Re: [求助] 想離婚
!!!不同意記者抄文!!!
我是原po
大家推文我都看了
發文的本意是求助 也是想疏導我的心情
然後我已經有上班了 所以不用聚焦在我帶孩子這件事上
飲料的溫度有共識知道常溫店家做涼的溫的店家做熱的,出發前已經跟先生確認溫的~
回來之後他說他幫我改了
然後我講完自作主張的時候 我先生說以後就都照你講的買 (口氣沒辦法用文字表達,但吵
這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上
而是我是在表達 我覺得不受尊重(之前表達過他說他會改)
吵架完當沒事翻篇 但當我要談的時候又會翻舊帳
再來就是我覺得情感匱乏吧 沒有親密互動
部分網友覺得自作主張這詞很不好 我也同意 當下有點生氣 情緒上跑出來的是《又來 為什
我也在想要怎麼跟先生開這個口
之前的情況是
我表達》先生反駁無視或吵架翻舊帳(對對對都是我的錯之類的話)》我更激烈的表達》同上
所以我才覺得溝通無效 而且似乎我的喜怒哀樂都是不被重視 講也白講 有點無力
謝謝大家聽我抱怨 離婚我也有在考慮 諮商也有
再想想怎麼做 謝謝
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你為何一定要老公幫你買飲料
這是重點嗎?他有出門就順便了啊 現在另開戰場到買
飲料本身?怎麼不說幹嘛不直接依我的買?
那妳有問他為什麼最後改選常溫嗎
原po有沒有想過惹妳生氣的是不識相的老公還是生活
的無力感?除了老公之外其他事情妳也會感到不順或
煩躁嗎?
他就說他覺得常溫比較好
妳老公蠻莫名的 不過還有沒有其他事件能舉例?
原PO請問一下,有選過平常氣氛好點的時候溝通過嗎?
如果平常也這樣的模式,那就很嚴重了@@
有等雙方冷靜的時候溝通過 我講出我的想法 然後大概
率都會收到 對對對 都是我的錯的回應
覺得有些人聚焦在有幫忙買飲料或是溫度根本搞錯重點
。原po想形容的是長期被忽略、不尊重需求,但是只
拿事件出來講就會失焦。建議在離婚前先求助諮商,
梳理一下真正的問題是相處的失衡。
哇,那問題是很嚴重,如果許可真的可以考慮諮商看看
如果已經預知他會自作主張,下次試試看多提醒一句呢
?以飲料的事來說,我就會撒嬌說「要很熱的喔」這樣
我沒有預知她會自作主張 但在出發前已經有確認溫的
了
覺得可以先從自己改變看看,如果試了沒辦法再考慮離
婚也不遲,當然前提是妳還想努力
我知道 我也在想要不要繼續這段關係?還在分析狀態
畢竟有孩子
「在我做錯事的時候我都會去道歉 但是他做錯事情的
時候都當沒事就這麼過了」~》第一篇妳是想要道歉吧
?
「對對對 都是我的錯的回應」~》不是已經都給妳要
的道歉 妳還是不滿意 不是嗎?
你老公也是蠻奇葩的,可能跟控制狂婆婆的類型一樣凡
事只站在自己角度思考,覺得是為你好你就乖乖喝下不
准有怨言?
看起來 毛多 難搞的 是妳吧?
我這次沒有要道歉啊 我又不覺得我有錯 是我在跟他反
應我的情緒或溝通的時候 我先生大概率都會說 對對對
都我的錯
對對對都我的錯這種是在點火不是在道歉吧XD
對對對我的錯 這一句 是敷衍啊 怎麼會是認錯
真的是親近生侮慢
他會不會就想妳理他ㄧ下,跟不受注意的小孩搗亂,吸
引大人關注ㄧ樣。妳不要發脾氣,心平氣和的找他聊聊
試試,說「我知道你可能是為我好,才買常溫的給我,
可是我已經在期待有點溫熱的飲料了,結果不是,覺得
很失望。不過還是謝謝你買給我喝~」然後,削個水果
,倒杯水給他。看看反應如何,再來思考怎麼做。
剛好看到一篇文章說愛能繼續下去就是說的話能被接
住、被回應,我覺得我可以理解妳,有些人就是一直
溝通還是會忽略妳的需求,或他認為不重要所以忽略
也沒關係,這種感覺真的很差。
要不是有個小孩大概沒人會想一直被罵
樓上 抱歉 不要自己亂改不就好了嗎
自作主張 像罵小孩一樣 誰聽到會爽?
即便你想表達的是被忽略需求的感受,但請你別忘記,
話說出口就跟刀砍出去一樣,「自作主張」並且毫無感
激的指責對方,其實就已經是直接開戰了。如果今天是
你同事或你朋友在幫忙你的時候犯錯,相信你也不會
直接開戰吧?
還肯給妳買 算很有愛了
像這樣毛多 難伺候 如果妳要離婚 就離婚 以後 要買
什麼 就自己去買
先表達感謝再表達需求,至少算是有拿出溝通的誠意,
直接開戰過陣子才想要溝通,怎麼看都很容易讓戰火
蔓延,也不容易達成溝通目的
奇怪夫婦出門幫買飲料不是很正常的嗎?一直在糾結買
飲料這件事是怎樣?重點是自作主張事後溝通態度又不
好吧。
這種人就是講不聽,還很雞排,快離吧
我不知道你先生是哪種程度,但我媽就是那種做的跟
一起討論的常常不一樣的人,一兩次會很好笑,但一
直這樣其實會讓人感到很不尊重
如果你的溝通方式都是類似這次事件一樣 先情緒化罵
他回去,很大可能就是他不想吵了:好啦 都是我的錯
聚集在買飲料這件事的到底是跟另一半感情多差還是根
本沒對象?
原po就只記得出買飲料的事…
支持離婚
說真的你
簡單的說,你不開心的原因是,妳老公不聽你的話。
如果你會因為老公不聽你的話而生氣然後想離婚的話,
那就離吧,對兩個人都是解脫。
如果我老公買錯飲料,他回來我一樣謝謝他啊!雖然
失落是難免的,但也不會直接責怪他,聚焦買飲料不就
是被幫忙的那方毫無感激的指責才會爭吵起來?
你可以尋找下一個願意聽你話的新老公,你前夫可以
覺得 第一篇是飲料 這篇也是飲料 從頭到尾 就是講
那杯飲料 不是嗎?那麼愛喝飲料 自己不會去買
尋找下一個不會連小事都要求聽她話的新老婆。
原PO在意的不是老公不小心犯錯,而是覺得他故意不聽
說真的你跟你老公都是親近生侮慢,想想如果一樣的
事情發生在請朋友同事或幫老闆做事情會發生嗎?沒人
會自己改老闆的要求,也不會有人因為朋友買了常溫
飲料就罵人的…
因為飲料是今天才發生的事情,而且不是第一次發生這
種事,如果原po講的是10天前發生的事是不是又會被說
連這種小事都記得那麼久真小心眼?
與其說是不聽話不如說是已經先有共識了(常溫)但是最
後又擅自改變(上面打錯,先有共識溫熱,但最後私自改
「先生真的完全講不聽」才是原PO生氣的理由好嗎?
跟飲料沒有關聯,不要耍智障了。
被長期忽略感受跟地獄一樣
某些推文真的是
成常溫)看起來很像傳統的父母,打著為你好的旗幟
出爾反爾然後倒打你一耙說你不知好歹
不太懂一堆人要原po道歉或撒嬌道謝甚至還要像個大
爺伺候對方,好像買飲料是個天大的恩惠一樣欸,今
天重點就是丈夫長期不聽原po需求,甚至只因為覺得
”這樣比較好”而竄改需求,長期的忽略與溝通不被
重視的情況下才導致今天的飲料事件,怎麼這樣還可
以燒到女方身上…講難聽一點這也是一種精神暴力了
吧
既然覺得先生完全講不聽,那確實直接離婚也不用再
溝通了
長久下來會對對方失去信任感吧,因為表面的溝通合意
妳請妳朋友同事幫忙買,結果亂買,妳也會噴自作主張
嗎?建議離婚,反正他也不尊重妳,離開剛剛好
飲料可以轉換成很多事情吧……
沒有用,對方就是會照個自己的喜好來,而且那樣東西
明明就不是對方要的而是原PO需要的
但我覺得飲料可以再加熱啦,如果說是請託買蘇菲結果
對方覺得買好自在比較好就改買好自在這就真的討厭
支持離婚 真心
拍拍,這種人我遇過,不聽人說話的,或是強灌自己
自己的想法,多次後會覺得 對方不尊重自己
夫妻幫忙買個飲料到底怎麼了 一堆人覺得出門順手帶
杯飲料回來是天大的恩惠呢
我很想問:婚前就如此嗎?
今天替換成爸媽強加自己想法在小孩身上/公公婆婆自
作主張插手育兒 大家是不是也會要承受的人心懷感恩
不要埋怨
到底一直講飲料的是...明明就是對方不尊重的問題
樓上 我會選擇自己進行 不請對方幫忙
樓樓上
如果已經是到對方不尊重的份上,那真的莫猶豫直接
離婚對雙方都比較好
有沒有別的例子,目前看起來,你先生可能覺得小事,
如果有比較大的事件的話,比較好了解
我爸媽的相處模式就原po夫妻這種,我可以想像他們
不記得其他吵架的事件、只記得今天吵的事,這很正
常,因為都是類似買飲料這種小事,真正讓感情疲乏
的不是事件本身的細節,而是原po說的不受尊重、翻
舊帳、溝通語氣之類
我也可以理解 因為我有一陣子跟我先生也是這種狀態
再加上我先生某些地方複製了他原生家庭的模式 但他
可能不覺得 甚至他也沒感覺他在複製 最後我是選擇
直接講明 我沒有在吃你家那套 你也不要拿那種態度
做法來對我 對我來說沒有用 因為我真的火大到不行
後來有比較好一點就是 建議不要亂學(?)
一直聚焦飲料的人就是那種平常不太在乎別人情緒感
受的人吧 有事嗎一直在那邊加熱就好= =
有人可以被罵 還去關心罵他的人 再討罵嗎
為什麼還要一直糾結在飲料啊…如果今天是喝鮮奶就
拉肚子的人想買珍奶,結果對方自作主張換成黑糖珍
珠鮮奶「比較健康」,你各位坐在馬桶上的時候還能
安撫他感謝他嗎?
某些推文很讓人傻眼,原po拍拍。
先生感覺滿沒耐心的,很多嫌麻煩的感覺?
人際關係中顧及對方感受固然重要,但那也是雙向的
你老公蠻鳥的 很不用心 如果他這種態度對女朋友應
該沒人想跟他結婚吧
其實我也覺得先生可能是嫌麻煩而做出帶著常溫飲料
回家的動作
妻子也是需要呵護的 如果他這麼不珍惜你 離婚放過
自己也好
這串一堆不看原po文章跟補充 一直跳針跟自行腦補的
人
等等,理論上,喝溫熱的才是對身體好吧,怎麼會買常
溫還能說是為你好?
感覺你壓力很大,向公司請一天假,休息一下
「自作主張」叫罵很難聽, 「對啦都我的錯」叫已經
道歉。 哈哈哈哈哈, 天啊什麼雙標中文解釋
自作主張還被講一下就爆炸的人毛才又多又炸吧!玻
璃纖維毛
自大又不尊重人,我跟這種交往過 還好逃了
給你一個離婚理由 別讓小孩沾染先生這種死不認錯
不懂反省的態度 就是小事才能看清一個人的人格
你先生給妳的態度就是看妳很歡愛找事又囉嗦的感覺
我只會覺得很煩飲料這小事對方有什麼好硬要放進自己
的意見啊 可能哪天直接丟著自己外送訂一杯? 沒遇過
這麼愛擅作主張的人
你們真的需要好好坐下來理性溝通,很多時候是生活
而且也愛講「都是我的錯」氣死 當然你的錯啊!
太多小事消磨彼此的耐性了。因為妳對他的口吻老實
說感覺也沒有很好
雖然是小事情我覺得原PO態度可以更好些
但老實說這件事我覺得番的是原PO老公耶,這部分我很
懂原PO心情,就已經講好了刻意買錯的確是很自作主張
呀,而且是很無謂的硬是要買錯做相反的事才爽的感覺
。而且我覺得夫妻和一般朋友或同事不一樣的地方在於
你們婚前的互動模式就是這樣了嗎
:朋友同事其中一人買比較算是 "幫忙"
但夫妻其中一人代表去買常常是種分工模式,一人去買
另一個人還可以去做家庭其他事,就不用動到兩個人力
不覺得「自作主張」難聽,因為他的行為就是如此。已
經明確提出需求了,卻被任意更改,生氣是完全有理由
也可以理解的呀!不是說小事就沒關係。給你拍拍
。以分工來說,採買也是種工作,不尊重自己的工作,
每次都覺得我就是要故意做錯好棒棒,那也是種蠻差勁
的態度的,太常這樣真的會讓人怒又心累。
如果說是粗心忘個幾次,或店家沒做好就算了。
但是如果是刻意就是要點錯的,真的不是普通的有毛病
話說原po先生說出"以後就都照你講的買"這句我看到
有傻眼 不然講了又不照著買到底是??
蛤,我不覺得老公出門幫忙買個飲料怎麼了耶!難道大
家跟另一半都不會互相順便買東西嗎?重點就是已經確
認好了,結果買回來的東西不一樣被擅自改了啊!對對
對都我的錯也不像是要溝通阿?不覺得原PO哪裡難搞,
如果一直都是這樣會想上來抱怨也很正常吧!
夫妻間買東西是種家庭分工模式,不覺得要因為一方買
,就要因為 "買的人幫忙就不錯了就不該有意見"
看原文不覺得原po刁鑽,對我來說婚姻也是關係導向,
很重要啊。理解原po 在意的點,可惜男女在理解感受`
實存在差異所以好像總是有溝沒有通(我跟先生也常發
( 給你拍拍;希望情緒過後雙方能找到好的溝通平台,
看書或是找專業諮商都是方法,祝福你們:)
這個例子裡「自作主張」根本只是在陳述事實而已。別
人要喝的東西都約定好、確認好需求了,結果自己臨時
突發奇想就隨便改掉?說他自作主張都算好聽了
如果是買錯我不會生氣 刻意更改叫做不尊重
我會生氣 你乾脆別買
而且還不是第一次,長期跟這種說話不算話的人生活也
太累了
說什麼還可以加熱或幫你買就很好了是有什麼問題
重點在不尊重 感覺很差
而且也不是每個人家裡都有微波爐呀
買個飲料如果還要特意去廚房鍋爐加熱,那何必還要買
我覺得你們去諮商吧,可以找出有效溝通模式幹嘛要
離婚
外面的飲料勒,大概就摸摸鼻子沒冰度也沒熱度的飲料
我家就是沒微波爐!!!因為沒地方放...買杯飲料回來
還要換成馬克杯 要嘛隔水加熱要嘛電鍋加熱...喝杯
溫的手搖飲還要準備那麼多工具也太麻煩...以前我婆
家沒微波爐也沒電鍋 我自己遇到一定得在家加熱的就
是小孩的副食品 還得弄大鍋子隔水加熱顧瓦斯爐 不然
水燒乾很危險...(我老公真的從小到大他家沒出現大同
電鍋!!我們後來搬出來後 他才知道電鍋多好用!!)
你老公就是很機掰自以為 我不認為妳的情緒反應有什
麼錯處 平常相處這樣真的很賭爛啊 誰聽到對對對都我
錯誰不火大啊 飲料就說要溫的他硬要改常溫到底有什
麼毛病 明明就是自作主張沒錯還不准人講噢 就買個飲
料是需要多感恩戴德啊 不是說不需要感謝 但沒必要放
大買個飲料這種舉手之勞吧 而且對老公撒嬌也要看看
老公值不值得好嗎 這種的…算了吧
...
離啊 猶豫啥 贍養費怕太少喔
我是覺得你還是離一離算了,一下室友一下順便,快去
離婚。
如果一直以來都是這種「我是為你好」然後擅自變更你
的需求內容 這完全就是神經家長的老公版啊 經年累月
都這樣的話原po爆炸完全可以理解
我老公以前有時候也是會神來一筆更改我要的東西,通
常原因都是他自己幻想了一些小劇場然後覺得這樣更符
合我的需求,我是沒有跟他生氣,只會跟他說我今天就
是想要什麼什麼,不是什麼什麼,然後有時候是我吞掉
,有時候是他主動再去跑一趟,至於沒生氣的理由,大
概是我覺得他的小劇場很可愛,然後他會很抱歉,所以
我覺得單一事件怎麼解決應該不是重點,原po先去睡一
覺,冷靜以後再來想想你們彼此之間為什麼不能互相體
諒,飲料事件只是長期的惡果之一,還是要找出根本的
原因
孩子遇到這種行事風格的父母都會想逃了…
我是覺得勸和的才怪怪的,他就想聽到
大家罵他老公,基本上只有單方面的說
詞,牙膏還都沒擠,直接離婚啦,生完
小孩只把老公當工具人的機率也不低阿。
其實看第一篇就能理解你在說什麼,可是推文太兇猛
我就沒留言了,我自己也因為覺得沒辦法跟過去的對
象溝通去諮商過,不過只有單方面的想要溝通,要花
更多更多的心力才能開啟對話,然而對方本來就沒想
要溝通,也不覺得我們在乎的事有什麼重要,往往到
最後只會是徒勞
我自己也質疑過自己,是不是不溝通當沒事日子一樣
能過,但心裡的不舒服會讓人意識到,可能這樣的對
象不適合繼續下去吧
you大重點是先生會感到抱歉,但原po先生會見效轉生
氣吧
當室友加上長期無性行為,你信不信你
把離婚公約放桌上,他會簽給你。
就算不提飲料,也會有別的事情,聚焦飲料真的很怪,
改成買晚餐好了,我相信一定也有買的不是原本要的之
類的事情發生,很多人都覺得沒關係?有買就好嗎?既
然這樣那幹嘛問,我懂原po的糾結,跟對方反應,對方
還會說你也太愛生氣了吧之類的,有些人也是很怪,還
會說那你就自己買,對方幫忙買很棒,夫妻買一下對方
東西是有需要感謝成這樣嗎XD那就都自己來當作沒對方
就好了啊~
連一個口令一個動作都沒辦法,叫你做什麼就做,還自
己改也讓人很無奈QQ
既然都會說出「以後都照你講的買」表示對方很清楚
自己沒照做,被說「自作主張」見笑轉生氣
對啊,所以才要他們想清楚根本的問題在為什麼關係會
搞成這樣,是老公問題還是老公的反應又有其他原因導
致,這段關係還有沒有得救,飲料事件本身反而不是重
點了
其實如果真的溝通無效 諮商也無法 後路都想好的話
其實真的滿建議離的 因為這樣的關係不是太健康 久
而久之你也會生病 不管你把情緒壓抑著 或是有一天
壓抑不了會爆發 長期下來都不是好事 無形中的壓力會
很大
對這種人居然還要給予感謝,撒嬌重新表達需求,將會
方方面面還要照顧他的感受,這是當夫妻還是當小妾
啊?
可能要像教小孩一樣循循善誘吧?我是真的沒辦法,別
人的小孩真的靠北難教。
已經成年人了聽懂別人的需求應該沒有這麼難教
他沒有聽不懂阿,只是「他覺得」這樣比較好,所以才
改的,原PO不需要所謂的對方覺得阿~
但改變別人太難了,所以很多人才說要改變自己,其實
就是吞下去或是不理他,當作沒對方什麼事情都自己來
XD
所以不懂一堆人要原po檢討是希望檢討什麼?檢討她
沒把大兒子教好連去買飲料都買錯回來還不知道感恩
戴德是嗎?
這年頭真的耍無賴比較有理
看到「以後都照你講的買」也是傻眼 所以他很清楚自
己沒有照著原po的原話去行事
「對對對都是我的錯」不就是吵架起手式?認為真的
在道歉的我想知道平常都這樣道歉嗎?
如果老公真的覺得常溫好 應該在老婆提出買溫飲料的
時候就要表達吧?先斬後奏讓人滿不爽的
什麼事情都不能放心交給對方因為對方會擅自變更指令
內容 實在太可怕了
我可以理解被忽視的無力感
跟無法溝通只想活在自己世界的人是無法一起過日子的
有沒有心的問題吧,不然老公在職場也是這種態度對
待交辦工作??不敢對老闆這樣,就敢對老婆不在乎
亂買跟說對對對都我的錯
今天如果父母永遠無視孩子的正常需求 總是孩子想要o
o但我覺得xx對他比較好 這也是一種精神壓迫
看不懂這篇跟原文下面一堆人指責原PO幹嘛欸
拍拍原PO 辛苦你了
所以對方只是明知故犯 把自以為好強加在別人身上
改變別人真的很難 改變自己比較快 但也不要讓自己
太大壓力了 通常改變自己真的是吞下去自己來不然就
是當作沒看到這樣...
有些人的意思不是那樣啦,他們夫妻長期互相忽視很久
根本一堆人抓著原po往死裡打耶 還以為她是什麼不事
生產愛羞辱人的小公主 結果她就只是說了個「自作主
張」耶
我懂這種無法溝通的火大感!前男友也是這種人,交往6
年半分手,只能說要改變別人是不可能的事
努力過了,想對自己好一點也理所當然
不懂上篇推文幹嘛一直說原po不是,如果很常無視他
人需求,對方耍無賴混過去,確實很令人生氣啊
一看就是長期累積的 價值觀不同 在一起也是痛苦 還
是關心自己的存摺數字重要……
可以理解這種被忽視需求又無法溝通的挫折感 長輩最
喜歡這樣惹 不過現在是老公感覺還有點救
老公要救救得回來阿,問題這位老婆沒救阿!
大多數離婚事件都是雞毛蒜皮的事長期累積而成的,
不會天真認為婚姻版都是婚姻高手吧XD 結婚離婚不過
是人生演繹中的一段曲譜, 好聚好散~
可以理解原po的需求,可是覺得她溝通方式也沒多好,
開口就是找架吵的溝通沒有用喔。如果沒牙膏的話,
實在很想問老公這種個性婚前不知道嗎?
就一堆男的玻璃心或平常m慣了見不得別人過得好,硬
要原po吞啊
我不太理解為什麼做錯事被點破就是對方找架吵
從小沒人教做錯就好好道歉嗎
推文連對對對都我的錯也可以被當作道歉,自作主張這
種事實的話卻不能說,自己講完都不會覺得哪裡怪怪的
嗎XD
難溝通真的很討厭
點出錯誤就是毛很多 笑死
你有發現你的溝通sop裡都是你在表達 而沒有傾聽嗎
? 我覺得你要解決的是了解他為什麼要這樣 而不是
一直強調自己的情緒 或許你會覺得他也一直在反駁
啊 但某種程度上他也是看你一直牙起來 無法跟你好
好說話 你可以冷靜一點嗎
拍拍 自作主張是事實+1 如果連你的個人喜好都要照他
的意願,那也是蠻累的。
不知不被尊重是在很多小事還是大事上 畢竟只有一
件買飲料的事很難去判斷到底值不值得離婚
靠北一堆,買個飲料吱吱歪歪,幫你買就是有在聽了,
想要更多條件自己去
你這種個性會有離不完的婚
趕快離啊 笑你不敢啦哈哈哈哈哈
一堆文盲?
妳要不要試著錄下你們的對話自己聽聽看?老實說雖
然妳覺得很委屈,可是妳的文字攻擊性也很強,如果
平常就是這樣說話,加上不爽,我想妳一開口妳先生
應該就會先豎起刺蝟,相對來說妳也是,這樣當然溝
通無效啊
不曉得這樣建議能不能幫上忙
可不可以請先生下次如果有這種想要 自己發揮 的場合
時
兩種都做然後回來給妳選擇呢
就是一種他覺得好的 再加上一種你想要的
雖然買兩杯飲料有點浪費
但如果先生能接受這個建議不覺得被指責
又能讓他發揮一些 讓他對自己感覺好一點
那也不失為一個方法?
但如果他就是一意孤行的人那真的考慮分開吧
想想今天你想做什麼都被對方以為你好的名字
擅自更動或者不予支持 這樣多痛苦啊
名義*
單方面陳述不夠完整,從文字上看就去老公口氣很敷
衍,你口氣也很差。他的敷衍表現出你其實常常吵他
不認為重要的事情,也就是你們的認知有巨大衝突,
又沒在重新溝通,建議離婚。但也不要想成你都沒錯
,會進入這種互動方式絕對跟你遇見不滿意狀況的時
候,你溝通方式傾向難聽語句而成的結果。看你文字
也是期待大家支持離婚,離吧,不然就是為了小孩調
適。
我覺得這小事滿無聊的,而且你的文字敘述看起來你攻
擊性也不弱就是了
聚焦在飲料的到底是三小啦
推文真的有幾個不知道哪來的自信振振有詞,可悲
到底為什麼這麼多推文一直糾結在飲料...
看她推文這種態度 難怪她老公會生氣 拜託快離 我想
看有誰能受的了這種的 嘻嘻
重點還是2年沒開機,性不滿足對另一半的容忍度會爆
低的
自己買不就不會有後續這些問題?你先生能調整早就
調整了,兩個都不願妥協,離婚不是很好嗎?
推文一堆看不懂原po的問題點…明明就是出在溝通不是
飲料好嗎
女方嫌男方嘴臭,男方嫌女方戴牙套,女方再嫌男方鬍
渣刺,男方自認按照他的方式對女方比較好,女方認為
男方就是不懂得尊重的人,倘若都採用互相嫌棄的方式
跟思維,溝通這檔事早就不存在了。
有沒有可能 你從不肯定你老公
會走到溝通不存在,真的是雙方一人一刀導致的,就看
是要等到雙方都有更多的怨懟,再離開?還是嘗試先停
止,讓自己不再怨懟開始?
建議離婚,愛怎樣就怎樣
看她推文我也覺得受不了
再看一次,覺得原po跟老公其實滿配的,兩人脾氣都
很硬!覺得原po不會離婚耶,因為賭氣覺得自己沒錯
不需離開啊!「要離也是老公自己滾蛋」,感覺是照
樣的節奏
原po這麼多年都滿肚子怒氣,但又不離婚,感覺賭氣想
要把老公氣走啊!
樓上滿會幻想的 我內文都說了我在考慮了 而且也在想
怎麼做 真的一堆沒有什麼實質意見撿到槍就只會噴的
原PO快點離一離吧 慢走
我先生做事從來沒辦法達成我的標準!但我都換個角
度想:他幫我做事就是多了一雙手!儘管只有六十分,
他還是幫我!簡單來說,兩人一起生活一定要互相磨合
!脾氣硬爭對錯根本沒完沒了!
對啊,她一定不敢離XDD
不過這樣的「實質意見」妳應該聽不進去!妳目前脾
氣真的太硬,無法降低標準啊、!
對方只要有幫妳,就是幫妳!不要標準那麼高!
對方只要有做就心懷感謝!這樣日子會輕鬆許多!
如果妳想要一百分的話,真的自己做比較快!每個人
的行為都是二三十年來累積的價值觀跟想法,兩個人
不可能變得一模一樣!
同意夫妻之間有人去採買不叫幫忙 如果原po同時間不
用顧小孩或做家事他當然可以自己去 但通常都是因為
一個人忙另一個人要負責買東西
跟某王小姐一樣 就是無法割捨約男人
覺得推文也是奇葩,明明就是需求不會被在意,溝通
被忽視,道歉還很敷衍的先生,還一堆人要太太改變
,檢討太太,買飲料照需求到底多難?外送app都做
得到,先生做不到的,不就是耳朵已經關起來了?
因為先生沒有上網詢問,很難隔空給建議吧 XDD
就只是順路買個飲料對方都沒辦法照需求買 這件事到
底有多難…原po口氣差表示這種事一而再再而三的不
斷發生 之前也已經講過了但是對方當耳邊風依然故我
誰遇到口氣都會不好吧
可以一直爭「對錯」,但不會增進「愛」的。大可不
停辯論那方比較對哪方比較錯!但先生錯了又如何?既
然「外送app就可以做得到」下次直接訂外送就解決啦
!時間精力拿來培養感情比較值得,不是嗎?
這不離不行了,連買飲料都沒辦法做好的另一半,不
離不行,離起來
這還是第一次看到因為買飲料溫度不符合心意氣到要
離婚的,跟因為擠牙膏方式不同,吵著要離婚的夫妻
有87像
不要再發文了,快去找律師諮詢辦離線
反過來講,就是不愛了,所以爭論對錯很重要。
離
買個飲料氣到想離婚,建議快離婚找回快樂的自己
原po老公在婚前就是這種個性還是後來變這樣呢? 另
外請問,如果現在老公改變自作主張這一個點,原po
能回到當初的溫度嗎?
老公:我一直都沒變,可是你怎麼變得我都不認得了QQ
趕快離 放過妳先生吧
情侶時期:哇,謝謝幫我買飲料 ;婚後:乾,老娘要喝
溫的啦
是我也會生氣,重點不是飲料溫度,而是明明講的很清
楚自己要什麼了,你先生的確自作主張沒錯
我覺得這種小事都要離婚,那以後小朋友青春期到了,
你要跟小孩斷絕親子關係嗎?還是要說從自己肚子出
來的不一樣?自己要鍛鍊自己
說真的...如果只是這樣就離婚 其實真的也很奇妙 對
我而言這真的小事
如果每天都發生一件這種”小事” 看你們還會不會說
這沒什麼。我媽可是每件事情都這樣,搞到最後我只想
換媽媽
結了婚就是一個家庭,什麼事情都是要磨合再磨合,這
種小事情(對我而言)只是磨合齒輪中的一個小突起角
而已,柴米油鹽醬醋茶大大小小的事情還很多,考驗你
的都還在後頭,該成長的不只是你先生,你自己也要
成長,飲料溫度?小孩子玩扮家家酒
我跟我哥都非常困擾,好說歹說都沒有用,經年累月最
後的結果就是直接罵,至少不要忍到內傷
點餐點什麼就買什麼 這麼簡單也能有一堆問題 是該想
想這人到底可不可以繼續 免得被小事搞瘋 別人還以
為錯的是妳
建議離婚,你值得更好的呵呵
推171樓,那個susanna 推文真的讓我大開眼界
幫買個飲料就偉大到不管亂買什麼都要對方吞下去的邏
輯也是蠻莫名其妙的
我老公每次要吃大腸麵線都要改加肉羹不要蒜頭中辣加
醋香菜多 我也沒因為討厭香菜就自作主張不要加香菜
啊 點什麼就買什麼 婚姻中要磨合的很多 但點餐買餐
很清楚了 這不是要磨合的事
你對朋友也是買不合你意就會嗆他自作主張嗎? 為什麼
對親近的人反而不能好好的說呢?
樓上因為朋友可能只有一次擅自作主但老公有無數次
啊,如果朋友一直這樣我也會超不爽覺得你有事嗎
光這種小事就覺得不受尊重,可想而知跟你相處有多
辛苦
你想求助也多舉幾個例子 推說想不起來再怪眾人聚焦
錯誤
呃,如果妳只能舉例這種小事,要路人幫妳讚聲比較
有難度,但如果妳是單純不想講大事,那就自己決定
好了,事實上,就算只是小事,妳個人下定決心要離
婚,也沒人能阻止妳
買東西不合訂的規格一定是買的人錯,目的如果只是要
罵人當然沒問題,但想把事情做對罵人是有效的方法嗎
你跟他半斤八兩啊啊啊
不受尊重 是因為她會自己幫我做決定或是改決定不問
我 小事吵完當然都忘記了 誰會寫小本子
朋友一直這樣你就罵人嗎? 要馬少自己做要馬少交往
自作主張的詞哪裡不好?一堆人是玻璃心嗎?沒經過同
意就直接更改別人的需求就是自作主張,別人心裡不
舒服還檢討別人幫你做就不錯了還嫌?而且家人或夫妻
間順便買個飲料很難?
嗯嗯,好的,支持大家買飲料買錯就罵人不改善就離婚
如果每次都這種態度,真的滿難的
但應該老公也白目,偏往火坑跳
為什
麼要
一直
扯如
果是
同事
買錯
?今
天是
她老
公擅
自更
改耶
,如
果你
請同
事買
炸雞
腿便
當,
打開
來是
減醣
水煮
便當
,同
事還
說我
覺得
炸雞
腿太
油所
以我
幫你
改,
最好
你會
感激
對方
啦,
雞胸
肉要
自己
拿去
裹粉
炸嗎
我會說你買錯了以後不會讓他買,但罵人不會讓彼此的
關係變好,所以如果你的目的是關係變差就盡量罵
原PO直接打電話訂給老公錢去跑腿就好了
為什麼你推文要每兩個字就斷行
再者原PO有跟老公說叫他自己也要買一杯她出錢
買回來被念一下老公也不會覺得不爽
看起來溝通無效很久了,會來問就是想離
罵人或抱怨就是對一件事不爽啊,每個抱怨都要想會
對彼此關係不好,人生真是真善美,大家都不能對家人
、朋友或同事表達不爽哦!不過我想彼此的關係早就
應該因為很多事摩擦到沒什麼感情了所以容易爆吧,
諮商不然就離吧
如果確定要離,罵凶一點應該比較容易離成功,加油
你寫出來的就是那麼小的事啊,不然你舉大一點的事當
例子,像飲料這種小事,其實就是以後不要請他買就好
,不需要到離婚
如果“每次”都這樣,為啥還要踩雷啊XD??? 我的話
就自己買或是叫外送啦,省得生氣,省得去接受那種
多餘的“為你好”
要原po先撒嬌的有夠鄉愿,每次都自作主張撒個頭,
有些人就是不懂尊重別人的決定,冠上我是為你好這
個起手式別人就要吞不然是不知好歹有夠煩!這種鳥
事未來還要持續3、50年真的乾脆離婚,又不靠他吃穿
什麼都要吞!
那些一直聚焦飲料的推文
和原PO先生一樣自以為是
撒嬌是什麼鬼?人生是多不能就事論事要撒嬌處理?
憑什麼別人就得服從你莫名其妙的決定?
你先生是不是意見不合時一定要講贏的那種個性?如果
是的話除非他自己醒來不然大概很難
我看原PO從一開始就是用指責的語氣跟老公說啦
多次之後老公就完全充耳不聞或是惱羞成怒直接對罵
很多人應該家裡都沒碰過這種人,我爸就是這種人
巨嬰啊 我老婆如果這樣 飲料就要被我喝掉了
所以不適用指責語氣要換撒嬌模式去表達自己的意見
否則老公久了反而覺得是無理去鬧更於事無補
撒嬌婆是多次無效就自己去做吧,路不轉人轉就好了
沒有按照別人需求處理要如何跟對方說他這樣不對?
直接指出來有錯?不能直接說對方錯要用撒嬌的,也
太荒謬了
怎麼不腦補好好講都不理才會變指責
其實網友講甚麼不用太在意,每個人只要不要涉及法
律善良風俗,都有發言權表達自己的想法
看你回推文馬上就跳起來,還蠻鬥雞性的,有老公願意
幫你買飲料,要珍惜了,保重
還在喝奶嗎?
看妳回推文的態度 就知道沒救 離婚比較快
版友跟妳稍微意見不同 妳就一副要跳起來開戰的架勢
人生沒什麼重要的事情可以煩惱,真羨慕
我是男生,這種老公一定是故意,建議離婚
這戰力比我老婆虛多了 推文一堆沒看過什麼叫歇斯底
里戰力的鬥雞
飲料只是引爆點 早就互相不爽很久了
foodpanda很好用
其實我親人裡面也有這種人,我沒有託對方買給我,
但對方會自作主張買給我叫我吃,例如摩斯早餐,
我已經吃飽了還要我吃下去,以前也是很受傷,
後來覺得對方就是喜歡大主大意,就無感了,因為無法
改變對方,只能改變自己(不是伴侶無法離婚處理)
後來對方再大主大意買給我,我會笑笑說謝謝你幫我
買午餐讓我省一筆錢,對方看我沒要當場硬撐就臭臉XD
全部推文看完了,鬼打牆的還是一堆…
不懂自作主張這詞難聽在哪裡,不就是陳述事實而已嗎
?
那之後就沒再幫我買了^^
只會聚焦在飲料的應該是很難同理別人的情緒的那種人
夫妻間出門順手帶個東西回來很正常,說這樣就很好很
有愛的人可能習慣把自己貶的很低,別人順手做的事都
當成天大的恩惠
推380樓的推文,覺得原po可以試試看!!
如果你真的受不了這種人就離婚吧,我是選擇遠離。
你舉了一個不是那個好的例子,因為我們不是你本人,
所以單就你這個飲料事件,一般人都會覺得沒什麼好
不開心的,反而會覺得是你的問題…
毛一堆真的自己買就好...
*385樓
我覺得你要認清楚:對方就是會那樣而且你無法改變
不離婚就是以後都自己去買
前面說怕自己鑽牛角尖,後面又扯感受問題,說真的不
互相,你看哪裡都是問題
聚焦在飲料是哪種人不知道啦
只知道原PO是連謝謝都不會講的那種人
聚焦在飲料的就是有夠不會抓重點的人啦,一次兩次這
樣搞她可能還會說謝謝,每次不同的事情都這樣搞只會
覺得對方是不是故意的。
你老公是有什麼問題硬要幫你改常溫?要是我就當場
不喝倒掉,告訴他以後不要再亂改我點的東西
兩個都有怨氣 小孩弄睡後要好好溝通
我自己是等到兩小都上幼兒園 夫妻關係才大幅改善
先生會不耐煩回對對對都是我的錯來敷衍代表妳已經
有一堆雞毛蒜皮小事整天吵了吧,看妳回文也是全聚
焦在自我感受啊,離一離放人自由吧
以後他再不尊重你的選擇你就直接丟垃圾桶,丟到他
聽懂人話為止
真的受不了就早點離一離
聚焦在飲料是因為想不起其他例子啊 建議直接離婚啦
尊重別人的選擇很難?被擅自變更選擇不能直言還要委
婉跟對方說,做人到底有多卑微多鄉愿?
建議離婚
已經走到死巷鬼打牆了 快去諮商吧
減少接觸避免交談~~話不投機一講就吵真的很磨耗自己
的能量
不就原PO提不出其他例子? 所以才聚焦在飲料這例子上
不就很會抓重點 通靈幾句來看看唄
離一離啦 下次再上來討拍就噓死妳
我的爸爸在我結婚前跟我說過,爸爸相信妳不是笨蛋,
妳不會挑一個爛人結婚,但婚姻中你較真對方也會跟你
較真,如果全然的發自內心關愛對方,你行為話語就會
不一樣,對方一定可以感受到,千萬不要像你姑姑她
們一樣,變成整天只會氣噗噗的雞母。培養自己的興
趣、事業,會降低你對老公的嚴格標準。
互相體諒吧 沒啥好吵的 小事而已
有點可以理解原po的感覺,「你自以為的比較好不等
於我也覺得比較好」。
覺得 不會叫熊貓?就這點小事 一堆毛 可見平常多難
相處 如果朋友買錯 妳會這樣批評 自作主張嗎?朋友
常常幫妳買錯 嫌東嫌西的 妳自己不會去買嗎?
外送服務 熊貓 吳伯意 不會叫?
真的不要想了,直接簽字離婚好了,反正讓妳無法簽字
想的是孩子怎麼辦,不是老公的想法跟感受。妳已經無
愛了,離吧
支持離婚 以後都自己買 不要叫人跑腿
除了口述,還可以在line上面寫好寫滿,有文字記錄
比較能掌握
推離婚 飲料以後自己買絕對絕對不會錯了
拍拍原po,從一些人的推文就可看出不尊重他人想法、
只想吵贏的人有多難溝通,妳還每天面對,辛苦了。
離婚吧,這樣的生活你也活不久
你比較適合搭配將哥
這種不離婚 他一輩子都很難改的
這種劣根性是原生家庭從小教育的 很大機率是妳婆婆
從小他家就是這樣不尊重人習慣了
我相信連飲料這種這麼小的事 他都想要控制妳 挑戰妳
的底限 他其他任何事上面不可能尊重妳 是家教的問題
他心裡只是覺得妳在鬧脾氣 根本就搞不清楚妳是就事
論事
那些跳針的推文裡搞不好有你老公的想法,還是你一條
一條挑出來拿去問你老公?或許可以做個參考
她不敢離啦,嘴這麼臭肯定找不到第二個蠢貨幫她買
飲料
原po要不要多舉其他例子?有些人就是看不懂認為妳
為了飲料而想離婚,思想和生活能這麼單純真好
我不理解「常態性」「忽視」原po需求這幾個詞是有多
難理解 可能某些人很幸福 從小到大沒遇過這種聽不懂
人話的人 或是本身就是同類所以認為這只是小事吧
原po就是想不起其他例子 所以大家只好用飲料來看
覺得 2天 po2篇 就是在說飲料 想不出別的東西 大概
就為了飲料要離婚 下次找個聽話的狗吧?
我請我老婆買飲料,如果有突發狀況他不能買或他不想
買,回到家我才知道,我也不會對我老婆說什麼或生氣
,他有幫我買我感恩沒買就算了沒差
重點是原po 不想要啊 又自己改成覺得這樣比較好的
選項 很傻眼好嗎 你請同事訂飯每次都被改成麵 同事
還說覺得它的麵比較好吃 就不傻眼嗎:)
之後慢慢的就會自己都扛起來做 然後跟這個人越來越
疏遠
原PO這樣回推文的態度到底哪裡不行?明明一堆推文
理解錯她的意思還要拼命攻擊人家,到底啥意思,人
生不就是很多小事情產生的情緒堆積、觀察出來的感
受嗎,明明一看就知道買飲料只是導火線,長期不受
尊重又無法溝通哪個人受得了啊
毛很多 快離吧 讓你老公輕鬆點
想了兩天只想的出飲料問題
放妳老公走吧 他好可憐
聚焦在買飲料這件事情上…有事嗎?買飲料只是壓垮駱
駝的最後一根稻草,原po生活上長期不受關心才是重點
吧!話說今天想喝熱的你給我改常溫的是我也會不爽
如果6年來 真的很多自作主張的事 不是寫整篇啦?怎
麼會想很久 連續2天 寫2篇 就只有飲料而已呢?
覺得 支持離婚 不如找隻聽話的狗 好好養 脖子掛零
錢包飲料袋 訓練會買飲料吧?
我覺得原po老公並不是「一次在買東西時不小心犯錯
」,是他已經預設因為怎樣「比較好」所以幫原po改
決定,而且看似還常常發生。這也難怪會受不了阿!
有人聽到「對對對都是我錯好不好?」能真心認為是
個道歉,也是厲害
有人的嘴巴真的有夠臭欸,好好說話不行,尊重他人
感受被說成去找隻狗?是不是從來沒被人尊重的對待
過阿?
認為「對對對都是我的錯」就是道歉的,應該是平時
也這樣對人,同類
老實說照需求買飲料這種小學生都會的事 還要被說以
後找條狗結婚 原來大家對另一半的要求這麼低
就不是買飲料的問題怎麼有人老跳針…
欸不是,說人家跳針買飲料,但真正跳針買飲料的就原
文啊,不然大可以像媽媽自作主張那篇舉出很多例子,
大家一眼就明瞭媽媽的強勢作風。如果老公三番兩次這
麼不受教,我不懂為什麼還要丟這類的差事給他
其實妳文章寫得很不清楚。妳有跟他說過不要隨便幫做
決定嗎?如果店家沒有妳要的東西就先打個電話跟妳說
,或是乾脆別買嗎?都沒溝通過就想離婚好像有點太衝
動了吧~
又不是每個人都記得幾個禮拜幾個月前吵的小事,會
記得是不爽的點(被擅自改決定)很正常吧
真的很不尊重,快離快離!!!
770樓 你的問題答案在原文都有 這並不是單一事件耶
我有看,只是覺得細節沒講清楚。而且她講話的語氣跟
用詞也會影響到老公怎麼回應。只能說如果很想離婚那
就離,還想繼續下去那就改變自己的說話方式,我覺得
她老公應該不是隨時隨地都這樣講話吧
幫你做事還嫌東嫌西,誰欠你?你怎麼不說自己不會感
恩老公幫你做事,不感恩還嫌人家不尊重你,真是夠了
。
你老公很討厭 我完全懂欸
建議離婚
快點離婚,講了這麼多也只能舉出買個飲料就多不尊
重妳~~滿可笑
快離婚啦
所以情感匱乏的原因是什麼? 都花力氣回文了
總有更能說明雙方關係的事件吧?
不想跟老公愛愛,然後再來怪對方情感匱乏
看推文覺得被交代買a擅自改b的人是不是很多啊
就是自作主張啊 超級自作主張 那哪天去買23公分衛
生棉會不會買35公分回來?
超級自作主張喔?超級自作主張應該是出門兩部直接折
回來說我不買了吧??
*兩步
人家幫你買個飲料出點錯有必要生這麼大氣嗎?今天你
朋友幫你訂的飲料少加珍珠你是不是要跟人家絕交了?
誰叫他自作主張馬!他壞 !是他的錯!
“誰叫他自己答應要買又沒買對!自作主張!”
動腦對很多人來說感覺真的很困難
直接砸臉上說林北就是要喝溫的啦幹
飲料故意買錯就算了還嘴秋
怎麼那麼多文盲, 小時候閱讀測驗都考0分是不是
飲料而已 有那麼嚴重嗎@@
很多人好像都看不懂字 她先生不是買錯 不是買錯
不是買錯 很重要所以要說三次。她先生是自己認為她
"喝常溫的比較好"就直接幫她改常溫。 這哪是買錯
而且這事之前就有發生過,當時溝通也說不會這樣
好了啦,這樣真的很不尊重人很該死,有人這樣對妳
也老死不相往來吧
結果現在又再度自己更改選項,這???
下次你幫他做事的時候 也故意改變選項好了 看看他的
反應如何?
元po比較適合一個人生活,這樣不用受氣了
你講話這麼嗆當然會溝通無效啊
連這一點小事都能摩擦成這樣,離婚真的是一種解脫,
不快樂的婚姻
天生一對
其實以後都照你講得買 還是有可能會有問題
因為現場店家可能會有臨時你沒想到的選項
重點還是在沒必要為生活小事吵架 真的買錯大不了
在買一杯.. 錢可以解決的都是小事 更何況是小錢
上面幫她護航的有沒有臉腫腫的感覺?
你老公是不是自己也想喝幾口 但是不喜歡溫的 想說常
溫差不多才這樣
發文者性別對調,風向就會不一樣了
看不懂妳的標點符號
看完推文,覺得台灣離文明啦、已開化啦什麼的好像
還有一大段距離
那些跳針的啦、看不懂文章的、情緒化無法同理心的
、腦補的,都沒資格罵法官恐龍,阿門
原po妳辛苦了,妳很正常,照妳想的做就好了
11
提供我們家那位飲料從不會買錯的男人的看法: 「搞不好他老公就叛逆啊!我就故意給你買錯,怎樣?」 雖然我本身也是聚焦在飲料溫熱度上面,但經他這麼一說還真覺得有可能! 原PO回文就給人咄咄逼人的感覺,老公如果不順便幫忙買會死得更慘吧?既然如此只好故 意給妳買錯,類似板上說去婆家洗碗把碗打破就不用再洗的概念。25
我和我老婆也是會為這種事爭吵 先說角色扮演 我是負責買東西的人 我老婆也是會唸的人 和你狀況差不多 我先說明6
我同意的確必須感激對方為你做的 但生活中伴侶常常不尊重你的想法 覺得自己的決定比較好 這樣其實生活是很痛苦的 你忽略了原原po在生活中可能一再經歷這種不受尊重的情況8
天 : 然後跟任何人說, : 他們都會很羨慕說我媽愛我啊, : 對我很好,什麼事都想到我 : 我為何要生氣。6
買熱的放久一點自然就是溫的啦 後來又說是要熱的了 X都給妳講就好 : 我自己覺得先生是一個非常無法讓人念的個性 : 所以他聽到之後直接murmur加語氣嘲諷2
忍不住想回 你沒猜到 可能店員說 溫熱要等 這杯常溫不用等 這情況下 懶的等就會說 那買常溫好了 然後回家後 跟老婆說因為溫熱要等 會被老婆念 為什麼不等35
老實說這篇說得很好啊 結果老婆推文第一句就是「阿我是沒做家事沒帶孩子嗎」 那你老公平常沒做家事沒出錢出力嗎? 我家人有時候會幫我帶飲料回來 即使口味我不特別喜歡喝X
飲料店沒辦法準備一大堆東西 要"溫"就是略高於體溫 又不會燙口 約40-50度之間 要做就是拿現成熱的飲料加冷飲 或加少量冰塊混合在一起3
其實說句中肯的話,兩個人都有問題。 我相信老公不尊重你,沒認真把你的需求做到,而妳看到結果時,回應的口氣應該也不是多 友善,導致後續的爭吵和不愉快。 關鍵在……還想走下去嗎? 請好好想想。6
原原po的問題可能有二種, 1.對方無視自己的需求, 擅自以「我是為你好/我覺得這樣比較好」的方式去執行。 2.先生被指責時,下意識會爆氣拒絕溝通。 第一點比較簡單,
爆
[求助] 想離婚!!!不同意記者抄文!!! 謝謝大家意見 我知道改變雙方要由一個人先改變自己 但我覺得也要得到的回饋是開心的 可能跟某樓講的一樣要多把感謝說出口才會比較緩和吧爆
[心情]R:傳統與平權的衝突是否同意記者抄文:NO HI~我是原PO, 大家願意花時間閱讀然後給予回饋,我覺得是種特別的緣分也非常謝謝。 我之前沒有這種跟網友交流的人生體驗XD 這邊想再補充一些細節,跟表達一些個人的想法,一樣文長慎入喔。67
Re: [求助] 想離婚其實看了妳的推文 我覺得網友都有了共識 但妳還陷在情緒裡面 看起來還沒收到大家的建議。。。 很多事情沒甚麼對錯XX
Re: [求助] 想離婚 最後一回!!!不同意記者抄文!!! 大家好 又是我 跟某些真心關心我家庭問題的鄉民說,謝謝 你們的意見很有用!! 來信的推文的我虛心受教。8
Re: [求助] 想離婚光看原文 讓人覺得 原po糾結在小事情上 只是買個飲料 溫度不一樣5
Re: [求助] 想離婚但 : 這是小事 我舉例出來不是想讓大家聚焦在飲料溫度上 : 而是我是在表達 我覺得不受尊重(之前表達過他說他會改) 覺得原po可以換個想法 雖然妳覺得老公是不尊重你