Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤
首先我講一個很沉重的美國虐童致死案件，8歲男童蓋布瑞被母親跟母親男友虐死--蓋布瑞案。
3歲前蓋布瑞是給同性戀舅舅扶養，因為親戚認為同性戀不適合帶孩子，後來蓋布瑞被祖父母扶養。
死前一年他才回生母身邊。
嚴重遭受虐待的2周前，蓋布瑞還帶著瘀青的雙眼來學校，做母親節卡片，寫下最愛媽媽還認為媽媽是世界上最漂亮的人。
2周後，蓋布瑞死去。
不管這個案例多麼令人氣憤，但看起來母親好與不好並不是決定母親概念的重點，母親的概念只取決於兒童心中想要
的母親形象。
因此原po應該要先了解的是，孩子心中對母親的想法或是形象如何？
建議您拋出些問題，問問看孩子。
說不定原因意外的單純跟簡單，也説不定跟阿嬤根本沒有很大的關係。
搞不好恰巧跟他看過的某本書，不小心阿嬤重合在一起而已。
不如您先跟孩子聊聊，談談心。客觀的抽取出孩子的想法就好。
這次的問題目前不適合您太太來問就是了，怕提問可能會帶有情緒或主觀....。
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兒童心理學調查小孩形容媽媽的第一個詞是“漂亮”
的，受過來自母親的心理創傷的比例高於其他詞彙
不錯 媳婦版還是有料文章可看 不全是花系列劇本
請問T大，相關資料要去哪裡看？很好奇。謝謝。
說不定只是單純被老師說的話引導，如：是誰辛苦接
你上下學，是誰作飯給你吃
讚
反正就別讓阿嬤幫忙顧啊 我就不信他們父母自己有感
謝自己媽媽
男女方都要上班 有人幫你顧小孩煮飯給小孩吃這樣也
要嫌喔 啊不然都帶回來自己帶啊
小孩也會因為這樣心裡創傷 一輩子都記在心裡 自己
母親因為芝麻小事生氣暴怒 明明自己啥都沒做錯
人會老 小孩會長大啦 以為小孩都沒在觀察嗎？
小孩給阿嬤帶+教養權之前在阿嬤那（近年才放手，但
還是會管）+阿嬤疼孫的行為（相較媽媽通常是管教行
為）...小孩當然愛阿嬤，早被阿嬤搶走了，小孩又這
麼大了，阿嬤在小孩的地位很難動搖了
這小孩長大之後在他心裡阿嬤的重要性還是會遠大於
媽媽，如果是我就不會想再努力了，因為孩子內心的既
定印象已經成形，不管未來的日子有沒有去彌補，長大
之後還是會覺得都是媽媽不陪伴自己是媽媽的錯
我是建議先了解孩子的想法。 如果媽媽能夠感受到危機，藉此做出調整也是可以的。 在教養的路上大人是可以隨時進行調整的，每個時期的教養方式也不盡然相同。 放任現實不做改變，一成不變才是最大的阻礙。
以後母親節、父親節、教師節通通只做卡片給阿嬤就好
了，然後兒童節跟小孩說阿嬤帶你很辛苦，禮物要送
阿嬤。
養不熟真的就資源給低標就好，沒餓死、有衣穿、義
務教育上滿，其他就算了。
這系列文讓我理解了爸爸為什麼寧願努力賺錢也不會想
要花時間去育兒來彌補親子關係，因為錯過了就彌補
不了了，還是賺錢實在
很多時候是父母把自己過度的期望放在孩子身上，挫折感反而更深。 孩子跟工作或寵物不同的地方是她是個持續不斷成長，心思細膩的小生物。 工作是你努力就可完成的東西，工作的挑戰是利用邏輯可改善的。 但孩子卻是你要用心觀察，去了解，改用右腦的世界。無法用邏輯去看待的小世界。 教養孩子並不是一或二這樣的選擇，在本文也不建議用框架去侷限可能的狀況。排除大人 的社會性思考，希望聽聽孩子的說法...孩子的世界是想像力的聚集喔！
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 08:34:34只能同情這位媽媽，在家裡弱勢，又必須工作常不在家
，孩子給婆婆帶（不見得不想給保母帶，有時是公婆主
導+老公不同意，說她只想用免費資源不一定公平），
她的付出都被忽視（就像以前說爸爸為賺錢常不在家
所以貢獻少，是不公平的）...一堆人在旁邊說陪伴品
質什麼的，問題是她有多少陪伴機會呢？這是長期下
來的，加上同住，阿嬤的影響不是只有白天帶孩子而已
，是連晚上都在
如果真是如此，我們建議媽媽採取與阿媽不同的陪伴策略，比如陪孩子玩遊戲，留下美好 印象跟快樂的記憶。 時間的多寡不一定是決定因素喔！我家的atm，喔，不，是爸爸....陪孩子的時間好少但 把僅剩的時間帶著孩子畫白板，娃娃遊戲。 反而孩子非常非常的喜歡找爸爸喔。
推優先瞭解孩子的想法
補充說明小孩的部分好溫柔，確實是無法用高效完成工
作的方法去處理小孩相關的問題
原po太理想化了，你沒把環境因素（阿嬤的強勢影響）
加進來，而且小孩在成長，他的世界會從家人轉到同
儕，家人影響愈來愈小，一開始家庭關係沒建好，以
後就是靠理性來維持，而不是感性了）
我也覺得原文媽媽挺可憐的，雖然她是大人有得選擇，
但在同住先生不支持的情況下，她經濟也更不能弱勢
原po太太有她的難處，因此我只跟原po（爸爸）提出建言。 上班族媽媽有太多複雜的因素真的需要克服，我們也無法做任何是非判斷。 原po媽媽需要的是朋友跟她聊聊，因為有些心結是局外人可以提醒的。
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 08:46:57那位媽媽要挽回小孩的方式就是一路白臉，但身為父
母又很難沒有不用教養一味順從的包袱
就算是媽媽做了調整，也是用理性或認知知道媽媽對他
好，前面很多人分享給阿嬤帶大的經驗，媽媽只是稱
謂，阿嬤則會感到溫暖
這個孩子已經7、8歲，恐怕不是陪玩就能改變，而且這
個年紀父母的責任不是陪玩而已
因為我家小孩正好也是7-8歲，所以蠻有感概的。 我認為那位媽媽很傷心，但真的也建議聽孩子的說法，才能對症下藥。 小小的調整是有機會大大的變化的，孩子就是存在這種可能。 有些路是阿媽通往不了的路....（呃） 白臉不是最好的方法，有原則跟堅持還是教養的必要條件，有原則相對獲得會尊重。 真實狀況因為不了解也非她的朋友，我只會希望她多跟朋友討論看看。
就是充分理解了小孩的想法所以才選工作賺錢啊，因
為現在他的小孩更想要的就是阿嬤不是媽媽，當這個既
定印象形成後，同一件事，他就是會要阿嬤來做，不要
媽媽做的，而且年紀愈大愈難改變，就算是親生母親也
取代不了主要教養者的地位
媽媽那個反應就是透露出她的難過與需求，爸爸那個
反應，大概是平常夫妻關係也沒有很好……
是啊...
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 09:00:21讓我想到的是像嫩嬰時期挫折的爸爸，那階段嬰兒多只
認媽媽。同時期的媽媽如果只是說爸爸不夠認真，其
實也無法改善關係
我家爸爸有扭轉這個局面 透過努力的方式把嫩嬰奪回懷裡@@
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 09:01:29換成爸爸，版上當然是臭幹爸爸XD
還有就是小孩的早年經驗影響，原po可以參考“鐵絲
媽媽和絨布媽媽”的心理學實驗
爸爸相對之下也不太會因為跟小孩不親而抱怨或暴怒
事已至此，我是真心建議媽媽就把自己的心態調整成爸
爸那樣會比較好過
但如同x版友說的，錯過了很難挽回，原po爸爸應該試
著挽回一段時間，而且沒有其他干擾因素才成功，原
文媽媽的處境更難，除了能不能了解並做改變，阿嬤因
素還是持續影響
推這篇,不管媽媽有沒有想改變建議真的就要花時間跟
小孩創造屬於你們自己的回憶活動秘密,就算無法改變
孩子跟阿罵的情感但至少可以改變母子間的緊張度
親情是一輩子的,要好或壞的關係都得靠彼此花時間去
維持跟維護,萬事起頭難總比都不改變的好
我們家爸爸也有扭轉局面，現在是小孩更愛他，小孩
覺得是好玩伴，他很努力，但也沒有原文媽媽的環境困
難就是。最好的是小家庭自立門戶，但若她本人單獨沒
這能力，先生也無意願(或能力)也就難解了，再者更好
的時間已過，唯一可追的是未來，如何在未來路上成
為能扶孩子一把的助力，是更可期的方向。然而必須
先轉念，也要處理的完那些失落的情緒。
真的，希望媽媽能夠考慮怎麼在親子間增溫，而不是放棄...
※ 編輯: edea6 (42.73.5.58 臺灣), 05/11/2021 09:42:02放棄親子關係也無所謂 我覺得這種賭氣 又不關別人
的事情 連網路上對網友都要這樣講出來威脅 這類家
長讓人問號
其實放棄努力對大家都沒有損失的 唯一會難過的是自
己而已
我會說沒有損失是指 小孩至少都還有阿媽 媽媽自己要
放棄 那是放棄處理自己的需求 老了就不要拿當初努力
賺錢來要求小孩親近
真的希望不要賭氣放棄,媽媽會難過生氣,想必也是在意
只要努力用心傾聽孩子的聲音,一定比甚麼都不做有用
我覺得小孩也是會有損失的,很少有想還不想跟媽媽親
很少有小孩(上面錯字>"<)
因為小孩本身沒有感覺吧 一直以來媽媽都是這樣表現
的話
就算小孩跟阿罵親但心中也會有遺憾跟媽媽有距離
有沒有損失 這種感受大概也是相對的
這篇文章不適用，因為新聞中的男童只有跟母親和同居
人生活，沒有第三者（如：阿嬤），所以無從比較。
蓋布瑞3歲前是被舅舅扶養的 7-8歲前被祖父母照顧過喔 但最後被送回生母身邊才不到一年就死了 與生母住時還有哥姐同住... 不過這例子是説，似乎不是誰對誰比較好的問題，母親是由孩子內心認定的一個形象。 生母跟男友對他比任何一個照顧者都還要殘忍 這個討論如果拿掉跟阿媽的因素，回歸本質，對孩子來說，什麼的形象對他來説才是他的 母親？ 我認為這是原文媽媽可以調整的方向。
像我自己 雖然會去羨慕別人親子關係好 但想到自己
媽媽又覺得算了
我自己也是,但說真的總有遺憾跟媽媽有距離,雖現在也
不想特別改善甚麼,距離產生美感
嗯嗯 小孩先被放棄了 但老實說是淡淡遺憾不會真的造
成很大困擾 但是會在意母親節卡片的媽媽 可能就不只
是淡淡遺憾了 老了可能各種哀怨 所以才說放棄了那是
媽媽自己會痛苦 拿這種事情賭氣結果弄到自己
所以前幾篇有人說青春期的孩子難搞 我覺得30幾歲的
人還沒辦法控制自己 這才煩吧
推本文及1樓，長知識了。媽媽的角色其實有先天優勢
，我朋友的媽媽在她很小時就跟別人私奔，即使照顧她
的是爸爸，她也知道媽媽跟人私奔，在小學時她還是
很常想找媽媽；不過長大後對母親這個角色不再依戀
後就變成非常討厭她媽媽，她媽在過世前從沒看過三
個外孫
小孩放棄了其實內心還是有影響的 被忽視的傷害比想
像還多
會賭氣的爸媽想得到心靈的傷害嗎XD
她有說要放棄嗎？@@
1樓有提到，被媽媽傷害的孩子說媽媽漂亮的次數比其
他詞彙高，可以說明蓋布瑞（們）的現象
放棄是哪一趴我沒跟到
這位媽媽一直都在啊，她也有付出，只是被自己的小
孩忽視了，或是說阿嬤的愛跟陪伴更強大吧
我也認為白臉不是最好的方法，但在那環境我覺得……
唉。總的來說同住得到人力資源但關係不佳就是千萬
的罪過了～
臭宅也說自己對妹子也有付出，為什麼妹子不愛他
之前聽過另一個同住造成的悲劇...婆媳問題、教養不
合之餘，大寶典型阿嬤的小孩，跟父母不親。小學鬧
翻搬出後生了二寶，因為二寶自己帶的又親，父母都
比較疼。大寶對自家沒有歸屬感。
這麼會教就自己帶，老人家也樂得輕鬆
你是暗示阿嬤虐童嗎？因為他第一個寫卡片感謝是阿嬤
冤枉啊 關鍵字是“漂亮喔”
誰說長輩帶的小孩就會和父母不親，還典型咧？笑死！
我也遇過跟樓上一樣的案例，我認識的大寶在高中畢業
後就搬出去很少回家，二寶工作後也還是住家裡
樓上是指2008
仔細看了一下原原po推文，那個媽媽會大爆炸很大可
能是來自於老公態度(當然她遷怒也是不對)，因為看起
來所有老婆在意的事情都被說成“還好吧”“沒那麼嚴
重吧"“願意同住我也是有感激”，對於婆媳問題表示
“同住難免有阿~”
教養權居然也是慢慢放下，重點是爸爸似乎不覺得這
樣如何@＿@
阿嬤以前一定教養權一把抓...
爸爸好像也覺得無所謂
太少時間跟孩子相處，只會情勒，孩子會比較喜歡誰
不是顯而易見嗎？
爸爸只覺得媽媽全在無理取鬧而已
覺得不光是小孩對父母，父母對小孩的愛，也是會隨
著小孩的舉動增減的。沒有那個環境培養關係，錯過了
就是錯過了，變成只是個責任。同住付出的代價有時非
常可觀啊！
看來很多人跟孩子的阿媽很熟？笑死！
關鍵在主要照顧者有沒有對小孩說媽媽的壞話
教養權放下不也是她們造成的，怪誰？
老公都說同住難免了，在那樣的環境下，我真的不覺得
媽媽要付出努力培養跟小孩的感情也要爸爸支持啊，若
爸爸都一副無所謂的態度，甚至覺得跟阿嬤親也沒差，
那媽媽怎麼能不爆炸
看完覺得阿嬤媽媽小孩都很衰……
妳認識阿媽喔！如果真心照顧孩子，阿媽說壞話有屁
用
爆炸也沒用吧 呵呵
媽媽再更加努力的去經營或育兒真的是個好方向
關爸爸屁事？
現實就是媽媽要上班賺錢 陪伴時間就是比較少
也有可能是爆發更多的教養衝突
小孩和媽媽不親，結果怪爸爸和阿媽？智障邏輯？
真的不要同住 要用到資源的代價不小
也不能媽媽想培養感情，結果其他人包含爸爸阿嬤都不
幫忙甚至扯後腿吧，所以說大人的矛盾要先解決再一起
來面對孩子
老公必須要當同住的潤滑劑，反之住岳家這個身份就是
老婆
沒有證據阿嬤說媽媽壞話吧 只是環境不是媽媽喜歡的
而已
那小孩和爸爸不親，怪媽媽和外公？
光是搶教養權我就覺得關係不會太好
台北幾乎都雙薪家庭，親子感情好的還是大多數
認同其他一部份
這個階段我是覺得原PO不太適合繼續再問小孩了
我建議阿媽叫她們搬出去，也不用幫忙了
免費幫忙照顧，遇到問題還要被智障三姑六婆公審，真
他媽倒楣
小孩子很容易受影響...好像就這板看到的經驗，小時
候OO狂說XX壞話，所以跟XX有距離，長大後發現OO說
的有些是悖離事實，但是跟XX也親不回來了。最後是
兩個都不親。
小孩7歲了搬出去太晚了，搬出去之後小孩也只會更加
現實上媽媽就是需要賺錢，推文有人問到原po能不能
單薪撐起家，沒有正向回應應該是無法，這要說的不是
爸爸應該要單薪養家，而是媽媽也一起養家的過程，這
樣腳色有沒有被足夠的支持，也許爸爸本人覺得落得
輕鬆有阿嬤照顧很好，但配偶不這麼期待的時候有沒
有一點同理與協助是很關鍵的事。
寫個卡片媽媽爆氣就已經很可怕了，事後還要被爸爸繼
想念阿嬤，也不一定就願意和母親建立更親密的關係
續拷問陰影超深的，原PO不適合繼續問小孩繼續"聊聊"
感情的經營是雙向的，不是單向的
媽媽會在意跟小孩不親，是件好事，可以想辦法改善
親子關係，而不是只在那邊情勒吵鬧說媽媽不是孩子
心中的第一名。說什麼小孩的行為也會影響到爸媽的愛
咧，要求8歲孩子要去改善親子關係會不會太過分了！
阿媽說壞話的證據在哪裡？如果說壞話還不離開這個
環境，這媽媽是在欉三小？
雙薪家庭跟會搶教養權的三代同堂是有很大的差異的
阿媽免費照顧小孩爽的只有爸爸？智障邏輯？
如果媽媽工作通勤到睡前才能跟小孩培養感情，那小
孩起床到媽媽回家這中間的教養要誰處理？還搶教養權
咧！
爸爸處理算不算爸爸搶教養權？
搶教養權是原原po自己說的啊
原PO如果沒有好的溝通技巧，真的不要再去問兒子有的
沒的問題，無論怎麼問對小孩來說就是寫個卡片搞到要
來 "盤問" 我
八歲早上都在學校了好嗎？
小孩完全沒問題，問題只有一個就是孩子的老母
放假時老母在幹嘛？不好好陪伴孩子嗎？
我覺得搶教養權跟那時段的照顧是兩回事，不過原文沒
細說是怎麼樣的問題就是
還是放假一樣丟給阿媽、老公處理
爸爸如果不是覺得爽，怎麼會願意當多年夾心餅乾還要
同住呢
我也覺得目前不用再問小孩了
老婆如果不覺得爽怎麼還會同住這麼久？
要討論原文要看清楚呀 媽媽每天陪睡假日也會帶小孩
有付出才會傷心 跟長輩有教養衝突也是爸爸自己說
的
他老婆都是有提搬出的喔
批她對小孩發脾氣可以但人家不是甩手父母
宅男工具人也把女士服務得無微不至，為什麼女生還是
愛別人？怪誰？
如果同住是那麼關鍵那媽媽自己到小二還不處理 也不
是多想解決 對於這種吵架討拍的家長 是覺得沒什麼
需要同情的
那就搬啊！嘴巴說說誰不會？
有心有能力搬，早就搬了，誰也沒辦法擋，一切都是
要有錢啊XDDD
源自於自己的選擇。阿嬤顧孫對他們家是大家都受益
的，媽媽如果不願意，早就換工作或搬出去了。
老婆從很早就開始吵要搬出去，婆媳問題不爽就回娘家
，結果為了小孩還在婆家當然還是乖乖回來住啊，不然
要當福原愛嗎
有些推文就完美示範了媽媽為什麼會在意小孩只給阿
嬤卡片...因為就會一堆人指責她做得不夠、一定沒有
照顧小孩
我不覺得媽媽沒有解決或努力，只是可能現實面她的經
那個媽媽最大的罪過就是沒有苦一把的決心自己帶小
孩搬出去
濟狀況無法讓她把小孩帶走自己去外面住
等她真的拋家棄子搬出去住就可以嘴她不管小孩難怪不
親了，完美
廢話！問題當然是在媽媽身上，懂？
只要小孩沒有把媽媽排在第一位，就一定是媽媽失職
老公明顯不搬又不挺，那就只好看自己口袋的深度了
指責她是因為明明就有卡片感激媽媽，但她為了不是小
孩的第一名而暴怒
不 最大的問題是用了資源還要當第一名 他可以用資
源甘願把自己擺在第二位 小孩好就好了啊
很想當第一名必定要有第一名的覺悟
或是娘家挺度，娘家透挺也是小孩帶著回娘家自己顧
搬出去住＝拋家棄子？福原愛喔？笑死！
那卡片是爸爸另外買的吧，小孩學校只做了一張卡片
我自己是有這樣子走過，但不會想指責那個媽媽沒有
給阿嬤
辦到，因為真的不容易，以及，到底為什麼只有媽媽
本人需要去這樣處理狀況呢
其實只要認命自己資源有限不要過度在乎 也沒人逼他
一定要更努力吧
小孩認為阿媽比較親，結果老婆暴怒，一堆智障開始
檢討阿媽和老公，笑死誰？
小孩認為阿公比較親，爸爸暴怒，會有人檢討老婆和
阿公嗎？用點腦子想想看！
資源有限，所以多留一點給愛自己的小孩吧...然後變
成大寶二寶的悲劇。但這就是現實
看到各種情緒勒索耶 因為你比較愛阿媽所以我要比較
愛弟妹
好啦隨便反正也不是我家…
如果跟外公比較親，爸爸暴怒，三代同堂然後岳婿不合
，媽媽覺得還好吧～我也覺得這媽媽很糟
小二開始努力親帶的話我覺得還是有機會啦，只是真的
要花很大的力氣
你有你最喜歡的，我有我最喜歡的，盡到義務之後，
剩下的就是緣分罷了
原文有二寶嗎？
就母子緣分薄阿，強求不來的不勉強了這不算情緒勒索
吧，媽媽一定要均份自己對孩子的愛嗎？孩子就不用均
講那麼灑脫 那就不用在意那張卡啊XD
母子緣分薄+1
分自己對長輩的愛嗎？孩子也比較愛阿嬤那媽媽一直強
求那份愛對小孩來說不會很困擾嗎？
媽媽多少還是在意孩子才會在乎那張卡片吧，還沒有到
放棄的階段啦，小孩也沒什麼錯失不要隨意放棄小孩
灑脫的是推文的鄉民不是原原PO老婆啊~
情緒勒索這個詞真得被濫用了
記得順風婦產科有一集美月說他最愛外公，英奎不開
心，就帶美月去吃冰和遊樂場，雖然補救方法見仁見
智，但這才是正常人應該有的態度和行為！
推文只是在勸灑脫一點是個方向，不然你愈努力愈在意
愈得不到愈爆氣什麼時候才有個盡頭阿
等小孩大了換句媽媽脾氣不好愛生氣我才不要跟她親
何不現在灑脫點，大家別生氣，以後說不定還有親回來
的轉機
我們來看一下這些推文是否符合定義XD
完全符合定義，目前直接受害人是老公，間接受害人是
小孩
原po太太就是失落無奈吧
老公：兒子你趕快寫一張我最愛媽媽的卡片，不然大家
都沒有好日子過！
我覺得關鍵就是有沒有對小孩發脾氣 看來是有
s大不用一直帶入妳自己跟你媽吧，母女緣分淺薄就淺
薄，互喜不喜歡幹嘛在意
如果只有原po爸爸能看到，那唯一的建議就是趕緊搬出
去住吧！不要再讓你媽這麼累了。
如果要小孩愛你你才要愛他的話，你還是別生了，孩子
何辜
原ok已經愛的抱抱又唬弄一回啦 不用指望
第一名這個議題不是原PO說的 也看不出太太說要第一
文中寫太太是覺得母親節主角應該要是母親 可以最愛
阿嬤 才有改名感恩節一說 我想媽媽在意的 是母親的
說這位媽媽用了免費資源，是和這媽媽很熟嗎？她是
樂意接受，還是被迫接受？原po沒提，畢竟送保母通常
不是媽媽自己決定，老公也要同意，如果是家裡局勢下
給阿嬤帶，還被說用免費資源還要當第一名，不是更
難過？
位置被取代 如同嬰兒時期 婆婆如果抱著要寶寶叫媽媽
應該沒多少母親能忍受
孩子是自己的 除非是暴力脅迫不然所謂被迫大多都是
自己考慮過的妥協 那麼多妥協都願意了 卻爆在母親節
卡片？
把自己的妥協想成悲劇女主角 是會比較好過沒錯
比較愛弟妹不是情緒勒索要大寶比較愛媽媽阿，是以為
看原po推文回應，我猜卡片只是最後的引爆
大寶改成比較愛媽媽，媽媽就會比較愛大寶嗎？
妥協到最後爆發的是少數嗎....
既然是妥協，那就是無奈，不是甘願的，何必再落井下
石說她用免費資源，好像在說她得了便宜又賣乖
有些情分一旦錯過了就是錯過了，遺憾就是遺憾，彌補
而且不要覺得媽媽在意這個位置 就表示一定很愛孩子
不了的過去，只看未來是否能好好相處
媽媽可以請保母啊！用免費資源還不是享受？邏輯呢？
想改現況的人可以視為動力 不想改變的人可以看做落
井下石
如果你的教育方式是明顯偏心對待小孩的話，我真的
很同情他們
看原文，媽媽是覺得很丟臉才爆氣，說不定根本也沒那
麼在乎自己在小孩心中順位
媽媽都說「教養權要用搶的」那就代表她對於小孩的教
養方式沒有獲得決定權，自然就沒有決定小孩送保母的
或一定會不斷付出 很多都是你愛婆婆就隨你吧
權力
對8歲小孩講情份過了就是過了，是否意味著你已經放
棄跟他的親子關係？
所以那個媽媽千錯萬錯就是不該同住，應該早就要一起
苦起來的帶小孩搬出去，誰叫她沒能力呢……不，我
還是覺得她蠻慘的，確實打從一開始都不應該配合
阿媽不是更委屈？不好好享清福，免費幫忙照顧孩子
還要被三姑六婆公審
送保母是媽媽自己說了算哦，當爸爸不存在嗎？她要是
有能力自己決定把孩子送保母，情勢應該不會變這樣
他沒有不愛媽媽，只是他愛阿嬤多一點，然後他就被
媽媽放棄了，什麼人倫悲劇阿！
自己生的孩子結果教養權都要用搶的，看不出媽媽在這
個家有什麼話語權
說媽媽放棄孩子無感的真的是逞強啦 母愛的形象社會
教養權怎麼搶？連照顧小孩的時間都很少怎麼教養？
我只覺得這根本警世故事，絕對別同住
阿嬤在照顧上我也覺得很慘……根本不得清閒
原文的媽媽沒有放棄小孩啊？？
所以是暴力脅迫嗎不然教養權怎麼搶
從小不斷放送(我認為沒有很健康) 孩子大了發現自己
親子關係又不能放棄，換個模式相處吧
絕對別同住+1
通勤跟公婆同住還要被檢討失職媽媽，超逼人
到底原文是哪邊說到放棄小孩阿@@
阿嬤逐漸放手，才搶的到教養權~真的只能學會放寬心
一堆垃圾父母拋家棄子，什麼人都有啦！
認識這位阿媽，知道她其實想享清福不想帶孫嗎？
真的說什麼都不要同住 還有說婚後會搬都是假的
通勤跟公婆同住還要被檢討失職媽媽，超逼人+1
被老公公審，一堆貼標籤說她有多失職小孩才不親她的
從小孩出生到現在，她有許多機會可以做出調整，包括
工作型態與工時。只有睡前能跟孩子相處，是能主導
什麼教養？
媽媽不是那個母愛的形象 內心需要修補甚至成家後觀
是誰決定不讓小孩送保母的？是媽媽嗎？
我是阿媽就叫他們通通滾出去住，過年過節再相見
了，有緣分就好好珍惜，沒緣分也別太強求了。
勸世文！同住的悲哀 不要被騙了
沒有人要逼媽媽做到滿分 是這個媽媽不要強求自己跟
孩子做不到的事情
你是阿嬤的話，先別搶教養權會比較實際啦 XD
也有可能是阿嬤堅持不送保母要自己顧孫的唷~
念影響都無所不在 只希望原文媽媽心態健康一點
媽媽自己造成這種親子困境，不批評媽媽要批判誰？和
一堆智障一樣批評老公、阿媽和小孩嗎？笑死！
我的小孩送托嬰，我婆婆打了三年的電話給我媽抱怨我
小孩不給婆婆顧，說我都不會顧小孩說她很想顧孫
亦母亦友也很好 然後婆婆心態也健康一點 引導母子
這對夫妻賴在免費的房子和保母還在靠北，廢！
heartblue大這種叫大家滾出去的婆婆會很讚XD
看過很得意孫子最愛他的 到處放送宣傳 很可怕
我覺得原文媽媽是沒有失職，但老實說只有睡前+假日
陪的話，對小孩來說就不是照顧自己這麼多的人，又有
結果咧？妳有將小孩給婆婆顧，沒有啊！
heartblue大這種叫大家滾出去的婆婆會很讚XD+1
這個板看過太多老公或婆婆不肯讓小孩要送保姆帶的
例子了。逼老婆跟婆家同住，要說老婆吃婆家資源
照顧自己更多的人對照，更感謝別人也很正常。
不覺得只有媽媽本人就能造成這種局面……但孩子真
的是無辜的就是
婆婆會叫他們搬出去就好啦XD
我並不覺得媽媽有失職，只是想要孩子親本來就是要付
出有效的努力，做不到或無法再犧牲更多，那也只能接
受現狀啊。而不是對小孩不寫卡片給自己發脾氣。
叫他們搬出去，更有機會重塑家庭結構，也不錯~
不搶孫的婆婆就是我心目中的閃光級天使婆婆了
只能說如果想第一名，那也只能更努力呀
很多阿嬤只要體力夠都願意帶孫，最常見的理由是“
自己人不會害小孩、幫小夫妻省錢...”
支持婆婆把他們趕出去
假設現在阿嬤不顧孫了，孩子也只能課後去安親班直
到爸媽下班，確實是很可以切斷跟阿嬤的緣分啦
前面爬文有追到dodoru說的為父母後在職場與家庭要
盡可能均標，覺得非常推
阿媽叫大家通通滾出去—>這種太棒了
她困境的源頭就是答應三代同堂，自私一點踩死同住就
真的如果婆婆叫他們滾 可能會是新的開始 至少租屋
位置可以離公司近一點
我是覺得自己的人生不用那麼被動要等人家趕…
不生或堅持小家庭搬出去夫妻一起吃苦，都比現況好
我家小孩就都送安親班啊，安親班老師會顧功課，下
午也有點心，重點是省下欠婆婆人情的問題
我家鄰居好幾個阿公阿嬤都在顧孫，從沒聽他們說過
不想顧、想享清福的話...我媽就直說她要享清福，不
顧孫
只能說如果想第一名，那也只能更努力呀
開口閉口智障的人還有耐心跟他討論 你們修養真好
比量比不過，也是有機會可以比質
有些小孩阿公阿嬤照顧比較多，小孩還是超黏爸媽，因
我覺得事情沒那麼嚴重，小孩有阿嬤跟媽媽疼搞到有你
為可能爸媽比較了解小孩、能溝通，阿公阿嬤比較灰一
沒我要搬出去搶小孩也很奇怪，小二可以溝通了
不是吵架回娘家很多次嗎 只要其中一次下定決心就不
會像現在這樣了 還是要說他太愛老公
點，到一個年紀小孩會比較在意同理感
現在原PO小孩也不是超級幼兒了
他們要搬早就搬了，誰攔得住？還用妳們說，笑死！
沒有，其實沒人想跟他討論啊
如果是能理解他們的人，很容易取得信任
為什麼不搬？有錢嗎？安親班費用？房租或房貸？
安親班七點半再接也可以，爸媽回家也不用盯功課，
陪玩、陪聊就好
會同住到現在肯定有原因吧
另外情緒化的爸媽，就算陪伴的量放很多，也只是壓力
多的是在舒適圈的老公不肯搬啊XDDDDD
，原PO小孩已經比較大了，陪伴不一定要到超大的量，
目前媽媽全部都輸啊...... 轉念吧 至少不要為張卡
安親班回家還是要盯一下功課，但輕鬆不少
(但平日只有睡前仍有點太少)
真的有心至少質的部分要加強
片繼續輸了心情 還有很多能努力的
量也是要提高再多一點
當初幹嘛答應住男方家？搬家態度為何不強硬？
老婆是奴隸喔？被限制人身自由喔？
媽媽通勤時間長 平日只剩陪睡很正常
答應住男方家就是好傻好天真啊，沒遇到哪知道那麼多
問題啊。老公不肯搬出去的例子多到不行。所以本板
很多都是叫女方自己先搬出去。
我也是晚下班 洗完澡就要陪小孩睡覺了 陪睡還是小
孩堅持要我陪 不然阿嬤想攬在身上呢 哈哈哈
看上面推文再次印證 怎樣都不要同住 到最後都怪妳
提升相處的質為優先吧~除了卡片引爆之外，或許老公
好傻好天真？你在貶低女性智商和思考能力嗎？
老公又要負責了，呵呵
或許老公怎樣？
的又沒什麼的態度也讓老婆很怒，參雜在一起就.....
真的怎樣都不要答應同住 因為出事只會怪你
老公要負責什麼？是被踩到尾巴了嗎？這麼激動 @@a
當年我也以為我跟婆婆能和平相處的
生氣的原因本來就不會是單一，找出可能的因素，也不
等於是在找罪犯，別一直跳腳，可以嗎？
答應同住以後就是很難逃了
是想看看又有什麼荒謬論述，結果不意外XDD
真的怎樣都不要答應同住 因為出事只會怪你
因為男人很多都覺得自己媽媽很nice
看來你不懂找出可能的因素，跟歸咎責任是不同的 @@a
還沒結婚前，真的大家都挺nice的
不是大力推婆婆快趕他們出去嗎 很讚 繼續推啊XD
找出在她的感受裡不舒服的點，找出點才有機會處理，
目標不要同住 小孩送保母 租屋重新評估通勤距離
但不等於這個點就是老公的錯，別二分法去思考，不難
分辨兩者的差異的。
如果是在意老公的態度，還可以繼續思考：為何會對這
種態度不舒服？是單這次引起，還是先前經驗投射？
是的，畢竟妳的思考還是在如何改善親子關係，和那
些三姑六婆在找戰犯不同，向yao致歉！
冷靜點，別看到影就開槍，就不用致歉了。
改善親子關係和改善環境沒有衝突啊 一起改善吧
人家在給建議老公如何可以去協助解決問題，結果推文
還是挺不意外的XDD
多謝提醒！
如果是經驗的投射，就得不斷透過現階段的正向回饋讓
回文太多，腦容量不堪負荷，導致亂酸一氣，實屬不
該
自己知道要把事情分開跟處理過去的投射~
如果住婆家，真的這麼難以忍受，也建議搬離婆家，讓
雙方有些距離美後，情緒舒服了，反彈也不會那麼大
不要同住，不然什麼都怪妳 +1
如果我是這位媽媽也會很難過
媽媽的難過無力不該發洩在小孩身上
想搬出去可以自己辛苦一點去租屋，下班後辛苦一點早
一點回家照顧小孩，把力氣用在對的地方吧
想搬出去可能要先做好隨時有可能會離婚的準備，準
備好了就可以果斷的行動了。
只想跟這位媽媽說：歡迎來到爸爸的世界
推dodoru大大～
以目前的情況，要搬應該只有媽媽一個人搬出去，小
孩會想和阿嬤在一起
我只想問 原po有感謝他自己的媽媽幫他帶小孩 說聲母
親節快樂嗎
一堆人在叫 是那位太太會很難過 阿嬤這種生物是不是
活該做牛做馬、但沒資格被感謝的低等生物啊？是奴隸
嗎
請問1樓的觀點在哪裡有更多的文章可以研究呢？by常
被孩子說漂亮的媽媽QQ
同意媽媽比阿嬤更有天生優勢 孩子一輩子都在追尋父
母的愛 孩子沒有得到阿嬤的愛對人生造成的影響遠低
於父母
推樓上，父母的愛對孩子的影響深遠
很棒的分享
我也常被小孩說漂亮耶囧，以為是學校教的
媽媽一直都在小孩身邊，小孩也沒不愛媽媽，只是阿
嬤更重要、更具影響性啊...有人誤會什麼嗎？
不要同住，不然什麼都怪妳 +10000 只要同住就是活
該喔！看某h的推文超勸世耶～各位千萬要挺住不要心
軟也不要以為你會不一樣
不過不同住又會被一堆鄉民罵自私台女 婚姻真的好難
啊
有本錢不同住嗎？
推有本錢不同住嗎？
一住就8年顯然是同住的各種成本比改變低z>b啦
幹嘛在意鄉民啊 不同住是因為很爽 誰會因為鄉民而
選擇同住
不同住會被鄉民罵，所以婚姻好難，我看了什麼
可是媽媽真的很漂亮怎麼辦？
我一直以為每個小孩都覺得自己媽媽漂亮XD。不過1樓
提到的那點背後原因會不會是不適任的媽媽沒有其它可
讓小孩讚美的地方，所以才會變成漂亮是最常用來讚美
媽媽的詞?
也想了解一樓的研究 家裡姪女常常說我漂亮但又有點
怕我 是不是我做過什麼傷害他的事不自知 QQ
糟糕，小時候我媽問我誰最漂亮，我回答大阿姨然後
她就爆氣了，原來是有這層含意的嗎(･蹏s･?)
我是那個媽媽就不工作了 每天晚上帶孩子出去玩 多開
心啊
這篇讓我有點驚恐 反覆回想好幾次 我小時候好像對
媽媽的關鍵字也是漂亮
媽媽真的很漂亮不行嗎？
很好的一篇，堅定而漫長的付出只是育兒的一個部分，
喊放棄玩冷凍不是對自己負責的選項。
通常媽媽離婚帶小孩與男友同居，新聞不是常報孩子
被虐待，有時候媽媽還會無視，這還可以聯想到阿嬤
，厲害了
推用心回
不工作跟老公伸手要錢嗎？為人就是有很多取捨
推
關鍵在第一個詞吧 正常不會先說漂亮吧
難講，有些想當網美或貴婦的媽媽..
立論清晰，邏輯正確 但前面那堆推文沒有要來跟你講
道理的
謝謝您 果然大人想像力也是無限的
真的不要同住，不然什麼都你自己的錯都是自己活該
，可怕
會講道理就不會被叫媳婦板了
你第一段跟你第二段根本沒關聯欸國文老師在哭噢
好的已經修改了謝謝指正
※ 編輯: edea6 (114.137.28.203 臺灣), 05/13/2021 09:04:30真是好老師，還幫你批改作文，小孩衣錠很愛你
爆
先說結論：媽媽（老婆）是個老屁孩 就像小屁孩在學校聽到好朋友說最喜歡的朋友不是他在那邊崩潰一樣可笑 推文還一堆智障要譴責阿媽、檢討小孩、怪罪老公、究責學校老師 忘了哪個低能還說要阿媽去工作賺錢請保母？ 現在一堆雙薪家庭小孩和媽媽的關係很好1
這種只有一招能解 你們搬出去 由你們夫妻自己承擔起所有照顧責任 做不做得到? 其他都屁話27
: : 接著太太回來看到後就爆氣了 : 因為她覺得除了單親或隔代教養的人才會寫阿嬤外 : 大部分的人應該都會寫媽媽 : 所以她覺得很沒面子45
首先先了解現實--陪伴重質不重量只是一種心理安慰。 常有那種教養書說一天留15或30分鐘全心陪伴小孩，但小孩開始會講話之後，我發現那真 的是低標中的低標，因為那個「精心陪伴」的時刻，常被用來做父母喜歡的事情，例如共 讀，或是被用來做小孩喜歡的事情，例如一起家家酒，這當然很棒。 但實際上小孩會透露心事的時刻，大多都是在不經意的情況下，像是接小孩的路上、吃飯
這個很正常啊~ 小朋友就是很直，第一個要感謝誰就直接說是阿嬤 一定阿嬤在他的記憶中是對他最好的人 今天就算沒有阿嬤，一定會有其他人替代(外婆可能不會抱怨畢竟是她媽) 如果是阿公、爸爸、叔叔、伯伯、阿姨、姑姑、保母等等，他還不是一樣要爆氣19
這個現象其實在很多有小孩的人都有出現過,只是大人已經忘記當小孩的感覺了 有很多狀況我時常都覺得"社會風向"大於現實 我想起很久以前在數字板看到某偏類似的文章 不過內文是原PO在敘述自己的成長過成,因為是隔代教養 父母都忙於賺錢常常看不到人影,彌補他的方式就是會買高物質的東西給他X
看到這篇文章覺得心蠻痛的，因為想起我的媽媽。 小時候我媽媽很忙碌，因為經濟壓力的關係， 我常常很晚才那見到她，國小之前陪伴我的常常是 保姆和祖母，國小之後就是哥哥姐姐。 過去的事情簡單說起來，就是媽媽把所有的力氣![Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://img.youtube.com/vi/q-Juz9rxfks/mqdefault.jpg "Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
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小孩根本不在乎先感謝誰， 只有大人才會在乎， 因為要炫耀的時候， 發現無法炫耀自己的身份， 看完留言，覺得9
一點拙見 參考用 有父親節母親節 我想用意應該是特別的感謝 我不知道你們平日是怎麼樣互動 我先生是輪班的 輪12休4 常常不在 我常常告訴他 爸爸不在 因為去上班了爆
首Po題目更清楚一點應該是 學校要小朋友(小二)寫下母親節感謝的人 然後小朋友寫下了阿嬤 (當然也是有準備媽媽的卡片但還沒寫) 接著太太回來看到後就爆氣了![[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://i.imgur.com/7IguOYtb.jpg "[求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
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Re: [心情] 不喜歡小孩何必嘴硬是否同意記者抄文：NO 為保護孩子請絕對不要抄文!!!! 恕刪部份原文， 因我想針對「家庭（言語）暴力」來提供 家暴對孩子影響的例子讓原Po參考。37
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架分享一下自己的想法好了， 小孩即將滿兩歲， 目前為止 我跟先生，對，甚至是阿公阿嬤。 從出生到現在 一次都沒有對她發過脾氣![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://i.imgur.com/IifEw2gb.jpg "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")
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Re: [求助] 真的該離婚嗎？上篇文章可能沒有敘述清楚我的觀點 這篇純粹以孩子做出發點，與婚姻無關 探視權對媽媽而言是權力 但是，對孩子而言呢？ 因為媽媽沒有盡撫養給錢的義務32
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤身為一個外婆帶大的孩子 小學三年級前大部分的時間都是在外婆家 媽媽要上班時會先帶著我到外婆家，下班後再來接我回家 小時候外婆都會用小刀幫我削鉛筆，陪我一起寫作業 然後跟我一起學生字、念報紙、養蠶寶寶![Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤](https://i.imgur.com/xTbsIWNb.jpg "Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤")
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Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙嗨，這位媽媽你辛苦了， 沒有要評判你什麼， 你已經對自己與孩子都貼滿負面標籤了 現在有不少線上心理諮商的服務，也許你可以考慮找找。 這篇只是想提醒:16
Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙雖然無法完全呼應，但這篇文章形容的狀態讓我想到了溫尼考特（Winnicott）在1949年 發表的 Hate in the Counter-Transference(在反移情中的恨)。 這篇文章主要在討論的是一些精神分析中關於分析精神病病人的問題，但溫尼考特從母嬰 關係做為其中一個思考的出發點，或許可以作為思考原po文中這位媽媽的事情。 對於孩子的恨或是愛，其實應該都不是大人所想像的那樣子。孩子的愛可能是非常無情又17
Re: [寶寶] 父母外派越南，一歲半寶寶的教養問題原文太長恕刪。 【關於幼兒記憶的親身經驗】 我人生最早的記憶是兩歲左右 不是什麼好的記憶， 是害怕以及恐懼，2X
Re: [求助] 真的該離婚嗎？覺得你們夫妻都很自私也很不理性，媽媽想的是孩子給你，跟你姓，所以不付贍養費，爸 爸想的是媽媽沒付錢所以不配擁有孩子 那孩子呢？ 你們有從孩子角度想嗎？口口聲聲倆人都愛孩子，但離個婚卻盡是從孩子那奪走資源，真 為你們的孩子感到不平！
![Re: [求助] 真的該離婚嗎？](https://i.imgur.com/EEXEtpfb.png07/02 "Re: [求助] 真的該離婚嗎？")