[閃光] 夫妻計較有感而發
是否同意記者抄文：NO
最近看到板上的文章使我有感而發。
我們平常的消費習慣是每個人固定拿一筆費用（因為薪水相當，所以付出的費用一樣）當公基金，日常生活所有花費從裡面支出，但如果是個人的奢侈品與保費就自己付。
房貸也是一人付一半、車子他養、如果會在超市買的東西會用他公司發放的禮券（很多，整年都用不完）花費。
身為媽媽，懷孕生子（自然產）坐月子以及營養品的費用全部都是由公費支出（大概18萬），也就是說除了懷孕的辛勞，這些費用我自己也都付了一半。
他曾經也有說過要幫我負擔坐月子的錢，但被我拒絕了，因為我覺得他的錢如果後來不夠用，我一定又會想幫忙，不如一開始就分擔在先。
然後再來就是他如果公司有多發的獎金，就會幫家裡多支出一些大筆的固定費用如托嬰費、或是多放一點錢到公基金裡。
生日我們也會互相送對方禮物、或心血來潮想請對方的部分就各別心意不納入計算了。
以上是財務的部分。
以下是勞務的部分。
家事幾乎都是我老公在做：倒垃圾、每天刷洗浴室馬桶、洗碗、準備早餐、晾曬棉被、清吸塵器、外出購物、照顧小孩等。
我會做的部分是：洗衣晾衣、洗奶瓶、照顧小孩、清貓砂、將家裡的東西物歸原位等。
為什麼家事他做的比較多，並非我不做，而是因為他比較擅長，我做的他可能不是很滿意，而他也表明不希望我太累。
我們育有兩個孩子，無後援。第二個剛滿月而已。非常忙碌的生活，但是從坐月子以來，我老公除了上班外還能兼顧小孩去上托嬰，下班回家也可以單打照顧小孩（還有兩隻貓咪）。
以上，如果單從經濟來看，很多人可能會覺得老公付出的不夠。但如果連無形勞務都算進去，我認為我老公真的付出很多，而我也打從心裡感謝他。
結婚之後如果財務勞務都要計較，真的計較不完，而是你們在生活之中是否能取得平衡點，覺得缺少的部分，是否能從其他的地方補回來。
又或者，你覺得自己不足的部分，是否能在其他地方多做一些來彌補，並且讓彼此感受到自己的付出（如果對方感受不到，做了也是白做XD)。
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推。前提是對方需為良人，不然做死也換不到互相
推互相。自己付出對方沒看在眼裡，或是對方付出自己
沒放在心上，久了都容易失衡
看標題還以為要血流成河，結果溫馨
會有人覺得老公出不夠多嗎？我覺得還滿多的啊xD
這就叫互相為對方著想，可是不少人做不到
推,夫妻相處分配本就沒有標準答案,重點兩人能協調
老公出了一半以上看經濟不覺得不夠呀
嗯，因為周圍還是有人覺得房貸應該全部由男方出，或認為男方要出的更多...諸如此類 的 。
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 08:43:30雙方能體諒互相是重點，很多人都計較的要死
希望妳不要被身邊的人影響，婚姻生活是你們兩個在過
真的！ 畢竟周遭由男方支付所有經濟的也不是少數，但夫妻生活如人飲水 冷暖自知...
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 08:50:18出多出少只要雙方有共識就好，重要的是有為對方著想
的心
你周圍的人還真特別，除非那個房子你根本沒持有，
不然為什麼是男人全付才叫正常
都出超過一半還給禮券跟獎金了還付出不夠xddddddddd
d
推老公出夠多了，不用聽觀念不同的人嘴。支出勞務分
真正會計較的人眼中就只有自己，是看不見別人付出的
配要考量的點很多，但不用包含旁人觀感
這種事情真的是夫妻雙方開心就好，相處愉快不用管別
人嘴啥。
除非因為雙方對此分配有爭執，要請他人公評，否則
都是夫妻談好就好。
這種事本來就是夫妻之間有共識就好了啊，根本沒標
準答案，會上來發文的就是夫妻之間喬不攏啊
道貌案然，其實沒兩樣
你們倆開心就好 幹麻管別人
我很感謝他
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:17:15每對夫妻都有不一樣的狀況，所以說好就好，沒有一定
的公式。像我先生是忙到根本連一點家務都沒時間做。
別對夫妻覺得男生要出比較多錢有他們自己的因素
我家家務也都我在做...
妳只是計較的比別人少而以,不用把自己說的很偉大,看
起來男方付出比妳稍多不是嗎?64?73?
我沒覺得自己偉大，我很感謝他，只是看到最近大家在討論懷孕費用、經濟分配的問題， 分享一下自己的部分。
妳週邊朋友都是男方出全部,妳總有一天也會被洗腦XD
也不全然都是這樣啦
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:26:13假討論真閃光?
剛剛要發文時有看到類別，說比較正向的可以用閒聊或閃光，但是覺得沒有正向到閃光， 所以選閒聊。
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:28:15想用成語噓人要不要先去學怎麼把字打對啊？
你老公不管財務勞務都比你多，真心感謝就不會PO這篇
喔喔，說到這個的話還有情緒，情緒的部分都是我在cover他，他負面情緒比較多...
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 09:34:35對啊，就是互相，但價值觀也要合才行。你老公多付了
錢在某些人眼中叫做剝奪，所以嫁娶對人真的太重要
我家是我老公出了絕大部份的錢，我做了絕大部份的家
事＆育兒。但我要他做家事他也不會在那邊說他付了錢
為什麼還要做，夫妻不就是互相幫忙扶持嗎？
這篇標準的就是「站著說話不腰疼」
除了生產，老公付出較多，然後去叫那些「老公付出
會po文就是不平衡呀
較少」的女性 別太計較。
不一定啊，有些人感受不到對方無形的付出。 像大家看這篇也會覺得我老公財務與勞務付出的比我多，但或許我也付出其他無形的部分 呢？
每個家庭組成跟觀念差異很大 甚至跟身體狀態也有關
係 去計較別人家的老公 或是別人家的老婆 就是吃飽
太閒（其實上網嘴人就吃吃飽太閒沒錯XD）
老公如果付出少當然要計較啊 也可以停損
po一篇出來說自己不計較 那我覺得你真的好棒
但版上剛那篇敘述起來付出不少了還是有人要計較
這文如果是閃光反而是好事 但這文看起來是要討論的
話 那就是壞事了 理由很簡單 閃光文PO完 不只身心滿
足 還會帶有那種我擁有比別人還好的人事物 會更加珍
惜..而如果是討論 接下就會出現 原來也就這樣或是原
其實如人飲水啦 真的還是回歸到你想要什麼 真的要算
來我是吃虧的 等等心態 然後接下來的夫妻互動就只會
算不完 我覺得你老公可能還有進步空間 但你敘述看來
變差 因為心態歪了 行為怎會是正的呢 (攤手)
我是覺得也沒太差 但以版上標準我大概蠻奴的
難免有人付出多、有人付出少，雙方懂得感激對方的付
出就是一種正向循環。至於要跟別人比，那真是比較
不完的，別人的老公再完美也不是你的，何況自己也
不可能/不願意成為完美嬌妻，既然完美不存在，就多
看看對方優點吧！
只是覺得 如果你沒不平衡為何要發文?
欸所以我要換標題嗎？第一次發文不太懂
我自己看起來是覺得…隱約覺得自己吃虧但我不在意
我好棒 的感覺 不過作者當然覺得沒有 所以一律回你
好棒 就好了
我覺得你很中肯
別人的老公可能比自己老公做很多 但別人的老婆也可
能做了你做不到或不願做的事情
沒錯啊...
夫妻都希望你們這樣就好了
那些在婚姻中不平衡的人，別計較，很弔詭的。
拍謝，首次發文，還是被鞭了，研究一下怎麼改標題......
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 10:02:59你會不計較是因為你出的遠少於50% 還自以為不計較
完了 我語文能力該不會退步了 完全沒讀出這篇叫人不
要計較 他不是說如果對方感受不到付出的就別做因為
是白做嗎@@
這篇要是老公來PO，中間那段改成"很多人可能會覺得
老婆經濟上付出不夠"，整篇就合理了
要學會不在意別人意見就是先從無視這邊酸言酸雨開始
我最近都有種如果是男的出了超多什麼大水庫連女的生
活開銷都包還要做家事，那叫體貼叫做人家夫妻好就好
會這麼妙是因為老公的經濟付出以本板主流觀點很夠了
但是萬一男的一樣沒做到頂規或是像這篇，就會被說
較那些婚姻中不平衡的人情何以堪 這不是也適用前者
這篇要是付出多又不計較，可能又會有人酸她奴或立
什麼牌坊吧？酸民是酸不完的。還是認同要把對方付出
放心上啦！
謝謝理解，但我想我可能選錯標題了嗎？不過目前不知道怎麼改成「閃光」
那更正一下：這篇要講的是即使計較，就找其他部分填
補回來~但不平衡的家庭，多半就是填補不回來啊 QQ
其實我也想表達要看到無形的付出，除了勞務，還有心靈啊
※ 編輯: forlethe (114.47.96.81 臺灣), 11/04/2021 10:12:06我覺得拉長來看吧 年輕時我也覺得我爸媽間付出不平
衡啊 (我打到這邊就覺得我應該會被出征)但可能當時
我爸雖然沒錢但還是家庭經濟主力所以無法面面俱到
但隨著我跟我弟大了獨立到這幾年 越發有種我爸在彌
標題已經是閃光了喔（我用手機版看的標題）
好，我剛剛看沒變，又改回來，那我再改一次閃光，謝謝
補我媽的那種感覺 出門都我爸接送 飯也幾乎我爸在煮
其他家事也不用說了 煮茶泡茶拿重物
所以婚姻看長久啦 當然很走鐘可能沒救的也要趁早停
損
妳寫啥，我們就看啥；妳沒有寫出來，就是沒有。
現在就是妳老公的付出比較多；妳覺得有少寫，就寫出
「或許我也付出其他無形的部分呢？」我看了真無言
人家老公也覺得達成平衡就好，幹嘛逼迫原po，合理
化自己酸人心態嗎？
你們夫妻達成共識就好了
其他人又不在你的婚姻裡
這篇也只是抒發自己的心情，也有說是有感而發，本來
就不可能在網路上完全對別人說出自己婚姻經歷的大小
事，她也按照規矩的發文，也沒說別人都是錯的，她這
樣才對，也沒必要這麼嚴格的批評她，每個人都不會是
完美的，我們對現實中的人都不會如此嚴格。
其實我覺得這篇男女生算互相了耶[email protected]@
推76樓
推 你們夫妻好棒
歡喜做，甘願受
是不是互相 只要他們倆覺得是那就是 版上覺得是不是
跟本毫無意義
鄉民很難伺候的 XD 可能是你隱約透露出比較心態吧
不用太在意推文 有個時間點後本版專業檢討媳婦推文
變多 可能在其他版看到媳婦版名稱就...
我看懵了 推文一開始還以為要批老公出不夠多
但後來是檢討女的付出太少... 這篇我覺得大致平衡了
有些觀念是生產費用要先生全包，的確會覺得先生經
濟上付出不夠
推 夫妻能互相看到對方的付出與反饋
很多人指的只是你自己吧XD
推推
推閃光 你們付出平不平衡不是在別人嘴裡
恭喜你有好老公 不要和別人比較 自己家開心比較重要
推互相，夫妻要這樣才會走得長久
兩個人能找到平衡是最好的，不管什麼樣的形式。不
過你無法改變其他人的想法。會計較的就是會計較，
因為各種原因。可能經濟上不夠寬約，可能個性使然
也有人可能本來平衡的好好的，看到你這篇忽然覺得
隊友付出的不夠。反倒開始計較了XD
夫妻間的付出本就不易量化 你們覺得有達到平衡很棒
啊
不用去在乎別人看法，夫妻間開心就好
現在台女賺得少，還要計較家事好嗎，你老公付出很多
啊，在板上應該是不會被砲
真苦，現在男人錢要出家事還要全做
做得比較少的人 叫人別計較XD
不覺得男方經濟有不夠啊!我怎感覺男方好似出比較多
互相很重要的
呵呵裝慈悲
禮券用不完 結果是老公的
通常是自己覺得過得不錯的才會這樣分享，但有確定
老公跟妳一樣想法嗎XD
我覺得很夠了
哪裡老公出的不夠多==
賺得錢一樣老公要出多的原因是什麼
老公金錢出比較多了，又做大部分家事，然後你說「
雖然有人覺得不夠但我很感謝」不好意思我覺得超莫名
其妙
公啥小 這樣還不夠？
嘿…做的少的說不要計較
同樓上...感覺微妙
好厲害
聽起來你老公 財力付出稍多 家事更多
卻講的他做不夠一樣？
做得少的人到底要計較什麼
推推~和您的案例有點相近所以心有戚戚焉，互相協調
出彼此最舒服的分配組合才是最重要的^^
不過我們公基金就真的很公（獎金啥的各自存），彼此
財務很自由不過問。
原po意思是她身邊有朋友覺得她老公做不夠，但她已
經很感謝了吧
很不懂不少人認為男方在經濟上就要多支付一點，現在
老是要求平等，怎麼到這世上就變男方要吃虧
原po老公真的很好了，憑什麼不相干的人要覺得做的
不夠
因為看別人的故事當然要看到血流成河才會滿足
原PO夫婦看來過得很美滿，這有什麼不好呢
勞務比金援更難
整年都用不完的超市禮券那生活中的基本花費甚至營養
跟吃喝營養還有生活用品的花費幾乎都能用禮券包下?
這篇證明付出少的一方才會有幸福感,唉
真的花不完略為打折也很容易換成現金
為什麼超市禮券會用不完?那間超市很爛嗎?
推兩個人就是互相 不然在一起幹嘛
多來婚姻版看別人的想法可以提升自己不少正向觀念，
推推
推～希望大家能看出關鍵點，而不要有酸葡萄心理。
妳老公出的錢超過一半被妳嫌不夠多，是想當公主嗎
硬要講其他人覺得老公經濟上付出不夠，其實自己內
心也認為老公應該要全付吧
看到一半說別人嫌老公付出不夠，到底哪裡不夠阿??
賺的錢相當，老公付的做的家事都比較多不是嗎？
或許你看現在女權氾濫男生活該多付，但這不該是常態
推
經濟來看男方哪有付出不夠= = 我看了啥
爆
[求助] 獎金是否分享是否同意記者抄文：/NO 公司發獎金，老婆問我要分她多少 我回答：不分喔 想全部存退休金 我也沒拿 反正退休也是照目前模式，我出全部生活費，所以我存的退休金也是你的退休金 所以不用分爆
[心情] 是我太小氣嗎？是否同意記者抄文: NO 婚前我們就協議好婚後有一個共同帳戶 我們夫妻的薪水全額存入在這個帳戶 雙方個人或家庭開銷都由這個帳戶去支付 想說這樣兩人一起賺一起花比較不會為了錢吵架爆
[問卦] 台灣人已經被「貴習慣」了嗎？現在的台灣啊，買房子貴、租房子也貴 然後吃東西，像早餐店啊、吃肉羹麵啊、排骨飯啊、買雞排、吃鹹酥雞、喝飲料、手搖飲 、買小甜點、吃荷包蛋等，也貴貴的 買衛生紙、買尿布，生小孩、養小孩，送小孩學才藝，幫他們買新文具，也貴貴的 但是大家還是要生活，還是會去負擔這些費用![[問卦] 台灣人已經被「貴習慣」了嗎？](https://i.imgur.com/UdrAcZ5b.jpg "[問卦] 台灣人已經被「貴習慣」了嗎？")
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Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？月中不是必要, 而是一種想要. 坐月子方式百百款,幹嘛一定要住月中? 但其實這個議題顯然是 老婆懷孕產子的付出 需要先生補償. 補償當然合理, 但既然用到補償就會再去計算過去甚至未來的付出比例. 也就是說當女方堅持要男方出月中錢時, 其實也相似於計較AA (指貢獻相當).