[閒聊] 不討婆家喜歡
我也是個不討婆家喜歡的媳婦。
但我至少曾經嘗試一年的時間,努力的陪婆婆聊天、逛街、慰問他們。
最終還是落得婆家大罵,甚至連聘金都還回去了;錢還回去也是繼續獲得難聽的話語,說我裝模作樣、不要臉、跟他們家族的小嬸一樣壞。
我結婚的第一年從小年夜就在婆家一直待到初五才回到自己的居住地。第二年因為有不滿再加上我叛逆頂嘴,但我仍然還是回去陪過年,一樣從小年夜待到初三才離開。
前兩年的母親節、父親節也都去婆家。
回去婆家的時候也不是單純陪婆家兩位過節,而是直接被大姑強制安排了一桌,除了公婆以外,另外還有大姑的公婆跟大姑公婆一家,全都安排同一天慶祝,更匪夷所思的是,每次都我先生結帳,大姑一次都沒均分過。
每次過節我都準備兩份禮,一份公婆、一份大姑。但是我還是被討厭到極致。
後來,我覺得自己都走到了這番田地,倒不如親自問問婆婆是憎恨我什麼了。
也許得到答案後,或許自己心裡可以好過一點,一種被討厭也想知道緣由何來的概念。
最終,我覺得日子過的太苦了,每天晚上都會不自覺的落淚,看到電視一些劇情也會哭。幾乎每天都在哭。當時的我便決定,不要老公、也不要原生家庭,我要一個人離開過生活去,任何人我都不要了!
從我開始表現誰也不要後,我爸媽就再沒有對我說「你媳婦怎麼當的?」「你去做試管也要給我生給人家」「不生小孩你對得起他們家」這樣的話了。
我的婆婆去年中開始,也是慢慢說一些「你們是一個家,我們也一個家庭」,後來的連假也沒有再強迫必須回去過,也主動對我們說 「你們自已出去玩,不一定回來」這種話。今年過年,我從小年夜就回去我的原生家庭吃晚餐,後面幾天還安排兩人的出遊行程。
但我實在沒有辦法很高興或自豪的去勸人要反抗之類的建議,我反抗是因為我已經走到極限。
我到現在,仍然常常在晚上都會不自覺的回憶起這段痛苦的時光,然後開始哭整晚,甚至看電視的時候,看的某些劇情就開始哭一兩個小時之類的。
被討厭,那就被討厭吧。
本來就有對你有偏見的人,連你坐著不動,甚至到微笑都會討厭你,若不是嫌你木頭就是罵你笑的虛偽。
我就是當個透明人,讓他們的兒子回家陪他們、打視訊給他們聊天,反正他們想念的人又不是媳婦,不是嗎?
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你這二年來的文章都一樣,只要你的婚姻繼續,直到
20年後公婆死前,你都會受這種困擾,而且愈來愈嚴重
(因為人老後,會更容易發脾氣,無法控制自己情緒)
如果不想離婚,就多去看各種心理醫生,看看他們有沒
有辦法找到方法,讓你心情好過點。
人,有時候,是需要理由(或是籍口)來讓自己好過點,
無論是宗教、心理醫生、志工(助人會快樂)等等。
我有一些自覺,已經開始去諮商。也有去參加一些正能量的活動。 只是看到版上最近的文章,很有同感。
看起來在沒有小孩的情況下,多多找些可以讓自己開心
不討喜的媳婦妳再怎麼獻殷勤 婆婆總有千百個理由來
說嘴 不用回去不是正好不用看人臉色 做自己 善待自
己 找到自己的歸屬感
的事。說實話,人到最後還是只有自己,父母公婆都不
是自己可接受時,先讓自己開心吧!
正因為努力過又被討厭你才覺得痛苦吧,拍拍
你老爸那個嘴臉有夠噁心,把女兒當牲口賣掉了嗎…
不包生退貨?
妳不是聘金都還了?
拍拍!真是辛苦了
唉每次那種被婆家虐待的媳婦通常都是在娘家就被貶低
到價值觀低落了...
軟土深掘啊。臺灣法律禁止母子結婚,妳可能剛好遇
到把妳當狐狸精小三的婆婆了。
原生家庭的爸媽也好可怕
推trueblend 就是有一些過份深愛兒子的婆婆,兒子被
還回去也是剛好而已,都成年人了要對自己當初的惡意
負責
妳和妳婆婆兩人都需要去看心理醫生
爬了一下舊文,不如拿錢去諮商一下看為何要巴著爛
人們不放,妳覺得自己沒有資格被善待嗎?因為連妳的
父母都不願意支持妳
不太懂為何一定要討婆家喜歡,老公不挺你,婆家不
喜歡你,為何還要苦苦忍耐
現在沒有忍耐,很努力讓自己過得好一些。 只是單純有感而發。也希望自己的鬼故事提醒大家,結婚前可以再考慮一下
妳的文章,篇篇都是鬼故事(拍拍)
為何要care公婆喜不喜歡你
因為「感受」,同時也想去滿足先生期望的家庭模樣
好扯現在還有這種傳統家庭
原PO拍拍,讓自己過得快樂才是最重要的
削足適履只會血淋淋敗血症啊,他的家庭期望是建立
在妳的受虐上,他有沒有去諮商?還是一副都是你們三
個人在亂一切跟我無關的態度?
看完後覺得以後一定要給我女兒當最有靠山的娘家,才
不會像小媳婦一樣要巴着婆家搖尾乞憐
我的原生家庭是傳統認為 我的女兒沒做好媳婦責任讓他們丟臉,一切起因是我父母認為 我頂嘴, 還有被婆婆罵,讓他們丟臉
※ 編輯: lilrabit16 (110.28.74.149 臺灣), 02/19/2021 16:28:20 ※ 編輯: lilrabit16 (110.28.74.149 臺灣), 02/19/2021 16:29:01看這系列文覺得有一點很奇怪,為什麼媳婦需要去討婆
家人喜歡?合則聚不合則保持距離就好不是嗎?也沒
生我養我何必這麼辛苦費心思呢?
ㄟˊ所以你老公呢
因為,人是「社會性動物」,總是希望自己受到自己
重視的人喜愛。自己喜歡老公,也會希望影響老公最大
的母親也喜歡自己,好歹持平,這很正常。
原生家庭也有很大的關係吧,那種傳統家庭把女兒當貨
賣的才不管女兒幸不幸福只在意銷出貨物評價好不好
原po早早有自覺已經很棒了
如果婚姻讓你這麼痛苦 身心出現問題 我真的建議離婚
討自己歡心,比討婆家/娘家,有價值多了,真的不考
慮放飛自我嗎?
或許只有離婚 你才會真的放下這段痛苦的回憶 你老公
不值得你再賠上下半生
最近怎麼一堆要討好 滿足婆家的文
搜尋了你的帳號感覺你好慘,多為自己活好嗎?加油啦
其實有想要討好別人的心態這種想法就已經讓自己位
居下位了,兩方面都是平等的話怎麼會有希望討好對
方的心態?
其實不能直接認定為 討好。 應該說,我先生的家庭本來就是感情緊密的相處模式。 所以我先生,跟公婆都認定 必須要跟他們的家族感情很好,於是我婆婆一直以來都不斷 要我 「愛屋及烏」、同時也要愛他的家人。
看了前文真的不忍卒睹...未來多為自己活吧
每次這種文我都會很好奇 結婚前跟婆家的人都完全不
結婚後,我先生說 「我不知道我媽會這樣,她以前不會這樣」
※ 編輯: lilrabit16 (140.113.238.33 臺灣), 02/19/2021 17:22:54我只能說你脾氣很好,沒有直接賞你老公跟婆婆一巴掌
竟然沒有離婚 我敬佩你
我都覺得 應該是你太好拐、哄...||
看板上最近的文 更確定孩子得卯起來疼
如果婆婆有漸漸恢復正常 那真是恭喜了
教會小孩自重自愛,才不會養出工具人或小媳婦
我有類似經驗,然後我離開又展開新生活,過得很開
心。
因為你反抗了,所以娘家婆家都在怕
等到你恢復以前的個性 保證娘家婆家馬上就變臉
看到你的補充,比較像是老公婆家都在隱藏真面目
妳老公的反應很不妥
不過,某方面我是真心覺得,先生不夠了解他的媽媽。 以前曾有一段時間,我有偷看先生的訊息,我婆婆訊息內容寫道;要先生不要在36歲以前 結婚,因為算命的說36歲以前的都是桃花劫,是孽緣,可偏偏先生就是跟我結婚了。 我也思考過,也許正因如此,公婆才這麼討厭我。但這些訊息也都是婚後半年左右才發現 的。 先生現在也有慢慢學習如何處理跟對應了。 至少現在的日子相安無事,只是我偶爾會有些創傷後症候群,需要努力一點抵抗負面情緒 。 學習放下過往,不要鑽牛角尖也要時間努力。
身邊朋友真的遇到男方婚前真面目完全不一樣的
她比較幸運是 提親的時候 男方不小心露餡 她直接跑
怎麼感覺你跟沒有另一半一樣?
婆家現在應該是怕你跑掉 不然沒有人生小孩
不好意思講得很直接...畢竟這是很現實的狀況
有種邪教大家庭的感覺
為自己而活就好了 真心不騙
根本不需要鳥任何人
如果有小孩他們就能盡情開虐下去了
保持距離還是好的 人的改變會是反反覆覆的(一下好
像變好了 一下又故態復萌)對方有些變化 自己就拉
近距離 會再次受傷的
婆家只要撐到你生了小孩 就可以放心露出真面目了
先給你拍拍,真心覺得活在世上,不需討好任何人,或
一定被誰認同才行,請好好照顧自己,讓自己過得自在
開心,若婚姻生活讓你過的很痛苦,那麽離婚也是讓自
己過的自在的選項之一。
婚前跟婚後一年也對婆家很好(主要是婆婆 婆婆掌事
)結果換來欲加之罪何患無辭的心得 從此對她們淡淡
的 反而覺得這樣很公平而不會不開心
我都和另一半講說,你不用去討好我的家人,我的家人
我自己會照顧
時間久了 偶爾會「忘記教訓」想對婆婆好(買一點東
西也算)但理智很快阻止我
可能是先生給我足夠的安全感(?) 讓我覺得啥事他都能
處理 也會站在我身邊 所以婆家對我來說 無所欲也無
所求 所以黑不黑對我來說無所謂 也不會想多做什麼
彼此關係能維持在相敬如賓的狀態就很舒服 不要跟我
說我們是一家人 聽到這種話還覺得壓力比較大XD
希望妳多愛自己 加油!
其實今天若你先生娶的不是你而是別人 別人一樣會這
樣被你婆婆對待的
雖然我婆婆沒那麼誇張 但我懂被欺負的感覺 是想起
太辛苦了!拜託妳好好照顧自己!不要理他們。
來仍會難過到哭的 別人都是次要 好好對待自己吧!
我媽根本管不動我,她想唸我時,我一句,你又沒有婆
婆,你教我做媳婦的道理?她就閉嘴了
人生短短,結婚要活的比單身更開心啊,不然結婚幹
嘛
祝你早日開竅
因為你受傷了 (抱) 也許永遠好不了但可以減輕
辛苦了,我婆婆跟小姑也不喜歡我,婚前就鬧到我想
分手,婚後更是一堆找碴鳥事,我也曾痛苦到去諮商,
後來直接告訴婆婆「不用把我當女兒,當我是媳婦,
相敬如賓就好」用這個心態相處,反而能比較客觀,也
比較能決定是否要繼續接觸。老公的想法很重要,夫妻
本是一體,有什麼想法或感覺要說出來,討論解決之道
,祝福你:)
想請問樓上~請婆婆把妳當媳婦,那她會一直說什麼媳
婦的本份之類的話嗎?
我曾經生氣指出她雙重標準,請他先要求兒女再要求
我。不然我就學她女兒除夕回娘家,他很生氣但就收
斂了XD
正確來說你婆婆不是討厭你 而是討厭變成他兒子老婆
的人...是說這樣你還可以不離婚 你可能上輩子滅妳先
生滿門...其實就算離婚 你們還是可以住一起 同居過
兩人世界啊 不管怎樣至少兩人先簽字 要不要去戶政辦
是另一回事...
羨慕a大還有婆婆女兒除夕回娘家可類比,我前小姑可
是單身嬌嬌女,全部人矛頭指向自己的時候那委屈可
不是一般人吞得下去的,現在回想起來真像噩夢一場
給各位委屈的媳婦:婆婆和姑不見得是不喜歡你我,
而是不喜歡這個入侵的外姓人,對兒子的對象感到妒意
,所以試圖宣示主權
只要她們沒有悔改的一天,對象是誰真的不是重點
我小姑也是單身嬌嬌女,我二姑是離婚嬌嬌女,我老公
叫我多讓著姑輩嬌嬌女們,我說我才是我家的唯一且么
女的嬌嬌女,論嬌嬌你們全部都多讓著我一點XD
當初我只是賭氣說說的,沒想到就成真了,真的是要敢
說,說出來就有機會
x大,我當初就是都往肚裡吞,是離婚後的下一段婚姻
,對方教會我要誠實把感受說出來,有時我也會想,如
果面對那些前人時,敢說敢做的話會有什麼結果?我同
意有說就有機會,而說了以後卻還是繼續壓落底的話,
通常都是先生的問題
我覺得會叫我讓著嬌嬌女姑輩的老公本身就很有問題了
我老公還曾跟我說婆婆脾氣很差愛生氣要我多順著婆婆
我只好翻白眼告訴他真不巧我脾氣也很差非常非常差
我前婆婆自認他們一家都很善良,是我這個外來種不尊
重他們
好可怕 說台灣女權高的台男看到這種例子都噤聲
去查了原po發文 好慘的經歷...
不離婚就是地獄 不要再堅持
爆
夫家十年過年攻略分享跟老公到交往已經十幾年啦,從女朋友到未婚妻、新手媳婦、油條的媳婦,每年過年都開 開心心的,沒有為什麼到誰家去吃飯,初幾回家也沒吵架過,也沒有什麼準備年夜飯跟洗 碗的困擾,分享幾個心得給大家。 1.謹記未過門的只是客人不是媳婦,第一年過年真的很重要,基本上到人家家裡一定要帶 伴手禮,我跟老公回老家過年,基本上一定送禮,而且不用想太多,最好是有特色的名產爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[閒聊] 婆婆的驚人宣言感謝大家的回應 好的壞的我都有看 但請原諒我因為還在坐月子+照顧嫩嬰 所以沒辦法一一回覆大家~ 已經跟老公討論邀請公婆來家裡過年 也不要煮了 就叫年菜吃吃就好爆
[求助] 如何有智慧的拒絕婆婆的要求是否同意記者抄文:NO (補充) 1.先生很站在我這邊,只是他工時長,常常我只能自己面對,娘家距離婆家20分鐘車程, ㄧ至二週會回家一次 2.存到頭期款時發現懷孕,只好繼續與公婆同住請公婆幫忙,新聞看太多不太放心送外面爆
[心情] 是我的錯嗎和公婆同住,育有兩個孩子。大姑結婚在外地,兩週回來一次。 和大姑因為某些事情不合,沒有交惡,但就是沒什麼交集,甚少聊天。 我一直認為如果不合,沒有必要勉強,減少相處保持距離是我的相處之道。 前幾週末大姑回來,我因為真的有事要忙,且也不想同桌尬聊,因此跟婆婆說我不吃晚餐 ,一人在房間忙工作,婆婆知道後曉以大義了一番。爆
[心情] 對婆家來說好像是不好相處的人?是否同意記者抄文:NO 我不是一個會主動看先生手機的人,但在前幾天先生請我幫他看手機訊息的時候,我無意 間看到他弟跟他的對話內容,大意大概是弟弟抱怨今年過年的氣氛很差,而主因好像是因 為我?! 今年的除夕是在先生的外公家圍爐,除了公婆一家還有舅舅一家,雖然已經結婚快三年,57
Re: [求助] 公公過世頭七是否該去(從母姓及懷孕問題身為跟婆家關係不好 結婚對方也沒出席的人 家母一直跟我說 結婚,他們不出席是他們的損失 但婚後,你要鼓勵先生跟爸媽重新建立合宜的關係。1X
Re: [心情] 大菇非常非常討厭我大家好,我是原PO 過年前的PO文距離現在已經有段時間了,我想應該已經被遺忘了吧! 我想即使我不上來回文應該也沒有什麼影響。 不過因為婆婆今天有事請假,我自己在家裡帶寶寶, 雖然說我的片面之詞各位也未必相信,但是推文的揣測很多都不是事實,4
Re: [求助] 過年團圓飯跟誰吃?男 : 方家族一起吃飯,中途離席說要回娘家吃飯。 : 我自認為登記結婚已為夫妻,吃年夜飯中途離席實在有點沒禮貌,況且也可以趁機認識 對 : 方家族的親戚們。