Re: [心情] 大菇非常非常討厭我
※ 引述《hikaru01 (告別過去 迎向未來)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我老公的姊姊，自從我和先生交往以來就不曾掩飾過對我的厭惡。
: 在結婚前她會細數她不喜歡我的地方給我先生聽，但是其實我跟她沒什麼機會相處，只是我先生很疼我，為我做很多事，
: 她覺得我很公主、懶惰、還有很多很多（但其實她更會使喚他先生，態度也很差@@）
: 我因為生產時大出血所以產後體力很差，所以打從出生孩子就是先生在抱、在哄睡、餵奶、新生兒時期也是先生在熬夜，
: 他自己可以hold新生兒整晚，而我主要是顧白天整天到先生下班回來，但是大菇知道後語氣強烈說我怎麼可以讓先生顧晚上...
: 先生聽完也是嗯嗯喔喔不予理會。（晚上還是他顧，因為他要讓我晚上好好睡覺）
: 因為她個性強勢，說話不留餘地，所以我總是盡量少和她接觸，但她還是會在我婆婆面前說我壞話，
: 我婆婆是沒主見的人，她說的讓我婆婆也覺得我很不好，她想保護兒子所以一直反對我和先生交往，但我先生不理就是了。
: 現在結婚了，她還是一直在我婆婆耳邊說三道四，只要是我做的決定她就會毫不留情的批評。
: 帶寶寶拍照，說相片醜。
: 打預防針，說我選的醫院很爛。
: 寶寶很健康，成長曲線99%,說他虛胖。
: 我老公載我，說我公主病把先生當司機……
: 我給寶寶聽英文，說寶寶不會說話是因為我給他聽英文（他才1歲）
: 我沒餵母奶，她說我不願意為孩子好，很懶
: 我和先生決定的月子中心和生產醫院，都被她批評的一無是處。（包括我大出血的事）: 為什麼我都會知道？因為我婆婆都會轉述她的話給我聽，說姊姊說...姊姊說...
: 或是我在廚房洗碗時，直接在客廳用我聽的到的聲音說給大家聽...
: 我偶爾和她見面，和她打招呼，她從不正眼看我。
: 我彌月的油飯和蛋糕，都給她們家專屬一份，她吃都不吃，直接留在婆家，我婆婆叫我自己吃掉。（熱量爆表）
: 她覺得自從我和先生交往，我先生就再也不聽她的了，先生為了我和她吵過幾次架，她覺得很心寒
: 我之前都沒遇過對我敵意那麼深的人……所以不知怎麼應對。
: 現在都是假裝視而不見，但見面還是很不自在（因為睥睨的眼神一直飄過來）
: 每次她回婆家，我就自動變身透明人，少說話不回話假裝沒聽到，
: 讓我先生去打圓場，但有時還是在心裡憋了不少氣，
: 如果先生有些事想要採取她姊姊的意見我就會忍不住爆氣罵他是姊寶媽寶……（很不應該）: 其實沒那麼嚴重，只是我忍下的情緒無處發洩罷了
: 我從沒覺得自己好，也有很多缺點，但我覺得我看不慣的人事物，頂多不理會，但不會一直開口罵，
: 更何況，我覺得來自不同家庭，觀念不同不是很正常嗎？
: 我知道自己不討人喜歡，嘴不甜也不賢慧，但是我覺得以我婆婆和大姑的個性，即使我做再多她們還是找的到缺點嫌棄
: 所以我不願意勉強自己去符合她們期待，我寧願花時間在自己身上也不願意去服侍她們，讓她們更反感，覺得我不願意、融不進她們家。
: 我先生面對這件事都是呵呵輕鬆以對，笑說我的貢獻就是讓原本很多摩擦的母女突然可以團結起來，連結次要敵人一起打擊主要敵人（就是我）...
: 我不奢求她們喜歡，但是一直被批評感覺很不好。
: 有人也有和這樣的菇類相處過嗎？我想知道怎樣才不會因為菇類影響自己和先生的感情（他偶爾會被我罵很可憐）
: 才新婚一年，和婆家人已經越來越相敬如冰了。
: 其實我不懂，一直貶低我對她有什麼好處...真的會有人會因為一直下指導棋和批評贏得尊敬嗎？
: 又要過年了，想到又要好幾天的相處就覺得不愉快
: 其實我也不認同她對孩子的教養觀念，但我覺得不關我的事所以不會說我的想法，但她卻連我給孩子喝什麼奶粉都有意見
: 我不認為一個人的決定永遠不會出錯，所以不應擅自下評斷，但和她卻總是強調我錯她對...因為我年紀比她小嗎？
: 目前因為寶寶捨不得給保母帶，不是因為經濟因素才所以暫時一起住婆家，菇類沒有同住，等寶寶上幼稚園就會調回去外縣市居住了。
大家好，我是原PO
過年前的PO文距離現在已經有段時間了，我想應該已經被遺忘了吧！
我想即使我不上來回文應該也沒有什麼影響。
不過因為婆婆今天有事請假，我自己在家裡帶寶寶，
雖然說我的片面之詞各位也未必相信，但是推文的揣測很多都不是事實，
如果我不上來回文，很像全部默認感覺也怪怪的，所以趁今天不用出去讀書，
我想把一些版友質疑的點稍微簡單說明如下：
（文章很長，後面有一些個人的反省，如果不想浪費時間的就跳過吧！）
1.說婆婆是到府保母：這句話是婆婆有一次開玩笑自己說的，因為每天早上我們都會帶寶寶上樓給婆婆顧，有一次下大雨，婆婆就在樓上不用出去，婆婆就打趣說，有到府保母好不好啊？^_^
從婆婆幫忙顧寶寶開始，我們就有給婆婆比臺北行情更高不少的保母費，是公婆都很滿意的金額，
因為我已經把偶爾需要婆婆照顧女兒加上孝親的費用算進去了，甚至婆婆那個時候知道我們要給她的薪水時，還關心了一下：這樣不會太多嗎？（因為我還沒有上班，只有先生一份薪水）
但是我和先生都覺得這是應該給的。每天一到晚上六點我就會準時接小孩讓公婆休息，白天的時間則是我的讀書時間。
2.關島婚禮：
一開始我和老公交往，公公就表示很贊成但是婆婆和大姑反對，因為她們覺得有孩子（我女兒）的存在會阻礙我老公的前途，
而且明明還年輕卻要辛苦的照顧不是自己的小孩，條件也滿好的為什麼要選擇跟單親媽媽在一起，這些我都能理解，
所以我一開始就覺得我們只能交往不會結婚，我也沒有想要再生孩子，甚至分手我也能接受，因為即使我們很相愛，我也不想老公為難。
但是老公的個性很堅持，他一直認為我和他可以克服各種困難，也沒有必要畏懼，
他覺得只要我們很堅定，沒有任何事情能影響我們在一起的決心。
決定結婚後，老公說我喜歡旅遊，就想說在我生日時去關島玩順便去結婚留個美好的回憶，國內宴客則是另外辦
（因為沒有法律效力，所以也沒有打算請長輩過去，只有我們自己的朋友）
後來因為工作太忙喬不出時間，我也沒有很在意，付的定金就轉成一般的國外自由行了。
3.說大姑不請自來：
這點我必須和大姑說聲抱歉，其實這句話是因為當初我們還住在外面的時候我的感受，因為我懷孕了所以婆家人都非常關心，
每個週末都會來找我們，其實這點我覺得滿困擾的，因為週休二日是我的休息日，但是即使已經反應過了但是大姑都還是會帶婆婆來訪，
我們就必須在家裡等，那段時間我的確因為這樣覺得不開心，但是後來搬進婆家，我知道這是大姑的家不是我的家，所以我沒有這樣認為，
但因為一時的情緒發言造成大家誤解（我指的不是婆家，是我們之前住的地方）。
4.老公晚上顧小孩：
寶寶出生後在月中待了一個月，那個時候我還是沒辦法站穩，也因為生產時發生沒有預期的大出血，所以老公被嚇壞了，他說他沒有想到生產是那麼危險的事，
還後來很幸運的把寶寶生出來了，母子均安，老公那時就告訴我希望我晚上能夠好好睡覺，如果我在旁邊幫忙他就會把我趕去睡覺，
因為老公很會照顧小孩，寶寶也很天使很好安撫，滿兩個月就自然睡過夜了，我和老公都覺得很神奇，但是老公熬夜熬了一個月真的也辛苦他了。
5.考試：
在我懷孕後，因為我的工作和婆家不同縣市，公婆希望我的工作能夠在臺北，不要天天通勤上班太辛苦，加上如果能夠考上職等更高的考試，
無論薪水或是前途都會更好，所以在我懷孕時，公婆就說希望我生產後能夠搬到婆家，由他們照顧寶寶，而我專心準備考試，
婆婆說希望我好好珍惜這些資源，為了這個家更好而努力。去年因為其中一科答題不順，所以以1分多飲恨，婆婆叫我不要放棄繼續努力，
我很感謝婆婆如此為我們著想，也希望自己今年能夠好好表現。
6.兒子幼稚園後搬出去：
一開始我原本是不願意搬到婆家，因為在外面自由慣了，所以知道自己一定會非常不適應，但是婆婆說在孩子上幼稚園前最好一起住，
等兒子三歲女兒正好上國中，因為婆婆覺得學區很重要，所以建議我們可以選擇好學校並且盡量住在學校附近，她有幾個口袋名單是屬意的學校都不在公婆家附近，
所以本來就說好等弟弟三歲後我們就要自己另外找住的地方。
婆婆是希望我們能夠獨立的生活，她希望我和老公都能夠有更好的前途也都是為了孩子，這點我非常的感謝她，連我女兒的學區都有考慮到。
以上這些事情，都是公婆找我和老公，大家一起協議的，大姑這部分並沒有參與到，所以很多事情她看在眼裡可能覺得公婆太為我們想吧。
我和先生從小生長在截然不同的生活環境，因為我的父母關係惡劣，常常吵架，爸爸媽媽很少關心我，所以我的個性有些高敏感，很怕吵喜歡安靜不喜歡熱鬧。
加上父母以前曾經有因為金錢問題遭到親兄弟姐妹背叛、借貸百萬以上未還，後來我爸爸媽媽顧及親情就算了，但關係也因此變得疏離。
所以成長過程中，我很少有跟長輩相處的機會，即使再親的人，我也都無法敞開心信任，我覺得人終究只能靠自己。
我18歲就離開家，一直到27歲才回家修復和父母的關係，父母還是天天吵著要離婚，我看到原來婚姻可以讓人不開心那麼久，以致我真的非常恐婚。
我老公剛好相反，他成長在被家人照顧的無微不至的環境下成長，即使再小的事情都有人關心照料，也養成先生溫柔體貼的性格，這也是他吸引我的原因。
他嚮往和心愛的人結婚生子，可以讓長輩含飴弄孫共享天倫，是最幸福的事情。家族間關係緊密，而且大家都住附近常往來，聚會總是很熱鬧
而我再怎麼努力也無法把自己和女兒塞進他的人生藍圖中，我覺得婚姻的挑戰是我無法面對和解決的。
但是我爸爸說這樣對我先生是不公平的，要嘛分手不要耽誤他，要嘛就鼓起勇氣結婚，而且他又那麼疼小孩，我想了想自己已經36歲，
因為先生真的對我的女兒視如己出，讓我很感動，所以我才鼓起勇氣，決定不再避孕，順其自然，有沒有孩子就交給老天決定。
當我們決定結婚後，雖然很不安，但我也開始做心理準備和他的家人熟悉，但沒想到孩子來的那麼快，才剛開始沒有避孕的那個月寶寶就來報到了。
因為一切來得太快了，一知道我有了孩子，我婆婆和大姑就很積極的提供各種建議，包括產檢的醫院、每個月要檢查什麼都安排好了，所以我們都是特別請假到臺北產檢，
（一直到懷孕後期才改到家裡附近的醫院產檢），當然寶寶那麼多人關心，這又是另一件值得感恩的事，但我卻是非常非常不適應，包括每次產檢，先生都要把各種數據和報告上傳家庭群組，
然後一直都有婆婆和大姑叮嚀這、叮嚀那，還有寶寶出生後的取名、坐月子、喝奶粉、洗澡時間各種大小事都希望我們能夠照指示做，我真的還不習慣一下子那麼頻繁的跟長輩接觸，所以真的適應不良。
對於我先生習以為常、他們家極為自然的習慣（非常關心彼此），但對我而言卻非常陌生，這就是兩個家庭的差別吧！
相較於我的父母對於我懷孕，只有叮嚀「小心點！不要跌倒」，除此之外什麼也不過問沒有任何叮囑，這點真的差非常多。
更不用說搬進婆家後有更多的事情會因為我覺得自己的意見沒有受到尊重而產生的摩擦了。
過年前我和一個朋友說：「我是不是真的不適合婚姻？」「我當初結婚的決定是錯的吧？」
他是我以前在單親團體中心理治療課的同學，所以很瞭解我原生家庭的狀況，他和我說：「別背負你父母和家族的記憶，妳是可以很幸福的」
這句話讓我開始反思，可能是因為我太過害怕和婆家人親近，造成無法跟他們好好相處，當我懂得這麼想後，
仔細想想，那些讓我不開心的，其實都是小事。
因為我的防備，造成我對於大姑的話過度解讀，
把她的關心當成干涉，把她的建議當成批評，
她的建議和關心，都是因為她疼愛弟弟長久以來養成的習慣。
婚姻真的不容易，來自兩個家庭不一樣的價值觀需要磨合，我一個外人加上一個女兒情況又更複雜，我一直在努力適應和調整自己，但是要如何在親近和保有自己空間之間取得平衡，這點我還在學習。
也難怪大家都說最好不要跟公婆同住，因為兩個世代間很多觀念真的是不一樣的。
我知道某個程度上，我是很幸運的，未來的日子我會好好珍惜我的幸運，放下抗拒的心，敞開心和公婆還有大姑相處，如果有意見不一致的，我也會好好學習該如何溝通，
這是我非常非常需要學習的課題。
以上是我的一些澄清，文章很長又佔了版面不好意思。
身為PTT資深鄉民，也謝謝大家經由文章提醒我的不足和過錯，接下來要準備考試，應該也不會再上來發文，之前的文章我不會刪除，未來也可以拿來提醒自己。
梳理了一些事情和我自己的感受後，我面對大姑已經可以比較坦然，見面相處也比較沒有壓力了，這也算是意外的收穫吧！
--
Sent from my Windows
--
還以為是跟風小愛文
你是不是福原愛？
以後這些內容會不會又變成妳的心靈成長專欄文章呢
還沒看 但先推你附上舊文 讓讀者不用去爬文
原文不少疑問在推文,不過看來還是被略過...zzz...
看不完
被發現拿了婆家一堆資源才出來在這邊當聖母，表現
的有多感謝一樣zzz
這篇應該是被夫家發現後的懺悔+澄清文吧哈哈哈
妳是在練習高考作文膩?
哦不是，原來是悔過書阿，被親友發現了?
笑死了，發現風向不是自己這裡，就變成婆家好棒棒！
換檢討自己父母了
沒有悔過吧,仔細看大多是推到公婆大姑身上啊,保母是
文風差很多
婆婆自己講的,孕期婆家拜訪造成困擾,是公婆要她考
公職到台北是公婆要她同住公婆控制這個那個,反正都
其實你不用洗白自己，大家都知道你骨子裡就又要拿又
要樵的個性。
是公婆大姑跟老公的問題,她是可憐被迫承受的小白花
好像都是他們逼的一樣
可謂再潑一大桶瀝青到公婆跟大姑身上.這年頭真的不
興苦情小媳婦了,如果不願意為何不溝通不拒絕,半推半
就後才在那邊抱怨.都成年人了.
換個方式寫還是很相同的感覺啊QQ 先把能推的推開 再
婆家真偉大，又要接受買1送1的，又要幫忙顧小孩讓你
好好唸書！重點還要讓你上ptt公審，你都好委屈好無
辜
來說自家問題導致自己的問題 但...拿人手短吃人嘴軟
這問題是在你拿婆家資源前就該知道的事情阿...
孕期內頻繁接觸就不適應 之後還有勇氣搬去婆家??
別人拿好處出來 自己上鉤了就該為自己的決定負責任
什麼好處都拿 還要抱怨人家不喜歡你 人生沒有這麼好
的啦
我覺得妳老公超級辛苦，白天工作，下班後還要顧小孩
。妳白天只要唸書，晚上還可以睡好覺。
蓆類比較可怕啦
所以你該拿的都還是有拿阿XD 姑知道你發文公審她嗎?
你484被大姑發現之前的ok 文？
反正有婆家資源幫你，就專心達成你的目的吧
我覺得你真的沒有澄清到什麼啊
願你懂得感恩婆家與先生對妳的付出
原生家庭讓你恐懼婚姻，結果你早早就單親？我以為
這樣的人會更慎重一些。
沒興趣細看，記得感謝婆家先生大姑就好
實在是不能接受
對自己的女兒很輕淡的一句話帶過，妳女兒妳真的有好
好關心她嗎？
我覺得你作文分數應該很高
依你的作文應該要給你100分，但細看內容你是把問題
全推給別人，還暗暗捧了自己，硬要顯示某種姿態，這
我不行，只能給你0分
你好自為之，別太過份了
這個我不行+1，蠻矯情的一篇文
你會不會把這篇文章PO在其他網站或討論區阿?
反正就按照你的計畫，婆家資源繼續用，直到考試結束
或是等小孩上幼稚園就可以遠離婆家了，照計畫走
你不覺得自己的想法一直在反覆矛盾嗎？一開始在離
婚版po文說自己遇到明理有愛的婆婆 後來說婆婆在
婚後因為大菇跟著不喜歡你 現在又説婆婆有智慧 一
直在用些雞湯文 假正向真逃避自己內心的想法 但明
眼人一看就知道你沒有那麼善良 讓自己變的很偽善
你很多文章都在強調自己做對了選擇 自己很幸福
都是寫給別人看的 其實不需要這樣啊 嘴裡喜歡心裡
討厭手拿好處最誠實
e大對的，文中提到害怕和婆家人親近，但是婆家資源
我覺得你就跟自己直球對決 先接受自己拿了好處又
不想討好回饋吧 沒人逼你考國考、把孩子給婆婆帶
一切都是你自己的選擇 婆家對你好你也可以不要接
受 跟老公協調好在獨立的狀況下兼顧育嬰與工作 就
是比較辛苦一點而已 不要為自己的選擇找藉口
還是照樣的拿，你比較像是害怕再次被傷害，所以
開始只對自己好，只為了達成自己目的...
矯情
如果一開始就直白認清楚現在的狀況是帶有目的性的
必要妥協（拿人手軟），就不用在那邊自覺委屈了
問題就是又要資源又要過的身心舒適（自覺對方不友
善也不想討好）說真的 婆家真對你不友善還會幫你
帶小孩又包吃住讓你準備國考嗎？不然就有底氣點自
己處理 要多有話語權就多有話語權 另外 有些話婆
婆能當玩笑話講你不能 到府保母這種話 他講可以你
講就白目（還把這種白目po文炫耀）我也是醉了
看完覺得全家人是基於希望你能趕快考上高考對你百
般容忍 考生身分很好用 但不趕快考上之後會面對更
多家人的酸言酸語
如果妳想要婚姻幸福 就不要再小心眼斤斤計較自認委
屈
話說 你有跟大姑道歉或是說明了嗎?? 還是只是發文
沒有好處妳要拿；付出妳就開始「因為我的原生家庭b
alabala」這種事。不要把一手好牌打爛了
如mtyc大大所說，你把責任跟問題都推給了其他人
(原生家庭，前段感情等等)，所以你想得到的都得不到
但是你遇到了現在老公跟好婆家，所以從他們身上討取
你想要的，演變成成就你目的的資源...
你以前的文章或是網路上的發文 都有這跡象...
所以 找時間跟大姑表達感謝或是道個歉吧 和好吧
他們都照顧你無血緣女兒 當自家人 真的要感謝他們
矯情又推卸責任
在大姑面前玩馬力歐踩磨姑表達謝意
看過原文覺得反差真大XD
跟原文感覺不是同一個人寫的XD
還有不是說小姑都不正眼看你，然後妳也不跟她互動
都由婆婆傳話？怎麼感覺跟這篇寫得有差距？
和大姑不合就別理她了，院子生物生長越界就拔掉，人
一樣。
千錯萬錯都是別人的錯、都是原生家庭帶給我的陰影、
都不甘我的事情，滿滿的逃避，請務必好好的對待你
的孩子們。高敏感並不是拿來當作逃避的理由、重點是
你之後怎麼做以及做了什麼
高敏感是找論點誆壓別人的好天負
高敏感真是個好聽的名字，不好聽就是機車自私又難搞
的概念...不知道這名詞最近在紅什麼
有些人不值得疼 就這樣
如果今天是16歲 26歲 還可以說閱歷太低想法不全 但
今天已經36了...
給婆婆的孝親費也不是你出的啊，婆家對你不錯了，你
只要好好讀書就好，還有空上網公審，這種人疼不得
噁心，有夠裝，第一篇才是你真實的嘴臉吧
嗯.....怎麼有小白花的既視感XDD
有空發文還不去陪小孩
這文章讓人更懂了原po為何被討厭....
保母費加孝親費不是你出的是你先生出的欸，好像對
公婆多大的恩惠...
說到與原生家庭修補關係，不就是當時懷孕男友又劈腿
，所以回家待產嗎？然後孩子生出來後，因為教養觀
念不同又搬出去，當時孩子都會講話了，靠父母照顧也
不算久。現在搬回婆家讓婆家照顧又說當初也不願意，
你不覺得你總是利用別人的好，來達成你的目的嗎？
噁心
*靠父母照顧也算久了
再次覺得大姑真的很會看人
建議原po跟大姑表達感謝跟道歉之意吧，別只是發文
經歷了原生家庭跟前面感情 變成現在這樣個性
事出有因，只是苦了現在的婆家，唯一看穿的大姑
就成了被公審的對象...大姑真的會看人
風向不對就改推崇公婆了嗎...
應該是修飾很多次的文章啦，趕快洗白用。提那些過
往沒什麼用。
贅字太多 看不到重點
共襄盛舉
其實妳不提，大家也忘了。我還以為是小愛跟風文。
我直接end.
出發點就歪了，你從來就不須要在乎版眾對你的觀感
何況根本沒啥人會記得一個月前的誰講了甚麼
不用看就知道你特地來po這篇一定是要表示「自己是對
的」，一看推文果然沒錯XD
浪費心思在極為不重要的人身上，對你身邊的人很失禮
把周遭對她好的人視為理所當然還極盡挑剔，付出少卻
抱怨一大堆，長篇大論看不出她的感謝，噁
跟魯叔好像 一個婆家 一個娘家
被抓到拿一堆資源才出來說自己釋懷 嗯很棒
大姑眼光不錯，旁觀者清吧。
白蓮花，通篇還是自己沒有錯
喔。加油
你還說過大姑職業呢 戰力沒了
看完我真的覺得沒錯，你不適合婚姻，但妳都結了，
好好對待那麼挺你的另一半吧，不要都是你你你
本是媳婦版攻擊姑婆標準套路卻被看破手腳的代表
2
加油，祝福妳能好好努力克服和調整心理上那些陳年
累積的重重關卡
這篇作文真的滿分 反正都是別人的問題
高敏感是得罪誰了要被這樣拿出來亂用
閱！吃相難看。就繼續掩耳盜鈴
閱
喔
hen棒唷
三小...原來被婆家照顧那麼多啊，話都給你說嘛
看了原文跟這篇，除非你有兩個婆婆不然反差大到像
在說謊
拿了資源還要當聖母 甚至還多一個拖油瓶
嗯嗯 千錯萬錯別人錯
嗯.我不討厭范范.但我大概懂這麼多人討厭他的原因.
你在走她舊路.
路過
推心境轉變，祝你越來越堅強幸福
嘔嘔嘔嘔嘔
18
第一次發文（記者勿抄，寫的不好也別炮我QQ) 看到這篇文章內心真的是很多的感觸 只能說，有些人被別大姑或小姑或其他家人討厭，也不是沒有道理的！ 幾年前我哥交往過一任女友（現在已是嫂嫂），初期來我們家時表現得都不錯，待人也客 氣，但隨著時間一點一滴流逝，我們發現她的態度有些問題，甚至開始露出本性，比如說爆
妳是我很怕的那種人， 全世界就妳善良，別人都壞壞。 建議妳站大姑視角看看就知道自己多討厭。 舊文好幾篇提到 婆家全家婚前就對妳很好，![Re: [心情] 大菇非常非常討厭我](https://i.imgur.com/0ERLqPtb.jpg "Re: [心情] 大菇非常非常討厭我")
2X
首Po是否同意記者抄文：NO 我老公的姊姊，自從我和先生交往以來就不曾掩飾過對我的厭惡。 在結婚前她會細數她不喜歡我的地方給我先生聽，但是其實我跟她沒什麼機會相處，只是我先生很疼我，為我做很多事， 她覺得我很公主、懶惰、還有很多很多（但其實她更會使喚他先生，態度也很差@@） 我因為生產時大出血所以產後體力很差，所以打從出生孩子就是先生在抱、在哄睡、餵奶、新生兒時期也是先生在熬夜，![[心情] 大菇非常非常討厭我](https://i.imgur.com/tOywHd0b.jpg "[心情] 大菇非常非常討厭我")
16
妳好： 看妳描述老公承攬了照顧小寶寶的工作，他看起來像個神隊友； 可是他又能說出妳的貢獻 「就是讓原本很多摩擦的母女突然可以團結起來， 連結次要敵人一起打擊主要敵人（就是我）」
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文： NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[閒聊] 夫妻不是一體嗎？是否同意記者抄文：NO 大家在給爸媽錢的時候， 是會夫妻各給各的還是合在一起呢？ 我自己觀念一直是夫妻一體的... 事情是這樣的爆
[求助] 強勢的大姑和婆婆是否同意記者抄文：NO （第一次發，文長） 目前和大姑一家同一縣市，婆婆和公公離婚一個人住外縣市。 事情起因是大姑傳訊息給我，說她約好婆婆週末來我家住，因為她想吃她煮的菜。我傻眼 ，截圖問先生他知不知道，先生無奈說他也不知道。![[求助] 強勢的大姑和婆婆](https://i.imgur.com/52QRhEGb.jpg "[求助] 強勢的大姑和婆婆")
爆
Re: [閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎藉此篇回文感謝我的神婆婆 我婆婆在我們夫妻籌備婚禮的時候就跟我說：「我們是婆媳，保持適當的距離是好的。我 們的互動不可能像真正的母女一樣，但妳需要幫忙的我都會支援」 （公公早逝所以這整篇不會出現公公） 婚禮、新居、懷孕生產、甚至我後來創業開工作室，婆婆在實質上幾乎完全支援，我非常61
[寶寶] 自己帶或是婆婆帶？大家好，我今年31歲懷第一胎，目前預產期是7月中左右，最近在考慮是要自己帶小孩或 是給婆婆帶，因為大姑也懷孕了，預產期大概早我一個月，大姑因為工作關係住在台北， 我結婚之後跟公婆一起住在桃園。 大姑最近有問婆婆說關於出生之後帶小孩的事情，婆婆是說要先看我跟先生的狀況才能決 定能不能幫大姑帶小孩，所以先生有問我，我目前是沒有工作，因為結婚搬來桃園的關係51
[閒聊] 不討婆家喜歡我也是個不討婆家喜歡的媳婦。 但我至少曾經嘗試一年的時間，努力的陪婆婆聊天、逛街、慰問他們。 最終還是落得婆家大罵，甚至連聘金都還回去了；錢還回去也是繼續獲得難聽的話語，說 我裝模作樣、不要臉、跟他們家族的小嬸一樣壞。 我結婚的第一年從小年夜就在婆家一直待到初五才回到自己的居住地。第二年因為有不滿37
[閃光] 神隊友與天使公婆新婚滿一個月了，因為工作的關係(我是老師)，平時我住在娘家，在家當小公主當爸寶、 媽寶，暫時和老公當假日夫妻。 還在交往時，老公就對我百般呵護，結婚前我還很擔心會不會婚後就不一樣了，幸好我老 公沒有走鐘，反而越來越寵我，連公婆都很疼我。 例子一：9
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？我也來分享一下新手媽媽的心得（希望不會逆風）。 首先我結婚至今都是跟公婆住，我覺得自己實在運氣太好，雖然老公有時候挺豬的，但婆婆是超級神隊友。結婚前，也是有不少人提醒（恐嚇）千萬不要跟公婆住，但我沒想太多覺得公婆平常看起來人不錯啊～真是幸運婚後公婆沒有變模樣。 舉例來說： 1.結婚至今（已六年），婆婆都會幫我準備早餐（我是家中最早出門的，因此婆婆還要提早起床） 2.結婚至今，我婆婆從未要求我做任何家事。我只要顧好自己住的那一層就好。