Re: [閒聊] 大嫂不帶孩子
※ 引述《ritahwa (小G~)》之銘言:
: 我本身是自己接客的美甲師
: 目前二寶剛滿一歲
: 時間相對自由很多
: 也都自己帶孩子
: 等老公下班回家才會接晚上的客人
: 不麻煩任何人
: 大嫂是上班族
: 最近育嬰假結束了回去上班
: 婆婆就開始要幫她帶孩子
我自己是產假結束就回去上班,
孩子在先生堅持下給婆婆帶,
(我自己猶豫不決,
無法承擔堅持送托萬一孩子被虐待的後果,
所以給比較堅持的先生做決定了)
: 因為我也在家
: 導致婆婆如果要去哪裡我就要幫忙顧那個孩子
不知道你婆婆有事、要去哪裡的頻率多高?
我婆婆是變得很宅、宅在家裡幫忙帶小孩,
但我很鼓勵她和朋友去一日遊、跟姐妹下午茶,
只要提早跟我說,我就會請假回去帶小孩,
對我和小孩來說也是個小確幸,
我們可以有多出來的相處時間。
: 而且大嫂也覺得是應該的
想請問大嫂也覺得應該的實例?
: 讓我心裡非常不平衡
: 雖然對我也沒有什麼差
: 只是覺得我也想要有自己的時間
鼓勵你可以在下次婆婆要把小孩轉托給妳時,
跟他說:媽媽我有安排要線上處理私事/我顧不了兩個小孩/我覺得顧大哥的小孩很有負擔,所以下次你有事可以請大哥或大嫂請假嗎?
至於大嫂的部分,
看你現在這個樣子應該也不可能直接告知對方
(而不產生嫌隙)
就請老公跟大哥說吧~
:「在婆婆有事又不能請假的時候,
可以找陪玩姊姊、婦幼館臨托之類的」
看看大哥的回覆,說完後有無改善,
就知道大哥大嫂是沒想到麻煩到你了還是覺得應該的了。
: 跟老公說後
: 他願意出錢讓我帶孩子們去上一些才藝班
老公的方法也是一個辦法,
減少在家的時候就減少了被托嬰機會,
但就怕婆婆知道你們固定上課作息,
專挑你在家的時候出門,
反而你在家休息的時間更常要被托兒。
: 跟婆婆相處也都算融洽
: 難道要搬出才能解決這些事嗎
我覺得只要去跟婆婆/大哥溝通此事,
除非真的是很能站在別人角度同理他人的人,
不然大部分的既得利益者都會覺得你愛計較,
要有被討厭的勇氣,加油!
住在一起也一定有好處,
舉凡:免租屋金、省買菜錢、省生活用品、臨時要出門方便(有婆婆幫忙看一下)
當然也有壞處,
像現在你提出覺得困擾的被托兒。
就看你計算(?)一下搬出去是不是好處更多~
另外,我覺得小孩是父母兩方的責任,
不應該只要求媽媽請假回來顧,
(或是怪大嫂不顧小孩)
而你的文章中其實是你和婆婆之間的問題較大。
補個婚姻點:
懷二寶的時候因為前置胎盤大出血請了安胎假,
把假都用完了,
生完二寶遇到婆婆或娘家媽媽有事
不能顧小孩的時候,
就是我老公請假自己顧了。
晚上我一打二帶去睡覺,
先生整理家務之餘還要看狀況幫忙進來弄大寶,
但他速度也越來越快了~
竟然還可以繼續和朋友LOL
對方太太:你朋友不是生兩個了嗎?為什麼還能玩?
--
她老公的方法是出錢讓她帶孩子「們」去上課,所以
應該是被丟包的時候可以帶出去讓她自己喘息...但治
標不治本,這樣還增加了家庭支出ˊ_>ˋ
推要有被討厭的勇氣
一樓我以為是帶著自己的兩寶欸,如果還要帶大哥的
老公的方案根本沒解決她的困擾。
跟大哥大嫂溝通有什麼用? 叫婆婆不要出門 搞不好根
本只是去買個飲料雞蛋之類的而已耶
叫大哥大嫂去跟婆婆說? 婆婆馬上就想到是原PO說的
那還不如直接去跟婆婆講 免得話多傳一個人產生嫌隙
我覺得這除了搬出去根本無解,我就是過來人。住婆婆
家在家帶小孩,大姑兩個孩子給婆婆帶。婆婆需要你
幫忙時都很臨時,「去郵局一下」、「去繳電話費」、
「去市場一下」,這種不固定時間,你又很難說不的
情況。如果跟婆婆講清楚不幫忙,那絕對是要撕破臉
的情況,因為會這樣老是要你幫個「小忙」的人,是
不會有自覺造成別人困擾,而且一定會反過來說你小
心眼連這點忙也要斤斤計較。
還有,別說不是大伯大嫂的問題,是婆婆要她幫忙的。
大伯大嫂自己也心知肚明啦,他們就是集體裝傻的一群
人,大伯大嫂忙工作眼不見為淨,即使知道自己孩子造
成弟媳的困擾,弟媳只要不說開,大哥大嫂絕對裝不
知道,反正困擾的又不是他們。
大人也很愛放風啦,三不五時出去一下真的很常見,真
的搬出去比較好
就是一堆杮子挑軟的吃的人。
我也覺得應該比較像k大跟s大的情況,就是突然要去買
不過想回應樓上一下,孩子都託付給婆婆了,難道還
個東西辦點事叫她「幫忙顧一下」,當然這種情況多了
能限制婆婆不能把孩子暫時託付其他同住家人出門辦點
事嗎?很難啦,關鍵還是在婆婆身上
很煩,可是也不可能這樣就叫大哥大嫂回來顧。
要解決問題,就是原原po 也來個眼不見為淨,方法就
是搬出去。不然說直接一點,你住婆家、用婆家資源、
晚上在婆家接客人,你也得到了些好處,婆家的人也
有配合你,你釋出些小惠也是應該的。我以前幫忙帶大
姑的孩子,心裡想的是:我是幫婆婆,不是幫大姑,
住在婆婆的房子裡,幫點小忙還可以。
講難聽一點,如果原原po 只把矛頭指向大嫂不帶孩子
,那其實也是杮子挑軟的吃,住婆家婆婆惹不起,又女
人為難女人,這心態也是很不ok
你的解法前提是大家都是理性可以溝通的人,原po的
情況可能不是…
跟你婆婆說你顧的時候大嫂孩子都會哭 須要她在才行
要買什麼辦什麼事你去代勞 順便把小的也留給她
現在的情況確實如s大所說,你們住婆家共享資源,也
借用婆家場地接客營生,況且當你在忙老公不在時,婆
婆難道沒幫一把嗎?也許是人家只是沒說破討恩情。
要不大方點且公平,你『主動』說幫忙早上看顧小孩2
小時讓婆婆有空可以出門作點自己的事,也希望可以下
午托婆婆帶孩子2小時做點自己想做的事。既合乎經濟
效益,雙方也都有喘息空間
如果是用婆家場地做生意,那還真的沒什麼立場拒絕臨
時幫忙看孩子。如果場地是獨立空間,婆家少了份租
金收入;如果是在住家,那對婆家干擾很大,尤其是在
疫情時代願意一直讓陌生人進入住家,婆家真的很大
器
我自從婆婆幫大姑帶小孩後更加確定不住一起是正確選
擇,省掉很多麻煩,相對的我自己現在有孩子也是自己
帶沒麻煩婆婆,畢竟她老人家要帶相差兩歲的可能太累
了,反倒是她很常跟先生帶回來我幫你們顧一下,你們
可以去約會吃飯放鬆一點。
她應該可以去外面讓人家請,然後小孩直接送上學會最
不傷感情,金錢方面又能兼顧,大家都去上班,大嫂小
孩就婆婆就無法丟包了,再想丟包就是大嫂大伯跟婆婆
之間的事了
只要去溝通就很可能被「既得利益者」討厭、還需要最
原po 開口,大哥大嫂才(可能)會感覺到:啊!之前
麻煩到弟媳幫忙顧孩子這樣不好。 你跟我說什麼人家
「未必」把最原po 幫忙顧小孩這件事情當作應該的?
最適合的還是他們自己搬出去住,不要蹭婆家的資源(
省房租、還順便當居家辦公的地方、跟婆家同住自然有
些生活中的「小事」不得不同意幫忙),也理所當然的
無需被迫幫忙顧小孩。否則無解啦!版友舉的例子都很
好,那些狀況是怎樣可以要求大嫂請假回去帶小孩?
樓上大哥大嫂又不在家怎麼會知道婆婆把小孩給他顧
住一起就是很難畫清界線
結果就變成在計較工作量,我覺得我特別吃虧
爆
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[生產] 兩難的待產及做月子地點大家好 有點兩難的問題想聽聽大家的意見 先介紹一下背景 先生住桃園在桃園工作(北部無後援 婆家在彰化 娘家在台南64
[問卦] 只有我覺得精彩的才要來了嗎?看到HomHom道歉文,大家好像都以為要結束了 但我覺得以蕾神的智慧,應該不會掉入陷阱吧 我來把這篇聲明翻成白話文 左思右想,男人還是應該承擔起所有的責任。 "還是男人有肩膀,我勇敢承擔"
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