Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 謝謝各位版友的熱烈回覆與留言，
: 真的幫助我好多，
: 我也相當抱歉上篇文真的寫得非常不好，
: 因為真的身心俱疲、胡亂著寫，
: 認真想要聽中立第三方的觀點。
: 版友的回覆和留言我都有看，
: 會繼續去改善自己做不好的地方，
: 目前也已經主動暫時離開留學國半年（進行移地研究），
: 回臺灣的家裡休息充電，
: 也留給彼此一點空間（先生目前在留學國）。
: 我前兩天之所以上來發文求助的原因是，
: 我知道先生和我都有優缺點，
: 我們也覺得我們非常相愛，
: 也知道婚姻相處之道也要各種妥協和包容，
: 我和先生都為彼此付出了好多，
: 可是為什麼還是兩個人都過不好？
: 如果是我要求太多、標準太高，
: 我願意學習去改變、付出或等待；
: 如果不是，
: 而是先生有些行為可能也達到了一般大眾也覺得怪怪的程度，
: 我就可以參考一般大眾的說法，
: 和先生討論。
: 例如：
: 申請上博士後，
: 先生經常連續五天以上不洗澡，
: 他跟我說理工科系這樣很正常。
: 我覺得雖然我一天洗一次，
: 但是兩、三天還可以接受。
: 他就說我都不懂理工科有多高壓。
: 而且他找了一篇因紐特人的文章給我，
: 說我們現在從熱帶搬到溫帶，
: 洗完澡後，
: 會殺光對身體好的細菌，
: 也會產生舒服、安逸的感覺，
: 沒有辦法繼續奮鬥下去。
: 說我要求太多了。
: 類似的情況蠻常發生的，我其實不太知道要怎麼辦。
: 先生會以家境、科系、年級、性別等不同告訴我正常人的常態是什麼，
: 所以我要求太多了。
: 我們過去在臺灣時，
: 其實也有類似的爭執，
: 但是雙方都蠻願意取折衷點的、各退一步。
: 雖然可能有蠻多點要吵的，
: 畢竟雙方差異頗大，
: 但我覺得多年在臺灣相處下來是開心的，
: 也才能一直走下去。
: 可是現在先生越來越常抨擊我的背景，
: 覺得我要求太多：
: 「你到底想要我怎樣？」
: 「啊你不就好棒棒？」
: 「你是不是太天真了？」
: 「你這樣要不要找別人？」
: 「啊我在美國就過不好啊？」
: 「啊不然我現在立刻回臺灣啊！」
: 「啊我就亞斯啊！」（我的臨床心理師朋友有提過他有類似傾向；但未去鑑定）
: 「啊妳又沒有窮過！」
: 導致我經常蠻困惑的，
: 覺得好像可能也不一定是那樣，
: 也都會直接反省是不是自己真的過分了。
: 以及認真思考：好，那要退到哪裡去才是合適的。
: 或是當我覺得先生說話不舒服時，
: 請先生停止，
: 他也會說：
: 「你是不是因為唸ＸＸＸ所以太敏感了？」
: 「啊我就理工科的，不然是要怎樣？大家講話都這樣啊！」
: 「妳這樣不就是在用言語霸凌我？」
: 因為背景差異太大，
: 老實說我真的分辨不太出來會不會真的是因為背景不同造成的誤解。
: 而且因為我的父母分居，我也很擔心會不會複製雙親的相處模式。
: 在先生申請上之前的前一年半或他入學前的前兩年，
: 我都有體諒他申請壓力山大，
: 覺得應該就是還沒申請上吧。
: 可是先生現在都申請上了，
: 還是都會把他的不如意怪到我頭上，
: 我就真的不太知道怎麼處理。
: 因為好多抱怨的東西已經超出我的能力範圍。
: 以下補一些脈絡：
: 如果打得凌亂還請見諒，我真的好累了：
: [ 出國前 ]
: 參與國際活動認識時，
: 我就已經想要出國了，
: 出國留學也真的是我這輩子唯一的夢想，
: 並也沒有一定留在國外工作生活之類的。
: 目的是想要好好體驗出國留學的生活，
: 畢業後要去哪裡就隨緣。
: 雖然是軍公教家庭出身，
: 因為出國留學可能是一大筆開銷，
: 所以我決定透過申請博士班的方式，
: 用獎學金出國留學，
: 完全不靠家裡（實際上也是）（我媽有放一筆錢在我戶頭裡，但一毛都沒花）。
: 先生告白時，
: 覺得先生蠻好的，
: 我也蠻喜歡他的，
: 但是也有蠻傷心地當場跟他說因為我想出國唸書，
: 可是他的條件看似不太允許他出國唸書，
: 感覺生涯規劃會差很多，
: 可能會走不下去。
: 但是先生當場就哭了，
: 於是我們先試著交往一個月，
: 過程中先生表示他非常願意努力，
: 我也非常相信他，
: 就一直交往下去，
: 中間也經歷了我去交換半年。
: 交往期間，
: 先生主動跟我說，
: 他願意跟我一起出國留學，
: 因為他有一些朋友也都在國外，
: 他願意嘗試，
: 想要支持我人生唯一的夢想，
: 而且想要目睹我的成長，
: 我當然非常感動，
: 在知道先生的家庭背景等情況下，
: 也答應他：
: 他給我五年，
: 我會給他剩下的一輩子。
: 看五年過後，要去哪裡我都會配合。
: 因為我真的覺得先生許下這個承諾非常不容易，
: 我非常非常珍惜。
: 即使知道出國留學後可能會打開其他的可能性，
: 我也答應他畢業後就以他舒服、適合的方式處理，
: 因為我的職涯蠻彈性的、也沒有什麼具體的職涯目標，
: 都還算可以配合。
: 出社會後，
: 我在一家小私人企業上班，
: 他在一家大公司上班，
: 我會提醒先生記得唸英文，
: 也有帶著他一起去考語言檢定、參加留學講座等，
: 認真希望透過這幾年的準備期，
: 盡量找機會可以補足先生不太懂出國留學這件事的落差。
: 畢竟這是我的夢想，
: 我希望盡量和另一半說明會發生什麼事。
: 我們的第一次一起出國旅行是去參觀原本想申請的學校。
: 我真的非常非常感謝先生，
: 因為對他來說真的非常不容易。
: 因為我有跟先生說大概抓最晚三十歲前要出國。
: 但是先生深信除非找機會辭職、全職準備，
: 否則他無法好好唸英文。
: 他覺得去補習班完全沒有用，
: 我教他也沒有用（我自己有在教中學生準備托福考試）。
: 工作了幾年，大概 27 歲時，
: 我不斷跟先生提醒說，
: 可能差不多要來準備申請了，
: 但是先生感覺不出來有在準備。
: 於是我告知先生，
: 我會先隨便考個托福和 GRE，
: 投個三間學校試水溫（因為聽說蠻多人第一年都摃龜），
: 所以就趁晚上隨便寫寫申請文件，
: 在截止日前最後一個小時把東西都上傳，
: 我們就週末出去玩、去跑馬拉松了。
: 先生期間都沒有反應。
: 結果，沒想到，兩間落榜，一間居然上了。
: 我們都超級意外和開心的，因為是夢幻學校。
: 加上我們都沒有想到會申請上，
: 一開始收到錄取信還以為是詐騙。
: 可是，先生開始覺得我都沒有等他就偷偷申請，
: 我就提議也可以申請 defer 、隔一年再過去，
: 先生便說，defer 一年他可以接受，他可以辭職在租屋處好好唸英文準備申請，
: 但是我也要辭職一年、不能去工作、專心陪他唸英文才算公平。
: 我當下有跟他說，defer 一年可以，
: 可是叫我辭職一年、不去工作，
: 在租屋處整天陪他唸英文可能真的沒辦法。
: 但是因為我的工作蠻早下班（晚上六點），可以晚上都拿來陪他。
: 經過多次討論，先生無法接受這個提議，也無法接受遠距離，
: （因為覺得無論如何都要一起住），
: 就決定一起出國了。
: 同時，因為先生非常喜歡他的公司，
: 各方面都非常適合先生，
: 看他開心我也蠻開心的，
: 也有跟他說，
: 他現在其實工作好好的，
: 可以不用辭職出國，
: 因為這未必是對他最好的決定。
: 我唸完就回來，給我五年。
: 但是先生不斷強調，
: 如果我回來了，頭銜變成博士，
: 他會覺得學歷不對等，即使錢賺得比我多，
: 我們這輩子就注定不對等了，
: 他會不知道要怎麼和我相處。
: 所以他一定要出國、一定要申請博士班。
: 總之，因為簽證，我們一定要結婚才能一起出國。
: 所以我們沒有辦婚宴（反正雙方都不在意，但對我家人蠻不好意思的）、
: 雙方家人也沒有見過面，
: 只有一場我媽要求先生舉辦的 surprise 盛大求婚，
: 覺得非常感動，也對先生非常愧歉，還讓他花時間籌備求婚，
: 我們就出國了。
: [ 出國後、申請上之前 / 前一年半 ]
: 因為知道先生非常介意非學生的身分，
: 所以我都有努力一個人包辦、打點生活和經濟，
: 且盡量進行避免會刺激到先生的事情，
: 同時開始唸博士班。
: 經濟部分：
: 因為自己的目標和本來就有答應先生，
: 絕對不會讓我們兩個花到任何一筆我們原本的存款。
: 我自己也沒有拿家裡的錢（目前為止都是）
: 所以我用系上的全額獎學金（25K／年；每年9個月），
: 即助教薪水（我們系的每個人都必須擔任助教十學期；保證五年）負擔我們的家計：
: 繳房租（每月獎學金的一半），
: 預存3個月的房租（每月獎學金的四分之一），
: 固定匯錢給先生（每月獎學金的六分之一）
: 其他是生活費用
: 匯錢給先生是希望他不要感受到戶頭沒有在增加的壓力，
: 即使完全知道這和他感覺到放棄掉的機會成本還是差好多。
: 可是當時暫時想不到其他方法。
: 除了日常用品，沒有花什麼錢。
: 每次我拿到其他林林總總獎學金也都會匯給他一半，
: 希望能夠彌補一些先生的不安感，
: 雖然我知道可能這也不能彌補些什麼。
: 生活部分：
: 我知道先生非常不好過，
: 所以都盡量完全以先生的標準過活，把生活標準降到最低。
: 例如，
: 先生不太會做菜，
: 原本我想著當然是我來買菜、煮菜、帶便當，也帶著他一起。
: 但先生不想要讓我一個人忙煮飯，
: 所以他想到唯一解法是：
: 每星期天花一個下午，
: 把未來一星期的菜都煮完，
: 然後之後一個星期就都微波來吃，不要花時間煮飯。
: 我一開始覺得太誇張了吧，不需要這樣，
: 因為我本來就會煮飯，就算不到超級好吃，應該也不難吃。
: 但是先生非常堅持，
: 他覺得他沒有時間，
: 也不想要我忙，
: 不然他會覺得不舒服。
: 所以就演變成，
: 我們會在星期天下午，
: 大概花四小時煮一星期的飯菜，
: 我大概會煮七、八道菜，
: 先生會煮一鍋咖哩，
: 然後努力吃一個星期。
: 我承認我真的不太會處理這樣子的食物，
: 所以通常冰到了第四、五、六天，
: 食物就會怪怪的。
: 所以我會好好用盡量不惹怒先生的方式說：
: 「這個好像壞掉了，可能不太適合吃吃了，可能不要吃比較好？」
: 「我可以來煮東西？」
: 先生就會說：
: 「還好吧，這還可以吃啊。」
: 或是如果連先生都受不了了，把食物丟掉他也會生氣。
: 所以我會盡量陪他吃這些食物直到真的受不了為止。
: 不然先生會覺得吃罐頭、吃營養棒也可以過生活。
: 為什麼要花煮飯的時間。
: 類似情形是因為有一陣子我真的有種不知道在吃什麼的感覺，
: 有一天餓到快昏倒了，
: 他才決定讓我自己用比較正常的頻率煮飯。
: 或如洗衣服，
: 因為先生覺得洗衣服是兩個人一起的事，
: 所以要等到他有空才能去洗衣服。
: 但是因為他太忙了、通常都要等到好幾個星期，
: 我真的沒有衣服穿了，
: 才會好好跟他說：
: 「可能真的要去洗衣服了。」
: 他才會去洗衣服。
: 如果我一個人去洗，
: 先生也會要一起去。
: 但去了他也會生氣。
: 或如買菜，
: 因為疫情，
: 我們一個星期才出門一次，
: 搭鄰居的便車去校內的免費食物庫拿食物，
: 耗時大概半小時至一小時。
: 因為我知道先生沒有經濟來源、經濟壓力山大，
: 捨不得買菜，
: 所以免費食物庫已經我能想到最便宜的資源了。
: 可是先生還是覺得到底為什麼要花這些時間去拿食物，
: 所以經常演變成是我一個人搭鄰居的便車去拿免費食物，
: 或是搭公車去，走過陡坡，扛大約十至十五公斤的食物回宿舍。
: 十至十五公斤是因為，
: 只要冰箱裏面沒有食物先生就會緊張壓力大。
: 我會盡可能拿好拿滿。
: 拿免費食物時不太能搭 Uber ，
: 不然先生會覺得不好意思，就要跟著去。
: 但是如果跟著去他又會好生氣。
: 申請部分：
: 先生非常堅持一定要申請到和我同一間學校的博士班，
: 不然我們會不對等。
: 因為本來就非常難申請上，
: 加上先生不屬於典型的優勢申請者，
: 即使我應該是全世界唯一一個相信他做得到的人，
: 我也有各種勸阻他可能不要以此為目標，
: 因為唸博士班真的超級辛苦，
: 又要唸五年，
: 也不見得適合每個人。
: 我也有提議他要不要申請碩士班，
: （我們家願意全額贊助他）
: 兩年就畢業可以在地工作，
: 先生覺得這樣還是不對等，所以堅持申請同校博士班。
: 雖然唸博士班是我的夢想，
: 但我完全沒有要強加夢想在先生身上。
: 但先生覺得，
: 如果沒有和我申請到同樣等級的博士班，
: 他會不知道要怎麼面對我。
: 可是其實我不知道該如何處理這樣的情形，
: 因為在我心中，
: 我先生本來就超級厲害了，
: 不需要證明什麼。
: 同時，我也深深覺得已經好愧對先生辭職陪我來了。
: 覺得既然他想要申請同校博士班，
: 即使毫無把握，
: 我用盡洪荒之力在幫先生申請。
: 我家人也是全心支持先生，會一直寄包裹給我們打氣。
: 例如：
: 我媽和我弟一聽到我先生是臺中人，血液裡流的是東泉辣椒醬，
: 就千里迢迢寄了東泉辣椒醬來給我先生「補血」，
: 希望先生在申請期間看到家鄉食物會開心，
: 而且因為第一次寄小瓶玻璃瓶還破掉，
: 第二次居然寄了五公升來......。
: 除了自己的學業，
: 每天睜眼起床就在想要怎麼樣幫先生申請到博士班。
: 先生的申請策略或申請文件全部都是我幫忙或陪同先生一起完成的，包含：
: 申請流程：
: 先生一直非常睥睨申請制度
: 覺得申請很不公平，
: 為什麼不能夠考完托福和 GRE 就申請上，
: 我有盡可能安撫他，
: 或
: 推薦信：
: 先生不知道要怎麼聯繫推薦人，
: 我會陪他一個一個討論，
: 草擬好電子郵件和回信方式，
: 安撫他擔心老師不答應的緊張情緒，
: 或
: 申請文件：
: 先生不知道怎麼著手申請文件，
: 我會看情況，當有需要時，手把手帶著、幫著先生擬稿、撰稿、潤稿，
: 或
: 衝發表：
: 提醒先生可能要寫 paper 比較容易申請上博士班，
: 陪伴他聯繫以前實驗室的老師們和學長們，
: 要到資料可以寫 paper；
: 因為知道先生第一次寫 paper，
: 也都有盡量給予幫忙，
: 當先生有半年都日夜顛倒在寫 paper 時，
: 完全不敢打擾先生，
: 因為知道寫 paper 的人真的非常辛苦，
: 或
: 混入目標實驗室：
: 根據先生自己的觀察（因為我們領域不同，的確無法幫上忙），
: 符合他原本研究主題的實驗室剛好不在他原本的系，
: 所以需要申請別的系的博士班。
: 因為先生不太有自信，
: 所以我會想辦法努力找到符合先生研究興趣的研討會，
: 並陪伴先生一起去參加；
: 也鼓勵先生要參加目標系的 seminar，
: 慢慢捕捉這位鎖定好的指導教授。
: 總算先生目前的指導教授開始注意到這個神秘人物，
: 陪伴先生完成視訊或電話會議後，
: 先生總算能夠獲得一個寶貴的機會在目前指導教授的實驗室裡進行口頭報告。
: 由於這次的口頭報告相當關鍵，
: 我們預演了好幾次，
: 幸好報告順利，
: 先生慢慢成為指導教授實驗室的固定班底
: 或
: 通過英文檢定門檻：
: 因為先生第一年英文分數差有點多，沒有申請。
: 我知道他非常沮喪，
: 會盡量已全力陪伴他讓英文分數進步。
: 只要先生考試，
: 在疫情前，
: 我們就會前一天先去住汽車旅館，或一早叫車，去隔壁鄉鎮考試。
: 我會坐在考場的走廊外乖乖等他考完。
: 疫情期間，
: 因為可以在宿舍考試，
: 我就會躲在浴室裡面陪伴，乖乖等待先生考完。
: 如果考不好，
: 也都會安慰他，或陪他檢討題目。
: 到了第二年，
: 一直到繳交完申請資料、感覺要放榜了，
: 先生的口說還是差學校錄取硬門檻一分。
: 但是同時，
: 我有感覺到先生的指導教授應該會願意收他，
: 即使先生考了好多次，都差一分、覺得沒希望了，
: 看似要放棄當年的申請了，
: 整個寒假我都沒有在做研究，
: 好說歹說，
: 每天中午叫先生起床，
: 幫他計時、陪他練習題目、給他 feedback，
: 練了一整個月，
: 總算趕在放榜結果前，
: 口說終於到門檻了。
: 我們都好開心。
: 總之，
: 申請期間真的是過得蠻悲慘的，
: 兩個人的壓力都山大，
: 也很擔心先生沒申請上可能會壞掉，
: 當簡直完成了不可能的任務時，
: 我們都好開心，
: 身邊的人也是。
: [ 申請上之後、正式入學前 / 第一年半至第二年 ]
: 原本我以為申請上之後會好很多，
: 先生也是一直這樣跟我說的。
: 但是，
: 先生相當不滿意申請過程。
: 他覺得全部都不是他喜歡的，
: 覺得為什麼一定要找這麼多人幫忙，
: 要欠好多人情，
: 而且托福還是沒有破百，GRE 沒有破 320，
: 他想自己的方式把這些考試考完。
: 一直覺得自己還不夠格當博士生，
: 覺得就是矮人家一截。
: 他也覺得我幫助他申請到博士班是應該的，
: 即使我覺得我應該算是仁至義盡了，
: 因為幾乎是完成了不可能的任務。
: 他覺得其他申請失敗的例子都是因為其他人的伴侶不夠關心另一半、沒有幫忙。
: 其實我聽完會有點傷心，
: 因為我在美國只預計待五年（加上他唸完博士班的期間），
: 已經花了一年半在幫他申請，
: 完全沒有生活可言，
: 幾乎沒有心思花在自己的事情上，
: 開口閉口也都是他的申請。
: 覺得不太知道是為什麼他覺得是應該的。
: 原本我希望先生申請上之後能夠開始慢慢發展出一些生活技能，
: 但是先生覺得，只是申請上，錢都還沒有下來，他還需要多一些時間。
: 而且還是會說一些傷人的話：
: 「到底為什麼要留學？」
: 「到底為什麼要唸這麼好的學校？」
: 「妳就是不喜歡業界，才要逃來唸書？」(即使我已經同時遠距開了自己的事務所)
: 或是開始嗆我的一些學歷：
: 「妳就是一路資優生才會眼睛長在頭頂上」
: 我覺得蠻困惑的，
: 因為在臺灣時，
: 我們兩個根本沒有人會提起學歷，
: 頂多是互相嗆嗆彼此的高中、好玩而已。
: 可是慢慢開始會嗆我就英文資優班，一路第一志願什麼的，
: 這是我為什麼會在第一篇列舉學歷。
: 但我還是有考量他的狀況，就先放著。
: 有任何生活的大問題我都等到學期末了，
: 等先生狀態比較好一點，才和他討論，即使我也快壞掉了。
: [ 入學後 / 第二年至第二年半 ]
: 我的確開始期待事情可能會變好，
: 但是先生還是一直把各種不適應怪罪到我頭上。
: 課程的壓力我還可以理解，
: 但是有一些是遙遙無期的壓力，
: 真的好像已經超越我的能力範圍了。
: 例如：
: 他們系上大部分人都是拿實驗室的經費，
: 只有非常少數人要當助教才有薪水。
: 但是他的實驗室沒有經費，
: 所以除非他拿到臺灣獎學金，
: 不然他每個學期都要申請助教缺才能繼續就讀。
: 這個我可以理解壓力山大，也有試圖幫忙解決。
: 不過因為我有副修別的系，
: 也不死心幫忙到處問人，
: 還真的幫先生找到了助教缺。
: 不過先生似乎對於我幫他找到助教缺也完全沒有反應，
: 只覺得當助教很不好，
: 因為他的其他同學都能夠專心做研究，
: 只有他要當助教。
: 可是他也沒有其他的獎學金來源。
: 可是如果跟先生撒嬌想要被稍微感謝一下，
: 先生也只會說：「啊不然妳不要幫我找啊！我自己找！」
: 我開始覺得這樣的輪迴接下來每個學期可能都要碰到一次真的好累。
: 而且應該也已經不是理所當然的幫忙了。
: 或是，因為某個男同學煮飯好吃（曾在餐廳打工），
: 也喜歡煮飯給大家吃，
: 他就覺得為什麼整個假日泡在同學家寫作業，喜歡吃別人煮的飯為什麼不可以，
: 或怪罪我的興趣為什麼不是在宿舍復刻臺灣美食。
: 或是當其他單身漢同學都可以怎樣怎樣時，為什麼我要不爽。
: 買車也是，
: 其實我本來就是打算自己買的。
: 但是知道先生在申請上之前，
: 如果我買車，
: 先生會有強烈的相對剝奪感或不對等感，
: 所以我一直在等適合的時間。
: 於是先等到先生申請上之後，
: 有跟先生表達這個需求，先生也有查資料。
: 終於又等到先生的第一個學期過完後，
: 我有詢問先生，資金我都準備好了，
: 我全部出所有的錢也沒問題，但是希望兩個人能夠一起處理車子，
: 不然都是我處理的話，好像又拉開一個生活的差距。
: 因為先生說如果車在我名下的話，他會覺得不關他的事，我才合資的。
: 先生說，可是他還沒查好資料，
: 他要等到查完所有資訊，變成車商等級了，才想要買車。
: 我這時覺得好像已經不是經濟而已的問題，
: 因為當鄰居請我們顧車、借我們車開時，
: 他其實開得也蠻開心的。
: 而是他覺得要等到他自己兩三年後需要做研究的時候，
: 才要買車，也沒有顧慮到我的需求。
: 當我找別人陪我們一起看車時，
: 他也覺得就是我不信任他，
: 即便他已經看了好多 Youtube 影片。
: 然後在我唯一一次真的需要幫助的時候（學期初出車禍），
: 先生除了車禍當下有趕來現場與醫院
: （因為當天是國定假日，沒有上課，他當時在打電動），
: 隔幾天煮了兩三餐，
: 也選擇了課業：
: 「啊只要沒過我就會不能待下來啊！沒待下來就不能陪妳啊！」
: 「你又沒有怎麼樣！不然換我被撞嘛！我當時被撞飛不就也沒怎麼樣！」
: 「妳就是因為妳的科系才會這麼敏感啦！」
: 即使有PTSD，先生也整個學期極少主動關心我的狀況，
: 整個學期我都覺得是一個人在過。
: 我的確也已經透過我所有知道的心理學技巧、知識、資源在把自己撐起來了。
: 例如，我也已經使用了學校的諮商資源。
: 平衡報導的是，的確我這學期會找他吵架，
: 經常吵好幾個小時也不太知道在吵什麼，
: 因為我覺得好像已經可以超過我承受的範圍了。
: 好幾次都想要去睡研究室，
: 或刻意在研究室待一整天直到睡覺時間，
: 因為覺得回宿舍好像壓力蠻大的樣子。
: 也有數次認真考慮要分居，
: 覺得可能是因為房子太小了，
: 不適合兩個博士生一起住，
: 例如：只有一個書桌，給先生用；
: 我使用餐桌，只要吃飯就要把東西收起來；
: 是一直到等到最近，才買了自己的書桌。
: 但考量到先生可能無法短時間適應新環境，
: （我因為校內打工的關係一定要住在宿舍）
: 加上也覺得把先生趕出去住好像太過分了，
: 所以也卡了很久。
: 種種的生活細節的確讓我有點感到不知所措，
: 會覺得好像已經不太知道發生什麼事了。
: 幫先生申請上之後，他就進入他的博士班新生活，好像跟我沒有什麼關係了。
: 也會覺得，生活就算了，
: 如果連我真的需要幫忙的時候，
: 都可能沒有辦法獲得先生的理解或協助，蠻無助的。
: 有點不知道在等什麼，
: 雖然先生說等到博一結束，就會變好了，
: 可是因為當時也是說申請上就會變好了，
: 所以有點不太知道要怎麼去理解。
: 然後我的博士班已經唸完一半了，也不知道剩下一半會長怎樣。
: 我真的希望會變好一點，可是有沒有辦法會變好一點，先生又會說：
: 「我怎麼會知道！」
: 「啊就會變好啊！」
: 「妳怎麼這麼沒耐性！」
: 「啊妳要乖乖等啊！」
: 而且也沒有給具體的會變好的態樣。
: 只要向先生反應，
: 先生就會撂下：
: 「啊不然我就回臺灣啊！」（其實我不會不贊成，因為他過得好最重要）
: 「啊理工科系就是這樣，不然妳要怎樣？」
: 「已經晚上十一點回來了，啊不然妳想要怎麼樣？」
: 「啊我就爛啊，不然妳要怎樣？」
: 「反正妳家就是分居，所以妳現在也要分居！」（其實我也擔心是不是因為這樣）
: 總之，真的有點累了。
: 當然，我也有謹慎思考，
: 也許是因為疫情、車禍、先生還沒適應、理工博壓力大、我自己課業壓力大等原因，
: 其實真的會變好的。
: 我就先把自己修好，再看還能怎麼處理。
: 也是這次主要發文求救的原因。
: 平衡報導是，
: 我真心覺得我先生好好的時候都對我蠻不錯的，
: 也有各種我喜歡的特質。
: 說不定這只是我這兩年壓力太大、壞掉才造成的問題......。
: 版友們的回覆我都有好好在看，也會更去反省自己還有哪裡做不好的。謝謝。
本文請新聞媒體不要轉載，非常感謝。
婚姻版的大家好，
嗨，我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半，謝謝友人告知讓我知道這裡正發生激烈的爭辯且事主是我，版友們的指責我都會虛心受教，謝謝各位的誠摯建議，太太對過去幾年的記憶皆屬實。
由於我太太現在身心俱疲、情緒崩潰，而且她現在非常需要跟各方求助、以及各式各樣資源的幫忙，我很開心她持續把情緒宣洩出來，這些情緒如果透過這一整個過程有所改善，我會很欣慰。
先說在前頭，我承認這遺憾的結果絕對是我造成的，我也對這結果感到非常的抱歉跟難過，我非常聽太太的話，只要太太一句話，我絕對馬上滾回台灣，只要太太一句話，我絕對馬上離婚，不會再拖累她的人生。(因為我很愛我太太，我希望繼續克服難關，但是只要太太不希望我會絕對尊重)
另外，本文主要初衷是為了求助，太太的標題也是求助，就是因為不知道還能怎麼做才會到處求助的，有任何能幫助到太太跟我的建議都很感激。
為了不要讓大家覺得文章又臭又長直接end，我先講幾個我覺得重要的事實、來龍去脈、跟我個人的想法，歡迎各位版友大刀斧正
*我來自貧困的聽障家庭
*太太需要每天平均五六小時起跳的心靈對話時間
*我的能力不足以達到太太的要求
*太太要求我恪守中產階級或是上層中產階級的生活習慣
*太太車禍後飽受長期的心理創傷
*太太限制我在工作上跟生活上的方式跟交友狀態
以下是詳細版本
幾個從我的觀點觀察到的背景事實跟來龍去脈
(太太原生家庭狀況已刪)
*我來自貧困的聽障家庭，父親自營黑手小工廠養家，父母皆高中畢業且已年過七十，加上我的母親失聰，版友們所說的自卑感我完全同意，我的母親因失聰極度自卑，她聽不到別人講話，由於是重度聽障，助聽器也沒太大用處，在幾年前教會他們使用line之前，父母跟他們兄弟姊妹幾乎是沒在聯繫的，因母親失聰，從小父母的對話都是單方面講話輸出給對方，並沒有實際在的溝通，我的母親幾十年來生活只有我父親跟我兩人，她能力上其實不太有辦法自己一人出門或待在家裡，極度依靠我的父親，我的父親也不離不棄一肩扛起養活一家人到現在，就算是我母親天天罵他為什麼要出門談生意或運動，他也是一肩承受，因為有家要養不能倒下，所以父母生活極度自律且規律，數十年如一日，就算我錄取了第一學府的學士班，父母也認為幹嘛離開家那麼遠念書，待在家附近念書住家裡省很多，家裡的錢就夠我到公立大學畢業，把書念一念學貸還一還，趕快找份穩定的工作成家立業，父母光是要千里迢迢來參加我的大學畢業典禮，幾乎就用盡他們所有的力氣了，碩士班畢業典禮自然也不敢要他們來一趟，太辛苦了，講這麼多我要說的是，我是個來自溝通有障礙的貧困聽障家庭長大的獨生子，從小到大，再多的人生難關再難過都挺過來了，跟太太的家庭背景差異跟價值觀差異，我當然會認為努力就會克服，就算再多的困難，甚至在要趁爸媽身體還健在的時候，支持我愛的另外一半完成她的人生夢想，就算離開台灣一切砍掉重練重新來過，我也會去嘗試，當初就是抱持著存款剩下一張機票的錢就要打包回台了，在太太個人金源支助下，幫助我一路撐到今日，我很感激她也對她有非常深的愧疚，我個人的工作能力和生活狀況會隨著經濟穩定跟工作穩定的狀況下持續改善，但太太已經博士班高年級了，她認為我跟她沒辦法過上博士班工作跟生活的平衡，那就是持續拖累她，我也認同，能力差距太大就會變這樣，因為太太很在意我的心理狀態 aka 同理心爆表，就算她對我的要求我都照做了，只要我心裡有任何不適應不舒適不開心，就算我照做了，她還是會生氣，要我直接拉到中產階級或是上層中產階級的思維模式發自內心喜歡跟認同這些要求(不受金錢壓力影響單純按照動機喜好過生活、手頭餘裕、不太管花費、周末固定旅遊、不能抱怨體制狀況(因為太太覺得有問題就直接去改變它, 以太太的能力,
要去擔任高階政府官員或是參與政府政策制定的核心討論都不是什麼困難的事情)，更多太太對我的規定後面會詳述，我覺得真心認同一個新的價值觀需要長時間各種證據事實去累積，只要當下我沒有發自內心認同，就算我做再多努力，太太都會發火。
*太太有自殺傾向，她一直以來都跟我說，她的人生只規劃到博士班念完就要結束生命了，而且她一直以來都有找過各式各樣自殺的方式，只是還沒成功，我聽完非常難過，這種尋死的念頭也代表我很難跟她組成家庭，而因為太太覺得生命短暫，她一直有種把每天都當最後一天在活的感覺，這也是為什麼在認識到出國前一路下來，她沒有打算把我放在她的人生藍圖和博士班藍圖的原因，加上如她所述，當時當年度博士班審請截止前幾天，她跟我說她想試水溫隨便投投兩三間學校，她也跟我再三保證大家第一年都會槓龜，結果就申請上了藤校跟她最想跟的教授 aka她現任指導教授，當時我根本還沒做好出國的準備，理工科業界工時長(常常忙到三經半夜才能回宿舍)加上我大學畢業前(剛認識她的前幾個月)根本沒通過任何的英檢考試，加上需要還大學跟研究所的學貸負債以及我自己的生活費，我真的不能辭工作專心準備出國，一辭職錢很快就燒完了，只能邊工作邊想辦法，我知道這些都是藉口，但我真的盡力了，我很抱歉，至於為什麼一個貧窮身障家庭加上雙親皆七十高齡家庭長大的白癡要放棄他在台灣的工作，到美國一切重來，原因很簡單，因為我覺得有我愛的另外一半在的地方才是家，雖然我母親是極度自卑與世隔絕的聽障(我相信我的個性很大部分是受母親影響)，但我父親從來沒有離開或放棄我母親，父母在刻苦艱困的環境下努力將我撫養成人，讓我在至少有雙親的環境下長大。我知道每對伴侶跟家庭都有各自的人生難關、不完美、殘缺需要處理，但只要有心，我不相信有任何事情克服不了(雖然如版友所說，理想很美妙、現實很骨感，但我還是相信只要努力任何事情都會有希望)。所以我不知道太太到美國去，為什麼我要在台灣工作，所以如果太太不想念完博士班，我也沒有繼續待在海外的理由了。這也是當初申請博士班時我只要申請這間藤校也是這個原因，有我愛的另外一半在的地方才是家，我從愛上太太以來，就一直想跟太太好好發展、經營一個小家庭、兩個人的窩，沒想到這麼艱難。
*太太需要極大量的心靈對話，我不知道這是家庭因素還是因為她是法律與心理
學專長，這七八年以來通常都是每天五六個小時對話起跳，加上太太跟我的家庭背景跟價值觀差異巨大，所以各式各樣的價值觀爭辯從來沒有停止過，這些心靈對話都是有益於雙方關係進展的，但是三天兩頭就要討論爭辯到天亮、或是到了三經半夜才吃當天的第一餐之類的，太太堅持一定要爭辯完且不能延到隔天再繼續吵，這段歲月以來，大概超過上千種價值觀論辯了吧，就算我來自溝通表達有障礙的家庭，但不管在台灣還是海外，三天兩頭吵到三更半夜吵到鄰居時常來抗議門前抗議或跟社區抗議我真的覺得需要做調整，我知道任何伴侶之間的家庭背景差異跟個人價值觀衝突都是很正常的事，但是無論在台灣還是海外，很常都是睡兩三小時就出門上班工作，所以在台灣上班睡著或是在海外上課睡著這種事情常常在上演，這種睡眠剝奪真的很累，有時候真的會不小心情緒失控，只能說我盡力了，沒有達到太太的要求我很抱歉。
*我的能力不足以達到太太的要求，這件事情相信各位版友都能從之前文章中知悉，而能力不足的我的夢想是跟我愛的另外一半一起生活一起工作，沒想到這個願望困難重重，能力不足的我要面臨跟我愛的另外一半分開，能力不足的我過去幾年在海外找不到半份正職工作，真的是走投無路了，對我而言，要在當地有一份正職工作，唯一解就是申請同一間藤校的理工博士班(至少有微小的機會能獲得學費補助)，而在太太極力幫助之下做到了，我非常的感謝她，也非常愧疚於這段時間的極度高壓和情緒崩潰對她產生的極度負面影響，但我真的盡力了，如太太之前文章所述，我需要自行找學費跟獎學金讓我留在現在極度競爭高壓的博士班裡，現在的博士班要求博一下要完成資格考，有一定的淘汰率，沒過就滾蛋，現況就是，在經過博一上的三門必修課摧殘下(藤校一學期十幾學分必修真的不是人在過的, ex: 期中期末考平均二三十分，標準差二三十幾分，還有人考九十幾分，這種氣氛到底是怎麼回事，我就問)，已經有好幾位博士生在博一上結束離開敝系了，還好我有其他幾位博士班同學一起努力，沒日沒夜互相拯救課業(有幾位同學已經到了睡在同學家沙發一起趕期末報告的地步了)，整個學期下來每次跟同學見面就是念必修課，沒人喜歡這種生活，目前不少同博士班的博一同學都不敢買車，因為很可能一年後資格考完就要滾蛋回鄉了，我知道太太已經博士班高年級了，經過過去幾年的折磨(她等我跟她平等才要買車，不然伴侶之間差距越來越大)，加上太太個性很外向，沒出門玩會死(這也是為什麼一定要出遊的原因, 加上疫情期間在國外關好幾年視訊上課, 太太直接壞掉)，所以也趕快和她一人出一半買車，by the way，太太前一天無意間網路上看到一台車，隔天就約好試開車跟把車買下來了，這就是她做事輕巧神速的地方：幾天前決定隨意投投學校試水溫就上藤校(嚇傻後也一起出國了)、太太跟我說要不我自己留在台灣要不我就婚趕快求一求結一結趕快準備出國了(工作也瞬間辭了、婚也瞬間求了也結了、也出國了)、前一天隨意約好看車隔天就把車買好了，某天一同睡醒起床太太就說走搭當天的車來去旅遊(後來也搭了)，太太就是這麼輕巧神速的神人，我真心跟不上這種神速的做事步調，囧，我誠摯地抱歉，我在理解跟努力追趕了。博一上學校給的獎學金(只有博一上有獎學金)也都花在買車跟旅遊上了，而我實驗室目前沒研究資金補助我的學費，接下來學期因助理補貼不足以補足學費，繳完學雜費後我的帳戶剩下200多塊美金。這些都是自找的我知道，因為我想要盡力跟我愛的太太一起生活一起工作，如果兩人的終點要到了，我也不會再堅持，我很愛我太太，我希望繼續堅持下去，但如果太太不希望繼續在一起我絕對尊重，
只要太太一句話，我絕對馬上滾回台灣，只要太太一句話，我絕對馬上離婚，不會再拖累她的人生。(我很愛我太太，所以我希望能繼續克服難關，但如果太太不希望繼續在一起我會絕對尊重)
*太太要求我恪守中產階級或是上層中產階級的生活習慣，太太的原生公教家庭雖然有些狀況，但太太的母親極度重視小孩的言行舉止跟教養，太太的母親也拿過該縣市的特殊優
良教師，是個在各種外在抬頭上都非常優秀的家庭。所以她也要求她的先生要有足夠的中產階級或是上層中產階級的生活習慣(列出21點)，當然還有一個主要原因是在太太眼裡，我在高壓下的生活過得太亂七八糟了，其他共同妥協後太太對我的規定包含
(by the way幾年前某次爭辯完後，我就沒有再規定過太太任何一件事情了):
(1) 博士班工作跟生活平衡，太太認為的工作生活平衡是平日每天傍晚回到宿舍就不能再碰工作了，太太認為禮拜五晚上加上禮拜六日兩天全天都是周末的時間，不准弄博士班的工作
回覆: 我這學期幾乎每天都跟其他博一同學一樣參加助教課到晚上8-9點, 我已經盡量在達到太太要求了, 但很常非不得已還是要熬夜趕作業到隔天上課前才寫得完, 能力太差我抱歉，太太認為禮拜五晚上加上禮拜六日兩天全天都是周末的時間，不准弄博士班的工作(好幾次我周末非得在同學家一起趕作業跟報告, 太太不斷大哭跟大發雷霆, by the way很多同屆不管各國的博一同學周末也很常都在系館地下室一起趕作業跟報告, 一人負責一部分才有辦法完成, 然後系上有幾位神人當然可以在家自幹完成作業沒問題, 但周末還是得弄, 沒人喜歡沒日沒夜工作)，我很抱歉現階段的博士班壓力下我根本做不到工作跟生活平衡
(2) 當然也包含太太前文提到的兩天內洗一次澡
回覆: 先不管藤校冬天很長而且超乾根本不會流汗而且零下負10-20度, 認真覺得不同氣候環境跟不同季節要有不同的因應措施, 最新雙方協商結果是夏天兩天洗一次，冬天三天洗一次，應該有不少版友覺得規定這些到底在幹嘛，後面這段個人衛生習慣問題我覺得就斟酌著看，傷到版友的眼睛看這些我很抱歉，我太太覺得不管在什麼氣候環境、不管流不流汗、不管乾不乾、也不管能不能只洗重點發出味道的部位，只要超過兩天沒洗就是噁心，在太太認知裡就是骯髒噁心的人，就是不能忍受跟他住在一起，by the way在台灣我每天都洗澡是再正常不過了, 運動量大的時候甚至一天兩次
(3) 不能熬夜超過半夜1點
回覆: 超過她會發火, 但她很常會為了爭辯價值觀跟我吵到天亮，然後隔天向喪屍一樣出門
(4) 每一兩個月要剪一次頭髮
回覆: 沒剪她會生氣
(5) 每周至少要吃一次維他命
回覆: 沒意見
(6) 每三天要把過期食物從冰箱移除
回覆: 太太個性是看心情煮菜而不太看食物期限煮菜的，反正只要看到過期的食物就是丟丟丟，我會仔細確認冰箱裡哪些東西要過期要先煮, 而太太個性外向, 很喜歡出門, 在家裡的刺激對她太少了, 所以我們很常三天兩頭就外食, 因為這樣她心情比較好, 而不定期外食的結果就是冰箱食物很容易放到過期, 我也在學習一直把食物丟掉而不心疼了, by
the way, 她的家庭從小全外食, 幾乎不自己煮, 整個城市都是她家的廚房
(7) 每兩周洗一次衣服
回覆: 我希望每周周末固定時間洗, 她覺得周末要出去玩, 柴米油鹽醬醋茶的事情對她來說太無聊, 能不討論就不討論, 會打壞周末出去玩的心情, 先討論周末出遊行程跟玩完再說, 所以發生過幾次禮拜日晚上才在洗衣服, 要熬夜準備隔天一早跟教授meeting不然直接GG, 然後被罵晚睡, 協商結果就是她在周末前把衣服迅速分類包好, 我會在過周末之前拿去洗, 這樣我才能好好跟她過周末
(8) 每天起床跟睡前都要刷牙
回覆: 我有時候會沒日沒夜趕申請學校文件, 寫paper跟熬夜趕作業到隔天上課前衝去上課, 沒刷到牙我真的很抱歉
(9) 每天一起床就要用洗面乳洗臉
回覆: 同上,熬夜趕作業到隔天上課前衝去上課沒洗, 抱歉
(10) 大部分時候不能吃罐頭食物
回覆: 過去幾年經濟拮据陰影很大我知道, 我也同意, 且沒有再吃了
(11) 每天至少出門10分鐘
回覆: 負10-20度的暴風雪天真的不想每天出門
(12) 我的工作不能遲到
回覆: 為了趕完作業並課上繳交，上課遲到十幾二十分鐘是常有的事, 我也很過意不去
(13) 我不能情緒崩潰吼她
回覆: 這我同意, 但內外夾攻的壓力真的太高壓了, 我偶爾會情緒崩潰，真的很抱歉，而為保護太太，我不會把她情緒失控吼我或崩潰大哭罵我的內容公布
還有其他好幾項規定我就先不贅述了，只要有個一兩次沒達到就會被太太罵到臭頭或太太崩潰大哭(好幾小時起跳那種)，三天兩頭這樣罵我真的工作生活平衡不來。
*太太車禍後飽受長期的心理創傷，車禍當下第一時間我就衝到現場陪她去醫院急診，物理性傷害主要是雙腿膝蓋擦傷，所以幾個小時後就離開急診回家了，我承認同理心真的不太夠，我以前曾經在山區夜間摔過車、摔車送急診、球類運動受傷後送急診縫好幾針、被沿岸流捲去撞消波塊過、被衝浪板迎頭打中天靈蓋，真的很悽慘，所以我安撫她這些她的傷很快就會好起來了，而且只要一下課我就會立刻回家陪伴她，確實雙腿膝蓋擦傷一個禮拜內就好差不多了，過程中每晚我天回家都會問她狀況、陪她講話到半夜凌晨、也都會幫她換貼布ok蹦什麼的，但太太最受傷的就是我沒辦法好好同理她，因為這是她第一次出這種無預警車禍，她心理創傷非常嚴重，嚴重到過馬路會害怕、不敢去上學那種，而且她會平日不敢出門的時候，要我在旁邊，但她知道我每天都有必修課到晚上8-9點，所以當她平日感到害怕時，平日她會跟我說她在處理車禍保險的後續事情，但實情是我回到宿舍之後才知道她害怕出門害怕過馬路，而美國車撞人的保險不是保險專員處理，所以肇事者的保險公司會一直寄車禍後續信件到宿舍，太太記憶力非常好，所以每次收到車禍後續信件，她都會再次回想起車禍被撞飛的過程，加重心理創傷，所以太太心理上一直沒辦法去處理車禍後續保險事宜(自己當自己的保險專員, 過程真的非常繁雜)，而我到很後來才知道她要我陪在她旁邊一起處理，因為她心理上沒有能力去處理，她已經心理創傷三四個月了，這對我來說真的很抽象，到我終於連滾帶爬撐過博一上學期後，太太才情緒崩潰說要我陪在她旁邊她才能處理，學期結束後首先是先出遊補玩過去幾年關在宿舍的不愉快，這我很理解，所以學期結束當天睡醒突然說要立刻出門旅遊我也照辦了，當天就搭幾個小時的客運出遊了，過去都是太太金援我，所以這次旅遊才會是要我全額支付，因為我終於有第一筆薪水入帳了，我理解，所以我也付全額了，我也等到這學期繳完學費後剩下200多塊美金後，沒辦法買食物了，才跟太太說能否請她先全數擁有那部買下的車，我把一半的錢拿回來，不然我沒辦法買食物會在冰天雪地的藤校餓死，by the way 她完全有能力買下那部車，因為她用心希望達成我的期望也就是兩人要對等，所以她堅持各出一半，並且她立了一份共同共有汽車暨共同管理維護汽車的契約書，雙方簽字同意。出遊這趟大概花了兩千多塊美金，共同買車兩人也各花了四五千塊美金。出遊期間幾乎都順著她的意，出遊過程大致上也還算愉快，但不免還是會有價值觀爭辯從中午吃早午餐一路吵到天黑，才開始想要去哪裡玩的狀況。而玩回來後，也不能處理車禍後續的事情，因為博一上我想辦法要在系上活下來，而學期結束的聖誕節假期她也要好好玩(只要是假期只能玩不能工作)，所以到現在車禍後續也才處理一點點，我可以理解出國留學就是要盡情的玩玩它個痛快，但堆積如山甚至好幾年的問題沒有解決，我真的很沒有玩的心情，但我還是學習要能盡情跟她出去玩了，太太會覺得都是她在想要出去玩要玩什麼，所以她也規定我要想出一般周末/中假期/大假期的出遊規劃並她討論，對她來說這樣才有開心快樂的感覺，才有愛她的感覺，但我真的快被工作跟經濟壓垮了，我也一直在學習在快被壓垮的邊緣上求生存，與此同時學習無憂無慮開心出遊的感覺，真的靠北難，不管在跟博士班工作夥伴合作上還是家庭生活上都只能一直扮演大雷包的角色，真的很累，但沒錯這也是我自找的，我很愛我太太，我希望繼續克服難關，但只要太太不希望繼續在一起我絕對尊重，所以只要
太太一句話，我絕對馬上滾回台灣，只要太太一句話，我絕對馬上離婚，從此不會再拖累她的人生。(我很愛我太太，所以我希望繼續克服難關，如果太太不希望繼續在一起我會絕對尊重)
*太太限制我在工作上跟生活上的方式跟交友狀態，發火的狀況包含:
*工作
周末沒日沒夜在博士班同學家裡寫作業趕死線，她覺得我喜歡在同學家吃飯，同學煮飯比較好吃，所以我愛待在那，我真的是崩潰，我10點多趕回宿舍陪她，博士班同學還在繼續爆肝睡沙發到隔天早上，互相救各自作業，畢竟博一生同學們都知道沒過這些必修課跟資格考，一年後就是滾蛋謝謝再聯絡(我也知道沒去寫作業就是我提早謝謝再聯絡了)。然後太太最痛心難過的地方是我竟然周末在同學家寫作業時吃同學煮的菜，所以我就再也沒有再吃留學生同學們一起煮的菜了(其實周末大部分時間我都跟太太相處, 不到課業必不得已我也不會去弄, 而有些教授還是會把有些作業死線設在六日晚上, 教授office hour時間設在禮拜日之類的, 或是聖誕節假期前一天晚上要求同學去系上拿期末考卷(然後系上早就關了拿不到)，真的很靠北，到底給不給放假R)，大小周末假期跟學期結束時，太太要求我不要跟其他博士班同學見面了，全部時間都是跟她相處，我也照做了，太太還是一直對於系上博士班工作把我搶走感到非常委屈，我理解，但沒有完成博士班最基本的義務跟工作，我的選擇就剩下滾蛋、重新變回海外眷屬、或是直接回台灣(我只要求挣一份薪水活下來而已…)。周末或假期期間很常在瘋狂吵架跟爭辯價值觀，沒啥真正在玩，想到
固定周末去看電影太太覺得沒誠意，沒在玩也沒在工作，真的是惡性循環，做什麼事都會惹到太太。
*交通
留學生在生活上諸多不便，文化、交通、飲食、身分等等不適應，而我在台灣就是只要朋友有難就是兩肋插刀相助的人，畢竟大部分人都是在家靠父母出外靠朋友。舉買車的例子好了，所以如果我有車後，只要是在我能力範圍內的事情，我也都會盡量載盡量幫，畢竟在台灣跟在海外，我都受到親朋好友的諸多幫忙跟雪中送炭(也被留學生友人載過很多次)，而太太認為就是因為留學生生活諸多不便，會互相利用來利用去的，留學生生活諸多不便需要幫忙和雪中送炭，這些在太太眼裡就是互相利用，加上太太覺得載人出事會擔不起責任，所以要有車讓自己生活變好但是不能載其他人，所以我也答應她絕對不會載其他人，by the way我在台灣從來不會載除了太太以外的女性，載男性也很偶爾，所以跟性別無關。因為太太需要而買車我很理解，但要我認同自己也需要車真的有點難，我可以搭公車買菜或走路上下學沒問題，經濟狀況允許後我自然會買車，但只要現階段我有任何不喜歡有車子的想法，就算我照辦跟太太買了車，還是會被太太罵到臭頭。
*生活
至於在經歷上述內外夾擊、排山倒海的難關後，加上冰天雪地有半年是冬天的藤校，學校因為疫情持續關閉校內設施，許多留學生不是逃離就是只能待在家裡，學校因疫情而改成全線上課程也一兩年了，餐廳也紛紛倒閉，很多家庭整天都困在家裡大眼瞪小眼，哪也沒開，哪也不能去，加上真的很村真的沒辦法，非學期中的時間，學校都像鬼城一樣，每天出門一趟也看不到幾個人，整個鎮空蕩蕩的，真的不知道出門能幹嘛，聽說美國這段時間大家因為困在家裡的時間太長，加上有些公司要求在家工作的關係，離婚率爆增。在以上背景之下，過生活的能力真的是雪上加霜，要怎樣把心理狀態從地獄拉回到可以好好過生活的狀態，我也嘗試了好一陣子，由於校內運動設施關閉，學期期間又變態高壓，到美國直接廢掉沒運動的人大有人在，而我又是需要激烈團隊球類運動的人，by the way我從小打籃球長大，以前大學我是系足隊長，需要的運動量真的很大，但內外夾擊之下，真的抽不出任何時間運動，擠出的方法就是跑步十幾二十分鐘上下學，想辦法維持腦內啡分泌，提升心理狀態，每晚吵架到三更半夜結束後，就是趕快打個電動把心理壓力紓解調，把心情平復下來，繼續跟作業報告硬幹到天亮然後去上課，當學期結束，學校關閉，整個鎮像鬼城一樣又零下負十幾二十度的時候，出門跑步運動真的是極難，周末跟幾個海外同學約好組隊打個電動紓壓再繼續前進生活也被太太罵到臭頭，所以我也盡量在白天跟周末不打電動，也不太敢加入幾個海外同學的周末電動團(海外工作或海外博士班都有)，或是三更半夜太太睡著後，趕快打個電動紓壓然後繼續弄作業和學習過生活。另外，太太個性是很都市化且極度怕無聊的急性子，任何雙方協議要一起固定下來的事情她都會發火，所以之前嘗試過要每天價值觀爭辯最多就1-2個小時，常常吵到三更半夜隔天當喪屍也不是辦法，後來還是失敗了，我還在學習煮菜，要煮出美味好吃的菜差不多一小時，太太希望壓到30分鐘內，太太食量小加上飲食很美式，常常隨便吃個冷食就能打發掉一餐，而我食量大且飲食偏中式熱食，要煮出堪吃好吃的東西就要點耐心，加上現階段協議是天天煮，每天煮中式熱食，太太覺得很無聊，太太從小外食且飲食西化，她覺得每天就是要美式、墨西哥式、義式、印式、中式輪流交替出現才不會無聊，而且這餐自己煮下一餐外食再下一餐叫外送，這樣太太才不會無聊，無聊就會生氣，但太太的需求真的不是一天兩天能達成的，現在我已經會煮義式跟中式了，我也一直盡量在找能同時滿足烹飪快速和飲食多樣化的方式了，結果就是到現在為止，跟太太煮飯吃飯還是常常被罵慢罵到臭頭，每天至少會聽到個十幾次太太叫我在各種事情上快一點，壓力真的是不小，另外由於我爸媽年邁且都是極度自律跟規律的人，數十年如一日的生活，每天六點起床、十點煮飯、十二點吃午餐、五點吃飯加洗澡、十一點前上床睡覺，而我有嘗試跟太太約好每天幾點吃晚餐或周末幾點吃早餐午餐晚餐，平日有時候會被系上臨時助教課弄到晚歸，但周末只要約好確切時間幾點，不管我睡再少或怎樣我一定起床，但太太覺得任何的約時間只會造成煩躁，都週末了還要約時間，太太覺得周末就是要睡到爽再起床，我也按照太太的話照做，然後只要沒有很自然很順的睡醒而沒跟太太吃到早餐或午餐，太太又是一頓罵到臭頭，太太又覺得周末都是她自己一個人過，我到底要怎麼做，真心求解，所以雙方生活沒有任何規律可循，因為每天隨時都不一樣，一切依照當下心情決定做什麼事，我已經盡力在配合了，真的很累。現在兩人衣服也都我在洗，買完車後也都是我開車載太太(她開車會很緊張, 可能綜合了美國女性開車怕被搶、不熟練等等, 要我閉嘴, 好幾次坐在副駕看她開車, 真的好幾次都快要撞上其他車我才喊聲的, 而我喊聲她會更緊張)。住的部分，太太對住家擺設百般不順眼，差不多每一兩個禮拜就要跟她整個家裡家具大搬風一次，家具擺固定位置，東西一固定下來她會感到無聊，無聊會生氣，有時候真的課業壓力趕不來要跟她延後，太太會發火，因為她沒辦法好好在家工作(在家工作對太太來說刺激太少了, 偏偏疫情期間又沒多少選擇)，我當然就順著太太的意，在這樣的環境下跟狀態下要怎樣能達到太太心目中的生活品質，真心求助。
太太記憶力很好，對負面言語的記憶又特好，太太對我的負面言語我有大致記得，但時間一久就不會放在心上了(可能也跟我同理心不足有關係)，而太太現在還卡在過去幾年累積下來的痛苦漩渦裡出不來，對周遭的事物也越來越敏感，越來越有意見，對於一個心理狀態很差的人來說，這些很正常我能理解，我也一直在包容跟避免講出任何傷害到她的話，畢竟她需要用到隨時可以去自殺這種念頭跟方式才能在從小有狀況的家庭中活到今天，我能避免的都盡量避免了，但我生活中要遵循的規定真的太多了，太太不滿意的地方真的太多了，短期間內真的是很難做到盡善盡美，而太太也已經博士班高年級，海外開心博士班留學生活也被我希望一起工作一起生活的願望毀掉大半了，現在我已經願意放棄跟我愛的人一起工作一起生活的願望了，雖然我想繼續堅持下去克服難關，但只要太太一句話，我絕對辭掉博士班馬上滾回台灣，只要
太太一句話，我絕對馬上離婚，從此不會再拖累她的博士班生活跟她未來的人生。(我很愛我太太，所以我希望能繼續克服難關，但如果太太不希望繼續在一起我會絕對尊重)
只希望她從此好好珍惜生命、好好活下去。
謝謝各位版友看了我又臭又長的文章，任何讓太太跟版友感到不舒服的地方我在此致歉，上述內容若有任何疑慮或有誤的地方，也歡迎大家跟我太太求證，有任何漏掉的地方我也很願意補充，謝謝。
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我怎麼覺得這篇文跟力宏的道歉聲明很像…
隱隱嗅出不懷好意的味道…
拜託你們兩個都快去心理諮商吧...
謝謝您的建議
這對夫妻真的辛苦，難得很相愛，但要好好相處更難，
真的替你們掉眼淚
很謝謝您
其實為什麼還需要太太的一句話...你才要如何如何。
看到這句話整個壓力爆表
因為我還愛我太太，我認為難關能克服，但我很聽太太的話
那你有想過自己主動提出分開嗎？
我很愛我太太，只要她提我絕對成全
你們兩人的文章有些地方完全相反 例如到底誰要求對
等 買車付一半？ 但是兩人說詞一致的地方就是你衛
生習慣很差… 這串不要輕易站邊R
是很多需要改進的地方，您說的沒錯，謝謝您的指正
然後 什麼太太一句話你就如何 這種把責任丟到對方
身上的話很令人厭煩 你自己對自己的生活、婚姻沒有
看法嗎
有，我幾年前曾經對兩人婚姻的生活有很多想法，但太太本質上是很討厭婚姻的，也就沒再說了
我認真看完了，為了兩人都好，分開吧～
犯不著一邊道歉一邊捅人刀子
認真說 就是已經不適合了… 好聚好散吧
長長一篇結果避重就輕的感覺
請您指教，我會一一回覆，謝謝
分開吧，你們雙方執念都太強了。然後，博班絕不能是
為誰而念，那會讓你生不如死。最後…我當年的學校在
比康大還冷的地方…不是天冷就不用洗澡啊。囧。
兩個人的文互相矛盾耶 我決定拉板凳
時間線不同，太太所說的是過去幾年累積下來的整體感受，我提出的是持續改進的狀態
我看完了 你們各自分別去諮商吧
排版一下 可？
抱歉我在太太文章底下推文寫很多關於情緒勒索的事
不會，非常謝謝您的建議
我覺得你們就是不適合，講再多也沒有用，不如好來好
去就好，徹底兩個不同的人怎麼會湊在一起，都幾歲又
結婚了把父母親放掉吧，到底過自己人生還是複製人
生？這故事教訓門當戶對價值觀重要性
是的，給大家當作慘痛經驗看看
因為擔心她遇到人格扭曲的大魔王所以寫了那些話
認真說我皮膚很乾，在乾冷的地方不太能洗澡，我也無
法用任何沐浴品，包括洗面乳，所以我完全可以理解你
說的在乾冷要降低洗澡頻率這件事
謝謝您的理解
主要用意是希望她去單獨諮商釐清 希望你不會介意
兩位都是能寫長文的人才，但看完結論還是一樣：分
開吧，你們都沒有錯，錯在你們在一起
如果整天吵架崩潰大哭鬧自殺不讓你睡覺 大部分人都
會精神崩潰吧 慘...
看來你們都在互相情勒啊，其實你們根本不適合在一起
，我是覺得啦，你就主動提離婚吧，她想自殺去自殺，
一個用生命情勒，一個是自卑情勒，你還不如回台灣過
好日子，至少學經歷收入top不用這麼卑微，她也完成
夢想，我是覺得皆大歡喜啦
謝謝指正
因為當有負面情緒時會對人情緒勒索的人有些是原生家
你被罵得臭頭？你知道有多少人挺你無謂的自尊，罵
你老婆自私台女嗎？
是，所以我要準備放棄自尊了
照你的說法你太太也很雷 離婚好像真的對兩個人都好
要不要認真考慮一下
庭代代都那樣子傳下來的說話習慣 才會請她諮商釐清
謝謝您的建議提點
你也是個自私台男，先認清這一點，不要一開頭搞白
蓮花人設，你們倆再坐下來好好談談
謝謝指正，我沒好到哪去，同意
少數看到牙膏一次噴超大一坨出來的
離婚吧，互相折磨有什麼意義？
我看了大概一半左右，重點是"我就爛不好意思"嗎??
是蠻爛的，能改的也一直在改了
兩邊恨意強大
都這樣了為什麼不離婚?? 當初你跟你太太在一起就是
個錯誤，價值觀人生規畫生活習慣等等的都差太多了吧
這個沒什麼好站邊的 因為到了該離婚的時候 兩個人
都不必退讓改變了 又何必爭對錯
可惜兩個明明條件還不錯的人
搞到這樣
真的是兩個明明條件都不錯的人，不知道為啥要這樣互
要回應的人最好還是花點時間全看完吧 這樣才公平
如果最後要離婚，財產分配照法律走，不要搞甚麼你
賠我錢還是我賠你錢的鬼主意
結婚以來一直都是分別財產制，謝謝您的關心
相折磨，彼此另找對象不是很好?? 只能說相欠債吧
40頁我每一個字都看完了
原po你跟太太可以考慮兩人都去測有沒有發展遲緩
謝謝您的建議，我會去尋找發展遲緩的資源
應該說看一半左右的心得是那樣，後來看完也沒變阿
你們都累了，不管離不離婚，先分開一陣子。喘口氣吧
。你們都是有能力讓把日子過好的人，還年輕，先看
看自己把自己整理好。
謝謝您的建議
你文中太太對車禍記憶閃現的FLASHBACK如果很強烈
閃現頻率高而且閃現時多半是影片模式 再加上你說
她記憶力很好 也許她有發展遲緩(自閉症光譜)
太太部分我不確定，但我偏向高功能亞斯自閉是有心理專業人士評估的
看看要不要諮商，走不下去就離婚，不管誰先生病了，
總之兩個人互相把對方往下扯，對誰都沒好處。
我太太貼文標題是求助不知道還能怎麼做讓兩人好好繼續相處
然後一般人通常受不了這種人 你能接受恐怕你也有
最好是兩個人分別各自去諮商 然後都測發展遲緩
推山姆
嗨
她的狀況如果是影像記憶強烈的 要去諮商處理創傷
可以減緩影像出現的頻率 日子會過得比較輕鬆
幫推一下，那些看一面之辭就推男方家暴的人，不知
作何感想
謝謝您，我太太列出這些用語如果專業上判斷是就是，
FLASHBACK比一般人強烈的有可能是自閉症(亞斯)
為什麼要太太說呀，你現在就可以說你要回台灣工作，
為什麼你的人生要建築在太太上，還要太太開口，到時
候是不是又要說是太太強迫你要回台灣的
因為我還愛著我太太，我母親怎麼罵我父親，我父親依然繼續愛著她尊重她聽她的話
樓上因為太太想要自殺啊
你們不適合，要出國要回台灣都是你個人決定，不要
甩鍋到你太太頭上
沒有要甩鍋的意思，我還愛著我太太
自嘲不會顯得自己比較成熟，反而覺得你們兩個都把
自己的自尊情緒放優先，去諮商吧，不然離婚也是個
很好的選項
謝謝您的建議
太太第一篇文出來時我有寫信建議你們兩個都去運動
因為我猜你到國外因諸多原因運動頻率時間變少
是真的，這部份我也很苦惱，已經一直在找各種方式了，謝謝您的建議
到底是誰煮飯誰不洗衣服誰堅持一人一半買車誰堅持
要辭職才能準備出國
錄取前，太太常煮飯太太我不常洗衣服，錄取後兩人煮飯比例差不多，我常洗衣服
當時我猜測你在台灣時有習慣靠運動紓壓
因為第一篇她有提到你不喜歡留學國的原因提到運動
很正確，感謝您很敏銳的觀察
兩人講的大部分都矛盾 現在說哪邊在騙很難講 不知道
沒人在騙，時間序不同，太太大部分感受來自錄取前，我講的是近一年累積的事
還會有下一篇嗎 但結論都應該還是離婚吧
唉，只能說假設本篇全部為真也不等於男方沒有家暴，
互相折磨有時候會互相瘋狂的，只能看有沒有人要停
止惡性循環，重點是先想辦法離開漩渦，要不要在一起
倒是其次了
同意，我相信這也是太太發文求助的初衷
老實說看到這篇還有人在嘴出國說自己決定的，喔，所
以先生應該待在台灣，然後看太太完成夢想後自殺嗎？
謝謝您，我離開台灣的原因是有愛的人的地方才是家，自殺是結婚後才知道的，也盡力在挽救這個價值觀了，只能說價值觀劇烈變動真的很痛苦
推回，你太太能力整個大勝，是你硬要跟出國吧！因
為這是你的夢想
太太能力大勝沒錯，我硬要跟出國沒錯，但這不是我的夢想，我台到爆炸英文爛到爆
如果你們真的是到當地才變得相處不來 有可能是運動
頻率變差 導致你原本有的抗壓程度變低了
我的抗壓程度變低沒錯，一直在想辦法克服
男方需要辭職才能準備出國應該沒錯。就不知道男方
有沒有要求女方一起辭職+怪罪女方先申請上學校了。
有，當時原本兩人說好隔年申請，但太太說還是提早一年花幾天隨便投投絕對不會上，試試水溫，結果上藤校，我很為她開心，但也代表交往七八年即將成家立業的願望要更艱辛了，要女方辭職也有說過，是能力不足跟自卑所造成的氣話
你文中提到上學十幾二十分跑步可能不夠
你們敘述很矛盾（例如煮飯洗衣的部分） 可是你又說
太太的敘述屬實 hmmm
時間線不同，太太說的屬實，太太說的很多是錄取前的狀態，我說的是錄取後逐漸轉變的新狀態
聽說要四十分以上 如果不方便出去跑可以買跑步機
謝謝您的建議，非常實用，我會好好考慮
你們兩個人的文為什麼可以這麼… 很難講，對方在你
不要繼續互相折磨了，你也能有選擇權阿，你可以自己
有，我選擇繼續愛我太太，我相信難關會克服
們的文中都很… 需要專業協助。
做決定，不要把自己總是放在被動的一方，你還年輕，
早點回頭重新開始，還是可以擁有你想要的人生
愛上了太太而且現在還繼續愛著，我希望繼續在一起，太太想離我絕對尊重
感覺就是其中一人病得很嚴重甚至妄想了
謝謝建議，我覺得大部分都屬實啦，但兩人都病得不輕是真的
宏宏也說蕾蕾有自毀傾向
我沒王力宏那麼帥跟渣謝謝，我只愛我太太
如果你們兩位都有發展遲緩 運動是可以改善的
非常感謝您的建議，我也相信
看不完...但兩人真的不適合，彼此拖累而已，還不想
建議把老婆的家庭資訊刪掉，不然只是互揭傷疤而已
，如果你還想要老婆的話
謝謝您的建議，準備刪
有一個可能性是男方是生氣時亂講一通的人女方是記
性很好的人，但這也只是一種兩人都沒有說謊前提的合
理假設，現實情形只有兩個人自己明白。
謝謝您提出這種可能性
就算沒有發展遲緩運動也是可以改善
你們倆相處好慘
天啊！ 我看了什麼啊～～你們都還沒小孩就能弄成這
樣，真的不適合了呀......你們到底愛對方哪點呢？
我們從一開始就知道很多價值觀衝突要克服，所以一直討論先不要小孩
唯一可以印證的是你真的五天才洗澡XD
對阿，有過好幾次，趕期末報告趕期末考趕投paper跟趕獎學金時會發生，真的蠻噁的
離婚的話先分居吧，或是你乾脆回台灣了，當初一起出
國真的是錯誤的決定
我有種男方愛哭愛對路（台語）的感覺
現在不就是準備不哭不對路了嗎
疫情也有影響到你們吧
也蠻大的
你們以後遇到對的人就會知道現在彼此有多不適合，真
的放手吧...
你們趕快分別去諮商 同時加強運動強度
謝謝您一直很中肯誠摯的建議
太太如果如他說的外向，先生主動回台反而讓2個人不
被綁住過自己想要的生活不是嗎，這樣反而降低憂鬱跟
自殺風險吧
對，她現在有答應我不自殺了，但夫妻問題還是需要很長時間修復，我希望她在台灣跟兩年不見的家人多相處，多感受台灣的好，希望會好起來
少拿王力宏的事拉扯，根本不一樣的例子，真是翻白眼
欸
是阿
兩個人現在在這邊對峙不是好事
依我的理解是太太在求助希望能解決問題，才求助廣大版友們
趕快離婚吧 你們不適合
但我要強調 你們的不適合不是因為能力差距
你們就是不適合，不懂硬拖著要幹嘛
你太太記憶力很好 你們在這邊對峙的事她會記很久
會吧，但我覺得不是在對峙，依我對她的理解，太太在求救，可以跟她求證，不要擔心
基本上你們的癥結點 就是你們都有點聖母光環
聖母光環是啥
看來就是雙方互相精神家暴囉
認為可以拯救對方甚至靠拯救對方打造一個新家庭來
沒什麼拯不拯救的，就是愛不愛的問題而已
不要太早站隊…. 看完這整篇的感想 人都只打對自己
有利的 不知道是故意不寫出來或是巨大盲點
任何盲點我都虛心接受，有任何疑問我也會再一一解答
拯救自己 但你們的作法都是讓對方更加痛苦
作法確實有很多可以改進的地方，謝謝指正
※ 編輯: ns512346 (128.84.125.136 美國), 01/22/2022 11:40:17不止5天不洗澡還不刷牙，這個真的不ok
虛心接受，藤校壓力我真的有點難扛，生活習慣真的跟在台灣十萬八千里
我前男友也是很自卑的人，家庭背景價值觀差很大，
我們耗了好幾年，真的分開後海闊天空
謝謝您的建議，很為兩位感到開心
老婆想自殺那也是老婆自己的人生課題啊 每個人都還
是要把自己的人生給過好 要不要離婚 要不要回台灣
還是應該有自己的想法 而不是事事聽老婆的
有自己的想法，很簡單，我很愛我太太，我想繼續克服夫妻間的難關，但太太不希望時我絕對尊重
他不是「聽他老婆的」這麼簡單 他想救她
男方整個抱歉我就能力不足，太太如果真的主動提離婚
，財產分配會不會又有問題
沒問題，從一結婚就是分別財產制謝謝，太太是律師
先跟你道歉我遇過恐怖情人陷在裡面很久怕你太太遭
遇一樣的事 沒想到你會看到文 因為雙方看來恨意都
深兩邊都說很怕對方生氣關係很不健康 覺得不論是獨
立跟一起諮商可以都做吧 總之希望兩位都能安好復原
謝謝您的回覆，我跟太太也討論過在美國找諮商，但疫情期間很難找
我看完你的文 也好同情你
謝謝您
不離婚是要等著過清明是不是
再兩個多月清明
兩位需要專業的協助，好好處理吧，加油
謝謝您的鼓勵
竟然有先生的版本...你們都辛苦了啊...
救？把決定都推到「只要妳一句話」這是哪一種救？
如果真的有自殺傾向，這種屁話是推下去不拉上來
雙方都在找解決辦法，太太也有答應我要好好活下去，但是很痛苦
看了一半就不看了，你們兩個居然都沒有分手的選項？
阿不就兩個心理生病的在互相傷害對方取暖，離？要怎
離？一個找不到鍋一個找不到蓋，兩個都有個共通點就
是失敗的家庭關係，真的先去看醫生啦，真的兩位都需
要。
真的蠻失敗要看醫生的，謝謝您的建議
你們兩個都好辛苦，分開對大家都好
會拖著就是因為女方有自殺傾向吧?
太太有答應我不自殺，我寫的原因是因為狀況複雜，會繼續下去我認為就是因為還愛著彼此，但不知道怎麼做
離婚吧，你們折磨彼此的時間比相愛多太多了，分開
可以過得不錯的兩個人何苦硬要在一起彼此傷害，人
生還很長
所以是怕離婚 太太會自殺嗎？ 太太那邊有沒有朋友可
以陪伴呢？
不是怕離婚自殺，是因為我還愛著太太，太太有家人的陪伴，也有朋友的支持，但太太狀況要很長時間理解
兩個個性脆弱的人像磁鐵一樣互相吸住不放，拜託像
成年人一樣分手，不是說這種你叫我滾我就滾的屁話
您對這個詞很反感很抱歉，但我還愛著太太，太太要離婚我絕對尊重，現在是太太在求助版友建議，我希望幫助大家理解狀況
放手吧！這樣對彼此都好，不要勉強綁在一起，雙方
都痛苦啊
怕自殺可是追到國外去造成更大的心理壓力，感覺沒
有比較好
不是因為怕自殺追到國外，是因為愛著太太才追過去的，到國外討論到博士班後的生活才知道的
看完之後，只想跟太太說聲 辛苦了~
一個人唸博班就壓力山大了，為什麼要同時一起唸？
尤其在博士對男方並非那麼重要的情況下。可能貴校
學生比較厲害，能夠找到平衡，但我自己跟認識的其他
留學生，如果出國前就有伴侶伴侶的，都只有一方讀
博，另一方提供經濟和情感上的支持，還有一些是老
公讀完老婆再讀的，不太理解這種把自己逼到極限再一
起壞掉的作法。
您說得很有道理，但沒過去基本上就準備切了，太太去交換半年回來就說我像陌生人了
感覺原po的敘述有種被太太強迫著的感覺 從決定出國
你們真的不適合,放過彼此吧= =
到後來念博士班都是 但老實說所有的決定都是原po的
決定啊 因為你不想失去太太 所以拼了命要追上她 你
們兩個如果分開過各自的生活 可能都可以過的很好 不
明白為什麼一定要這樣互相折磨
可能是愛到卡慘死吧
你們倆同樣敘述為真的部分就是給彼此的壓力非常大
但這個關鍵並不真的是你認為的能力差距 真的就是不
為何這麼堅持要老婆負責決定你的去留啊？
因為我很愛我太太，我希望繼續克服難關，太太只要不希望我絕對尊重
適合一起生活 雙方都不要再抱持拯救對方、幫助對方
我覺得應該是都蠻愛彼此但是BUG太多了
很難想像太太一句話就願意離婚滾回台灣，跟前一篇語
言及情緒暴力的會是同一個人
是蠻難想像的，這些話我也承認說過，情緒失控時真的會講出很後悔的話
看完後也覺得男生問題比較大...
是問題一大堆沒錯
的幻想了 你們兩個要想的是讓自己好的方式 若對自己
離婚吧，兩個都要去諮商，不要再互相傷害了
一直有在討論找美國諮商
好的方式同時也能讓對方受益才是能一起走下去的伴侶
你把女方形容成一個有精神病的人，一直在發神經，才
會要求那些。然後又很愛這個精神狀態不好？你的配合
度超高，但無法處理這個一開始就需要大量對話，精神
又不穩定的女人？
沒有要形容成精神病，太太心理狀況跟太太要求標準是兩回事，但雙方有缺點就是要去克服跟取折衷
都幾歲了啊。想滾就自己主動滾，不要還要別人一句話
，才能想通自己該不該滾。
我很愛我太太，我想繼續克服難關，但她要我滾我就會滾
其實你們兩位都是能領導人類社會進步的菁英階層，
拜託你們心靈健康一點吧
謝謝您的建言，我們一直有在討論在海外跟台灣找尋心理諮商
這位先生我知道一時轉念很難，但我覺得你應該主動提
出離婚，離婚是因為你愛她，尊重她選擇的人生。縱使
你有多捨不得，多希望她在你身邊，即便她最終選擇結
束自己生命，但因為那都是她想要的，所以你不再阻攔
，讓她做出自己想要的決定
謝謝您的建言，我會審慎考慮這個建議，我還是希望是跟太太共同決議出一個雙方同意的結果
那句太太一句話就離婚滾回台灣讓人有點想吐槽...真
有這麼聽話的話，當初說不用勉強來讀博那句怎麼不
聽呢
沒勉強自己就是切，人生沒勉強自己我也念到高中畢業就好了
分開住然後各自多和不同朋友交往，有空時你們還是可
以約會，先恢復和以前談戀愛時的模式看看。
謝謝您的建言，有在嘗試了，本來決議好接下來在美國分居的，但太太回台後突然就決定待著做研究了，現在也是分居
何苦互相虐待？ 然後什麼人家都做好了， 連離婚回台
灣都還要人家講？
拜託你們快點分開不要再虐待彼此了
離婚是雙方決議後的共同同意的結果，太太是來求助版友們的建議的，想不到辦法自然會有共同決議出現
男方大量描述岳父母婚姻狀態，又說女方自殺傾向（
但是太太外向愛出門愛變化？）非常微妙啊
岳父母那段聽版友建言已刪，太太個性是蠻衝突的沒錯，我也沒好到哪去
兩個破碎的人湊在一起不會完整，只會菱角互相磕磕碰
碰一起粉身碎骨
你們真的不適合 價值觀差異太大
你也有選擇的，別把自己的命運都給另一半決定，他沒
必要抗你的人生。
錯字@扛
有阿，我從高中畢業後就是自己扛所有的決定了，我還愛著太太，所以只要太太不希望在一起我絕對尊重
認真勸你們你們先分開處理好自己再說吧
大量描述女方父母的情況是為了證明女方的精神就是因
此才會不穩定，時時刻刻都在發神經吧！
如果造成您這樣理解我很抱歉，已經按照網友建議刪女方父母那段，而且我沒說過太太發神經，我一直說的都是太太要求標準高，我目前達不太到全部，家庭背景跟個人標準要分開討論
你們都先去諮商吧......老婆有她自己的課題 你也
兩位都是充滿執念的人，也是因為執念，你們今天才
有 分開只是彼此不適合 不代表誰放棄誰亦或是誰不
夠好 不需要要背負分手之後對方的選擇
能有如此成就，說穿了，都只是不想承認在這段婚姻
的經營裡，你們失敗了
是蠻失敗的，所以才來求助版友
感覺有點避重就輕，其實沒有回應到為什麼事情被太太
那樣理解，只是因為你 不小心 情緒失控？還是對曾經
只發生過 一次 的事情耿耿於懷？你們說了不同的故事
(在經濟生活這方面你說的比較奇怪)，也可能是反應
了你們情緒上受到最多衝擊的地方。
雙方蠻常情緒失控的，但太太修養比我好，而以前在台灣就有吵到警察來關心過了
我兩邊都認真看完了，發現你們兩個都說會妥協、會
讓步，但感覺兩邊其實都不是真心喜歡這樣讓步…其
實都很堅持自己的生活方式。總之你們兩邊壓力都太大
了，先分開冷靜想想到底彼此想要什麼比較重要。
謝謝您發現很重要的一點，我跟太太一直以來的生活方式就是互相取雙方都能接受的折衷
看你的文章很有壓力 妳們根本是彼此的壓力來源吧?y
是，所以才說是惡性循環，才上來求助版友
其實你們兩個還蠻搭的
謝謝您，是個很五味雜陳的評語
可以理解和心思敏感的人相處很累啦，你們真的不要互
相折磨了
謝謝您的理解，所以分居本來就是現階段討論出來的共識
其實就是根本沒那麼聽老婆的話啦，男生的目標就是要
和老婆待在一起，這樣才是他理想中家的樣子。所以老
婆沒強硬拒絕他跟出國，他當然打蛇隨棍上囉，不然洗
澡那些生活細節他幹嘛不聽話。這樣也要強調自己有多
聽話，只是把應當承擔的決定責任推給別人而已。
謝謝您的建議，但我不是打蛇隨棍上的人，打蛇隨棍上我就給出國給太太養就好了，幹嘛搞成現在這樣，我真的是會有沒日沒夜在趕申請壓力跟課業壓力的時候，我不是神人，大學GPA只有3.0，從來沒想過要出國，也不是打小不愛洗澡的噁爛人
互戰到這種地步就離婚吧
所以落落長一大篇，沒有說明為什麼要太太辭職一年
陪讀英文？為什麼要太太一句話才滾？
沒解釋到我抱歉，在此解釋，要太太辭職陪讀是當時被太太隨意提前一年先丟丟申請錄取藤校時講的氣話，而因為我很愛我太太，所以我不會離開她，但她不希望繼續下去時我絕對尊重
現在這狀態就互相折磨，甚至久了就重演你岳家的模
式
老婆一句話他可以回台灣，但N句話還是不想洗澡
在台灣每天洗謝謝，壓力真的高壓到時間就是金錢，而且冬天太乾每天洗完很不舒服
本篇和老婆那一篇的出入非常大 但又切實感受到兩人
的糾葛纏繞 很難說誰造就誰 或許在其他環境下你們
能夠發展出很好的相處吧
在台灣雙方都還相處得下去
每天都要心靈溝通五六個小時是不是有什麼問題啊 說
真的有遇過這種女性朋友 真的很讓人受不了乾脆絕交
有另一半自殺傾向經驗的人應該多少能體會先生吧?
個人覺得分開兩邊都會不捨，但兩人都無法改變的話
還是分開比較好
謝謝您的建議，最新協商結果就是分居
另外，女方明顯就不想離婚啊，前幾篇lpad大就精準
分析了，女方看重的是面子（也符合這篇說法），不會
離的
這部份我不確定，要由太太親自說明，太太也是想不到辦法了，標題才要求助廣大版友
你們快分開吧，兩人這麼痛苦還可以相處這麼久
你們都好辛苦，分開或是找專業諮商吧
有一直在找專業諮詢，謝謝您的建議
我覺得廢話太多情緒太多的人都很難相處無誤
5 天洗一次澡根本很正常, 他太太過於小題大作了,但
是相對的, 洗澡這種小事, 每天洗也很簡單
不要讓這種事情變成你們的問題吧 = =
我知道是大眾接受度的問題，很主觀，也沒有科學根據一定要幾天洗一次，但這些高壓導致的雞毛蒜皮的小事堆積起來就會爆炸
太太一句話就離婚就滾但這種話我覺得是在情緒上頭
離婚當然需要雙方同意，說不定就等女方點頭簽字了
講那麼多與原生家庭是要幹嘛？
成年人經營自己人生還把個性問題推給爸媽？
心靈對話五六個小時 不就溝通不良才這麼久
太太一句話就能回台 但骯髒衛生習慣死不改？
說過了在台灣每天都會洗，運動量大一天洗兩次，是氣候跟高壓問題，溝通一直都是蠻有效的，每次都有雙方同意的折衷方案出現，就是很累，成年人個性怎樣是動態的，至少人生前18年都是跟家庭有關
如果真的沒有愛早就滾了吧
還有
應該說都是成年人了也有資源，去諮商好好討論接下來
怎麼走，而不是在那邊你叫我走我就走，當初兩人一起
做了結婚的決定，就要一起承受錯誤決定的後果。
有在承擔了，現在才在跟版友求助跟找專業諮商
個性這東西真的很難改變，好好坐下來談，真的無法就
辛苦了 覺得兩個人用不適合的方式努力著
其實你文章還是透露了一點 我就是自卑、我就做不到
啊 的態度，你可以試著著眼在問題本身就好，不要亂
貼標籤 (譬如你太太的要求遠不到中上階級的生活方式
)。
本來就有在著眼問題本身，能做到的就會做到，我沒有把中上階級生活方式全部寫出來，我跟太太有互相對過各自價值觀到底在各階層各自中幾項
分開吧
她叫你走 你才走 根本不是什麼愛她 聽話
是你要她負責你的人生欸 什麼鬼啊
沒有要誰負責我的人生，我一直都在負責自己的人生決定，我很愛她我覺得難關能繼續克服，她不希望繼續在一起我絕對尊重
遇過很愛溝通的，連看個yt影片、藝人新聞都要拿來現
實生活跟身邊的人討論很久的，頗煩躁。況且經常需要
溝通56小時可能也要思考一下自己想表達的東西是否無
法精確傳遞..
大部分應該都有傳遞到，就是價值觀差異太大bug太多這樣
感覺你們非常怨恨彼此，何不離婚海闊天空呢？
釐清兩個人不適合來分開 也是一種勇氣
你們不適合，你正在努力去愛一個不適合你的人，分開
最佳解
相濡以沫不如相忘於江湖
謝謝您的建議
光是要你好好洗個澡 就藉口這麼多
五六個小時的溝通絕對一半是因為你啊
在台灣大部分都是價值觀差異太大的溝通，現在很多都是過往累積傷痛所引發的惡性循環
結果現在要出國的太太在台灣，受不了美國的一切的
先生在美國，建議你們如果不想馬上談離婚那就斷絕
聯繫半年各自去看醫生，說不定這半年你們會發現沒
有彼此更快樂
謝謝您的建議
覺得 難怪 感覺老婆第一篇和第二篇像不同人寫的 對
照老公的說法 老公很可年 跟個像有虐待狂和自殺傾向
的老婆在一起 唉呀 快離婚
太太有答應我不自殺，太太也不是虐待狂，她的要求標準高，我短期很難通通達到
她有自己的課題，你沒能力救她，兩個人都去諮商，
而且要先分開，離婚真的也是選項之一。
謝謝您的建議
所以宏蕾我也不站邊 我覺得李也怪怪的
雙方都怪沒錯，但宏蕾真的錯棚
你們真的不適合，不要勉強搭在一起了，趕快想辦法先
分開吧...也許離婚可能還不能馬上決定，但至少先分
我覺得你趕快離婚，讓女方自己去面對她未來的人生，
謝謝您的建議，但我不是因為要拯救才在一起得，因為我愛我太太
開住一下，要見面再約出來就好，我看你們根本不適合
住一起
同意，所以現在已經分居了
只能用相愛相殺來形容 當初你應該留在台灣的
三觀不合的兩人還以愛為名綁在一起相愛相殺…你們
兩個可否放過彼此，放過自己？
你自己都沒能力在國外讀博班照顧好你自己
對我承認很困難，但我有一直在克服難關，但難關克服不來的話，該放棄還是會放棄
要不要解釋一下為什麼要求老婆離職陪你讀英文的事？
被隨意提前一年試試水溫丟申請中藤校這件事嚇到時說的氣話
不可能分的啦,離婚對她來說一定是一輩子的恥辱
我覺得處理不來該離還是會離，現在是太太在求助版友們建議
怎麼像你爸一樣照顧你媽？現實看起來是拖累
過去幾年太太照顧我多很多，現在她壞掉了
就問一句老婆自己去洗衣服你會不會生氣？你說老婆
的記憶屬實啊
當時我連宿舍們都不敢出，什麼都聽不懂，不敢跟公車司機講話，也不敢自己去買菜，太太不在家我會很焦慮，生氣一定有過
果然有隱情，快點離婚吧，你快被逼瘋了
如果你們兩個都這樣溝通 那真的會很累捏
心理方面的救贖目前各說各話 你可能太救世主情懷了
沒那麼偉大，就是愛到卡慘死而已
我這吃瓜的看你們兩個打字好累..
純推siri大「老婆一句話就回台灣，但是N句話還不想
洗澡」
雙方最新協商結果是夏天兩天內洗一次，冬天三天內洗一次，生活本來就要取折衷，無法取折衷當然就是切
分開一陣子好好冷靜，想想自己想要什麼樣的未來
她自己出國遇到適合的人留在美國 可能就不打算
首先，自己也同意的決定就要負責 人類社會本來就是
這樣運作 扯雙方家庭背景其實不相關。出國規劃不同
那邊就該放手了 後續又堅持一個家庭所以都要一起...
就是兩個人都一起沉了。執著造成限制條件太多 沒辦
自殺了 抱歉實話難聽 她的幸福不是只有你能給
同意，她遇到更好的人我真心祝福她為她開心
法好好就事論事。你也是條件很好的人 為什麼要一直
跟老婆比然後又自己決定比不過？平等的重點是尊重
對方 而不是所有能力/條件都一樣 哪有都一樣的啦。
花那麼長時間溝通 但顯然兩個人都又累又恨 陷入迴
圈
男女平權的議題很難解，我真的想不到在台灣生活五年，要怎樣跟國外留博未來當教授的人溝通，已經是截然不同世界的人了，時間只是加深鴻溝而已，甚至可能她會留在國外任職，by the way太太之前交換半年回來就說我跟陌生人一樣了，我很害怕失去我愛的另一半，太多案例是海外眷屬黯然回台灣跟伴侶分開的
※ 編輯: ns512346 (128.84.125.136 美國), 01/22/2022 13:16:44你的能力不足 想陪伴老婆就申請碩士就好了 申請博士
班還抄襲作業 -.-
抄作業真的很不對，同意，碩士大部分都不會給獎學金
正常生活被你說成「要求我恪守中產階級或是上層中
產階級的生活方式」
同意，在台灣在正常不過了，過去從沒討論過這種話題，因為沒這樣的問題，是出國後出現的問題
辛苦了,放自己自由吧
如果她真像你說的那樣 那你們現在分居也不見得不好
各自冷靜一下各自去諮商
已分居
我覺得你們可以放過彼此了，真的不考慮離婚嗎
誒不是， 打從一開始你安安份份像其他F2一樣在家打
理家裡不就最可以照顧太太？ 所以你們兩人到底是誰
在追求「平等」？
有權力的人總會叫另外一方安份，世界到處都有要求對方安份的另一半
還沒做好出國的準備就別硬蹭出去，廢到把好好的人搞
到精神崩潰
這是我的不對，雙方都不知道會有這樣的結果，該停就停
申請博士班要靠老婆申請 寫作業靠同學 你是不是很
自己的人生自己決定好嗎，推給太太很卑劣
有自己決定，我愛我太太，當雙方都認為要分開了，自然會和議分開
習慣說自己就是做不到 然後很理所當然的要別人幫助
你啊 你不能養成這樣的慣性啊 理工人才去哪裡都可以
生存 真的你家裡那麼困難 不如就回老家找工作賺錢好
了 你的夢想其實有簡單版就是唸碩士 是你的無謂堅
持讓自己到現在這個情況 認賠殺出吧
在台灣錄取第一學府學士班跟碩士班都是靠自己，沒有補習跟靠別人，然後沒錢念碩士，而且GPA太低，同校碩士班申請不上
硬要唸博士硬要同校然後再來不刷牙不洗澡這樣算照顧
對方嗎？
對你說的沒錯，沒照顧到對方，我也沒料到出國一趟會搞成這樣，現在在討論下一步了
因為你父親對你母親不離不棄 所以你知道太太想自殺
也無法拋下她？不知道是不是這個意思
太太有承諾我不會去自殺要好好活下去，對她來說是很艱難痛苦的決定，我愛我太太，同時我也對此會有陰影
倒是太太想過中產生活就自己過吧 要求男方跟上
太太很難接受另一半出國後會變這麼多，同時還是希望達到我平等的願望
我覺得你們二位誰說真話誰對誰錯已不重要 拜託離婚
吧 真的是非常怨偶
QQ你們之間還是有愛跟善意吧，或許可以當最好的朋
友。重新過彼此的人生規劃
我會好好考慮這個選項，謝謝您的建議
你們根本不適合 太太熱愛心靈對話 我想沒幾個人忍
受的住 會唸書的公主病患者
太太的心靈對話跟價值觀爭辯其實蠻有益處的，畢竟兩人來自截然不同的世界，議題分天吵一路吵下去我很ok
付一半車錢我也很疑問 你們目前如果各過各的
你可以唸碩士 可以不要念 有各種方法可以待在老婆
身邊但你選擇唸一個從頭到尾靠人幫的博士然後說自己
要照顧人
沒有足夠的實力，其實怎麼幫也幫不來，我在過去幾年都在規劃跟太太出國的打算，畢竟大學快畢業才認識，後來幾年內都有在研究室當研究助理跟想辦法寫paper，累積硬實力，英文爛真的不是一天兩天能進步
你們這樣還是有解 就是各自去諮商 把原生家庭的心
結打開
謝謝您的建議，就原生家庭跟雙方的堅持都要透過諮商重新審視
好了啦，早點離婚
現在這樣子感覺兩個人界線都有問題
是誰會過不下去？都不會就乾脆先分居冷靜吧
謝謝建議，這是現階段的解法沒錯
你們彼此自以為是對方的救贖， 結局是互相毒害。真
的何必
什麼事都要人家幫你做決定喔？
我的決定以經下好了，我愛我太太，希望跟她繼續克服下去
以前可能各方面順遂所以問題沒有明顯浮現 或是以前
你狀況好所以可以配合 但現在你狀況變不好了
是，您的描述很貼切
心靈對話真的超煩 這根本是互相牽拖 真正適合的人
根本不需要這種對話 彼此之間就會很安心
太太大部分對愛的感受來自對話
很難解，個性想法真的很難改
「努力就有結果」這種屁話你們兩個都該看清
努力不一定有結果，但努力會知道這樣的過程有多不容易
如果預期之後幾年因為念書你的狀況會持續不好
那你們有可能真的是走到盡頭了
照你這篇感覺以前是你退讓居多 現在因故你撐不住了
所以你想放掉 才會說如果她要離婚你隨時可以離
對，您說的很貼切，我就是預期現階段到太太博士班畢業前，我的最大難關就是博一下資格考了，再來的博士候選人考試是博三博四的事，所以我博二博三時會有相對充裕的承受能力來支持太太
「十點煮飯、十二點吃午餐」煮兩個小時也太久，若這
母親有類風溼性關節炎，手指變形僵化不方便
就是你習慣的節奏，不只你太太，一般人都會嫌慢。
你都認知到原生家庭相處模式不健康，怎麼還死守這點
在你與太太的關係中？覺察後要尋求改變而不是複製，
現狀如果還要繼續相互纏繞就是死局，你們倆都要重新
想想，既然還有感情，那雙方都該活著而且活得好。
同意，並沒有在複製，就是因為相信撐過難關後未來會活得好，之前難關最多幾個月而已，沒有遇過難關好幾年的
老實說跟這種情緒勒索者在一起用 我也會喜歡再同學
家吃飯
沒有喜歡，同學也是為了通宵寫作業，才會分工把食物弄一弄趕快繼續開工
我同情你，遠遠超過同情你太太
不要這麼說，我太太遇到我真的很慘
以前你靠自己紓壓方式可以很強大撐住 但現在不行了
你跟著一個說念完博士班就要自殺的人走到這一步
你也是算很轟轟烈烈的個性
在討論博士班結束後未來規劃時，太太有答應我不自殺
你們要不要去諮商？感覺都是很好的人但都受傷了，
抱抱自己一下，你很棒
謝謝你的建議跟關心，非常感激
光是看都覺得壓力破表
不是在責備你 只是你看來也不太想過安穩的生活
老婆就卡在模範夫妻 老公看準了老婆不想離 所以才說
嗯...雖然你們兩位都口口聲聲說很愛對方，但字裡行
老婆一句話就離
沒這麼心機，我很愛我太太，我希望繼續克服這個大難關，太太就是情緒崩潰很久才會來po文求助的，沒招的時候該離自然就會離
好了啦 離婚啦 真的對你們都好 你們就是不適合阿 把
自己搞成這樣何必
因為一般人遇到你太太的狀況一開始就會閃了
太太從來沒想過要結婚，一結婚她整個家族都嚇死
間都是怨懟還有對對方的恨意跟生活課業壓力累積的疲
憊感，誠實面對自己內心的聲音，放過彼此不要再互
相折磨了，離婚然後想享受高年級博班雙雙美國夢的繼
續，想回台灣繼續當top族群的快回來。
兩人各回長文互怨也是服了 主觀意識都很強不服輸
應該是兩人都在發長文求助，本文主題是求助，所以很感謝版友們的撥空指教，受益良多
我的天，你們的生活被自己搞到爆炸
就算她真的各方面條件很好也撐不了多久 你撐了78年
7 8 年
太太從沒想過會遇到愛的人然後要結婚，然後結婚也不該跟窮小子，不就兩人都笨
而且一直貼中產階級生活的標籤是什麼
一般人的生活就是這樣 她沒多花也沒浪費
被說得好像揮霍無度 罪孽深重似的？
你們打從心底不認同彼此的價值觀
她的生活沒錯沒多花也沒浪費，但我前陣子帳戶戶頭剩下兩百多塊美金真的要撐不下去了
*爽爽美國夢
到底是要怎樣繼續共同生活？
別再彼此折磨 也別把叫她決定你的人生
這個狀態下去 她不用讀完博士班就會自殺了
沒有要她決定，我自己早就決定好了，我希望繼續克服難關，太太發文也是為了求助，而且太太有答應我不會去自殺
離婚吧 總比有小孩再離婚好
在兩人狀態穩定前是不會有小孩的
生活的那段完全不能理解 每天睡前起床要刷牙不是常
本來只是她覺得圓夢就可以無需戀世
識嗎？ 你太太是在養巨嬰？ 每天該出門吃維他命需要
太太提醒？
不是提醒是規定，因為我太高壓，生活已經失控了，常常通宵寫作業沒睡或睡一兩個小時就去上課，太太很擔心我的身體，我的生活失控對她造成很大負擔，這也不是一開始就料想到的
結果變成先被你逼死嗎？
我在避免這個狀況了
個性價值觀差距大 又在一個小空間緊密生活
你要想想自己到底現在還喜歡她哪些部分
我在美國-10度的地方也沒人五天沒洗澡也不刷牙
刷牙通常都會刷啦，五天不洗澡也是期中期末考或報告或獎學金死線撐不下去時才會沒日沒夜這樣搞
而且原來每天洗澡、幾個禮拜洗一次衣服就是中產階
級喔？
在台灣確實沒什麼問題，這些問題是出國才發生的
你可憐多了 你們的需要自由
太太遇到我很可憐
吵架吵翻天也是可以想像的 也是最真實可確認的狀況
而且扯一大堆原生家庭幹嘛 成年人不是該獨立嗎==?
是阿，但雙方原生家庭造成的影響真的很大，這也是雙方家庭一直沒見面的原因
但你們這兩三年在國外剛好卡到疫情 這也是要考量的
是有加重沒錯
感謝你的發文補充，不然我看愈來愈多人都要上車了
樓上 我覺得不洗澡OK 很乾躁的地方加上個人體質乾
躁的確可以不用洗
冬天嘴巴一張開就裂掉了
個性價值觀很難改 要嘛分 要嘛拉開距離給彼此空間
謝謝建議，已拉開距離
佩服兩位都寫了萬言文
不洗澡本來就OK啊, 樓上 p大 認識的人太少才沒見過
原生家庭影響甚巨......尤其這兩家都很極端
分開然後一個人去找會天天洗澡的，一個人去找一個
星期洗一次澡的不就好了
有這麼好解決我也希望
補個點，她出國有來自家庭的推力，你的家庭拉力還在
，未來的某天你會發現最大的遺憾不是來自愛情，而是
一手拉拔你長大的家人在最需要你的時候，你卻無能為
力
我有跟太太說過，家人只要身體有什麼狀況或倒下我就會立刻回台，也有固定與家人視訊
真有心要解套 不然你就考砸算了 陪太太好好
直接回歸海外配偶嗎，現階段這樣做太太不會比較開心
那不刷牙呢......再乾燥的地方睡醒或早餐後都要要
沒睡覺又一直喝水吃東西，有時候會忘記刷牙是真的
讀完博班 或你先回台賺錢等她 這樣她也不會愧疚
謝謝您的建議，我再努力讀完博班了，雙方同意我要直接回台賺錢也行，我不會獨斷做決定
講白了 兩隻老虎硬要關在一個籠子裡 有這必要嘛...
可能是虎年到了要跟黃明志一起唱兩隻老虎了吧
刷牙會有蛀牙問題, 不想蛀牙就要刷牙
我母親剩兩三顆牙齒，每天花兩個小時洗假牙，我很知道會發生什麼事
按照這篇的說法是 老公沒有非要平等 但是老婆知道
老公內心深處想要平等 所以為了滿足老公內心深處的
期待就處處勉強老公要跟她平等 那老公到底有沒有內
心深處想要平等 這篇好像沒說清楚
有，我認為伴侶要平權，然後太太是很好的人，才會非常體貼感受到我內心深處的願望
不然一邊說自己能力不足 但又要人支援你 有何用
你們到底是出國幾年了？從老婆那邊我以為是第二年，
但是聽起來又好像已經很多年了。我覺得我可以理解一
開始是老公在尚未申請前說不然不出國不然一起出國，
不想分開，也是老婆突然申請到而趕計畫。雙方面看起
來是互相虐待，前期男方做飯要求多，後面女方要求多
。你們就是不適合一起生活，如果不能各退一步
兩年半
雖是夫妻 卻一直比較 就是不適合 有一天你會遇見適
合你的女孩
就是覺得適合才會追而且一路到現在
壞掉的人需要很多包容，我壞掉時我發脾氣很多，太太才會壞掉發脾氣
長篇大論滿滿的自私。自卑是人之常情，但拖累別人去
犧牲只是無謂的自大，能力所及的事情也不做，寧願時
間寫一堆來推卸責任的惡意文。
求助文
兩人都需要各自找心理師協助，只做伴侶諮商是不夠的
謝謝您的建議，我會去找心理師協助
看了只覺得你們所謂的平等很莫名，一般家庭都是誰
有能力誰多做一點，兩方互相支持，也不會因為這樣就
讓兩邊地位不對等
雙薪相對平等，單薪相對難對等
不想離婚可以先分居跟諮商，放過彼此
已分居並找諮商，謝謝
雙方都辛苦了，加油……
謝謝您的關心跟鼓勵
推UYC大 終於來了QQ
離婚
我笑了，果然不同立場擠出的牙膏不一樣，但結論都差
為什麼還愛太太啊？？無法愛一個一直規定我這個那
不多，要不婚姻諮商要不離婚，不要再繼續互相精神虐
麼還吵架到鄰居來敲門的人也，真的對太太還有愛！
待了。學歷高的人毛真多
？
你們討論的資訊不在同一個點上，需要一個第三方專業
人士幫你們釐清
但不刷牙洗臉不洗澡實在太噁了～我同學住加拿大冷湖
，長年冷得要命，人家也天天洗澡
你母親怎麼罵你父親你父親都愛她，這件事本身就不
是正確的情感示範跟人我界線的示範好嗎！？你覺得
你完全複製你父親的態度是好的選擇嗎？不是因為他
們是你雙親就代表他們是典範
你實在太沒自我了，老婆怎樣你都被牽著走，你的自
我逐漸消減，老婆的自我持續長大，完全不平衡了。
你們兩個都應該先整理好自己才談感情。
看完實在無法理解兩人都在台灣的時候怎麼相處，為
什麼有辦法是模範情侶?!
如果你們這輩子有機會遇到真的適合自己的人，可能才
能體會到不是什麼事都要用盡全力努力才能得到。譬如
說感情。適合就適合，不適合真的不要再騙自己了
長年父親家暴、母親高要求，其實也是蠻影響身心發
展的
兩人都寧願打那麼多字也不想離婚就是了，那就磨吧，
磨到兩人都變成能跟對方相處的形狀就好了。
我看完原文跟回覆還是完全不懂要求條件同等是為啥，
兩個人本來就完全不一樣的個體，為什麼要追求條件上
的同等？還是有一個要去變性，這樣才會現實條件都同
等…為了這個莫名的同等結果逼死兩個人是哪招？
你們兩個完全不適合。快分手然後兩人都去諮商
不是啊 ，你為什麼都要跟著太太才是幸福才是完美
你真的是因為家庭因素太過自卑了，建議先去諮商吧
你。生。病。了
這篇看完覺得毛骨悚然 主動分開很難？
看完第一篇覺得老婆慢慢優越感 但第二篇打的很詳細
後就覺得老公很情勒欸其實她是很委屈的 但第三篇看
到你這邊 整個又覺得怎麼跟女方說詞不同你也飽受精
神壓力
我還是板凳好了 風向太亂
你們兩個很配欸，相愛相殺那種配......雖然應該不會
我真心覺得你們暫時分開比較好。
但也千萬不要生小孩~
愛他就放他走吧。繼續下去只會變相看兩相厭。你們只
沒全部文章推文都看完，因為實在太長了，只看到你
適合談戀愛不適合婚姻...
一直強調你很愛太太，所以你過去不想讓她一個人出
其實你和她當初都應該找心理健康或神經粗一點的對象
國，現在也不想主動提離婚，但你承認念博班前你老
婆的敘述較真實，那有一個重點是由於念博班前老婆
被你逼得太緊所以現在是否比較不敢主動表達想法怕
讓你不高興？她這一年情緒不好則導致你也是對她戰
戰兢兢？於是兩人互相忍讓又無法說出彼此真實想法
溝通總是鬼打牆然後頻頻觸礁？
一直都要太太做決定，為何呀？一直抱歉但也沒感受
到是真心抱歉何必呢。自己有自己的想法很好幹嘛要
委曲求全？不適合分開就好
覺得 如果老婆有自殺傾向 誰敢主動提離婚？當然是
讓她自己提吧？
整篇文章看不出是因為太太會自殺所以不敢提離婚，
是他自己不敢承擔當壞人把球丟給別人
就像一直說抱歉也沒覺得是真心最愛抱歉，甚至旁人
也不覺得這有什麼好抱歉的
他有說不是老婆有自殺傾向所以不主動提，他一直強
嘴巴說求助，實際做法是把一個人逼瘋，再來po文讓
調是因為愛老婆不想分開，想跟他爸爸照顧他媽媽那
大家看看這人有多瘋，連爸媽都不正常呢！有夠矯情
樣經營家庭
離了吧 這無解
有什麼原因讓你那麼多堅持嗎？洗澡、原生家庭的複製
、還有反覆強調等太太提離婚那句感覺你很堅持你夢想
愛情的樣子
建議老公不要一直用愛綁架自己也綁架對方，不是愛
一個人就要時時刻刻黏在一起或者生活各方面都要同
步調，其實當初如果老公不要勉強跟出國，或許兩人
還是好好的，老婆原本個性很獨立，應該也是喜歡有
各自生活空間的人，老公如果真愛老婆，就該懂得給
老婆自由，時間到了她就會回來，這樣硬要雙宿雙飛
反而搞得雙方一起毀滅
先不管離婚，老公將來要不要繼續念博或是要回台灣
，請把這個決定當作自己的決定，不要說只聽老婆的
話這種推卸責任的話，這樣你等於把壓力放在她身上
，她會想如果她叫你回台灣導致你找不到工作或者拿
不到學位浪費金錢時間等這些代價是她造成的，她的
負罪感會很深，你的人生拜託自己做決定
老公先自己決定好自己的職涯，要繼續念博就分居，
你們現在狀況不適合同一屋簷下了，然後諮商看能不
能修復感情，不念了就自己回台灣，兩人在有距離的
狀況下或許情緒都會得到喘息跟修補的空間，兩個人
冷靜下來或許就能看清楚未來的路了
看了只覺得雙方都好辛苦好可憐 雙方能力和條件都很
好 可惜不太適合 或許考慮放手 彼此都有更好的人生
兩個有病的人 要吵架不要影響到別人好嗎 自私仔
他們連分開都說不出口在等對方… 很多事都包裝成是
為了對方才做的，兩人都不斷壓抑自己，最後搞成互
相勒索兩敗俱傷
希望UYC大大能看到這篇回文，這需要專業
我必須說光聽你描述老婆所謂的心靈對話，基本上已經
一堆有腦子的人，而且她還不時出現輕生念頭感覺很可
怕，整體描述聽起來你根本娶了一尊媽祖回家啊
只覺得找了一堆藉口 太好高騖遠了
明明就是你自己要去達到一堆你做不到的事 才來嫌太
太對你要求太高
婚姻負面經典教材
怨偶的完美代表
為什麼要一直把父母是聽障不停重
複…
拜託離婚～～～太誇張了.. 對方有超強控制欲的感覺
你並沒有這麼偉大，可以自己為自己做決定就好了
兩個都是優秀又善良的好人，雖然繼續下去會很辛苦，
但認真諮商調整相處模式應該還是有機會變好的，即
使不是為了對方也請務必為了自己這麼做。太太車禍
的創傷明顯需要專業的協助，想做即行的程度感覺也
兩人都在等對方說分手+1
不能排除躁鬱的可能性，如果情況允許的話還是建議
先就醫吧，加油！
你們真的完全不適合不要再用愛綁架彼此
然後沒人覺得那13點生活習慣關中產階級有什麼關係
？是檢視自己是否是中產階級的標準嗎？
我還蠻能理解您的 我大學室友憂鬱症
我幾乎每天都要花四小時聽她抱怨
然後我還有自己功課考試打工社團
真的是天造地設 別離婚 拜託
我想問你為什麼申請上之前會因為沒有一起去洗衣服
而生氣？或者一起去食物庫拿食物也生氣？不太能明
白生氣的理由
太太有控制狂，心理應該也生病了，愛她就陪她好好
看醫生吧！看起來你是被逼過頭壓力過大而已
感覺是比賽不是婚姻 先提離婚的就輸了 兩人樂此不疲
雙方都在重複演繹上一代的痛苦家庭 演的不亦樂乎
雙方都說只要對方提離婚 回台灣都會照辦 有夠神奇
我看完也覺得你好辛苦，你太太好黏人而且有在控制你
，你也盡快尋找專業諮商介入吧，有上藤校能力絕對
不差，多愛自己一點
其實還是鍋配蓋。
避孕，別放生，造福世界。
你太太很會生氣，end
你們真的都很努力了，希望可以做個婚姻諮詢，是不是
可以各退一步…當覺得自己委屈的時候，想著對方也正
在委屈著。希望你們說開了後能夠找到平衡點，加油！
你們兩個人都太執著於某些我們這些正常人無法理解且
認為不合理的地方，執著的點還巧妙的完全在不同地方
而且強烈的互相折磨。除非你們放下各自莫名的執著或
是乾脆放棄分開，要不然根本只是互相折磨互扯後腿最
後一起沈淪
有違反學校honor code內容要不要刪除？
該離就離隊大家都好吧
你們為什麼要互相逼的這麼緊？看文都覺得太過度了無
法換氣。不得不說睡眠剝奪是很嚴重的問題，思考力和
腦力都會下降很多。而且你們價值觀落差太大，你如果
待在台灣你會更好的。你太太某個程度上確實稱得上是
自私的人無誤，他想要過更上一層的生活，偏偏這種東
西不是一般人給得起的。她當初要你選在台灣或跟她走
抄作業都寫出來了，你還是快退學吧。我要是那個教授
你就應該放手 讓她和讓你自由
，你永遠進不到我門下，連借你抄的我大概也會一起趕
出去。這種學生我從幹TA開始就看過了，先說我TA幾乎
都帶研究所課的，你系上教授大概把你丟到trouble ma
ker那裡去了吧。
看完只覺得你們彼此文章內的另一半都很像惡魔，你
們的相處很明顯都需要有另一半某段期間的理解包容才
能完成各自的目標
還有啊！工科連IP都不懂的遮，你寫這個是要連台灣都
搜得到你學校，十年後都知道你念博班抄作業是不是？
感覺你們適合同甘但無法共苦...
你真的好可憐
而且看你的文章，你不是那種很悲觀負面情緒很多的
分手吧 兩個不同世界的人了
感想是： 窮小子愛上富家千金但是因為愛面子硬要表
面上的平等於是硬要拖累千金再說是她堅持兩人要平
等的。
你太太家裡有錢，能力太高本來是她的優勢。但是因
為你，這些變成她的原罪
窮個頭！最好有那麼阿信啦！我從小也是拿清寒證明長
大的，出國照拿排名前十帶全獎的工科博士入學許可。
我還沒有像原po全職準備申請學校，當年我還沒錢補習
邊值班還兼差邊準備考試的，園區工作三年的錢除了機
票錢只帶了三千鎂，剩下的全留給我家了。
你太太真的能力強，你唸得要死要活，但是她唸得輕描
淡寫還可以分心幫你申請…
我都覺得我一路順遂了，這樣就覺得壓力大要不要試試
畢業找工作壓力有多大？當助理教授時面對找錢出論文
養學生每學期教一兩百個學生加上六年死線的壓力？
寫了一篇看似通情達理實際藏酸的文章, 態度也是'我
就爛', 女方真的辛苦了
如果被教授認為trouble maker, 連畢業拿學位都堪憂
一直說愛，但字裡行間真的看不出來
你們會因為面子問題一直撐下去
兩邊其實都很在意面子，分開了，面子形象就毀了
離婚，不適合
趕快離婚了啦......
這婚姻好辛苦，沒有快樂的成分都剩互相折磨
我覺得放過彼此，你們會找到更適合自己的另一半
你到底是在過已婚生活還是去西方取經阿...離婚吧
這種在紐約州官司一定以離婚秒結
給你跟太太一樣的推文，小心點不要變成留學生情殺案
我覺得你們兩個都是強者，但你能力好，但老婆更是
超好，所以一樣的事情，她做的更有餘裕而可以追逐
更高層次的心理需求而你只能拼命追趕，而且充滿壓
力，於是她為了你設法降低自己的需求，你為了她不
斷努力追趕，導致影響你自己其他基本生活，而這又
影響了她的需求，讓她心裡不舒服，又充滿內疚，有
需要又不敢要又覺得不該要，於是就生病。其實就是
你在追趕一個你能力邊緣的生活，你們可能跨得過，
可能跨不過，但現在這狀況我認為不是常態，人生不
會永遠處在期末考那種壓力狀態。我也不覺得妳們兩
位的關係有這麼糟，我覺得是現況因為客觀環境跟情
境才這麼糟。總之還是祝福你們啦，既然決定繼續加
油了，就希望能雨過天晴。
在一起不是加分，而是彼此拖累內耗
你回台灣吧，你有需要照顧的雙親和你自己適合的生活
方式，或許兩三年後你們在碰面，都會變得更好。也或
許先分居一段時間，才能正視彼此的問題
你回台灣真的不錯，你會回到有餘裕的人生
你的補充我只看到你生活習慣真的很差，然後太太一
直要玩要旅遊不顧你的心情
說真的，你們很不適合，你回台灣會過得比較好
如果你真的愛你老婆就離婚吧，嘴巴說愛，但是你跟她
在一起就是兩個人都有極大的壓力，你根本就沒有為老
婆想，只有自私的因為愛她所以巴著不放，講什麼都尊
重老婆的決定、如果她說要離婚我一定答應她這種不負
責任的話，把球都踢到老婆這邊，老婆做決定後出什麼
事都不是你的責任，簡單講就是不負責任的渣男啦，在
隔壁板早就被噓爆了，你老婆現在這樣最大的原因就是
因為你
看不完，你們趕快離婚好了，兩個人一堆毛
建議博轉碩
我還是不懂洗衣服為什麼要訂在週末洗？想洗的人就先
拿去洗啊？為什麼太太不能一個人洗衣服？
你們沒有錯只是不適合
你們就是分居談戀愛就好，因為住在一起就是各種看不
順眼，但是如果你老婆真要有很多活動，你又跟不上的
話，離婚也是早晚的事情..但目前你的情況不適合跟著
她每樣活動，就你博班畢業前先這樣吧
你希望伴侶之間可以平等 真的是無法理解 每個人都
有自己擅長跟不擅長的地方 要是情況是你的太太學歷
比較低 賺得比較少 你也會要求對方跟上嗎？如果沒
有 就只是因為你覺得自己是男生不能輸要照顧對方 真
的不需要給自己這樣的壓力
我應該全部看完...再決定要不要回文章的...
看到這篇...發現我浪費時間回了一篇...刪掉的文章
我和我先生某些狀況和你們很像，但我想我們大概已經
渡過危險期，希望你們也可以安然度過。另外，理科博
班生的另一半真的要包容，實驗室為家是家常便飯啊
看你們的文章我都快窒息了，很難想像你們是怎麼掐死
你們都很優秀，也不是壞人，怎麼會彼此折磨到這種
彼此的人生。你們對愛執著，卻完全不懂得如何愛，只
程度？我想你們真的應該分開一陣子，你專心把工作
是把彼此囚禁在自以為的愛裡。你們兩個都需要諮商師
和學業弄好，太太去享受她海外留學的人生，等到塵
協助。
埃落定，如果你們還認定對方值得終身互相陪伴，再
考慮怎麼相處吧。
覺得滿酷的，二個人處的這麼累，還這麼愛！還是這就
是高材生挑戰人生的樂趣？
分開吧！沒有誰對誰錯的問題，就不合適
該分開了或該清醒了 。已經陷入惡性循環裡了 。爭辯
什麼都是壞習慣，越辯越懷疑越消磨感情浪費時間精力
。有小孩根本都懶得辯，趕快把事情喬好做好就沒事了
。
以現況來說，你放棄博班回台就業，他在台完成剩下
的博班課程，不就皆大歡喜？一切問題都是金錢不自
由啊。但你自己要先捨棄無謂的自卑情結，往另一個
方向想，你資源那麼少還能追到在你心中如此優秀的
太太，這點已經能彰顯你是個優秀的人，回台賺錢然
後大方說當年太太讀博你有支持他部分生活費，旁人
聽起來也是一段佳話，說不定還覺得你很偉大。疫情
下都遠距上課，堅持要在美國當地意義不大吧？當初
如果你沒有堅持也要念博，說不定最後就是他中途回
台唸完博士，雙方也沒摩擦，你還可以金援他
推 lin5656 : 不要離婚阿，你們超配 +1
你們都很棒，但要先學會愛自己，才有辦法愛別人
推你去看一下你上面的danish大的文 轉念就可以轉變
分開就好了。你買車那段我實在無法同意。
你們真的都好極端才會湊在一起，比八點檔還特別的經
歷，還這麼巧雙方都沒人想分開。結果推文都一直把
重點放在5天不洗澡(而且你明明在台灣還天天洗的人)
，重點真的不在洗不洗澡。你跟太太都好優秀的人，
太優秀了煩惱也跟著比較特殊
但都走到分居了，感覺離分開不遠了
兩個人都很痛苦 卻都不想先放手..那就轉變心態
雙方都優秀 這問題太難 辛苦了
看起來是需要各自獨立，且不適合婚姻的伴侶。
亞思的伴侶條件很窄～最好是家人亞思但自己不是～
先分開生活吧，搞不好豁然開朗就可以離婚開始新人
新人生
你要真的愛你老婆 為了她好 就放過她吧~
為什麼一定要她開口? 你都知道你們真的不適合.
原原po避重就輕
但你們個別問題都很多
出國會讓問題放大
在一起只是互相折磨
建議分開
對二個人都是解脫
你可以先提離婚吧？ 為何不？
感覺兩個都是掛著學歷兩個字，連基本尊重體諒都做
不到，社會化失敗的成年人
太太是天選之人吧一個大家焦頭爛額的博班她可以每周
末完全不用管學業出去玩。這能力差距無解了啊
舔狗配公主註定辛苦的，一個願打一個願挨，好自為
之
如果你愛你太太多於愛自己，應該就不會寫這一篇來
跟大家解釋這麼多，因為我們了不了解事情始末根本
樓上好好笑，老婆發文公幹老公可以，老公發文就是愛
自己。雙標啊
互不相讓所以吵不停 趁沒小孩分了少對怨偶
博士班無法畢業 或離婚不是世界末日 學會放過自己
無法勝任 放手 也是一種負責態度
托福60出國根本又聾又啞 隨時有被發現開除的恐懼吧
拜託你有自我一點，好像沒了她就會死了一樣，她真的
很難搞但你明明很幹卻一直縱容她這段關係超級不健康
，不管你們要不要離婚拜託過個自己的人生不要什麼都
她一句話要你滾就滾，不能拼命讀畢業管她離不離婚
光是第一關申請文件準備是太太用就表示你能力不足
落後的語文能力當然對課業造成落後 需要花異常大量
時間完成課業與報告 當然壓縮正常夫婦生活時間
女方是在中英環境都優異的人 男方在英語環境中撲街
最後男方只是死要面子不願承認自己沒能力死咬著
怪太太 自詡以愛之名把一切怪罪於對方
加油 不管學業還是婚姻 身體跟心理健康才是最重要
你水土這麼不服的情況下phd要念完恐怕有困難。分手
可以自己主動提。當初就不該高攀智力跟社經地位高
你那麼多的。台大法律然後國外生活跟phd還順風順水
的，要麼你完全捨棄自尊心，要麼有跟她匹配的職業
或收入，不然處處跟不上是可預期的。你當初應該轉f
inance的，幾乎不需基礎，又輕鬆錢又多。非CS的理
工真的很苦錢又少，假日往往得去實驗室。完全不值
得唸。
你跟太太各退一步好不好？你不要再講求要公平，她
不要再要求限制你生活瑣事
離婚唯一解
斷一手一腳也要佔道理,隔著文章都能感覺到你的怒火.
真的恨人家，離婚就好，不要浪費力氣報仇...
不然最後痛苦的會是你自己..
好胸看完我真的真心累，我覺得你太太很需要服用藥
物跟心理諮商，家庭背景差太多，而對方又沒有同理
心的話很難走下去，畢竟是海外名校博班，不然就是你
們一起去看心理諮商！
為什麼沒有解釋她必須要跟你一樣辭職陪你準備托福?
感覺你似乎要把事情推到你太太有自殺的想法的狀況,
但導致情緒崩潰的源頭不就是因為你嗎?
其實你們2個都已經非常優秀了，希望你們2人都能快
樂一點。加油
唉 兩人大概分不開了 加油
離一離了啦 根本不適合
欸 不對，不要放生….繼續堅持
你的文字好壓迫 只是假借愛之名
先暫時分開生活一陣子吧！然後彼此放下執念，如何
快樂過日子其實也沒有那麼難
你們都說愛對方 但有時候愛也不一定非在一起不可
愛可以有不同形式 兩人在一起相互折磨 不如分開看
看 到底是愛還是習慣
也可能只是這麼多年要分開不甘心而已
我認真覺得不是你們倆問題，但你們真的不合適
你們好可愛 祝福你們可以解開難關
看不下去，感覺兩個人都痛苦，你就回台灣工作生活
等老婆回來不就好了？到底為什麼非得要去美國消耗
彼此的感情又互相帶給對方困擾？
你們都是執念(夢想)很重又不夠自私的人啊...
好好諮商，找到愛自己的方式再來慢慢討論要不要愛
對方吧，感覺雙方近期連愛自己的能力都失去了
你好好日子不過，選這種累死自己的幹嘛勒
你倆很像，愛爭辯又愛一大串
建議各自找個話精簡些的過日子啦！看了都煩
讀完博班就要自殺的老婆有夠妙的
或許你的執念也是讓她繼續活著的理由
以愛之名的情勒 都幾歲了還在那邊對方要你走你就走
少在那邊自以為悲劇英雄自我滿足了
看完回文，真的滿廢的，不要拖人下水了
推分別財產制，猛
真的要兩邊看完才知道 我為之前的推文道歉
覺得太太也不會放你走 要找你這樣的很難有第二個了
明明兩個都超愛面子 所以你才會要對方提離婚
愛一個人不等於你永遠不放手 有時放手也是種愛
太太說要自殺也是種勒索 真的要自殺的應該不會說出
口... 你們應該停止互相勒索
我看就博班別讀了 通通回台灣吧
老婆讀心理學的是不是都想控制另一伴啊?
我怎麼看都覺得像寵物一樣被調教
辛苦了,覺得你都已經拿資源到美國了,放棄很可惜,
不如咬緊牙關拼到畢業
國外牙醫很貴,記得要維持口腔護理
聆聽比爭辯重要,試著轉念,加油
坦白說，你的原生家庭狀況如此，你選擇出國留學
真的是一件冒險的事，請不要甩鍋給你太太，成年人
請自行面對自己選擇的後果。也許對你來說，你太太就
是不知人間疾苦、太天真。但你們雙方都付出了努力、
也付出了代價。你們真的不合適，即時止損吧!
太恐怖了 每天"溝通"幾個小時咧
我不懂這樣的婚姻有什麼意義
你們去年5/19還一起投書分享居家防疫如何照顧心理
健康耶 所以那篇到底是?
留學是人生重大決定,為了女友留學簡直腦X,現在只能
努力熬過去,前男友拿美國獎學金我拿日本的也是分手
文筆很好，可是字太多了我實在讀不完= =
各自努力,不是情侶夫妻人生就要綁一起,你的觀念要改
愛太太真的不是所有事情的藉口，先把你自己放第一位
你們還有在性愛嗎？
你們兩人的個性真的超像 離一離好不好
這排版我沒辦法讀完
你很愛你太太，所以不用等她開口，就自己離開吧！
太太也是蠻煩的，到底為什麼週末一定要出去玩啊，
而且每天5-6小時講話不煩嗎
我覺得兩個人互相勒索 ..
有夠可怕，你是不是只交過這一任啊？離開她你會過得
更好，你嘴上一直重複說愛太太，感覺好像在作自我
催眠的手段
好幾次在某些段落裡，感覺你心口不一
你們分開各自過活絕對比在一起的人生會更好 奉勸放
建議離婚
好不容易看完了 這樣的婚姻不打算放手嗎？大事也
吵、小事也吵， 人生能有多長的時間可以耗在爭執上
頭呢？
離婚放手吧，再兩相折磨下去只會把你們彼此都變成
自己也不認識的怪物
我覺得你好煩，看不下去，講那麼多就是老婆太優秀你
自卑，一直東扯西扯，婚姻中很多事情不是自以為就能
做到的。就是出一張嘴然後做不到然後因為面子問題不
承認。
看了你的回覆，你一直不斷地強調因為你很愛你太太，
所以不主動提離婚想要繼續，真的是恐怖情人的起手
式，你以為你在努力，事實上握得越緊只是把雙方勒
死而已
雖然在配合但雙方也都覺得委屈，真的一直在互相傷害
，感覺兩個人都壞掉了...能夠從文字中稍微窺見你們
的性格，也確實雙方原生家庭都造成很大影響。只想勸
你們二人，說著愛但發飆時拿對方家庭、價值觀、傷口
去戳，兩人只會更留下無法好轉的疤。無論如何希望你
你的付出到底是不是對方想要需要的 雙方都要思考一
下吧
互相情緒勒索 放過彼此
太太只講對自己有利的 有夠呵呵 每天五小時心靈溝通
到底是沙小 車禍一下雙腳膝蓋有小傷就崩潰是沙小
設了一堆對自己有益 卻根本坑殺老公的規定到底沙小
老公肯煮飯已經很屌了 女生還敢要求煮飯時間改30分
內 根本有病 完全就是女生設了一堆規定導致老公在
課業上變成雷包 為了補足課業上的困難 連刷牙洗澡
都來不及就要衝教室交作業 因此違反女生規定又要挨
罵 幹如果妳把每天五小時還給男生 他還不洗澡刷牙
妳再罵他 這才合理吧 男生一天也只有24小時 又要面
對超高壓課業 又要面對隨時都會突然感到無聊而生氣
的老婆 又要面對超級不夠用的時間 還要他媽周末出遊
這老公還能正常生活才奇怪吧 要這樣壓榨對方不如分
開比較好 妳可以雷厲風行想出遊就出遊 想改擺設就改
還不用每天花五小時洗腦老公教育老公 都拿來出遊阿
真搞不懂這樣折磨自己老公好玩嗎? 他會這樣都妳害的
讀法律和心理學不是讓妳拿來對付自己老公的
很多人就是把職業病帶回家 害的家裡雞犬不寧
個案是個案 老公是老公 他不是狗 不需要制定一堆規
則去限制他 他有他的讀書時間讀書方法 還有和同學的
交流和革命情感 一起撐過博一博二 這些根本乾妳屁事
強烈建議男方 你可以主動提分 一直遷就太太只會有更
多規定和限制和地雷讓你過得更慘 不如直接解脫回台
你跟原生家庭的課題沒處理好，在複製你爸媽的相處
模式
無法理解這種相處哪裡有「愛」，你只是因為自卑不
妳太太有躁鬱症加強迫症
你如果沒辦法從原生家庭的
悲劇中走出來，就只是害死
另一個愛你的人
放下無謂的自尊跟自卑有什麼難的嗎？
你跟太太家庭環境、個性很不相同，但一定就是某些
不同的特質讓你們當初互相吸引，而且看得出你們彼
此相愛(雖然這幾年博班磨耗不少)
雖然換人最快，但結婚不要輕易說離。建議找諮商，
我覺得你們婚姻不只有救，甚至問題處理後，你們婚
姻會比你們父母都好上百倍。
如果當地有華人教會，兩人都去教會走走，有牧師師
母或其他長輩陪伴你們走過留學+新婚的模適期。輕易
放棄很可惜
愛到卡慘死 就是這樣的一對吧 分開都很好 在一起兩
個人無法一起好
每段結尾都強調一次，嗯…..
你們是真愛，加油！
你正在被家暴，快逃
你們是相愛相殺嗎...有事喔
你靠自己都有辦法念到 T 大學碩畢業了...一個人過
鐵定更好，何苦？
幸好先生有上來說，天造地設的ㄧ對。撐過就好了，沒
什麼比ㄧ句不愛了更難撐
B型人格吧？
好精彩 前面好像很豁達 中間崇拜太太但又不滿意太
太對你一堆要求 然後開酸 然後又超級依賴太太
什麼太太一說就怎樣 都聽太太的
那你就乖乖吞不要抱怨啦
不要以為文長好像就要被同情….
你們根本不適合
1X
兩方真的都辛苦了 但既然在PTT發文，還是要了解一些這裡的生態 首先個人資訊非常容易被肉搜，若不希望被看到或認親 PO之前還是要三思，透過朋友代PO或重新註冊一個ID再PO 再來現代人都愛看血流成河，這隨便找熱門板的熱門文章就知道了3
我認為這是典型中產階級 想要經由學歷 晉身為上流階級時 必須經過的陣痛期 畢竟台灣學校 對於如何讀書考試的訓練很扎實 卻對如何經營生活的訓練非常匱乏6
你們的情況, 要找到一個能改善的方法很困難 不過若要先治標, 我覺得有二個點你們可以先試著改變看看 1. 洗澡 天氣乾冷, 沒有流汗, 沒有弄髒身體, 本來就不用每天洗 我單身時也曾經一個禮拜才洗一次, 這部分我覺得是女方對男生見識太少所致12
一般而言這種婚姻我一律建議離婚（誤） 但不知道為什麼，看完先生回文後我覺得其實可以先不用離婚。 和原PO的狀況有一點點類似，我跟隨我先生一樣是到藤校， 然後也是曾經最早10月底就會開始下雪到隔年3月底或4月初才會停的地方； 學校裡大部份都是白人，學校+附近的生活圈華人大概有100多個絕大多數是中國人，89
兩位文真的好長，先說我很努力想看完你們的各自表述但在最末端還是神遊了...... 其實你們很像，都是用力情緒勒索對方的那種人，用愛制約自己來讓對方痛苦，光是吃餿 掉食物和衣服久久洗一次各自有看似冠冕堂皇的理由，還都又臭又長（話說我明明有看到 這段現在卻想不到所以理由是啥？）。 誠心建議：分開。![Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處](https://i.imgur.com/NWocdOeb.png "Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處")
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個人淺見，即使在網路上發文，保持一點善良的初心不會是壞事；原po及先生的發文感覺 精神壓力都很大，網友即時認出來當事人身分，也不必代替原po公布出來；如果真心想提 供建議，私訊的功能很好用 另外我很想很想給原po建議，網路上惡意的言論不要放在心上，你和你先生的生活才是最 重要的，ptt上也還有很多網友出於善意的建議，看看那些就好；祝你和先生的困境能順27
看完統整一下 以一個旁觀者來看 1.你們兩個事實上是一樣的人 2.兩位同樣都是超優秀的超人 高自我 高自尊 高制約對方類型77
看完先生的文後 我真的覺得你們真的是兩個世界的人 太太就像飛鳥 先生就像魚 你們各自在自己的環境生活都可以悠遊自在 但你們相遇後
兩個優秀的人不見得適合當伴侶 都太優秀了 都有各自的強項 也因為自己夠優秀所以希望對方跟自己是同步調的優秀 可是優秀其實有很多面向 真的不是只有跟自己一樣的優秀才叫優秀 但是此夫妻顯然的都覺得自己在配合對方的在 "委屈"自己9
根源是背景不同造成 女方對出國留學態度是完成夢想，體驗國外的 生活，即使出國留學不一定能換成經濟成就也 無所謂，讀書不需要跟賺錢連結。 男方讀書是為了求生存，出國讀書如果能賺更
爆
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處（請新聞媒體勿轉載） 謝謝各位版友的熱烈回覆與留言， 真的幫助我好多， 我也相當抱歉上篇文真的寫得非常不好， 因為真的身心俱疲、胡亂著寫，![Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處](https://i.imgur.com/SNGljkhb.jpg "Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處")
爆
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我 建議我要怎麼做? 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://img.youtube.com/vi/dpHVe4YeaSY/mqdefault.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
爆
Re: [心情] （更新）一起出遊想帶媽媽走走，真的很奇怪嗎？嗨 我是原po 謝謝各位的回覆 事情已經圓滿落幕 直接說結論就是這次不帶媽媽去（媽媽還沒告知） 另外安排十月礁溪溫泉飯店住宿全家帶媽媽一起去 回報後續狀況跟一些問題供版友參考 1老婆在意的點：爆
[懷孕] 醫院通知唐氏症數值異常各位版上先進好 剛剛接到醫院通知 因為太太那邊電話沒接 所以打給我 說唐氏症的抽血檢驗數值不理想![[懷孕] 醫院通知唐氏症數值異常](https://i.imgur.com/PVwoPkqb.jpg "[懷孕] 醫院通知唐氏症數值異常")
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Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？關於你太太跟你父母孰是孰非，這兩天各方的辯論已經很多。相較於雙方的對錯，我更擔心的是小孩。 你說你們兩個溝通時，太太崩潰大哭大吼甚至說要去死，感覺情緒明顯失控。我自己是不會讓任何揚言要尋死的人單獨照顧我小孩。但以你太太看待小孩的態度，你現在如果隔絕他們倆的相處恐怕會讓事情更糟。我建議你可以用一些藉口引入第三人協助你太太照顧小孩，無論是到府保姆還是太太娘家的人。或是在家裡裝監視器，你自己可以實時掌握狀況。另外，在你們做任何溝通時，請記得錄音，以備不時之需。目前我能想到的就這些，歡迎版友們集思廣益。 你太太很明顯需要專業幫助，在他還無法完全控制好情緒及負面想法前，請記得保護小孩。 最後，不要被你太太洗腦了：你是爸爸，你對小孩絕對有話語權，而且你一定要保護好孩子 引述《j3344567 (喬巴)》之銘言：10
Re: [心情] 管教小孩的夫妻溝通首先給原po拍拍，看到女兒哭到吐，心裡一定很難過。我自己也是被父母精神暴力到有心靈 創傷的，所以其實是很想建議離婚，不過這位爸爸看起來還想努力一把，那麼提供一下我的 作法 我和老公前陣子也遇到教養上的困境，因為小孩三歲以後真的不要不要的很讓人厭煩，加上 長期睡眠不足，我老公常常對女兒發脾氣，偶爾也會有你原文中那種逼問孩子的狀況出現