Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤
首先先了解現實--陪伴重質不重量只是一種心理安慰。
常有那種教養書說一天留15或30分鐘全心陪伴小孩，但小孩開始會講話之後，我發現那真的是低標中的低標，因為那個「精心陪伴」的時刻，常被用來做父母喜歡的事情，例如共讀，或是被用來做小孩喜歡的事情，例如一起家家酒，這當然很棒。
但實際上小孩會透露心事的時刻，大多都是在不經意的情況下，像是接小孩的路上、吃飯時、晚餐後的散步，也許只是透露了一兩句今天誰在學校哭了，爸媽捕捉到這種線索才有可能深聊發生什麼事情、小孩有什麼感受，而且要陪伴小孩一路長大，也才能知道他講的同學是指誰、發生的地點在學校的哪裡。小孩要是知道家長聽不懂，幼兒的時候還可能因為非常依賴爸媽而願意解釋，大一點就覺得好麻煩喔不想說了。
親情就是很現實的，重質又重量。
回到婚姻話題，依照原po給的線索來看，已經吵過幾次不住婆家、婆婆干涉教育。但是都已經小二了，還是這種情況，那不就是代表現況對太太來說是痛苦程度最低的嗎？他選擇了遷就先生、不去面對幼兒時的托育問題、小學後的安親問題、若搬家小孩可能換學校的問題。
換工作或是換居住地都是很大很難的決定，但要是太太不面對，這樣的結果難道自己想不到嗎？生氣只是把自己的無力感發洩在他人身上而已。我猜這次也可能吵完不了了之，接下來可能真正搬走的時機應該是小孩上全天課的時候了，那時候就不太需要奶奶囉！
父母於小孩有先天的優勢，沒有特別狀況的話，小孩在幼兒時期都是父母優先、死忠腦粉，小學之後教功課也常常不是阿媽可以處理的。除非，父母讓他失望很多次，不然小孩為什麼會有這種表現呢？
也許看到第一句話可能已經有人想按噓，但我也不是標榜要一整天都跟小孩綁在一起，而是要先有這個認知才能降低錯誤期待，要是太太真的不甘願，請夫妻兩人認真協調出一個可以有質有量的教養型態吧。
--
推你
推最後一段
推
推推
我覺得妳講的很對
推
其實我有點混亂，之前有幾篇印象很深刻爸爸賺錢只有
少少時間陪小孩都是媽媽顧，幾乎大部分推文都是說這
樣以後小孩當你ATM不愛你活該，然後一堆人現身說法
說童年創傷不想理爸爸，現在媽媽忙阿嬤顧怎麼又變成
重質不重量
推，事實就是如此
推，感覺就是把無力感發洩在孩子身上，實際上是在
生自己的氣
推。 見解精闢。
沒什麼好混亂，如果爸爸賺錢媽媽顧小孩是夫妻分工好
的結果，那小孩跟爸爸不親媽媽跟他說你活該？
當然一開始分工沒談好就沒什麼好說的了
ATM爸媽不見得完全不親，只是程度的問題，自知ATM爸媽，不太會去比較、去強求自己要 成為小孩心中第一人。 要當第一名，先想想自己把小孩放第一順位了嗎？ 另外，很不喜歡拿職業婦女出來救援，確定那些努力調整工作型態的職業婦女，有想要被 這種情況拿出來當隊友相提並論嗎？
推
推重質又重量，ATM爸媽很辛苦沒錯，但孩子要的不是
這些
如果說分工，不能把賺錢、家務和小孩混唯一談
家庭分工或許可以互相分工，有人賺比較多錢，有人做
比較多家務，這兩者還有辦法說是分工。
但小孩不一樣，小孩不是家務，是你個人的親情培養，
不管夫妻怎樣分工，不要把小孩當作能夠 "分工" 的
項目之一，親情培養就是個人誠意。
而且有些人跟小孩不親不是真的下班後沒時間，而是不
想處理或理解細瑣的事情，譬如有些人帳單、繳費零碎
小事類的東西或查查資料就是硬是不自己處理好或拖老
半天、依賴他人處理，說真的根本花不了多少時間，只
是自己覺得下班後累就不想動腦懶得理解或處理而已。
這樣的心態當然也懶得理會小孩一堆沒重點瑣碎無聊的
小事。
我現在說的不是搶當小孩心中第一名，而是被另一半說
活該是很心寒的吧，這裡畢竟是婚姻板
另一半有說活該嗎？ 我最喜歡阿德勒的一個概念是，沒有什麼是逼不得已的，會在這種情況下只是因為自己選 擇待在現況，現在是最舒適的、是自己需要的。換言之，其他選擇是當事人因為各種理由 而 不想選擇。 這個概念看在不同人眼裡，有人覺得被落井下石，有人覺得該立刻脫離這個現狀。
我是回tp6942u6但
的
大推！真的沒什麼不得已的
原文把職業媽媽拖下水真的看不下去，無後援的，趕上
下班接送小孩，整天忙得要死，有的還煮飯、陪玩、陪
寫作業，洗澡什麼的，孩子生病請假也是硬著頭皮請，
為了孩子調整工時，被降考績，甚至中斷職涯，工作上
的困難就不說了，到底把這些累得要死的付出當什麼了
，都是自己選擇的，有後援幫忙就代表這些別人幫忙付
出了，自己輕鬆的同時就是別人在辛苦，想要什麼都拿
又不改變，只是自私的想到自己罷了。會這樣抱怨，如
果這些事情都攬下來自己做，我不覺得當事人會比較開
心。
上星期五我開完會發現已經超過接送時間了，趕去接小孩，小孩是最後一個，他問我「你 哪會予我等遮久？」 原po太太有想要這樣的生活嗎？
有質有量有多聞！傾聽孩子吧父母們！
推！ 親子關係要緊密真的是要重質又重量！
教養小孩從來就不是簡單的事，這件卡片事件也不見
得是當全職媽媽就能解決的，我很認同重質重量
同意這篇也同意sunnie大
你說的很對
推這篇跟sunnie大
推這篇及sunnie
但版上很愛鼓吹女生要工作，送托嬰的
我自己也是啊。 我也擔心小孩不親所以我1800~2230都在陪小孩，放棄各種不能讓我1800接到小孩的工作 機會，我不會幻想自己平日只有睡前陪伴，加上假日是夠的，我一直覺得陪不夠。
普通薪水的人當然要工作呀，現代育兒是偏向各方面併
重，就是爸媽要努力賺錢、爭取薪水、職位或工作彈性
，回家也是要努力陪小孩和了解/理解小孩，通通不可
或缺，沒辦法用要顧小孩為藉口而不賺錢，也無法用賺
錢為藉口不顧小孩，想生就是這兩方面要盡量做到均高
或某個標準以上。
雖然賺錢能力這點每個人天花板有差，也很難強求大家
只要努力就能賺大錢，但還是可以跟自己比想辦法越換
越好或改變自己的某些工作處境。
我公司有偏低薪工作的員工(職務類型關係)，結婚準備
未來要生小孩時就覺得未來將來的小孩需要努力換工作
我覺得真正在意的人，早一點的還沒生就開始衝刺， 讓自己的條件好到可以配合，最晚都會在上幼稚園之 前注意到工作型態不能配合小孩有多麻煩。 拖到小二還在吵看不出任何想改變的意思呢...
，從鳥公司換到好一點的，然後爭取到比較自由的工時
讓她可以下班以前就去接小孩，再換到我們公司(本就
可以彈性工時甚至部分時間在家工作)，獎金也比較多
綜觀起來年薪還是有差的，又可有彈性可以接小孩。
偷偷關注了你很多年，我記得很多年前你有推文講過 類似的意見，社會現實就是若不在某個年紀之前衝刺 那往後薪水就會因為各種因素停滯了，也因為看過這 樣的忠告，所以從想生小孩開始我有什麼機會都會盡 量抓，也因此目前的工作條件比還沒生之前好很多。
孩子這麼大了 我怎麼看都覺得媽媽只能認命
也不是舒適圈的問題 媽媽應該沒有舒適她婚前就
想搬 小二有學區問題 孩子的人際生活圈問題
阿嬤主要照顧依賴的問題 現在搬了 孩子可能會有
被剝奪感 也難說會轉而愛媽媽 只能說選擇同住
真的要好好想清楚
舒適圈不是指待在現況很舒服的意思，而是自己想像脫離這個圈會很痛苦。 對，有學區問題、有孩子人際關係問題、孩子跟阿媽的關係問題，這些都是 脫離這個圈會讓他不舒服的因素，原PO太太不想要面對，可以理解的，要討 拍也可以在同溫層討到，但選擇不脫離的話那就不要為難孩子了吧。 世界上有很多不得已，但我很不喜歡自認悲劇女主角啊...這樣只會越過越 悲慘。
※ 編輯: suction (111.240.142.72 臺灣), 05/10/2021 00:54:06推妳的想法：沒什麼是逼不得已的。雖然人生中可能會
有很多情境覺得逼不得已，但實際上沒有外界暴力脅迫
的話，大部份都是自己權衡利弊得失後所做的選擇，差
別只在於利與弊是10:0還是5:5
我以前有推過類似概念的文，應該是因為看到一些職場
前輩還有一些原本條件差不多(就是普通或普下)，多拚
一點還是能有多一點點選擇權的狀況，讓我有所體悟。
我前面說的那個員工她真的也只是沒有背景的小員工，
原本礙於可能是學歷加上一些機運因素且又比較溫順型
待在那種小又沒制度又不時欠薪的公司然後也沒勇氣跳
，結婚+想要有小孩後讓她有想要改變處境的念頭，就
決定把面試當喝水而且還是在在職時狂面試，跳到稍好
一點的公司，她工作專業技術性比較不高，但靠速度快
別人很多爭取彈性的工時，加上她真的蠻細心不會出錯
的，在公司也有偷學點不同面的東西，或許有人認為她
工作類型還蠻好取代，但其實有些基礎工作做得好她前
公司或我們目前的公司老闆還蠻依賴她的部分能力的。
她過一段時間也會幫自己爭取加薪，加上往福利越好的
公司換比較有額外的bonus，現在年薪也和以往差不少
其實我覺得這篇很好。我薪水曾經也很高，但我不工作
就是為了不想錯過這些。
推這篇和sunnie 想到自己媽媽 有點淚目
推
說得很好\
推
爆
首先我講一個很沉重的美國虐童致死案件，8歲男童蓋布瑞被母親跟母親男友虐死--蓋布 瑞案。 3歲前蓋布瑞是給同性戀舅舅扶養，因為親戚認為同性戀不適合帶孩子，後來蓋布瑞被祖 父母扶養。 死前一年他才回生母身邊。![Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://i.imgur.com/0bfD9B4b.jpg "Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
爆
先說結論：媽媽（老婆）是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母？ 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好1
這種只有一招能解 你們搬出去 由你們夫妻自己承擔起所有照顧責任 做不做得到? 其他都屁話27
: : 接著太太回來看到後就爆氣了 : 因為她覺得除了單親或隔代教養的人才會寫阿嬤外 : 大部分的人應該都會寫媽媽 : 所以她覺得很沒面子
這個很正常啊~ 小朋友就是很直，第一個要感謝誰就直接說是阿嬤 一定阿嬤在他的記憶中是對他最好的人 今天就算沒有阿嬤，一定會有其他人替代(外婆可能不會抱怨畢竟是她媽) 如果是阿公、爸爸、叔叔、伯伯、阿姨、姑姑、保母等等，他還不是一樣要爆氣19
這個現象其實在很多有小孩的人都有出現過,只是大人已經忘記當小孩的感覺了 有很多狀況我時常都覺得"社會風向"大於現實 我想起很久以前在數字板看到某偏類似的文章 不過內文是原PO在敘述自己的成長過成,因為是隔代教養 父母都忙於賺錢常常看不到人影,彌補他的方式就是會買高物質的東西給他X
看到這篇文章覺得心蠻痛的，因為想起我的媽媽。 小時候我媽媽很忙碌，因為經濟壓力的關係， 我常常很晚才那見到她，國小之前陪伴我的常常是 保姆和祖母，國小之後就是哥哥姐姐。 過去的事情簡單說起來，就是媽媽把所有的力氣![Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://img.youtube.com/vi/q-Juz9rxfks/mqdefault.jpg "Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
4
小孩根本不在乎先感謝誰， 只有大人才會在乎， 因為要炫耀的時候， 發現無法炫耀自己的身份， 看完留言，覺得9
一點拙見 參考用 有父親節母親節 我想用意應該是特別的感謝 我不知道你們平日是怎麼樣互動 我先生是輪班的 輪12休4 常常不在 我常常告訴他 爸爸不在 因為去上班了爆
首Po題目更清楚一點應該是 學校要小朋友(小二)寫下母親節感謝的人 然後小朋友寫下了阿嬤 (當然也是有準備媽媽的卡片但還沒寫) 接著太太回來看到後就爆氣了![[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://i.imgur.com/7IguOYtb.jpg "[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
爆
Re: [心情] 人生再重來一次，我不會生小孩回應一下原po 真的生了小孩被剝奪部分自己後， 就會常常試想這那個平行世界沒有小孩的自己， 會是什麼樣子？ 生了小孩，體力忽然直線下降，體質改變，爆
[問題] 不盯小孩寫作業會怎樣嗎？有時候在公司 會聽到很多有小孩的姐姐們分享回家做的事 其中一項包含檢查作業有沒有寫完 不會寫的話 要一起陪著把作業完成 婚姻版一篇 先生打球2天 太太氣得要分居 太太也是天天幫小孩檢查作業 小孩要不要寫作業不是他自己的事嗎？ 沒簽聯絡簿 是他自己沒拿出來給家長簽![[問題] 不盯小孩寫作業會怎樣嗎？](https://i.imgur.com/4jDyCMPb.jpg "[問題] 不盯小孩寫作業會怎樣嗎？")
30
Re: [求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦我覺得你不真的了解太太在乎什麼 一個人時怎麼運動都可以 交往後婚後生小孩前也能一週打兩次球吧 生完小孩後為什麼她希望你打一次後就好 癥結點就是因為小孩啊40
Re: [討論] 台灣現在還有重男輕女的觀念嗎？身為小孩從母姓的爸爸, 我不懂這為什麼是會困擾人的問題 ? 我去學校時, 別人看到我的姓和我小孩不同也好奇詢問 也都是回應: [ 就和媽媽姓啊, 反正跟誰姓也沒什麼 ] 我小孩一個小五, 一個小二, 在成長的路上也從沒聽他們提到有同學問這個 就算有問, 我可能會用 [和誰姓都一樣啊]36
[寶寶] 我不要當假日父母（更）一直以來一直很想發文分享 請各位爸爸媽媽來分享這些心路歷程 手機排版 請見諒 我跟太太都是職業軍人 我單位在南部12
Re: [北美] 外派美國機會選擇原文恕刪 依照你們的薪水留在台灣絕對是比較好過，而且你們在台灣有長輩當後援，留在台灣絕對 會比待在美國輕鬆很多。 美國生活成本大，如果小孩唸公立學校，而家長本身又很重視小孩教育的話，父母就要投 入很多時間與金錢，這跟台灣有點不太一樣，因為在美國學才藝很貴，課後班也不便宜，2
Re: [求助] 通勤 搬家 或換工作?提供一個之前在推文的時候沒有提到的想法 我覺得同樣的狀況，較不考慮選擇的是 3 換工作到中壢/桃園 之前一般討論結婚後因為地點因素換工作， 通常A配合B換工作是因為為了方便兩人工作地靠比較近 所以換去B的工作地附近，並且也在附近住。
![[寶寶] 我不要當假日父母（更）](https://i.imgur.com/cPVZFf9b.jpg01/18 "[寶寶] 我不要當假日父母（更）")
