Re: [心情] 要煮菜又不吃好煩
我說,妳真的很煩
妳老公難搞,妳也差不多
他的「妳可以煮啊」的意思應該是
「妳可以煮啊,但我只吃兩口唷」
或是
「妳可以煮啊,煮妳跟孩子的份就好」
而且到底為什麼要多幫他準備深綠色蔬菜?妳就準備一道深綠色蔬菜大家一起吃不就好了?明知道他通常都只吃兩口,還煮比兩口多,這不就是妳的問題嗎?
看起來他也沒有要求妳一定要煮他的餐,那妳這麼糾結煮這件事情幹嘛?
內文跟推文都在不停鬼打牆
真的有夠煩的
解法四個字
「不要管他」
都幾歲的人了,他餓了自己會去吃
另外也給妳一個建議,可以問問看老公是不是不喜歡妳煮的口味。
看到妳說他外食可以吃光,會不會是妳煮得太淡了呢?
如果他還是答不出個所以然,就別管他了吧。
※ 引述《kagaya (~~)》之銘言:
: 恕文長佔版面,為了煮菜心情超級阿雜的…………
: 之前上來問過了先生超級挑食食量又超級小怎麼煮,(挑食程度大概就是只吃深綠色青菜: 跟油炸物其他都不太吃,
: 食量小大概就是麥當勞六塊雞塊他說會飽,體重很輕長年46kg,
: 可以找我之前的文章)
: 最後答案是不要理他………………
: 可是因為家裡有小孩,
: 我還是會煮晚餐,
: 都不煮老公的份真的很奇怪,
: 我最後就是每餐弄一盤深綠色青菜算是有交代就好,
: 但是就算是那一盤他說他會吃的菜還是常常剩下一大堆很煩,
: (他說的會吃只是會吃兩口,然後大部分的食物他是不吃)
: 要倒掉我自己心理壓力又很大,
: 這種東西又不能回鍋。
: 後來又溝通幾次,
: 問他為什麼不吃,
: 他就會說他有吃啊!
: 我說有吃幾口而已,我煮菜不可能只煮兩口四口的,
: 再少也是會有一小盤,
: 我幫你吃也吃不完(我小時候已被訓練習慣把盤子清光……可是多一個人分的菜真的太多: 了)
: 他就會說妳可以倒掉啊!
: 我說花錢花力氣煮,
: 煮兩人分然後幾乎常常都是倒掉半盤,
: 我不能接受,
: 這樣我會想要乾脆不要煮你的份。
: 他後來說,
: 他自己沒有清空盤子的習慣,
: 都是吃幾口覺得夠了就不吃了。
: (ps 他們全家都這樣,我覺得我婆婆的婆婆以前能天天煮飯給他們吃真的超級厲害): 我說但是外面買的燙青菜跟炒飯你都能吃光啊?
: 他說因為外面他自己點的,他是有責任感又不喜歡浪費的人,雖然他不喜歡吃東西,他還: 是會負責吃完。
: 後來我就要他負責半盤深綠色青菜,配合煮得超級少,一把菜分兩餐煮,
: 剩太多就帶我自己明天的便當,
: 至少我每餐不會倒掉那麼多,
: 他也吃得到家裡煮的飯,
: 倒相安無事。
: 但是最近寶寶腸胃炎傳染到我先生,我煮粥給寶寶吃,
: 問我先生晚上要不要吃粥。
: 他說不要。
: 然後晚上他就沒吃東西,
: 我就忍不住問他,
: 到底有想吃什麼,
: 反正我有要煮小孩的,可以順便幫你煮
: 他說他可以吃飯。
: 我說,飯??白飯嗎??
: 結果晚上煮白飯給他。吃了一小碗。
: 問他那些粥他都不吃嗎?
: 吻魚莧菜粥,
: 雞蓉玉米粥,
: 皮蛋瘦肉粥,
: 腸胃炎我就給寶寶吃這些
: 他(又)說我都吃啊
: 我跟他說 只吃兩口不算,
: 我是問你這些粥你能不能吃一小碗,不是一小口,是至少一小碗
: 他說他不知道,
: 要看有沒有別的東西可以吃,
: 如果沒有別的東西可以吃,
: 他就會吃比較多,
: 如果有別的東西可以吃,
: 他就會吃比較少。
: (煮菜誰知道什麼你有沒有別的東西可以吃阿阿)
: 我跟他說,我是為了要抓分量,
: 所以如果你會吃但只吃兩口的話,
: 那麼我就不煮你的了
: 他說他不知道,他自己也不知道他能吃多少。
: 我說像剛剛白飯你說你要吃,
: 你也確實吃了一小碗,那就ok
: 他說他自己也不知道他白飯可以吃一小碗,
: 他不能保證我煮了他會吃。
: 我說那算了,我不要煮。
: 他(又)說妳可以煮啊,吃不完就倒掉就好了
: 我說,你是叫我幾乎全部倒掉的意思嗎?
: 他說,妳的意思是吃兩口倒掉叫做全部倒掉嗎??
: 我說對阿!吃兩口就等於幾乎沒有吃嘛(他一直覺得吃兩口叫做有吃),我這樣還是沒辦: 法煮
: 他說,妳可以煮啊,就都倒掉就好了啊!
: (我不知道為什麼聽到這句覺得很煩)
: 我說那麼多我倒不掉!!
: 他說我幫妳倒。
: 我說好,我可以煮,那你幫我倒,幫我把盤子清乾淨,然後廚餘那麼多你幫我處理。
: 他說好啦好啦那你不要煮了。
: ……唉 到底何解
: 我覺得好像是溝通問題
: 他到底什麼意思
: 我覺得他好像是想要我煮給他然後又不想吃??
: 他之前還提議說,
: 如果我不知道他想吃什麼,
: 等要吃飯的時候問他要吃什麼就好,
: 因為還沒吃飯的時候他不知道自己會不會吃(事實上就算到了吃飯時間你還是不知道自己: 會不會吃啊!)
: 我就跟他說,我不可能在你要吃晚餐前一刻才決定要煮什麼,菜要先買,料要時間備,煮: 菜也要時間,我哪有可能像外面一樣你來現點現做??
: 後來還好他就再也沒提這個方法了……
: 明天天使婆婆要來,
: 看看她怎麼處理她兒子腸胃炎該吃什麼好了
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: Sent from JPTT on my Sony H8296.
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Sent from JPTT on my Samsung SM-G970F.
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推不要管他
很多無解的問題都是這樣來的,有的人就是沒辦法不
管然後無限循環(攤手
推這篇,跟我想說的都一樣XD
看原文的推文真的很煩 外食吃得好就讓他吃就好了
看起來就是不喜歡吃老婆煮的啊 不要管他就好了
她自己有個枷鎖 不煮不行的魔咒 好像沒煮就是不關
心老公
繼續跳針>>他說可以煮r
推不要管他,原原po的鬼打牆推文看得真的很煩躁
這就是一種情緒勒索啊,我煮飯做菜就是為你付出,所
以要給我正面回饋,但很明顯先生不想吃他做的菜,原
發文者不願意接受現實,很可怕
為什麼原發文者底下回覆在鬼打牆?因為自己明知這個
現實不願承認,在他心中認為煮飯是一個貢獻,害怕自
己失去這個價值,所以很病態地堅持
從原po這種偏執的行為來看,我覺得先生是不敢戳破明
講不喜歡他做的菜,所以都回答一些模稜兩可的說詞,
怕明講原po這種情緒勒索的人會崩潰大鬧
推~不想吃還被一直問、強迫吃才煩
而且先生其實沒有到0意願吃
或許沒特別喜歡原PO煮的但是還是能吃一點
如果原PO是怕先生亂吃不健康之類,那總共就煮比一人
份多一點點,她老公如果真的每個東西都塞個兩口起碼
看原文真的煩躁,咄咄逼人執著的要命還不懂變通
看原文下的回文真的很跳針,就是不要管他啊,一直
問一直講我們路人看了都煩。拜託原原po放過彼此吧
推 真的鬼打牆
大推這篇!
我也覺得幹嘛要分那麼細= =直接煮一盤綠色蔬菜他吃
他的兩口剩下一盤原po自己吃不就好了,硬要倒掉又
怪對方只吃兩口
推 原文光看一半就覺得煩躁了
真的推不要咧他
推 原文超煩躁 她老公真有耐心
原文真的讓人抓狂 不知道原po自己有沒有感覺
真搞不懂一把蔬菜要分兩次煮,你就煮你要的量再多一
點點,你先生要吃多少叫他自己來不就好了?
剩下一點點冰冰箱隔天吃,如果能吃完也沒關係啊,幹
麼執著在老公說到掉這句,你家沒冰箱啊?
就不要理他 讓他自己買飯 大家都開心
蠻平均的呀,至少應該比貪吃高負擔食物的人健康點。
老公都只有46公斤了,寧願他去外面吃10顆水餃/1盒
炒飯,也好過在家裡只吃2口青菜吧
真的欸 才46,吃外食增胖也好哈哈
光看推文就覺得原PO個性很咄咄逼人 很惱人
原PO很執著在不重要的地方
不知變通吧 溝通也會蠻累的
推 原文看了真的很煩
看她瘋狂推文的內容,如果是現實對話,我應該也會沒
口到只想吃2口
而且煮1人份+2口的量,有很這麼難嗎?難的話叫他含2
菜吐出來稱重不就好,哈
老婆一直逼我吃廚餘好煩
原原po她如果不喜歡太瘦的男生就不該找這麼瘦的人
結婚,然後又試著要把他養胖好像在解成就一樣,她
可能沒注意到自己越來越像他媽,甚至比他親媽還像
媽,這對男生來說是非常討厭的一件事,以前我也有
這種很想照顧對方的毛病,直到某任男友說他已經有
個媽媽了,不需要替自己再找一個,除非他有戀母情
結,不然沒人會喜歡老婆像管小孩一樣管自己
原po感覺好累還硬要煮
經過樓上大大們說的,原原po真的有一種一定要煮的
執念
推
與其執著對方為什麼不吃,不如去上廚藝課加強自己
的廚藝,有些人以為健康食物只能水煮什麼都不加,
殊不知那樣對吃習慣有調味食物的人來說根本爆難吃
的,寧願不吃,尤其她說只弄深綠色蔬菜這種大魔王
,廚藝不好的話真的會變災難
不要管是最佳解
如果原原po真的很想煮給老公吃,又不想浪費食物,我建議照煮,除非妳老公的兩口會影響到妳吃的量,不然不再多抓量。 這樣就皆大歡喜,妳煮了他的餐,他有吃且沒浪費,真是太棒了。
※ 編輯: anniekinki (36.227.59.208 臺灣), 09/12/2020 12:55:03可是你忘原發文者青菜的單位只能用一把、半把當基數
,她的大腦無法理解更小的單位,所以才有現在的問題
推這篇XDDD雖然我也是煮菜的那個但我看到原文那種碎
碎唸壓力好大
推這篇 以後小孩不吃或沒吃完 會不會也鬼打牆一直
煩躁一直逼
推 原原po一直鬼打牆真的很煩==
他回應也一直跳針可以煮,沒救了啦
先生也沒強迫她煮,這樣真的很好耶~就不要煮啊
推,完全不知道她在糾結什麼,她就煮自己吃的量,
老公喜歡就分他兩口,不喜歡就看他想外食(而且外
食會吃完),或是男方自己下廚。她到底在盧什麼阿?
推這篇!原文看到一半就覺得煩躁...太鑽牛角尖了
推你,原文老婆看得我好煩躁
有些女生結了婚對做一個賢妻有憧憬,對婚姻生活有
粉紅泡泡的幻想,結果發現老公不太吃她煮的東西粉
紅泡泡就破了,又不想承認就一直跳針
原原po超煩
真的不要管最快了XD
推這篇 原本文章真的超煩 一直鬼打牆
那位可憐的先生八成是看到這麼盧小的嘴臉就吃不下了
推這篇,原po那篇看到一半就很阿雜了
看她的反應可以理解先生為什麼大概是回答那樣的內容
,因為原PO可能每次煮就在意煮/吃的事情還要常問要
不要吃,但她腦袋迴路不是可以接受否定句的人。
加上可能常常問老公要吃什麼、要不要煮他的,老公對
食物也沒愛好,一直被執著的人問壓力也大,就變成問
他要吃什麼他大概也沒想法,問他要不要煮他的就回答
可以(回答不可以感覺會被盧洨)。
原PO有種就算回答不用,最後也會一直跳針說服你
原PO有種就算回答不用,最後她也會一直跳針說服你之
感。而如果她說類似乾脆不要煮你的份,這句話其實更
微妙了,因為會講這句話的人通常還是希望你吃、你吞
下去,就是一種隱含的勉強,真的回答好呀就不要,誰
知道你會不會情緒上來抓狂或繼續更加跳針。
所以他先生會回答你可以煮呀很正常,本來就是原PO自
只是吃兩口就能盧成這樣 要是先生說是覺得菜難吃
己愛煮當然可以煮自己斟酌量就好。
鐵定鬧的家裡雞飛狗跳 先生當然只能說可以吃一點啊
跟這種人相處超煩 先生很衰
而且據他文章所述,好不容易雙方或許都讓步有點配合
上的默契了,也相安無事一陣子,結果先生腸胃炎她的
盧小毛病又犯了。她問先生晚上要不要吃粥,先生不要
真的很煩,只吃兩口就多煮兩口就好,不然就讓他自
己想辦法,這麼大的人不會餓死自己,有夠跳針
,回答要吃飯(白飯),也好好吃一小碗白飯了,結果是
他自己又要盧先生去吃粥,又說如果沒辦法吃到一個量
這篇完全跟我的感想一樣
原文令人厭煩
她煮起來麻煩以至於有後面的一些小爭執及她的PO文
。但明明先生就表達清楚不吃粥,要吃飯,本來無一事
她老公餓了晚上還會補泡麵吃呢~
,如果不是她強迫又繼續煩粥的事根本就沒這麼多毛呀
推!看到本文就覺得問題很簡單不知為何還能一直回推
文XD 自尋煩惱上來問別人給意見又不聽!?
分類是 心情 不是 求助 想回答的人一樣先搞清楚
他根本沒有想要尋求協助
不要像他塞他老公一樣把解答塞給他
他想開了自己會找到方法
在那之前你們餵他再多心靈雞湯都沒有用
她原文有問「到底何解」啊 其實種種跡象看起來比較像是原原po煮的口味跟老公不合啦。 外食可以吃光,而且若吃外食都是垃圾食物類的,那口味應該是很重。原原po有小孩,可能會因為這樣煮比較清淡,老公又不好意思直接說不喜歡吧。
回去看了原原po推文真的好煩喔
真的是她自己的糾結,我煮了我先生也不太吃,說減
肥,我就煮我跟孩子的,先生要吃不吃隨他去
推! 我是主婦我都覺得她煩爆!
說不管,然後又要一直煮一直唸,光看文章都要火大起
來了
他的到底何解比較像是 老天啊到底為什麼
這時天上如果傳來解答 應該嚇都嚇死了
以前就得到過答案「不要管他」選擇無視
跟老公真的剛好一對
真的超傻眼,還以為到媽寶版看到媽媽在煩惱兒子副食
吃的差一樣,這根本庸人自擾
一直鬼打牆真的很煩
原po媽寶版也有po文…感覺無限迴圈
推這篇
原文執著在奇怪的點 ,鬼打牆令人煩躁,佩服她先生
我其實蠻不懂為什麼要特別幫老公準備一道綠色蔬菜再
來抱怨他不吃完XDDD一般來說這種不是主菜的東西不用
一人一份吧
推這篇
推 簡單明瞭,原文煩躁感都快滿出來了
我只覺得原文很跳針... 愈看愈阿雜 直接左轉
推這篇 一勞永逸
原原po那篇真的看得我滿滿煩躁感
推你這篇,原原PO真的超令人煩躁的
超煩躁+1,根本是自己把自己逼得很煩啊
綠色蔬菜不就他老公挑食.. 就像你對爸媽說愛吃什麼
以後回家一定次次搬出來吃吃到你怕
「我是為你好」這句話真的是千古流傳不變的話
原文看了真的很煩
推這篇
抱怨也是炫耀吧 我做到好難的事 這樣
推這篇,無限迴圈真的崩潰
繼續跳針>>他說可以煮r,為什麼我煮了他不吃完?
有一種飽,叫老婆覺得你沒吃飽
建議原原po放過自己
真的 這麼大的人了 又不會餓死自己XD
推
其實不用強制人吃深綠色蔬菜阿 好吃有營養的菜多的
是
深綠色蔬菜是原原po老公少數喜歡吃的食物之一喔,不是她逼的喔
頭腦清楚推,原文不知道在幹嘛,唉
同意 原文還好,推文真的好煩XDDD
推這篇,跟我想說的都一樣+1
推這篇,原文對話好讓人煩躁
但我不懂原po老公為什麼不直接說「不用啦幫我煮任
何東西」,明確的指令比較清楚吧,「你可以煮啊」
聽起來就蠻莫名其妙的XDDD
原po有說老公家吃飯都那樣,所以可能是不是原po煮
得不好吃。
對,老公不講清楚也很煩 如果是怕傷到老婆的心 應付吃兩口也是很傷啊 不如說清楚 「妳煮得好淡,可以煮得鹹一點嗎」 「我吃不下」 還比較好一些
第一原PO的盧小程度如果真的和她說不用幫自己煮,她
還是會用各種理由說服你她要煮你要吃,會無限煩。
第二老公其實真的有吃,說你可以煮也並無不妥,是原
老公說不要煮他大概又要生氣了吧! 她說的不管老公
結果是這樣,她說的不煮大概也...
PO自己不尊重老公的食量,而認為要吃到她認定的程度
我和她老公差不多身材時也差不多那樣,每項菜吃三口
+吃飯喝湯已經差不多,硬是繼續塞胃就不舒服。
原PO就是不能接受 不是不吃,只是吃不多 這件事
食量小也有食量小的備餐方式~ 但只吃兩口就不吃真
的很像是因為難吃而且不吃XD 如果真的是難吃而不吃
,就直接勇敢的說不要煮,比較簡單俐落吧,你可以
煮啊真的意義不明,清楚表達需求也是很重要的溝通
加上煮粥事件證明老公說不吃粥要吃飯,然後都吃飯了
,原PO還是要繼續盧老公吃粥,還要吃到一碗。
所以原PO模式就是你拒絕,她就要一直盧說你不吃嗎你
不吃嗎你不吃嗎,只好說可以吃(一點) ,她又要繼續
跳針你就要吃到某個量不然她難準備
腸胃炎硬要煮粥那段真的很扯......
原文看了好煩躁 到底為何一定要煮
這篇正解,原文和原原po推文都沒看完,實在看不下去
覺得這對夫妻超煩,難怪湊一對
覺得原po煩+1
原文看一半就好煩...老公幾歲了不會餓死好嗎
真的是很煩
推不要管他!都幾歲的人了不會餓死啦~
原po 難搞多了吧?
說穿了就她煮的很難吃老公不想吃
推 肚子餓就會想辦法 少煮一點不是也省事嗎
原po超煩的 xd
粥那段真的很煩,先生都說要吃飯煮了飯也吃了一小
碗了,到這邊就解決了,還要一直問要不要吃粥
而且還要蹦出三種粥名說你都不吃嗎真的超級逼人的
,就好像一個人說他不吃牛,你還要逼問說牛肉湯也不
喝? 牛排也不吃? 乾炒牛河可以嗎?
推這篇,原文還可以爆文,大家都好nice
本文正解
不爽不要吃 然後他自己餓就會吃了
真的搞不懂為什麼執著一定要煮欸...
一直問一樣的事隔著螢幕我都覺得煩躁
我也覺得太太可以不用理先生,不用一直逼
超級同意!我媽也是這樣,覺得自己「應該要煮」所以
我們也「應該要吃」,要她不要弄或是要弄就弄自己
的分量,但還是每次為此不高興,再說她這麼辛苦煮,
為什麼我們還嫌棄...超煩!這種自以為是的好意根本
是破壞感情的行為
推這篇中肯
再同意你不過,原po真的一直跳針超煩
不斷跳針看起來很煩,也不懂為何不煮自己和小孩的
綠色蔬菜就好,自己不知道在堅持什麼
真的是太太比較煩 一直鬼打牆 陷在先生會吃就要再
煮一人份的死胡同 就簡單的「妳要煮可以呀分一點給
我吃就好」觀念就解決的事
原文夫妻都這麼大的人了,基本沒救,轉不了性的。
只擔心小孩會不會有樣學樣,養成目母親這種令人煩躁
的性情,或父親那樣浪費食物無所謂的心態,唉。
推這篇。不要煮不就好了,自己愛煮又在那邊
原po讓我想到我媽,也是無法接受否定答案
最後大家都模稜兩可回答
才不會一直被她追問下去
推這篇 我看原文的時候一直不懂有什麼好糾結,不是
說不要煮嗎?就真的不要煮不就解決了嗎?還少一件
事可以多追一集劇
推!看原po回文不懂鬼打牆真的好煩
要是我是她老公應該覺得更煩...
感覺不想面對老公不喜歡自己煮的,因為我就是,但是
我已經認清了,就是只煮自己的就是了
就不要管他就好 這種事也可以煩 都大人了
妳跟我媽一樣煩 就說不要吃了還硬要塞 吃飯都變壓力
很大 明明知道我挑食 偏偏不煮我要吃哪幾樣 又要
我把不想吃的東西吃完 煩到我直接說不想吃飯
推這篇。原原po真的煩
真的,原文一直鬼打牆,感覺很執念
推鬼打牆
推世界鬼打牆
先生就不想吃太太煮的啊 很明顯 難吃或味道不合 這
位大姊還不肯認情事實拼明要人家吃到吐才肯罷休 根
本有病
少吃兩口當減肥不就好了= =推
歹勢 多打前面那句 純要推這篇
推
推,原原po的推文一直跳針,好像也聽不太懂大家的意
思
如果我老公是這種人,我就直接嗆明「管你去死,愛吃
,隨便你」
情緒勒索個屁詞
推這篇
推
推不願承認自己沒有貢獻 可憐
就是難吃而已 好吃最好會只吃一兩口
我覺得原PO比他老公還難搞
外食就好硬要搞成這樣原PO真可以去看醫生了
就是煮得不好吃還沒自覺
推
他說可以煮 繼續跳針
就是老婆的菜不合口味又不好意思跟老婆說罷了,我也
是挑食跟嚴重偏食的人,遇到不合口味的食物就算當下
很餓也吃不下去還會瞬間沒食慾
不要幫他煮就好,幹嘛把最近弄那麼累?奇怪?
推
推
推不要管他XD
我晚餐不吃澱粉只吃菜,所以假如不吃,我照單全收
不長肉
28
換成先生發文 標題可能是 老婆要煮菜我又不想吃 好煩 會這樣說是因為我媽每次來我們家小住 都堅持要煮飯 而且希望「女兒女婿下班回家就有溫暖的家常菜馬上可以上桌吃」 想像很美好 但其實我媽廚藝頗差 什麼東西幾乎都是水燙沒味道 溝通之後變成調味料通8
已經有很多人跟你說為什麼不要理他了 現在來強化一下為什麼你可以完全不理他 不知道妳先生多高,就當作只有160cm,而且不是老人 長年只有46kg,假設也是整天都是坐椅子躺床上 每天消耗掉的熱量都至少要有1300大卡1
你好煩喔。 你的貼心不符合對方的需求, 對方的的需求又遠小於你的供給。 放生就好啦。 不煮給老公覺得奇怪,也是你單方面覺得奇怪阿!爆
首Po竟然爆了~”~ 我補充一下好了免得被罵太慘 1.對不起都是我的錯, 我有社交障礙: 我常常聽不懂反諷,1
作者:summer164(summer164) 時間:2010/9/12/10:50 請問妳家先生幾歲了? 能結婚生子應該就有能力不會讓自己餓死 要吃什麼他會有能力覓食9
我吃非常少 一個蛋餅可以一整天不會餓 爭鮮吃三盤五盤配碗湯 我就要吐了 一般水餃我以前12顆 現在大概4-8顆 一份麥當勞 吃完中薯,主食 我不行了30
原PO拍拍 我可以理解你的阿雜感 我先生對於吃飯這件事情的需求也是很低 上班忙的時候一整天只吃晚餐 甚至說過:「吃飯好麻煩。為什麼沒有一顆藥丸能夠滿足一個人一天熱量所需,只要吃那
爆
[閒聊] 大家煮菜最不喜歡被嫌棄什麼XD?是否同意記者抄文:NO 不知大家在家經常自己煮嗎? 先說家裡最常煮飯的角色,高中從12人大家庭分成4人小家庭後, 爸爸偶爾會代替加班的媽媽煮飯(雖然廚藝有待加強...但對我來說很好了XD) 後來爸媽工作忙常晚歸,下課我就會煮。99
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎?由於原PO後續有補充 他們家的模式都是:周間老婆處理晚餐、周末老公處理晚餐 我覺得可以先不用管誰付出比較多、把付出當理所當然等等的問題 只看這件事情本身還是很有問題 總覺得原PO都看不到,所以來回文- 一堆老婆,自己不給。 但又禁止老公找外食。 這邏輯很奇怪捏。 你要禁止老公外食,老歹家裡要準備充足的糧食吧。 況且很多老婆不給是從生小孩後就不給了。
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Re: [閒聊] 大家煮菜最不喜歡被嫌棄什麼XD?我也想借這篇問個問題 家裡人幾乎不吃的話大家怎麼抓分量跟菜色? 推文幾乎都說不要煮他的,但是總要煮小孩的 那我份量要只煮自己跟小孩的?還是幫他也煮一份? 菜色要煮小孩喜歡吃的?還是要光煮他能吃的?3
Re: 婚後與老公家人居住看完原文 跟 原原po補充的推文 只想說 原原po真是傻傻的耶 看一個人不能聽他怎麼說 要看他怎麼做 真的是至理名言 整件事看下來X
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒看了一連串的討論文,就是沒有人.原原po也沒說女婿和岳家互動頻率如何? 只說娘家在遙遠的後山,為體諒老公不忍他長途跋涉回岳家 那不去岳家,平常有怎樣程度上的非實體上的互動呢?還是就0互動? 原原po要不要化被動為主動,邀請女婿每週一次回岳家,一起體驗我們風光明媚的後山 我覺得在妳老公在"不常"(相較於妳)與岳家接觸情況下,應該很難感同身受妳的感受