Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權
結果你自己挑的老公根本也很傳統
意外嗎? 其實你不該意外的吧
次之則是，自以為什麼"取得巧妙平衡"，當然也是沒有的事
真正你做的事情，是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人
老公覺得你會願意做傳統的事情、公婆認為你是及格(??)的媳婦
而你？自欺欺人這個婚結下去你不會委屈
在逐段回應之前，唯一一個我無法理解的你的堅持
「打死都不願意叫老公的爸媽為爸媽」
這恕我真的無法理解
可能我自己跟原生家庭沒有超緊密連結？
也可能我公婆人還不錯且距離產生美感？
我真的不覺得你叫伴侶的爸媽為爸媽，是會影響到你跟你親生爸媽什麼了嗎？
或者是這個爸媽叫下去，會有任何負面影響嗎？
你老公都願意叫你的爸媽為爸媽
那你跟著一起也喊你先生的爸媽為爸媽，這真的有很過分嗎？
（這段好饒舌啊 XDDD 爸媽都不爸媽了）
你自己選擇要用這麼強硬的姿態把彼此的關係搞僵
結果就自己兜著
不要好像錯都是你老公和你公婆的錯
退一百步來說，你婚前就知道他們傳統
你還不是選了這個老公、這個婆家，結了這個婚
發生這些摩擦，很意外嗎？
※ 引述《stp55121 (小四)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: HI大家好，
: 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突，
: 想來版上抒發心情，文長愼入。
: (打完發現回憶起很多細節，拜託慎入)
: 與先生在一起近三年後結婚至今半年多，
: 結婚前與先生家人相處時間偏少，大多是在重大節日一同出外用餐。
: 雖然相處時間不多，但從先生言談中可以知道他的家人觀念可能較為傳統。
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交往時期就知道
: 我的思想觀念上偏向現代兩性平權，但一些行為可以得到巧妙的平衡，例如:
: 交往期間去男方家吃飯完會主動洗碗，對我而言這個行為是謝謝煮飯的人的招待，
: 我去朋友家吃飯也會這樣做，但對他爸爸來說，是一個標準媳婦會有的行為(滿意?)。: 總之，交往期間還算順利，所以才會想結婚XD
說穿了就是製造假象 自欺欺人
: 另外鑒於長年瀏覽婚姻版的經驗，想要避免一些可能有的爭吵，
: 我在結婚之前直接提出兩件事情：
: 1. 結婚登記就好，不要嫁妝聘金，也不要一些儀式像是有媒人或是潑水。
: 2. 過年晚上一起吃完年夜飯後我會回我家睡(雙方家中住同一縣市，車程15分鐘)。
: 這兩個要求在當時得到了勉強且模糊的答應，
你都知道這是勉強且模糊的"答應"
卻不是在婚前認真確定雙方對彼此婚後的角色期待有所共識
而是草草當作「啊好喔 你(勉強)答應了嘛! 以後不要GGYY」
這是為何我反覆說你根本自欺欺人
: 印象中當時是說「老人家還是希望你們除夕初一要在家裡過，
: 不過以你們你們年輕人為主，在大原則上不要違背就好。」
看吧! 什麼「大原則上不要違背」 你其實就是假裝沒聽到這部分嘛?
: 我自以為手握兩把尚方寶劍就結婚了(結果好像是鹹魚)。
: 這邊先帶入資訊，我工作的地點在家鄉的隔壁縣市，
: 結婚前平均一個月回家三次，每次都至少住一天。
: 當時先生會跟我回去一到兩次，沒有跟他父母說，
: 在他父母認知中是呈現一個月回去約兩次，從大學時期就是這樣的頻率了。
: 於是結婚之後，就變成按照我回家的頻率，一個月至少三次，但每次就一邊一天這樣。
所以一樣是婚前製造出的假象 或者說誤導
婚後"現出原形"
: 但這樣導致交流變頻繁，就開始摩擦~摩擦~了。以下照印象時間序：
: 第一個摩擦，公公認為每次都要先回夫家。
: 我跟先生都覺得小事，先回後回都一樣，可以實行。
你先生在你面前"覺得"怎樣 那不重要
重點是他去面對自己爸媽的時候，有沒有堅定地站在保護你支持你的立場？
看起來是沒有
: 幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，
: 一個男生成天窩在娘家就是沒出息(?!)。
: 這時候想說那改成各回各家，我星期六白天跟先生家人吃飯踏青相處，
: 我晚上再回家跟家人過，先生是禮拜天中午或晚上過來吃飯聊天。
一樣，你們夫妻應該協調出共識
然後由你先生去跟自己爸媽溝通
: 第三個摩擦嚴格來說不算摩擦，是我終於強烈認知到觀念有差的事件。
．．． ．．． 終於？
: 之前有提到我會主動洗碗，後來結婚之後，因為是煮飯前就已經待在婆家了，
: 我也會不好意思讓人煮飯給我吃，會主動去幫忙。
: 事情發生在某次晚上，晚餐要加熱某個速食火鍋加青菜簡單吃，我就在客廳划手機。
: 當晚公公凌晨四五點傳LINE給先生說，他思考良久覺得應該勸我先生，
: 要好好引導我成為他心中的好媳婦，包括不應該讓婆婆一個人去煮飯。
: 囧
叫你先生去陪煮啊
笑死，兒子未婚前自己老婆單獨煮飯做家事都可以
兒子婚後就要媳婦不應該讓婆婆一個人煮飯
只是，你意外嗎？婚前你就知道他們家傳統了，意外什麼？
: 這邊開始種下錯誤的種子：我跟先生的訊息透明，所以我都看到了XD
: 雖然這邊先生有回應他說我平時都有幫忙了，那天我明明也有洗碗，
: 而且這種要求不是他對他伴侶的要求。
由後面可見，你先生對他爸媽的溝通是無效的
: 第四個摩擦接續第二個摩擦，公公還是有表達他對媳婦整天想往娘家跑的不認同。
: 這個時候我就開始沒有對應的動作了，照回我家。
的確是關他屁事
: 第五個摩擦疑似重大摩擦，公公說結婚都幾個月了怎麼還不叫爸媽。
: 我跟先生說，我也才見他們十幾次面，叫不太出來，可以給我點時間嗎？
: 但在公公生日聚餐那天，跟先生姐姐姊夫共六人回家切蛋糕慶生的時候，
: 婆婆突然對我說「跟爸爸說生日快樂啊~」，我就說「生日快樂~」，
: 他就在強調說「誰啊~ 跟誰說生日快樂啊~」。
: 囧
: 我一瞬間蹦出生日快樂福如東海壽比南山一大堆文字，
: 然後假裝沒事後來趕快落跑回工作地。
就如我前面說的，我個人真的不能理解叫一聲爸媽會怎樣
況且你老公根本先改口叫你爸媽為爸媽了
也不存在什麼「這不公平！為何我要改口但我老公不用？」的問題
而你堅持把場面弄得這麼尷尬，所謂早黑早享受？
那你就兜著這結果
: 隔天我有事不在家，先生說公公那天早上爆氣開車過來，
: 說媳婦不尊重他，都已經給我台階下了(?!)，還嘻嘻哈哈不肯叫。
: 第六個摩擦是一次周末，公婆出門玩，我跟先生說等他們回來再想晚餐要吃甚麼，
: 然後他回說「媳婦要煮嗎？」，我看到的時候就微火，先生回他煮算了。
: 最後買小東西回來吃，吃完閒聊。
: 婆婆突然拿出一張他平常準備重大節慶要拜拜的時間表給我，跟我說男主外女主內，
: 我要開始準備做媳婦該做的事了，要幫忙準備部分牲禮。
: 這次換我爆氣XD
: 那時我當月加班超過50小時，加上之前的摩擦讓我身心脆弱(?!)
: 我就覺得他們整天閒在家就是在想要怎麼命令媳婦做事，
: 就藉口要去外面買消夜就跑回家了哈哈。
: 當然下個禮拜有去喝咖啡解釋道歉blabla。總之又是含糊帶過。
你要爆氣就大家把話講清楚
而不是又事後道歉再來整個又含糊帶過
你可以理直氣壯的說公鯊小男主外女主內？你們兒子的老婆這個月加班超過50小時!!!
跟我講什麼男主外女主內？主內在哪裡？主內那為什麼我還在上班啊蛤！？
講到他們親口承認，對你們夫妻就是雙薪家庭沒有誰主內誰主外啊！
為什麼要模稜兩可、含糊帶過？
而且你道歉什麼？是你們夫妻商量過後決定去道歉嗎？
（所以我真的沒有感覺你老公是多艇你，沒有。）
: 經過半年累積這些摩擦們之後，
: 來到一個月前，年關將近。
: 婆婆希望過年媳婦可以幫忙準備年菜，公公希望除夕初一媳婦要在家裡過。
: 這次就直接讓錯誤的種子發芽了，從頭到尾就我就不應該直面公公的任何意見...
: 但當時我就拿著我的2號鹹魚寶劍，請先生約公公喝咖啡...
: 四個人一張桌談判，我就說我結婚前已經說了我吃完年夜飯要回家過，
: 不然反過來也行我吃完年夜飯過來睡。
: 公公主張媳婦不在家裡過，街坊鄰居會看笑話，他的兄弟也都住隔壁，
: 他是個傳統的人，他丟不起這個臉！
: 如果我真的要回家，他就要帶婆婆跟先生去外面住飯店。
你跟他說好啊！ 拜託你都想回娘家了
你公公要帶你老公和婆婆去哪玩都行，哪裡涼快哪裡去好吧！
: 或是！接續第四個摩擦，他說我真的不喜歡住婆家的話，
: 讓我跟先生在家鄉也買間房，以後回來就兩邊都不住，連過年也可以去住那間房!!!
: 痾我真的沒有有錢到可以在工作地的隔壁縣市買個度假小屋......
這邊我看不太懂。
看起來你們平常居住在工作的縣市，周末假日才回老家的縣市
（通常一天陪婆家一天陪娘家這樣？）
我推測大概你們是租屋在外
那為何還偏偏需要買房子在老家縣市才可以？直接待在工作縣市的租屋處就好了啊！
還是我誤會了什麼？
: 在上面這些摩擦裡面，先生有兩點其實想要順從他爸爸的，但逆媳不要。
: 他覺得要趕快叫父母，他也有叫啊。
: (後來他改口不叫了，因為他爸媽叫他不要叫，讓我爸媽也有相同體會，我完全沒問題)
叫爸媽這點我真的不覺得有啥
人家至少是你伴侶的父母（不分男女），叫伴侶的爸媽為爸媽，真的很過分嗎？
: 另外他覺得過年只要除夕初一回婆家，剩下的時間都隨便我，已經相對讓步了。
1. 女人沒有活該結婚後就失去除夕和初一的人身自由
2. 剩下的時間才沒有隨便你，回娘家的頻率不就被他爸念爆嗎? 說好的隨便呢?
3. 叫他去問他父母，如果今天一年363天你一天都不回婆家，
作為交換，你願意除夕初一待婆家，他們願意?
: 那你結婚前怎麼不這麼想?!還是在騙婚膩
你婚前不也製造出了一些"美好的"假象嗎?
你婚前明知道對方是個傳統的家庭
你婚前裝乖幫忙洗碗 (心裡其實不認同媳婦要洗碗做飯)
你婚前讓你公婆誤以為一個月只回娘家1-2次
你婚前也沒有真正開誠布公的跟你老公談清楚
確定你們雙方對於結婚後，對於彼此新角色的責任義務期待是否相同
: 我們事實上也蠻逼近離婚了，也看過婚姻諮商。
: 舉個傷感情的例子，我跟他討論的時候有舉著我的1號尚方寶劍，
: 說他爸爸不就是傳統自助餐，我拒絕聘金的時候就可以，
: 但我拒絕過年去他家的時候他就不行了，
: 他居然反問我那要多少錢我才願意做!
: 馬的我直接跟他說五千萬，你要買我一輩子最起碼這個價錢!
他話都說到這個地步了，還不夠明白？
從一開始你選這個人做為你的老公就是錯的。你只是一直不肯承認而已
: 就不了了之...純粹吵架消耗我們夫妻。
: 以上總總，我個人覺得可以簡潔成：
: 傳統觀念與平權理念的衝突，而先生本人尊重各方意見，
: 既可以理解我的想法，也能體會他父親的心情。
你老公畢竟在那樣的家庭觀念底下長大
他自然是比較偏向自己爸媽的傳統想法，尤其除夕初一要在婆家過
對他而言真的是再自然不過的事情
看你的文，我其實一點不意外你婆家和老公是這樣的想法
你卻堅持舉著你所謂的鹹魚寶劍在那邊＂想要溝通＂
都不覺得緣木求魚嗎？
你現在需要的是設停損
: 過年他不能逼著我去過，但他每次聽到他爸爸很激動的講這些事情就覺得很不孝。
: 而我覺得先生的想法被他父母綁架，結婚前說好的事情，他當初也能理解，
: 現在他父母不能接受了，他就來情緒勒索我，說這是結婚的義務。
: 我希望他不要被他父母情緒勒索，用自己的觀念來判斷。
: 先生覺得父母辛苦一輩子了，這點事情順著他們不行嗎？
: 我希望他搞懂孝而不順。
這些都是婚前就應該做的功課
而不是都結婚了再來吵這些囉囉嗦嗦
更何況你婚前就知道人家傳統了好嗎？
: 我希望嫁給一個獨立思想的成年男子。
所以你為何選這個男人做老公？
: 太多我希望了所以最近思考了一下轉念，
: 跟先生說，我尊重你家人彼此相處的模式，只要不要孝道外包，
: 你可以跟你父母說你要求我做甚麼事情，反正我就是不做XD
: 我們可以在這種詭異的平衡下繼續生活。
沒有平衡。你就只想做你自己
連叫個爸媽都不可以。
說穿了，你就基本上一步都不想退，那為什麼不離婚？
: 先生則是為過年大魔王持續緊張嘆息中，目前他也沒別的辦法。
: 我就發文紓壓一下，感謝各位願意閱讀到這裡~
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扮家家酒的概念 趕快離婚追求時尚
原原PO好像自以為有喝咖啡討論事情，但其實真的遇
到時又默默逃走或模糊帶過，這是什麼白痴衝突...
反而是不叫爸媽我可以理解，就不是阿
慣性迴避衝突 只能等帶自己理性下線時才敢表達出來
這種人還蠻多的 = = 只是有些人是借"物"發揮 EX:酒
難道公婆應該叫女兒不是媳婦，岳父母要叫兒子不是女
婿，就不是爸媽阿
原PO大概就這類型的...
其他能喬是剛好可以喬，不能喬不行哦
我可以理解原po以為男生會不一樣，事實上原生家庭
的影響很大，所以門當戶對是重要的，趕快離吧
推 公婆應該要喊她女兒，不知道公婆喊不喊得出來？
推，她才詭異
我爸媽叫我都叫名字，那會叫女兒
我爸媽都叫我寶貝欸，哈哈哈
公婆要叫嗎？其實叫公公婆婆或是XX爸媽不好嗎？
同意妳的看法
問題是她可能連xx爸媽都沒叫耶
所以現在婚前要加入討論的清單又多一項了，如何稱呼
雙方父母
伯父伯母嗎？我是都沒差啦，我兒子結婚我管人家怎
麼叫，不說話不出現最好
我覺得聽到「爸」「媽」我就知道是在叫公公婆婆岳
父岳母，我都叫老爸老媽老哥老姐的，誰叫自己親人這
麼生疏呢？
我自己是叫婆婆跟叫我媽的「媽」的語調不同，不過現
在結婚久了，我婆婆也一直始終如一的好，有時候也會
用叫我媽媽的語調叫我婆婆了
我老公很厲害，訂婚當天就改口了，叫得非常自然我傻
眼
我們也是訂婚後就改口了，我是覺得就是互相尊重對方
的爸媽。我比較好奇是她老公突然不喊她爸媽了，她爸
媽不會覺得奇怪嗎？
而且她自己也是自欺欺人沒錯，不如跟老公一起面對結
婚是個錯誤的決定，早點分開各自尋找幸福吧。
一針見血
重點是叫得很自然啊XDDDD我也改口但就很頓微尷尬。
原原po說穿了就是嫁錯人，不想傳統卻嫁傳統家庭，真
的很好笑
推沒有平衡，原原PO就只想做自己，也沒有想與人好好
相處
說還不熟需要一點時間，結果對面的開始逼你叫，甚至
爆氣不叫就是不給面子，即使原本有意都不想叫了啦
很有道理
究竟是不叫人才開始一堆衝突，還是一堆衝突之後叫
不出口，這是雞生蛋蛋生雞的問題XD
不認同「先生都叫了、不會不公平，所以你也該叫」的
說法，每個人對距離感的掌控都不同，你覺得沒什麼不
代表他人也無所謂。平常有小齟齬還能爭隻眼閉隻眼，
公開相逼就不要怪別人撕破臉——不叫爸是不尊重他，
那強迫別人做不想做的事又算什麼？爆氣也要講順序啦
還因為這種事特地上門來衝突，公公有多玻璃可見一斑
婚前知道也沒差阿，說不定人家希望婚後會改
有的夫妻也想說利用孩子能改善婚姻關係一樣
結婚了就是要叫對方的父母爸媽阿，妳爸媽沒教?
扣除叫這件事，其他問題還是存在
看完蠻好奇女方家庭沒表態嗎？ 婚後不是兩個家庭的
事情？
女方家庭聽到這幾個點也都站在女方這說 那就離婚？
結婚叫對方父母爸媽就算在歐美也是這樣
推叫對方爸媽跟叫自己爸媽的語調其實會有微妙的不同
xD
我以為歐美是直接叫名字？
推這篇 覺得做人做事都很硬 那就只能離婚了
其實老公看起來也不是多孝順, 只是想要老婆敷衍一下
減輕她的壓力....
反過來說不就是先生很願意融入女方家,所以改口快,也
願意去住?基本上我覺得互相幾天就是彼此在退讓
至於拜拜準備東西,誰家要拜誰準備呀...
既然婚前都有共識要結婚了,婚後最簡單的改口也做不
來,是不是代表根本沒有做好準備進入婚姻?
是說我的小孩伴侶如果叫我媽我只會覺得尷尬，到底
為什麼要預設叫爸媽很應該阿？尊重每個人的人際界線
自以為什麼"取得巧妙平衡"真d好笑xdd
脾氣硬的跟石頭一樣，對立還差不多xdd
每個人都要尊重她~她完全不需要配合人~就自助餐阿
歐美明明都叫名字哪裡一樣
也覺得她找錯對象硬凹結婚，趁早停損吧，家事扯上
平權女權的多半無解。
推～結婚了還堅持不改口叫爸媽真的是莫名其妙
不懂為什麼要叫爸媽，既沒有血緣關係也沒有養育之
恩，那如果喊了爸媽，那相對他們也要跟親生爸媽一
樣對待媳婦，但根本沒有啊！
懷孕了，我爸爸會關心我的身體，公公只關心肚子裡
是男的女的，這種人叫得出爸爸才怪
推，台女真的煩
結婚就要叫對方爸媽根本陋習+情緒勒索典範
就底線踩很硬，我最欣賞這種人了，老人有夠煩
那你離婚就不用叫了呀
世界要照你意思轉才不叫陋習？
我都不懂 這些新世代女性結婚的目的是什麼
女婿還不是一樣要叫岳父母爸媽.難道會當女婿是兒子?
是為了把一切都算清楚 一步都不退 展現自己很現代？
覺得這些要求都不能接受，那就離婚。下一次結婚不要
製造假象，說清楚講明白
沒什麼對錯，就是彼此不適合
原原PO只要想展現現今兩性平權對抗傳統觀念的決心
不用把那聲爸媽想得那麼神聖，補習班工讀生打電話
一天不知道叫了幾個爸爸媽媽XD
所以很把持住自己的本心，不叫爸媽就是不叫
就像早餐店老闆娘叫帥哥美女也不是打從心底認為顧客
每個都是帥哥美女嘛。營業用的笑容、營業用的稱呼
原原PO可能覺得只要叫了男方爸媽 就是輸給傳統觀念
不懂這甘平權屁事...自我感覺平權@@？
不然用同義詞跟親生父母區別開也可，可以叫阿巴阿木
原原PO的兩性平權 是指地位平等
所以原原PO可能覺得自己地位跟公婆一樣
只要叫了聲爸媽，地位就自動降一階，所以硬是不叫
總覺得什麼事都要平等這生活下去很累，有進有退互
相禮讓比較好
看原文 原PO就不要有進有退阿 她就是不要順婆家意
可能找歐美人結婚比較適合，歐美大多直呼其名
原原PO原文說這句話"你可以跟你父母說你要求我做甚
麼事情，反正我就是不做XD "就知道心態了
如果她真的那麼在意平權的話應該剛結婚的時候就要跟
她先生說「我不會叫你爸媽爸媽，你也不用叫我爸媽爸
媽啦。」
看原po的處世，不是不願意做事情，也不是事情簡單與
否的問題，而是做事情的理由很重要。像婚前她也願意
幫忙洗碗或去廚房幫忙，這都是奠基在雙方平等地有來
有往。現在直接拿身份跟位階去壓人做事她就不要。覺
得如果這麼硬真的不能找傳統家庭結婚，雙方對義務跟
禮貌的定義，天差地遠
改口叫爸媽一開始真的有障礙，但越拖越久就越講不出
來，不如先自己先踏第一步再說。
原原PO打從心裡認為 公婆就是在壓她的地位
原原PO的地位 = 公婆地位 所以別想壓她地位
以原原PO的狀況來說，換一組公婆最快(?)
她要的公婆是放在神桌上的那種啦
推
推這篇！竟然要談不就改談清楚嗎？婚前就模稜兩可
，婚後衝突都約出來喝咖啡還這樣
他就是吃好滿滿的新時代自助餐的平權女性...XDDD
大推這篇啊！
一個娘砲台男娶到一個自助餐台女的故事
推最後一句
推
只是沒叫伴侶的父母爸媽一堆人就崩潰得像全家被殺了
也可以喊公公跟婆婆吧
一樣有夠恐怖 要人叫爸媽結果有把人當親生兒女一樣?
原原po真的不適合婚姻，做自己好自在，不結婚只交往
可能好些，沒有束縛。
真的完全一步都不想退 不懂結婚幹嘛+1
再次宣導 你各位未婚女性婚前絕對不要去伴侶家裡睡
去伴侶家裡住去伴侶家裡做家事 絕對不要在那邊客氣
留什麼好印象
推最後一句，原po完全不想退，還自以為平衡
我是不懂不想走傳統路線卻和傳統家庭結親，不是折磨
彼此嗎，結婚從來都不是只有兩個人的事，是兩個家庭
啊
改口叫爸媽沒要你當他們是親生父母 就只是跟著先生
推這篇，要講就講清楚不要只在心理小劇場，不覺得
要道歉就不要道歉，已經不是青少年了…
一起叫人而已 我婆家傳統但我先生不會 在婚前我是真
很嚴肅的跟先生談過能配合的部分跟不能退的底線在哪
婚姻本來就很多要協調的部分，不喜歡改變的人偏偏
找了跟自己價值觀差很多的老公來對戰@@何苦呢
還要先生不要敷衍我 仔細想過後再來跟我談
看過幾位朋友自以為達成共識 但其實並沒有的情況 跟
原文其實還蠻像的 婚前衝突規模相對小 結束也快 婚
後長輩加入 才發現後面對方不會完全順著你了 然後就
很崩潰了QQ 我有點怕到 所以跟先生討論有關婆家的事
情都得反覆確認 或是要他做最後結論 免得誤會了XDDD
又有人在歐美了 台灣那麼小都一堆人不一樣了 歐美幾
個台灣大阿 不要聽過幾個就說歐美都怎樣
會拿歐美來比的根本呵呵 那就搬去歐美住阿XDDDDDD
這裡是台灣是台灣是台灣是台灣
婚前在意的事反覆確認 或做結論，免得誤會+1 平常也
會觀察他說到做到的程度到哪，以及回應時的態度，確
保沒討論到的事件發生時，仍可好好取得共識 XDDD
推這篇。
婚前讓先生的父母有了誤判／錯誤的期待，雖然因為這
樣的誤解促成結婚，但婚後他們面臨與預期不同的落差
，衝突真的是難免…只能說婚前做自己可以幫助彼此更
精確判斷是不是彼此適合
現在都發生了，如果他們不願意放心期待，你也不願退
讓，那就很難繼續下去
＊放下
離婚啊，你老公坦不住自己爸媽這麼沒用，不要自己父
母的面子或開心都要建立在別人身上，真是笑死人
我也覺得為什麼堅持不叫爸媽
台女破事多
改變自己比較快,改變別人很難,尤其是長輩;我覺得可
以不叫另一半的父母爸媽,只要雙方家庭都有共識,最起
碼你的另一半要認同你,出來幫妳擋
推！趕緊離婚啦
雙方都不肯讓步,另一半還不挺,老實說應該考慮一下
對方是否適合與自己 執子之手 與子偕老 了,早點停損
也沒什麼不好
無法理解為何堅持不叫爸媽+1 嘴巴動一下可以解決很
多事情，當成一般社交禮節就好
原po就兩性平權鬥士啊，建議單身
我可以理解叫不出口的心情 而且愈被強迫愈叫不出口
還好現在可以跟小孩一起叫阿公阿嬤了QQ
為什麼要叫爸媽？就不是自己爸媽啊 犯錯了 逢年過節
對方父母有對自己跟對自己親生兒女一樣嗎？如果沒
有 為什麼叫爸媽
大家都說嘴巴動一下就解決的事情 問題這只是讓長
輩開心 憑什麼所有事情都要長輩開心
長輩自己要想辦法看開好嗎 我倒覺得叫什麼名字這件
事最無所謂
其實我在家裡也不會叫爸媽，所以結婚後要叫超困難
的，心理調適超久
為什麼結個婚就得叫從來沒養過我的人爸媽啊...你們
誰啦
啊就華人陋習傳統啊 情緒勒索綁架 還一堆人覺得好
棒棒
不過後來就當成自己在演家庭倫理劇 叫久了就麻痺惹
我家長輩都跟結婚的晚輩另一半說 直接叫叔叔阿姨就
好
一方感覺被壓迫代表另一方得利，既得利益者當然覺得
傳統好棒棒
難得
就家教差咩，連稱呼都不好好稱呼
她應該嫁歪國人，就可以叫名字
這樣就家教差啊？ 快笑死
可悲的傳統
叫爸媽 對方最終就不對你跟親爸媽一樣 可憐
除非台女愛錢 老公賺錢 叫個爸媽 合理 好啦 各取所
需 真是可悲的文化
建議家教差的人都跟家教差的人結婚就好了，破除傳
統由家教差的人開始
以後遇到老師也叫名字，主管也叫名字，什麼長輩通
通都叫名字，讚
樓上 我也都叫主管名字啊 那麼奴？ 讀書的時候還尊
稱教授名字 沒人說我家教差
叫爸媽是個人選擇，不叫不代表家教不好
不然要畢恭畢敬 「主管您好嗎」
在互相尊重的前提下，根本不會婚前讓客人去洗碗
更不會為了一個稱呼搞的互相尷尬
推！很實在 真的不懂 叫先生的爸媽為爸媽有什麼難？
而且他老公都已經叫岳父岳母為爸媽了，婚前就知道
的 不要自己騙自己
原來大家都不叫喔
只有家教差的人不叫吧
哎呀 大家都知道只是客套叫叫，跟親生的爸媽講話同
樣態度的話，他們才會受不了吧
有人很堅持別人家教差xDD
客套要幹嘛？給長輩爽？長輩不要對小孩情緒勒索好
嗎
老一輩的想法很難改變，其實結婚只是雙方共組一個小
家庭
當兒女的配偶回家時，把對方當客人就好，這樣婚姻
關係應該會改善
關於稱呼 妳就是找不到一個雙方可以接受的方式 對
方在乎不爽也是理所當然
這公公跟媳婦就是極品對決啊，一個古板的要命另一
個家教又差，建議趕快離婚各自逃命比較實在
妳可以不要去在乎對方的不爽 但是妳找不到方式去要
求/請對方不要不爽
希望媳婦也能像女婿一樣 不被指使
以後我媳婦結婚後可以繼續叫我 @媽媽
不想改口叫我媽 完全ok 因為我也不可能完全把她當
我女兒
這婆家要媳婦負起拜拜的責任真的蠻莫名其妙，自家
要拜啥就自家拜比較合理
既然根本不想叫就說清楚啊，搞得好像習慣之後就要
叫
她不想叫婚前就該說清楚
光喊個爸媽都可以堅持到雙方都不讓了 哈
好險我老婆很賢慧，上帝保佑
推 老公也傳統 妳也完全無法處理 沒小孩就離吧
本來就不是爸媽，這種稱呼是讓人說謊，要融入必須
連你自己都相信才行。
我也覺得原原po太過自我了，處在人世間哪能都不退讓
叫爸媽其實沒什麼，但如果沒被當女兒還被當女傭，真
的會叫得很不爽
真的也不用被當女兒拜託，當客人最好
真的不要再說婚前有徵兆自己選的這種話了，相信版上
認真回文的都是在婚姻中的人，或多或少一定遇到婚前
不一致的狀況，尤其加上長輩這種難搞的變色龍。相信
po也是跟先生有想要繼續走下去才會尋求婚姻諮商的灼
所以身為局外人的我們，如何用能讓原原po看到自己注
態度給建議才是現在真的能幫到原原po的吧（對不起呎
有人能把自我中心美化成平權 真心佩服
不能叫爸媽我也不懂，出張嘴就能結束的回合也要僵持
叫爸媽我結婚到現在也還是叫得很彆扭啊 明明就不親
為什麼要喊爸媽 根本陋習
推
都什麼年代了，沒有什麼是一定要的吧，又不是親生
，不叫爸媽只是剛好。老人也就算了，怎麼一堆年輕
人被傳統觀念荼毒的那麼深
除夕要回婆家吃飯的陋習，希望也能斷在我們這輩
推
這種公婆縱使叫了爸媽還是有很多會說嘴原原po的啦
寫得真好
看到不叫爸媽真的傻眼 平權只想平自己吧 噁心
還有人說三小陋習 怎不說讓爸媽養大也是陋習 只想爽
自己喜歡的 真他媽噁心
連叫聲爸媽都不肯就知道她有多自以為是了
一丁點退讓都不肯的那種
為啥要退讓？
很難理解叫爸媽會怎樣嗎
很難理解不叫爸媽會怎樣嗎？
買房子那段，其實應該是指，妳可以回婚後的家或旅館
，隨便。 就是不要除夕跑回娘家。
傳統家庭，很迷信傳統的一些說法
鄉下地方，親戚朋友，鄰居嘴也很大
推公公跟婆婆先叫女兒再叫爸爸跟媽媽
她不想就不想，很正常
快離婚吧，對雙方都好
老公婚前演神隊友，婚後就變身豬隊友，答應的事情反
悔還情緒勒索另一半，結果原po還要被怪罪是自己問題
？
除夕回婆家吃飯怎麼了 初二不是回娘家了嗎...
還是要除夕回娘家 初二回婆家才是平權才不陋習?
陋習的定義還真好用欸 不合你意就陋習
傳統觀念荼毒?所以要除四舊 文革起來才對?
稱謂你愛叫啥都隨你 找到合適的伴侶就好
少在那自己的觀念最正確 別人的就陋習
我沒求婚/訂婚 但從約好要結婚起 就已經叫爸叫媽了
（男方）
其實是雙方都誤以為彼此是適合結婚的對象，或以為
婚後能改變對方
硬逼人家要叫自己爸媽的公婆家教才差吧 怎麼不檢討
自己為什麼這麼不想讓人叫爸媽呢 是我也不叫 還祭
拜時辰表勒 還規定要準備年菜 抓交替喔 玻璃心老
番癲 怎麼不自己也生個女兒 長大被夫家要求 傳統自
助餐
真的是別再把傳統過時的觀念教給下一代了，看看ptt
上很多人還是有成為惡婆婆的潛力，別讓我們的女兒
將來也經歷這些
認同樓上的想法，老一輩的觀念很難改變，希望這種強
迫行為，能在我們這輩結束。
我能接受以後小孩配偶叫我阿姨or伯母，畢竟我也沒養
育他XD
我倒是認為傳統觀念 是天生存在於基因的
我女性朋友 堅持不婚禮不聘金 提親時全部都要
親友堅持男女平等 生女孩也很棒 現在在拚3寶男孩
有時候看到越堅持不傳統的 實際上行為超級傳統
可能是環境使人的想法不同，因為我剛好都是樓上講
的反例，不拿聘金不辦婚禮的我，現在還敢直接跟婆婆
說只想生一個女兒
其實都沒什麼對錯，但尊重對方不強迫就好～
叫自己父母爸媽當然ok啊 幹嘛強迫要我叫公婆爸媽？
是有生我養我喔？
說叫公婆爸媽不會怎樣的
我就問不叫又會怎樣？
因為我愛我老公不想讓他為難所以我還是硬著頭皮叫
但不代表這個行為就是對的
推 原po先生都願意改口 她卻不能 還扯什麼平權
那原po娘家有叫先生少回婆家先回娘家去幫娘家準備
拜拜煮年夜飯嗎
那你找個和你一樣也不肯叫的伴侶會怎樣？
是在跳針喔
那個原po挑的到來找我，頒獎給她老公，感謝為男人
挺身而出
迂腐習俗 舉例:初二才能回娘家的詛咒 從我們這代當
婆婆結束吧
其實有人說叫個爸媽很難嗎
想問 那公婆不被媳婦叫爸媽很難嗎
說又沒什麼 配合一下 帶實質上就是強迫阿
我是秒改稱謂叫 但能理解叫不出口的人
就自助餐吃起來啊 我只吃我愛吃的
看了一串下來有些人對爸媽的定義就是只能叫自己爸
媽，不想叫沒生養自己的人爸媽有很難理解嗎？ 質
疑原原po為什麼不叫爸媽的也是在用自己的標準看別
人，沒有尊重在別人的想法
平權是指互相尊重對方想法跟包容各自的差異，而不
是等於什麼都要一樣才是平權吧
推最後一句
推這篇
真心不懂他講的平權是在哪
我老公改口也很快欸，我反而覺得彆扭，但
語調確實有點不同啦，生孩子後我都是跟小
孩說：跟阿公說早安，這樣帶過
通篇我唯獨不同意叫爸媽這件事，本人此生就一組爸
媽，無法通融。
就不是爸媽所以不想叫爸媽，很正常吧？
原PO第二篇有說明他願意叫爸爸，只是要時間調適，
但願意先叫公公或是某爸爸，但公公不接受，很多人真
的無法理解有些人心裡只有一個爸媽的觀念，你能輕
易叫出口不代表別人也可以，就像爸媽跟你說隔壁誰
誰誰都考第一名你怎麼不行，一定是你不用功，某種程
度上已經是言語霸凌了
推最後一句
好奇婚後不叫對方父母爸媽那要怎麼叫？
離婚就不是爸媽了 這種契約爸媽 有什麼叫不出口
我們也是沒辦婚禮只登記 沒有儀式 也沒有時間點 所
以也是花了6、7年才叫 原po叫不出來很正常
結婚叫爸媽就陋習…，崇洋媚外
這種就是錯都別人錯 假平權 男方超可憐的 早點放
過彼此吧
結婚不叫對方爸媽就該離婚嗎？我就不想叫但我自認
該盡的義務責任都有做。為了這也能吵著要離婚換伴侶
真心覺得有些版友的思維很莫名其妙。不過反正女性想
做自己就是會被靠腰難相處，在那邊靠腰別人難相處
的說實話我也是覺得很愛沒事找架吵。叫又怎樣不叫又
怎樣？為了這種叫不叫就要斷關係絕交有夠幼稚
我說自己上班賺錢當社畜已經夠辛苦了，結婚對象另一
半如果不是讓我人生加分反而扯我後腿讓人煩惱，說真
的不要也罷。每天吵叫不叫爸媽，真心覺得太閒，花
時間在值得自己付出的事上吧
憑什麼沒生養我的人可以跟我父母叫一樣的稱號啊？
我先生沒叫我也不會覺得不舒服啊，阿就不是是想幹
嘛？
我婆婆認識我十幾年連我哪裡人都永遠記錯，這人比
我朋友還要不熟欸，到底叫她媽要幹嘛？
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看這個討論兩天了,大家都很厲害,這點事情都可以討論出大道理 我只想分享,我婚前也是跟原po一樣,我不可能叫不熟的人為爸媽 但是我老公因為工作原因比較會裝熟,一過門就很熱情直接稱呼我爸媽了 我就是一直撐著,剛嫁入時能不加稱謂就不加,非不得已要講我會說公公,婆婆 公婆過一陣子也是很和善地說都結婚這麼久了要改口29
借標題問看看大家看法 我生產時產程不太順利 剖腹麻醉都還沒退的情況下 看到我公公直接fb po出兒子全裸照（我很在意兒子裸照被公開） Line群組也沒關心我身體（嘴巴說是一家人 但實際上根本沒關心） 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷![Re: [心情] 傳統跟平權的衝突](https://i.imgur.com/aBdLoPHb.jpg "Re: [心情] 傳統跟平權的衝突")
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有點無聊也來湊個熱鬧好了 我的觀念是這樣啦，既然是配偶，配偶的爸媽當然就是我的爸媽啊， 不想用"爸""媽"那就沒有別的稱呼了嗎?跟老公討論個雙方可以接受的 稱呼不就好了?搞不好長輩只是覺得沒個稱呼感覺像是沒名沒姓的不受 尊重罷了9
又不是他兒子身體爛掉 they don't care : 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷 : 也沒再開口叫過爸爸（生孩子前有叫過） : 先生前幾天提到好像沒聽過我叫爸爸1X
看來看去沒有人覺得 現在不管是男生女生 亞洲國家的爸媽都很難當 從小到大栽培 不讓兒女在高壓的課業環境中失足6
看到前輩提及歐美的部分， 剛好我和我老公都在彼此的家中住過一段時間， 來分享一下自己與歐洲人的經驗。 對我來說，就是個性、文化、觀念等的協調。 首先是叫爸媽這件事，我老公的確都是直呼我爸媽和他爸媽的名字，3
以實行。 建議輪流回，公平點 幾次之後第二個摩擦產生了，公公認為先生怎麼常常在娘家住，一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說， 傳統家庭， 尤其鄉下地方，確實不希望男生往娘家住，會招左右鄰居閒話。沒3
其實這跟傳統平權沒什麼關係吧 難道平權的公婆就沒有讓你受不了的地方嗎？ 一定也會有 然後你就換個標題再來Po一篇？？ 不知道為什麼在婚姻裡面都會有 我全都要 這種觀念在 你又不是豹子頭 你又想維護家庭和樂又不想當壞人 想著老公來救你自己不想受委屈4
說真的原PO對婚姻的意義想法太過單純， 婚姻不只是兩個人的結合，其中還包含著 要融入對方的家庭。 除非結婚的兩人皆與原生家庭貌合神離， 老死不相往來，也許才是兩個人的結合。爆
首Po是否同意記者抄文：NO HI大家好， 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突， 想來版上抒發心情，文長愼入。 (打完發現回憶起很多細節，拜託慎入)![[心情] 傳統跟平權的衝突](https://i.imgur.com/1G8Yrk9b.jpg "[心情] 傳統跟平權的衝突")
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Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚？我覺得妳很無聊啦，而且妳明顯比較愛自己，簡單來說跟妳先生比 ，妳比較自私，只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平，妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽，所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平![Re: [心情] 傳統跟平權的衝突](https://i.imgur.com/zOm380xb.jpg "Re: [心情] 傳統跟平權的衝突")
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Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒跟你說啦 你婆婆暴怒 十之八九是你婆婆問你老公「最近媳婦怎麼沒回來」 你老公回「她就不想回來」才會暴怒啦 如果你老公是說「我老婆很想來啊，是我叫她待在家裡休息，不然身子那麼重，跑來跑去多危險」25
Re: [求助] 規定時間內洗碗不對嗎？你很明顯有一個心態是 「我都做這麼多、這麼累了，要求你早點洗碗你是會怎樣?!」 這樣的想法長久下來我認為不好，會傷害到你們夫妻之間的關係。 你冷靜下來問問你自己 「晚個1-2個小時洗碗，真的有這麼嚴重嗎？12
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突傳統/習俗/禮貌 基本上都是社會共識. 不認同就不要做啊. 只是要負擔被社會排斥的風險. 只要扛得住, 那就堅持下去. 這是現實問題不是理念問題, 就算公婆真的很傳統很父權很自助餐, 那又怎樣? 難道他們會恍然大悟, 然後痛改前非嗎?X
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突板上這種傳統跟平權的文章媳婦文一大堆 可是仔細看完內文，幾乎都馬是婆家都不依媳婦的方式來相處而不爽 我是覺得不用講什麼傳統平權，只要說我媳婦想幹嘛就幹嘛，婆家沒權力限制我就好 舉著反傳統要平權的大旗來包裝自己的為所欲為，實在令人反感 畢竟連爸媽都不肯叫了，福心其實就是媳婦根本就不想鳥公婆而已5
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人1.柿子挑軟的吃，你老公很強勢所以婆婆不敢跟他說（老公對婆家強勢這是好事！！！！ ！）只敢找你，你反應明顯怯弱她就更喜歡挑你麻煩 2.老公坦的住就不要傻傻的當傳話筒，面對一切不合理的要求也不要給婆婆任何承諾，一 律官方回答：「我會跟老公說，他決定」，裝傻是媳婦共通的語言 3.如果有婆家不長眼的親戚問了冒犯你的問題，一律微笑裝傻不回應
![Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業](https://i.imgur.com/pmqWTXub.jpg?fb "Re: [求助] 該如何與先生溝通自己創業")