Re: [求助] Re: 買房頭期款問題
※ 引述《drin (nat)》之銘言：
: 整個故事加前面原po的文聽起來，我為這位公公感到悲傷
: 年輕時為學術打拼，領著大學教師那一般的薪水，努力研究也沒辦法陪著自己小孩長大，: 為了給家人一個保障省吃儉用，卻被說是吝嗇、對錢控制慾強。
: 兒子長大了，在台北工作，不忍心讓他租屋，幫他買了個套房，房租付給自己，錢至少不: 要給人賺，結果兒子結婚後嫌小，那租出去吧，怕兒子辛苦又把房租錢給兒子。
: 兒子租屋了幾年，又說要買房子，可是年輕醫師在台北生活又沒存什麼錢，才剛升主治醫: 師沒多久，所以也沒法馬上存那麼多，想了想那就幫他出了頭期款吧，想不到兒子媳婦盡: 看一些超出自己能力的房子，頭期要出到1000萬才夠，可是出1000萬壓力也蠻大，跟兒子: 商量把之前買給他的舊套房賣了，也不肯，只好說既然你們要買的，那妳媳婦娘家那邊不: 是也有辦法，不然各出500，其實也知道媳婦薪水不高，之後房貸都是兒子在付，跟他提: 醒不要被騙了，到時候房子如果登記給媳婦，他就是傻傻付錢而已。
: 最後，他還是為他兒子付了1000萬，以及之前買的套房，換來的是他兒子不諒解他一開始: 為什麼不乾脆付錢，他媳婦上網公審他，甚至在他們的教育下，他的孫子女甚至不知道他: 阿公為了他們付出這麼多，還以為是個吝嗇的人
跟了一下這串討論串，我認為這個公公就是典型的越界了
小家庭用錢怎麼分配老實說公公根本無權過問
就算兒子被老婆佔便宜，那也是兒子的事情，跟你公公有甚麼關係?
兒子買房想要公公贊助，公公 DUCK 一句我就幫你出500萬
以公公的財力出完小套房跟500萬已經很夠意思了，兒子想必也不會無理取鬧
公公出完500萬就不用再瞎攪和兒子的小家庭，讓兒子自己去折騰就可以
當然，公公防兒媳婦不想贊助，也可以
但是兒子肯定不舒服(兒子獨子，財產終究是要給他)
房子產權怎麼分配是兒子跟兒媳婦的事情，與公公根本沒關係
不過也難怪啦，公公好像是教授退休，這種職業的人格大都對小孩的生活插手很深
公公還建議娘家要出錢，這是教授該有的智慧嗎?
這個公公自己處事智慧有問題，吃力不討好那也是自己找的
沒甚麼好可憐
--
如果公公不爽，財產也可以死後全部捐出去。不一定一
我整串最驚訝的就是「先生是獨子，公婆財產遲早是他
的，所以父母的付出都是理所當然」
這種觀念也太無言了
定是兒子的。
誰規定財產一定要給獨子的？可以自己花爽或捐慈善
我好像有講前半 但我沒有後半那個意思
m大 有這種觀念的大有人在唷 只是不會明說
我覺得他那例就算娘家投資五百沒拿產權 長線來講女
我是覺得公公贊助原則老早講清楚了，覺得越界duck
不要拿公公的錢，看娘家要拿1000萬登記給老婆也是他
們夫妻跟娘家的事，最壞的就是兒子不夠坦白，媳婦也
沒跟娘家確定好贊助原則，導致斡旋簽約當下差點頭
期款開天窗。怪誰？我是不會怪公公，他再小人都直
接原則講清楚了，反倒被穿小鞋後還是拿出全額頭期
款
的也是受惠得利 因為老公是獨子 公婆"小氣"不亂花
早晚會留給他老公和小孩 但覺得會拿人資源又那種態
另外也同意m大，直接把長輩的錢理所當然認為是自己
的，真的很要不得
度 自己也當人父母不用這樣
可能我老人了 但我覺得資源就算是人家主動要給
真的，活該愛生孩子嘛，辛辛苦苦拉拔長大，孩子都
有謀生能力了，還硬是挾親情來要錢
對人家該有的尊重要有
只能說 有的人就直接不演了
不過這陣子看婚姻版和八卦 真的是M大所說
做人不用太清高，如果公公還有個女兒，遺產全部留給
現在自己存退休金不用子女孝親是不夠的 沒留房產給
子女就敢生小孩很罪該萬死
兒子，女兒會說那是公公的錢我沒意見？
正常來講遺產本來就是留給獨子，早給晚給而已
公公婆婆的財力給完500萬至少還有千萬+退休金
絕對夠爽下半輩子了，兒子要贊助絕對談不上親情綁架
談不上啊 可就他老婆敘述的態度.......
做人不用太輕高 但他老婆就不想等公公掛阿
公公如果出完500萬就不介入小家庭，相信原PO不會
上網取暖
但我也不認為原PO取暖很OK，一碼歸一碼
這也是不用裝清高 給五百萬完全不過問 不太容易
而且說真的 他的干涉和說教指導棋的定義真的很"棒"
所以我說公公可以不贊助啊，不是公公贊助500萬就可
出錢時，怎麼不說公公越界
以手伸進兒子小家庭，更何況公公還把手伸進娘家哩
你沒有看小套房那篇文吧
就是y大說得這樣 越界與否由拿資源的那方說很......
你這個點在小套房公公不給賣就要講了阿
吃人手短 拿錢手多矮
拿錢手短
那就半毛都不要拿，不就沒有越界機會
拿錢時怎麼不覺得公公越界？
自己罵人越界很爽 還21347 越界還還21347
憑什麼要給我小家庭1000萬？(越界了
用錢怎麼分配老實說公公根本無權過問 他有過問嗎
這個時候怎麼不跳出說「越界」
討論事情不要雙標
那就不要長輩贊助自己買，教職不會連點存款沒有，存
款全梭下去買蛋白區，嘴甜一點還能叫老公背貸款登記
在自己名下，何必買3500萬的房還嫌學區
公公就看兒子要繳3500萬房貸很可悲阿
你怎不罵要做男孩子 公婆也越界了
還是你認為小套房買兒子的名字就算了
公婆真的越界了 兒子媳婦要買自己住的房子幹嘛管阿
這樣算很清高？如果小孩認定財產都是自己的，不知感
恩，這父母會心寒吧......
就繳不動阿
等到自己的孩子也這樣想，不知道她該做何感想
我也今天才知道原來對父母財產沒有想法叫做清高耶
他老公態度不知道怎樣 文章也不刪一刪
在這裡就是出錢的最大啊 產權是誰的根本不重要
她公婆也是有同事學生的 知道後會擰心切心吧
出千萬還要被嫌管太多，你也真不懂人性 XD
真的越界就是買房時間點吧
出錢不大，坐享其成的最大啦！
出一千萬被罵，那不出1347是什麼？（我還差點寫成95
但感情不好 幹嘛聽公公的 公公越界了
3500萬房子，講話最大聲的是誰？一毛沒出的那個啦！
靠北邊走你還以為婚姻版是台劇版 范少勳感謝你
覺得 像古早老人家那一套 要更新思維 18歲成年 就
趕出去的 不要留財產給子女 才不會養出像這種的 一
邊嫌老人沒能力 一邊拿人家的錢1000萬來買房子 路
邊乞丐還會感恩 養這種做什麼？
人家公公就醜話說在前頭，覺得越界就不要拿錢，拿了
錢再來嫌當初贊助的附帶條件是越界，這樣很難看
但我認同公公智慧不足，所以也沒辦法教給孩子太多
所以找來的媳婦也沒太多智慧，上網連po數篇文章想討
拍作文能力破洞太多適得其反
女兒就是分一分 庄腳都自己簽 放棄財產分配阿
我們應該好好鼓吹有閒錢千萬65-75退休長輩好好享受
人生促進貨幣流通不要在推高房價了！
我也覺得買房已無保障
怎麼跟你以前回文的風格不一樣勒
如果升了一男一女 財產都給女兒 兒子也是要認阿 都
給你讀到醫學系還不算財產
我是覺得這個公公對兒子的心情比較像是女兒遇到渣男
怕被欺負，只是可能這個房子的錢對他自己來說也不小
，沒辦法說像那種女兒被騙回來爸爸也可以養妳一輩子
，不然真的怕兒子被騙又有能力的話，就乾脆一點自己
買自己名下給兒子住
雖說不知道先生對父母真實態度為何，單看原po文章描
所以才會出1000w又被嫌成這樣（可是娘家出0元）
述先生和父母感情不睦，不愛回家，明明也是吃家裡
資源被好好栽培長大，還理所當然的跟爸爸要錢買房子
，這不是挾親情是什麼，長輩付出也只是要討個子女
的愛而已，在這位惡媳的描述下，兒子卻好像成了你
們生了我就活該欠我的不孝子
一千萬是這個女老師十年不吃不喝的薪水 自己存大概
要存20年
被她跟她家講起來好像10萬台幣一樣 放在桌上 閉嘴就
好
女老師的心目中如果當初嫁工程師，工程師可是會買
房放老婆名下欸
所以樓上的算法是不會出現在她心中的
我就說兒子不想拿阿
公公節省兒子媳婦10年奮鬥的時間 被嫌到一無是處
所以親家匯率 娘家：婆家 70:1000 的意思嗎@@?
婚姻版真的大開眼界
因為3500顯然是很詭異 樹林都沒2500了(除了中古)
以為500萬跟直笛一樣好借 拜託 你們講好500萬
3500是板橋或新店吧
500萬就會有人從隔壁班傳來嗎
500萬這老師也要存十年 這到底是什麼欸議題
故意講個台北市中心ㄌ癌讓自己去識別化 結果失敗幫
怕越界就不要拿錢阿，不過新台幣辣麼香又有個賢妻
推波助瀾，也可以演成出錢的是壞人我有拿錢我好委屈
^^真的是高招耶
做人不用太清高，但也不要像原原po一樣GY
對喔應該是新板，不然3500w一直讓我覺得文章湊不起
來，醫師娘怎麼可能住中古公寓
老公還為了這種鳥事戰自己老爸 黑人問號
想說去
我猜板橋機率高一點
如果是台大 或是和平周遭更不可能
新板就原po學校那邊啊，不用裝可憐說什麼都是為了
老公方便啦
工程師...怎麼確定沒交過? 顆顆
原PO那邊其實陸續都有更好的中古物件吧
大部分人配偶父母贊助買配偶名下自己也住的到的房，
頂多是不在自己名下沒想感謝配偶父母而已，第一次
看到不只不感謝還公審的，公審內容還是公公對錢很計
較防備，真的是刷新很多人的人性認知
不然如果要未來性幹嘛不選北大
有老公跟婆家，當然可以挑戰越級買3500萬的房子阿
我年輕不懂事時也曾經覺得住公婆家是被迫 所以關房
這個老師就沒想自己在凹凹錢自己要花20年才存的到
間可以允許 也曾經覺得沒拿父母資源好棒 老了生活開
蕭越來越大尤其是房價越來越高 觀念才有變化
ok,懂 XD
看這種回文就更堅定不要為自己的小孩舖路，舖了半
十年前我可能也會踩很死覺得房子沒我的產權 不出房
天結果一句理所當然，簡直比養狗還不如…
如果是這樣 結婚時醫師老公就該雙手把自己的房子奉
上 反正是自己的房子阿
加上一開始強調 門當戶對 財力相當 原原PO也是在意
拿了公公的錢，然後說跟公公無關？刷新我三觀
帶裝潢"有保障" 但其實事情不是這樣看的啦
原PO年紀還稍微大一點 有些事情真的可以換換角度
如果是買板橋好像能理解公公希望女方出500頭期款了
面子地位阿，現在有了房子，地位面子直線上升
回到這篇， 為什麼會說跟公公無關阿 關係超大好嗎
成年人是沒有自主能力嗎？越界？一毛都不拿的話還
能怎麼越界？人家要給你錢,有規定你一定要拿？
上個案例 男女生收入均等就可以在五六年前買上兩人
共有的房子
其實他剛結婚時跟他老公開口套房產權說不定還比較會
成 說起來不好聽但現實面可能就是這樣
你在2021 Q4還可以選擇板橋3500的房子 還說前屋主很
HAPPY
難道是上廁所要跟父母報備的年紀嗎？不然一個獨立
自主的成年人是還能被怎麼管？
如果是靠台大房子 的確比較會成
所以娘家跟婆家之間也有匯率存在嗎XD
自己一把年紀了還離不開父母,反而怪父母插手太多？
70：1000
笑死 難道公公辛苦一輩子的錢就該給
買方覺得是漂亮的價格+賣方覺得很開心，怎麼看都是
空集合@@
因為老婆也要買 老婆也可以自己挑 共同選了3500 名
字只有男的 大家埋怨
這對夫妻都幾歲了？硬要做與自己能力不符的事情,然
後各自回頭找父母拿錢不是嗎？
有人規定這對夫妻一定要現在買3000多萬的房子？成年
人自己無法做決定？
不敢說醫師能力不符啦，如果女方省點我猜3500單醫師
家庭是負擔得起，但我看女方不是什麼省錢的人
能力不符也沒差，老公可以扛大部分開銷就好了
出錢被說越界 沒啥出錢的最大好棒棒
yy大 感謝糾正 這就是所謂的親家匯率XD
老是拿我爸說還我媽說來當藉口才可笑
要說介入家庭 整個描述 岳家介入的才深 出沒多少錢
要求一堆
其實就只是出了一個有教師證的子宮而已吧？
岳家生意人，怎麼可以做吃虧買賣，當然是付出就要
加倍奉還啊
人對了當自己人就是溫暖家庭的關心 不喜歡了當外人
有個親戚就是氣公婆沒全付讓他們有房貸
很不想罵到人家父母啦，但教出這種女兒，不丟臉還
沾沾自喜，這家庭教育喔
就是有問題是介入XD
天天夫妻吵架 覺得公婆不好 這種也是有的
雖說做人別清高，但下限真是無極限啊
拿錢的時候100%不會說過界，夠貪阿，全都要
越界就不要拿錢啊
想拿公公錢，也拿了，喊公公越界？？
女方可以擔心自己沒保障 公公不能? 出錢還被說越界
也太好笑
今天換你出500萬給你兒女都不說話再來說的這麼好聽
好嗎
那就不要當自助餐啊 乾脆一點拒絕公公的贊助，老公
也有種一點說不要分公公財產
推
這樣你們要多自由就有多自由，不用覺得委屈囉
我就想到前陣子房板也有個NTU台女..87%像
就是因為是教授，才知道不要讓台女自助餐佔便宜啊
推yy大房板那個也是經典
幫他講一下話好了 他平常敘述得如果屬實 他公公的確
也是有在算啦 可是醫生的老婆不好當是常識 他婚姻
女版也有一篇這篇
版第一篇文的推文也有網友跟他說過了
"""大家會很想在台北市買房子嗎？""
公公出錢OK 出嘴立馬上網公審 超雙標的啊（笑
他公公的想法其實也是很多女方買單:女方贊助女婿房
這篇女方直接干涉男方家財產= =
子事業保女兒下半生
事實證明 想干涉另一半原生家庭財產的人 大有人在
你才越界吧，財產一定要給兒子？我兒媳如果這樣，
我一定爽花光啊
希望原PO也能跟 第一篇推文 有人說的 吃飽太閒 早
點退休
錢就只想給兒子 不想分媳婦 不行嗎
媳婦版果然眾望所歸欸
你會發現 沒有閒 可以繳房貸 你的女婿 媳婦 可能比
較幸福
還越界咧 你分得清什麼是界線嗎
(越界是范少勳 盧彥澤主演的BL網路劇)
出錢是籌碼, 因為有籌碼才有影響力
你不能因為人家有籌碼就說人家越界阿
不然小家庭大可不接受金援就好
又要拿錢又要說人家越界, 這很自助餐阿
誰規定一定要給獨子，有本事就都不要拿，公公醜話
都先說了，頭洗一半才喊停，誰越界了？娘家那邊吧！
財產終究是要給他？如果是逆子還不如自己把錢花光
，為什麼一定要給遺產？生他養他就已經夠了好嗎
其實愛裝明理裝清高好像自己很客觀很懂事很知進退
的人也不少啦 越界不越界等到發生在自己身上是不是
也這麼明理客觀懂事知進退就很難說了
從舊文這樣看下來，原原PO已經養成
邊得到男方家資源邊發文抱怨男方的行為模式了
醫學院+出國進修已經是很大的成就了吧
而且還一人一篇(公公 婆婆 老公)
閒孤公公
笑死，把婆家每個都當雷包，但還是捨不得放棄婆家
的錢，新台幣太香了！
愛嫌又愛拿，真的很蕭貪
現在開始攻擊網友是是怎麼回事？這麼悲憤XD
嫌公公插手 你還不斷聯 搞不好你抱怨公婆 公婆有看
到 會說你才越界
從那瑪夏到裝清高XD，是八星連珠了還是什麼
所以這篇的意思：
公婆只要給資源就好，其他事情都別管的意思嗎@@?
笑死,你怎麼不說媳婦無權過問公公怎麼給
你各位當父母的將來要出錢不能有意見 教小孩某個環
節出錯了(或甚至也不是你各位的錯)
到時候就會被他配偶上網公審情緒勒索 出一點錢(200
萬500萬)就以為是老大 越界 手伸入子女家庭巴拉巴拉
出錢的沒資格講話？人民就不能嘴政府了耶
爸媽看到這篇文章,心裡應該很冷
不過下一代自有下下代磨,怎麼做孩子都看在眼裡學著
常人活在現實婚姻後與現實更貼近 但版上不少言論都
與現實遠離 EX: 1000萬 VS 管過界 放句欠揍點的大決
覺得撈過界的 擁有..屙~不用 摸過看過就好 有摸過看
過1000萬? 這數字以平均年薪來計 是將近16~17年不吃
不喝才堆的起來的...
一技之長?有人顧用?工作很重要? 1000萬是這些東西還
要外加一個人生16~17年也就是大概人生1/4所堆積的
靠爸就算了靠公婆還要幹醮公婆，這種嘴臉也只有新
時代女性才有了
所以撈過界? 假設你資產遠超這數字 那我認同你 但假
話說公公也是可以住在新房吧
原原PO會不會擔心以後公公提住要住在一起的要求阿??
如你跟本離這數句很遠..撈過界? 話說太早了
其實就單一意見 不用太在意
搞不好 想要公婆的房子抵押或貸款吧
把長輩的錢當理所當然真的很要不得啊...
不然以此家庭而言用錢的數目一點都不小阿
出錢還被靠北 有種都不要拿錢啊
出錢還被靠北，公公當初別生這個兒子才對
就是這樣我才會覺得噁心，自己掏出70萬去美國生活1
年講的好像很體貼先生，但這數字算一算，她自己的開
銷就差不多了，但是公公掏500萬1000萬買的可是她也
能住的房，還好意思公審金主
你是什麼年代的老人？
沒人規定 不能邊公審邊拿資源阿XD
c大+1
還有一種解套方法：是公婆自己要贊助的，自己沒要求
這年頭一手拿人家錢,另一手上網公審人家的咖最有處
事智慧
跟公公沒關係拿什麼錢
奇怪了，我贊助的前提不能是要保障我兒子的產權清楚
嗎，兒子媳婦覺得不划算可以不要拿啊，出錢就是老大
拿人手軟，不覺得這叫越界因為你永遠有個選擇叫靠自
己
那種女生還有人幫他護航我真的傻眼
按照你的邏輯,跟明知道沒有處事智慧的老人家拿錢,卻
又怪人家管太多的人算哪種咖？她可是幾年前就在po
文抱怨公婆的人
如果老公跟父母感情不好，真的體貼先生的話應該多
負擔一點支出，讓老公不用跟家裡伸手要錢受到更多
制約，說穿了就是想享受婆家的資源無視老公的難處
，同時還嫌棄公公管太多，一千萬講的跟路邊撿來的
一樣不值錢
親家匯率 娘家：婆家 ７０：１０００
有贊助真香,而你有意見就是插手太多,但自己娘家出
錢就算很精要保值,那種不喜歡又嫌棄人家,可是拿錢又
不手軟實在噁心
還越界笑死，那他大可不必付錢，我相信如果要二寶加
上3500房還有老婆的花費習慣，這肯定很快不行
天下父母心,孩子有困難,而自己有餘力卻又要忍耐不出
手幫助,坐看兒女受苦的,有多少？尤其東方社會
公婆是老公的爸媽 又不是女方的爸媽 光是這點
原文的家庭狀況不會到有困難啦，最多只是不會過得太
舒適而已，老人家還是要對自己好一點
如果鬧翻就更加不用留情面了，還能上網公審
傳統觀念好不好,適宜不適宜,我不在這邊評論,但在現
今社會依舊根深蒂固是事實,尤其老一輩
事情都是兩頭轉的啦 他如果會不爽公婆把他當外人沒
他的份只有他老公的份 就想想他平常跟公婆那樣是什
同意買房是夫妻的事；但公公為何有機會「越界」?
需要公公500/1000萬。
父母付出不一定需要感謝或回饋，但可悲的是得到者
除了沒有感謝，還很厭惡。可憐之人必有可恨之處，
也許可恨在缺乏智慧。
外人如我同情公公，只因原原po又要嘴又要拿 很難看
。
麼毛 講那一堆別人不說他還以為他好棒棒
他老公畢竟是他爸媽親生的 就算真的養到好款在社會
的地位又是容易被捧得所以不知感恩 她當媳婦的如果
幻想自己也能這樣 真的很天真 難怪我一開始以為他超
推h大的互相論，我公婆給資源沒少我一份，但我平常
對他們也是很照顧，人總是互相的，不可能平常看到公
婆像看到鬼一樣，又要人家給資源的時候把你當女兒，
又不是抖M
年輕 網友一說37嚇我一跳
就是y大那樣說的 坦白說我剛結婚那時我覺得我婆婆也
是有幾分我吃他兒子資源的意思 但該做的做該有的尊
重給 他的資源我當年是連婆家的飯都算到只有孩子能
要說小孩拿父母資源是天經地義，那太太怎麼不拿??
這邏輯是怎樣?
吃 可是幾年相處下來他就算木頭也知道我多少有照顧
他
女兒可以心疼媽媽的錢，不讓她純贊助，兒子就可以??
大家是不是老了我真的不好意思說，google一下全部
資訊都有連消費習慣都可以略知一二，你就會知道老
公的抱怨不是沒有道理他爸的堤防更是沒錯
兒子吃下公公的錢，大家覺得理所當然嗎?那就一視同
仁，原PO也該回去挖錢
拿父母錢要感恩，這是做人的基本道理，沒想到有些人
直接噴是裝清高
女方對外把男方講成這樣 前兩天網友推文的男方難道
就不會想到? 想說他生子之路不太順顧慮他的心情覺得
沒必要講那麼白 網友們酸歸酸但陌生人多少是為他想
不中聽就打成非正常人見不得他好嗎??XD
還是最開始的 很多事情不要得寸進尺免得以小失大
公公其實就不必出一毛錢，讓兒子媳婦去幻想買不起
的房子和不存在的產權就可以了
公公應該出一百五十元給媳婦去看病就好
女方編這個故事的話都不可信了 對話你還當真哦?
這個故事完結後隔兩天的加強版才寫出來 可信度太低
哪有財產一定要給獨子...我爽我自己花完跟全捐出去
屁了一堆怎沒看你說公公出錢是越界? 贊助很香齁☺
要公公贊助才是越界啦 小家庭開銷怎麼可以讓父母出
公公財產給兒子天經地義？ 公公插手管出錢買的房產
公公財產給兒子天經地義？ 公公插手管出錢買的房產
越過界？ 我是誤會什麼了嗎？ 還一直講獨子？
再怎樣公公的錢都跟媳婦沒關係。還一直罵公公小氣？
相互越界XDDD 錢例外
你人不可以越界，但錢可以。重點要寫前面啊
只出一千萬還敢有意見真的越界了 出全額再來說話
越界？超雙標的啦
遺產太多也會越界啦 放棄繼承好嗎?
這種兒媳 錢拿去丟水溝都比給他們好
你的越界根本雙標，不越界就是直接跟公公說錢給我
拿回去，小套房夫妻也不要了，不要干預我買房的選
擇
我猜是太太盧先生買房 先生去找爸爸要錢 爸爸只想拿
500萬 兒子就想動套房 爸爸覺得賣房不好 要兒子找
太太娘家贊助 太太娘家也沒那麼多錢 但是女兒被欺負
覺得很可憐 就說出五百萬但是要佔1/7 公公覺得兒子
樓上講反了，反而是公公有提要賣套房，被先生拒絕
明明有資產 幹嘛要搞得那麼複雜 最後被兒子盧到
只好出一千萬 然後被上網公審
後面前衍生出錢不夠，公公說兩邊長輩各出500的事情
然後那個套房...講真的我認為這夫妻吃向超難看，
娘家也是被凹出錢 只好要討點東西回來 夫妻倆都貪
看起來套房是公公全額買下後登記先生名字，
娘家明明現金不夠 還有其他小孩 硬被女兒凹買房
先生分期還款給公公，同時租給別人收租
不要個產權 對其他小孩也難交代
轉一圈講就是公公已經為先生買一間小房了
所以套房是先生可以決定要不要賣的 捨不得賣還要錢
真的是吃乾抹淨還要嫌
難怪先生對太太沒意見 根本都是同一個想法
這種條件下還拿公公一千萬買新房，外加評批公公小氣
典型傳統家庭只管小孩課業、道德教育失敗的案例...
套房一定差不多5百萬 難怪公公一開始不給一千萬
這樣說那間套房，公公先買下，先生再租出去，用房租
加上套房公公一共給了1500萬 教授一輩子能賺多少
抵押貸款給公公，先生根本沒花到什麼錢嘛，還去零頭
大開眼界耶！你的錢以後都是我的，給我是應該，你
憑什麼多管？
不是公公覺得賣套房不好 反而是公公叫他們賣套房來
湊，原原波說是先生不肯
"幾年前購入 買先生的名字 尚欠公公貸款每月固定還"
公公給了1500萬，被媳婦評為沒什麼能力
小套房也不願意賣，逼雙方家長出錢 真是高
這是套房那篇的原文
因為先生的觀念也是"爸媽的錢都是我的錢"吧
已經另去租房了 為何還要管公公要幹嘛
套房我猜是在先生還在學或是收入沒那麼高時買的，公
公出頭期及前幾年的貸款，先生後來收入提高了，公公
當然就把貸款留給他們自己還，畢竟實際居住及收租金
不就是因為這套房本來就是"丈夫的"(名字)自動省略
難怪小套房租不出去 原po會氣成這樣，因為沒房租補
的是他們，結果這位太太嫌付貸款不能去尾數
貼，先生得自己還貸款
這點早就猜到了 不想凸破而已
一直說公公控制他們，拜託，小套房本來就是公公買的
原PO說的沒錯 公公有罪不會教鵝紙 應該找護家盟教
護家盟秉持一男一女完全符合原PO家中需求
就心頭還在記恨 為何不早一點進場 但你就沒主見阿
我前面推文也是覺得公婆又不缺錢 委託給仲介處理
寧可空著省得房客怎樣了要處理 但空著他夫妻就沒租
供沙小，獨子財產就要給他?不給不就要謀財害命?
金cover要還長輩的錢了 真的是難怪氣成這樣
再看一次重點王那篇好喜歡 連12****尾數根本記不起
來他們記很清楚還拿起來說事的心理分析得真好
y大套房的事情分析的也非常有道理
這位太太一直嫌公公小氣，但看起來目前投入最多金錢
在他們小家庭的就是完全沒義務沒責任的公公啊...
看了樓上幾位高手 突然懂人家音樂老師說公婆沒有與
人相處的智慧了 照網友分析的 他夫妻才是高招!
再次印證升米恩斗米仇，給大量資源不會被感恩，反而
如果沒有單純閉嘴給錢的話會被上網公審
賣了小套房 這樣如果還完公公 貸款 !!我要賺啥!!
你又知道公公財產一定會給兒子？人世間的事情很難
說
很明顯看到套房是自己的 在起杜爛阿 無法支配他
先生年收400萬 怎麼可能拿不出500萬 只是能挖就挖吧
難說喔，被d大提醒後google一下
我覺得那個學區房搞不好就跟小套房是同一棟....
大概錢都在股市 看股市賺錢 捨不得獲利了解
原原po自己說不知道二次試管錢在哪裡
女版不是都說直接賣掉 新買一棟 這連新買都不用
然後又買精品…這種花錢習慣
又拼命挖雙方爸媽的錢，公公的提防很正常
上幾篇已經搜尋到網路資料 這安捏母湯
不然小套房就還給公公 兒子再買下來吧
娶了一個媳婦 處心積慮要兒子的錢
公公提防只是嘴巴說說的，最後還不是心軟掏1000萬出
來，實際行為其實根本沒怎麼提防
不然原PO根本無財力買學區房 好好講 應該可以把那小
套房(消音)
獨子才能保證未來錢不落入外人手，還要拼一個兒子
，可能是怕女兒把財產挖過去給夫家(好像get到什麼
了
上面板友大大們 別這樣講人家無財力好嗎= =
人家都說了 門當戶對 財力相當
好吃的父權菜不能吃嗎
你兒子如果被媳婦騙錢,你是不是也會關我屁事不說話
媳婦嫌公公錢出的不夠,公公還不能保護自己喔 無言
連子孫不孝都很門當戶對,什麼鍋配什麼蓋喔
也是啦 這邊媳婦版,風向對,再怎麼歪理都有人挺
家庭教育真的很重要，兩個都被養成了家裡給資源是
理所當然的
推你。這家界線很有問題
拿錢就沒有越線問題
自己錢自己賺，不給獨子，有這種留獨子教育的觀念，
獨子要錢是要咒老爸早點過去囉?
收錢還越界，不想人管自己賺
教授就教子失敗
公公越界，岳母也越界，說不定人家就喜歡這種相處
模式
依你邏輯, 原原po娘家不也越界?
拿錢的時候都沒越界的問題 噁心嘴臉
拿人錢立馬翻臉罵別人越界！！！！！真的是拿人錢
還要給錢的跪謝才叫不越界吧
原原po娘家有像公公那樣要求別人兒子不能掛名嗎？越
界的當然是原原po公公啊、要求親家母要出錢跟別人家
女兒不能掛名，這樣還不叫越界？他只不過沒得逞而已
啊。
娘家媽媽是不會出1000萬讓女兒掛名嗎？
這個公公要管頂多管到自己兒子。他要出錢或不出錢
都沒什麼好講他的，但他管到親家母頭上，要求人家出
錢又要不留媳婦名字，本來就是越界。
娘家出500要求1/7產權這件事，兒子也同意的話，公
公其實沒必要在那邊亂，頂多抽銀根就算了。何必硬要
出錢，指手畫腳。娘家那邊就乾脆多了，談不攏就別合
作。
不就是缺頭期款1000萬才被婆家掣肘嗎？那娘家媽媽
拿1000萬出來買女兒產權不就得了，看要全登記女兒
還是照比例不是很有議價權力？還不就娘家媽媽也只想
以小博大啦，不然拿出來換女婿聽話功德圓滿不就好了
，笑死
而且拿人錢的是原原po老公吧，他現在是在罵他老爸越
界了嗎？網友們狂噓到底是在噓誰啊？有點精神錯亂耶
娘家媽媽還不干預咧！都說要設抵押權是多不干預？
不就談判失敗
原原po是不會去住嗎？她不會去住的話，我跟她道歉，
確實她沒享受公公的財產
錢給兒子，房子是兒子的，媳婦是要感恩什麼？感恩
出1/7的錢，就掛1/7的產權，本來就應該的，哪來的以
小搏大？什麼時候1/7比1/7小了？
夫家企圖挖娘家錢失敗？小家庭怎麼分工是他們內部
自己的事，不代表媳婦就要矮公婆一節。
享受公公的財產，轉過頭來公審公公，這種價值觀也只
有樓上兩位特別認同
有本事拿出骨氣不用公公的財產啦
不給掛名就乾脆俐落直接不合夥了，這才是正常人的作
法。
我很想知道推文裡有誰會送五百萬給別人小孩還不准
掛產權的，這件事被講得像很合理一樣真是太神奇了
她的責任範圍就是先生、小孩，要感謝也是感謝她先
生。
有本事就別拿岳母的錢啊不然人家怎麼會要掛名呢
她別住就不用感恩啊，吃婆家那麼多資源不感謝還一
直謾罵，這個女老師家教真好
有骨氣不要去住啦，沒他公公1000萬，她有機會去住
那棟房？要罵可以，言行一致，不要一邊享受一邊罵
所以後來岳母不是談判失敗嗎？笑死，想要產權結果沒
有談判籌碼
拿公公錢還嫌東嫌西，拿岳母錢不准掛名，天生一對
喔，不是沒有談判籌碼，是捨不得拿更多的錢幫女兒
爭取「保障」
娘家算太精，500萬就要干涉3500萬產權，那現在公公
出1000萬娘家也不出了，還是給她住，這樣對她不好
嗎要罵得像狗一樣
公公的錢難道是直接給媳婦？先生手軟去拿那1000萬，
然後媳婦要感謝？
那她還不趕快阻止先生買房，跟著軟拿錢幹嘛，拿出
骨氣啊！
那她可以有guts直接嗆不住啊，不想自己出錢還要罵
出錢的人，有事嗎
越界就是越界，為什麼不能罵？出了一千萬給自己兒子
的人就可以越界不該被網友講越界？我們也沒拿一千萬
也沒住他房子，總可以評論他越界了吧。
嫌越界就不要拿、不要住，拿出骨氣做不到？
有出的叫越界，沒出的叫什麼？廢物？
岳母在斡旋時提出抵押權讓買房開天窗，就不是越界
啦好讚喔！
人家就已經有guts就不出錢也不掛名了，嫌這樣不夠
的路人網友，要不要趕快殺去人家家門口喊去叫人家
夫妻分居離婚啊？只是在網路上這樣叫，人家夫妻聽得
到嗎？去人家家門喊好嗎
要不是公公最後把錢補上，3500萬的房子也沒得簽約
啦！
最終還不是靠公公救援，還有臉上網公審
覺得 想也知道 會開那個條件 要500萬 不給產權 就是
不讓妳插股
要感謝也是感謝她先生這句話沒錯,但看看她第一篇文,
是怎麼描述她先生那句氣話的？還造成部份版友誤解她
老公,請問Cauchy2008,換成是妳會這樣對待心存感謝
的對象？
這個不是反串？出錢還被嫌
要公公出錢還公審公公就沒越界？
我可以評論原po的公公有沒有越界,但各位不能針對我
的言論發表意見...這邏輯好像哪裡怪怪的耶
從頭到尾有誰說版友不能講原po公公越界？哪一句？可
以提出來嗎？原來人家不認同你的意見=禁止你發表意
見？這邏輯神啊
今天是誰跑來網路公審自己的公公？原po還是版友？既
然說版友在網路叫沒用,那跑來這裡公審能幹嘛？網友
能像跑去她家喊公公好可惡？
媳婦版真的母湯
誇張 要也是感謝他老公對吧 看看他舊文還真感謝咧
版友寫那麼多篇了 就說他只會在同溫層取暖 看他覺
得正常的觀點 最近看婚姻版都有種平行世界
的感覺 錢超好賺的 家務小孩超有價值 超想問這些人
用他們開的價碼和技能水準應聘家事保母 一個月能賺
到多少
虛擬產值無價
雙標黨(講雙標台女友種罵到自己的感覺)
看了舊文抱怨老公那篇，深深覺得原原PO也把辛苦生小
*有種
本來不想在版面上直接講出來 他那篇抱怨他老公的文
孩的辛勞也算進去了 所以女方70W>>>男方1000萬
給我感覺就是數落和他口中描述的他婆婆有87分像
要不是如今都被起底 不知道的還以為他老公是什麼低
薪魯蛇咧
等到生了二寶 一定會更極端
應該是覺得做試管身心俱疲所以夫家的資源都是理所
當然的吧
網友真的會看人 那篇推文就有人說他公主感
就會覺得 夫家的付出都是應該的 再多錢也要付出
所以才說女方一開始就是穩贏，男方一定會看在孩子
份上 妥協很多事情，孩子就是保障
現在就只是公公一直在那邊干涉 讓原原PO不爽罷了
等等 出了小套房+500萬 兒子想必也不會無理取鬧?
真的嗎? XDDDD
呃…..大家知道房子是婚後財產，不管是先生或太太名
字都是共同擁有的吧？ 只要你能證明500萬是父母的
贈與，對方是分不到的。
我相信公公跟岳母都知道這點，所以他們都在討論處
分權而不是所有權….
一直說只有先生拿到房子，太太什麼都沒拿到。這種
說法是不對的
大概是怕偷賣房然後跟小三直接到美國組成新家庭吧..
的確看過這種案例
不過門不當戶不對，根本無解，感情破裂後小孩籌碼也
未必多重
持續曠世奇文連發
有錢人娶新人再生新小孩，根本家常便飯
真的越界欸，兒子要買房就自己存啊，我希望我爸走前
可以把財產享受花光，我要的自己會賺
我是公公的話我考慮死後財產全部捐出去，到底是獨子
還是毒子
笑死 出錢還不能過問 小夫妻要是不想受制於人就不該
拿父母的錢 父母贊助並不是天經地義 都已經幾歲的人
了靠爸媽也就算了 還覺得理所當然真的好好笑
這種發文不噓到劣退真的刷新我的三觀
原事主就只是個沒出屁毛錢只出一張嘴，在斡旋現場
兩邊傳話的吉祥物，寫的文又資訊不完整企圖把自己
塑造成委屈角色的詭異定位，跟她談界線我看還是等她
不當伸手牌再說
完全在瞎扯
給1000萬還不能過問 這根本違反人性
財產終究給獨子？！
哪是吉祥物是衰神吧XD，被她弄一通後婆家都變天了
媳婦版極品媳婦極品言論！小孩長大要獨立要你不要
管不要越界但看著你的錢說他要因為都他的...
孩子跟父母拿一大筆錢，還被別人佔便宜，父母還能
無動於衷，厲害了
恐怖媳婦
兒子跟公公要錢結果一些人一直罵兒媳婦，真神奇
因為上網公審金主的是媳婦不是兒子啊
請問發不只一篇文,還看風向擠牙膏敘事的是兒子還是
媳婦？神邏輯欸
從頭到尾都只有媳婦單方面的說法,請問Kobe2630你認
識她老公？對人家家務事很熟？不然你如何肯定是單
方面兒子要錢？
兒媳婦會親自打電會給公公要錢喔，哈哈
1.你如何肯定跟證明她沒有打電話跟公公要錢？ 2.你
如乎證明媳婦親自打電話跟公公這種事在這世上沒有發
生過
默默拿人好處不感謝，也沒什麼好說的，至少還有做
表面功夫。拿了好處還公審，得了便宜還賣乖，活該
自己討罵挨
早上看到站內信覺得大家小心一點好了 畢竟資訊那
麼多又不刪文有點怪
我們大家想的到的像是不想被干涉就買價格自己能負擔
的和種種 人家那麼優秀的組合一定也知道啦
看戲看到把自己捲進去沒必要
站內信？？？哪招
不是他的站內信啦 是別的帳號
想要娘家免費提供500萬給兒子買房才是想獲得好處吧?
這文章是釣魚啦@@，大家別認真了，a一下就知道了
兒媳賺的比兒子少就要挖娘家資源平衡公公這樣對嗎？
a了一下id...嗯 不用浪費時間了
最後有挖成功嗎
還不是公公出1000萬，凡正是婚後財產
沒挖成功成功很正常，娘家又不是傻瓜哈
公公要出錢是公公自己的事，公公沒有神魔立場
要娘家免費提供500萬給兒子買房
越界只是陳述事實，並不是在罵
至少公公出錢買的房子是自己兒子的名字，岳母出錢就
只是出個房租而已，女兒什麼都沒有
娘家是不會出1000萬買產權嗎？娘家財力不是相當？
反正他們夫妻就是缺1000萬的頭期款啊，怎不幫幫女
兒買保障？拿1000萬甩親家巴掌？這房能買成功，還
不是靠公公救援？結果還有臉使用公公的財產再公審
公公一頓！
有些人就是平時不出錢，等著別人買單，一旦出錢就是
要有財產對價，只有別人吃虧的份，他就是要佔贏
買房成功也是老公的房阿~
500萬不能有產權1000萬就有產權？真神奇？？
重點王先前也解釋過了，只要保留贈與證明，這500萬
根本就不可能變成先生的，也不會白白送出去。
廢話，他們需要公公贊助才有頭期款，自然要遷就贊助
條件
照她說先生肯給產權，那1000萬娘家全額掏出來，就
不用受制於公公的贊助條件了
哈哈到底在講神魔米糕，跨嚨哞
是老公需要爸爸的贊助，不是他們需要爸爸的贊助
candy 大 你要把女方辛苦生孩子的辛苦也要算進去
他們家分得很清楚，老婆沒出錢不能白住
公公500娘家500的話，為什麼要遷就公公，真神奇？？
對啦對啦，是先生需要，太太不需要啦，買完房是準
備分居太太不去住嗎？有骨氣給推！
因為公公的贊助條件是財產全部掛兒子
他們家要是有分清楚，男方就不會付5年房租了
有分清楚啊，男方就是要負責比較大的開銷支出
沒公公贊助1000萬，只拿娘家500萬是能買到3500萬的
房子？買得到很好啊，直接無視公公贊助條件不就好了
公公贊助500娘家贊助500的話剩下2500萬是小家庭的事
公公又沒出的比娘家多，公公的500為什麼是先決條件?
幹嘛無視別人的贊助條件？像娘家也是達不到贊助條
件索性不出錢啊
你看不懂這兩個條件本身就零和嗎？
幹嘛無視人家家裡分很清楚的事情
也不用爭了阿，反正房子最後房貸都是先生扛
是爸爸贊助兒子買房，跟老婆無關阿
那就是她老公的房，不是他們的房
那太太不要去住啊，憑什麼用了公公的財產又公審公
公
她默默拿好處不感謝也沒人知道，自己要拿好處又公審
是要怪誰
其實會那樣想的就那樣想啦 唉 大家也說女的也有付出
啊 回去看重點王的文!XD 有的人是受人較多好處時點
一定要住阿，不然她跟孩子以後睡路邊怎麼辦
神魔時候老婆住自己老公買的房叫拿好處？？幫我科普
滴在心頭 必要時例如買房要用錢時也拿多點跟人互相
跨嚨哞耶~~
原文還說怕先生偷偷賣掉房子，怕淨身出戶睡路邊
但有的人是執著在某些點 這樣跟我說有多少同舟共濟
想要一路走下去的心 我個人是蠻問號的啦
XX啦 平常吃飯人家出1500 自己出500 類似這種的有還
原文才是源源PO一開始的真心想法，後面就不得而知
沒有自己知道 受不了
難道我買臺腳踏車老婆要騎我要跟她算租金才是對的？
用公公財產不叫拿好處喔，那當初怎麼不繼續租房，
不要跟著老公膝蓋軟去拿公公1000萬買房？
我認知的正常人才不會自己才出500然後去跟人講說我
得了便宜還賣乖
也有負擔 至於生孩子喔 我從開始看婚姻版就認為生子
男出錢女出力 說這個還常被罵 但有些人跟老公交往到
結婚 生孩子占了幾年 人家負擔較大的開銷又占了幾年
還不算往後的十年二十年 做人要互相比較走的久啦
這就跟那個被討保險的男的一樣啊 平常出很多 現在
手頭緊請另一半掉一些出來周轉一下 算了不講了 會懂
所以親家匯率 女方:男方 70:1000
的就不會一直採某些點猛跳 祝大家婚姻幸福啦
原文一開始還怕先生偷偷賣房子 讓女方跟小孩睡路邊
新房不給老婆住到時老婆直接帶小孩回娘家不知誰輸勒
所以要盡全力的保護自己，加上生子辛苦，這種付出
已經遠大於男方付出，所以男方付出都是理所當然的
那不要住啊，她不住我真的佩服她的骨氣
老公買房不給老婆住講的好像很有理一樣，真神奇
言行一致的人值得尊重
嫌越界就不要拿錢，這個邏輯很難懂嗎= =??
那就不要拿公公的錢、用公公的財產
所以阿，才說女方早就贏了，孩子就是她所謂的保障
現實就是他們夫妻不拿這筆錢，買不了這間房子，
只能改買其他條件比較差的
一定要住的阿，好不容易可以買到3500萬的房子
哈哈哈可能我爛人所以同溫層都爛人 帶小孩回娘家住
再來就是要求給錢不給持份的部分，表面看起來是婆家
無理，但是從現有的舊文就不難推敲，為什麼婆家會提
就去啊 這手段很可以當夫妻經營範本
這種看起來沒道理的要求，還不是因為事主先前的作為
但如果我認識的包括我親近家人 女的這樣就回去啦
他們不是牽就公公，他們是牽就錢，如果娘家拿的出10
00萬他們就會牽就娘家了，但雙方條件談不攏變成只
有婆家娘家只會有一家出錢時，拿的出1000萬的是婆家
不是娘家，最後當然就是這樣的結果
大不了離婚另外生 原本的也照養 以為男的努力到那職
已經失去婆家的信任
一堆人說兒媳有種就不要住新家不就是變相要兒媳
業會養不起?
回娘家住？
原文都說了 男方都負責大的開銷，先生自然要扛房貸
所以女方只要想辦法找到保障就好
她的態度回娘家住剛好而已，誰雖小要出錢還被怨
殊不知 孩子就是最大的保障
婆家最大的問題就是教育失敗，讓獨子覺得父母有買房
我相信最初文章才是真想法
照顧小家庭一輩子的價值觀
然後碰到這種只管享受不衡量自己能力、大筆開支承擔
不下來，就回頭拉先生家人救援的，不會防範才怪
光一個賣套房的橋段就看的出來這對夫妻的價值觀了
男方扛房貸本身沒問題，問題是沒有頭期款啊XD
結果先生努力賺錢扛開銷的後果 就是 婆家被公審
正常有點骨氣的，明明長輩已經給一間房子了，
要換房子也是該從"自有資產重新配置"的角度進行，
因為女方辛苦生了孩子 付出>>>>>>>>男方一切
也是可能因為身處物價高房價高的台北啦 不然超怪的
算一算手上房子處理掉、自有現金夠不夠付頭期，
看舊文抱怨先生那篇就知道 女方很辛苦希望男方體貼
不夠的話再找長輩商量(柯P我覺得就這類)，或乾脆降
好多沒有他們兩邊原生家庭背景和職業組合 年紀還稍
自然會理所當然認為男方就是要付出
格找別間；結果這對不是耶，他們是從"長輩資產重新
輕一些的 北部都兩三間房了 他們現在1000還要跟父母
拿
配置"的角度出發，自己的資產完全不動，要動長輩的
公婆就是資源，就是要無條件付出阿
就算公婆付出再多，有比辛苦生子付出的多嗎
甚至再講市儈一點，公公出資1000w，也可以要求持份
吧??而且按比例應該將近三成耶
讓孩子睡路邊怎麼辦??所以男方就是要一直付出
這ID來亂的，故意忽視一些事實引戰釣魚，別太激動阿
然後拿了公公一大筆錢說產權怎麼分配和公公無關??
那就不要拿錢啊，有很難??
@@怕版友太激動打出不雅字
公公就是典型的出錢所以出意見，可是他出錢是給兒
子卻拖媳婦娘家下水，搞到兩邊都出錢都要出意見，
最簡單就是什麼都別出，錢和意見都是，去住高級養
老村裡面的員工都比孩子常關心你。
對啊，所以越界了
你是來釣魚的吧XDD
自己出500之後，拉娘家下水沒什麼問題
既然要讓別人插手，別人怎麼插手就是他的自由了
還在吵阿 XD
這是在反串嗎? 也太可怕 反正有錢拿個500.1000
也是合情合理?
你是在講啥，出500萬，最後房子被女方拿走，不關他
女方早就贏了好嗎，男方以後一定會看在孫子分上
沒有人有義務無條件給錢，想拿錢接受附帶條件很正常
，不接受條件也沒人逼他拿資源，既然拿了，就沒立
場說對方越界，他們兩夫妻都有選擇的權力，最後只是
選擇錢而已
妥協很多事情的，所以原原PO想怎麼公審就怎麼審
所以男方才被各自公審過，因為保障早就已經得到了
現在首要目標就是拚二寶 這樣就無敵了
反正事主爽也爽到了，撈到有錢老公當然要緊抓不放，
住哪裡不需要我們死老百姓擔心她很厲害的^^
日久見人心^^
所以想怎麼公審就怎麼審 文章想怎麼改就怎麼改
只要二寶計畫順利進行，男方其實根本不用去理會
反而是男方會看在孩子份上妥協很多事情 未來發展
照樓上的說法男方是弱勢還要娘家出500萬不是才奇怪?
我倒覺得公公比岳母寵自己孩子多了，沒跟去看房只靠
電聯有爭執不也『當天』爽快給了。依現在利率千萬
不可能是現金，勢必處分股票之類，原本可能4-8%股
息領好好。自己說是『門當戶對』的太太再買『學區』
房，但雙薪年收4-500萬有可能再增房貸讓總金額到500
0萬+嗎？寵女兒要給房的嫁妝就準備好了。
如果男方如你所說是弱勢怎會要娘家免費出500萬？？
公公就是只想寵兒子不想寵兒媳婦啊才會變安奶啊
公公贊助兒子買的新房不想給兒媳免費住...這...
要娘家掏500萬當女兒的租金...這...什麼智慧？？
看她平常怎麼做人的^.<
大家都是看戲別動火氣，這也告訴我們為何北市高房
價有支撐，積攢半生的人寵孩百萬千萬給就買了 XD
公公幹嘛要寵媳婦阿 XDD 對媳婦太好會被人家當色狼
的喔
站在公婆角度來看 他們寵的其實是孫子
笑了 p大這句話原po如果看到不知道什麼想法XD
網友們太神了
所以孩子是個很重要的未來關鍵
不要跟子孫太多互動 給錢就好 免得自找麻煩XD
公婆乖乖被公審就該知足了
孩子成年了，長輩顧好自己就好了，兒孫自有兒孫福，
給多了給少了給不公平了，都是災難的開始。
說真的，看到這樣已經快四十歲的主治醫師要買房還要
跟家裡借1000萬，真是家家有本難念的經
反正房貸以後也是老公扛阿，女方想好未來保障就好
經此一役，醫師將來感情要有什麼變卦都有強力藉口
了，醫師或成最大贏家 XD
雖然不無道理，但小孩可憐QQ
房子就原原PO夫妻挑的，他們也認為負擔的起阿
柯p夫妻倆醫生40歲後才買了5600萬房可以讓老公可以
繼續『騎腳踏車』上班不買車也是跟柯爸借千萬阿，好
在陳是正直的人還款/利息(只有5位數)單據俱存(我好
壞~一句話藏好多酸梗
而且一開始就已經把長輩會幫忙出錢也算進去了
陳佩琪可是很節儉不買包不買精品的，不能這樣比
我覺得有些人罵的太過分了 今天是公公不給登記任何
產權 不然女方家長本來也要出500 並沒有要貪男方啥
目前是把產權分清楚 就全都男方家自行解決 第一篇文
那500萬就是以贈與形式，將來處分贈與部分不計夫妻
婚後共同財產阿
大家都是這麼建議的很合理 說沒有能力是不好 但什麼
陳不只節撿自己還是醫生，原po跟她比是XX比雞腿，
還是別比吧
我反正可以理解，因沒醫生職業銀行也不會讓你貸到25
00萬。
原因背景下說出這種話大家也不知道 最該詬病的是先
生 跟爸媽不親也不滿意就不要拿錢 男方家急著在房價
飆漲時買房 到底為什麼原PO要被罵成這樣? 就是住的
對啊，老公拿公婆錢關她屁事，手那麼長幹嘛
就好比我家房貸即便我有近4成頭款也有存款證明，但
我是自由業貸款人是百大的先生給得利率就是比較好
地方 實際居住品質跟租房也沒差太多 不論離婚與否這
對公公的贊助條件不滿意，他們可以不要拿錢不要買
房啊！
間新房她永遠沒份 就是有自己家安心感跟說出來好聽
她娘家有錢為何不拿出來保障女兒？
原原PO會買3500萬房的原因 (認為負擔的起+長輩資助)
原文都有寫到
如果其實女方出的錢跟男方一樣多，就不會有問題了
而且原原PO也說了 門當戶對 財力相當
哈哈，確實不少話批評的滿過頭，但要不是她把當天已
經解決的事拿來板上先嘴公公『小氣+防備』有機會被
嘴嗎？
這也是老公想買的原因啊 其實還是老公主導的決定
兩家長輩贊助條件從來就是零和狀態，要不是當初沒確
認好，要不就是呼嚨長輩，才會在斡旋時差點開天窗
所以最初的文章才是真實情況
後面的文章卻多了一些矛盾
我是不信頭期款沒喬好就去跟人家下訂簽約
但明明雙方條件是不可能同時成立的
太好笑了 不給任何登記娘家把錢拿來贊助才是沒有保
障女兒吧XDD 公公這麼會算不想給媳婦住免費 我不能
倒覺得公公不急著買，急的是她們夫妻吧
討厭你嗎? 不要拿錢你去跟她先生說啊! 想拿爸爸錢的
罵的多不多我覺得大家都有一把尺 問題是老婆很明顯
你自己去算，結婚5年的醫生+老師組合夫妻，拿不出頭
期款1/2是怎麼回事，是不是太會花了。公公也不是笨
蛋，錢都花光他心理也有底，娘家媽媽想幫女兒爭取保
障，公公就不能幫兒子爭取？
急的是夫妻阿
是男方 拿不到岳母錢氣撲撲落狠話的也是他
也在袒護丈夫吧 因為丈夫才是自己經濟來源的重點
根本也不是公公 不然不會記得(21xxx)
因為出國沒收入阿XD 也沒說這間房頭期需要多少
既然媳婦自己愛坦護丈夫 要扮黑臉 我們罵她也合情
幾年屋可貸幾成 如果他們自己有存到500就很多了
出國一年能花光積蓄也不簡單，他們可不是結婚後才出
社會的
合理 因為你自己也不把我們也覺得沒產權不合理
如果有人在斡旋時將我一軍，可能也會冒這句話… 當2
500房貸好扛嗎？
公公從頭到尾都在幫兒子爭取 只是原本要求不合理
拿第一個重點講 還把親媽當擋箭牌了.....(wtf)
現在退回合理要求 難不成還有吃虧嗎XDD
不知道老師薪水，扣去精品包包，一個月剩多少
公公本來就沒吃虧阿 現在是媳婦自黑失敗 硬凹
廢話，結婚後就是他兒子負責養家，結婚5年，媳婦是
什麼個性、價值觀，公公會不曉得？
成圓滿大結局耶樓樓上是不是看錯劇情了
內文不是寫先生自己也覺得產權不給登記純贊助不合理
而且房貸是男方要負責的，沒女方的事阿
所以才說娘家如果肯出1000萬，太太就有保障了，可
惜她媽沒這個打算
嗎? 怎麼搞到下斡才發現沒喬好 為什麼不去搞清楚自
所以一開始是媽媽暈船 你要改罵先生暈船也合理阿
她媽不是拿不出來，是不拿出來
女方只要照最初文章說的 專心拚二寶跟未來保障就好
己爸爸毛怎麼這麼多? 我相信先生很願意登記給女方
反正不管如何 不都是媳婦默許這些人對公公 做出來市
1/7產權然後拿500啦 畢竟平時也沒在計較生活花費的
要不是雙方跟長輩沒確認好頭期款，要不就是當初用呼
嚨的啊，以為可以瞞過去
房子是老公要買的，也是他負責的部分，幹嘛要岳母出
所不合理的反應 你大可以跟公公鬧翻阿 半年來回北桃
人家媽媽拿出500-1000萬當然是再額外買一間如法炮製
人家贊助條件老早擺在那，不爽不要拿，娘家媽媽都展
示給大家看了
喬絲琳大的數字感…似乎再怎討論也沒交集，好啦這
公公可誤極了給個千萬又不是賭身家囉嗦什麼，害媳
婦被老公烙狠話心靈受傷討拍合理
都痛苦萬分了 幹嘛不直接繼承算了(老死不相往來)...
你管人家何時要買啊? 買了也不關男方的事 幫男方睜
岳母要不要買房是岳母的事，不買房也沒必要花500萬
在女婿的房子上吧
然後你才化約成老婆也是在幫老公爭取.......
如法炮製她女兒還得起房貸？我笑而不語
著眼睛看有沒有買幹嘛??
房子是老公要買的又不是老婆要買的
1000萬拿出來，看要2/7給女兒還是100%給女兒，就都
是娘家跟女婿開心就好了，可惜媽媽捨不得
如法炮製他女婿生的出小孩啊？
公公幫兒子爭取(越界)老婆幫丈夫爭取(我們是一家人
如法炮製她本人還不起房貸啦！
要黑公公兒子教不好就明講 何必顧左右而言他
醫生有在缺老婆小孩的？？？
換個老婆小孩醫生兒子就不用買房了？醫生爸爸就不用
不要拿錢你去跟她先生說啊 因為老公掌握了家裡
結果最後還是會扯到小孩...唉
學區房一千上下沒問題啊 人家自己評估過買得起
拿1000萬給兒子了？這追根究柢就他們父子的事
換個老婆小孩搞不好勤儉持家、岳家還會贊助資源
全部的經濟大權 如果女方有差不多實力
公媳還會和睦
你連人家財力背景都不知道說人買不起XD 我才笑死
那也要看人家要不要換阿~
跟我第一篇罵媽媽一樣 你自己老婆有錢 幹嘛默許
看原文 他們買房前就已經把長輩資助頭期款也算進去
你幫她試算一下房貸利息嘛，對照她的薪資，她要怎
麼如法炮製？
丈夫暈船呢......
我可沒說要人家換，只說醫生不缺老婆小孩
何況先說要換的也不是我
是不缺阿，都結婚五年生了一個小孩了當然不缺
所以24啦 你現在才知道老婆嫁到一個空殼醫生嗎
你如果知道她財力買得起叫她自己買一間啊
一個剛升主治的醫生竟然買不起老爸給他的小套房
醫師要找滿意的老婆哪有你想的容易啊 公小音樂老師
我昨天就提議 反正就寫兒子的名字了兒子就乾脆買下
娘家還不錯 才貌氣質先不論 哪有好找 先問問你自己
考不考得上氣質國小音樂老師? 非本科超難考的
這間房子然後改夫妻一半 不是就有搞頭了
正式音樂老師我認識好幾個，需要介紹給妳嗎？一樣家
反正丈夫也一定要付孝親費阿
其實先生想給持份的話，買了再贈與太太就好了，夫妻
裡蠻有錢的喔！
贈與免稅
她不是說她會另外買一間嗎XD 是你們一直說她不會買
音樂老師不是借直笛跟借500萬一樣簡單阿
不用認識 你自己考得上嗎? 我也認識好多醫師喔
笑死，國小音樂老師不好找嗎，下一個找高中音樂老
要介紹給你嗎?
另外買一間是娘家買一間又不是老婆買一間
師也不錯哦
有教師證的子宮比較金貴嗎？那全台幾十萬個以上了
不然媽媽為何說自己還有很多孩子(不同意出錢)
有教師證的老師超多耶
又沒說不登記老婆名字...
有醫師執照的醫師超多的耶
你認識那麼多醫生趕快介紹給原原po，她現在很缺父
母雙亡、遺產過億、買房送老婆的醫生
小套房都夫妻共有了 幹嘛捨近求遠 你買得贏
沒說她不會買，只說憑她自己薪水買不起跟老公一樣
等級的
醫師也是有分啦 太醜太怪咖趴數不夠家裡沒礦的
女老師也沒有要嫁的啦 不漂亮的老師 醫師也是沒有要
其實我也同意太太不要去干預明知這房子不是我的狀況
醫生比老師少多了XD
隨便啦，符合我講的條件就好了，應該也很多
啦 這點麻煩 不然我以為講好是夫妻都知道乾爹500
笑了 我的天啊
娶的啦 我自己做不到的事/職業我都不敢嘴耶
醫生大概是老師數量少最前面那個位數吧XD
說不定雙方會看對眼，先認識看看再培養感情就好啦
會下來 原來是丈夫乾爹變親爹
有些人怎麼那麼瞧不起別人 你孩子還可能被她教到咧
突然有提油救火的感覺XD
我家不在新北板橋，她教不到XD
我知道阿 所以我才說我的孩子幸運 只需要去隔壁班
沒瞧不起她的專業，就事論事討論她個人薪資有沒有
辦法炮製買3500萬的房子而已
我相信多數人就算外縣市還是會找他老公看病
借直笛 不像這老婆 明明知道自己醫生沒財力
至於他喔 還好不同縣市
自己借不到500萬 還要寫5句推文 說我這老公
我很懂得突然遭受到打擊 (其實內心也很不爽公公)
她為什麼一定要買跟先生薪水一樣等級的房子啊???
你不是說要如法炮製？
你家房子登記妳名字 妳先把頭期還先生貸款自己揹嘛
為何是男方家急著要買房子因為老婆生氣自己沒有干預
難道你的如法炮製是買小套房？？？（恍然大悟）
還是你父母為何不掏出錢來補齊 不要吃女婿豆腐嘛
小套房是公公買的耶，所以要如法炮製岳母買？
到阿 不然不會很氣公公讓她賠了
因為其實老婆也沒有說老公沒用 應該只是氣這房子
學區房大多指的就是小套房啊! 就是掛學區用的啊
這麼簡單喔！難怪胸有成竹
寫老公的名字 老公平白無故多出近600~800萬漲幅
突然覺得公公真的很偉大，理財方面也很強
其實學區房上面都講過 根本不用買 掛著就
因為少子化
我覺得各自處理各自資產沒問題啊 產權清楚很乾脆
早就有推文叫她夫妻財產分開了，她沒回應
不要去質疑財力 還是收入 這還好
各自處理是最好的，看她願不願意囉
畢竟父母的錢他們自己有堅持 小家庭自己家用人力分
第一篇文章很多人都是支持男方自己買，女方買自己
但問題是為何是先生的名字卻要在此時去太太近的地方
配自己談好就好了 先生薪水以後付房貸綽綽有餘 就是
怎麼可能各自處理= =
買3500房子 你說是男方嚇到 但我也覺得女方也不可能
嚇到阿 自己一個人就可以買台北 幹嘛因太太買新北
誰知道，可是她還是覺得吃虧，可能要直接買學校對
卡在頭期款要再存一陣 怕房價再飆長輩趕快先出手補
面才滿意了
這一年突然大漲 責怪公公判斷失準 並不存在在
房子共有的狀況
我當初就覺得 如果是此考量 應該買北大
不是買在先生工作地附近嗎?地點人家討論好就好了
老公去恩主公或亞東 特別選板橋又3500 太詭異
工作地可以換阿XDDDD
買在老婆學校附近喔，既然都講好解決的事，還上網
亞東或恩主公沒有現在這家名字好聽
一直靠夭公審，這不是暗地裡放箭嗎
醫師娘之間也是會比較的
我知道 所以工作地其實是老婆工作地
因為人家門當戶對 財力相當 表示原原PO 很看重地位
因為雙方其實都不滿意 選3500 只是捏著懶趴買了
先生如果不是出來開業應該不會換，學術地位太崇高了
身分的，事情早就解決 就是不爽公公在那邊干涉
北大可能沒有 三峽好了XD
她也可以調轉去台北市國小，排名比現在好多了
學術地位就那一間阿
最終那個小套房還是要把該還給公公啦
人家古姬為了門牌都願意買萬華了，老師不願意為了
好學區調校嗎？
一堆推文在喊燒
蠻有趣的
介聘要看開缺狀況跟積分，熱門學校應該滿搶手的
歐巴桑們看鄉土劇在討論啦，現實沒有這麼多人一起X
D
老師小孩有優先入學權 應該是不好調 不然可以調
不一定校風好的比較熱門，有時反而鄉下學校才熱門
何必花錢買學區房 續留台大就沒那個薪水啦 如果老婆
3500有NTUS可買 我也想買 公公投資神準
NTHH
工作地不換 買那附近也合理 畢竟醫院可以找附近
NTUH
我覺得還是換房需求啦
不然小套房再多買一間(一直覺得就是那房子增值空間
高) 才需要發文
為什麼沒有kismyft2，想聽luv bias啊....
推錯
樓上日音板走錯
可能公公家的小套房學區不好?有錢人會特別買學區房
可能可以掛 我一直覺得除非大增值(但大增值也可以脫
手) 就不租人
再買一戶打通就好 不需要買這個房字影響資產配置
小套房學區不差耶！
子
反正你們一定會給公公孝親費 不租的錢不
是有買房資金去COVER
我覺得還滿黃金的（我窮人家XD
不然你們現在租屋不也是要多花錢 還不如去用現有資
源先處理
為什麼大家連地段都知道XDD 有錢人置產總是多多益善
婆婆一定是也想要投資才保留那500萬 如果真的財力
相等 兩戶小套房+老婆自己買一棟 好太多了
我女兒以後也要選有錢的獨子 父母雙亡的再加分^^b
不然雖然公公提議很爛 只抵押1.2脫手跟本賺不到錢
終於有人說到其實兒媳婦本身條件還不錯，兒媳婦
的條件配老公完全談不上 高攀。
只不過賺的比老公少被一些人嘴的比大白菜還不如...
這世道是怎麼了啊...
就被一些人嘴的好像比大白菜還不如
她送去讀私立學校就好，公公應該願意出學費XD
公公現在給兒子買的新房給兒媳婦白助說不定在生氣氣
還會再幫孫子出學費嗎XD
贊助兒子
讀私立的再考上台大醬料，家族之光啊
如果兒子再幫孫子跟未來親家要500萬租金...畫面太美
請舉例那裡有講兒媳婦本身條件還不錯 不要用形容詞
所以你現在是說他婆婆是過情的大白菜嗎
兒媳婦本身條件還不錯 如果是這樣 大可回娘家住阿
順便培養的精跟卵也搬回去娘家住(???)
回娘家住可能很快就有男孫了，只是不是她生的...
不是她生的？不是他生的？XD
這樣讚喔，說不定一次添2個男孫
大白菜我笑到不行XD
推文意圖讓人想吃白菜滷
只要不欠債、家裡沒有黑道或遺傳病史、有正當工作
的都算條件不錯了啦，音樂老師也就是個老師而已
台灣有特留份 不是你想全捐就能全捐
做人真的不要這樣
越界啥小 不爽別拿啊
真的越界了 出1000萬越太多了
沒錯 公公的確越界
這篇正解。終於有腦袋清楚的
刷新三觀
不要在噓了原po刪文了，然後不知道被備份幾篇了，笑
死
不要越界就不要使用資源
拿錢不算越界 QQ
應該不要幫忙出頭期款，出了怕兒子被占便宜還要被酸
越界，噁爛
這是老年人的發文嗎？
叫老人不要越界 卻一心貪老人的錢 噁心
有遺產才叫特留份 全捐哪來的特留份 推文好笑
6
整串看起來最可憐的就是公公 辛苦20年把小孩養成台灣 top 0.1%的人才 結果現在買房 出錢最多 兒子把父親給的所有當成理所當然 還跟著老婆出來幹自己老爸59
老實說整篇文章回文都很不合理啊 真的去算這筆賬 男方家出了 小套房+ 3500萬房（1000萬頭期）![Re: [求助] Re: 買房頭期款問題](https://img.youtube.com/vi/nJkhLNadub8/mqdefault.jpg "Re: [求助] Re: 買房頭期款問題")
24
買房的頭期款幾百萬自己慢慢存 請不要有奇怪的觀念 例如一定要住父母附近或者市區 然後發現買不起就盧+情緒勒索 父母有微詞就會被另一半po上婚姻版公審27
妳說：事情在當天其實就圓滿解決 但我因為雜事繁忙一直沒有時間好好回文解釋大家的疑慮 欸，不是阿，這位大小姐。 11/14發文上來求助。 11/16回文說大家都妖魔化你跟你媽15
圓滿解決就是該房男方全額負責. (女方會出些裝潢和家具) 女方"口頭"承諾未來會負擔學區房子. (疑,保障呢?) 女方目前五百萬沒拿出來. 公公至少會出五百萬, 先生準備3000萬貸款下去.49
公公這樣說當然不好，不過他自己就是這麼做，贊助了你們夫妻房子頭期款 並且聽到這要求，你們是怎麼反應的呢? 看來也不是默默吞下 拒絕了吧 : 後來因為公公那時看好房價會跌8
幫原原po計算可以感謝男方付出的部分 一、用租的概念試算 3500萬的房子的租金報酬率 台北市2.46% 新北市2.76%![Re: [求助] Re: 買房頭期款問題](https://static.chinatimes.com/images/2020/logo-chinatimes-250x250.png "Re: [求助] Re: 買房頭期款問題")
爆
整個故事加前面原po的文聽起來，我為這位公公感到悲傷 年輕時為學術打拼，領著大學教師那一般的薪水，努力研究也沒辦法陪著自己小孩長大， 為了給家人一個保障省吃儉用，卻被說是吝嗇、對錢控制慾強。 兒子長大了，在台北工作，不忍心讓他租屋，幫他買了個套房，房租付給自己，錢至少不 要給人賺，結果兒子結婚後嫌小，那租出去吧，怕兒子辛苦又把房租錢給兒子。
![Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊](https://i.imgur.com/KSGVwVwb.jpg "Re: [心情] 婆媳問題之老公站在我這邊")
![[問卦] 二宮光的公公](https://i.imgur.com/DYmBIJvb.jpg "[問卦] 二宮光的公公")