Re: [心情] 傳統跟平權的衝突
家不是講道理的地方,今天不管妳跟誰組成家庭,
一定得有某種程度的磨合和妥協,
如果妳覺得只要婚前先把醜話說完,
婚後不能做繼續自己就都是別人的問題,
那妳又何必非讓自己困在這個婚姻裡?
我不是建議妳考慮離婚或不要考慮離婚,
而是妳相處的那個人才應該是重點,
妳愛他嗎?喜歡總是有他在身邊嗎?想要一直跟他生活下去嗎?
看到他困擾難過妳會跟著不舒服嗎?
妳願意為了不讓他繼續痛苦下去而讓步嗎?
如果妳怕冷,他怕熱,妳願意為了跟他睡在一起調高冷氣的溫度,
能不能也把這樣的心情分一點點到和他家人的相處呢?
畢竟他不只是妳的另一半,也是他爸媽的兒子。
回到技術面,提供幾個實戰經驗吧。
一、林黛玉法
簡單說就是裝病,三不五時頭痛流鼻涕,
周末要多休息不能太勞累,所以沒辦法晨昏定省。
每年都在犯太歲,八字輕到只要進廟拜拜,晚上就鬼壓床,
跟夫家說天生體質不適合拿香,躲掉一堆習俗。
二、灌迷湯法
就像前面很多板友分享的,很多老人家吃嘴甜這一套,
遇到不合理的要求時先別急著拒絕,把話題轉開,
先說兩句體恤婆婆辛苦的話,再扯三句羨慕婆婆嫁到好老公,
再加上四句稱讚她生了個好兒子,
把"老娘就是不爽答應"包裝在九十九句棉花糖裡,
讓她聽到血糖升高,就不好意思伸手打笑臉人了
三、揮金如土法
如果天生嘴拙,身體又很強壯怎麼辦呢?
可以參考我朋友的做法,她不常和婆家往來,
但每次必定準備高檔伴手禮,尤其是專挑節儉老人家捨不得買的,
像櫻桃、高山梨、水蜜桃、夕張哈密瓜、麝香葡萄,
逢年過節更是卯起來用鈔票打臉,
比如過年送三頭鮑、鱈場蟹、烏魚子,或者去大飯店圍爐,
公公生日送iphone、ipad、iMac,
婆婆送海洋拉娜、大香包、愛馬仕絲巾,
送到老人家抱怨在嘴裡,笑在心裡。
四、打蛇七吋法
這是我一個親戚的做法,她婚前就知道公婆難搞,
因此一開始就跟先生下通牒,只要往來次數壓在一年個位數,
她就願意做牛做馬,她先生想了想就答應了。
果然她每次回去就被婆婆從第一秒使喚到最後一秒,
要嘛跪著擦地板,要嘛煮一家九口(五大四小)的三餐,
婆婆說再多尖酸刻薄的話,她也是打不還手罵不還口,
她說因為平常老公對她很好,該表演的時候她願意把戲作全套。
以上幾種方法讓妳參考看看,也不用覺得妥協是很委屈的事,
大多數人的人生都是"雖不滿意但尚可接受",
如果妳想繼續跟枕邊人走下去,面對他的父母就是不能逃避的功課,
找出一個相處之道總比弄得魚死網破好吧。
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第四個例子......要做到這種程度 個位數還是太多了
第四個例子,也要自己有辦法堅持才行啊
原PO的狀況,婚前其實根本沒堅定的共識,婚後自己又
沒辦法堅持下去,又怕黑掉又想東想西
推樓上 個位數真的太多了
我以為是一整年只有三小時之類的
其實第四個那個實在看太多了,絕對不要那麼做,不好
相處的父母是連他的親子女都怕,妳一個媳婦肯忍氣吞
聲,哪怕是一下子,全部人都推給妳,但也別指望其他
人會感謝妳,出問題時罵的就是那個去順應的人,爭
產時也不會多分一點給妳
第四個例子 每次回去老公先匯個十萬我可以 當自己
來當臨演的XD
第四個例子...那真的要給我五千萬才願意XD
放任媽媽對自己老婆尖酸刻薄的男人,老了也是那德
性啦
才沒幾年,這種無法驗證有效的方法何必叫人學
日薪五千萬 Michael Jordan 也辦不到,絕大多數台灣
人一輩子也沒有。十萬都不可能……
我們家就是第四, 平常在家我做,回去她做
第三個她示範會變成,” 阿姨,妳嫁了一個好老公”
第一裝病, 生病所以常常回娘家休養
第三,花錢,應該是比較實用的,但連婚禮都省了,會
願意花錢
第四好可怕,什麼樣的老公願意妻子這樣被當奴工
對妻子很好的老公?好像被家暴的女人常這樣形容老公
"他平常不是這樣,他平常對我很好"
第四個也太恐怖了....
家是讓人放鬆的地方,要這樣玩我還不如當貓奴至少
有毛可以吸,謝謝
要這樣玩還不如去當特助賺多點
家是讓人放鬆的地方,當娘家婆家就不是自己家, 是
演戲的地方。 認知要正確, 方法才會有用。
第四點不是沒有,有些在小家庭女生說了算,但回婆家
就演演戲
1、2比較簡單 3花錢 4勞力
當媳婦真的不用這麼卑微,做人是互相的,公婆如果也
只想把自己的觀念強加在別人身上,客氣有禮的擋回去
就好。
第四個一個願打一個願挨 前提是先生給了平衡
第四個根本鬼故事。然後都什麼年代,還有男生說希
望自己的太太如此,這個例子要是沒有足夠的好處,只
會讓女生覺得為什麼要結婚
第四點就是平常男方都有把女方按奈好,所以她才願意
幫他演這齣戲不讓他難做人啊,也算是一種互相啦,可
以理解。不過這齣戲這麼累一年還要見個位數好像還是
有點多欸,三大節就不錯了XD
這一篇比較像是經歷過世事的說法,原Po那一篇看起
來有種未經世事的硬氣,說真的人生哪有所有事都能
照著自己的想法做呢?就是看你在這件事犧牲了,能
不能從別的地方補償罷了
第四點 小孩看到媽媽反差這麼大會不會被嚇到 可能
在自己家媽媽是用腳指使先生做家事 呼來喚去
真的不是什麼都要靠講道理。還有彼此的感情跟包容
第一句話就錯了,家是一定要講道理的,不然你怎繼續
下去,你怎教小孩,你是不是在幻想婚後生活只有感情
。
第二三段莫名其妙,感情是談出來的,不是用夢幻字眼
堆出來的,以為換個包裝就不是情緒勒索了嗎?
事實是原po比他先生痛苦多了,不斷受另一半父母不合
理要求,先生不但扛不住還會反過來施壓,「你愛不愛
他」、「感情總要妥協」,把你的論調換個主詞如何?
一個婚前跟你說可以接受,婚後情緒勒索你的豬隊友,
你還要把自己困在這個婚姻裡?
我還是覺得原原po的醜話說前面法最好,對方答應後
,自己就立於不敗之地了。
應該也教一下男人去岳父家該做什麼,怎麼都女人要勞
心勞力
然後有些方法只會被婆家軟土深掘~
"家不是講道理的地方"公公也是拿傳統道理壓原原po
可是就不會有人跟她公公說這句話
給Ir,你說的世事比較像是爸媽那代了,很大因素是婚
前薪水上繳,婚後硬氣就開始苦但很快挺過來,我們這
代不用這樣
第一句話就錯了,家不是不講道理的地方。
你可以說家人間是講感情的,但並非不講道理,放縱
情緒緒勒索。
就是這樣才越來越多人不想結婚吧
家不是講道理的地方,所以公婆才會直接拿出無理要求
要媳婦配合啊,不然娶媳婦前的日子照過就好了,幹
嘛故意為難媳婦?
花錢那個結果嘴上還不饒人 根本白花 笑在心裡有啥
用
其實也不用那麼麻煩 就結婚跟離婚兩個選項而已
現在法律和社會福利比上一代好,真的有小孩硬氣也沒
問題
第四個根本沒尊嚴還有人推崇 心裡就是認同自己家裡
長輩把太太當奴隸
除非平常就是老婆打罵侮辱先生 回婆家才能夠忍受
我倒覺得第一句沒有問題,也懂原po要表達的意思,
只是應該調整成「家不是什麼事都一定要講道理的地
方,很多時候都是要講情的」,婚姻中,要多講情不
代表就完全不講道理,也不是講理就沒有情(扯到小
孩教養不用講理嗎這就真的有點太歪了 ),婚姻關係
、家庭關係什麼都要爭個對錯那真的不用結了,而且
很多時候只是價值觀問題,根本就不是對錯問題,稱
謂、回婆(娘)家次數、小孩怎麼養、要不要遠距婚
姻、當不當假日父母 …隨便一點事都可以吵翻天,在
網路上筆戰很過癮,但回家後硬要跟家人戰到底?哈
囉還好嗎,不如到山裡離群索居日子不是清幽很多嗎
?再要好的兩個人相處都一定會有摩擦了,你有你的
理我也有我的想法,為什麼我的觀念跟我想做的事情
就一定是「對」的?當然反之亦然,可是甚麼事都一
定有對錯嗎?什麼事說到贏心裡就一定舒坦嗎?更不
用說還扯了兩家父母進去,「結婚只是兩個人的事」
這句話真的要實行起來實在太難,天時地利人和(?
)才好辦到,所以家庭講理講情的拿捏端看每個人的
智慧跟修養、處事態度,還有遇上了什麼樣的另一半
了(抱歉單純針對原po這篇文的第一句回應)
認真說原原po如果是原因演這種戲的 根本就不會有這
篇文 改稱謂都不行了還演戲
第一句話真的超有問題,哪裡都要講理好嗎
想太多,人家媳婦如果肯妥協哪會上來發文
家本來就是不講道理的,大多時候都是靠包容跟磨合,
所以毛一堆的註定離婚。某朋友老婆名言:你會跟我吵
架一定是不愛我
推,就是演戲啦,在公司不也是演戲領錢
反正就是要女方吞跟配合嘛,拜拜?接下來不就好了、
少回娘家?當做自己孤兒不就好了?準備年菜?公婆叫
你做就對了?女方吞好吞滿就對了嘛!幹嘛講理
有點強人所難了,因為愛伴侶所以可以磨合,連他的
周圍都要愛壓力太大,愛世人的那個是神不是人。
上面有人說家是講道理的地方。對啊講道理兒子教的好
好的,長大娶了個老婆,就開始給你個孝而不順了。
我爸最愛拿開頭那句來講 其實就是不想講道理而已
自助餐吃好吃滿
推解法XD 但第四個不太實際,壞長輩看你好欺負會連
沒見面的時候都欺負你,遠端要求的工作不是沒有
開頭那句真的情勒起手式
跟姻親是能有多少感情?? 不講道理不然講什麼??
道理自助餐
第四個例子應該不會演完那幾天就沒事....
看到道理自助餐快笑死XDD
不講理的理念還那麼多人認同
難怪這麼多人被情緒勒索 哈
還有一種生小孩法,生完小孩誰願意幫顧的,別說叫
爸媽了,披麻戴孝都行
家不是講道理的地方就是因為有一堆不講理的人啊....
...數量還多到可以反過來教訓講道理的人了.....就是
因為這樣才會搞得人家風聲鶴唳、草木皆兵,不然給你
三分顏色你就要開起染房了.....
"家不是講道理的地方"是指包容別人,不是要別人順從
真的 不講道理就是自助餐
第四個例子,愛老婆的可以忍受這樣我是笑笑
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看這個討論兩天了,大家都很厲害,這點事情都可以討論出大道理 我只想分享,我婚前也是跟原po一樣,我不可能叫不熟的人為爸媽 但是我老公因為工作原因比較會裝熟,一過門就很熱情直接稱呼我爸媽了 我就是一直撐著,剛嫁入時能不加稱謂就不加,非不得已要講我會說公公,婆婆 公婆過一陣子也是很和善地說都結婚這麼久了要改口29
借標題問看看大家看法 我生產時產程不太順利 剖腹麻醉都還沒退的情況下 看到我公公直接fb po出兒子全裸照(我很在意兒子裸照被公開) Line群組也沒關心我身體(嘴巴說是一家人 但實際上根本沒關心) 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷1
有點無聊也來湊個熱鬧好了 我的觀念是這樣啦,既然是配偶,配偶的爸媽當然就是我的爸媽啊, 不想用"爸""媽"那就沒有別的稱呼了嗎?跟老公討論個雙方可以接受的 稱呼不就好了?搞不好長輩只是覺得沒個稱呼感覺像是沒名沒姓的不受 尊重罷了9
又不是他兒子身體爛掉 they don't care : 因此到現在快三年了 我還是耿耿於懷 : 也沒再開口叫過爸爸(生孩子前有叫過) : 先生前幾天提到好像沒聽過我叫爸爸1X
看來看去沒有人覺得 現在不管是男生女生 亞洲國家的爸媽都很難當 從小到大栽培 不讓兒女在高壓的課業環境中失足6
看到前輩提及歐美的部分, 剛好我和我老公都在彼此的家中住過一段時間, 來分享一下自己與歐洲人的經驗。 對我來說,就是個性、文化、觀念等的協調。 首先是叫爸媽這件事,我老公的確都是直呼我爸媽和他爸媽的名字,3
以實行。 建議輪流回,公平點 幾次之後第二個摩擦產生了,公公認為先生怎麼常常在娘家住,一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說, 傳統家庭, 尤其鄉下地方,確實不希望男生往娘家住,會招左右鄰居閒話。沒3
其實這跟傳統平權沒什麼關係吧 難道平權的公婆就沒有讓你受不了的地方嗎? 一定也會有 然後你就換個標題再來Po一篇?? 不知道為什麼在婚姻裡面都會有 我全都要 這種觀念在 你又不是豹子頭 你又想維護家庭和樂又不想當壞人 想著老公來救你自己不想受委屈4
說真的原PO對婚姻的意義想法太過單純, 婚姻不只是兩個人的結合,其中還包含著 要融入對方的家庭。 除非結婚的兩人皆與原生家庭貌合神離, 老死不相往來,也許才是兩個人的結合。爆
首Po是否同意記者抄文:NO HI大家好, 結婚半年多遇到一些與公公觀念上的衝突, 想來版上抒發心情,文長愼入。 (打完發現回憶起很多細節,拜託慎入)
爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。77
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚?我覺得妳很無聊啦,而且妳明顯比較愛自己,簡單來說跟妳先生比 ,妳比較自私,只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平,妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽,所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平54
Re: [求助] 前夫的女友干預我跟孩子的權益恕刪,因為太長了,我只保留部份原文 基於...原Po妳隔週跟小孩渡週末+撫養費應該不算低 我就相信對小孩的關愛就如妳所說的 簡答放在後面 ※ 引述《ambertina (amber)》之銘言:21
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架跟他打砲。 講真的你們兩個根本絕配,不說我還以為是不是四十而是十四歲, 他整天在想打砲,一次十幾二十分鐘,一周兩次搞不好不用半小時你也不願意, 你滿腦粉紅泡泡,隨口哄你兩句根本不用過腦思考他也不要, 結果搞得想打砲的沒砲打,想要粉紅泡泡的上網問該怎麼辦。12
Re: [求助] 老公的閨蜜這位太太既然妳非常不能接受 常痛不如短痛 直接跟先生攤牌 妳要有勇氣攤牌 因為妳先生不顧妳的感受9
Re: [心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力妳老公就是垃圾媽寶,長這麼大,還要跟媽媽商量,看到這種真的會爆氣,我回家問一 下媽的意見,幹,要不要回家吸奶,叫他去給狗幹一幹。 妳就是一個軟弱的人,軟弱仔就是被人騎,妳老公吃定妳,妳婆婆吃定妳,妳就是小媳 婦命,弄的自己很委屈,壓力好大,想哭哭,幹,問問妳自己為什麼這麼軟弱,妳要讓 自己這副德性,我看路邊的野狗看到也會去咬妳一口,柿子挑軟的吃。10
Re: [心情] 我很在意老公婚前有性行為我先講結論 最煩就妳這種 : 最近看到版上的討論串「男友真的很在意我過去的性經驗」 : 心裡感觸很深 : 因為我也有類似的困擾 但更棘手的是我已經結婚了6
Re: [寶寶] 為什麼有些婆婆媽媽會主動想帶孫?抱 : ///////////////////////////////// : 1. 搬出去: : 搬出去可以有效解決最多問題,可是我老公的工作地點離婆家不到五分鐘,也是鐵飯碗 ,6
Re: [求助] 請問這還有解嗎?有解,當然有解 問題在:各方面看,妳都不是那個可以解決問題的人 還是一樣先簡答: 有的問題是有解的:像結婚 有的問題不是無解,而是....不想解:像妳婆婆的個性