Re: [求助] 怎麼跟先生聊天

雖然不曉得原po是不是真心求問，不過幾個比較幽微之處我覺得原PO或許可以想想：

1. 聊天的蠻大重點是在於「傾聽」，而不是一直想要向對方灌輸自己的想法。
能夠深聊的人兩人，彼此應該是有高度的同理心，因此也非常理解對方，自然而然也能有很好的默契。

而在聊天的過程中，一直想要拼命灌輸別人自己的想法意念，那其實就不叫做「聊天」，有些行為被說是太好為人師，其實還是美化後的詞彙，實際上為什麼讓人不舒服又雷到爆的點，是在於如果一個人在聊天間，一直想要偷渡或明著暗著就是要向對方灌輸自己的想法，或灌輸對方自己好棒棒好優越，給人感覺可能比較接近是

(1) 推銷
(2) 傳教洗腦 (尤其是邪教感的傳教)
(3) 極權國家式或極權家庭式的思想改造手法

大家平常都對幾種人避而遠之，不外乎就是那種死纏爛打的直銷/保險業務，或走火入魔的傳教魔人。而動不動就想要做思想改造這招，現在連父母對小孩都不時興這套了，用在伴侶身上更讓人反胃。

2. 太過不自然的相處模式對於夫妻及家庭關係的硬傷

或許每個人對於家庭的藍圖和核心定義不太一樣，但太過不自然的家庭氛圍，我想很難交心相處。我個人來說家庭的核心就是之一就是擁有放鬆、自然不做作的相處模式。

你透露出和先生地的話語對話，有個問題就是太過造作賣弄了，整個弄得很不像一個家庭的對話，而像是有個推銷員在自己家長住一直想找機會套入話術，而且你太想推銷自己想法以及宣傳自己好棒棒，這就像是聊天間突然會插入廣告詞或業配一樣的突兀，往後若更走火入魔的話又更接近像邪教了。

而你一直想要改變他的做法想法，也會讓老公身回到家裡卻好像身處於 「再教育營」，沒有辦法有家的感覺。

: 所以下午突然開始整理桌面，丟了一些垃圾，看起來乾淨不少。
: 我很高興，於是乘勝追擊，問他打算什麼時候清理書桌旁邊的開放式書櫃。
: 那個書櫃放了很多先生大學時期上課用書，我認為早已跟不上時代，而且積滿灰塵，
: 所以建議先生丟掉，然後說「我讀過一些文章說，這年頭重要的已經不是知識本身，
: 而是知道哪裡去找知識，尤其這個時代在圖書館或網路上找資料很容易，
: 這就是為什麼我的書櫃裡很少書.....」

話說我修養可能沒那麼好，聽到這樣的話我可能會不小心流漏鄙視眼神恥笑
就是這點屁東西也拿出來講......還自鳴得意
會讓我覺得水準偏低一點

妳老公沒有這樣反應我覺得修養算高了

3. 收入的差距不會是影響感情的關鍵
除非說賺得真的太少不夠溫飽又物慾高，或兩人對物慾價值觀差很多。否則我不覺得你薪水提升到比他高、甚至未來差距更拉大，並不會影響到你們的感情，會影響到感情的是你自己的內心思維。

你或許薪水比較高，但當賺得夠溫飽後，每個人對於工作的理想不一樣，有一部分的人會覺得在一定的收入之後，有條件選擇時，選擇做喜歡的工作>>>收入更高的工作。
這個概念的收入門檻也不見得需要很高，我自己和周遭有類似概念的人，約莫賺到約3、4萬後(也是要看地區物價)，就覺得可以開始有這樣的想法了。

有辦法自己接案甚至創業的人，除了那種純粹腦包跟風看人家做什麼生意好就跟著開店的除外。較有專長技術型的人會想接案或創業，很大因素就是因為很有自己的想法，所以想做比較符合自己喜好的案子。

以我自己來說，興趣是做一些平面/網頁或空間設計、軟裝等，雖然稱不上專業，也沒勇氣創業，不過我有接一些案子，純粹就是為了自爽。
繼續深入鑽研後我也不考慮未來把這些東西當正職，除了更專業的人大有人在之外，也因為目前為止接案幾乎都是照我想做的方式去發揮，我怕變成正職後會破壞我美好的小興趣，還有被迫做醜不拉雞的東西。
不過正職工作部分，我也還是選擇喜歡的>>>更多錢的。
妳老公或許也是有類似的想法

所以除非你老公不給家用，或物慾奇大，不然你不需要再去推銷你老公你有多麼好棒棒方式多成功多獲得賞識之類，因為每個人就是獨立的個體，你認為的你的成功模式，很有可能就是他不想要變為的那種樣子(除非他有明確向你討教)。我自己出社會後稍有選擇權後，為什麼會一直選擇喜歡的工作>>>更多錢的，就是因為不想要做我自己小時候所討厭
的那種大人呀

何況有時候時也運也，有時候好運進到上升期的公司/單位，錢就多了。或是公司也有可能會提拔白目的、能力較差也人緣差的人上來，不見得擇優提拔。我自己經歷碰過幾次看到別的部門的某些人能力、人緣都好、甚至長官緣也不差的人，但一進公司可能就是待到比較黑的單位，或他的小老闆就是不得更上級緣，以至於在公司的事業運不好。

而也曾幸運碰過過2次莫名天上掉下來的事業運，
除了珍惜和謙卑再謙卑外，真的不敢多想或多得意，因為職場上有時瞬息萬變
也怕被人暗算。

4. 請你自己想辦法處理自己的焦慮問題
你會對你老公說那些話、那些行為說話方式，一直想要推銷他你認為的更好的做法、想要做一些思想行為改造，很有可能就是因為你自身對於自我焦慮的投射反應。

焦慮投射的舉例，一種類型是說為什麼那些極權獨裁的政權要拼命黨宣、洗腦、控制人民思想，因為他們就是人民太有想法，有可能會反對自己這方、並且影響到自己這方勢力的穩固。也怕只要是人一旦開始思考了，就會有各種多元想法產生，這樣就很不好用僵硬制式強行一致化的方式管理。

另一種焦慮投射類型就是譬如說有個40幾公斤的女生一直很努力維持40幾公斤，因為她就是深信女生就是要維持4字頭體重才有人愛，平日非常苛刻的飲食和拚了命運動。但卻一直干涉身邊幾個50幾公斤活得開開心心、平時隨意吃喝沒細算熱量、偶爾才運動身材其實也還不錯也有人緣有異性緣的女生，動不動就想勸誡對方飲食，吃個消夜多可怕，還要一直灌輸沒降到4字頭就會感情不順的概念，最後讓人很厭煩。

你自己可以想想你那麼想要灌輸別人，是否是有些自我焦慮的投射，例如擔心老公有自己的想法，對於老公沒有和自己想法做法一模一樣就會擔心一切不受控，或擔心自己不受先生重視、不夠被愛等等

總之真正有自信的人不會採取你那樣的作為，而且一堆人自動搶著討教。
你自己要想辦法了解或消化焦慮，而不是一直把焦慮的壓力投射到老公身上，這樣只是
把自己的壓力球丟出去而對於兩人的關係沒助益的。

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