[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多
※ 引述《mnb374347 (瘦子)》之銘言：
: 婚姻狀況：結婚九年，育有兩個兒子，6y,3y，先生是孝子，一直以來幾乎都已婆婆的想: 法為主，不願造成婆媳紛爭，從中調解。
整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆
個人建議退一步，從第三人的視角來看看您的文章如何?
: 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫: 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。
如果沒有具體事證，這樣大家無法評斷。
看起來一定是有某些事情發生，要不然先生怎麼會叫妳打電話回去跟婆婆道歉?
我想您如果隨便舉一個例子，是您很委屈悶到現在的事情
大家比較好決定是不是支持妳，是不是不該道歉然後讓先生處理他媽媽。。。
: 一直以來我算個性很好，一直都退讓，但現在過的非常不開心，甚至想結束婚姻。
同上。
另外連孩子都是妳堅持要生，婆家不在乎，那妳說自己都退讓到底?
: 小孩是我決定要生，老公他們家不生也無所謂。老大出生時，我產假之後請一個月育嬰假: ，就麻煩婆婆幫忙照顧至小班上學，婆婆教育方式常常順著小孩，怕小孩哭，一直要第一
請問婆家不覺得要生小孩，您堅持要生小孩還生兩個
那有跟先生討論過花費嗎? 還是妳自己一個人就可以負擔小孩的所有費用?
妳推文有說妳先生負擔了一半的費用，婆婆甚至也照顧小孩好幾年到上學
請問您有感謝婆婆跟先生嗎?
還是依舊覺得自己很委屈，婆婆自己要照顧小孩的，先生本來就該負一半?
: 名，挫折忍受力差，兩歲就給他聽弟子規古詩，但現在根本就忘記，小班時因為小班老師: 要求有上早療一年。
說真的
妳自己要生，沒法照顧，然後婆婆是主要照顧者，妳又嫌棄她的做法
然後提到小孩有去上早療，這是要責怪婆婆把妳的小孩照顧到需要上早療嗎?
還是說妳是在責怪先生沒有及早發現孩子有狀況，沒有早一點發現孩子需要早療?
還是只是隨口提一下?
: 老二我請育嬰假兩年自己帶，育嬰兩年，常帶去上課，也覺得過的很愉快。但先生並不支: 持我的做法，覺得婆婆可以幫忙帶，我可以回去上班，因此育嬰兩年生活支出也是對分，: 大概花了我存款100萬，我也覺得沒關係至少陪伴小孩。
補充妳推文講的，先生有跟妳AA負擔了一半的費用
其實這點蠻重要的，但妳本文沒提。
: 最近回去職場，其實是因為收入不足需要薪水，但這一年過的很不開心，常常跟先生溝通: 如果可以希望他可以支出大部分，我做兼職，但先生覺得我顧小孩顧得很爛，上班就好，: 可以一起支付學費。
小孩是妳要生的
給婆婆顧妳嫌人家照顧得不好，還提到老大小般的時候去早療
先生也覺得妳照顧小孩顧得很爛，但他還是有負擔一半的美語雙語教育費用
那妳現在覺得收入太少希望先生支出大部分
這邏輯我個人很看不懂
: 最近爭執點，因為老大當初念雙語幼兒園，老二今年小班，我希望他可以念公幼，中班在: 轉雙語，可以稍微省學費，因為我的收入大約五萬，老大安親美語課程大約1.7w/m，老二: 若也念雙語，這樣對我負擔有點大，但婆婆覺得公幼沒教什麼，老公也覺得兩個要念一樣: ，導致我現在負擔很大不太開心。
妳現在手頭比較緊
覺得老二不用雙語可以省一點
但婆婆跟老公覺得不要差別待遇所以願意負擔一半然後讓老二去上美語幼稚園
這邊你們雙方爭執很大，妳甚至想要離婚
所以爭點就是妳覺得老二每個月多花一萬左右雙語費用對妳來說是很重的負擔?
寧可離婚?
我真心看不懂
: 爭執點二，老大目前小一，安親課程我想要讓他在學校課後班就好，也可稍微省點，但婆: 婆認為怕孫子跟不上別人，執意要上安親，學校社團最近想讓他上管樂課程，因為卡到安: 親班，婆婆認為那就不要參加，老公在中間調節常常搞的心情不是很好，常常跟我爭吵，
爭點二還是錢，妳覺得孩子留校就好，甚至還要去上管樂
這邊我想請問一下，妳知道現在參加社團要交錢嗎? 還有樂器和許多費用?
妳考慮過這些支出了嗎? 考慮了還會堅持孩子要去管樂?
恕我直言，是妳希望孩子去學管樂，還是說孩子自己很喜歡管樂?
另外孩子剛上小一，開學也才三周，搞不好還碰到停課
那小孩的成績很糟糕嗎? 還是婆婆先生在蝦擔心?
早療可能是語言表達發展，也可能真的是智能與功課，婆婆擔心的真沒道理嗎?
這邊想看看妳的觀察與想法
: 他以前都用兇，希望我妥協，但我最近真的無法，說他如果再兇我我也可能無法繼續。但
老公很兇這是錯的，支持妳要求他好好講話，理智溝通
不過看來妳也已經開口說考慮離婚了?
: 我真不知道現在要怎麼辦，我常常心情不好，有無力感，好像自己小孩自己無法作主，什: 麼事都不想做。這樣下去真的好嗎？
有錢最大，妳把單都買了，小孩可能就可以照妳的想法去養
但妳就是沒那麼多錢啊，怎麼辦呢?
我覺得妳把想做的事情列一下
然後可能需要的費用支出再列一下
要不然原文全部都混在一起，而妳的經濟狀況也不可能全部買單
大家沒辦法再幫妳分析甚麼。。。
地震一直搖，好煩啊。。。祝福大家。
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我看了覺得她不知所云，你人真好
收入不足需要她去上班，但是她希望老公多出一點讓她
可以不用上班，所以希望小孩念公幼課輔方式省一點，
但是又希望孩子去學管樂
她知道孩子學音樂多貴嗎…？便宜的木管基本上都很難
選，我以前就是選不到木管只能選銅管XD
總之，這位太太就是不照她的意思就是對方難搞，但是
希望婆婆出力又不希望對方有意見…直接End懶得理她
她如果想離婚，不論孩子歸誰，她都要付一半的撫養費
，兩隻四萬/2。小孩歸她老公付2萬，她自己忙的過來
嗎？小孩歸老公她付2萬，自己剩3萬含租房，然後更會
以婆婆的意見為主了！
我看到管樂也想很久，小孩子不會需要自己的樂器嗎？
推你
管樂光買便宜樂器就要2萬，每個月要交團費跟分部老
師費，如果是有專注發展管樂的名校，花費會更驚人
老公多出一點 孩子省一點 他就可以不用上班
我也覺得她邏輯很混亂，想省一點結果自己不想上班想
兼職、想讓小孩學管樂？早療那裡也覺得她在怪婆婆，
太莫名奇妙了吧，她自己都沒在跟小孩互動嗎？
愛生但靠自己又養不起真的有點煩人
想要精裝版的小孩就去嫁有錢老公，不然就是提升自己
收入
他還在那邊說小孩跟他姓他可以出 現在雙語學費就有
困難了 是我腦殘看錯什麼嗎
對 這個好奇怪 兩個都姓她的難道薪水會加倍？
你這樣分析完讓我覺得原原po是不是偏心老大
我自己家有兩個小孩 做任何事情一定會考慮到公平
不會只顧一個
*偏心老大(前面漏字)
覺得要公平+1 但不想又被持不同觀點的帶頭心理分析
www
推這篇 爆氣沒有用 先理智分析狀況想辦法解決
自己出錢出力還怕別人干涉嗎？
我以為傳統老一輩才會在意姓什麼，當媽的會因為不
是自己姓而不愛嗎？
她就是想要離職在家帶小孩啦，老公都直接上 離婚
大絕了，我就只能講些好話，讓她吞下去。
回去看她回覆推文邏輯根本亂七八糟，板友說離婚自己
養她說這樣不好、也有回她都不要自己一個人過日子、
一下子又回兩個她自己養，一下又說孩子跟老爸姓出多
一點正常、又說全職工作影響她陪小孩的心情、怪老
公基因不好（這樣你的小孩不就基因也不好，而且老
公還是妳自己選的）。唯一確定的中心思想就是 不 想
工 作
她很奇怪 自己出一半就覺得負擔很大 然後不想工作想
都給老公出 不知道這樣老公負擔變成她現在的兩倍欸
老公薪水也才八萬 說起來也只算中等而已 除非是科技
業 那年薪可能有150~200 如果是其他產業頂多100出頭
她真的很奇怪，明知小家庭錢不夠還不去上班，又說
兼職為了陪小孩，但2個小孩白天都送去上課了，是在
陪哪個小孩?
我也很想知道老大上管樂，老二之後能上管樂嗎？
這位媽媽只想兼差並要先生負擔大部分費用。沒達到她
的目的就跳腳而已。至於家庭收入、婆婆幫他顧過小孩
都不是她考慮的重點。
人家堅持生兩個跟老公姓，政治正確可以這樣要求啦
她只是來發洩情緒的啦,喊離婚錢也不會變多啊
問題是他條件或是眼光挑到的老公就是月薪八萬，要養
兩個小孩兩個大人很硬斗，他有這些願望當初應該挑
個18萬的www
原原po的意思是兼職她心情會比較好，才有心力陪小孩
，老公就應該賺錢到累死
有這種想法根本一開始就不要生，日子輕鬆愜意
上班心情就不好 說有多愛小孩 會多花心力陪小孩就是
笑死人而已 只是自己上班心情不好 就想剝奪老二資源
讓兩個小孩不公平 不覺得這對小孩未來成長有很大影
響嗎
看到抱怨婆婆抱怨到可能基因不好。。。讓人理智斷線
對於嚴以待人寬以待己的人,說啥都沒用啊...zzz...
感覺她就是要全家人配合“她不想上班“這個大前提，
來調整（降低）每個人目前的生活水準
看他文章就覺得她是個七八人 混到要離婚是不意外
其實我還另外納悶一點就是育嬰兩年費用平攤為什麼會
氣話喊喊日子還是要過
花到她存款100萬，加上她其它顛三倒四的觀念和講法
合理懷疑把自己其它費用一起灌幾來，理財和處理事情
的能力可能也很差或怪怪的。
原本我是不一定要上安親班派，但看她敘述我覺得假如
她老公工作比較忙心力有限，她又是那副樣子的話，那
還是送安親班好了。
看完回文覺得就是嫌先生賺不夠多藉口一堆而已，看到
「高壓媽媽陪伴品質不好」笑爛，家裡需要雙薪那就出
去賺錢啊，多少高壓職業婦女努力兼顧家庭工作，這麼
天真生什麼小孩
真的…一堆賺比她多的媽媽還不敢不工作勒
因為未來會怎樣很難說 保有獨立自主經濟能力不會有
錯
找藉口而已 想生就生 想要當全職媽要先生配合 明明
先生不認同 只是婆婆也有出聲 標題直接拉婆婆出來砲
夫妻如果溝通不良 覺得自己意見老被忽略 無法解決那
有問題一律離婚 ^U^ ^U^ ^U^ ^U^ ^U^ ^U^ ^U^ ^U^
其實我比較好奇在她自己認為陪伴小孩很好很棒很開
心的情況下，為什麼老公覺得她帶得很爛？！覺得有
牙膏。
離婚剛好 但覺得有壓力 還是單純心理不平衡 讓兩個
孩子得到的教育或是其他東西不一樣的話 這我不行QQ
她本來就不想工作，被迫上班賺錢又都花在小孩身上
心情更差希望先生全包，也不惦惦自己斤兩
先想好自己要什麼
她先生蠻可憐的，跟這種(^_^)結婚
一下子雙語一下子公幼一下子學管樂完全看不懂到底
想讓小孩幹嘛 搞半天是不想上班
哪裡是想陪孩子啊，根本是不想工作，克扣老二資源
就能讓自己在家當閒妻涼母，划算啦XD
錢不夠多就認命上班，想省小孩的費用只是為了可以讓
自己不工作或少工作，說自己多愛小孩？
以陪伴之名行懶惰之實，嘖嘖
老公也看出來她的企圖了吧，基因不壞啊，比她好多
了XD
收入不夠就不要生第二胎呀！實在看不懂原po的人生
規劃，話說她錢不夠婆婆都已經幫忙帶孫三年了，人
要懂得感恩
家庭支出是她在計算，糟糕了
說不擔心自己沒工作又說要兼職，懶得吐槽這種沒邏
輯的話了，果然自我感覺很良好
我看下來也推離婚 不怕沒工作猜是公教國營鐵飯碗
像她自己說的 五萬看怎麼養 肯定養得起
而且離婚她肯定會要生父負責任的
自己五萬+生父那拿到的撫養費 綽綽有餘
她不怕沒工作是因爲有執照，不過她後來把這句拿掉了
原來是這樣 那她說兼職 改猜護理師
難道她老公阻止兼職是因為公教國營？薪水會直接腰
斬真的很鬧耶
雙薪家庭13萬養兩個都不一定很夠了，離婚後五萬加撫
養費養兩個還要高品質的陪伴小孩，好喔。
反正的確啦 現在推媽媽也要有自己的生活 誰說媽媽
一定要比較愛小孩 就優先考慮媽媽她自己啊
她爽就好
她說育嬰那兩年花存款100，一個月也要4萬了，再乘
以2剛好等於老公薪水，然後她還要兼職叫老公多付一
點，真的不會理家啊！
雖然是她堅持要生的 但生了才發現自己能耐到哪 能怪
她嗎www
要跟誰姓誰就付多一點，那當初誰愛生怎麼不多付一
點？有夠雙標
原原po回覆好嗆
她說她算個性很好
她有存款怕什麼 不想花而已 呵呵
她整篇經濟壓力講成這樣，我不太敢期待她所謂存款
我猜元PO是有很多存款的護理師，反正該講的都講了，衷心祝福兩個小孩啊。。。
※ 編輯: isaacc (118.166.45.248 臺灣), 09/19/2022 09:10:10老二的念雙語真的很奇怪，中班就有錢給他念雙語？才
差一年薪水可以暴增？
前面喊省錢，後面還要學管樂 原PO真的邏輯混亂
這人邏輯死亡了
我都懷疑原po是不是討厭自己帶大的老二，婆婆帶大
的老大應該沒煩到她，給老大不一定必要的管樂，犧
牲老二的雙語
我也懷疑是不是偏心
X
首Po妳的做法完全錯誤 別擔誤了孩子的一生 引述《mnb374347》之銘言 : 婚姻狀況：結婚九年，育有兩個兒子，6y,3y，先生是孝子，一直以來幾乎都已婆婆的想 : 法為主，不願造成婆媳紛爭，從中調解。4
首Po雖然原PO換了標題 但是這個原本的標題覺得比較符合內容 說到底整個的問題點不是婚前的問題 而是教育理念的問題 $$$的問題其實婚前應該就知道了6
首Po老大和老二我認為能夠走同樣的路是會比較好。 如果給老大很貴的，對老二卻很省得話以後長大老二也會有股怨氣。 對待小孩還是盡量公平比較好。 不過另外個角度，雙語幼稚園真的也沒什麼用。 真正要學英文還是要自己教，在家平常就使用英文創造環境。2
首Po通 : 如果可以希望他可以支出大部分，我做兼職，但先生覺得我顧小孩顧得很爛，上班就好 ， : 可以一起支付學費。 這才是最大的問題4
首Po整篇看下來 關鍵點只有兩個 1、你不想上班 2、希望老公負擔生活費 因為只要這兩個條件成立
爆
[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 討論或分享婚姻中的大小事。 2. 須有明確實質互動，不接受純理念宣傳或分享文， 且須有自身實例或自身受影響，不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！![[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲](https://img.youtube.com/vi/0gvgZIuKoAo/mqdefault.jpg "[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲")
爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)36
Re: 如果時間重來一次，你/妳還願意生小孩嗎我看到這個話題很有共鳴，因為我曾經也跟原原po 一樣，我來分享我心境是如何轉變的 ，或許可以給妳一點參考想法。哈！我文章打得很長，先說聲不好意思。 我一直都是個很不傳統叛逆的女生，很粗獷，興趣也跟同性不相同，曾經生小孩結婚在我 大學時期跟本可以說是嗤之以鼻，我只想玩樂，體會性與愛，生小孩對我來說根本是這些 關係的副作用。26
婆婆對小孩教育干涉太多婚姻狀況：結婚九年，育有兩個兒子，6y,3y，先生是孝子，一直以來幾乎都已婆婆的想 法為主，不願造成婆媳紛爭，從中調解。 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。 一直以來我算個性很好，一直都退讓，但現在過的非常不開心，甚至想結束婚姻。1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩，結婚時婆婆一直說有小孩給他帶，那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常（本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好） 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然，所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋（後來才知道布尿布是三十年前老公用的，婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰，煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶，也不知道現在都水洗屁屁） 還一直叫我不要喂母奶喂配方 （後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方，我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶，導致我現在沒奶很後悔，還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間） 然後殊不知悲劇就來了46
Re: [閒聊] 大家都怎麼知道自己想不想生小孩我曾經問過先生，不生小孩之後不會後悔嗎？ 我覺得先生的回答很好，他說： “沒生孩子就無法擁有育兒的經驗， 但生了孩子也無法體驗到沒有負擔的人生啊” 人生就是選擇，沒有甚麼選擇絕對正確2X
[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?是否同意記者抄文：YES - 謝謝大家的指教與建議，沒有要特別YA哪一家賣場啦 原文有些地方可能不清楚我也補充一下，因為婆婆是說我們都不吃她買的 所以乾脆全家一起出門去買喜歡吃的![[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?](https://i.imgur.com/vytMRTcb.jpg "[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?")
XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中， 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款，房貸， 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝，我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸，![Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節](https://i.imgur.com/2pFji0Gb.jpg "Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節")
