Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
※ 引述《tina1234 (tina)》之銘言：
: https://pttweb.cc/s/LAW/1Vh1KH7R
: 這是原作者在2020/11發表的遺囑請益文
那個請益文內容意思大概是:
媽媽積欠債務信用破產，原PO擔心若自己不幸死亡由媽媽繼承，
會被優先拿去償還債務。
而其母親也相當排斥債務協商，看起來原PO也未採此方案。 (不想還錢拉)
故而想說遺贈他人並用但書的方式保障媽媽住到百年。
: https://pttweb.cc/s/AllTogether/1Vz71q3u
: 這是原作者在2021/1發表的徵友文
: 從2021/9開始原作者的發文基本上都跟另一半（含婆家）、寶寶、先生養的柴柴有關，原: 作者當時有在規劃要幫寶寶投資理財，也有在規劃狗狗的保險，對婆家的到訪也很用心招: 待
婚後希望至少以收入比例AA
實則老公薪水全上繳大水庫， 並於推文中說講好這樣才願意結婚的。
: 直到2022/5/14
: https://pttweb.cc/s/Hsinchu/1YVndP6w
: 原作者懷孕36週時媽媽跌倒入住安養中心，開始負擔安養費用。
: 然後是一個多月前，他先生確診了，之後寶寶應該也就出生，到現在差不多一個半月
家母長年躁鬱症 興訟，得罪親友。
尚未知其截至信用破產前是否與親友有金錢往來。
亦不知原PO好友是否就有提供金援?
: https://i.imgur.com/ShLKCWQ.jpg
: 補充：遺囑提及的姊姊是同父異母，不需對原作者媽媽負扶養義務。
媽媽與親友關係惡劣原因 及 遺囑考量原因如上所述。
自保是人之常情，但欠債不還我是蠻不苟同的。
: 2、我自己不接遺囑執行的工作，因為遺囑執行人工作報酬不高（我之前的所收
: 報價是新台幣十到十五萬加每年另收遺產金額千分之五的費用）但風險極大（曾有前輩當: 遺囑執行人被強制執行千萬遺產稅並限制出境。而繼承人對遺囑執行人提告更是非常常見: ）原作者和朋友大機率不知道擔任遺囑執行人的風險，如果知道的話報酬可能不會那麼低: 。
按草案內容等於是1/2房產產權。 價值多少未知。
不過應該比15萬 + 千分之五/年 優渥。
相信您碰過獲知曉不少複雜的案子，
但原PO及朋友就覺得是 該房子給媽媽住到百年後隨朋友處置其1/2。
: 3、原作者立完遺囑之後才徵友，條件都寫得很清楚明白，我不是很懂澳洲推拿的哏，但: 看到版友用這點去暗示原作者可能曾經從事風俗業很不能認同；看原作者寫的文章就知道: 她生活嚴謹有條不紊，以我曾經因案件接觸的風俗業者來說，這種生活方式根本一點都不: 可能，因為風俗工作賺得是快錢，而且精神壓力很大因此生活習慣普遍不佳，很難回到朝: 九晚五、工作加國考的普通生活。所以我認為版友的推測不太合理。
條件與實際執行往往不見得是一樣的。
比例AA和老公薪水全上繳就差很多。
我同樣認為推測風俗業很沒意義，不管是不是都管太多。
: 4、大家可以推論原作者是為了結婚生子才發徵友文和先生認識、結婚，所以感情可能還: 不太深，這跟相親結婚的性質很相似，我也同意，但看發文的時間序，徵友前她都已經安: 排好媽媽的生活了，當時媽媽沒有癱瘓，那樣的安排看起來很合理。我不認為原作者是為: 了找人分擔照顧媽媽的工作才結婚生子。
這不好說，
沒有證據這樣表明， 但徵友前已經有安排不等於後續不會再安排。
建議應該就事論事，看她原文的內容是否有挖小家庭資源貼補娘家的跡象。
: 5、原作者在今年五月同時面臨媽媽癱瘓、先生在她孕後期染疫、小孩出生三重困境，我: 真的覺得她已經非常堅強了；她一邊要生小孩一邊還要面對意外出現的、每個月四萬多元: 的安養費用支出，也拜託過親戚但沒有親人願意幫忙，這不就代表親人很不靠譜、難怪她: 信任朋友比親人多。
: 正常情況遇到其中一件都要崩潰一下了，她一次遇到三件，對金錢恐慌焦慮真的非常正常: ，而原作者發文之後也發現自己的盲點，和先生講好調整家用和收支比例並同意辦好市多: 會員卡，這樣的結果應該是最好的了吧？
現在是七月， 染疫早過了。
親人不靠普的說法應搭配與親人關係的不睦的原因同時看。
如果同樣是可得遺贈1/2房產的條件，搞不好親人也願意承接。
相較之下原PO朋友可能還未接受過媽媽躁鬱症興訟的洗禮，且朋友就提供金援了嗎?
癱瘓是原PO很大的壓力，這是事實。
小孩出生也會很忙碌。
不過挖小家庭資源籌備給娘家還是說不過去吧?
看以往文章這種行為都是被罵慘的。
想要配偶幫忙的心情可以理解，
很多人也願意照顧配偶的家庭。
但重要的是開誠布公， 而不是用假公濟私的方法。
請先生幫忙籌備費用， 與告訴先生這是大水庫應該要省錢是截然不同的。
講得明白點，
一種是請人幫忙跟人討錢， 一種是挖錢還理直氣壯。
: 6、因為昨天在某一篇回應中被點名，所以花了一早上翻舊文和留言，在此同時看到原作: 者在好幾年前就用力想了各種方法想保障無法自理的媽媽晚年，我感到非常尊敬及同情，: 所以發了這篇文章。我不認識原作者，所有的資訊都來自ptt，所以可能也會和實情有所: 出入，但不管怎樣，我將我看到的寫下，希望能給原作者一點力量，你辛苦了，如果太累: 就關掉ptt吧，祝福你與你的家人。
碰到家人癱瘓是真的很辛苦。
但這一家人不是只有癱瘓及想保障家人這一面向。
且如何面對難題才是讓人尊敬的地方，
寫個遺囑避免被還債，
用理直氣壯的方式挖先生的錢籌備媽媽長照
(挖小家庭資源回原生家庭的都嘛是想多保障原生家庭一點。)
長年躁鬱症興訟導致親戚間關係不佳，平常有沒有修補?
還是出事了才來情勒?
我不贊同攻擊原PO從事特種行業或為了挖錢才結婚。
但也無法贊同你把原PO描述成值得尊敬的人，
比較起來最無辜值得同情的應該是她先生。
--
其實我很想知道…這樣操作(把房子過到子女名下)就可
以欠錢不還了嗎？
我其實沒看到挖資源，她不是燒自己的存款嗎？我想他
這種人出事的話也不用怪親戚切割 之前願意幫助我就
覺得很有大愛了
先生婚前也有資產吧？
推，不過原原PO有推文說已經改成比例公積金制度了，
希望這次事件能讓她們重新檢視後，取得平衡
欠錢的確是有辦法不還，端看銀行要怎麼處理，最好還
是協商。母親過世之後，拋棄繼承也不能怎樣
你不贊同很好，但是你的描述會讓人以為真的是特種行
業，她不是一般按摩業嗎？還有挖資源也是…是有挖了
嗎？
推這篇，還有我看不出來這篇會讓人覺得她是特種行業
這篇明明就說推測風俗業很不合理
希望原po看完所有文章（除了莫名其妙想歪的按摩推
文），能真心看到自己的盲點，不然只是勉強自己也
不長久
無法理解c大從那裡得出的結論可否說説，不然感覺很
像為了護航而惡意扭曲中傷？
拋棄繼承也不是萬能的 銀行也不是傻子 只是要不要
最後一段…我看完真的已經搞不清楚，所謂的攻擊之後
是事實還是非事實？
最糟就是賣房錢全拿出長照，但銀行主張房子是繼承
需要償還債務-由大水庫支付
3樓要不要計算機拿出來算一下,依照她的年收去扣掉
長照+孝親後,即使算上收房租補貼後剩多少
畢竟雖然原生家庭與小家庭看似分開，但法律上不是
財產上
要她玩AA比照老公每月拿4萬到大水庫有可能嗎？
房子現在就在原原po名下了，所以銀行無法主張房子是
繼承的
癱瘓是今年5月的事她目前還有存款可燒，但沒其他開
源僅靠房租那是每月2萬在燒，撐個幾年遲早會空
而且她拿去年結婚沒有求婚宴客蜜月那些來講,卻沒想
到好在沒有花那些錢,不然現在碰到突發狀況,小家庭
的錢豈不是更少
是名下也可以追的(主張非行為能力人/贈與/買賣)
只說千萬別小看銀行....
有時不追只是金額與麻煩的CP值問題
那間房不見得曾在她媽媽名下過，說不定從父系那繼
承來的
父親名下也是可能會中的(結婚無分別財產制)....
如果有銀行追那間房的風險，那更該拿房支付長照，否
則拿自己或小家庭的錢支付長照，最後可能落的雙頭
空：自己的錢沒了、房也沒了
所以真的要好好善待這位苦主老公
希望原原po能把大家認真給的建議看進去，最可憐的真
的是她老公
覺得 如果要保老公的財產 有沒有辦法可以救救這位
老公嗎？分別財產制？不要被老婆家拖下去呢？
推這篇 很多個性在小事上是看得出來的
只是會需要時間觀察 不是說她壞人
看完a大的推文越覺得b大回文對原原po很重要，現在堅
持說沒共識的錢要用零用金付，到時真的需要小家庭支
援說老公用這句話堵回去只能支配八千的她該怎麼辦，
只剩情緒勒索加道德勒索吵翻天了
像一個重病臥床的 可能會拖垮一家子
但很多反射性的算 是隱藏不了的
老公還有愛 其實就會算了 但這也是消耗感情
像大水庫的作法 如果到最後 付不出來的時候 要考驗
人性 難道不會動老公的錢？
唉 認為不會動到的真的太天真
自己的存款用完若要用大水庫支付長照，先生強力反
對的話大概要承受很大的道德壓力，畢竟事關生存
不還銀行錢對上一代那一輩的人來說很容易，親戚就
有人開公司破產房子查封後改做小生意，平常都是現
金流也不買保險或使用信用卡，對他們來說成為信用
小白不影響生活，只是不能再貸款罷了，健保可以繳
也可以照付照使用。後來在鄉下又買了一間房子直接
登記在我們家族人名下，約定好他們過身後小孩簽完
拋棄繼承再以買賣方式過給他們小孩，這樣是查無可
查的。
她媽才52歲，未來漫漫長路，真的辛苦了
所以很多人才留言老公才是婚前進水啊
一堆推文說什麼那篇文帶給原po勇氣,說什麼她已經很
棒了,可見這社會大家都還是看感覺的,喜歡聽毒雞湯,
一堆性別盲
我公公也是早年被倒債，所以欠了銀行不少錢沒還，現
在新開的公司、家裡繼承的地等都在我先生名下。
我原原po，家境不好想要努力生活找個願意在一起的伴
侶都可以被說的這麼難聽。
大家質疑很多事情，我無法一一解釋，但零用金都是娛
樂費(或自己想作與工作無關的進修)，我跟先生(他後
來調到新竹)連平日中午大多一起吃，也都報公帳。喜
餅是公帳買的，沒拿婆家的錢。
很多事情無法做到面面俱到、完全公平，但這是我跟先
生兩人還要學習的事情。
先生家並沒多富有，徵友也是要喜歡才會進下一步，他
年紀不小想要小孩，雙方有結婚共識、新竹房價又一直
漲，速度比我預期快，但結果是我們共同的決定。
我們一起買房後，存款幾乎歸零(只剩下家庭緊急備用
我也有認識的人某人破產，他們兄弟就講好媽媽過世他
金)，要重新存錢才能為小孩以後教育資源跟兩人退休
打算，我不希望孩子長大還要養老人。
希望多存家庭基金錢讓未來有選擇，而不是沒錢不能買
小孩房冷氣、不能學才藝、不能讓孩子去國外交換學生
，顧慮原生家庭而無法有更廣大的職涯選擇。
但什麼是需要、什麼是想要，每個人價值觀不同，我會
好好跟先生討論。
婆家沒有多的資源，婆婆身體也不好，雖然有兄弟姊妹
分擔，但真怎麼樣多少必須幫忙出，先生也固定有給媽
媽7k。
現在改成以收入比例入家庭基金，孝親是各自處理，之
後先生要給多少，我尊重他自己決定。
遺囑的友人們都是不同人(都有徵求他們同意，不想麻
煩同一人太多)，跟會員卡+醫囑是不同人。後來房子分
配的人數跟比例也有改變。
我不懂遺產執行人行情，保險也只有35萬儲蓄險。謝謝
大家提醒，我有空會再改立新遺囑。
這篇討論已偏離婚姻版範圍，我不需要是個值得尊敬的
拋棄繼承，拿一些現金，其他兄弟按月再給現金，國稅
局和債權人氣得要死(欠稅大戶)還告詐害債權，但也拿
那人沒皮條.....
，我只是想要活下去的人。
這次發文，已感受到人言可畏的力量，我有我金錢不安
的問題，但絕對沒有做過風俗業，也沒有外遇。
希望大家停止鍵盤柯南或評論財務決定。我只是要發文
問自己的盲點，盲點大家說了，我需要時間消化，我也
調整了，希望到此為止。
先生看一部分留言(太多了，看不完)驚訝大家的踴躍回
覺得 像這種重病臥床的 可能會拖垮下半輩子 可年的
應，他以為是政治人物才會有像網軍的攻擊。
老公 如果錢都投進去大水庫 老公本人和他父母怎麼
辦？誰來替他們著想呢？
總之，發言影射、漫罵者，我會保留法律追訴權。
謝謝大家。
那個...你其實沒有保留法律追訴權這件事
而且那應該是刑案相關的詞喔
法律追訴權是什麼鬼…….還能扯到網軍…..
誰 ？誰是網軍？
但說別人做八大真的是很低級, 沒證據繪聲繪影講的
很爽
我有時候覺得這個板最大的功能，就是讓原本意見分歧
的夫妻團結起來，也不失為一件美事XD
而且原po超奇怪,保險應該是有餘裕才會去考量的東西,
結果你講了一堆小孩的東西買不起,結果你把錢拿去幫
狗狗保保險
辦會員卡食物開銷省一點還比較實際
人生難免有困境 祝福妳幸福 未來越來越好 加油
做出來的事跟表達的東西真的沒什麼交集,看起來都是
看當下心情在做選擇
主要是他覺得可以跟朋友借卡省卡費外加食物費
保險理想上可以鎖住醫療支出的上限，但理想跟現實差
距不一定就是了
也祝原原po一切順心
真的,自己生活都顧不好了還去賭這個,這個先後順序好
像有點不太對
但是兩人加嫩嬰家庭買好市多會比較省嗎，我一直以為
大家庭買大量才有省到
他如果這麼頻繁的去好市多,對她來說應該是有效益的,
不然應該換地方買了
所有事情混在一起講就會有情緒就會委屈
尿布紙巾等可以大量存放的有比較省，但我後來覺得網
路代購更方便，不用出門直接送到家
會推這篇文是在於結論非常清楚明白
先照顧自己身心跟小孩吧
老公不看完全系列 也是放過自己的情緒
真的沒必要看完全部，我覺得原po到現在回文仍然十分
理想冷靜，很厲害了
我倒沒覺得冷靜 都說大家是網軍了 哈哈
給原原po，對很多人來說會炸鍋應該是這段留言：「我
媽每個月4w支出、癱瘓復健無望，我不知道自己存款可
撐多久不動到小家庭資源，不安很正常吧?」這段留言
會讓人聯想到你大水庫管這麼緊是為了未來支付娘家長
其實...如果千員會員費都不想費，原因是省錢
難得讓我去釐清網軍的定義
覺得應該是「不要去costco」也不要保保險吧XD
照，不過我我後來有看到你說若真不行會先賣房，也改
這兩個明顯都不符合原文的省錢標準
所以還是推這篇。原Po管錢，又不開誠佈公，又有情緒
而且明顯標準變動... 實在不好
變了大水庫上繳金額，我個人覺得是往好的方向走，加
油，長照很辛苦是真的，先生很無辜也是真的...
哈哈哈我覺得婚姻版鄉民恐怖度其實不輸網軍的，只是
不是官兵是民兵？XD
剛剛才看到原原PO的推文，超級失望....
明明大部分都是善意提醒
推ytwu大大
你眼裡卻只盯著少部分沒意義的推文
然後在那邊對無意義的事情一直講解...
這樣浪費時間就跟浪費錢一樣
推ma大
說實在的你講的那些你的背景故事，就跟亂臆測一樣
都跟你要問的事情沒關係啊...
買菜就去市場買、沒錢就不要保寵物險
想在什麼時間點存多少錢，兩個人講清楚
道理就這樣而已。在那邊解釋一堆幹嘛
在那喊買房後沒錢，那繳完租金月光的是什麼
Costco看怎麼買，她跟朋友一起去逛一起合購的話是
可以省，我也有同事是2個小家庭一起分Costco東西
我可以理解這樣的家庭背景因為需要堅強不免變得強
勢啦～(那個回文的口氣真的是很強硬呢)但就，問題
看起來有往解決地方發展就好，家真的不是只有一個人
可以有他的道理的地方
去Costco買真的要買到省，真的要非常精打細算
我是不相信跟不去costco比起來省多少
老實說原原po有個超級大錢坑，真的不用想未來小孩
怎樣怎樣，安穩養大比較實在
未來你的道理是道理，老公的也是，有一天孩子的也是
，不然感情遲早都磨光光
但還是祝福他們渡過難關，尤其先生值得過舒適點
原PO問題背後的問題，覺得是太放大責難了
原原PO本來回覆的爭議就大了 光是說此例一開以後怎
看推文想必平常也是會盯著一些小點不放
麼辦就知道 她是預設老公一定會亂花錢?
放過這些，好好朝目標導向，你們兩都會舒服很多
我們小孩沒生出來前還常去Costco，生出來後就沒時間
去後來連卡也不續了，然後尿布都在網路上買，常常拿
把先生當小學生一樣管 要花錢還要提案說服她
計算機算一片幾元比價。
這種對老公計較的心態還要說她多值得尊敬 很難啦
先生年紀大想要孩子但女方還年輕呀，新竹房子貴、養
小孩也貴，都一起做了還有長照，以收入來看負擔是真
的有點重。
原原po妳可能要更尊重先生的想法啦，像我之前也有問
過先生一直養的狗狗要不要保險，他跟我研究分析後發
現不划算就沒保了。妳們回歸各自按比例提撥公積金，
妳先生可能會有更多妳覺得沒必要的消費，最好稍微睜
一隻眼閉一隻眼別管太多，不然妳們都會很痛苦的。
有小孩之後很少去好市多+1 都是小孩托給後援速去速
回 可能要孩子大一點才會頻繁去吧
原原po回話的態度總是如此啊，說著大家好可怕然後
還要戰，然後總是講一些「其實你們都不知道的事」
藉此來告訴鄉民們想的都是錯的偏頗的，問題是給了
偏頗資訊的正是妳本人
而且現在真的沒必要去好市多，我去好市多都是去買酒
，其他食物類的東西去家樂福旗艦店就有可替代/相同
的了
真的要省錢其實不用去好市多買 然後每次回文態度都
很強硬 不要說你老公受不了 誰受得了….原po只是出
來反駁臆測 卻也沒有認為哪樣的方式比較能改善目前
的問題 一直這樣鬼打牆下去 大家當然只能就過往的支
字片語去臆測 然後原po又不開心
實際上 若原原po未婚,是根本無法負擔家裡的坑. 現
在趕緊找人結婚生子後說不希望小孩步上後塵?真要說
每件事都規劃那麼嚴謹,根本不適合生小孩
在看他推文...這狀況拿「不能讓還子去交換學生」
推原原po冷靜，推那句只是想要活下去的人，我也說
過這句話，你真的很棒了，不要管暗黑鄉民。
想活下去，想要脫貧，想要更好的生活，人之常情 差別是方法。 如果她家願意解決債務，我會給她一個讚。
這感覺就是在找理由硬要解釋
他們現況已經擁有比很多人多的財富了
不用太糾結原po說話語氣吧。一來網路文字沒有表情，
二來看她的文章就一直是這種公事公辦的口吻，不能要
何必左手講的很慘 右手又說一些不符現實的規劃
求每個人都要加個可愛的啦，啊，吧，或表情符號才表
示友善呀。就像日常生活有人是天生笑臉人，有人是天
生臭臉人...原po有說她吸取經驗，需要消化，有調整
就好。不必臆測人家開心不開心
只看文字就會覺得，小孩只是拿來當擋箭牌
只推這篇，然後原原po的補充看完之後只覺得被挖到痛
腳就開始跳要止血。
原原po還會看的話，樓上說的是真的喔！Costco常有
尿布特價，網購也會跟進真的很划算，先生想辦的話
就辦，真的沒用到就不要續卡就好…還有不用想太多
，小孩學才藝留學什麼的辦不到其實還好，不用這麼
緊張要自己全攬下，給予正常的生活就好，生命自會
找到出路，不用幫小孩安排太多，給他們滿滿的愛跟
陪伴就好
資訊自己給的，然後態度就是你們都是臆測，一篇文
章細節都藏推文，到底是鄉民暗黑還是自己很會帶風向
？
感覺很多欠債不還的都來這招阿財產移轉宣告破產只要
沒工作或拿現金的銀行拿你沒皮條
沒錯，吸老公血有什麼好尊敬啊笑死
借卡進去真的超窮酸，捨不得花就不要進去好嗎
他家有債務，他的願望還有「小孩能出國」
&「小孩不用養老人」
看來不按照鄉民要的乖乖低頭認錯就是有人不滿意呢！
對別人指手劃腳會顯得自己比較有格調就對了
很明顯現在他們的模式，要達成願望機會是不可能的
真的，吸老公還被說是很溫暖的人？如果性別對調直
接被臭死
真的好希望原PO不要再把自己掐死在那迴圈裡
旁人看的都覺得好痛苦，也苦逼了你先生
是媽媽有債務。長輩欠債版上都會教趕快拋棄繼承了，
為何長輩的債，會讓小孩不能有出國的夢想？原po都可
以出國打工了，現在還流行父債子還嗎？@[email protected]
所以其實硬要找，明明就有很多改善方法
結果原原po回文，20%是說調整大水庫金額
80%在回覆沒意義的臆測文跟可憐背景@@
她就是自己的金錢觀已被原生大大拖累還不自知，一直
拿未知的未來犧牲現在，這種若是管錢的常常伴侶孩子
都會被她搞得很苦，很多長輩都是這種金錢觀
有人問房子是贈與來的還是原po自己買的，但原po大多
說自己很可憐之外，對於爭議的問題鮮少回覆
所以原原PO真的幸運可以徵到好老公
不過這也是老公自己選擇的 願者上鉤
不腦補、不肉搜、相信員PO相信女孩
是說她2大1嬰花10萬以上好像要說多犧牲現在可能也沒
有，到底花哪去了
回覆不實臆測這很正常，總不能叫她吞下去，這樣會被
說默認。但小家庭財務規劃確實有改善空間，你們都
需要喘息空間，線繃得太緊容易斷
買房子吧? 買房也是一種儲蓄阿。 什麼都想要是不可
能的
給原原po,要懂得適時放鬆，路才能走得長久
10萬應該含房貸吧，新竹房子很貴...
不實臆測沒澄清會很嘔吧！
原原po媽媽的狀況如果願意可以問問看法扶律師消債
條例的事情了
可是loan 版看他買的是總價800萬的房子耶所以我才疑
惑
可能要檢視一下財務，身邊看過很多人(含我自己)有時
侯因為太節儉反而花錢很不smart，只能說消費也是要
練習的
猜測10萬含強迫儲蓄，因為她說未來不靠小孩養
可能還有長照長輩的錢吧
長輩長照是另外算的，小家庭10萬可能有搬家裝修，生
產坐月子，新生兒支出等等，都很燒錢，若沒有恩典牌
，推車汽座搖籃動輒破萬...
之後若雙薪，那麼托嬰尿布奶粉也都是每個月固定一筆
開銷...我們小家庭無後援，也差不多一個月10萬，算
有努力省了
但等早期大筆開銷過去，應該可以慢慢減一點下來，所
以加油，撐著撐著就過去了
債留子孫 本來就沒義務還
用合法的方法保住媽媽老年住處 也很正常 不然死了
房子被法拍 老母流落街頭 這才符合鄉民的正義嗎
那是不還銀行錢被認為劫富濟貧吧......如果是欠無辜
路人呢？你不想留落街頭豈不是換別人
悲慘了？
筆記…原來這樣操作可以欠錢不還 晚年就有著落了
小孩本來就沒義務拿自己財產還長輩的欠債 會覺得家
人有義務代還的只有地下錢莊
覺得 難怪 不管多熟的 不要借錢給人 免得要不回來
雙薪家庭小孩上公立國小其實下午還是得安親班，寒
暑假也得送冬夏令營，如果是要在新竹有「品質」的養
小孩，不能期望過了幼稚園就會變緩。以這種負擔下去
月子中心、希望小孩學才藝、國外交換學生的等級來
說，新竹安親班、夏令營的費用不會比幼稚園低。
真的不要隨便借錢給別人 依原原po的薪水我是不覺得
他有能力自己買一間房子啦
放棄自己的信用沒那麼好,脫產後親友不資助你的話就
沒皮條了阿.
但關於這點就不能不佩服原原po 確實很努力想擺脫原
生家庭的階級複製 不過使用的方法就不予置評了
所以婚姻就是另一種解決經濟的好辦法啊
小孩沒那長輩的錢就合理，不然也只是跟著不還錢而已
然後信用破產，就別怪親友不幫忙心寒
離婚前合法脫產也是合法...
真的先生最慘
家境辛苦壓迫他人（先生）就會變合理了嗎
原原po非常理性也相對固執，板友整理更多佐證她家世
背景及同理她的證據其實沒什麼幫助，或許還會讓她更
堅定自己的立場，讓她更能「說服」先生及和先生辯論
。到底想要找什麼通則？孩子如果今天食慾特別好想多
喝一點奶原原po也會斤斤計較嗎？計較和書上寫的不一
樣和醫生說的沒有一模一樣？上來問每一個食材每一天
要是發生了和過去不一樣的事要怎麼辦嗎？還是因為先
生可以被斤斤計較所以找先生斤斤計較？
做事過猶不及都不好，立意良善別人不一定要接受啊，
多少為人父母也說自己這麼辛苦都是為了孩子，逼迫孩
子接受他的方法？
能活到沒什麼可以信賴的人...代表做人處事問題很大
已經有母親安養費用，也欠親友錢，但房子不能沒有、
小孩房間要有冷氣、也要給小孩學才藝、資助小孩出國
另外還想要養老金，你想要的慾望那麼多，沒有一點是
想著要還債。@@
我看你夢想生活需要的錢，很多夫妻都很難賺到了
更別提你還有安養費用，慾望跟期待消減一點，
多為周圍的人著想，才是你真正該示範給孩子學習的
推樓上，愛跟感情都被計較跟焦慮磨光了。原原po夫
婦認識沒有很久就步入了家庭，還是多培養一下感情
，為了一點吵不值得。另，請原原po好好珍惜老公好
嗎？愛他就希望他開心，好好對他，花點錢可以讓他
開心，妳不願意？妳也別在那邊想要老公寫卡片怎麼
疼妳了，妳如果不尊重他，他連看到妳壓力都大了，
好像多個老媽子東管西管，想到頭皮都發麻，怎麼會
有愛意跟心情去寫什麼卡片？
原原po家境不好，不是老公的錯，其實他有點倒楣，
多珍惜少計較，好嗎？
有說欠親友錢嗎？好像只有說親友不借錢
斤斤計較奶粉是怎麼腦補出來的好強喔
不覺得家境有到辛苦，比原PO更慘絕人寰的很多。（
因為她們家沒有打算要還債，甚至名下還有無貸款媽
媽住的房子+和先生再買的）只考量長照是每個中生代
共同的問題，並不特別淒慘。倒是慾望太多把自己壓
迫太緊然後還要伴侶一起被壓迫不可取。真的希望孩
子翻轉階級，需要的是你們夫妻燃燒生命增進收入從
小送私校接著送出國還附贈頭期款，或者從小升學主
義瘋狂補習大學碩士考個四大理科醫科。後者吃天資
，補個要死也不一定有，現在想像過於不切實際，更
忽略了先生與自己根基不深，過於執著和壓迫反而容
易失去一個願意與你同甘共苦的人。執著是苦，離苦
得樂，善哉善哉。
只是試問在原原po想像以外的需求她回怎麼想
沒有斤斤計較奶粉，只是原文有說老公不去找恩典牌、
會員卡花了，以後老公會不會花更多小孩東西。
kitten
真的蠻少新手媽媽，第一胎就如此理智不添購物品，
佩服。
法律追訴權XDDDDDDDDDDDD
欠親友錢的是媽媽吧？
這篇提出不同觀點我覺得很棒，也把討論的重心從性向
、職業臆測移轉到原作者的問題，都是很好的事情；
但新手媽媽用恩典牌這個我就必須說句話了，我理論上
明天要催生了啦，到目前為止，除了買一個二手提籃，
我沒有幫寶寶買任何東西...因為從寶寶的衣服玩具到
嬰兒床推車汽座都有好友提供恩典牌，買新的不划算
啦
我光嬰兒床就收到三張，再買新的真不知道可以放哪
裡
更正，是後天催生，一孕傻三年...
樓上等你生了就會開始買了，很多東西是沒有恩典的
，食品、保健品等等
本來就不能收恩典牌的東西就沒有必要討論新手媽媽
為何使用恩典牌了呀，前面版友是在問說原作者怎麼理
智可以使用恩典不買新品
汽座有安全考量建議還是不要二手用品。
只能使用恩典，跟選擇使用恩典，是不一樣的。
同意，但我不明白我與原作者誰是只能使用恩典牌、
誰是選擇使用恩典牌，也分不出來二者對寶寶的權益
有何差異...然後汽座那個喔，我有點困擾呢，因為我
沒車沒駕照，出門全靠大眾運輸，朋友好意餽贈，但真
沒想到可以怎麼辦
目前想到是之後可以當作餐椅使用
小孩用不用恩典常常也看在親友間是早生還是晚生的吧
，我生第一胎時是周遭早的，沒得接收，但我兩胎生
完之後都順利講愛傳下去囉。
對耶，我41歲了，朋友圈小孩都上學了，所以恩典牌特
別多
汽座不適合當餐椅喔！ 一來非常難清理，二來沒有固
定住，寶寶扭動就可能翻覆了。
認同這篇 雖然臆測澳洲職業是不應該，但把原po臆測
成多好的人也大可不必
覺得 如果不想還錢 當然親戚朋友也會怕吧？一個人
欠債還錢 天經地義 唉
不要借錢給人 最安全
看到她的回推 真的讓人不舒服
也想提醒原原po少佔人便宜，也不要把佔便宜當理所當
然。人們被佔便宜久了就會自動遠離，不要等到都沒有
人在身邊了才意識到，這樣會越活越無助..這時就看你
要不要情緒勒索孩子了
只能說人的本性不可能這麼快改變
不想階級複製很多時候要從心態開始吧，就算生活無虞
，四處佔別人便宜、和親密的人斤斤計較，最後身邊沒
有信任的人，只剩下血緣關係被情緒勒索的孩子，這樣
也不會是個好故事
孩子的未來那是以後的事情 先顧好現在的經濟情況
等到要改變的時候 也已經複製完畢了
看完最大的心得就是“絕對不要借錢” 反正欠錢的最
大 兩手一攤就沒事 我也不覺得這種人內心會歉疚
一切的不幸就是原po自己母親造成的 不是親友 不是
銀行 更不是她先生或版友 被欠錢的才更倒楣吧
同意這篇
紅的明顯，目前板上的風向是怎麼能夠惡意揣測人家
風俗業壞壞
至於她大水庫老公，很多人直接跳過或者當作沒看到
這篇跟前幾篇都是紅爆，但推文者立場完全不同，很
有趣，變成板友各說各話了
前一篇爆文彷彿站在法官的角度「考量女方家庭背景」
，先生受的苦卻被輕輕放下。
男女版最近有篇是男友家庭欠債，大家都說快逃啊，
那本版這篇呢？
對對我也有看到那篇、而且男方家庭還是有做生意、還
有手足分擔喔
看到原原po回推文把上床算進去家務酬勞，就為這位
先生默哀
所以上床也是可以納入有價的交易嗎？？不要告我，
這是原po說的唷，想到真的覺得先生可憐哪
什麼？連..也要收費嗎？
哪有寫要收錢？
原文的補充往下找 會找到類似的說法
"一個月四萬請的到人採購、記帳、打掃、開車、上床
沒感情我是不想作這份工作" 原文原原PO的補充說明
還有"生養小孩"
這對回覆我個人認為是原原po深夜情緒上來一時的覺得
自己委屈所寫，不需要追著這段打啦。
這段原原po的回應，應該就是情緒下的一時反應，以她
這麼理智的人，其實合不合理她自己也知道的。
她把上床納入貢獻的範圍阿，真的很棒吧
原原PO加油～～還有看到臆測風俗業真的很恐怖～～
就是她很冷靜還可以打出這種字，更顯示她的…台女
“沒感情不想做這些工作” 超譯成“上床可以有價交
易” 國文真的好棒棒
生養小孩為什麼是老婆責任我也不懂（什麼古老想法）
，生小孩是有風險的反～每次想到我老婆當初生產就會
害怕...
打字就是很容易有被誤會風險，原原po也只是表示網
路留言臆測一些不是事實的東西，這是他錯用網軍這
個詞......
欠債的部份 自己親人>路人的思路沒啥問題 只是政治
不正確而已..但實際過生活 政確大旗最不重要
最無辜值得同情的應該是她先生 +1
其他的懶的再說了..最後只一句 好好善待願意跟妳一
同挑戰困難路的同伴..如果還繼續抱有那種什麼只領4
夫妻價值觀跟用錢真的需要磨合，建議原PO不要抓太
先生一定很愛原原po，請珍惜這樣的一個人......
緊，口氣不要太硬，婚姻會倒吃甘蔗的。至於網路酸
言，就請忽略。
萬的家事含上床的顧員的"心態" 對待這種同路人 那失
去一切的未來只是剛好而已
理智的人也是會有情緒上來的時刻呀，那段我反覆看過
去我不認為原原po真的是把上床當交易啦。
有些人就是酸性體質，放大別人文字批判起來頭頭是道
，卻看不到自己講話惡毒嘴巴更臭，這類人現實生活婚
姻會有多好我也很懷疑。
看中文很清楚知道她是先跟其他版友爭她做了這些事，
值得不只四萬。要不是有感情還不想做這份工作。
不然她其實在爭論家務產值的時候，根本不需要把上
床放進來
我婚姻很幸福啊，因為我老婆不會把上床當作說嘴的
事啊，會把上床算入婚姻價值的，我才覺得可悲可憐
某些整天只會吃牡蠣的我才覺得噁心，噁噁噁噁噁
好像自己多陽光一樣，殊不知陽光多大陰影才多大
很好奇如果是男方講這種話 會是甚麼狀況
上床一次多少，算入結婚價值，想到真的覺得可怕
男方說這種話，早就被一群女權垃圾噓到XXX
覺得 如果男生說這個 很難聽
這就是這個版噁心的地方，女人行男生就去吃屎
如果是男人為了好市多的會費跟女方爭執，還不噓爆
，哪像這篇還一堆噁心牡蠣臭酸文，有夠噁心
女行男不行，婚姻版噁心至極
真的建議原原po珍惜老公，妳講話強硬過度保護自己
的部分，請不要用在老公身上，他的愛真的會被妳磨
掉。多同理他，不要把真正愛妳的人嚇跑
台女跟寄生蟲的差別在哪裡？
樓上，我真的不懂，看到這些文章真心覺得噁
還是魏瓔珞那句話：愛你的人不會算計你
真的很同情原原PO的老公
AA自助餐真的好吃
看完原原po的推文，覺得老公真的辛苦。
原po的意思不是上床一次多少算入婚姻價值吧？會往這
方向想的版友是否也是自身厭女陰影的投射罷了？ 換
個角度想，性生活本來就是婚姻維繫重要的一部分，但
偏偏剛生產完的女性因荷爾蒙關係，此時最缺乏性慾，
把性行為視為婚姻中要履行的工作這樣的發言不必過於
放大成女方的算計吧？不喜性行為只把它視為婚姻義務
也大有人在啊...
有長照的普通家庭真的不用想什麼送小孩出國之類，
有多少錢做多少事，看周遭的人設定給自己的標準會
很痛苦的
不覺得有誰可憐，自己當了大家口中的回收男
依照mir大的邏輯,如果原po把上床當作婚姻的義務,那
為何她又要提寫卡片的事？老公送老婆卡片難道也是婚
姻義務嗎？
哪裡有說到卡片是婚姻的義務？版友的閱讀能力...？
卡片只是原po希望有，希望和必須是兩回事吧？
先說我是女生，不論是不是氣話或是生完孩子產後憂鬱
什麼的，有些話能說就是能說不該說就是不該說…不
能說抓著原原po氣話打就說人家厭女啊……我真的覺得
同樣的話性別對調之後風向會差很多…
但建議原po，若喜歡卡片這種甜蜜的小調劑，增加夫妻
感情，也可以從自己寫卡片給老公開始。感情是需要經
營的，交往時間那麼短，應該還可以延續一下熱戀期，
不要那麼快被柴米油鹽消磨掉感情
我說厭女的脈絡是看到g大一連串的上床=自身價值和噁
噁噁噁噁XD 覺得他反應有點大可能自身情緒上頭了，
台女牡蠣（？）那些讓我感覺就是八卦仇女常用字呀
但我沒有說原po就做得很對的意思，她有辛苦之處但老
公也很無辜，更柔軟一點會比較好。但我也看不出她就
是充滿算計在謀財，且身為準新手媽有些狀態我正好比
較容易同理
當希望變成責難和抱怨，不就是情勒? 這種情勒正是
一種源於理所當然(義務)對方這樣做
有些話的確不能說，被鄉民各種超譯喔
一個月四萬請的到人OO、XX、上床、 要說沒有計價在
內的意思，那整句不都廢話? 還是記帳打掃有計價，上
床自動被超譯成沒那個意思~
濾鏡開真大
確實他說台女牡蠣是很仇女……剛剛沒注意看XDDD 我
只是單純覺得有些話不該說，不論男生女生講都是很
傷另一半
直接忽略「沒感情我不會做這份工作」這句話，斷章
取義夠了沒
她的意思如果她對先生沒有感情，她不會想拿四萬做這
些事。搞到一堆人說她拿上床來討錢，有事嗎？
國文可以重修，啊，算了，大概也沒救了
這段她的回文是針對版友推文說她多做的部分有沒有值
那麼多錢 她的回覆是"沒值這麼多?" 以下巴拉巴拉
其中她把上床這件事情納進去她所謂多做或是值得的部
份 那不就是在跟你說上床也是我的貢獻之一嗎?
當然她也許就是沒想那麼多就回覆了 但的確她是這樣
講了 被拿來酸也就認了吧 原PO還有差這件嗎?
我是覺得版友固然有很過分的推文 但的確原作者就是
如果沒寫感情，還真可以酸。
很多讓人驚訝的回覆 會讓人覺得她跟普羅大眾的思想
差距很大 才會引起這麼多的回覆跟後續的爭議
沒感情我不會做這份工作，意思就是加強他覺得只算
所以根本也沒有必要為了原作者洗白阿 的確她是產生
四萬還太便宜，要不是感情他才做。
了很多爭議沒錯 結果到最後好像版友都在欺負她
她有薛寶釵的成色，這老公有福報。
正常人很少會把上床跟生小孩這件事情拿出來細數啊
會被作文章也不意外囉
那她欺負她老公怎麼沒見幾個人出來幫腔?
因為被酸了很多很多，所以版友可以再往死裡打？不是
吧。這篇推文也跟w大那篇推文一樣，越講越誇張，已
經超過比例原則
板友說別把產值算那麼多， 她列舉一堆四萬可以請到
做這麼多事情的人根本划算, 要不是有感情，她還不
願意做呢!
她對老公的要求，很多推文覺得不合理吧，還是我看
到鬼東西，你看不見？
怎麼看心底都是覺得加總只算四萬給先生，好棒棒的意
思啊! 不然你怎麼解讀整段話?
她在澳州工作只能由她講，而她講的可信可不信，姑妄
聽之。
寫感情更像是在賣人情一樣好嗎
難不成你解讀是她在痠板友家務這些是基於感情，而不
該計算產值嗎? 那跟人吵四萬幹嘛?
推weinberger的論點,原原po的觀念跟一般大眾相差甚
遠,已是非常奇怪地步
只看感情才是斷章取義好嗎
"生養孩子"在她認知中是工作 這點我個人是無法接受
也只希望她能好好珍惜 能接受這點的另一半
也支持skytowerlll論點,因原原po是對於價值計較的
思維,接受做這些事情包含蘇四萬+對先生情感支持,不
然在她心理價值一定要付超過四萬以上,同時她也把自
身價值推到這個計算概念,被酸很正常,一點成家自覺
該有的責任都沒看到,這種觀念非常要不得
wein大要體會本板的女方柔焦現象。這一齣不是孤例。
會被往死裡打不是因為大家說什麼原原po都有可以回
的話嗎？然後還有很多人出來幫她講話…覺得從最一開
始原原po扯到婚姻扯到卡片什麼的就已經嚴重歪樓了…
…明明最初的問題只是兩個人在花費上談不攏的問題
鄉民本質就是看熱鬧的多 原作者回覆許多讓人掉下巴
因為很多網友將薪水當作唯一標準，認為先生零用錢
不該這麼低，因此她拿她在這段婚姻付出的勞力（？）
的言論 以至於後續版友才能拿她的回覆來做文章
作為反擊，也強調了這段婚姻有感情存在，非網友議
論只有對價關係跟找分母而已。大家可以再回去看推
文跟回覆的脈絡。我先說我不認為她做法正確（都可以
翻我推文），但有些人不斷衍伸，用羞辱文字，非常沒
有必要
女方應該連她的青春也拿來精算一下。
如果她好好的沒事酸她幹嘛?
脈絡一直都是她覺得自己很公平，板友覺得她自我感覺
要不是又要被說臆測 我都想討論原作者是不是有某些
良好的部分(例如產值)， 於是她說了這段話
事實上把上床拿出來包含在四萬以內確實就把這件事
情計價了啊
亞斯人格特質了 不然這樣的觀念實在是有點值得探討
並不是每個反駁她的鄉民都是故意羞辱之，但有沒有這
種人，文字就攤在眼前，昭然若揭
沒值這麼多? XX+OO+上床， 要不是感情我還不想做嘞
先算完一波這些價值就超過四萬了, 再補充要不是感
情(給你打折了) 我還不想做
開始了
當初氧氣文裡寫可以接受對方輪班工作,自己會找事做
不寂寞的是誰？
認為這些是感情的一部分， 又怎會拿出來算產值?
先後順序好像不太對吧，用錢歸用錢、其他事情歸其他
事情是，原原po在最一開始的文章就講了一坨無關的
事情，試圖告訴大家自己付出很多是老公有問題才導致
後面這堆事情吧……
"不值這麼多?" 接著的不是計算是什麼?
我今天就回去跟老婆說我也要大水庫 我床上是有產值
說願者上勾的是誰？然後又提沒蜜月求婚宴客跟先生工
時長所以自己家務做比較多的是誰？
的! 而且是有感情才算你便宜的!
看我老婆會不會把我關在家門外
要別人接受自己的時候就說願者上鉤,那怎麼不用願者
上鉤的邏輯說服自己？
當你在這段感情的付出不被重視，那麼又要如何跟對
方（在這指的是網友）商討，尤其是牽扯到錢的時候。
金錢是最好的量化單位，但也一定被物化，這是她犯
的錯誤。
網友確實認定她的勞力是不值跟先生領一樣的零用錢
我個人也認為有些鄉民的論述過度延伸,尤其是按摩那
一部分,但要洗白的話全部就____
weinberger>講完上面內容,我大笑
按摩是多餘的話題 大家其實根本不用理會
願者上鉤 那個我不接受，因為上鉤之後還是可以溜走
。
物化自己的是她自己，她要列舉做的事情完全不需要
提到上床， 除非她覺得上床可以拿來計算
更別說談產值本來就是很實質的東西， 家務需要成本
不用二分法，原po的言行，我並不是照單全收。同樣
的，部分鄉民的推文，我也是敬謝不敏
成本換算錢有什麼問題?
原原po沒成家自覺以外,觀念上也沒有自己責任概念,好
像看到一段笑話,只想爭奪自己輸贏&價值感的層面,這
不是成家了
我最認同原po的是那句我只是想活下去的那段話,有經
歷過的就懂
原原PO從徵友到結婚生子到原文 給我的感覺就是
那句話跟其他都一樣，有話好講，不要遷怒
開始了， 網友開始一搭ㄧ唱說講感情是算你便宜，有
打折的......請問這是原po的口氣嗎？慢慢的，後面就
最起碼目前先生看起來沒有不共苦的打算,所以請好好
珍惜,然後冷靜下來思考怎麼過下去
"很實際理性有規劃 "
我說錯了，其實上面推文就有啦，一堆很難聽的推文，
講的我都快以為她殺人放火了
回mtyc 我能理解你 但這就是網路世界 你不是壞人
不需要超譯吧? 殺人放火?
但本來 鄉民就沒有義務為了誰的人生負責
原文第一個推文她就回除了收入她也出了很多勞力，那
這故事只能告訴我們 如果你本來就觀念奇葩 到網路上
邊就很正常家務要算產值,非常合理。
來討論又想找鄉民吵架 那就會變成這個樣子
我很多推文被漏掉了，反正就是不要越講越過份，原po
絕對有問題，需要調整，我也覺得先生看起來是願意一
起承受，希望是好結果
後來有人質疑即使她這麼算也不值得那麼多， 於是
她回 " 沒值這麼多?" 又加入了上床, 最後還說要不是
感情她還不想做
我們不用為別人負責，為自己言行負責就好了，例如
原po，例如我們
m大 先生會願意一起承受的 畢竟願者上鉤的意思
原文第18頁，後面她自己真的搧風搧很兇
女方已經把條件都擺在眼了 願意接受的就會吃餌
一個巴掌拍不響 如果今天是鄉民無故一直攻擊她
不是就在討論原原po是否對於上床這件事情覺得需要計
價嗎？馬上扯到殺人放火是什麼情勒技巧嗎？
先生是願意接受這一切的 只是原文問題需要時間磨合
那我覺得就是網路霸凌 但這狀況是一來一往才加劇的
這是情緒勒索？XDD我只是想說比例原則而已
忠言逆耳拉, 她就是有這個盲點， 你不說破還用好聽
網路論壇就是這樣啊 難不成你期望走進婚姻版看到一
話河蟹, 她只會繼續覺得自己做的夠多了而已
韓版跟日版的月光嬌妻裡兩人有染後男的有給女的錢
嗎？
片祥和? 大家都是諮商師 都和顏悅色 那開店收錢了吧
我不認為鄉民無故攻擊她喔，都嘛有原因，不然這篇
推文哪會這麼多XD
鄉民如果會被敦倫計費制激怒，那還蠻純情的。
不過我身邊倒是沒有吵架吵到一半 會把上床那段話
我覺得好笑的還是原原po在文章底下發現逆風之後人就
安靜了，剩下一堆人在互吵…除了性向跟按摩之類有點
太超過的猜測以外我是完全沒辦法站在原原po那方……
她後面已經失控，但推文也一樣失控，失控到現在，她
都說要改變公積金方式了，我相信你們一定有看到誇張
推文，但用一句「網路就是這樣」來要求原po不能有
情緒，就太過了
搬出來講就是了...朋友 親友 我自己 都不會這樣講
話說回來 我也被好多人罵 怎麼沒有人給我呼呼?
來一首 安心亞的 呼呼
我有幫你講話......
@mtyc 感恩您T.T
你自己回去找，不過我看你戰得很開心，不需要呼呼
啦
可能你的探討方式破了榴蓮殼吧
願者上鉤這麼好用就不會一堆離婚的了
她這麼固執己見被放生她真的會完蛋，
你只是提供了徵友文這個資訊而已啊 這還好吧= =?
老公10萬養兩個還過得去，請問她離婚養
兩個還加她媽長照要怎麼活？
雖然有些鄉民暗示她做黑的很不好，不過
也有很多有用的建議啊......可她不是還是
一臉我沒錯我只想活下去，佔別人便宜是
他們自願的，這種嘴臉實在….
她後來有改變金錢運作方式，至於她其他的回應就….
她會有很多人生課題
態度再有問題也不應該連接到奇怪的地方去~不過就像
重點王講的，長此這樣的態度應該後續還會有很多跟10
00塊相似而不同的課題
看原原po在這篇的回應看起來是跟老公和好了啦暫時沒
有離婚問題吧XD 也有說要改變金錢運用方式；至於她
其他的一些問題有沒有吸收到我就不知道了……
覺得 像那個產值 如果男生女生來說都是難聽的 有感
情算便宜嗎？要是沒感情 想要收多少？
她如果沒辦法改掉什麼都要計較講價值的部分，下個一
千多也可能只會再吵一次……說真的我一開始看她寫
成那樣還以為吵架的金額是幾十萬起跳呢……
鄉民喧嘩完一陣就各自散場回家了，可是這是原原po
不覺得這跟只想活下去有何相關，我幼年家道中落遭
遇甚至更慘，也沒有把我養成對另一半斤斤計較之人
。他們最重要的還是在於感情基礎不深，才會想這樣
斤斤計較，不然看她對待家人朋友也沒有如此偏執。
而這部分說實在也沒有對錯，確實是願者上鉤罷了。
只能靠時間將偏執轉為信任，希望她能理解有人與自
己同甘同苦其實才會是她人生最寶貴的禮物。
的人生~閃婚又很快懷孕本身就是把磨合時間迅速壓縮
的節奏，我覺得是需要更多的智慧跟柔軟啦加油。
網路和現實生活要分開，其實要照顧1.5月的嫩嬰，若
一直出來和網友戰，我還會很擔心她的寶寶呢XD
有些鄉民本來就是聞到血味一哄而上，鬧完就散，黑名
單還是很好用滴，一片黑清淨 XD
因為原po先被攻擊勞務沒價值吧
這是我的想法，我不太想一直在這打轉，所以直接複製
貼上。我看完整個推文回覆的（不包含之後，後面都
失控了）的解讀是這樣
推Rainbow, 我也是看了她這樣的回應方式才對澳州史
變成開放式的看法。因為唯利是圖+裡子與大義都要佔
贏面。
她認為自己的付出跟先生的付出不對等的時候，應該是
去跟老公討論做好一個共識，老公跟自己在家用金額上
個別要付出多少、兩個人做家事的比例應該要多少、
照顧小孩怎麼分工…等等；而不是為了一項家用談不攏
就翻出來講一次然後無限上綱……
當然這板本該為為媳者諱，有柔焦論述也很自然。劇
情交流討論而已。
覺得 像老公賺百萬年薪的 領8000 根本很委屈 賺的
錢差這麼多？產值怎麼會一樣呢？大學生的零用錢也沒
這麼少吧？
你們看吧，到現在還是有人在扯澳洲（攤手）
幫他老公抱屈的人明明就很多(賺的沒有原原po老公多
，但要是我老公只給我八千零用錢還叫我自己出好市多
會員我可能會不只大小聲吧噗)
她確實不應該無限上綱，一千多元就扯到婚禮那些，以
後吵不完的
板規應該沒規定對澳州案的思想吧
沒有婚禮可以多繳多少期房貸或護理之家啊
因為無從調查真相，持開放性態度又不會如何
不應該扯到婚禮那些 +1 因為原原PO為了買房要保證人
或好市多終身黑卡
才選擇了直接登記 把婚禮那些拿出來扯 是多餘的
願者上鉤是男方的選擇 捨婚禮直接登記是原原PO選擇
源源PO自己也要調適好 已經沒有婚禮那些的儀式感了
就怕以後如果有爭執 拿出來講 老公就炸了
這一齣就「我的錢是我的錢，老公的錢也是我的錢」
老劇本新驛而已。豪州支線真相可拍SP再賺一波流量。
原PO被質疑勞務產值不及收入投入的金額
要說是攻擊我也沒意見，但顯然她防禦的方式把上床
也寫了進去。
誒…對耶…家裡有嫩嬰還有間跟老公吵又上來po文又
跟網友吵…也有可能原原po很會顧小孩，心有餘力
用上床換算勞務產值？
兩造蹲倫時都戴運動手環（量化管理），消秏卡路里多
的一方由公水庫支付榮養金？
不過我挺欣賞女主人公經營人生的心術與話術，可以
學起來營運別人。看戲就得有收獲。
感情是需要累積的 男女朋友時期遇到父母長照
問題，可能就分了，結婚生子了就沒那麼容易了
如果預期災害在可控範圍內，繼續努力累積
情感，也是可行。要原po珍惜跟說老公很倒楣
類似意思但後者相當打擊原po自尊，也許老公
並沒有這樣想～人薪水不高要省錢 孩子不能
想要什麼有什麼，也不會跟孩子說你有這樣
的父母很倒楣 口無遮攔臆測一堆還覺得人家
反擊態度不佳，看那些推文誰能態度佳
幫她老公 QQ
其實原原po那篇貼文下面留言一開始都很和善的在給
建議欸…看她的根本她就沒想聽啊
漏掉兩個字 ‘’回覆‘’……XD
看了原原PO到這篇的回應，也覺得他根本沒有想聽
或者說他能吸收進去的實在太少
可能跟他原本認知實在差太多，改變難度太巨大
或是其他原因
她從鄉民雜湊的回應裡撈到對她有用的素材就好了，然
後你們的利用價值就結束了。
至於豪州大猜謎啥外國人吱視三小的腦補噴口水云云
都不干她的事。
一堆惡意攻擊酸言酸語有甚麼利用價值？聰明的人當然
選有幫助的話
一些人自己清楚發言是基於善意，還是心存惡意，甚
至故意挑撥別人夫妻感情
我也來同理推測酸性體質的網友，與另一半的婚姻不會
很幸福，上網講話那麼酸，現實生活也不會是什麼溫暖
好相處的人，為那些人的另一半致哀。
兩性看板多看點，很多人是真的只看沒幫助的話...
媽媽都癱瘓了 不得已照顧娘家變成惡意挖小家庭的資
源 真是刷新我的三觀
原原PO不講的這麼冠冕堂皇也不會有這麼多人檢討她啦
雙方薪水差距不小，都投進大水庫然後領少少的零用金
，零用金少的可憐，用起來綁手綁腳，然後限定"雙方"
共識才能使用大水庫，就吃定老公不會放棄照顧家長阿
，特地拿寵物保險來證明不是單方面的限制，但實際上
寵物保險雙方受益，會員卡買起來雙方受益，都是些無
關緊要的事情，重點是要保障大水庫的水量，原原PO都
直接說個人存款不知道什麼時後燒完了，這麼明示
她文章問題點很多,牽扯太多無關緊要的內容及抱怨,容
易被其心可議,如換成婆婆說了她心態誇張如何,相信也
該閉嘴才對,亂扯一堆有的沒得出來搗亂
請配偶幫忙正常，假公濟私的話是惡意無誤阿
“原生家庭問題我也擋好擋滿“這句話是原原po說的,
原生家庭自己扛,先生又沒欠她,何必約束先生不能辦卡
逛costco,超莫名其妙
公基金只要一個人不同意就不能使用這種規定
我如果是老公我就玩死她 要這樣搞大家來 看誰忍不住
下次不管老婆提什麼鬼要用公基金我一律不同意
根本就是設計來給夫妻吵架的制度阿XD
母親那邊不能跟社會局尋求協助安置嗎？如果有補助是
不是對小家庭比較輕鬆些呢？
上床有貢獻，這句話有兩種解釋。一是，她真的很討厭
上床，所以她覺得她為了迎合老公需求犧牲很大
另一種，就是把自己物化，若是這個，坦白說就算是
以前靠身體賺過錢也不意外，因為現在就是，不是嗎?
「像網軍的攻擊」又不是說罵的人都是網軍
只是說你們像而已
推
謹慎理財，信用至上
總覺得網軍那段言論很常看到？
請問網軍的薪水會自動匯到戶頭裡面嗎？
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原文恕刪 公積金的額度與零用錢的比例要調整，而且應該是以%數去做貢獻 假如定了8成，作為公積金 公積金定義：小家庭共同支出，需雙方同意 男方 月入3萬，零用錢600032
前面已經有許多版友分享各方面的角度了。 我就回到你問的問題「沒有共識的消費要怎麼解決」。 因為我們家也是屬於這樣幾乎全部共產的情況， 先生的薪水目前也大概是我的兩倍，但因為我們交往八年後才結婚， 對雙方家人也都非常熟悉且有感情了。爆
這是原作者在2020/11發表的遺囑請益文 這是原作者在2021/1發表的徵友文 從2021/9開始原作者的發文基本上都跟另一半（含婆家）、寶寶、先生養的柴柴有關，原![Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?](https://i.imgur.com/ShLKCWQb.jpg "Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?")
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說實在的，我看原PO只是想要詢問， 在婚姻版的同溫層已婚的網友們~ 大家怎麼在小家庭裡協調溝通金錢使用價值觀， 這也只是問小事，為了1千多的會員卡... 這種在夫妻相處上，我想大家、20
看完這篇回文之後 原PO處境固然令人同情 但坦白說，這個問題問錯了 沒有共識的花費怎麼解決？ 倒不如仔細想想27
我告訴原po，怎麼解決沒有共識的問題。 前提是不能家暴，不能違法。而讓另一半完全聽自己的話。 如果什麼事情都要夫妻有共識才能決定，那結果就是很多事情不能如自己願。 連小事情不能如自己願的話，以後如果遇到大事不能如自己願，那自己不就喝西北風？ 如果能用合情合理合法的方法，把另外一半，訓練的聽自己的話，5
其實寵物險的部分可以研究一下 我小狗到目前花了接近50萬的醫療費 主要是心臟病一年低消十萬 然後保險公司基本上要跟你賭「穩贏」的 所以很抱歉 超過一定年紀就不給續保了11
妳習慣把所有事情都全部混在一起談，這樣很容易失去焦點，結婚時發生的委屈、結婚紀念日的委屈、平日做比較多家事...都跟這次辦卡沒有關係。 當下不能接受的就要尋找自己能過得去的方式，而不是事後拿出來跟對方一直翻舊帳，這樣無助婚姻關係，也會我在跟妳談A，妳一直在說我B也做不好，憑甚麼管A，這樣根本無法解決A的問題，因為妳一直離題。 妳非常清楚先生在乎的是什麼？ 不想花別人時間：跟先生說是正常朋友互動逛街 不想認為是在貪那一千多會費：跟先生說妳付一半，就當一起辦卡（如果朋友也願意的話）6
我在剛開始記帳的時候， 固定每個月終會檢視金錢的流向， 就是看了忘記哪一本理財書上寫的， 「重新審視花費，找出哪些是必要跟不必要的開銷。」 因為這樣，當時滿常為了「怎麼花錢」跟另一半吵架，爆
本來看完原PO的文章 總感覺哪邊怪怪的 因為看她後來的敘述 感覺老公也是接受這樣的大水庫理論 也是這樣一直順著老婆過下去了![Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?](https://img.youtube.com/vi/FjFU9QHdx1g/mqdefault.jpg "Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?")
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[求助] 與男友結婚的潛在風險我跟男友都是31歲，之前曾在同一個地方工作而認識 跟男友的相處、溝通都順暢，性格、習慣有不一樣之處也願意彼此改善跟包容 我們都很有耐心為感情、相處的問題討論，平常待我也很好，深怕我沒吃飽穿暖 日常生活需要什麼就會很想順便幫我帶來；工作方面也很支持我繼續往上、鼓勵我 車品人品沒問題，工作方面能得到主管跟同事的信賴、得人緣，會特地幫他辦歡送會那種![[求助] 與男友結婚的潛在風險](https://i.imgur.com/MU8Bcu0b.jpg "[求助] 與男友結婚的潛在風險")
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[求助] 沒有共識的花費怎麼解決?背景 認識四個月、 結婚13個月、 兒子1.5個月大。 先生月收是我月薪的2倍![[求助] 沒有共識的花費怎麼解決?](https://i.imgur.com/VfcIoUob.jpg "[求助] 沒有共識的花費怎麼解決?")
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Re: [求助] 因為確診，老公要和娘家斷絕往來看完原文本來在想男方是為什麼一直覺得娘家道歉很沒誠意。 雖然文章裡就有大概透露出一些跡象， 例如: 岳母第一次是用傳簡訊道歉，用詞是 "事已發生，祝福妳們身體健康" 還有詭異的 - 男方收了道歉信沒收錢雖氣還沒消，又何必弟弟跳出來?![Re: [求助] 因為確診，老公要和娘家斷絕往來](https://i.imgur.com/5E7Abnnb.jpg "Re: [求助] 因為確診，老公要和娘家斷絕往來")
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[醒醒] 償還債務的條件是與可愛女高中生同居幹www 1.男主爸是個渾蛋，欠下三千萬的債務後就跑路到海外， 留下兒子獨自面對追債，雖然無奈，但只能選擇忍耐，讓債主公事公辦 2.好在來討債的是熟識的 像年長的大哥哥一樣![[醒醒] 償還債務的條件是與可愛女高中生同居](https://i.imgur.com/DCmw4PXb.png "[醒醒] 償還債務的條件是與可愛女高中生同居")
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[討論] 媽媽想寫一封信給生病的舅舅一點生活感觸，剛好去年與今年，都得知不算遠的親戚生病的消息，難免心情有些影響。 剛好今天遇到家母要自己幫她看一封，準備寫給她的大弟，也就是我的大舅舅的信。 看完內容心中有些悵然，又對家人之間的情感或連結，陷入稍微悲觀的個人觀感。 簡單說一下背景： 今年知道大舅舅得了腦癌，那是很難讓人想像的病症。52
Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好兄弟，辛苦了 看你描述的內容，在對家庭的貢獻上 沒有做到一百分，也有九十分了 難能可貴的是，你們夫妻倆都認可雙方對家庭的付出 彼此都覺得以「父母」的角色而言，對方是神隊友![Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好](https://i.imgur.com/T91GSB5b.jpg "Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好")
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Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?不知道是否是湊巧 女方月薪58.3K, 家庭基礎開銷每個月10萬。 零用錢各領8K。 算下來一人攤五萬加零用錢等於女方月光。 那結餘大水庫裡的錢不都先生存的? 連張卡都不讓辦，有夠可憐4
Re: [心情] 媽媽的態度如果兒子女兒都有的話 媽媽比較會吃醋兒子被女朋友搶走 但你媽只有妳 她會請妳帶個伴手禮回來 應該是害怕被拋棄冷落