Re: [求助] 是我真的要求太多嗎,夫妻間的溝通
一、過度的競逐之心妨礙健康
只要贏的人
最終會認為所有人皆與自己為敵
因為只要贏
就會不擇手段
二、身教
自己喜歡算計,卻希望小孩天真善良?
與另一半整天吵架,卻不解孩子很躁動?
所以佛法常言,親人多為相欠債,因為自己的缺點,反映在別人身上,最後造成自己的困難。
輪迴與因果,就是一個「圓」。打出去的東西,最終回到自己身上,怎麼跑都跑不掉。
做任何事,都要想想「圓」這個道理,也就是實相之一:己所不欲,勿施於人。因為:終究會回到自己身上。
三、寵子不孝
給小孩特權,小孩以後會變成以自我為中心,變成在各種關係中的加害者。
被寵壞的小孩:
會把身旁的人與各樣應付的責任,都變成一場笑話,來維持自己的優越。
也會到處讓人無路可走,去譏笑別人,最後就是毀人毀己。
當你寵小孩的時候,就已經放棄了身為父母的教養權,日後也不要怪他不孝,你也有擦不完的屁股,擦了屁股他也不會感激你。 「你不能拿我怎樣啦!」,就是寵出來的小孩心裡與口中最常的反應。 「只有輸贏、沒有道德」、「都是我的,如果不是我的就搞爛」- 變成一個無賴。
寵小孩,就是在教育小孩違背「實相」-
1. 違背「一步一腳印」(因為你都幫他做好)。
2. 違背「己所不欲,勿施於人」(因為苦勞都你在做,他不用做)。
3. 違背「共好而非獨利」(只有他一個人好,幹嘛跟人分享)。
4. 違背「把自己的角色扮演好」(你就在扮演小孩,他就在扮演老大)。 所謂「沒大沒小」,就是指寵壞的小孩。沒大:欺負長輩。沒小:不會盡人為人長者責任。
四、愛是彼此付出
被寵的小孩長大後,在兩性關係中很難得到幸福,因為兩性關係就是兩人關係。兩人,不是一人,要「一起」承擔、「互相」幫忙,不是只顧自己、或叫另一個人幫自己做好。
叫另一個人幫自己做好,叫做「勞雇」關係,不是兩性關係,就算你有足夠的錢可以「雇用」一個老公(老婆),也沒辦法得到真愛。
什麼叫做「不要寵小孩」,就是讓小孩子負擔自己的「責任」,在他「能力可及」的範圍,而不是做什麼事情的成本「都不是」自己承擔。
五、最珍貴的是「情」
身為父母,要花時間陪伴小孩子,而不是自己工作很忙,遇到小孩就只給他物質或金錢。
為什麼不能這樣?因為這在傳遞一個訊號給小孩:情感可以用物質與金錢「交易」掉。以後這個小孩也會這樣對你和其他人,不論是親情、愛情、友情。小孩也會認為,錢是萬能,他之後只會認錢為唯一標準,而非愛、道德與在人生中的責任。這也造成很多人認為「只要有錢,對別人做什麼都可以」,最後變成一個弱肉強食的動物。
公主病與王子病就是這樣來的,不在於家裡財富的絕對數值。小孩子是先看到公主很漂亮的外表,而非公主是因為愛人給人溫暖才那麼漂亮。透過陪伴,讓小孩子知道,愛與道德才是人生的價值,人生不是什麼都可以交易。
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凡事都有代價,只是看能否負擔。
不如順心而為
???來宣揚理念的嗎?跟原文關係是什麼?
原po自己看就會懂,因為我不想指著人說「就是在說
你」,「你哪裡有問題」。沒有一個人喜歡被這樣說
,而這些原理原則也是很多人的通病,所以乾脆一起
寫一寫。
勞雇關係有法律定義 不是你說了算- -
原po老婆帶小孩子去那麼密集的「才藝」,是不是今
天改成聯考制度,這些就會被取消?這就是過度競爭
。而原po丈母娘的身教不就是跟自己女兒說:只要分
數高,其他事情我都幫你擦屁股,即使妳結婚也一樣
?這樣有對嗎?公主與王子都會看很對眼,因為都習
慣不要自己擦屁股。在爭誰要負擔成本的時候,卻忘
記旁邊小孩也在看,不是嗎?就複製啊!
把核心寫出來,看不清楚關聯何在,但當事人好好想
想,就知道問題出在哪。
原po把文都刪光光了
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欸,我覺得你搞錯重點了,生活整潔習慣這麼差,跟誰的工作好誰比較賺錢有什麼屁關係 ? 重點就是兩個整潔衛生都很差的媽寶,準備互相複製下一代,然後50步笑100步。 妳老婆很髒,你也很髒,然後你管她。 她大概就回你,你也那麼髒,憑什麼管我,大概就是這樣子。10
我看很多推文說放到長蟲的女人很恐怖, 但回到原文來看, 其實你已經天天處理垃圾了,並沒有長蟲。 所以這問題已經解決了啊。 那麼你的問題是……6
我以為底下留言會一面倒,結果是兩方持平 吃完東西順手收拾殘渣不是應該有的習慣嗎? 收拾食物殘渣還分誰負責咧!神經病順手不會嗎?花妳很多時間嗎? 還碗盤丟在桌上給岳母收?這樣是對的嗎? 明明文中有說到都是作者在收這些3
我可以理解你的心情,因為我爸爸和我公公也是只顧賺錢、生活習慣極差的人 我爸吃飯粗手粗腳,用餐結束後到處都是食物殘渣(當然他絕對不會清), 叫他洗衣服,他可以把衣服丟進洗衣機,加了水和洗衣粉就放著, 每多一天份的髒衣服就再扔進去,直到整台洗衣機發臭為止; 我公公不下廚、不做家事,飯常常是我婆婆端到他面前才開始吃,34
衛生習慣問題 就是 衛生習慣問題 吃完東西順手清掉多麼簡單的事 就跟大便完順手沖水洗手一樣 扯一堆....工作忙、顧小孩累、家務分擔、傳統女性 幹什麼?要不要分擔馬桶有大便該誰負責沖水?4X
我覺得,有時候事情做得少的人,通常意見特別多 原po老婆還能耐著性子聽你意見並做出對應的改變,真的是難得可貴的人格特質 以劣根性如我,覺得她真是人生學習的好榜樣 當個媽媽很難,當個開心的媽媽更是難上加難 在我看來,小孩主要是你老婆顧,白天上班晚上還要帶小孩跑行程,這真的很累2
其實很多建議前面版友都說了很多。 我只是覺得你們既然沒有經濟壓力,有問題的都是家庭清潔方面跟孩童教育問題。 這就比較好解決~XD。 一、清潔方面 建議你們多多採用家庭電子化產品,比方廚餘去買台廚餘機,洗碗買台洗碗機。16
先給你一個結論 你老婆完全沒有顧家能力,叫她回去輪班 然後有非常充足的錢去找專業保母、家教來 或是看你岳父母有沒有辦法過來,孝親費也多給點 但也要多觀察一下,因為你老婆也是你岳父母教出來的18
老婆生活習慣差 吃完東西餿水不收引起蚊蟲 媳婦版: A:老公有在賺錢就請打掃阿姨來清 B:老婆都在家裡帶小孩了老公可以幫忙一下嗎? C:不要想要改變他人 不能接受就自己清理14
我能了解媽媽才藝班下班也很晚了, 搞不好能有時間吃完飯就不錯了, 可是基本的衛生生活習慣還是能要求一下吧? 現在是夫妻還能說分工一下, 如果我跟太太是室友的話會覺得超雷的吧,
爆
Re: [新聞] 恩恩爸爸:血氧濃度與送醫延誤有關 盼新說真的,身為一個小孩的爸爸 當初我的小孩還非常小的時候 也是有發生過吸入性肺炎導致血氧過低 那時候我在上班 小孩的照顧者發現這種情形打電話跟我說爆
Re: [求助] 重男輕女之紅包問題大家嚎。 其實我覺得包紅包這件事情, 也不用幫上一輩的去掩飾, 還要把紅包補齊什麼的, 小孩子拿到多少就是多少。爆
[問題] 不盯小孩寫作業會怎樣嗎?有時候在公司 會聽到很多有小孩的姐姐們分享回家做的事 其中一項包含檢查作業有沒有寫完 不會寫的話 要一起陪著把作業完成 婚姻版一篇 先生打球2天 太太氣得要分居 太太也是天天幫小孩檢查作業 小孩要不要寫作業不是他自己的事嗎? 沒簽聯絡簿 是他自己沒拿出來給家長簽爆
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎?看到G大的文章讓我想起了我的媽媽 我的媽媽在我高中以前都是家庭主婦 媽媽是位非常傳統的客家婦女 要應付兩個小孩、老公跟長年中風的婆婆 或許在家族裡媽媽長年在妯娌以及婆媳關係上面處於弱勢所以將期待跟希望都放在小孩身35
Re: [閒聊] 有聽過小孩說什麼令人心碎的話嗎看到這篇覺得很有趣, 趁搭車時間來回一下。 ※ 引述《anshley (想念卻不想見的人)》之銘言: : 結果推文還是變成同一族群的取暖地點 : 為啥把你生下來?24
Re: [求助] 小孩教養問題身為一個雙男寶的爸爸 想跟您分享一點過來人的經驗 小小孩在你眼中的"偏差行為" 其實在這個階段或多或少都會發生 說嚴重嘛 倒也還好 但不加以導正 的確有可能會產生日後的問題兒童 不過說到這個 我覺得從一開始你說"約定好教養方面給太太管" 且一直到三歲 這就是個問題了 三歲前你沒在管 結果現在看不下去了才要"管教"21
Re: [討論] 單親媽媽真的價值很低?那些護航單親家庭的 是不是沒想過養小孩子的負擔有多沈重啊? 要知道你所做的每一個決定、每一件事情 甚至是每個舉動,都會影響小孩的一生 這會造成沒隊友的爸爸媽媽們壓力有多大?19
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤這個現象其實在很多有小孩的人都有出現過,只是大人已經忘記當小孩的感覺了 有很多狀況我時常都覺得"社會風向"大於現實 我想起很久以前在數字板看到某偏類似的文章 不過內文是原PO在敘述自己的成長過成,因為是隔代教養 父母都忙於賺錢常常看不到人影,彌補他的方式就是會買高物質的東西給他11
Re: [新聞] 小學兒自賺千元買Switch 爸命令全部上繳我就問問 如果覺得大學生還是小孩子 那麼投票 喝酒 考駕照 成年 我們是不是要重新訂一下年紀? 看一看推文回文就會發現這個尺是相當雙標的3
Re: [求助] 夫妻價值觀差異極大我自己的小孩是念蒙梭的,我只能說正統蒙梭教育真的厲害 不論是學習的內在動力、團體合作能力跟生活起居的自我照顧能力 都屌打他老爸同年齡時期 不過,外面滿多掛羊頭賣狗肉的蒙梭,真的參觀時請慎選 回到錢的問題,真正的蒙梭系統在師資培育耗費非常多資源,這部份的成本