[請益] R:觀念不同(我是原po)
覺得我嘴臉醜陋的，請你們自己照一下鏡子，你們的嘴臉也沒好看到哪去。
我自認我有什麼說什麼，我當初是真的真心上來請益，所以很直白地把我整個心路歷程詳盡的敘述，我也沒有包裝自己或是言不由衷，可是就有人覺得我虛偽、白蓮花、裝聖母等等，我覺得挺好笑的，你們不願意相信發文者說的話，各各逕自腦補劇情、認定我就是個假掰的人，再來批評、攻擊我，既然如此，就都給你們說就好了啊，反正你們只肯相信你們自己所揣測的，是否真實對你們而言也不重要了，反正你們就是覺得「像妳這種人就是要枉死裡打」。
關於安親班，我在發文時就有提到我已經知道了，可是一堆人還是轉移了我發文請益的點，針對這點在攻擊我，我就很納悶，如果今天我仍是無知的情況下發文被砲轟也就算了，但問題是發文時我就已經說了經由我父親告訴我後我已知道了，那為什麼大家還是抓著這點好像我不知道一樣的攻擊?那都已經是過去式了。
人都會有無知的時候，我當初是真的沒想過安親班的重要性（對，我就是無知，我沒有小孩，對於我未曾接觸過的領域我就是真的無知，眼光就是如此狹隘，可以停止攻擊這一點了嗎？難道人生下來就什麼都知道了嗎？難道發生在你周遭跟你無關的事情你就都一定會有概念嗎？到現在一直還是一堆人抓著這點批評攻擊，到底有什麼意義？能夠意識到並且更正想法才是最重要的不是嗎？ ）只是覺得之前都是外公外婆
照顧的，怎麼會現在需要多了一筆安親費，才會有那樣的想法，而當我意識到之後，我也了解到確實我不是當事人，所以我之前的想法都沒有站在對方的角度去設想。我也知道我真的有不對的地方，對先生咄咄逼人、講出"一概不付"這種話，原因則是因為他很不想跟前妻溝通，所以上次請他轉達時，他逃避的心態，才會造成他不確定有沒有講(或是知道沒有也不敢說)，而我下重話。從頭到尾我都沒有針對前妻跟小孩，而是我希望先生不能每次對上前妻就各種閃躲。
重點是，我從來沒說過要經過我審核好嗎！我發文就說了，我要的是尊重(夫妻本是一體，聯繫也是他們兩人之間的事，先生知道了，我自然也才會因此得知)，因為她從來不懂得尊重(不論是今天這付錢事件，還是其他，都是她心情好時還能講一下，心情不好時一切免談)、他也習慣了這種模式，但這不代表這就是正確、應當的，人都是需要自重及互相尊重，難道不是嗎? 有人提到是因為他們曾是夫妻，有最基本的信任，所以我先生才會這樣，其實並不是，而是他已經習慣了他前妻就是拒絕溝通的個性，所以才會養成這樣的模式。
我要的只是尊重!!很難嗎?為什麼好像很多人真的都覺得不用討論、不用溝通，直接當ATM就好?但就像也有人提到，爸爸不應該只是給錢而已，也需要參與其中幫忙尋找及了解內容的啊！ 有人說我就是苛刻大兒子，才會這點小錢就計較成這樣 ...根本不是好嗎? 我只是不希望前妻養成不用告知、討論這種習慣(雖說那是他們的兒子，但前妻已是前妻，不能覺得她依然享有她說了算的想法)，畢竟誠如大家所言，未來花費會用來用高，而先生經濟狀況是怎樣，前妻跟他在一起那麼久多少也知道，所以若前妻不提前講，屆時先生真的拿不出來，她就算願意全部負擔的心，也不見得有能力，這樣對前妻來說也沒有比較好啊！
我知道我可能講得沒有很完善，不是不想說、也不是避重就輕，而是大家都知道，每個人的個性、成長背景都不同，自然人與人之間相處會有不一樣的狀況，因此很多事情無法一言道盡，所以請不要自行揣測、妄加評論，謝謝。
有人說這是前妻與我先生的事情，我沒資格管，我沒資格?我跟他已經是夫妻了，本來就是共同體，為什麼我沒資格?(不然敢情說我沒資格的人，貴夫妻都是獨立的個體、獨立的財務，兩個是不相關的人嗎? 共同組成了一個家庭，難道你的另一半發生任何狀況，你也都套用所謂的沒資格所以就不會管嗎?) 我本來就知道我先生有義務與責任照顧他大兒子，責無旁貸也是不爭的事實，只是人本來就是要量力而為，做任何事之前都該衡量綜觀所有條件，所以在合理的範圍內，當然沒第二句話。
也有人說是我腹中小孩搶了哥哥的資源，是他的存在壓縮了本來屬於哥哥的權益、說我可以不要生，但是不能苦了大兒子。撇掉兩個小孩的媽媽不同，他們的確都是我先生的小孩，雖然我想講這話的人大概是覺得我是苛刻的後媽，要壓榨大兒子的利益來捍衛我自己小孩的，但並沒有好嗎? 請不要自行揣測謝謝。不然有的家庭一樣生不只一個，甚至兩個、三個、四個的都有，本來多一個孩子就會壓縮到所有的資源扣打啊。
也有人說我要窮養自己的小孩是我的事，他前妻想富養是他們爸媽的事，要老公就算是菸費酒費賣車賣房也要把錢吐出來，然後又一句我無權干涉? ，就因為老公是我自己選的，我當初就知道了，所以我就不能有任何異議。 一樣是那句話，兩個人組成一個家庭了，誰都無法置身事外，他跟他前妻以前不會想、隨心所欲克難的過日子，那是他們的事，因為兩個天天的人碰在一起，是難免的，但是我認為人就是要有想法，不能渾渾噩噩的過，況且未來會不會有重大突發狀況誰也不知道，所以要有那個意識未雨綢繆。
喔，對了，回應一下，我也有在工作，所以不是拿我先生的錢在過日子，共同支出就是兩人互相。幫他處理財務，不是要控制他，只是因為他對錢真的沒有觀念，他就是有了小孩以後一樣無要無緊、沒有危機意識，生活過得去就算了的那種，還沒吃到羹完全沒在怕。所以為了存錢、為了以備不時之需，我才會幫他處理。
有人說離婚有子的就不該再結婚，講這種話的人都不覺得哪裡怪嗎? 板上不是提倡對於惡婆婆是早黑早享受嗎? 雖然惡婆婆跟前人子是不同的議題，但同樣都是進入婚姻後才會面臨到的啊，所以同樣都是好老公，有惡婆婆的一樣可以結婚，但離婚有子的，卻不能再婚?我想不是這樣的吧！發生任何狀況一定都是其來有自，也不見得都是同樣的人事物所引起，所以怎麼能一概而論呢? 是，老公是我自己選的，或許當初我天真的覺得都沒問題、能接受，但由女友變成老婆時才真正進入了他的世界、切身感受到了那份真實感，而既然決心在一起了，就是兩個人之間的事，由彼此共同面對、解決，這才是兩個人在一起、與婚姻最大的宗旨吧！
也有人說大兒子可憐，有我這種後媽，幸好沒有跟我住，不然更可憐，說我小孩也很可憐，有我這樣的媽媽，然後又有人說我說講惡意言論的這些人腦補是不對的，把一大堆自行妄想莫須有的罪名扣在我身上，不是腦補，不然是什麼?
有人說不認同我的我都覺得尖酸刻薄，哈囉?我們活在平行世界嗎? 言論有分三種人，理性分享的、批評但有建設性的、跟完全只是想譙人的，我說的是第三種人。到底為什麼要自行覺得別人只接受一言堂呢?反倒是板上我才覺得幾乎像是一言堂(連那位發文聲援我的照樣被砲)，在這邊發文，好像就是有求於人，要溫和有禮、低聲下氣、不能反駁只能附和。再次重申，還是有理性、溫和、善良的，我不是要拍拍，也沒有覺得鼓勵、支持我的才是我想聽的，我覺得我要特別提出來"解釋"一下，不然又有人可以抓著這點天馬行空了。
其實我本來避免被影響，所以發文隔天中午全系列的文章及回覆我就都不看了，可是今天發現有一篇X2，似乎也被噓得很慘，果不其然，跟我想的一樣，是因為聲援我，所以被砲轟了，對他我實在感到抱歉。底下回文有人提到，他不是我，怎麼能肯定我是這樣想的?雖然基本上95%他說的真的都是我心中所想。但我也想反問，說這句話的人，你也不是我，你又怎麼知道我是怎麼想的?又憑什麼那麼肯定你認為我所想的是真如我所想?何況我有說的就都不被相信了，那些沒提到的，就更如我前面提到的，不該妄加揣測啊！
而大部分的人不是當事人，沒有面臨相同的狀況，你們無法知道身處其中是什麼感受，你們也無法肯定哪天自己身處其中時是否能如置身事外時的想法是一樣的，所以那些不會讓自己身陷其中的人是聰明的！而有的人雖然為人父母，知道對小孩的感受，都會想為自己的孩子好，這是大天數父母的天性，但你們一樣無法篤定自己遇到前人子時，會是怎樣的心境。而，即便是身處其中的人，也都不見得是一樣想法了，像我先生有朋友是可以任勞任怨，拿自己的錢幫忙負擔、或是也有人可以把前人子視如己出，但同樣這次站內信我的，一樣有對前人子恨之入骨的，所以該怎麼說? 就是你不是當事人，就不應該以自身的角度去評論啊，因為事不關己，當然可以說得輕鬆。
最後，如果依然有人要噓我這篇態度很差的，那我也認了，畢竟第一次發文時我可能在不自知的情況(我覺得溫和但直白表達當下心境)下，過於無知卻自我感覺良好而惹怒了不少人。但誠如我所言，如果只是不認同而批評的我沒話說，但針對那些真的是一心對我有偏見而罵得很難聽、腦補、沒口德的那些(如果你不是這種人，請你千萬不要對號入座，我本來就不是在說你，你這樣誤會的話只會是惡性循環)，所以對待這種人，我也覺得不用給什麼太好的臉色，畢竟今天我如果真的只是來討拍而非虛心求教然後又是蠻不講理、聽不進建言的那種人，那的確叫活該欠罵，但我不是，所以我自認我不欠你亂罵。但我想，反正一樣米養百樣人，聽得進去的人會聽，聽不進去的人，我在怎麼說你對我就是有意見，那既然如此，該澄清的、想說的我趁今天一次說完，對於剩下那些不相信或是覺得態度惡劣的一概欠罵(殊不知我是因為被攻擊才還手)等等的人我無能為力，愛罵你繼續，反正我的人生與你無關、你劣質的言論也不該有機會影響到我，所以那麼愛宣洩請便，但我也不會參與其中。
再次感謝各位觀看，也感謝這些天來不論好壞，都參與評論的所有人。不知道這次講完能不能令大家改觀，又或者還是一樣被電地很慘，但不論如何，經由上次發文，我得到了不少其他為人父母與也跟我同樣境地的父母無私的分享寶貴的經驗，雖然被噓得很慘，但也值得了。即將為人母，我的確仍然處於無知的狀態，因為寶寶還在腹中，真的沒有臨場感，而我也很健忘，所以很多東西不知道、很多東西可能查完就忘了，所以我比較屬於做中學，但為了小孩、為了先生、為了我們的小家庭，我會更加努力，前妻的兒子也是我人生中一個關鍵的角色，所以為了大家好，我也會更虛心的學習、調整自己。
--
你要尊重?沒付出尊重甚麼?如果你希望尊重
妳和妳先生親力親為了甚麼,認清你先生就只想做ATM
因為他沒心你更是沒心
你們配溝通甚麼?那要不要跟前妻溝通你這個小孩
的未來教育方式?畢竟你也在吃人家資源
......你所謂的前妻說了算，是因為你挑的老公認為
小孩監護權歸前妻，小孩是情前妻說了算，他分攤小孩
牙起來囉～拉好板凳了
你說你小孩還小,但那個孩子每個周末都會來ㄟ
那就是你先生的責任啦 只出一半的錢而已 還一直機
機歪歪的
的開銷盡他生父的責任 只有你選的老公才有資格去問
你有了解嗎,沒有的話為什麼要尊重你?
是否他前妻說了算 你要認清你能主張的就只有你跟
妳老公家庭的事務 妳老公有沒有盡到跟你生的小孩的
你知道他語言能力,優勢,生活時間分配,喜好嗎
不知道要跟你討論甚麼?
哇，我解釋了不少，各位看沒幾分鐘馬上回、繼續轟，我編輯完不小心看到...而且看來講 的還是都跟之前一樣的話，有的也是繼續自行揣測，那各位請便，辛苦了，我不再回應也 不會再看而讓自己被影響，掰掰。
※ 編輯: young0830 (110.26.126.76 臺灣), 09/17/2020 18:20:27請問一下對大兒子付出合理的範圍是誰來認定？是妳嗎
？如果他們都覺得合理而妳覺得不合理的話，妳又要怎
麼處理？
金錢時間責任義務 前面其他版友也說了 你再這樣
妳老公恐怕就不會讓你管錢了
妳老公大寶要怎麼養 花多少錢 是妳老公跟他前妻的
其實不太明白妳一直講的尊重到底實質上是什麼？提
前跟妳講就是尊重嗎？而且妳老公有覺得現在的模式
不受尊重嗎？沒有的話，為什麼要跟妳講呢？小孩跟
妳其實完全沒關係耶
事情 只要你老公可以負擔他的二寶，也就是跟妳生的
孩子的金錢時間 其他的你管不了，多管多錯，不管還
能明哲保身，妳老公和他前妻和路人 沒資格要求你對
大寶付出愛替大寶著想 相對的你也沒資格去干涉評論
如果你真有心當養母也不會這麼快懷孕不是?
妳老公前妻和妳老公要怎麼對待那個大寶
搞清楚自己就是個後來者來瓜分資源的,沒要你出錢
逆耳嗎?這是你選擇有段婚姻有個小孩的男人結婚生子
就該有的覺悟
妳一直想要尊重，如果他們先告知妳可是妳又覺得是不
必要的花費的時後，妳會要插手嗎？
如果妳真的對現在這種模式很不滿，建議妳直接找律
師商量好過在網路上一直回文，就像妳說的，大家又
不清楚妳的狀況，上來鬥雞似的吵很無聊，網路本來
就各有各意見，不能接受就不要發文啦
所以妳要的尊重是什麼？
也就是尊重你的
另外大家都是明眼人啦 愛可以包裝美化很多實際需求
我覺得你這就是跟離婚男性交往沒認清現實啊
說真的，問題的根源還是在妳老公身上；前面有篇文提
到的記帳方式其實很適合妳。好好的記帳一段時間，然
後跟你老公坐下來好好談談，如何將資源合理分配；也
跟你老公嚴重警告，都已經失敗一段婚姻了，不可以再
逃避不去面對問題了。坦白講出來混的都是要還的，你
未看先噓
自己當初選擇這個男人，後母身分就注定了容易被人放
大檢視。抗壓性高一點吧！與其跟網友爆氣，不如拿去
轟炸妳老公，把經濟分配問題拿出來好好談一談。
你一直怪前妻，但是你管得著他嗎？你唯一能溝通的只
有你老公，不管是你乖乖幫他繳費還是講好一次固定出
多少錢，顯然是你們夫妻該有的共識，前妻跟你老公
朝是你老公該解決，看半天還是女人為難女人啊
你連單親家庭照顧低年級小朋友可能需要送安親班都無
法想像 我也很難想像你要的尊重是什麼
「反正一樣米養百樣人，聽得進去的人會聽，聽不進去
的人，我在怎麼說你對我就是有意見」一樣的話送還
給妳。妳根本就不需要再來一篇。m大給妳的話根本沒
聽進去，妳覺得自己被冤枉假掰妳很委屈，妳有沒有想
過妳對妳老公的前妻也是這樣？「對先生咄咄逼人、
講出"一概不付"這種話，原因則是因為他很不想跟前妻
溝通」請問，如果妳把他的錢還給他管，妳需要講出「
一概不付」這種話嗎？Seed大寫給妳的，看不懂嗎？是
要去溝通什麼？前妻的孩子不是妳老公的嗎？他不用養
嗎？他都想養/要養/有義務養了，妳到底還要他溝通
什麼？創造他跟前妻多一些溝通相處時間嗎？妳到底在
幹嘛呢？
跟老公吵*吵
你肚子裡都有一個了，以後就知道別再無知了～
我不覺得當人要多美德,但不要自以為高尚
你就是想要爭錢,畢竟又不是付了那邊錢你就沒錢做月
Seed大的兩篇請多看幾遍 已經是很站在你的立場講了
聽不進去也沒用啦
子或是妳先生就不養你小孩,你想爭就別怪人說你多事
你就想想你公婆還是誰將來來干涉妳和妳老公有共識的
另外我也覺得,如果沒錢給小孩上他想上的想學的
小孩教養和花費 你是否能高高興興地接受採納
是不要生二胎比較好,如果妳先生和前妻都這樣想
那就請你美德點窮養囉
妳以為妳跟他結婚，用命運共同體的名義就可以要求丈
夫經過你的同意才可以照顧丈夫的孩子？不若如說你跟
你的孩子才分走人家資源呢
妳就態度差啊，還怕被噓，看一次還是要噓妳嘴臉難
看
就知道你個二婚太太的角色自以為對人家小孩有話語權
如果他們可以好好溝通那還需要走到離婚？
妳跟他之間可以做到好好溝通嗎？
不知道在兇幾點，那既然你覺得你沒錯幹嘛發文問呢
？是希望公審前妻還是老公？
前妻一定要努力健康活著!
是件多麼可笑的事情 你公婆還好歹是小孩的爺奶呢
你是你老公上段婚姻孩子的誰??
寫那麼多字卻不知所云
你不就是把人家小孩子看作瓜分你資源的障礙物？
後母做成這樣真的差勁
其實蠻能同理你的，只是網路世界就是一篇文章某些
用字遣詞可能會觸及某些人所以才會沒有完整地去評斷
整件事吧。
你以後會讓自己小孩叫前妻的小孩哥哥嗎？
先生前妻是要尊重你什麼？錢是先生賺的，大兒子是
他們生的
氣 pupu了那麼久，就只要除了家庭公積金外再分老公
零用錢跟一筆老公給前妻小孩預算，只要預算內他可以
自由運用，不夠的地方看老公自己要拿零用金出來補
還是幹嘛就好，真的不需要妳像個媽一樣要求他或前妻
要怎樣溝通，當想跟一個男人沒感情最快的方法，就是
變成像個媽一樣囉嗦，妳不覺得自己朝著這方面再前進
了嗎？
先生不想跟前妻有接觸很合理啊，都離婚了感情能好
到哪
而且不是離婚有子的不該再結婚，而是經濟狀況要好
好衡量再決定，不然妳有看過曾馨瑩出來哭郭台銘給
前妻小孩多少錢嗎？
不用教人家後母啦 人家生母還活得好好的 小孩也生母
在顧 他連後母都不是好嗎
最容易的就是妳老公錢切兩半,你管那一半
妳是要人家單方面尊重妳，自己卻不尊重人
曾不是還簽過婚前協議...
所有奧客都只會講一句「我要的只是尊重，很難嗎？」
妳要不要再認真看一下為什麼他被噓？噢 現在X3了（
笑
多幫妳肚子裡面的孩子積點福氣，不要再上來po文引
戰了。去看看醫生，還沒生，情緒控管就這麼差，生
了後會更糟糕
你有逢年過節關心那個小孩嗎？到底要尊重你什麼？
你幫前妻擔心幹嘛?如果哪天你先生付不出來
所以曾想清楚啦，不然怎麼會簽協議結這婚
頂多被前妻鄙視和吞下去,有差嗎?
哈哈哈哈妳是憑甚麼覺得我要看完妳落落長沒重點的
廢話？看到第五段已經看不下想噓妳 干你屁事不需要
尊重你你是後面來的 不是不能再婚而是妳這種度量EQ
都很低的人不適合嫁再婚的
其實妳頂多是「爸爸的老婆」，管到孩子的培養實在太
自以為是了
氣氣氣，更新時不是無所謂嗎？
真的要互相尊重，就立個單據，前妻要給孩子上課都要
請示過你，同樣的，你孩子以後如果要請保母、上幼稚
園、想要的玩具、學校遠足 等也請示過前妻，反正對
你還說應該這種非生存問題不是必要的
你也不用多解釋,有小孩看到你質疑安親班花費
如果先生不覺得不被尊重，那妳真的沒資格要求對方
要報備。妳跟先生當然是一體，可以協調妳認為他可
以給大孩子的金錢上限，但前妻怎麼用這些錢，用的
合不合理，如果在你們討論好的額度內，除非先生覺
得不妥，不然妳真的不該干涉，或者要求不屬於妳的
尊重。
一路看下來撇開其它敘述不討論，第六段提起的「尊重
就知道你根本沒有上心啊
妳就是不適合跟再婚有小孩的結婚 看你一直要辯到底
就知道是很愛計較的人
跟你討論只是浪費時間,你根本不懂
我相信你不是心存惡意，但你也要知道你的行為在其他
人眼中看起來就是那麼回事，現在是在網路上網友的
評論其實不痛不癢，但你也要記取教訓，別讓身邊的人
對你有同樣評價那就不太好了
只看第一句就想噓，不然你把錢還給老公自己管理眼
不見為淨，跟離婚有小孩的人結婚就是這樣
你一直說你要的是尊重，請問是要尊重你什麼？孩子是
前妻跟你先生的，錢是你先生賺的，而且是憑收據請
款只付一半。如果你想討論，請問是你們三個人一起討
論大寶的支出嗎？如果同一筆支出，前妻跟你先生同意
，你反對，這樣到底要不要付？你口口聲聲說你不是在
刁難前妻之子，但你的所作所為就是干涉與刁難啊！別
忘了一件事，孩子不是你的、前妻的做法你先生沒有意
見、先生的錢不是你的，你才需要對他們放尊重一點
不如講一講先生是哪邊吸引你，版友可能還比較同情
咧
其實大家也有個水平,你前夫給的錢算少的
你還是只看自己想看的。你老公跟前妻如果能好好溝通
又怎麼會離婚。
所以剩下付一半只是理應如此,甚至是過分了
」，覺得mtyc大說的…白提點了。希望原PO日日安好
你還是錢給先生自己處理會比較愉快
在我看來該全付的,前妻就是你們夫妻有理
尊重? 阿就是一定要付一半 跟妳講完會變1/3?
推icevenus大，如果他們能好好溝通，根本不會有原p
o出場的機會
如果無法面對不同意見就別公開po文了吧
說到溝通妳有比較厲害嗎？貶低前妻時怎麼不想想自
己呢？我覺得妳跟她很像啊 只看自己想看的 別人不
不管妳爽不爽開不開心 該出的就是要出 妳管不著
贊同妳也要辯到贏 男人的擇偶偏好蠻一致的
222222222222222222222222222222222222222222222222
縱使那個小孩花光妳丈夫錢,你這個後來也沒資格說
到底在氣啥 你自己要選有小孩的男性結婚
不過你繼續鬧下去遲早也是離婚的，前車之鑑阿
是你自己要貼上來和懷孕的不是?
你真的看不懂大家寫什麼耶？前妻那邊先告知的尊重
、是當事人也就是妳先生有資格去談的，他本人都不
堅持了妳硬逼他，難道就有尊重妳先生嗎？
尊重，這個詞真是好用
夫妻是共同體，不等於妳可以枉顧先生的意願去指手
畫腳他跟前妻與孩子的事情
大家噓你也就是因為安親班是很合理的花費，若是今天
換成其他過於奢侈的支出，可能大家還會站你這邊
完全懂你想表達的，大家看到「繼母」就自己腦補各
種情節
好喔，祝你幸福
我根本們想到繼母,我只看到一個自己巴上來搶資源的
講這麼多
她腦補的可還是生母咧
妳所謂的尊重是妳答應才可以吧
嘴臉不要這麼難看
錢也不是妳賺的
身為同時擁有妻子和前妻小孩身份的人，其實我可以同
理你的感覺，不過問題就在於政治不正確，勸你還是
把Seed大的文好好看一下，有些事情只能做不能說
這篇完全做實了壞後母得刻板印象
妳老公只要能養活妳跟妳小孩 其他做啥不用跟妳交代
拍拍，認真妳就輸了。有收到值得的建議就好了，關
掉ptt不要太在意這邊啦
反正你先生擇偶條件看起來沒變過，你看起來跟前妻就
同一類人，希望你不會變前妻囉
順便問一下，你家是不是大水庫理論？
寫好長阿~
感覺你很快也會變前妻
結婚生子的大事只推給”無知”兩個字，還真的是無
知。真心勸你好好考慮清楚要不要生要不要跟這個男人
繼續，孩子出來之後，可不是無知兩個字就能解決。前
妻之鑑阿～～～
妳是不是覺得妳懷著孩子聲音就大，還是妳覺得妳的孩
子才應該是妳丈夫的第一重要，不容任何人瓜分資源？
搞清楚這是第二個，第一個孩子的期待與徬徨是無法複
製的，妳丈夫的心境跟妳不同，妳偏要跟個小孩子競爭
誰更重要何苦啊？
不然妳之後也變前妻
大家一起平分資源
其實你真的不用再發這篇另開戰場，很多人嘴完你就去
嘴別人了，網友很多不是真的在乎你或是那個前妻的小
孩，就愛指手畫腳而已，誰叫你被抓到可以嘴的點...
別看了吧你...
你跟一個有小孩的人結婚,沒評估好怎麼會要再生
尤其你都說你先生就賺這樣?
她說她只是無知阿，難道不能犯錯嗎
有人確實可以很理性又有效的反擊網友的攻擊，你的反
擊只是讓人看起來更噁心而已
反正妳再怎樣都不能說妳是現任就要求拿比一半多啦
突然覺得好需要loser大的羅賴把圖
待產中 暫時不要上ptt了 認真勸妳= =
沒辦法我找的對象也不可像你這樣所以無法同理心喔
這篇看完不懂你上來發文的目的是什麼……
說到做到喔不要再來看了，反正字妳也看不懂。
"我就無知"這樣的想法是能好好解決問題嗎
這麼怕被噓就不要發文啦！
我有認識有三段婚姻，四個小孩的醫師，但沒聽過前妻
跟現妻為錢為小孩在鬧，結論就是你先生賺不夠多
按成推，不等cd了。想要自己高興，還是轉換自己的想
法吧
是要得到對你無知的尊重嗎
反正噓妳的就是被認為不幫妳想 愛取暖去發FB別上PTT
你的問題在感覺你想主導一切，但其實你們三人是平
等關係....
認真勸你....刪掉PTT別看了！免得氣死自己..
反正和你觀念不同的就是酸民嘛！這沒在意幹嘛，反正
你也沒有要聽別人的意見。
有妳這種老婆在，妳丈夫唯一能為孩子做的就是當ATM
，結果妳連這種基本生活需求都不允許人家付出，我勸
妳還是多同理妳丈夫，為了妳們的婚姻健康
夫妻一體那妳有把他親生兒子當自己孩子養嗎？如果
一體只限於妳這個小家庭的資源 妳有什麼資格管？
一直講尊重，妳到底要什麼尊重啊？囧
根據您所描述各角色的性格，不如他們復合，您當ex
來請款，皆大歡喜
講白點 妳老公要跟前妻怎樣養小孩 妳管不著 懂嗎?
我很好奇一件事，你跟前妻之子關係如何？如果你平常
跟他互動良好的話，應該不至於只付一半錢的安親班
跟才藝班費用就讓你跳腳。沒有人規定繼父繼母一定要
跟前婚之子友好，但是如果關係不睦或沒有感情的話，
跟這位繼父繼母另組家庭真的只會讓狀況變糟
嘴上說不希望老公只當ATM，等他真的花時間去研究討
論又會出來吵佔用時間了啦。你只是希望你老公跟你一
樣去檢視花費是甚麼然後摳一點而已，包裝的這麼好
聽。
又沒遺棄妳們 妳也可以要求等價 他負擔不來去賣腎嚕
簡單 跟妳先生離婚阿
等他錢不夠用的時候 就不會讓妳覺得浪費亂花錢了
靠夭，你真的知道X2那個為什麼被我們噓嗎？笑死
你其實只要知道你的小孩還有個兄弟就好了
po文目的不就是找同溫層，才會把所謂已經被爸爸說服
的安親班又拿出來講一遍，踢到大鐵板再來哭哭
你不必跟網友生氣，沒啥意義，頭都洗了，你也只能
選擇當好人虧自家，當壞人爽自己小孩，網友不過路
人罷了，事情發生在他們親人身上又是另一種嘴臉，
但期望你還是公平點，避免上法院就很麻煩，謝謝你
給未婚者的案例展示，我絕對不當後媽....
恨前人之子入骨這種話那麼理所當然。通常這種狀況
最可憐最無辜的就是所謂的前人之子好嗎。好意思拿這
種人的話為自己背書。
他不是因為聲援你，是因為他寂寞來找我們吵架，你
別把自己當那麼重要行嗎？
沒那個度量就不要當人家後媽
看妳的文章重點並不是尊重吧
建議：寄信給版主求刪、關ptt、別管前夫妻的事，我
很中肯了
被噓到X2那個叫你把六歲帶回家你自己顧耶，你確定他
在幫你XDDD 你平常就是這麼不得要領的人嗎
簡單的說就是你跟一個離婚有贍養費負擔而且收入也不
是特別高的男人結婚，現在才在抱怨前段婚姻的小孩佔
用太多資源，其實主因就是你結婚前沒評估風險
妳覺得花費太多 那自己想個方案怎麼幫妳老公省錢
對，妳不懂得「尊重」麻煩照鏡子
我認為現在最重要的事根本不是跟網友賭什麼氣，而是
我從來沒說過要經過我審核好嗎！》後面那段又說「我
看起來妳的婚姻對你而言有很大的爭執點，今天是安親
沒資格管？夫妻 」。這位太太妳前後矛盾了
班，以後求學還有各種補習班，費用也更貴……妳要煩
惱的應該是如何解決妳目前的不平衡心理吧？身為網友
說了再多也不是我們承受啊！
妳的個性從文章字句及妳所在乎的早已一目瞭然，而
且妳誤會大了，我們是說「沒那個屁股就別吃那個瀉
藥」，資源夠的人要帶子二婚這絕對沒問題的！如妳
所說妳先生賺不多又花得多，這種人就該多用大頭思
考、而非用小頭拼命生。妳看看妳自己處於什麼局面
？「資源稀少、兩邊互搶」，不用說那種尊重不尊重
的檯面話，這局肯定是兩敗俱傷，以妳個性及就近吹
枕頭風的優勢，肯定搶得贏資源，然後呢？個性要修
、多積陰德。
S大，她的方法就是駁回付安親費阿XDDD而且小孩以後
上任何課都要跟她討論不然她不撥款
你要試著調整心態，越把前妻小孩排外當外人看
這篇太歡樂了，笑死。
X2要你週末帶前妻小孩回家耶
對阿 然後那個方案還要能兼顧省錢跟負責XD
妳擅自干涉老公和前妻與孩子的互動模式時有想過要尊
重他們嗎？
他們關係會更親近，不如試著接受有這小孩的存在
我懂你在意的點 幫補血
到底要管啥啦，想搞三人世界嗎？喔不對還加兩個小
孩，超熱鬧的XD
你的小孩永遠都有一個哥哥在，這是存在事實
聖母好多哦，原po沒問題啦以後記得不要來這邊發問XD
DD
不然帶回她家顧還可以跟前妻收安親班費用，省錢負責
還可以賺錢耶！
最聰明的方式是說之後花費變多,所以扶養費*2
有考慮實名把這兩篇都po在自己的臉書或ig嗎？我也覺
得網友都好酸都不理解妳，妳真的辛苦了。妳快點上傳
給親友看，親友同事才是現實生活中可以支持妳的力量
，網友的話不用聽啦！加油，支持妳！
這樣你心情會好,支出也不會無上限
你的思考脈絡跟東尼哥一樣，真心慘
老娘這個後媽一點都不聖母，小孩回來還會找吃飯，
要不要學啦XD
因為不用看一堆單據(當初離婚就覺得用單據要錢
會讓我怨念增加XDDD)
end,辛苦了
如果無法接受反面或批評意見的話建議你不要發文，
如果只是想聽到有人說：對啊前妻好壞喔，這種話你
可以po FB或跟姐妹講就好。最後噓你第一段充滿情緒
性的字眼。
原來還有人記得槓精叫東尼XD
喔
你不問緣由就直接認定那些是非必要支出時有想過尊
重嗎？
網路上不用太認真，情緒垃圾丟一丟就可以走了的地
方
有沒有原原po親友看到文的勸一下啦,不然真的好可憐
對方才小一花費還不多就炸成這樣，以後怎麼辦
嗯，有自知之明知道自己尖酸刻薄算有救嗎？
就問你啦，妳老公跟前妻協議離婚是有說，小孩生活費
對，妳不懂得「尊重」。麻煩照鏡子。
每個月固定一筆約定好的金額，其他花費用單據請一半
的款，是有協議說妳老公的二婚老婆也就是你，有資格
對小孩的照顧支出指手畫腳、所謂地"尊重"你嗎??????
離婚協議書有說扶養費歸後妻管嗎？沒有就閉嘴啦XD
還是要奉勸你看在你肚子裡的孩子和你自己的健康
不好意思，沒辦法對妳改觀。。
而且，明知道先生的前妻不可理喻，還硬要推先生去
接砲火？妳不覺得某部分妳跟前妻雷同嗎？
選了有這樣背景的老公就要看開一點
直接END
不是某部分啊，完全就是前妻同路人…
「重點是，我從來沒說過要經過我審核好嗎！」，可是
從原文安親班那段，妳已經實際上在審核了啊..如果只
是說要先告知，就算付費項目不是必要費用還是一律
乖乖付，這才叫沒有審核。妳的心胸真的要寬大一點，
況且就算你們是夫妻，就算他的錢交給妳管理，但那
還是他的錢，他就是有自由處分權，妳真的不能這樣
完全支配費用
可憐哪～
哪門子後母阿人家媽媽還在呢！就是個路人，路人哪有
好像前陣子韓劇"夫妻的世界",好複雜
資格對人家小孩花費說三道四的
回第一段 嘴臉醜陋是事實,不能接受批評就去別處取暖
我身邊那些丈夫跟前妻有孩子的女性親友，對於丈夫
為前妻孩子花錢幾乎都不干涉，當初選了這樣的男人
本來就是要有這樣的覺悟跟心胸，否則不止日子會很
難過，還會讓人覺得妳很小心眼，婚姻也很容易因此破
裂
完全是「有後母就有後爹」裡的後母。幫小孩QQ
不要自己無知被轟 才要嘴人, 那發文請附玻璃心證明
玻璃心碎滿地
不知道小孩就是會遇到學校安親班補習班？原來只懂
跟老公相愛生子呢～小孩出生後還是準備多一點錢給人
帶好了，不然這智慧 我看不行啊～
最大的問題是先生把全部錢交給你管，所以會變成你
間接審核或當無條件橡皮圖章，不論是哪種狀況都不合
理。你該跟先生商量他留一部分錢在身邊，你也不用再
發零用金給他，他那些錢要花自己身上或養小孩是他
的自由，而怎麼給錢要不要跟前妻溝通支出需先預告他
自己判斷，這樣你也不會每次看到又一筆錢要出去就
不愉快
陌生人的批評你都受不了，是否想過當下你咄咄逼人
的語氣給丈夫造成的傷害？懷孕不能合理化所有事，
更不會因此讓世界繞著你轉
寄信給版主求刪文、關ptt、搬離海邊，END
喔
討拍失敗就崩潰 我看你還是po FB自慰吧
她敢寫fb就不會來了啦～
不是花妳的錢，也沒少給妳錢，為何要問你？那妳以
後花老公錢之前要不要先問前妻？
純噓某n臭母豬
希望妳早點有現世報
某n的小孩有這種臭母豬當媽媽真可憐
說不是要經過妳審核，那妳跳腳什麼？照現在這樣又
你凡事沒有做好最壞的打算，一個離過
沒影響到妳，一直打臉自己，笑死
婚的，你覺得第二次離婚機會大不大，
以為懷孕有小孩最大嗎？那前妻怎會變
前妻，有想過嗎？噓妳剛好而已。大家
說的不合你意又怎樣，還是你想離婚直接說。
老實說大家都長了眼睛，妳們周邊的親友面上跟妳笑
笑，背後跟網友沒啥區別，妳在這邊跟網友叫沒用啦
那要怎麼做才是尊重妳？因為妳說不是要妳審核？那
該怎麼做
當初上批踢踢到底請益還是要討拍拍呀？
""她心情好時還能講一下，心情不好時一切免談""看
來你老公的擇偶眼光一點都沒變啊
提醒一下孕婦EQ這麼低 妳的老公小孩會很慘
惱羞不知所云哈哈哈
要取暖滾回去fb啦
笑死 直接不演了 BLUE了BLUE了
再講也沒用，以傳統來說前妻的那個還
是長子，以後有得吵的。
要求前妻給你"尊重"? 憑什麼? 憑你掌握了她前夫的錢
長子不長子的另回事啦，但的確很可能協議了他老公
而你認為那個錢是你的
該這樣出、小孩維持跟老公姓，簡單講就是人家當初離
玻璃心可以不要來問嗎，看了就煩。
婚談好的條件，是要"尊重"二婚太太什麼
不來看那發文幹嘛啦XD。
來累積批踢踢噓文數哦。
你該做的不是怪前妻不"尊重"你 該處理這塊的是你先
喔對了 到時候遺產 那個兒子也跟你們平分喔 開心嗎
生 前面很多人給你建議 你不看 一直針對前妻跳針
原po很堅持，大家幹嘛噹她啦，做自己好自在啊。
是在作文比賽膩 寫再多也比不上撂出口一句"一概不出
"跟"不送小孩來跟我無關"
真的有夠煩，就是要審核，就是壓縮到前一個小孩的
資源啊，大家講的明明就是實話XD。
妳的尊重怎麼這麼囉唆
重點原來是不爽前妻對老公還有支配權啦，哈哈哈
又要發文又不要人家說 這樣是傲嬌嗎
有些網路留言其實看了不舒服也不用太認真，大問題應
該還是在妳老公身上，人非聖賢，也不是每個人都想法
都能周到，祝福原po順利
嗯，你蠻有主見的，但敘事太阿里阿雜，我覺得孩子
生下來後，經濟問題會是你們致命傷，只是孩子與前
妻剛好是妳覺得最刺最在意也最想爭寵的點，妳就承
認妳選了個不擅理財又不面對的男人，走進婚姻夢才
醒來，面對這種得過且過的男人，前妻當然知道如何
讓他負起責任啊，太太
做自己ok啊，就坦白講「我就是要管他們的錢」，還
比較好溝通尊敬，畢竟大部分人是不怕真小人，就怕
偽君子
愛上來發文還要嗆版友不可取
一直強調夫妻（的錢包）是一體的，我想你的重點只
有括號裡吧
話好多...
同情前妻，要個安親班費，被現任苛薄的太太刁難，
先生也滿慘的，都當人體atm了還要當夾心餅，這位大
姊還是別鬧了吧
妳花多少時間打這一篇落落長的文章？網友的評價在妳
生命中好重要喔
白明顯 真是奇文共賞
為了自己的小孩~別氣了
妳就真的沒資格管呀，那是前妻跟妳老公的小孩
那是你先生該負的責任 你沒有資格管
看完笑了，妳不就被影響才回這一篇
你們了解一下安親/才藝價格，然後討論出一個合理金
額上限呢？超過不予支付就好，生活中不存在提前討論
的人你硬要他們提，其實也是在強人所難，不如找其他
的方式處理
看完文章，只覺得把中文學好，是一件很重要的事!
早黑早享受，真是被我說中了XD
我沒錯 都是你們的錯 他們的錯 我好委屈 我只是要
尊重
吃飽很閒嗎 專程再po一篇廢文
太長了拉..
你要的是尊重 那你也要有尊重那孩子父母的想法阿 主
玻璃心 嗆完就掰掰 幼稚
要照顧者是前妻 你先生只付孩子開銷一半 很輕鬆了吧
妳老公跟他前妻和她兒子的事真的不干妳的事
好兇的孕婦，不管胎教忙著跟前妻前人子網友吵架，
對了「前人子」這個詞超不尊重喔，你都不尊重他了
誰要尊重你啊
你會在意先生收入花在那孩子身上 那是正常 是人性
但你文內跟先生的說法 與其說溝通不如說是要求 現在
前人子有兩種解釋：「前人之子」及「以前的孩子」
，需要我點破給你老公看嗎？
你在懷孕 也將為人母 之前沒想過沒想到的部份總能開
始好好想想了吧QQ
再次建議：寄信給版主求刪文、關ptt、搬離海邊，EN
D
你老公要跟你溝通說明 ，因為你老公沒重婚，前妻跟
你只是陌生人。前妻監護小孩，本來就他決定小孩怎
麼養，老公覺得不合理可以不付，了不起最後上法院
看每個月直接付多少，銀貨兩訖不要廢話。還沒看完
就想噓。
X
對原PO來說：自己＋自己小孩＋老公 才是自己人
其他都是外人，所以外人都要完全隔離開來
你才該多多尊重先生吧
加上原ＰＯ是現在的女主人，一切都要聽她的允許
前妻遇到這些事真的衰小，如果可以，叫你先生一次
把該給的給一給，你也不用再叫囂什麼尊不尊重，自以
為公司財務，還要依你要求才能核銷？
我覺得原原Po不要再回不要再看了啦，這個板本來就是
你不順眾人的意（例如離婚或下跪認錯）就會被批鬥
到死，我知道你想表達的，本來婚姻經營就不像網路上
嘴炮的那麼簡單，說你沒資格管就沒資格管，路人確
實憑什麼XD
沒那個屁股，不要吃那個瀉藥
認同樓樓上
「要尊嚴 不要錢」這幾年超流行的講法
看完這篇文章只有覺得妳文筆蠻好的
再看一次，還是要噓
我尊重你文筆真的不錯！
離婚沒照顧孩子的本來就ATM阿，撫養費每個月給不是A
TM是什麼，難道還隔空盡到照顧責任？妳看不慣帳單
那就每個月撥你老公薪資的30%到對方戶頭做撫養費，
人家小孩想學芭蕾舞也根妳沒關……
拍拍原po，我覺得那些版友只想站在你老公大兒子的
立場 還來檢討你，而不是站在一位後媽或者現任太太
的立場來給你建議，所以放寬心吧~別想說服他們了，
你在這裡只會不開心
這麼愛計較真是讓人感覺恐怖...
不是所有的後媽都像原po這樣吧
我這後媽的建議她可不聽，因為她只想聽好聽的、同
溫層的
不用說服我們啊，看她敢不敢把這裡兩篇放在個人fb
跟ig上
沒那心胸當後媽就不要選那種老公阿
看來還是很在意網友言論，你覺得回這篇文會比較好
嗎？老公前後任妻子看來個性同樣都很火爆
聲援妳的那篇被砲是為何？妳有看進去嗎？還以為大家
無聊要酸妳
讓身邊的人知道她真是的想法
不知所謂...
妳也變前妻，就能爭取到另一半，腦公就吃土吧
不就駝鳥心態才發了廢文趕緊落跑XD
她沒有要當後媽啦！！當個阿姨就可以了吧
我算夠資格告知她各種後媽現實了吧，可是不聽沒用
，註定會跌跌撞撞，危及婚姻都有可能
妳要人家尊重妳之前，先做到尊重妳老公跟他前妻
諫鄉民萬言自清書
快點離一離，換妳獨自養肚裡的小孩
她老公去詢問過兩個離婚朋友,想法也是同多數板友啊
別講的只有板友反她
妳要的不是尊重，只是要老公賺來的錢啦!!!
我覺得mtyc大給你的建議很好 你真的不需要那麼執著
在所謂的「尊重」上 這事情不是你爭贏就沒事了
妳老公可是要養孩子到20歲，別忘了。
如果我是後媽，遇到這種超強的前妻，我們這邊不用出
力只要出一半的錢，我簡直半夜都要笑醒，這是中了二
婚有孩界的頭彩好嗎？
「要尊嚴 不要錢」這幾年超流行的講法+1111
繼續炸裂
而且被噓的那篇你有看？你真的知道人家噓的點是什
麼？
好啦，刪掉ptt念阿彌陀佛。別在亂了
A.DBF.html
噓開頭
事實上你前後文存有矛盾，脾氣不要這麼爆
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不聰明就是不聰明
嗆爆網友有什麼用 戰場不在這 好嗎
看完只覺得你超需要尊重，全世界都應該尊重你
「我只是要一個尊重！！！」，嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔
...........
跟前妻大兒子交惡你會更慘，若他們生活困難，大兒
子換來住爸爸這邊，你會願意嗎？不如維持現狀，他
過得好不好來麻煩你們，過不好要回來你先生是不能
拒絕的
幫原PO補血。
你這種個性吼...ㄏㄏ！真的是欠噓
錢 》尊重
呵呵 既然路人管不到現實生活何必上來找苦吃 陌生
人言論真的比較刺耳跟現實
聽不了就po臉書或ig吧~ 物以類聚
哈哈你看看你
看到一半就end了，反正都是你有理，版友好兇好惡質
噓
整篇看不下去
你老公會不會第二次離婚啊？感覺他好痛苦
這嘴臉...
結論：千錯萬錯都是別人的錯
開戰啦。雞排小辣不切！
挖老公的錢各憑本事 挖不過前妻 端出原配架子也沒用
被噓爆還不知檢討，還發文狡辯，娶到這種真倒楣
你在宣示主權
到底為什麼你可以審核要付的錢？因為你需要被尊重？
還有你不是後媽，你只是路人阿姨，不要覺得自己有
什麼權力
這不行
安心待產吧 守護好你自己的孩子就好
原PO再開一次戰場也是蠻猛的，勇氣可嘉
可以理解你的想法啦，拍拍，你辛苦了，加油！！！
第一篇討拍不成第二篇又爆氣…
這篇解釋文，我懂妳的點。
原po只是路人阿姨+1
是說…現在無知還可以比別人兇就對了…
話說你也真有趣，親友問一輪的答案是支持先生，你
不死心再上來問一輪結果被砲轟，然後還是不死心的
堅持要「尊重你」耶！耳朵真的超硬的。（對，你是
堅持要尊重你，因為你先生根本不介意前妻做法，介意
的只有你，不要假傳聖旨打著丈夫的名義了，他沒有要
你這樣做）
好可怕的後媽.....
無知在那邊兇還要別人尊重：）
挑一個對錢無要無緊的老公是妳欸，前妻怎樣妳本來就
無法管，還有妳確定妳要的只是尊重嗎，美術班就算
事先跟妳先生說了，妳先生肯定也是說好，錢還是要付
阿
超愛計較，連噓文都要計較成這樣
到底要什麼尊重啊？就不干妳的事啊要尊重你什麼？妳
心底想藉機給前妻下馬威還比較有可能
她的點很好懂啊，但是懂跟認同是兩碼子事
只能拍拍了
算了啦！很多網友本來就是看別人人生很懂、覺得都是
自己選的，其實每個人人生也有難唸的經。關掉網路、
好好吃飯喝茶看書平靜一下吧......
不懂尊重前妻 還吵著討拍拍啊 笑死
你說你會更虛心學習，但你文章開頭第一句就嗆人，老
實說你溝通技巧真的蠻差的，要人家體諒你不是引戰之
後再說自己的委屈，你沒有壞心，只是嘴巴壞有時比心
地壞更傷人
尊重?說的好聽，你要的是審核的權力好嗎 以為大家三
歲小孩好騙逆
噢聲援你的似乎是有名的引戰王，你確定XD
說自己需要尊重，你尊重先生和前妻了嗎?你承認安親
班是你無知，那你去道歉了嗎?
怎麼有時間寫那麼多啊...XD
要不要照鏡子看看你的嘴臉有多可怕？
請問你是小孩的誰？什麼都不是耶！
通篇情緒字眼，可怕可怕可怕
滾啦在這邊丟人現眼的
現實生活我還真的很少看到現任尊重前任的欸...現任
男女朋友公幹前任都不在話下了，結果一群網友跳出
來講的要尊重前任也很好笑，只因為前任多一個小孩
所以大家都變得好理性！雖然我覺得原po心態可議但
很多留言的已經亂炮一通，真的大開眼界
你要的尊重根本不是前妻需要給的 她前夫本人都不覺
得不尊重而不用管教養細節用錢能解決可以維持基本
平衡 是你這個莫名殺出要尊重的路人規定他們的相處
模式破壞了他們之間的平衡
前妻哪一部分心態可議？
你也沒尊重前妻跟你老公啊，他們的兒子的責任義務是
他們討論出來的結果，口口聲聲要尊重，那你就尊重他
們的決定，而不是現在有寶寶在肚子裡了，才一副前妻
吃人夠夠的樣子，還說前妻不給小孩看也沒關係這種話
都說得出來，怎麼尊重？小孩是你老公的他有權利看孩
子，結果因為你的自私剝奪父子的感情，那不就好棒棒
，好尊重對方
亂噓的人也太多 是不是都鄉愿阿 看到人家前妻一打一
好可憐 就必須無條件退讓 今天前妻如果超有錢 花超
兇 五五分榨乾老公的錢 是不是也要乖乖事後記帳不能
說話 有難處不能反應只能離婚阿 這是什麼小媳婦
處理方式 有難處有意見為什麼不能反應 對方一
打一一樣可以談啊 哪有帳單全收的道理
重點是賺錢的是你老公，他要花錢在他的小孩身上！如
果你老公不花錢在寶寶身上，那你出來罵，我一定支持
你，但是現在我看不出來前妻的兒子有佔用到的你家多
餘的資源，導致寶寶的權利受損了嗎？如果沒有，那你
要爭辯什麼
所以是建議你談每月固定數字阿
不然每次帳單來就要發作一次
那個就是你老公的責任閃不掉的啦
正常人共享一個人資源 本來就不可能有好臉色
妳說妳不是審核，事實就是啊！就跟安親班一樣，你一
開始覺得不需要付錢的時候就不爽，這樣不是間接就是
在情緒影響你老公的決定！這樣說好了，如果美術班前
妻先報備了，你老公說好，你付錢的時候可以不要干涉
不要管他們上什麼課嗎？如果不行你，那你就是在審核
啊！
希望妳不要看這些推文，避免氣到流產
口口聲聲說要前妻尊重你，事實上你只是在評比你老公
跟前妻對孩子的教養方式，你覺得不需要就不用，你覺
得需要的才給
你管的已經不是你家的問題，而是你以自己的教養方式
去灌輸給你老公，然後批判前妻對孩子的教育方式而已
！如果雙方對孩子的教育方式有共識，說實在你就說第
三者而已，這跟小家庭沒有關係
你真的沒資格管。
你最大的問題就是找了一個你不滿意的對象
自己想想萬一你跟老公離婚，你小孩被他三婚太太禁
止你決定任何事情，我看你八成也會爆氣
不想離婚就放寬心吧!畢竟是自己選的
你命題本來就錯了，我幫你改：[請益]本宮不給的你
不能要，怎樣讓妾與庶子對本宮完全服從？
推ll大 到時候她換成前妻立場 就會知道什麼是尊重
喔不錯啦，有些人就適合在自己營造的幻象裡生活，不
要給人家戳破呀
你講那麼多還是只在乎你自己，有想過老公對他兒子
的感受嗎
開大絕：我就無知
其實你很有誠意，但這裡真的蠻多往死裡打的人
雖然你被噓很慘，但我感覺可以理解妳欸，雖說那個小
朋友可憐，但我聽到的後母其實都這樣的，有個朋友是
前妻角色，有聽她抱怨要拿發票去請款安親班、補習費
等，被前夫跟後來的太太刁難的事，或是兒子去爸爸
那受到的待遇，她前夫還是醫生勒，雖然前妻是我朋
友，不過我覺得後母這樣才是天性啊，後母哪可能打從
心底愛前面的小孩啊...你希望的事先告知跟商量，哪
些該花才花，我覺得也蠻合理的，不過爸爸的確是該
分攤一半的錢，這應該是你選擇嫁給這個男人之前就
該有的覺悟
加油~很多事情沒接觸過真的不太清楚，不要太在意那
些攻擊性的言論
不要對網友認真，無論事情如何處理，只要你老公接
受就可以了，大家噓爆又如何
後媽難為，有無關心都不對，怎麼做都不討好 ，勸妳
腹中小孩顧好就好 ，別人的小孩少管為妙
我覺得某些攻擊已經有道德魔人化的傾向，但也有很多
好的建議
後媽族群會來幫你推的 放心
有本事全搶過來 一毛都不分給她 人家拿錢還不用伺候
老公跟公婆..
反正妳也有工作，不用怕 ！至於前妻這個，是一輩子
擺脫不了的 ，看開 ，靠自己，祝福妳！
推勇氣
不要排擠到現有小家庭的前提下 你先生可以接受當不
過問款項的atm 那也是他的事 叫他多兼差賺錢吧
請問如果前妻有提前告知，但你又覺得是「不必要」
的花費的時候，會怎麼辦呢？
再歡下去妳就變下一個前妻囉^ ^
要尊重要事先商量，可是你卻連基本小孩需要什麼開銷
和資源都不清楚，是要商量什麼…
你當初發文就該知道每個人對同一件事都有各種的看法
道你上來PO文只為了看跟自己相同立場的言論嗎？
可憐吶
你的觀念跟ㄧ般正常人的確不同
欠噓，想取暖又怕聽實話?
覺得你還是靠自己賺比較實在
別指望你老公比較好
只想跟你說：善待你孩子的哥哥吧！他們會是一輩子
的手足。妳表現的越大器，對妳腹中小孩百利無害
感覺妳這篇很情緒化，應該很希望被噓到XX
慘...
說不看一定會回來看又被影響哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
前人子是三小
想想你先生為他的孩子做了什麼 只付錢算很好了
錢在你這裡並且你可以決定不付款，這不叫審核？
都你的理由 寫這麼長文一堆毛跟前後矛盾
都別人惡意誤讀你素樸的初心 幾乎不檢討自己 各種毛
後母...好可怕！
自家的事情真的就自己好好處理 好的轉化成自己的行
為 不要被影響過頭了歐 畢竟還是你在生活的
笑死 ◢▆▅▄▃ 崩╰(〒皿〒)╯潰 ▃▄▅▆◣
是不是主管當習慣了，覺得人都要對你畢恭畢敬呢?
說真的 一個當阿姨的要管別人當媽的要怎麼栽
培孩子 真的管太大了 前妻爆氣屬正常
大部分噓你的都是正常人
不是二婚有子男沒資格再娶，而是你這種愛計較金錢
的個性不應該找這種男人，根本自找苦吃
當你要逼迫先生去說時，也不是在溝通，那叫命令。仔
細想想你們幾人這樣的關係已經走向權力競逐，絕對
不利於家庭或兩個孩子，慎思。
這是什麼最速xx
可憐哪！
哇你還是幫你肚裡的小孩積點陰德吧
你先生有覺得這件事他不被尊重是atm很不爽嗎？
上篇說你很省 這篇又說你要的只是尊重...
妳大概也只能找到單親又軟爛的男人娶了，他能忍受
你也算神人一個，嘴臉難看吃相難看控制欲爆表，自
私無情沒常識還理直氣壯，真是難得一見
如果你不審核 先生又覺得為小孩好都可以 還要提出灼
來跟你們「討論」什麼啊...
而且你原標題都說這件事老公跟你觀念不同了
你好盧喔......
Po文結果不就是很多人跟你老公觀念一樣 對小孩
好就會花下去 然後你又開始說不是錢是尊重問題（？`
廢話連篇，退下吧
上來發問還管別人要怎麼回答喔？不能接受令你不舒服
的話就不要po文，只能說整篇盡顯你的控制欲
當多數人的建議都是類似甚至於一致的時候，您還要
選擇性的只看自己想看的嗎
我前面幾篇都沒推文 這篇實在忍不住 真的要修個性
幫妳肚中小孩做好榜樣
控制慾讓人頭痛的強
妳一直說前妻不尊重先生，那你有在開始管理妳先生
的金錢時，跟他一起討論他薪水要如何劃分管理嗎？
還是變成全部妳決定，這樣你有尊重他嗎？（先生不
善理財，才更需要跟他一起討論，讓他慢慢有概念）
這篇太誇張,找這種男人結婚就是自找麻煩。自尋煩惱
。自尋苦吃。
第一篇覺得還好 但這篇態度真的不行...
搞不清楚狀況 你也把老公當你的兒子養
妳本來就沒有資格管人家「爸媽」要怎麼養小孩！妳沒
有資格！沒有資格！沒有資格！
妳的孩子搶了妳老公大兒子的資源還振振有詞。關鍵在
妳不應該找個離婚有孩子的男人跟他結婚生子，還有妳
老公沒能力養第二個孩子就不應該跟妳生！妳就很自私
妳老公就是「覺得沒差」，他願意出錢，不在乎前妻是
否事先跟他討論。妳一直喊的「前妻應該要尊重、要事
先商量」的對象，不是妳老公（因為he doesn’t care
!）而是「妳」。然後真的就是妳到底憑什麼干涉人家
父母想怎麼養小孩！
你老公被你管得又孬又憋的
如果真的幫先生管錢，那就把先生收入每個月固定切一
塊出來當成獨立的大兒子基金，其他才是小家庭資源，
也可以考慮每個月就固定生活費提高許多，但多的部分
由前妻自行分配，其他費用不再平分，這樣你也不會有
被先斬後奏的尊重問題，但你要前妻先跟什麼都好的你
先生(實際是跟你)討論，再決定要不要付？真的是憑甚
麼阿
垃圾，很少看到這麼垃圾的嘴臉
後嬤真恐怖....
所以你到底有沒有在賺錢啊，突然想到
這態度...，和你形容的前妻根本沒什麼差別...。
被砲不是因為妳不了解安親班，而是妳在不了解安親
班的狀況下就逕自認為這是不合理的支出，而且人家
的小孩要怎麼養憑什麼需要跟妳「討論」&「請款」？
是有用到妳賺的任何一分錢嗎？？
而且妳先生當ATM又如何？那可是他的親骨肉啊…
做事要量力而為沒錯，但應該是妳先生如果認為他的
資源不足以供給第二個孩子，就不應該再生…
並不是妳肚子裡的吃飽喝足，有剩下的再分給老大…
妳順序完全搞錯了（不過人都有私心，會這麼想不意
外）
你怕小孩的資源會被前妻小孩分走
孕期時期真的要保持好心情，胎教真的很重要的，媽媽
開心寶寶也會開心；小家庭固然重要但是大兒子同樣重
要。
妳有靠理財賺的比老公多再來自豪自己比老公會理財
啦~不過是掌控老公辛苦工作得來的薪水，記個帳罷了
，理財是拿資金滾出更多的錢，妳沒做到就別捧自己~
妳處理財務的方式也只是把老公的錢當成自己的，絲
毫不尊重他
偷偷跟你說 你如果也跟你丈夫離婚的話 你也是一樣跟
你丈夫拿一半的錢當ATM喔
建議你離婚變前妻，要當後母很難，離婚對彼此都好
覺得如果先生沒動用到你的錢 那你真的在這件事上沒
什麼立場...在你跟離婚有子的人結婚前這些你就該想
好了 而且小孩上才藝班安親班這種東西是永遠不嫌多
的 你以後對自己小孩一定也是如此 那為什麼父母離婚
的小孩就該因為後母有意見就沒有這些待遇呢
驚死人...
希望你能想開 畢竟這樣一直累積負面情緒對孕婦也不
好
小孩沒辦法決定父母要不要離婚 但你可以決定要不要
跟一個離婚有子的人在一起 所以我同情小孩要被繼母
機歪
尊重你！？你個人要出錢嗎？前妻該尊重的對象是你
先生，你先生都沒意見，你有什麼立場吵？再說，實
報實銷一人一半，但照顧者是前妻，你先生根本就是
“賺到”好嗎？
其實對小孩來說不算後母，因為沒有辦收養。就只是
爸爸那邊的某位長輩，法律上稱呼為「姻親」。
直接聲請酌定會面交往跟定扶養費阿
人家小孩要被妳審核不該去安親班應該給外公外婆顧
妳坐月子為什麼不給妳爸媽做要去月子中心?這是必要
花費嗎？
崩潰噓
刻薄用尊重包裝沒有比較好啊
連2篇都被噓爆...可憐哪～
前妻小孩用度要妳審核、妳肚裡小孩的花費要不要給人
家看？拜託，妳以為有小孩的離婚可以真的完全切割、
前妻沒立場說話嗎？誰叫妳自己挑了有前妻有小孩的男
人，那對母子一輩子是他的責任啦
一直強調尊重，到底要怎麼尊重啦
正當開支實報實銷了，還要先通知妳一聲和妳討論，
妳先生對這小孩幾乎沒出力耶，只拿一半生活費已經夠
誇張的友善了，妳還要計較啊??
妳怎麼不想想自己花十來萬去月子中心其實不是必要開
支??多少人找月嫂定月子餐就好了耶
我其實還蠻希望前妻看到這篇啦，看能不能找律師要求
改成單月定額支付，現在這個模式感覺之後會被原po扣
到一毛錢都拿不到
還有真的不要再講蛇麼尊重了，所有人都看的出來妳就
是不爽先生拿錢養和前妻的小孩，才會用那種最低生活
標準去衡量小孩的花費是否必要
妳要的尊重不是尊重其實是要給妳審核
律師還能加但書說一期未繳視為全部到齊呢
現在走實支實付半已經很佛心了啦
應該說你現在是女主人，所以什麼事情都要經過你同意
幫補血....
懷孕積點陰德吧 苛薄嘴臉連著臍帶呢 心眼善良點吧
說不定哪天老公大爆炸為什麼自己賺的錢要被這樣管
東管西……通通收回來。
審核喇 哪次不審核 不審核就是一概不付喇
『我要的只是尊重』百大幹話排名前段班的
板友腦補你>森七七；你腦補前妻>很可以。有夠雙標
在別人看來就是『不要讓我不開心』，何苦冠冕堂皇
跟沒有利害關係的板友都解釋不清 你還想要前妻尊重
你??? 未免太自以為是
其實我覺得妳老公乾脆收入直接1/3進到大兒子帳戶
這樣比較方便 也不用兩邊來碰撞
請你先生把孩子接回來自己照顧，改由前妻支付生活費
與一半教育費，這樣最能控制開支，但我想先崩潰的一
定是你，因為你先生會花比現在更多時間在他長子身上
，這樣你就能接受了？喔對了，你應該不會虐待或苛
待這孩子吧？
才付一半的錢就在那裡機機掰掰的，我是前妻直接走法
院每個月強制扣薪水了啦還在那裡給你每個月看收據喔
，扣薪水愛怎麼花是我家的事還不用和前夫討論呢。
追完上一段的回文了 其實很多版友的回文用語都
不激烈也很中肯 但對照你這篇發文...
補噓
尊重（X）請款要妳審核（O）；夫妻是一體的（X）先
生的錢就是我的錢（O）
妳自己說之前是給外公外婆顧，那看來妳也明白孩子是
需要人顧的，差別只在於現在的安親要收費。要別人尊
重妳可以啊，那妳有尊重別人的勞力付出嗎？都不要多
收妳們的，就拿麥當勞時薪的一半來算啊，人家肯幫忙
是心疼女兒不是想幫前女婿省錢吧？
你算很有誠意溝通了，罵的那些不用管，自己都做不
到同理心還敢教訓別人，覺得離婚就要無條件付錢的
父母也不合理，難道沒離婚的父母會小孩要什麼都給
嗎？你老公根本就沒考慮這些，他只想給你錢別煩我
。
我覺得妳還是沒有搞清楚自己的立場跟分際，成年人了
做事談判不用這麼魯莽粗糙
樓上才莫名奇妙，人家離婚雙方目前都照約定走，是她
多管閒事硬要插手干涉支出金額及支付模式，而且前妻
請款中哪一筆超出約定事項？
覺得你很可憐，跟沒什麼錢的二婚男在一起還要跟前
任孩子分享資源，不承認控制欲太強還被大家狂噓，這
篇是警示文啊!婚前真的要想清楚
能夠給錢就清閒是很難的好嗎?到底有沒有小孩啊
你對小孩只能算路人阿姨而已，你是被哪個不熟長輩
苛扣過生活費嗎？才會整個倫理觀念那麼奇怪
看了不到一半 剩下速讀發現 你根本就是來吵架的啊
自己只想找同溫層的話拜託不要上來問 因為妳本來就
是錯的 鄉民本身就是毒舌的 妳新手嗎？怕被砲轟就乖
就公基金拿出來，各自管各自的錢就好！奇怪先生是靠
原po心態好懂啊，前妻跟前妻孩子是外人
乖像我一樣不要發文啊
你養了嗎？！憑什麼錢都要給你管！你這樣跟拿走小
孩紅包說要去理財的父母有啥兩樣
外人不准碰原po一家人的東西
而且原po是家中女主人，所以有權力控制
你所有的問題都來自於你堅持要管先生的錢，這種把
對方的錢都當自己的心態真的很可怕
長子出生時，她還不知在哪咧，論在這個家的資歷，她
而且還把前妻長輩的人力算進來也很住海邊，怎麼不說
還得對長子放尊重一點呢！
因為前妻孩子是外人
多的是請娘家幫忙坐月子的??如果前妻聽到前夫讓現任
太太去月子中心，回說"幹嘛不叫她爸媽幫她坐月子就
好"，妳自己想想會不會覺得"干妳屁事"??
如果原po把前妻小孩當自己人看待，就不會有這些事
拍拍～其實不太懂原po為何被噓。不過看文之後想建
議你或許可以把先生的薪水分配好，給前妻的、零用
錢、剩下就是公用，至於他們怎麼花費你就可以不用過
如果本身薪水不高，養孩子本來就存不了錢好嗎？假設
你有兩個還在，生了二寶就苛待大寶，你自己可以接
受？
可憐
你就是以管錢之名行掌控之實啊！口口聲聲說要尊重，
事實上你有給先生花錢用度的尊重嗎？！成年人每月幾
千元的零用錢是要笑死誰
要尊重嗎? 對大兒子跟前妻來說 你先生又娶妳又生二
寶 瓜分兒子資源還可能被欺負 超不尊重的呢! 你有經
過人家同意結婚生子嗎? 談啥尊重 不需要他們同意?
同樣的他們前個家庭的事 也不需要你同意
談尊重前先尊重別人好嗎?
你是現在的老婆說了算? 老婆可以離 大兒子可一直是
你先生的兒子 對男方而言 孫子跟媳婦哪個重要難說哪
欺負大兒子不要緊，反正報應會在老公和孩子，大兒
子不好過，未來是你老公要負責，甚至你孩子要負責
，這些你不知道嗎？
個版?寫了一串反駁， 你有想到好方法去解決了嗎?
因為一堆失婚婦女把自己帶入狀況，你會被轟也不意外
剛剛按錯，噓回來
看你回文方式就知道不行 先練好跟先生溝通
再上來請益 講一講自己就生氣 是要請益啥
夠嗆
加油喇...日子妳在過的
原原po EQ太低了...
不食人間煙火活在雲端台女，終究也需墮落凡間
誰要把妳往死裡打，就純粹覺得妳內心很醜陋而已
哦
妳要的到底是什麼尊重啦（看了了不小心笑出來）不尊
重別人，卻要求別人要尊重自己
屁話好多 啊你看到自己的盲點沒
你以為網友批評就很嚴重？錯！讓你婆家和三姑六婆
知道的話，更難聽的還在後面，你能承受嗎？還是對
婆家爆氣？
唉…妳不改心態痛苦的是自己
一直說先生跟前妻無法溝通實在很好笑，他們兩個要
是現在有辦法好好溝通甚至兩人同心妳才該擔心吧，
當初要是前妻有辦法跟先生好好溝通人家現在還在做
夫妻一起養小孩哩，怎麼可能會有妳出來要求什麼尊
重的機會
稍微被酸脾氣就那麼大還溝通個屁。我只看到一個內心
醜陋的後母。
你有羞恥心嗎
一直推先生去溝通，到時溝通到舊情復燃，妳就不怕
自己反變成那個拍帳單要錢的前妻？畢竟他們可是共
同生活過還有一個小孩，換成是我可不要先生一直跟
前妻過多接觸
沒錢就墮掉吧，他本來就該養兒子
XX了 紀念一下
我還是覺得跟前妻的事你不該過問
後母可惡的樣子
純粹噓排版,看了好累
這個不噓不行，問了版友意見又氣pupu, 不爽就一開始
不要po啊，抗壓性那麼差。先生本來就該養大兒子，輪
不到你指手畫腳
妳先生就是他兒子的爸爸 爸爸付錢到底是哪裡有問題?
x婦罵街
為什麼不承認你自己很沒肚量
你先生就是有兩個孩子，手心手背都是肉，他有能力
付是應該的
光安親班就吵成這樣，以後如果有更大的支出怎辦，你
先生完全都不承擔嗎
是想要你先生的老大跟你先生成陌路人就是了？
天天的人？什麼文法...大概認知也異於常人
承認事實吧 你先生有兩個孩子 一個不是你的
隨便 要跟前妻還有小孩糾纏一輩子的又不是網友
我以前也不知道安親班是幹嘛的.. 拍拍
還在那邊怪前妻，睜眼瞎成這樣還真是嘆為觀止啊～
笑死XDDD 原po家是不是沒鏡子？
腦袋這東西很好用 希望你也用用看
XX
補噓
尊重(錢)
這種文也有人挺，瞎的也不只原PO了
跟版友吵沒意義 回去問問老公 對你當下言語態度是否
厭惡 是否不能接受 是否覺得你在拆散他跟孩子的關係
就算版友認同 但老公不認同你 你強調再多都沒意義
一樣 沒有那個屁股偏要選一個有前妻有小孩的老公
妳真的要充實妳各方面的Q EQ IQ HQ 一堆Q 被砲轟的
那個是他本身有問題 跟妳沒關係好嗎
他怎麼可能是在聲援妳 科科
沒當後母的本事與心胸卻去與有前妻和小孩的人結婚
，這輩子心裡都不會適意，何苦來哉？
...
我沒看過原文 也沒討論過 但我就噓你第一句
你敢PO文，就要有被嗆的勇氣，不然就滾回你的被窩
刻薄的後母，你就是氣錢不是花在你腹中胎兒上！
最毒婦人心
這位媽媽還有沒有胎教
白色明顯 想問妳之後自己小孩不同程度的支出也會先
過問前妻嗎?妳會尊重她嗎?會避免自己小孩的支出影響
到妳先生另一個小孩的資源嗎?
欸欸 問題不在網友跟妳！是妳老公賺的不夠妳們大
家分而有不安全感，建議跟妳老公頗析，將他的資產
分五部，自己太太長輩兩個小孩公平點也不用吵
你請老公轉達的事他一直不想轉達，我認為他不想轉達
的原因應該是他本身也不同意妳的論調，他本身就是認
為前妻目前報備請款的頻率他能接受也感覺合理，妳
跟妳老公看來溝通也充滿問題，妳就是單方面把自己
的想法加諸在他身上，卻從沒試著了解他做出那些事
情的原因
前妻哪個時間點跟妳先生報備（育兒）計畫，還有請
看完這一串討論，會讓人想用理性的腦袋分析怎麼會
款，妳先確認自己是不是只要她提前講妳就會心甘情願
有這樣的問題。原po的回應、其他人的回應，綜合起
閉著眼拿錢出來，再來吵尊重的問題吧！如果壓根辦
來自己也會有一些想法。
不到心甘情願，就別拿不被尊重這點來發揮，另外也
建議妳，這麼熱心要幫糊塗老公管理收支，就把他能力
原po如果還有心力，等冷靜一段時間，以第三人且中
範圍每個月可以用在大兒子的數額報給他，讓他好去
跟前妻溝通贍養費的上限吧！
立的角度來看這件事，可能會有不同看法。
對原po未來人生可能會有不同的思考方式。
現在目前現狀可能是原po人生一個重大的盲點，如果
因為是必要花費不會覺得需要討論請示後才能花呀
對我來說計較安親班錢和計較小孩吃飯錢差不多等級
抓著這點不放說要討論要尊重 就會讓人覺得苛刻。
廢文
傳出去只會被人在後面指指點點說你這個後母心眼小，
講得絕對比這裡難聽許多。 前面板友已經有說了很多
解決方式，看起來根本不合你的需求。如果只是要討
拍，就在同溫層就好。
與其有時間在這裡嗆人，不如想想要怎麼處理錢的分配
還是多賺一點。希望不會在爆X公社看到前妻出來發文
所以你想要的只是”尊重”還是“不要花錢”還是....
越回越生氣 胎教會好嗎?
補推
崩潰啦？妳不知道鄉民說給妳聽不好嗎？
把前妻要求小孩的必要開支，換成公婆要求的必要孝
親費，風向就會一面倒了吧哈哈。但處理方法一樣，
直接計劃撥一筆專款，才有辦法管理不定時支出。還
有會酸的人就是會酸，不要試圖去溝通對你比較好。
醜陋的後母講的就是你這種人 連安親班費用都要扣
其實癥結點在於「你老公賺的錢不夠多」
從頭到尾，全盤通論重點就是如此
喔，好吧~既然你要火，就讓妳更火吧!妳沒想到的、自
承的無知，就不許人家點出、批評，什麼安親班重要性
不知、嫁二婚有子男的狀況不知，不知就無罪喔>
既然你又說不是當事人、沒面臨相同狀況就無法得知感
受，那就只好祝福妳，也成為前妻，就知道她的感受了
先照照鏡子吧 吃相難看
自己被誤會可以很生氣 自己誤會前妻卻要大家放下
其實早就問過親友大家說法都一致 才想上來找認同
發現風向一面倒才會這麼氣吧 不然意見都還算中肯吧
例如怎麼分配或每月固定費用 原PO根本只想反駁而已
別人都要尊重你 你再來決定要不要尊重回去？
算清楚自己家庭要分擔的，其他真的不關二次婚姻的
事情。妳的孩子爸爸是他，那位還無法自己養活自己
的小男孩的父親也是他呀！先生不聽妳的話，變成是前
妻的問題！罵錯人了！
覺得自己沒錯就不要上來問，直接告訴你老公前妻、
大兒子、你公婆，做就對了
真的ㄟ覺得自己沒錯為何要一直戰
真的不需要跟現實生活無關的網友戰
幫補血
真的嘴臉很醜陋
妳的焦點不就在不想先生負擔另一個小孩的錢嗎，大家
沒搞錯吧
建議妳去墮胎，當妳的小孩好痛苦
好了啦 你就是心胸狹窄當初就不應該找已經有小孩的
另一半 在那邊理由一堆
每得到你要的拍拍就惱羞顆顆
不知道發生什麼事 但就噓你第一句
ok
你看 S 大的回文就好了。其它不用理
再噓一回!你的人生與大家無關，大家「劣質的言論」
也不會有機會影響到妳。同樣的，前妻和大兒子以及你
老公對她們的虧欠感和照顧，無論如何就是一輩子的咧
他們永遠就是與妳的人生息息相關、影響妳一輩子咧
一想到這種幾乎是每個中等家庭的基本開銷(一二項才
藝、安親班)還得搞到要「尊重」妳，就覺得好好笑
若他們經常好好商量，妳大概又要上來靠北介入感情了
所以你跟他已經是夫妻，同理他也可以管你娘家爸媽兄
管太多
只看一半就覺得你好恐怖
重點是你知道自己錯了，卻沒有該有的歉意
明知道自己無知，也沒有謙虛的態度展現
無知卻一直辯駁自己沒錯，出錯卻覺得不包容我的人錯
你有因你的無知、犯錯跟受害的人道歉才是有尊重他們
你文中所寫根本沒道歉也沒彌補更沒謙卑，就是沒尊重
過所有因你無知、犯錯而受傷的人，還要別人尊重你？
笑你活該腹中胎兒不被尊重，現世報呵
不管是不是夫妻，人都是獨立個體好嗎？
很多夫妻財務都是獨立的好不好。
活在井底的青蛙，人們告訴青蛙外面的世界樣貌，還被
罵，真是有夠雖。
惡繼母
覺得沒認清現實的是妳，提前通知了然後呢？妳要天
天跟先生去討論另一個女人的孩子的才藝班規劃？？？
XD 真的還不如給錢了事咧
（遠觀
拜託你不要生小孩 你這觀念教小孩會誤他一生
你就真的很刻薄盪生，還怕人家說喔
妳先去看個心理諮商讓自己心態成熟一點再當媽
你就明講花錢要經過你同意啦 這就是你要的尊重
A就是不爽這小孩花道你老公的一毛錢 多一毛你都覺
得再壓榨你小家庭的金錢 尊重只是屁話
Respect
說沒有影響到你結果氣到又回了一篇 笑死
這後媽的好可怕 前妻小孩好險不用給你顧
法律有規定給基本撫養費是不必出示收據的，每月定額
，畢竟你們不是小孩的主要照顧者，小孩教養的工作
不歸爸爸 是由監護人決定的喔 爸爸真的就只是付費
者！
19
young板友，現在回覆好像有些太晚 雖然其他板友的分析已經很透徹了 (透徹到見骨XD) 但我想還是提供妳其他觀點 或許在某個時候90
這次就不引言了！ 妳的重點就幾個： 1. 安親班一事妳只是無知，妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財3
原po一直強調自己要的是尊重 但這似乎是本末倒置 我可以明白令你不滿的，是那種「別人請款我們就不得不給」的感覺， 好像突然之間多了筆支出。 但事實上並不是「突然間」多了筆支出，11
我是覺得今天問題不在尊重啦.. 原PO我認真跟妳解釋一下 今天不論於情法理 兩個孩子都有權力跟妳老公拿""基本生活開銷"" 當然何謂基本開銷每個人標準不一樣13
以人心來說九成左右都跟你思考一樣 剩下那一成就是老公有錢到不需在意 有限的資源給兩邊子女不可能和平的 像有些孝親費拿太多心中都會不爽了 更別說對你來說是外人的前妻和小孩10
我覺得看到原po另闢戰場的新文章， 除了佩服你的勇氣以外， 只感覺到妳滿滿的憤怒， 而且你憤怒到有點沒重點沒章法的亂回， 這難道是你的溝通方式嗎？
爆
Re: [請益] 觀念不同這..... 引述《young0830 (小小麻瓜成長中-熙熙)》之銘言： : 文長 : 先生有過一段婚姻，與前妻育有一子，共同撫養，但主照顧者是前妻，小孩只有周末才 會爆
[心情] 徵友到有點心累4/10更新 首先謝謝大家熱烈回應 一開始的推文/回到板上/站內信我都有看或盡量回應 後來訊息量逐漸變大+有些惡意留言 (粉紅收屍隊.攻擊我的長相...有的沒的)![[心情] 徵友到有點心累](https://img.huxiucdn.com/article/cover/202303/15/184229494028.jpg "[心情] 徵友到有點心累")
11
[難過] 被批踢踢的人性騷擾不想講甚麼但就如標題 沒來過這版所以不知道版規但沒心情看，如果有犯規請提醒我 我在某個地方努力想幫助別人，但換來的是一堆人的批評 與我家人的批評 但想把該版版面甚至批踢踢變得更友善是我的夢想 理想是希望可以有更多的單身宅宅得到鼓勵 一個人也很好 或是開始努力45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上，以妳所敘述的方式， 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯，如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好![Re: [請益] 觀念不同(我是原po)](https://i.imgur.com/sm5yPEqb.png "Re: [請益] 觀念不同(我是原po)")
26
Re: [請益] are:觀念不同(我是原po)很多網友真的講話已經為了攻擊而攻擊，我可以感受到你是真的想了解以及解決才來發問 不過還是要說的部分是，對前妻而言或許只認為你是個陌生人，所以不該由你來管，而前妻不管是什麼樣的人，你都無法改變他的想法，所以他不管尊不尊重你，你真的也很難去改變，這是你需要認清的，假設前妻真的是個不太ok的人，你真的無力去改變跟罵他，不然怎麼可能跟你先生離婚呢 所以能做的就是跟老公討論，做好大兒子的費用分配，即使那個月沒用完，也不要覺得賺到，不然下個月費用如果變多你一定也會有吃虧的心態 分配好的金額就全部屬於先生大兒子的錢，看是直接交給先生，或是額外開一個帳戶，而且也要隨著小孩年紀做調整 而且一定要讓你未來的小孩知道那是他哥哥，也是為了你以後小孩著想，不然小孩可能不知不覺間也會有為什麼一個陌生人來瓜分爸爸的愛的心情，我是不覺得你需要愛大兒子，這個勉強不來22
Re: [請益] 觀念不同跟你說啦，妳這樣搞到最後一定被說話， 本來要給前妻小孩多少錢這種事情原po就不該碰， 只要沾到了大概都會被說得很難聽， 如果真的不幸像現在這樣遇到一個什麼都丟給她管的老公， 她應該且唯一能有的態度就是當個橡皮圖章，不管前妻說什麼都好好好。1
[心得] 忌妒對於個人發展的殺傷力極大有些事情我先寫在前面。我其實在這個版已經超過十年了。 從以前開始就會在這發文，後來因為某些原因就不想寫了。 但其實我十年來一直都有在寫文章，只是都分散在電腦或是其他地方。 只是最近想要好好地整理一下這些文章然後放在網誌上。 我的網誌也不是只有跟職場有關，我幾乎會寫生活上所有的事情。1
Re: [討論] 態度差有道理VS.同溫層取暖自信一點，把「可能也」拿掉。但凡是個人 或多或少都會打從心底排斥那些並不怎麼順 耳的話語。 是就是，沒什麼好不好承認的，要認知到的 是即使妳說自己玻璃心也不代表妳就是個差