Re: 過年只剩下痛苦

我提的做法可能對原po已經沒有任何建設性

但誠心的希望 能給往後更多面臨這種狀況的女性同胞另一種選擇

補充：其實沒想過會再度寫一些補充 也沒想過會得到什麼多正面的、負面的回應 無論正負面 我覺得有討論都是好事

謝謝那些覺得我很累的版友

這篇文章關於改變原生家庭的做法 是累積了近四十年的行為 濃縮在短短一篇文內

實際上從小學到高中 大多時間都待在學校 所以也不是每天都在做這些事啦

考高中、考大學、考研究所更辛苦 但因為大家都在做 反而不會特別覺得學生們很累XD

至於我婆婆 因為出現不少「因為幸運遇到好婆婆」的推文

讓我忍不住想回應一下 畢竟我也是媳婦 會有抱怨是正常的XD

我婆婆就是一個….善良的婆婆媽媽 但是！

她非常囉嗦 講話跳針 瘋狂跳到小孩照她的話做 但她一直是家庭主婦 有些想法和觀念都過時了

我先生跟小姑長大後就沒理她的跳針了 也因為她太囉嗦 兒女都不想幫她update版本

我一開始覺得再囉嗦是能多誇張？誇張到兒子小時候怒問公公為什麼要娶這麼囉嗦的人
他想換媽媽（我聽到先生這樣描述是驚呆了啦）

先生和小姑為了躲避婆婆的囉嗦 全部選擇離家超遠的大學就讀 小姑的工作其實可以調回家鄉 但她死不願意

先生是務實派 因為我娘家也在同縣市 總不能兄妹都離家很遠 而且我希望跟娘家住同縣市

所以他一結婚立刻搬來我家住 直到我們買房

我跟婆婆相處過幾次 終於體會到囉嗦真的會使人暴躁的那種恐怖感覺

其他部份就…

提親的時候直接跟我媽說她很急著抱孫 而且跟我打聽我阿嬤過世後 娘家分到多少財產
（語氣倒是滿婉轉的 感覺只是八卦心裡 不過 我倒是可以理解那種想知道八卦的心情啦）

一開始很想干預我們小夫妻的生活 積極希望我立刻懷孕生子 小孩給她帶

最近一次見面 她直接拍拍我的肚子問我何時有好消息（這位太太 妳是不是不了解妳兒子 他根本沒有要生小孩的打算啊）

而且我明明在上次通話中才跟她說 醫生建議我至少再調養身體半年 不要急著想懷孕 不然不只對胎兒不好 母體的精神狀態也可能撐不住

至於知道我的病情後 不能對身心患者說的話 她全部都說過 不過我知道她只是不懂 也沒惡意 所以沒放在心上 但有跟先生說XD

我覺得我婆婆就是一個一般的婆婆媽媽啦 只是運氣差了點遇到我這樣的媳婦

跟她想像中 每天回婆家走動 陪婆婆拜訪親戚的那種親切型乖巧的媳婦完全不同（抱歉了婆婆）

補充到此————end 以下繼續正文

我是適逢阿嬤過世外加身心出了問題才趕在百日內和先生結婚的

當時真的是身心俱疲 但我還是希望能讓老公好做人

所以會定期回婆家坐一下或小姑回來的時候回去聚餐

（我很愛我小姑 如果沒有她 回婆家場面都很冷 因為彼此都不知道要說什麼 但雙方都沒惡意）

在討論結婚事宜的時候 先生就先洗腦婆家

我家本來就不太跟親戚互動 是個宅宅小家庭 沒有節日送禮或是出門串門子的習慣

這點跟婆家大相徑庭 婆婆是個很喜歡到處找親戚來玩 或是去親戚家的人

後來隨著心理疾病加重 先生在取得我的許可下 終於和婆家坦白了我的狀況

我非常謝謝他們 從一開始覺得媳婦不太常出現 （但我會盡量出席 而且只要是出席的情況都待滿待好）

婆家一聽到我的病情就立刻交代先生 叫我千萬不要勉強自己出席

我目前大概已經半年沒回婆家了 （婆家娘家都離我們小家庭都很近 騎機車10分鐘）

我的作法是盡量釋出善意 我會不定期打電話給婆婆（在先生不知情的時候）

跟她說一些小家庭的事 因為先生從很小就是一個什麼都不跟爸媽說的人

所以我會選一些關於先生 無傷大雅的瑣事跟婆婆分享

然後電話中都會一再強調自己很幸運 遇到這麼好的婆婆 也會直接表達對婆婆的感謝

「謝謝媽媽這麼貼心 我真的很幸運」

平常如果有買補品 娘家有的 婆家一定有 甚至更豐盛

刪除這句話，我描述得太誇張了，我只有這個月，因為喜歡看小姑小孩的影片，所以會看家族line，之前都是跟先生閒聊得知的。原句：從先生line群組（我沒有在裡面）關注婆家大小事

有需要採買什麼的地方 我一定去買到請先生帶回婆家

小姑的小孩 疼滿疼好 出生 滿月 週歲 該打的平安金牌和該包的紅包絕對親力親為 再請先生拿回去

如果是金額比較高的禮品 會做面子給娘家 我確實是用娘家的錢買的 但這種事情一定要說出來

我爸媽知道xxx滿月 週歲 所以托我們拿這個過來

婆婆則是會買一些我媽媽喜歡吃的蔬果請先生轉交 因為她知道我媽不太會買菜XD

我則是交代先生 一定要詳細跟婆婆說我媽媽收到她喜歡的蔬果時的開心（真的是很誇張的開心）

婆婆就會很開心 她的用心被親家這麼珍惜

先生是個寡言的人 但這些我叮嚀的事情一定做到 因為我跟他說

如果我們做好兩家的橋樑 即便兩家幾乎沒有見面 雙方都會知道對方的真心和善意

（我們僅登記 除了提親那天之外 兩家再也沒有見過面）

我覺得媳婦「主動釋出善意」 先生扮冷臉 是個很好的做法

我們買房後 我第一時間把感應磁扣給公婆 他們可以自由進出使用公設和搭電梯（但沒有說任何不可以來樓上的話）

先生則是事後以她自己想要小家庭生活的態度 交代他們可以隨時來用公設 但不要不通知就跑上來住家按門鈴

我公婆甚至會買我喜歡的零食過來 然後放在管理室 再打電話叫晚點先生下去拿

我會在旁邊大喊「叫爸媽上來坐坐」 哪有這種爸媽拿東西來給我們 還讓他們放管理室的

後來婆婆上來按門鈴 看得出來很滿意（有種我媳婦非常尊重我的那種心情）

我也從不趕他們走 倒是他們都坐個十幾分鐘就跑了（因為不知道要跟我說什麼XD）

我很清楚的跟先生說過 我精神狀態良好的時候 該做到的我一定會做

但很多時候辦不到 謝謝先生和婆婆的包容（這種話我一定會直接跟先生和婆婆說）

我覺得婆媳問題 很多媳婦都搞錯施力對象了

我們的對手不是婆婆 是先生

無論如何都要讓先生覺得自己對婆家誠意滿滿

因為婆媳有問題導致夫妻問題的關鍵點在於

先生也覺得老婆對媽媽不好 連帶引起他覺得自己不孝的情緒

但如果妳讓先生覺得妳真的釋出很多善意 他會覺得老婆這邊已經盡力了 他自己會去跟他媽協調

切記 對手是先生 不是婆婆

婆婆是要交給先生去負責的 妳只需要讓先生覺得妳打從心底很重視婆婆

然後在可以退讓的地方讓婆婆

給我婆婆磁扣對我來說根本沒什麼 但她會很爽 先生也會很欣慰老婆對媽媽很好

但我不會讓婆婆來我住的這層樓 婆家有沒有磁扣根本不會影響我的生活

很多時候妳退一步（而且是根本不會影響妳生活的時） 就可以擁有兩步甚至三步的談判空間

※ 引述《lisasnow (猛吃甜食~)》之銘言：
: 純粹抱怨。因此不允許記者轉載。
: 是說也沒什麼新聞價值，只是不希望以下內容在這個版以外。
: 另外，不喜勿入，若你看完了，謝謝你，若與你想法不符，或是認為我的痛苦於你而言是
: 小case，欲留言也請保有禮儀請勿人身攻擊。
: -------------------
: 結婚後，我內心就把農曆春節定義為「跟另一半的家人聚餐」，不再把除夕當天定義為「
: 年夜飯」，這樣才能夠不會覺得自己因為「無法跟自己家人吃飯」而感到憤恨不平。
: 但是，今年底發現健康有些狀況，當下我想「如果我的生命剩下一點點日子，我還要浪費
: 寶貴的時間，跟根本不想互動的人聚餐嗎？」答案當然是否定的。
: 我光是想到他父母對我的各種投射（所謂的媳婦該做的）以及對我的各種媳婦的觀點，他
: 們沒說，但是肢體語言、表情等等都洩漏，婚後他爸就給我下馬威（我雖然不理會，但還
: 是很不爽，我爸媽都沒給我先生下馬威），他媽認為兒子回來沒幾天就要離開了很不捨（
: 如果不捨得兒子離開，是否也想過我爸媽不捨我），還有許多，罄竹難書，老一輩的觀念
: ，說白了，兒子的另一半就是「可以使喚的」、如同「傭人」般的家人；他們即使有受過
: 教育，但在這方面也沒比較開明。
: 所以，我恨、透、他們。為什麼要言不由衷的跟他們說新年快樂，我明明就因為他們痛苦
: 萬分，還要祝福他們，言語跟內心的極端讓我每說一次都很痛苦。
: 婚後這幾年下來，過年的喜慶、歡樂感在我心中也早就消失怠盡，剩下的只有痛苦。
: 以上，發洩完畢。

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婆婆不刁難我 是我從交往就花費很多心思 先生（當時的男友）去當兵的時候 我就交代他 新訓時不管能打一通還是兩通電話 都只打一通 而且要打給他媽媽 然後叫他媽媽打電話給我 轉達先生在軍中的情況 這樣他媽媽會覺得 兒子最看重的還是媽媽 女友的部份只能麻煩媽媽幫忙報平安 補充一下：我老公不是夠坦 是不得不坦 因為我有跟他說明白 我不介意你用自己的方式去處理兩家事務 但如果情況惡化 我也不介意直接出馬跟你媽正面交鋒 你覺得是麻煩一點用我的提議去處理事情比較痛苦 還是搞到兩邊王見王 婆媳一輩子撕破臉 比較痛苦？ 我可是一個自己可以自得其樂的人 你痛苦和你媽痛苦 我都可以自我感覺良好的生活著喔 （此處還要強調 我根本不討厭你媽媽喔 是因為你 我才不得不這樣對媽媽的） 然後 才經過兩三次試驗 他馬上發現老婆的想法和處理方式真的最好

我的建議對原po來說確實沒有太大的幫助 但希望可以藉此 提出另一種方法 避免相同情況發生在其他女性身上 而且我先生原本會是豬隊友的 我從交往就開始訓練他 一開始很多事情他的想法也是我想太多 或是「我媽不會這樣想啦」 但隨著週遭的朋友陸陸續續結婚 他聽到許多朋友在抱怨媽媽跟老婆不合的事 加上婚後有些他不以為然的事 我強迫他照我的方式做 每件事情的走向都跟我說的一樣 他才驚覺到他太小看自己婆媳的相處問題了 尤其是他朋友圈發生的婆媳問題幾乎都是他原本覺得沒什麼的事 他才知道 我說的都是真的 好險他之前因為懶 反正a做法和b做法對他都一樣 如果b方案可以避免老婆生氣 那我就採取b方案 男生都是這樣 他們覺得很多事情都沒差 達到目的就好了 殊不知過程才是出問題的關鍵 依據男生趨吉避凶的個性 如果有表示a方案會讓老婆生氣 他們在「都沒差」的心態下 可 以令他們選擇b方案去達成

這種家族大聚會 我再怎麼不舒服一定出席 而且會表現良好 做足面子給婆家 然後回家吃一大堆藥 讓先生看到我的努力和誠意 如果真的很不爽 會再加上一些哭泣並說「我真的好開心今天吃這麼多藥撐住可以讓媽媽 有面子 但我覺得下次可能辦不到 怎麼辦？我好擔心媽媽討厭我」 這裡補充一下：我吃一堆藥不是刻意吃的 是出席這種多人場合 我的病況讓我必須吃較平 常高的劑量才能撐過去 我吃藥當然要讓先生看到啊 我才不要當默默付出的老婆 我因為愛你 所以願意付出xxxxoooooo事 我都會讓先生知道 （當然啦 如果情況讓我不爽 我會說得誇張一點XD） 我看到先生的付出 我也會直接告訴他 他因為我額外做了xxxxxoooooo 我有多麼感動 多 麼謝謝他 說過了 婚姻裡 我們的對手是先生 不是婆婆 婆婆是交給先生去應付的 妳越表示誠意 越因為婆家而痛苦 相較於婆婆那邊的蠻橫無理 先生自然會去處理 當然如果遇到這樣都覺得放老婆去死的男人 就放生對方

我會跟先生道歉 然後說明娘家的善意 婆家的惡意解讀與我無關 她破壞的是在先生心中母親的形象 切記 不要理會婆婆的想法 要專注在老公怎麼看妳

婆婆有病的情況更適用 讓婆婆不開心的方式就是讓老公站在妳這邊 記得 對手是先生

不要想著婆慈媳孝 搞定先生 婆婆自然必須尊重我 她的心肝寶貝是捏在我手裡的

其實我不聰明也沒有推文說的那樣有智慧 我只是被婚姻版餵養長大 我大學就看婚姻版 那時候真的精彩 但我沒學到任何改變人生的方式 只是看到我未來可能會發生的婆媳問題 照婚姻版的情況 說是「一定會發生」的婆媳問題更精準XD 然後我從大學就開始想 如果是我 我該怎麼辦？雖然那時候就開始訓練先生 但我發現我也因此恐婚和用敵意去看待一切和未來公婆有關的事 所以我有一年都不看婚姻版 當時剛好在修教育學程 我發現教育心理學是個很好的工具 我就開始用裡面的教學手法和溝通技巧來處理男友及男友家人的事情 真的很有效！

住一般大樓 磁扣可以進出大廳 停車場 公設 也可以搭電梯到我們居住的樓層

覺得我跟我爸媽鬥嘴很有趣 但其實我爸媽一直有可能離婚 我從小就常常聽我媽跟外婆說「要不是為了孩子 我早就離婚了」這種話 我媽也常常逃回娘家（跨縣市 在我小時候交通沒這麼方便） 我爸必須把我丟給我奶奶和 叔叔們照顧 中肯來說 我奶奶家所有人都很好 但因為只有男生 所以幾乎是過著軍事化生活 （全家都 有亞斯 嚴重度不一而已） 幾點起床 幾點睡覺 幾點吃三餐 完全固定 沒有任何娛樂生活 也沒有人覺得需要出去玩或休息不工作 而且只要不按照這個節奏 叔伯馬上火爆生氣 我媽第一次看到叔伯吵架 以為會殺死對方 哪知大吵十分鐘後 立刻一起開心看電視 母親娘家生活則是大人沒在管 每天都在外面抓青蛙 參加救國團活動 看電影看漫畫 但兄弟姐妹的脾氣很精彩 冷戰能力爆表 一吵架可以長達半年不講話 （住在同一個屋簷 下喔） 自我懂事起 我就決定不可以讓自己重踏兩邊生活的覆轍 也要好好解決父母天生家庭背景 不同帶來的影響（離婚） 以前資訊不發達 我是真的會去看 「如何成為幽默大師」、「笑話大全」這種書 慢慢學習班上搞笑同學的言行 使用清淡幽默的方式嘲笑吵架的爸媽 或是把事情解讀得很 好笑 經過十幾年的奮鬥 在我讀大學的時候 家庭氣氛終於變好了 現在更是人人稱羨的情況 我老公就很喜歡我家歡樂的氣氛 反而很愛回我家 我沒回家 他會自己約我爸媽出去

幫你畫重點 這裡真的是重點！

這樣說 我會森七七喔 哈哈哈哈哈哈哈 說真的 公婆那邊的態度也是我經營起來的 這是我先生自己說的 （某天他突然有感而發說的

小時候在天生家庭部份確實有點 但我長大後就不覺得累 反而會觀察我爸媽的行為和情緒 有沒有因此改善 所以我現在很幸福

謝謝你的肯定 確實我跟婆家一開始的關係跟大家想像的不一樣 我跟先生交往十幾年 當時的公婆其實不是很滿意我這個女友 甚至頗有怨言 因為我不願意去男友家走動 公婆看到親朋好友們兒子的女友都常常跟他們的朋友互動很 羨慕 我先生是一個很寡言到….比狗卷學長還少話（漫畫梗 跟他家人吃飯非常痛苦 因為全程靜默 而且明顯感受到大家都很尷尬 當時又年輕 還不太知道怎麼處理這種尷尬的關係（女友這個身分真的很尷尬 不算自己人 但又不是外人） 我大概可以想像當時的公婆有多抱怨了 因為連當時還是男友的都因此跟我大吵 我們後來搞到跟公婆吃飯要約男友的朋友一起 以熱絡氣氛 結婚前 當時的男友還再三跟我確認結婚後到底會不會出席家族聚餐 那時候還沒生病 我有跟他保證 媳婦的身份會讓我比較自在 該出席的聚會 我一定到場 後來我出國讀書多年 當時其實心理已經生病了 但我一直以為是正常的學業壓力 只要我一回台灣 男友就會要求我跟他家人吃飯 說真的 一年兩次 是很正常的要求 但我在高鐵上大哭 問他為什麼要這樣逼我 甚至提出分手 後來病情嚴重到在國外在超市買菜昏倒 以及半夜掛急診 才知道原來我的身心狀況已經超過負擔了 剛結婚的時候沒有讓公婆知道我生病了 所以我會常常不去聚餐 這讓公婆頗有怨言 覺得 媳婦很糟糕 不過當我休養一陣子 人比較好出席聚餐的時候 態度又很好 所以在那兩年間 婆家對我就是累積到一定不滿的時候 我就會突然出席聚餐（因為剛好我 心理有休息一陣子 人比較好了） 然後怨言就被我出席的態度緩和下去 關係就這樣起伏了兩年吧 直到先生覺得再這樣下去恐怕會出嚴重婆媳問題 所以在取得我的同意下跟公婆坦白了我 的病情 當然在這段時間內 當我人比較好的時候都會盡量向婆家示好 也謝謝小姑當緩衝 幫我說 了許多好話 小姑的部份 婚前當她自己放假在家無聊的時候 男友會問我外出約會可不可以帶著小姑一 起 我都會同意 而且很照顧她 我要很慶幸自己年輕的時候 沒有姑類恐懼症 所以她失戀或是無聊的時候我都會陪她 後 續才會在人生低點 這麼有福氣得到她的幫忙

對 所以老公出馬的用處就是告訴公婆不要來我們這層樓 我當好人給磁扣 叫老公當壞人告訴公婆健身房 閱覽室隨他們用 就是不要上樓打擾我們 公婆真的會每天來健身房 小姑會來閱覽室準備考試

如果是要我吃藥硬出席的情況 就是婆婆需要媳婦出席 老公需要老婆出席 婆家需要在那 個場合有面子 我先生對我非常好 對我爸媽也非常好 婆家在先生和小姑的攻勢和解釋下 對我超級體諒 在他們需要我的時候 我願意為他們付出 這種場合又不是天天發生 一年頂多1-2次 他們一年365天在體諒我 我頂多就兩天多吃點藥 我願意

我的病情目前無法有小孩 先生也不太喜歡小孩 但如果是我們的小孩他倒是願意隨緣 我 倒是很喜歡啦 只是目前沒辦法有 婆婆會私底下問我 我都會跟先生說 先生在這點很罩 都會叫我不要理婆婆 畢竟他們全家 都知道他不喜歡小孩 我之前比較嚴重的時候 先生會回家警告婆婆不準騷擾我 不準問孩子的事 但現在我比較好了 婆婆問我的話 我雖然還是會跟先生說 但也交代他 現在的我不會被影 響心情了 因為我知道他一定會保護我 婆婆想說什麼聽聽就算了 反正要不要小孩事我們小夫妻自己 決定的 我直接跟他說 因為他給我很大的安全感 我知道他會為我扛住婆家那邊的事情 我很謝謝 他這麼保護我 所以我不害怕婆婆問我了 他不用回去罵婆婆

你們誤會了 我不是犧牲健康去吃藥讓先生心疼 我是在求學期間因為學業壓力太大導致得了憂鬱症 半夜在國外想自殺 但我知道自己不能死 不然我爸媽會傷心死 所以撐住去急診 然後靠藥物硬撐過坐飛機的 時間回到台灣 我一直在好轉 從重度憂鬱症 到現在可以過著居家但可以和家人朋友聊天的生活 剛回來的一年裡 我完全無法跟任何人講話 也無法「動彈」 幾乎都是躺在書房發呆

上述也有不少推文覺得我這樣生活很累 但因為我也有遺傳到亞斯 第三代加上是女生 所以我的人格特質在光譜極邊緣 頂多被稱為亞斯特質 連病症都不是 這種特質讓我完全不覺得這種生活很累 反而很期待看到我運用所有知識去引導事情的結果和我預期的一不一樣 如果有差異 我就會根據實際情況修正做法 然後再進行試驗和觀察

哈哈哈哈哈 你點出重點了 我先生只跟我保證到生小孩前 我完全能理解XDDD 他說生小孩前 他完完全全可以擋住我公婆不上來我們居住的樓層 但有小孩後他不知道該 怎麼辦 先不說我們短期內無法有小孩 我們已經想出大絕招了 我先生說 如果到時候我受不了公婆來玩孫 他也擋不住 叫我回娘家住 他會跟我回娘家住 XD 住到我爽為止 其實我現在就很常回娘家住 因為平常日先生要上班 他也擔心我一個人在家（大概怕我突 然跳樓吧） 如果我平常日回娘家住 他會比較安心 下班休息好後會來娘家陪….我爸聊天 因為他現在 是我爸的好朋友來（笑死） 我爸被我從小實驗改造 現在變成一個有趣的亞斯阿伯 我先生覺得跟他聊天很有趣 看我們父女 大小亞斯吵架更有趣 他跟我媽會在旁邊賭這次誰會戰贏 補充：我們買房前 先生週末都會來住我娘家 透天 我們自己有兩層樓可以使用 我婆婆很愛面子 如果孫子養在娘家 她會不好意思每週來訪

我完全可以體會 我媽就是遠嫁 所以很累又很麻煩 不能隨時回娘家休息當大小姐 所以我在國中就決定此生一定要嫁同縣市的人 如果無法嫁同縣市的人就寧願不嫁 這根我是獨生女有很大的關係 我從很小的時候就認知到 我可以獨享所有的愛和資源 但長大成人後 我也必須付出相對的犧牲 例如一定要嫁在離家近的地方 所以我選擇畢業 出國讀書 此後我就一生待在父母的城市

可能是亞斯特質帶來的好處（但這個特質還是會有很多麻煩 我只是盡量讓它變成優點） 我真的不會去在乎婆婆覺得理所當然或是指桑罵槐 我只會覺得這是個大好時機 我要去謝謝老公幫我坦 然後給他拍拍 或是親一下XD 這場小小的戰 我贏了 我就慢慢累積這樣的差異 妳兒子遲早有一天會背離妳 保護我

我也為妳感到開心 找到自己的辦法應對 真的！ 我覺得這個版的女性都需要找到一個方式去宣洩婆家帶來的壓力 或是壓過婆婆的方式 用心理學玩弄婆婆是個很有趣 而且可以冷眼看她一路失去兒子心的方法 我個人是採取這種方式啦

可能有一點幸運吧 但其餘99%是我自己努力來的 「性格決定命運」是我的座右銘 我努力學習幽默待人 讓我的指導教授特別喜歡我 語言交換的歐巴桑們也說是我的個性讓 她們這麼喜歡我 至今我都還會收到遠方的關心 包括相交十幾年的日本朋友的幫助和關懷 如果有人覺得我就是特別幸運 抽到好籤 那妳慢慢羨慕我吧 這種眼光和態度從七歲相伴我至今 我早已習以為常 太多表姐弟認為我就是好命 然後嫉妒我 排擠我 因為我有和諧家庭的原罪 但他們沒看到的是 沒有我 根本不會有什麼美滿的家庭 我家是我撐住然後不斷改善氣氛 的 長大後跟婆家的關係也是 我一直很努力在別人看不到的細節上 我不覺得累 因為我有我想要過的人生 為此而努力 是理所當然的 願此版的女性都能找到應對生活的方式 從而永遠理想中的家庭

謝謝你的肯定 還有所有祝福我 誇獎我（羞）的推文 你們的隻言片語讓我好開心 原來我的分享是有幫助的 同時自己還獲得了不少的肯定 這讓我更有勇氣繼續努力 我一定要持續好起來，直到擺脫住在我心理那個王八蛋！

恭喜你也看開了，不要讓那些不重要的人影響你的生活和情緒。這也是我一直努力的目標 。

我也有朋友有這樣的經歷，她比較幸運的是她是孫女，所以要歷經這些苦事的是她爸媽， 她父母也因此陸續罹患了憂鬱症，現在已經康復了。 她家阿公有錢到…一般人，就算是醫美醫生或是以前分紅年代的工程師賺個三輩子都達不 到。 阿公就規定所有兒子媳婦每個月要回家大聚餐一次，不去的就從遺囑排除掉。這種家族財 產都規劃好了，即便打特留份官司也拿不到什麼實用的金額或地產。 就我所知，這些兒子們年少時也是「得到」很多，不是物質上的，當然豐衣足食是一定的 ，但他們可以在一般台灣人還在奮鬥擺脫貧窮的時候，已經出國接受高等教育了。 我覺得這種自小眼界就跟大眾區分開來的「所得」才是富裕家境最令人欽羨的，錢每代人 都可以努力獲得，但自小就能獲得良好的教育，真的很令人羨慕。 但我朋友的父母覺得每個月被迫回家一趟，然後孩子們未來可以拿到以億計算的財產，他 們願意。 這可能是最後一次回文了，就多說一點吧，我另一個朋友從阿公那代就讀台大（當時是帝 國大學）然後全家、包括父母、我朋友本人和她的兄弟姐妹、配偶、兄弟姐妹的配偶也全 部都是台大畢業的，當然也都有國外求學或工作的經驗。 去她家做客的時候，和她家族的人一起聊天真的很愉快，大家可以討論很多話題，每個人 都會分享自己的想法，如果有不同的想法，大家會已各自的專業或生活經歷進行理性的討 論，非常棒！

這是我的「優點」，因為第三代女亞斯，所以比較自我感覺良好。但亞斯特質從小就為我 帶來一些困擾，它的缺點讓我從小就對如何看待這個世界感到困惑，那我更要利用它的優 點，這樣才公平啊XD 如果台灣更早耕耘這塊就好了，我是在前幾年才開始接觸的，然後透過閱讀相關的文獻和 專業書籍，我才知道有很多我從小覺得自己跟別人不同地方，原來是原自我父系亞斯的遺 傳。 不過還好我是女生，除了注意力不集中之外，很多缺點都不明顯，加上亞斯會讓我比平常 人敏銳和聰明一點點，我靠著觀察女同學的行為，模仿、實踐、修正，我的行為跟一般人 一模一樣，我也擁有很多女性朋友和男性朋友，算是人緣好的那類人。（完全靠觀察和模 仿生存下來的） 目前我正在使用自己的研究發現，「拯救」堂弟們，好險他們小我非常非常多歲，大學剛 畢業，我慢慢告訴他們一些亞斯特質的事情（我們這代都在光譜邊緣，不能稱為亞斯柏格 症，頂多就是人格特質） 但這些特質在男生身上會很明顯，而且造成生活、人際關係的問題。雖然我已經沒救了， 都幾歲了人生早固定了，但好險我因為生病而發現這件事，有帶最嚴重的弟弟去看身心科 ，讓他學會怎麼和人正常相處。其他弟弟則是靠著比較高的智商，自己研究觀察慢慢了解 自己和自己和解。

妳真的辛苦了，這件事情也一直發生在我身上，希望妳知道妳不孤單。 我婆家雖然很體諒我，但無論見面或是通電話，都會重複跟我說「多出門、多喝水、多運 動，就會好起來」 我內心就是幹話連連，利用馬來貘網紅的梗，你看到一個血流不止的人，你會叫他用意志 力止血嗎？ 一般人看到一個雙腿骨折的人，會跟他說「多出門走路、多運動就會好起來，意志力堅強 一點腳就會好」這樣嗎？ 我們是大腦受傷（可以用骨折類比）、內分泌失調（可以用失血類比），但外在看不出來 ，所以都只能聽那些「加油，多運動、多出門」，讓身心患者更不爽的話。 如果這樣就會好，我早就去做了還需要妳說？我今天的病就是辦不到出門、辦不到跟人so cial，煩死了！ 我人好轉，有跟婆家聯絡的時候都會聽得這類話，我是會跟先生講，先生會翻白眼叫我不 要理他媽，或是要他回去教育老人家也可以。 但因為婆家對我很好了，我現在的病情可以當耳邊風，而且理智上知道婆婆是好意。 我會很先生抱怨完就讓它過去（開始說這件事情前，會跟先生說，我知道媽媽是好意，你 只需要聽我抱怨，不用做任何處理，反正我跟媽媽也很少聯絡見面，但我需要宣洩情緒）

謝謝妳血淚的建議，我們現在也還在猶豫，先生是希望我不要生，反正他也不喜歡小孩， 他超害怕我因為生小孩停藥，然後我就死掉了。

不會喔，我對這些事情都感到有趣，看自己怎麼運用研讀的資料來改變事情，不停的觀察 、試驗、修正，然後事情朝我預料的方向發展時，我會很開心。

這就是我跟先生目前擔憂的，我們有問過醫生，醫生建議我先不要懷孕，以自身健康為主 。反正我一直在好轉，現代醫療技術越來越好了，高齡產婦不會項以前那樣有很高的生命 危險。

拍拍，妳辛苦了。 我因為是獨生女的關係，從小就被教育長大後沒有人會保護我，所以在這方面，我算是被 訓練了超過30年。 我一直知道每個人都有他的立場和難處。即便是父母或先生，都會有些難為的處境，無法 顧及我。 只有我自己才能永遠保護自己。所以我要好起來，我只有自己一個人，我要好好保護我自 己。

謝謝你

說得我都快哭了，確實很多時候，我會被要求當父母之間的潤滑劑，或是其他人際關係間 也會。我正在努力學習好好保護自己，以自己為主。

我覺得這是雙向的吧，今天他們需要我出席，這種需要不是那種我可以拒絕的需要，只是 講得比較婉轉。既然我付出了，聚會後我情緒撐不住痛哭，然後照著我的病情吃必要的藥 。 我確實需要先生拍拍，需要被安慰，需要被肯定呀。

最後，還是建議無論是跟婆家鬧翻的女性還是還沒陷入困境的女性，都能以「先生才是對 手」的思維來擬定計劃，讓婆婆很不開心XDDDD

我沒有覺得那會是必然的回饋 應該是全文都偏向講婆媳關係吧 沒提到小家庭 簡單來說 先生寡言 有點小任性 不善表達心意 個性倔強 這些點 我都能理解他 而且現實生活中 我是個搞笑的人 其實就是活寶啦 真的很不好意思說 先生就是喜歡我的個性和能理解他說不出口的個性 所以就….很喜歡 我 我在生病時 有提出分手 因為當時我覺得我這一生可能無法擺脫憂鬱症 我不想連累他的 人生 嚇得他自己去掛身心科門診 詢問醫生怎麼幫助有憂鬱症的患者（他跑去看我的醫生） 後來在取得我的同意下 醫生跟他解釋了我的情況和該怎麼幫助我 醫生也建議我不要這樣放棄一個好的伴侶 他很看好我的病情 因為我從病情爆發開的時候 就想盡辦法自救 一開始雖然情況很糟糕 但我的心完全沒有要放棄自己 我只是需要休養 我為自己訂了一 年的休養期耍廢 發呆 然後慢慢轉好 如果婆家沒有善意的回應 我也沒有要打算理他們喔 我覺得家庭教育真的很重要 我因為是獨生女的關係常常被灌輸（我覺得根本是威脅）凡 事只能靠自己 所以養成了 我隨時可以拋下一切的淡然個性 我覺得我先生可能是m 他大概被這個點吸引 就因此被我吃得死死的 不過小姑也私底下跟我說過 她從小到大從沒看過先生這麼開心的模樣 但只要跟我在一起 先生就會露出很罕見的開心情緒 我婆婆大概也是為了兒子就….給我善意的回應

啊啊啊啊啊 我是因為這個月會看小朋友的影片 才去看line的 我原文寫錯了 是因為這個月看line 所以就那樣描述 這點真的很抱歉寫錯了 把近期的事寫成婚後的習慣 不過露露臉對我來說是個很大的挑戰喔 我現在還辦不到 我之前從來沒有去看過他們家族line 都是跟先生閒聊得知的