吵鬧家常便飯。4
先講結論: 反正你小叔軟爛己經沒救了 你即然有錢可以買房子的頭款 薪水又是你先生 1.5 倍, 但是先生又不讓你搬 那你要不要乾脆先把錢拿出來接濟你弟妹, 讓弟妹可以辭職在家顧小孩?爆
我也有類似的困擾 家中拜拜設在新竹的現居地 公婆住台北 已經預告下週要來新竹拜拜過端午了 跟老公反應也被拒絕
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自己本身碰到的問題 三級警報開始停課兩週 老婆帶兩小孩回娘家住 （兩個皆未滿4歲） 自己則是下班後4
大家嚎。 婚姻版真的是先知， 還真的有新聞呢。 我是覺得原po的擔心也不是空穴來風，
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內文43， 其實其他都不重要，只要問你小叔，媽媽死了有沒有關係？ [新聞] 北孫南送」讓女攤商染疫？ 台南+1找到可 今天的新聞才上演這個範例，不管是小孩南下還是阿嬤北上，都有不確定的風險。
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努力看完整篇文章含留言 小叔一家 先生在家辦公但無力照顧孩子（國小跟幼稚園各一個） 太太已經無法再請假需回去上班了 原po一家7
我的例子 夫妻在家上班 小孩幼稚園幼幼班停課在家 自己覺得很幸運了 因為可以兩個人輪流COVER小孩 幼稚園小朋友有多鬧？有小孩的自己就知道了 公司視訊會議時就在後面大聲講話 跑跑跳跳 工作能量低下，每天巴不得孩子早點睡，可以有時間處理公事
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Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先， 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。45
Re: [求助] 因為，我是媽媽妳已經忍五年了不是嗎？妳認為自己還能撐下一個五年？我相信五年發生的事很多，這只是其中非常小非常小的點。 妳想要的平等跟尊重不會自己來，妳要讓別人知道要尊重妳妳就必須讓別人知道妳是不可踐踏的，一旦踐踏就要付出代價，不管是妳婆婆或是妳先生。 只過了兩週妳先生就在擔心妳沒匯錢，妳要讓他知道要從妳的口袋裏掏出錢必須先給妳尊重，要不然他要不到任何東西，而且我必須老實說一句，我不覺得他很愛妳，愛妳會尊重妳，會在乎妳開不開心，而不是在乎妳錢沒掏出來，我只覺得他臉皮很厚。 妳希望妳的兒子一直用同樣態度對妳嗎？如果其他人對妳的態度都不變，小孩憑什麼改變，當他觀察其他人都不把妳當回事，完全不尊重妳，他又何必尊重妳，等到他更大，碰到更嚴重親子問題，妳又該如何教養他。 以妳先生的態度，離妳想要的生活可能很遠很遠，妳能嘗試自己先硬起來嗎？婆婆進你房間拍照說妳東西沒放好，妳能不能硬氣的回一句，我的房間我自己決定怎麼放，請媽媽之後不要管，謝謝。她管一次妳說一次。44
Re: [婚前] 這樣的經濟狀況適合結婚嗎妳心裡也害怕，是嗎？ 我的狀況跟妳很類似，婆婆結婚後就沒有工作，公公很早就退休了，婆家沒有任何資產，所有開銷租屋都是由先生跟小叔兩人負擔。 而我家有開小公司，不是說賺大錢，但送兩個女兒出國，一年出去其他國家玩個幾次還是沒問題的，我父母去過的國家三四十個以上，也有自己的房子，存款也有一些，我也完全不需要負擔娘家的任何費用。 其實我相信也明白古人說的門當戶對這件事，以妳家的經濟，妳從小到大過得生活跟他是不一樣的，妳可能可以從小跟著家人一起出國吃館子，不太需要在乎這幾萬塊是否會影響下一個月的生活。 談戀愛的時候是很甜蜜的，妳以為這些小問題都可以克服，但我必須要說，結了這個婚是你要配合他比較多，妳可能無法像之前那樣使用妳的金錢，因為結了婚就是一起的，無法想出國就出國，想做奢侈消費就去做，金錢觀兩人絕對會有很大差異，因為你們來自完全不同的家庭，這個差異可能會讓妳婚後時不時吵架，例如某個消費他覺得不必要，你覺得需要。44
Re: [求助] 公公希望我們搬出去住。有道是，受人點滴當湧泉以報 既然公公對妳這麼好，妳怎麼忍心把他說了這麼多次的訴求當耳邊風 好不容易小孩都拉拔大了可以成家了，餘生想回到跟老婆兩人世界的時光，這個想法應該 不難理解吧？ 有小孩才要搬，那是幾年後的事情？43
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆 個人建議退一步，從第三人的視角來看看您的文章如何? : 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫 : 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。 如果沒有具體事證，這樣大家無法評斷。17
Re: [心情] 家務二三事這邊看起來還好阿，不過看了這麼驚悚的開場有很多疑問就是了 妳跟先生分開住嗎? 先生每天打電話關心，妳沒有在旁邊說兩句答腔嗎? 最後一段妳先生說跟妳講過很多次要打電話給他爸媽妳都不打 是他們家很喜歡這種請安問好的的規矩然後妳都沒配合過嗎?7
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒既然原PO文末需求是如何解決， 無法理解一堆人回答"離婚"的結論， 我還以為走到珍惜愛情遠離婚姻的版了呢! 首先依多年工作經驗，從當初跟大家也是用離婚結案的小鬼， 到現在才知道離婚在台灣社會對許多女生來說沒那麼簡單。7
Re: 防疫期間，先生的弟弟執意把小孩帶回南部我想原po原文雖然看起來很盧，但這種狀況一定不是第一次了，所以原po一定也是忍到 了某種極限。 推測 1.婆婆極度偏心小叔，乃至對小孩態度也是。 2.小叔嫂嫂互相不滿，兩人關係長期冰冷。
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Re: 防疫期間，先生的弟弟執意把小孩帶回南部來弟弟 : 早就跟婆婆講好週五要回來。我非常生氣，防疫期間，請不要這麼做好嗎？我也是有 家庭， : 有小孩，要回來不用告知嗎？就算告知我也不會讓他們回來。 : 今日弟弟來求我先生，說他老婆公司不讓她再請假了，要讓他們家小孩回南部，要給2X
Re: [求助] 因為，我是媽媽奇怪耶~ 好好收納有這麼難嗎?? 這種如果在軍中 還不每天被電到飛起來?? ※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO