Re: [閒聊] 小家庭如何解決扶養爸媽壓力
怎麼這麼多人覺得媽媽每個假日都出門玩很合理???
一個沒有把自己退休規劃好,把未來很高機率會產生的醫療支出全叫獨子負擔的老人,這個應該不叫樂天,而是愚蠢+自私~
如果還有體力出門玩,證明身體還不錯,不如想想怎麼在經濟上或是心靈上讓大家過的更好,至少讓人感覺有在為了這個家庭而努力著
至於原po爸爸就更不用說了,滿滿的自我中心利益思考,要身邊的人通通調整來配合自己
這樣的父母親,難怪會讓孩子產生想棄養的念頭,人是互相的,你們自私的只顧自己爽,難怪孩子也會生出只想顧自己就好的念頭
絕大多數的人都不會是壞人,但他們小奸小惡的三觀,會用不同面貌無形的世代複製下去
希望原po別被孝道綁架,認清自己的能力可以做到的程度,然後該割捨就割捨(無論是小孩的私校,或是父母親的情緒勒索),然後最重要的,認清父母親從小到大用身教帶給你的價值觀(畢竟他們把自己的人生過的很爛),別讓同樣的悲劇在自己的小孩身上重演,祝福你!
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你還在反串
我覺得他媽做夠多了
你沒看到他媽星期一到五都在幫忙顧孫?
你沒顧過小孩吧 顧個五天 假日出去走走是會?
而且出去走走是能花多少錢 又不是跟網美一樣
我有長期照顧小孩的經驗,而且還2個,真的很累很想休息,但重點是有沒有本錢? 如果沒有,那也只好減少休息時間,讓自己至少還撐的下去就好
該割捨就割捨,原來棄養論4ni?XD
要不要把我說的該割捨甚麼事物再重新理解一遍?XD
他媽割捨掉原po 直接當保姆一個月賺的錢絕對比兩萬
多很多好嗎
08/19 02:43 我也同意,但重點是原po媽媽同不同意繼續工作賺錢,提升家庭的經濟狀況
出去玩可能就是想逃避家庭吧
他爸媽都是沒有同輩人的努力卻要享受同輩人的家長
權威及退休樂活
星期一到星期五都在上班的人假日出去玩很過分喔?
按照你的邏輯,一堆22k的年輕人假日最好都不要休假
,去跑外送。
沒錯,不然老了以後的醫療開銷是要賴給社會福利,賴在廣大鄉民身上嗎?當然,如果你 祖產豐厚則不在此列啦XD
所以原po應該硬起來處理他爸, 如果這樣他媽還一直
有空就跑老人趴就不對,退休金只有1千張千鈔的人,
不能開源至少節流,出遊1天就夠了吧
就像讀書的時候根本都在放空PR值15,然後考完大考
也學有在打拼的同學說要去大玩特玩放鬆
所以他媽放假待在家要幹嘛
看電視、公園做運動都可以呀,補存退休金
出遊再怎麼省,保險車資就是一筆錢跑不掉
純噓樓上 他爸媽根本沒花到他錢好嗎...
你有小孩嗎 你要不要去查小孩保母費多少錢= =
有本事生有本事自己顧阿 原PO就是爽再假痛而已啦
台灣至少有百分之50以上的家庭跟原PO差不多
原來從年輕就努力工作和家庭兩頭燒,薪資不高仍努力
栽培兒子(從小讀私校),退休後每天“在家侍奉其他
家人”(原原po前面寫的),然後從嬰兒開始幫帶孫,
使兒子女婿沒有後顧之憂,這樣叫做“沒有努力”?!
建議他媽趁身體健康去接2-3個小孩當在宅保母開源比
較實際
省得放個假還被老公兒子情緒勒索
非常同意,希望她媽媽也有同樣的想法
去工廠做工或開小吃攤那才叫努力,不然存款怎麼會
只有1000K,保母有做出口碑身體不錯是不會接不到ca
se的
保母一路上有認真做也可以存很多錢
別說私校多少錢,他家光是買權利屋就已經省很多補
掉那一條了,那這樣至少要有存款吧
不要打嘴砲 你以為小吃攤這麼好做 是被八卦洗腦喔
誰身邊沒有親戚朋友開小吃攤啊幫幫忙
那一輩的台灣女性都是很拼搏的
我猜原PO就是周遭都你這種朋友才會想到棄養吧 哀
這種人想法就是以為自己都很屌努力都靠自己真的好笑
噓x大
原原po去外面租屋,找保姆費用算一下
保姆要三節獎金、年終,大了副食品還要
身邊的五六十歲女性長輩哪個年輕的時候不是家庭工
作兩頭燒,而且勞力工作強度很高,退休也沒有去週
跑兩天。說什麼運氣不好,過去三十年的台灣經濟絕
對可以讓你倒會啊生意失敗了再爬起來三四次
加錢…,細算根本是吃家裡好嗎
保姆延時還要加錢好嗎?
不如原po一家搬出去住好嗎?
他跟他爸媽就是互利共生的關係,否則跟老婆薪水也
可以搬出去新北市租房子,省下來的力氣可以加班,
孩兒兩歲就可上托兒所了,現在補助超多托兒所很便
宜
推x大,原po跟原生家庭就是互利共生的關係,現階段小家庭需要長輩可以顧小孩的資源 ,長輩也需要兒子媳婦出門賺錢來維持經濟狀況,以及後續可能產生的醫療費用與照護
原po這種眼高手低的,一般公托看得上
講的以前台灣錢很好賺 那麼好賺不會有無殼蝸牛運動
你快去建議他啊,讓他下班要顧孩子
讓他沒時間玩電動啊
家務誰做啊,講空話最會…
我不知道X大有沒有小孩拉 顧小孩又要上班真的很累
你怎麼會有工廠比較好賺的錯覺,工業區勞工一樣月薪
2、3萬而已,40、50歲一身病痛就被外勞取代掉,我就
是工業區附近長大的小孩清楚得很。不是要幫原po爸媽
開脫,他們長照和退休金確實堪憂,但現階段供房供顧
小孩人力他們並沒欠原po什麼。
原po最好是傻了才搬出去
原po原文自述媽媽年輕時努力工作
現在還要幫帶小孩,假日還不能隨意
X大到底有何立場去批評人家媽媽
覺得 她媽媽就是生養他才會這麼慘 努力工作大半輩子
幹嘛幫兒子帶小孩?連出去都要看兒子臉色
原po媽媽真的沒有需要幫兒子帶小孩,但她就必須繼續工作來應付自己家庭的開銷,或許 媽媽並不想這樣?
兩萬也拿出說,送保姆總共加一加
一年也差不多24萬,還不含延時費用
說家電就更可笑,家電原po小家庭都
沒用到嗎?說得一副都是給父母用
為何要去工廠做工/去小吃攤才叫努力啊?這定義哪來
住家裡出家用根本很正當,我看他也不可能花什麼大錢
在他家房子上,不爽就早點搬,三十萬一百萬拿去付房
東付保母可能會活得比較有現實感,他的一百七十萬本
來就沒這麼好用
因為他就覺得他爸媽不能退休 要繼續賺錢啊
欸,他爸媽有退休的本錢嗎? 如果本錢來自於覺得兒子年收170,他們應該可以(也必須)養我,那是不是太高估了他 們家庭收入能做到的範圍?
好可怕的旁人 @@a
搬出去就知道邊上班邊帶小孩多累了
噓本文,早知兒子如此自私又吃資源
應該就不會生了吧。
如果把生養小孩當成投資理財,還只能賺不能賠,那的確不要生,把資產拿去多買幾間房 ,放到現在肯定賺XD
以公公月退1萬多,他在職的薪水可能萬年3萬左右,
能送孩子入私校念書婆婆肯定有出去打工補貼家用不然
怎能撐一學年10萬起跳的6年私校教育甚至沒讓孩子背
高教學貸,但應該是為顧及家務作沒勞健保鄰里零工。
這樣收入的家庭能沒負債持家的媽媽辛勞半生,參加
老人會進香團能被説成不夠勤奮。用自身擁有的天賦
或幸運評斷他人的人生太狂妄吧
願意走出去多活動與人談笑吃吃地方美食,進香團的
收費每週都跟2次每個月也不會超過8千,500就開團的
多的是比去一次教學醫院掛號費還低。操持半生不出去
走走悶在家老快錢拿來買藥吃有比較好?
原po 爸有勞保啊,現在不就領勞保老人年金,以前人
沒有在提撥的啦,你不是進大一點公司哪有在提撥
原po說大學費用是自己打工的,私校跟權利屋折價off
set掉了
且也並不是說都不該出去玩,大玩1天,附近公園1天
,省500~1000,退休金就又多了1%
那原po出生開始的一切花費要不要算一算
有夠無聊的
更正千分之1
先算一家3口在外租屋開銷,跟所有花費
再來看一個月給兩萬夠不夠,還要補貼多少
還沒說到孝親費,都加上去…
講算出生以來的花費--小孩自己願意被生喔?這種講
法我都呵呵
在這邊算一次出去玩500元,笑死
那讀大學、讀研原po自己願意,都滿18
歲了,照你邏輯也沒什麼好說
500很少?外勞會他們讓欠薪500?安養院會讓他們欠費
500?
500元多不多不知道,原po先把吃父母
將來長照的幾千幾萬個500,誰幫他們出
的資源,一筆一筆算清出吧。
不用,原po先把吃父母的算清楚就好
現在還沒吃原po資源,原po就想切割
還長照…,把該給父母給父母吧。
生小孩就是自己願意自己爽, 本來就不能不養到成年
欸不是,假日出遊(看起來也未必是很花錢的活動)為
什麼不可以?他的爸媽當然是都沒有規劃自己的退休生
活不可取,可是媽媽週末出去玩避開家裡的不愉快真的
不過份吧?
08/19 09:37
※ 編輯: kateyin (180.217.135.137 臺灣), 08/19/2021 10:13:13早就說了,前提原Po先硬起來處理家暴問題
討什麼孩子出生開始花父母多少錢的言論有沒有太可笑
討什麼孩子出生開始花父母多少錢的言論有沒有太可笑
?孩子求父母把自己生下來的嗎?蛤?父母生小孩本來
就有責任把孩子養育到成年,不然不要生。真的要算只
能算成年後還有提供小孩資源的部份。
不願意被生,又生小孩來一起花錢,這不是更妙嗎
疑似失智處理成功,家人每個人都要修正自己花費想
法,像那個教育費40萬當然也得下修,明知長照就錢
坑,老年已至,趕緊齊心合力亡羊補牢
是有人在那邊算,原po大學費用折抵
X大說得真好,花費下修。請原po少打
電動啊…
我是指與其他家庭的花費比較,總儲蓄並不會因為讀
私校而減少太多,因為他父母花在房子的錢比他人少
家人不用,原po把吃父母資源的算清楚
說不定原po爸媽也是供養原po爺奶啊
他們退休金比平常家庭少原因並不是都來自於讀私校
,又不是讀啥貴族私校
如果是讀台北私校,花費x大要不要算一算
他就說讀基隆私校了不是?
而且高中就公立
六年,再看當時基隆房價…說沒影響?
自私又可悲
每個家庭面對的問題不一樣,一直檢討原po爸媽當年
為什麼不從現在原po自身做起,該給的
父母錢給清。
前面推文原po小家庭整體花費,為何不算
算完就會知道原po根本吃原生家庭資源
他跟他媽是互相幫忙的關係,他這兩年小孩小,過了
就不花保姆錢,公托今年起超便宜, 原po有說他願意
小孩託人顧,媽媽繼續保姆,只是接不到case
就把錢算清,租屋費用、保姆費用、孝親費
還沒做的事,先不用算。眼前的先算清就好
不看未來會發生的問題,只顧眼前當下的感受,這樣不未雨綢繆的做法,不正是造成原po 父母會有如此處境的原因嗎?
還有家務勞動,都算一算…
互相幫忙,x大真說的出口
完全同意x大的互利共生之說,不然您想想,依照原po父母親的經濟跟心理狀況,真的照 您說的全部算一算了結後,兒子孫子搬出去,真的比較好嗎?
父母子女親情搞到這樣 算到這樣 真的不要生了
不準媽媽假日出門,原po自己電動玩開心
生了活該就要養 不然又誰棄養誰
到底互相幫忙什麼?黑人問號
原po搬出去住,就知道他的存款哪裡來
真的算清楚就知道原po獲得多少
不要得了便宜還賣乖,讓媽媽在網上
被陌生人不斷指責…
有需要修正的地方就可以被拿出來討論,不然舉著孝道大旗,父母親都不能被檢討,不會 讓這個家庭的未來過的更好
※ 編輯: kateyin (180.217.135.137 臺灣), 08/19/2021 10:32:01他原文不是只說希望母親減少一日團行程?是有在別篇
提到父親疑似失智的處理方式嗎?丈夫會在妻子一日團
回家後發怒鎖門摔手機割妻子背包,這樣的人平常一起
生活時雖然對方沒有發怒但也像在壓力鍋內生活吧
他媽媽每個假日都往外跑不正常…是不正常,家庭生
活讓她喘不過氣啊!她媽媽有照顧孫子,有對家庭貢
獻勞力,到底有何不可取?
有些人只會檢討別人 不會檢討自己
只看到自己付出的 沒看到自己得到的
檢討可以啊,那原po有先自省嗎?
自省自己吃了家裡多少資源嗎?
就一條一條羅列算清楚好嗎?
原文說得被父母拖累…但至少「現在」
都是原po小家庭佔婆婆便宜
他父母就沒有做好退休計劃,為什麼不能講說他媽該
趕緊補存?年輕人邊顧小孩邊玩手機也是會被版友炮
轟啊,錯的就是錯的,跟輩份大小沒關係
原po幫該出的出一出,媽媽就能存錢
不是嗎?
沒人說輩份啊,都x大跟本篇作者啊
扯什麼備份,就單純佔媽媽便宜
「輩份」
被陌生人說應該趕緊補存退休金有怎樣嗎?就不夠啊
!為什麼因為他是媽媽的身分就不能講?
就像上個世代婆婆很大 現在這世代婆婆很小
他搬出去他媽不會比較好,她媽現在已經接不到case
了
這世代剛好做婆婆的也會覺得很衰
年輕時後被她婆婆壓 老了媳婦不要壓他就不錯了
上一輩不是每個都有退休計畫的
但錢不夠,目前有部分源自於原po啊
已經發生了 原原Po就是要處理面對 他爸的病情...
怎麼都怪到他媽身上了
就說算清楚,x大你就羅列一條一條算
就知道原po存款哪裡來。
原po媽不帶小孩,也會出去找工作好嗎
y大確定原po媽媽真的比較願意出門工作,為自己的老年生活負起責任嗎?
跟什麼身份無關,A就一直吃B的資源
我的看法,他說的另外支出30萬保守折半算,他跟他
媽就是互利共生,讓他爸媽暫不用動存款,不然他媽
現在接不到case、只有爸爸一萬多,怎可能不用動存
款
然後再說B會拖累A。跟身分、輩份無關
是單純邏輯問題好嗎
一直當保母要出去找什麼工作,在基隆容易嗎?
30萬,哈是被網友砲轟後,出來的
就算房租好了…根本也不夠好嗎
先不說孝親費,原po就是吃家裡資源
所以我說折半算,而如果半點都不相信原po講的那就
不必討論了
原po媽不帶原po小孩,就可以出去找工作啊
折半算,租屋費也不夠啊…
自己屋主有在住的山坡基隆房子容易出租嗎?租5000
?
回本篇作者,你又確定原po媽不願意?
我們都不確定原po媽媽的想法,所以用現有的事實來討論,不多做揣測,應該更能幫助原p o
原po搬去住,只會願意花5000元?
空間大小還不論,以原po的同溫層
真的能搬出去住,5000元的房應該看不上眼
X大你就細算,租屋、水電費、保姆費
,還有人幫忙做家務。
原po爸媽真的比上不足,比下有餘好嗎
所以我就說互利共生有錯嗎?他媽招不到case, 家裡
老人在住也不太可能租別人, 所以小孩給媽媽顧住家
裡,一年也付幾十w, 要算就要衡平的算, 不要為了想
砲轟不孝而用偏一邊的算法
同意x大,而且原po省下來的房租,不也是想用來買更適合父母親住的新房嗎?以他父母 親的能力有辦法買嗎?光貸款就不會過了吧!y大一直叫原po付房租,不要害他父母親啊X D
※ 編輯: kateyin (180.217.135.137 臺灣), 08/19/2021 11:16:11哪裡互利?
不用租人啊,但原po出去住,本身就多
一筆開銷啊。
原po不住家裡,1.不用顧小孩(可找其他工作)
那他爸媽就開始耗100w存款啊?有比較好嗎?
真要我說嗎?100w有多少是消耗到
原po小家庭身上…所以說原po搬出去
原Po媽媽應該55有了吧,55沒有相關行業工作的經驗
,只會走路無法騎車,在基隆好不好找,這大家自己
有自己的想法
少來了,最近才認識差不多的。
去捷運站打掃,也遠比2萬塊高好嗎
而且還從來沒有工作經驗。
那就不用爭辯了,我是認為無法,有辦法他媽就去了
,可以不用跟老公在家
跟好公在家的前提,是幫忙帶孫好嗎
他說也可以找人顧
那就做啊,不要光說不練
所以才說原po搬出去,孩子自己帶
就會知道原po自己的存款哪裡來
他就說他媽要顧孫啊,清潔工以她年紀算27,000好了
,跟$20,000只差7000,辛苦程度?危險程度?
捷運站清潔工…危險程度,哈XDD
27000是哪裡的啊,連小七員工都…
哈囉知道現在時薪是160元嗎
總之他媽媽就是選擇賺兩萬了,她想逢假日就出門都
不會聽兒子的了,職涯會?
廢話當然會啊
欸他在基隆耶,不要拿台北來講
這麼聽兒子,那他怎麼不聽兒子的逢假日必出門
因為這不是單純A跟B的工作好嗎
我蠻同意的,所以以後不會叫小孩照顧我,養兒防老X
台灣還是有到一定年齡就退休靠小孩的風氣,沒有那
種錢不夠,就一輩子工作的覺悟。
媽媽順利把小孩養大已經該做的都做了,那種團根本不
花什麼錢。
他媽的錯誤就是嫁到錯誤的家庭忙了一輩子還被嘴
現在繼續帶孫還要被嘴為啥不找更高薪的工作咧
真可憐
用老母人力用到透還要嘴媽媽疫情期間接不到case, 疫
情期間可是一堆雙薪家庭只能請假扣薪甚至辭職顧小孩
的
順利把小孩養大就沒有養自己的責任了嗎?醫藥費不
用存嗎?當家庭主婦都要看經濟狀況了,全職帶孫也一
樣吧。
這種有把小孩就是最偉大的想法到底是哪裡來的?每
個人應該1.把自己決定要生的小孩養大2.做好自己的
退休準備,兩種責任都要完成
那就趕快搬出去買房送托吧,一邊用家裡資源一邊抱怨
要養爸媽真的很難看。大家各自自立再嫌爸媽不上進
真心請教認為原po吃原生家庭資源的版友,原po把省下來的房租存起來,以後不也是要幫 父母親買更好的房子嗎?而且他還想買2間,讓太太可以不用跟公婆住,大家真的都不鼓 勵一下啊? 原po最大的問題,是他的能力跟不上他的夢想,所以感到痛苦 不然真按照許多人建議的,他就應該搬出去自力更生,然後對原生家庭該付的錢付好付滿 ,這樣一來他的父母親就只能終生住在要爬坡的老房子(因為買不起新房),然後沒有兒 子孫子滋潤生活,每天倆老互看兩相厭,說不定哪天發生上社會新聞的事件,這才真的叫 棄養父母親吧? 嘴原po吃家庭資源,叫他趕快搬出去的版友們,不要這樣加速原po的父母親被棄養啊!
真的很多男生看不慣女生假日出門不在家欸,控制欲好
強喔~
通篇廢話,如果不是疫情她媽還是有在工作好嗎?花自
己錢乾你屁事啊
他媽媽平日不只顧孫還顧一個老番顛,至少就已經是保
母+看護
媽媽養到這種小孩可憐
是希望他媽早死嗎
週休二日也不行XD
不過原原po有把自己的經濟焦慮說給母親知道嗎?包
括無預警的大支出
年收170萬買不起基隆房子 這...
我還是覺得原原Po想買房要先把自己資源重整
買房不是喊口號 我什麼都不省 然後錢就有了
現在先過好,現在都過不好了,還想省下來的錢,是
為了幫爸媽買房?
我猜原po是愛嘴砲啦,看他實際規劃務實有把孝養父
母的責任放心中,家庭年收選擇買2手車也挑7人座。鄉
民性愛吵阿他就陪大家嘴砲釋壓,哈哈。推薦你搜索nt
300的文,他也是靠在板上嘴砲釋壓的老板友,貧窮出
身靠安份工作跟投資紀律讓家人都能過上小康生活,才
33歲你的夢想也非毫不可及
只是說實在話令慈也還寵著你,托嬰期夫妻能事業不
中斷,有閒暇維持健身運動,是因為生活點滴在在有人
付出
我以為只有我發現嘴砲可以紓壓助眠 XD
窮不是罪,你乾脆說窮人不要生小孩吧
sorry,我原PO,費用那些有新打一篇文章,給媽媽保
母一年28w,其他扣除水電網路費電視費電器那些,額
外錢不太好算,一年平均給20以上,像是偶爾爸媽借錢
,跟去年爸爸開刀費用20w,這些雜支,目前搬出去住
,就是多一筆房租或房貸錢,其他錢沒辦法省,母親一
直以來都是保母,這幾年真的小孩不好找,已經找了快
一年了,才想說之後再額外給媽媽1w零用錢。
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說真的 你只是在糾結 錢是很現實的東西 沒有就是沒有 糾結也變不出來35
原po何不考慮買3房自己小家庭,再另外租一間1房1廳給爸媽就好,權利屋不知道賣不賣 的掉如果賣的掉也有100萬可以當租房費用~ 基隆1房1廳房租應該不貴,這樣只負擔1間3房的房貸壓力會小很多也只要負擔1間頭期還 可以多留現金在身上! 你爸媽沒有實質產權外加你(好像)是獨子注定未來壓力會比較大,從文章感受到你很多壓3
有感而發 狀況沒有完全一樣 但部分可以提供一點經驗 我阿公有失智症(有中度殘障手冊) 我爸爸因為年紀大 有疑似失智 他自己都以為可能有 但實際上有帶去醫生看 醫生的判斷是因為老人年紀大 記憶比較差 以我側面觀察也是應該還沒到失智 然後我爸也不喜歡我媽媽離開他身邊太遠 這是一種依賴心態33
我和原po同縣市,我其實非常贊成原PO買房的 原本住的地方都是樓梯對爸媽來說不好走,而且又危險。 建議買新豐街或深溪路含車位的舊電梯大樓 (591有三房兩廳兩衛688萬車位用租的旁邊有大停車場), 爸媽另外租社區的一房或兩房(591有一套房4500)。2
其實很多人都跟你狀況差不多 狠一點的可能不管父母自己出去住 坦白說 這就是台灣的現況 房價如此貴 誰養得起小孩 所以大多生一個 或不生 或不婚 我家現在剩我媽一個 爸爸幾年前癌症過世了 跟你一樣 一個小孩 夫妻年收入跟你們差不多3
身為一個家累很重的人,給你拍拍,並且分享經驗 (單親家庭、獨生女、媽媽長年失業身體又差且母親那邊原生家庭又一言難盡) 我認為,你要不重蹈覆轍(老了也拖累你孩子) 只能嚴格做到以下兩項 1. 對原生家庭設立停損點1
以前大部分的人是窮養小孩,現在如果不富養又怕小孩與同儕間格格不入,為了不階級複 製拜託拋棄以前一定要有小孩的舊觀念,現在不流行養兒防老了,家裡長者照顧好另外存 一筆退休金也是一個方法,沒有後人也不必考慮有沒有遺產的問題,這樣生活才有品質。 ※ 引述《super2649 (渾渾噩噩)》之銘言: : 跟老婆年收入破百,有一個兩歲的小孩,跟爸爸媽媽一起住在透天,不過透天的地理位3
辛苦你了,我只想說你並不寂寞。 我也是差不多的背景,家裡沒房, 父母光養大小孩,就已經過的很辛苦了, 大學開始學貸兼家教繳自己生活費, 出社會開始繳孝親費。27
看到這篇 我很想回文 我今年48歲 晚婚晚生 我碩二那年 母親腦溢血 昏迷多日 醒後腦袋清楚 但左手完全報廢 左腳無力重新學用拐杖走路 這樣過了24年多
爆
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦原po推文補充: 1.媽媽曾當著太太的面提出承諾,只要原po吃素就給一百萬 2.房子還在媽媽的名下 3.婚前是月光族,夫妻各存10萬結婚 4.原po曾說他所有積蓄都在房子裝修費爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?那個請益文內容意思大概是: 媽媽積欠債務信用破產,原PO擔心若自己不幸死亡由媽媽繼承, 會被優先拿去償還債務。 而其母親也相當排斥債務協商,看起來原PO也未採此方案。 (不想還錢拉) 故而想說遺贈他人並用但書的方式保障媽媽住到百年。爆
[求助] 婚後該住娘家買的房子嗎?事情是這樣 我原生家庭在屏東,父母親健在,而我是獨子 有一個妹妹應該會在屏東定居(非家中) 老婆是彰化人,父母親也健在,有一個妹妹,沒有兄弟 目前老婆是答應下來高雄住,讓我離屏東近一點可以照顧得到家裡,又能保持一定的距離6X
[求助] 走到了這步田地是否同意記者抄文:NO 2018年底,我和我的太太在交往2年後步入婚姻 其實從結婚前就會有些大大小小的爭執 我們現階段住的房子是在婚前買的~~爸媽提供頭期款然後掛在我的名字底下付房貸 我們在2019年的上半年很順利的懷上了小朋友31
Re: [求助] 該繼續嗎?對原PO來說, 或許最佳解是: 和妹妹媽媽同住, 又能每月從先生那邊拿錢. 擁有所有人的資源來幫她待在家裡顧小孩. 這樣一想, 文內的敘述就好理解了. -----8
Re: [閒聊] 這樣被收租是否合理?晚輩要不要照顧長輩, 該做到什麼程度, 見仁見智這篇不討論. 但看到許多人說奶奶是伯父母/姑姑的責任, 好像伯父母(後簡稱伯父)凹原PO一家免費人力, 我覺得不是事實. 文中出現的老中青三輩, 中及青都是奶奶帶大的. 原PO老婆的父母親離異,父親跑路.7
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同很多人分享愛的教育理論跟實務優於體罰 也一定有試過愛的教育失敗轉為體罰才解決問題的案例 愛的教育跟體罰都有各自的變通與做法 父母親跟孩子的組合也有千百萬種 不需要太在意一定要愛或一定要體罰,這都是可以變通的,只要家庭很幸運找到了一個可以2
Re: [討論] 媽媽認為男友處事不夠成熟同樣也是25y但是已當中間人當四年的女方路過。 分享自身血淋淋的經歷: 交往半年,我媽各種看我男友不順眼,完全沒邀約,每次約會前各種碎念。 交往四年,我媽自掏腰包在各種節日送不少禮物給我男友。 這期間的變化大概是我意識到自己成為了中間人1
Re: [討論] 情緒勒索的原生家庭,如何改善?看了你的文章,覺得心有戚戚焉 跟我的狀況很像 我跟前女友也是交往7年 也一直都有在討論結婚的事情 但也是敗在家長情緒勒索、女友坦不住