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Re: [心情] 我想,就算了吧。

看板marriage標題Re: [心情] 我想,就算了吧。作者
hosinolove
(林小帕)
時間推噓14 推:15 噓:1 →:18

原PO用字太文青、繁瑣 讓讀者看得很辛苦
我覺得這是溝通能力的問題 發文前可以多為讀者想想
就像你可以多為準前妻想想
※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言:
: 先承認我自己的缺點,性子急,脾氣差,常常氣頭上會講出嚴厲、不饒人、讓人受傷的言光是這個缺點就扣一百分了啦
人都是這樣 壞話都記得特別久、特別深
講完傷人的話 不是你氣消了就沒事耶
要花好多好多功夫去彌補、用對彼此的好去淡忘
: 而她的問題在於她邏輯有點怪(獨特),也不願意接受(無法理解)她自身認定邏輯以外有時候你說了 對方說不懂
可能是不想懂、不想接受太莫名其妙的說法
等等回了喔我知道了 下一次就是被罵「不是懂了還犯錯 你是XX嗎你」
: 的想法,哪怕那是身為丈夫的我所介意的也是一樣。舉個例子好了,而這也是她曾經上網: 求助過網友意見的案件。我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子,因為她以往上班都是搭: 捷運往返,也因此她沒有機車也沒有汽車,生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的家: 周邊沒有捷運站,最近的也要15分鐘車程,因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式,要嘛: 開車,要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買,因為要不是跟為了跟“我”結
: 婚,她是不用買車的。
: 為了我?我自己一直都有車呀,這是不是哪裡怪怪的?結婚後她要
: 上班通勤而買車,怎麼會是”為了我”呢?哪怕她說是為了”我們結婚”而買都好,但她
: 就堅持是為了我而買,感覺好像她為此而犧牲、委屈了一樣。就感覺她像是絲毫不理解、: 不認為結婚彼此生活都會有一定程度的改變與付出。
爭個嘴上輸贏到底是有多重要? 看行動比較重要吧
她就真的買車了啊 給她唸幾句是會死逆?
而且你們結婚後住在你婚前買的房子
你以為是恩惠
我到覺得是給女生麻煩
你不知道很多女生要的是「婚後自己挑房子」、「挑房子的理想地點」嗎
你的房子可能不在她喜歡的學區、附近沒有她喜歡的百貨或公園
跟你一起住搞不好是她覺得受委屈了
我婚前和老婆看了快50幾間房 女生真心的要求有多龜毛我看你一輩子都不會懂
: 為此,結婚前她非常不甘願也不積極的準備買車與練車事宜,就因為她認定她買車是為了: 我,甚至更認為男友就該接送到府,約會與我約在我家和他家中間的捷運站我再去接她,: 對她而言都是很卑微的事情一樣。而我怎麼樣說、怎麼分析都無法與她成功溝通,也因此: 而吵過不少次。雖然最後我們還是結了婚,她也買了車,但現在想起,她心裡一定還是認: 定她婚後買車通勤是為了我、婚前約會約在我們彼此都方便的捷運站再去接她這些事情在: 她心底深處還是有著憤憤不平吧!
: 話題拉回離婚的原因,今年發生的下面幾個事件導致了這樣的結果:
: 一、她不記得我的生日日期。
: 某次在睡覺前,兩人躺在床上睡前閒聊,我突然問了她,我生日是什麼時候,妳記得嗎?: 她連續猜了幾個日期,錯一個,我以為她在鬧,錯兩個,我開始不開心,錯三個,我心就: 寒了。後來總算讓她矇對,但我已無法入眠。儘管她後來說她是睡前昏昏沉沉而記錯,但: 我心裡已留下陰影。
這可能要怪你吧
兩個人的羈絆不夠深怎麼可能只是一方的錯

大概沒那麼喜歡你吧
別惱羞成怒了
: 二、對我的生日沒有反應,但卻主動給生日的同事驚喜
: 其實我的生活不缺什麼,今年我的生日當然也沒有特別想要的東西,但她也絲毫沒有表示: 。但其實我有告訴過她,我想要將家裡三樓的影音室加裝冷氣,讓我們看電影的時候能夠: 舒服一些,我自己出一半也是沒問題的。然後...就沒有然後了。然而,輾轉得知,在我: 們分居後,她接連位同事準備生日驚喜甚至是小禮物(金額真的不大),相對於我這個丈: 夫,記不得我的生日日期、看重同事的生日(主動積極準備驚喜)大於我這個丈夫(什麼: 都沒有),要情何以堪。
有時候是其他同事講 順便給給、參與而已吧
計較這麼多
人生一定很辛苦(拍拍)
: 三、認為我對家的(實體)付出,是天命般自然。(換句話說,她只是「順便」享受): 我的房子是我認識她前買的,登記在我的名字之下,因為我也不是含著金湯匙的家庭,所: 以買了房子以後,因為要負擔貸款、生活品質以及手頭資金的運用考量,我的房間是一間: 一間布置起來的。某次爭吵(老問題)後,我告訴她,我為了這個家付出了許多有形、無: 形的心力,不要什麼事情都當作理所當然,我對她沒有什麼過分的要求,只希望她多用點: 心在我身上。但是她竟然回我「我的家貸款、家具、水電都是我應該自己負責的,就算沒: 有跟她結婚,我也還是會買、還是需要付出...」。
: 言下之意,她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然,我就算自己一個人住: ,也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。
: 話已至此,我還能說什麼?結婚迄今,她買過的家具,也就只有一個IKEA的櫃子(900): ,其餘完完全全都是我準備、我添購的,那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共用: 消耗品,這兩年我和她大概就是維持著8:2的程度吧。而也因為如此,每當我因為感受到: 她對家(我)的重視不對等而對她提出抗議時,她總是說她也不是沒有付出,質疑我不知: 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出,而是希望她再用心點,再注重: 我的感受一點」。只是,在這樣的情境下,總是溝通無效,也因為不平衡而讓我心裡長久: 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。
你是不是對她的態度也常讓她覺得只是房客、你的下屬
: 四、家務的分擔
: 兩個人住,家務當然也只有兩個人能承擔。她偶而掃掃地、每天很認分的洗碗、切水果、: 疊衣服、倒垃圾這些都做得不錯,我真的非常感謝,但我們的分工也僅此而已。我們的分: 工,有關她的部分用「正面表列」就是這麼簡單,其餘都是我的工作。Well,我並不在乎: 我付出多少實體的資金、無形的勞動,但當我偶而請她幫忙做一些「分工以外」的事情時: ,她總是非常地不樂意。例如:某次拜託她抄天然氣度數回報,好讓天然氣公司結算金額: 以利我付款,然而她說了一句她不會(我明明就有用LINE圖文教學),然後就放著擺爛,: 直到天然氣公司打電話來催我。
準備给她乙等還丙等啊?
: 又比如要她幫忙自己將寢具送洗,她卻故意只送洗被單、枕頭套而漏了床單。事後得知她: 是故意的,只為了表達我「指使」她去送洗的不滿。又有幾次,我洗完了衣服,我希望我: 在曬衣服的時候她能站在旁邊跟我聊聊天,她就認為那是我的工作,她站在那邊很浪費時: 間而不願意。(哈囉,老公做事時找你講講話幾分鐘,很浪費時間?)更別提結婚兩年,: 她從未洗過一次浴室、從未刷過一次馬桶,從未洗過一次吸塵器的集塵盒,甚至沒用過一: 次洗衣機這些事了。我要的只是一些重視的感受,而不只是冷冰冰的分工(而且分工情況: 她已經不吃虧了)。
: 五、嫌棄我送她的生日禮物
: 今年因為疫情,不太能出去玩。加上她愛玩手機遊戲(Candy Crush、熊大廚房之類的): ,為了讓她的生活不要那麼無聊,於是在她生日的時候(四月初)我想方設法的找了一台: 當時有錢也不見得買的到的switch給她當作生日禮物(當然還包含配件、動物森友會的軟: 體及任天堂網路會員資格)。當初她是很開心的,然而在廢寢忘食玩了一季之後,某次爭: 執時,她竟然跟我抱怨這不是她喜歡的禮物,而且讓她耗費了太多時間在上面也會影響她: 的視力。哈囉?哈囉?哈囉?妳不是本來只有玩手機遊戲的休閒嗎?之前玩手機遊戲都不: 浪費時間都不傷眼就對了。這不是妳喜歡的禮物,那這幾個月玩的廢寢忘食,還上網找功: 略的人難道是我嗎?
你是不是常被人說太嚴肅或開不起玩笑?
: 六、無視、質疑我的身體病痛,壓垮駱駝的最後一根稻草。
: 因為年輕時太放縱自己的生活作息,導致我心血管有些小毛病而需要定期去長庚
: 回診、定期服藥。而我在結婚之前,是有固定運動、重訓習慣的,狀態最佳時體脂肪維持: 在19~20之間,只在結婚前半年,我因為上班通勤被計程車擦撞而有了背傷迄今未癒也因: 此無法再從事較高強度的運動。在背傷撐了兩年沒好以後,我開始求醫也因使開始了幾個: 月的復健生活。起先幾次的復健,她有跟著我一起去,並且在復健結束後,由我帶她去採: 買水果。然而沒幾次,她便不願意再陪我去復健,她認為我復健的時候占用她太多時間。: 官方的理由是她有很多家事要做,但我們心裡有數,其實她所謂的家事就是切水果,講白: 了只是想要多點時間玩手機遊戲、多點時間看 Youtube影片。
請問一下你是不是從小就怕看醫生 打針要媽媽陪?
: 最近,因為年紀也有了(我今年45了),我的肩關節產生了退化的情況,在某天起床之後: ,我發覺我的手臂抬起來時便會發生咖咖咖的聲音,只要一舉,便會發出這樣的聲響毫無: 例外,伴隨而來的是特定角度的痠痛,甚至會從睡夢中痛醒。起初我還很新奇的弄出這樣: 的聲音給她聽,而當我發現這是不可逆的退化之後,伴隨而來的是心情的沮喪與低落。幾: 天之後,我認為再這樣沮喪與放縱下去不行,便約她每天晚上家事忙完後一起去學校的操: 場運動、活絡身子,而我們也這樣維持了一段時間。直到有陣子我的肩膀已經痛到無法舉: 起手臂,若要舉起,伴隨而來的就是強烈的疼痛,每天去運動已經只能運動下半身。
: 某天夜晚,我因為疼痛而想要暫停一次這樣的行程,只是在她的勸說之下,我們還是到了: 操場準備例行的運動。當我請她帶我做熱身操時,她很不甘願地跟我說,她已經帶了兩天: 了,該換我帶了,接著就是一定要我帶熱身操。我當下的心情真的很複雜,我的痛,她明: 明知道,這兩天熱身操,我連手都舉不起來,難道她完全沒發覺嗎? 於是我還是請她帶,: 但她卻開始質疑我,質疑我只是懶、只是「不想做」,甚至質問我真的有這麼痛嗎?不知: 道有什麼好痛的!當下我又難過又生氣,但我忍著沒發作,只告訴她我今天不運動了,我: 想回家了,請她把隨身攜帶的家裡鑰匙給我,我先回家,她自己運動完再回去。
這邊我真心看不懂
為什麼一定要有人帶熱身操?
為什麼為什麼為什麼?
你是不是刷牙也要跟老婆一起 然後有人負責喊指令
上面刷10次 右邊刷10次
左邊刷10次
啊~~準備漱口
: 當下她好似發現了我的心情,開始問我為什麼要這樣呢,為什麼不願意做熱身操呢? 同時: 也不願意把家裡鑰匙給我讓我回家,最後她講到她眼睛泛淚,但儘管如此仍然不願意帶我: 做熱身操,只是不對的問我為什麼要回家、為什麼就不願意由我帶她做熱身操。在她眼裡: ,我只是在鬧脾氣,我只是在張,而完全不知道我心裡與身體的苦。當下在我的腦海裡,: 我只覺得心寒,你明明每天都聽到我的肩膀發出怪聲,我們也一起運動,難道她沒發現我: 手都舉不起來了嗎?難道她沒聽到我告訴她不只一次我的肩膀好痛嗎?為什麼她還要問我為: 什麼不願意帶她做熱身操。我心中只有一個念頭,我想回家冷靜一下,於是我堅持要回家: ,請她把鑰匙給我讓我先回家。接著,她火了!扭頭就往家裡走,快步的大走完全不顧我: 走在後面。直到她逕自進了社區大門,讓沒有感應鑰匙的我被擋在社區外面,於是種種的: 不平衡、不受重事讓我爆炸了,也種下了離婚的導火線。
你只在乎你很生氣
你到底有沒有想過她在氣什麼?
你以為現在是你想休了她
有沒有想過主導權可能早就不在你這裡
: 後來想想,雖然我說我背痛的時候請她幫我拉拉筋骨她會願意,但我不說,她就絲毫不知: 道我的不舒服,甚至忘了我目前遭遇的這種痛苦。不會、不曾主動關心、問起我的背、我: 的肩膀最近感覺怎麼樣、有沒有好一些? 就像是我不說,我就完全沒事一樣。而當我說了: 以後,她又不以為然,我真的實在也沒有辦法了。
: 在那之後,我們半個月沒有說話,哪怕她每天仍然睡在我的旁邊,哪怕我們每天還是生活
半個月不用聽老公碎念
老婆OS:好耶!
在同一個屋簷下。我的不平衡、憤怒、身體的疼痛以及她的不聞不問讓我的不滿每日俱增: 。雖然期間,她有試著與我搭話,切好她自己的水果後分一份給我來示好,但她仍然對我: 們的相處問題,我的感受與身體狀況隻字不提也對我的說法我表達的情緒不以為然(或者: 說她不能理解)。她不願意面對癥結點解決想法落差卻示好,我知道這讓她感到委屈。若: 我接受她的示好以後,除了累積她的委屈之外又會讓她以為我心裡的不平衡只是一時的鬧: 脾氣,儘管能讓我們恢復短暫正常的相處,卻沒想到只是把眼睛閉起來假裝沒看到而已。: 也因為我們一直無法針對癥結點達到共識,只是一時委屈的示好,導致遇到一樣的問題又: 發生爭執。久了之後,她越來越委屈、我的不平衡一樣沒有得到緩解,吵架的話也越說越: 重﹐這樣下來與鴕鳥有什麼不同,這是不健康的相處模式,我也受夠了這樣的循環。於是: 我沒接受她的示好,沒接受她的好意。
: 接著又過了半個月,因為對我的身體狀況和心理不平衡不聞不問再加上故意(她自己承認: )不送洗床單後,我爆炸了,叫他滾回娘家去。接著,當天她就把家當收了,然後又是一: 個月的零互動。
滾回XX這句話殺傷力超極大的
我不敢去想像如果我跟老婆吵架時 對她吼出這句話 她會有多生氣
真的好可怕 我男子漢小丈夫不敢讓老婆這麼生氣
我覺得老婆聽到這句話後會比我外遇還更生氣
: 那之後,我岳父有打電話來勸我和她要好好溝通,我試著跟我岳父講我的想法,也很丟臉: 的忍不出哭著對岳父訴苦。我岳父大致上能體會我的想法,但他告訴我她這個女兒儘管不: 溫柔又不體貼,我固然有我的委屈﹑但我不該把她趕回娘家。這樣就讓我的委屈打了折扣: ,要我們兩個人再好好的溝通。於是我又嘗試與她聯繫。當然,不意外的,她仍有著她的: 委屈與憤怒,她向我提出了離婚。
歐耶 就說你沒主導權吧
: 當下,儘管我有料到,但我還是慌了,我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴,一起走: 過的所有地方,於是我(忘了自己的委屈與不平衡)興起了一連串的挽回念頭,也做了許: 多想要挽回的舉動與承諾。甚至,我竟然做出了將我的房子(貸款還有15年,我繼續付): 過戶一半給她的承諾,只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感,更能有同理心體會我: 的付出與用心吧。然而,她並未答應...
: 而下面這些對話,就是我們當時的溝通內容一部分:
: 她:有些事情,我真的壓根沒想到,但你好在意,然後就生氣了,就吵架了,就
: 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情,我不懂,就算你說了,我還是不懂。
: 我:如果妳不懂,妳不用勉強去深究我為什麼在乎,只要知道我在乎就好。
: 她:我不知道為什麼,我就不會認同。
: 我:妳不懂,我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了,那妳還是不懂,我還能怎麼做?妳就: 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行?
: 她:對,我還是不懂,我真的不覺得自己不正常
: 嗯,她還是她,我還是無法讓她理解我的想法與苦衷,她也不願意去理解。但儘管她這麼: 說,我放不下過往點點滴滴的感性依舊壓過了我的理性,就算身邊的朋友一再苦口婆心地: 勸我只有我做出承諾與改變而她不願意理解、不願意相應的退讓的話,一樣的問題之後有: 很大的機會再發生,我們的問題也仍然不會有什麼改變,更蠢的是我竟然還做出過戶房產: 一半的打算,朋友說現在我的每一句將來一定都會後悔。
: 儘管身邊的人都這麼說,但我依然想挽回我們之間的感情。於是在這個周末,我告訴她想: 跟她跟她見面、一起吃個晚餐,只是她仍不願意見面。於是在空閒時,心亂如麻的在網路: 上亂晃,然後回顧到了她「買車上班是為了我」的舊文,於是回想到了以前的點點滴滴,: 這也讓我恢復了理智與理性(雖然不知道會不會又突然昏頭),也才有了這篇貼文,想藉
我倒是比較擔心老婆心軟拋棄理性 然後又昏頭接受挽留
你對她造成的傷害真的很深很深
但你現在還在糾結為什麼老婆都不懂我 給我溫暖 不體貼
你們是沒有香蕉的兩條平行線 吱吱
: 此希望自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時,能想起先下的心情與決心,也期許在失: 婚之後,要想起自己的抉擇的原因與自己一個人走的勇氣。

離婚後你一定能把單身生活過的超級爽 不用擔心
可以一人包場3樓影音室
沒有室友會擺爛不做家事、不帶熱身操、不抄電表
自己的生日自己過 蛋糕不怕託室友買結果還買錯或忘了買
自己一個人生活超讚! 祝福原PO囉

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 117.56.51.34 (臺灣)
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※ 編輯: hosinolove (117.56.51.34 臺灣), 09/21/2020 17:04:39

chen841115 09/21 17:05房子問題他不是有說他想賣掉再一起買 結果被拒絕

hosinolove 09/21 17:06喔 文章真的太長很難細讀 我的錯 但誰知道他們溝通

hosinolove 09/21 17:07過程是怎樣 以原PO的說法方式 大概也是一副委屈不願

hosinolove 09/21 17:07賣樣吧

EDDIEHA 09/21 17:10推,拜種爛咖,還敢PO上來公審,噴笑。

wseedw 09/21 17:56他這個性如果真的買房重買會叫老婆感恩他一輩子吧

wseedw 09/21 17:57而且是天天念我為了你賣房......的這種

momomom 09/21 18:24沒有香蕉是什麼啦XDDDD

huohuai 09/21 18:27家裡有個大主管,每天下班還要看人家臉色,

huohuai 09/21 18:27計較生日瓦斯表還有熱身操,

huohuai 09/21 18:27難過生氣又忍住不說,回家幫你切水果也不要,

huohuai 09/21 18:27最後還要滾回娘家,

huohuai 09/21 18:27快點把那個離職書簽一簽然後自己買個蛋糕慶祝一下

huohuai 09/21 18:27啦XD

huohuai 09/21 18:40這篇最好笑的是心結愈來愈大還一直忍著不說,

huohuai 09/21 18:40然後又很希望對方主動討好自己,

huohuai 09/21 18:40討好了又拉不下臉還爆氣,

huohuai 09/21 18:40壓力很大餒,熱身操心結還莫名的大,

huohuai 09/21 18:40她老婆一定覺得她老公很難捉摸

siriuswu 09/21 19:11看到沒有香蕉大笑

Anneys 09/21 21:27我笑了....別這樣XD

rosa0027 09/21 22:13房子買在不方便的地方 買車通勤 說是為了他真的不

rosa0027 09/21 22:13為過

mikami1027 09/21 22:20他其實也沒有想瞭解前妻在想什麼啊

oxhill 09/22 01:50主導權在誰身上,原原po搞不清楚. 還自以為大方想送

oxhill 09/22 01:50半個貸款中房子.以為是多大的禮XD

yule1224 09/22 04:49讚同

tonyscat 09/22 09:08

Moonyblack 09/22 09:26叫老婆滾回娘家真的很傷,內心深處的想法暴露無遺

cheermisa 09/23 12:43而且老婆爸媽感覺很明理,一般看女兒被趕出門,會爆

cheermisa 09/23 12:43

cheermisa 09/23 12:43感覺是很好相處的長輩

cheermisa 09/23 12:46趕人這件事,男生其實是以牙還牙,因為他覺得老婆

cheermisa 09/23 12:46不關心他