Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家
我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。
我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。
這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。
雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念,
(例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)
但我並沒有很明確地跟他說過 "請不要沒有通知我,就帶人進來家裡" 這種要求。
(可能也因為我以為這是基本,壓根沒有想到會發生)
這次是他不清楚我的"要求",而首次發生這種不愉快的情境,
但我並不是因為一個"事件"而氣到要離婚。
不是因為家裡一團亂被看到,或自己衣衫不整被看到,而氣到要離婚。
我也想事後與他溝通這個 "帶人回家記得先通知我" 的共識,
若溝通的順利,我真的可以事過境遷。
但溝通時,我明顯感受到 "他覺得我提出的訴求微不足道"。
所以我主要是因為"他的態度"而心冷。
當我說他應該先通知我時,他只是強調他的"難處",並覺得我應該要體諒。
(據他表示,是小孩臨時說想上廁所,所以讓大家來家裡,他也沒辦法。
雖然,大家進來後,根本沒人去上廁所,但這也不是重點了。)
另外就是"再怎麼不開心都不應該沒禮貌"。
並加上一句"假如今天是你爸媽來,我可不會這樣"的比較,
彷彿今日若腳色互換,他仍會孝順又識大體,所以我應當要檢討自己。
其實我知道自己當下很沒禮貌,所以我也提出希望他體諒我的"難處"。
我說,因為我當下真的情緒快要失控了,沒有出去跟他吵架已經是我最大限度了。
但他並不覺得這算什麼問題。總之一切都是我個人不夠識大體,說再多都是狡辯。
就如同一個人殺了人了,那他就是不對,就是該被判刑,管他出於什麼理由殺人。
我感覺我"沒打招呼"的行為,在他眼中就是這麼"沒有商量餘地"的一個"犯行"。
為什麼呢? 大概是因為"他家人的感受" >>>>> "我的感受"
只要他家人在,我好像就是空氣。
我問他,當下你不能先進房安撫好我的情緒後,再兩人一起出去跟你家人打招呼嗎?
你一定要把我當空氣,然後你們一群人很開心在外面聊天嗎?
他回我,因為他不知道該怎麼處理我不開心的情緒,所以沒辦法。
大家知道我在生氣,因為我老公很大聲地笑著跟小孩說"阿姆在生氣啦!"
聽到後我只覺得難堪,因為就算他這樣說,也沒人關心我。
且這句話聽起來,好像我只是一個婆家人來訪就生氣的神經病。
隔天晚上,當我跟他提離婚時,老公覺得難以理解並表現得很難過。他說:
"為什麼這件事情要鬧成這樣?"
"我都是吵完就過了的人,為什麼你會因為爭吵就可以說斷就斷?"
"夫妻間有摩擦爭吵不是很正常嗎?"
"我說過很多次我真的不知道該怎麼在你生氣時安撫你,不能之後再和好就好了嗎?"
"我是想要跟你好好過日子的,我真的不知道你怎麼會這麼不開心"
"我已經包容你很多、也沒有要求過你什麼"
"我一直都給你很大的自由,你想去做任何事我都沒管過你,為什麼妳還不開心"?
"我已經很習慣照顧你了,總是會擔心你有沒有好好吃飯,但為什麼你可以這麼絕情"?
我跟他說,我無法每次都忍受他在有摩擦時,直接冷暴力無視我且不願理解我,
每次我都是因為他這種態度難過,既然他的態度個性不會變,我無法再這樣下去了。
全程他沒有提到他仍愛我。其實我不意外,因為我感受到的就是這樣。
他甚至說,喜歡或愛他也不清楚,但他很習慣要照顧我了。
我真的不太清楚這是什麼意思,類似照顧寵物嗎?
其實我有點訝異,很多人只看我先前po文的敘述,就都叫我離婚。
我不太清楚大家就是看熱鬧隨口說說,還是是真心的意見?
我媽的態度一直是,只要不是罪不可赦(外遇、家暴、賭博)的錯誤,都該堅持下去。
而且他也一直說"這是你自己選的老公,要對自己的決定負責。"
抱持著"大家都是這樣走過來的"的覺悟,婚後我們努力磨合了2年多。
每次遇到挫折跟父母朋友哭訴,大家都勸說"如果還有愛就再努力溝通吧"。
並且教我有一種魔法是"不要去期待對方改。先改變自己的心態跟行為,對方就會轉變"。
我努力練習這個魔法,有看到一些效果出來,但是我還是偶爾會難過到無法調適自己。
我不知道自己要做到什麼地步才對。
有時候我覺得自己是要像聖人一樣才行嗎?
被別人的行為跟態度影響,只代表我心胸狹隘嗎?
我好像永遠都還有很大的進步空間。永遠都有做不好的地方。
我感覺我永遠不能期待對方任何事。我若期待對方改,期待落空的話只能算我自作孽。
但現在就連期待一個對方的理解都得不到。
我也不能去計較誰做的多誰做得少,不能計較誰讓步的次數多。
因為大家都說計較這些小氣又自私,一段感情不應該斤斤計較,
要做就發自內心,"自己想做"而做,不要做了後指望對方給予認同肯定,
不可以責怪對方不給予同等的回報,因為感情本來就不是在做等價交易。
我一直努力想做到"不求回報的付出"並"修練好自己的內心不要受外在影響"
可是我真的累了,到最後也不知道自己究竟為了什麼而辛苦。感情似乎早已被磨光。
長期的心理壓抑,經常在發生爭執時感到委屈,
這在現今,其實是很常見且能被大眾理解的離婚理由嗎?
還是多數人仍然認為離婚=失敗/一個缺點?
--
你不適合婚姻
其實我也有這種感覺,也許自己也是出來害人的。單身比較好。
你要的是仍有愛的感覺,而不是單純只是有段婚姻。
離婚是沒怎樣,但他一直說「習慣照顧你」也是蠻怪
的
妳願意把他在意的點放心上,而他也得如此回饋妳的願
他平常很包容你?
他覺得"照顧我"是好老公的表現。 例如會買飯回來給我吃、幫我拿我的包裹、晚上會跟我道晚安、偶爾會帶我出去走走 我習慣經常花自己的薪水出去做spa,他也沒罵過我浪費。 這類的,我有放在心上,也感謝他,但是發生爭吵時的心痛真的讓我受不了。
離婚不是失敗啊,你不要被他人影響,受不了就離婚,
有誰會因為畫了不適合的妝容還強迫自己不能卸妝重畫
更適合自己的呢?
意調整,才會是正循環。他認為的包容或許也會跟你所
而且在溝通過程明顯感受到他對你沒有愛,為什麼還要
屈就
他連在樓下打電話通知一聲都做不到 只是在硬凹而已
衝突起源這一點沒有道歉都是屁
離婚絕對不是失敗的,我覺得你很努力了。我建議你
們用價值觀與原則建立的方式來談婚姻,不要用愛情
,因為你講愛情他覺得他還是想跟你在一起,然後你
們又掉進去誰付出比較多誰愛計較的圈圈來。也許你
們交往的時候很合適所以都沒有深談過,現在先把你
們彼此的生活原則與價值觀都攤開來說,各列出表格
,給彼此一些時間去思考是不是能接受、理解、包容
對方的立場,且願不願意做出改變。只要有相處起來
不舒服的地方,也難以為了對方做出承諾改變的,那
麼分開會輕鬆很多的。不過有些事情由第三方來講會
更好,還是建議你們一起去婚姻諮商一下。
以前真的提過婚姻諮商,當是他直接就回我 "為什麼要去那種地方?我跟你談你也都聽不進去, 去花錢諮商有差嗎?" 第二次提時他說"如果你覺得要去就去吧" 因為他其實不太情願的態度,我後來也沒安排了..
需要的包容面相有落差,所以會有種似乎理虧,但其實
我覺得你不是不適合婚姻,是你遇到跟你價值觀不同
的人。我在想,如果他進房間是先跟你道歉,好好說
明為什麼臨時帶人來,不要求你去打招呼,是不是會好
一點?我承認如果我有被道歉的情況下,怒氣還是會在
就是對不到點的痛苦感。
,但是會願意為此先放下情緒。坦白說我覺得他進房
問你為什麼還不出去打招呼,本身就是火上加油
推toocat168 這是很成熟的作法
要不要先去試試諮商?版友會勸離婚是因為他不尊重妳
,面對他的問題的態度不成熟,把責任都推到妳身上甚
至離家,趁著沒小孩時早點分開各自去尋找其他的幸福
也未嘗不可。
不是他在意的點,卻說他會識大體,也是很弔詭的事。
我覺得你也可以先釐清離婚是真心想離婚,覺得這段
關係無以為繼,已經沒有維持必要了,還是因為情緒因
素。想清楚再做決定吧,離婚不是失敗,但衝動很容
易後悔
請試著不預設分合或誰對誰錯思考,或許你會更清楚
哈!識大體?如果他是舉例自己脫褲子拷槍被你臨時帶
家人回來撞見裸體,還能回房間換好衣服後若無其事跟
你爸媽打招呼,我才會覺得真他媽夠識大體
謝謝你的舉例讓我笑了XD
自己到底想要的是什麼?甚至把不想要的列出,討論能
妳不適合那種沒教養的家庭啦
否有機會找到平衡點?但你要對自己需求很清楚就是了
離婚吧 妳真自私
這篇給先生看,如果他仍然覺得自己沒有錯,你們的
關係差不多就可以結束了
其實我感覺如果我講這兩篇貼給我先生看, 他可能會覺得網友的話都是屁,(當笑話看) 覺得我就是不把他家人當家人,覺得我號召大家汙辱他家人 依照我對他的了解,我覺得他差不多會是這種反應
生活是你自己在過的,所以未來要不要走下去是你自己
你適合有愛的婚姻 離婚不是失敗
最清楚。如果對方真的踩到地雷而也沒有改的意願
或許分開會比較好
越是沒水準不值得以禮相待的越會硬拗說不管怎樣別
人就是要跟他打招呼這樣才有禮貌,他們的人生意義
就只剩不管怎樣別人就是要跟他們打招呼...
不認同loser大說妳不適合婚姻,換作是我遇到妳的請
情況,我會有一樣的反應和感覺,我覺得妳已經盡力
溝通了
離婚當然是種選擇,也非什麼死線~我支持離,或是已
離婚為前提,相處下去
沒辦法溝通的話就離婚吧
你老公真的有照顧你嗎?還是他的自以為
萬一不幸有孩子妳產前產後下體跟親餵被看到飽難過
哭泣生氣他也只會一邊笑著跟親友說妳在生氣啦然後
轉頭進房痛斥妳被看一下是會怎樣,大家是關心孩子
才會來看。
你往後想,要跟這個人共度一生得一直面對這樣的事
,覺得恐怖的話就離婚吧
除非你沒有老公人生會完蛋,不然我不覺得守著這段
婚姻有什麼意義
重點是你能否接受離婚的自己?日子不是路人在過,也
推cyn大 這才他媽識大體
不是你媽在過的,朋友離婚是因為前夫常出現莫名低氣
你可以忍受2年 有辦法忍受20年?我是沒辦法 所以我
離開
日子是妳在過,妳想忍到身體壞光光也是妳的選擇。
一個人過爽多了
如果沒有想要離婚,就不要輕易說出口
單就這次事件,你老公既失禮又不體諒你的難處
但一直指責你對他家人失禮跟不體諒他的難處
光看就覺得雙標到可笑
壓,情緒壓迫感大到晚上會做惡夢跟焦慮。
看起來妳並沒有想要離,還跟他廢話那麼多
看完這篇跟你的之前的文章 真的覺得你不適合婚姻
妳先生跟他家人一起嘲笑妳 真的忍不下去
想推薦最近安溥一篇文章給你看看
但她就真的很享受目前的單身生活,而不是不得不。
她老公才不適合婚姻 有夠雷包
不覺得你不適合婚姻,人不對再磨合下去也是浪費時
間。我其實是蠻討厭一天到晚叫人家磨合的人,如果只
有小地方需要磨合那ok, 但如果明顯就一堆地方不同,
是要磨合多久??
不要拿媽媽當藉口,對很多老一輩來說不管怎樣妳忍
就對了不然妳跑回娘家吃資源怎麼辦,日子是妳在過
,只有妳能為自己負責,妳就是沒有娘家能靠,早點
認清現實。
大概要磨一輩子吧
一個適合的人不會讓你變成潑婦,也不會讓你有必須
成為聖母的糾結。
看來是最後一根稻草,也並非一日之寒了,前面應該累
積了很多事情才會讓你終於受不了了。認真建議,問老
公要不要去婚姻諮商,如果不肯可能你再考慮看看。
應該說要磨合的話是雙方都要有些改變,現在看起來只
有原po在努力試著改變。
妳非常的自我,要對方一切以妳為中心
真的適合單身
如果你已經想好,離婚自己也有足夠的底氣生活,其實
也還好,離婚不等於失敗,只是你還沒遇到合的來的對
象而已。
然後什麼網友推離婚,是怎樣?
另外這種「家人>>>>>>>你」的配偶,你永遠不會是他
真正的家人。
網友叫你拿100萬給他,你會拿嗎
妳老公不尊重你 不在意你感受才是真
就算他不願意去婚姻諮商,妳也可以自己先去諮商,整
理好自己以後或許就知道下一步怎麼走。
他當你是寵物 招之即來揮之即去 以有照顧到吃就能活
不管妳要不要離婚,但先避孕。看2篇文章下來,妳們
雙方家庭的價值觀跟家教差太多了,萬一有小孩,光
「教養」就可以吵翻天,肯定吵到離婚。
不要自己把離婚當作脅迫對方的妥協
的鍋怪在網友身上。
不是,離婚我從來不是提出來脅迫對方。 真的是我覺得受不了兩人的相處模式,所以提離婚。 也不是因為網友叫我離婚我就離婚。 我只是意外有好多網友都建議離婚,因為我身邊的人(長輩朋友)全都勸合不勸離。 純粹想表達我覺得有點意外。
你先去諮商吧 如果你自己能釐清 說不定你就能選擇了
你可以先釐清自己想要的是什麼
如果他在面對離婚時這樣講話,表示他依舊沒打算要
尊重你的感受
男方不也威脅要出去找小三
反而是這篇自白讓我覺得妳確實有問題……不是「不適
合結婚」的問題,而是好像會讓妳「容易過得辛苦」
的問題@@
我的確很容易產生"我好辛苦"的委屈感,我承認我可能比較草莓。 寫自白時其實邊寫邊哭,我都覺得我是不是有什麼精神疾病。
對方爛,難道自己也要跟著爛嗎
所以就不要跟爛人糾纏啊
我第一篇就推離婚==
但前提是原po真心想離,但是目前看不出來
她自己都說不是因為單一事件氣到想離婚,而是無法接
好奇Y大說的不適合婚姻,自我的點是?他只是要一個
受態度,也不被愛而想離婚。
通知,尊重他一下啊,老公的照顧也還好吧?我以為大
家都是這樣互相照顧,怎麼好像他很了不起一樣,但根
據你描述,他沒有照顧你的情緒也沒有想改變的感覺,
離婚不錯啊。
寫了一堆「自我感受」,認真說他老公有問題
樓上在開什麼玩笑?原po都說了如果老公願意哄她她
也是能出去,代表她也是願意退讓的,結果她老公忽
略她的感受才搞成這樣的好嗎
我覺得他會「容易過得辛苦」可能跟媽媽叫他要忍有關
在說110樓
認真說難講,原po在氣頭上到底如何不知
這些都是事後話了,因為看原po老公的回覆
平日裡的相處,應該也包容體貼不少。
這件事老公的錯無庸置疑。只是好奇妳講話會跟打字一
樣”一直強調”你的觀點然後”各種””加重語氣”
嗎?(除了對話之外的上下引號很多)有種聞字如見
其人,一直幫人畫重點,說話不斷強調好像每件事都
很重要久了變成很累就都不順從妳?
我口氣有點偏這樣,算是會跟對方很強調"我的在意點"。 我有想過,可能是我自己溝通時的態度滿硬 (因為我覺得我在意的點是理所當然該被重視的) 我先硬了所以對方也跟著硬,最後就是誰都沒得到想要的 這點我也一直就很自責,覺得自己好像也有錯
你執著他不愛妳,我自己覺得了,妳也不夠愛他啊,不
然這真的只是小事,離婚也沒什麼不好,彼此好好冷靜
一下
大部分的人反應,應該是會衝回房間換好衣物
出來打個招呼招待,或是溜出門放生老公一家。
看起來就是普通老公都有的毛病啊
然後回來再跟老公好好溝通協調
所謂大部分人的反應建立在平常能找到共識吧[email protected]@a
我覺得, 離婚是對的.
當下在房間拒絕出來…?
不離婚會變成婚姻版發文常客吧...
的確不能算是"大事", 但老公拒絕溝通,這磨擦不會停
他不知道如何安撫你 妳教他處理?
只能說這是原po片面觀感
看完你的回文真的覺得老公態度讓人心灰意冷 離婚不
是失敗 但希望你想清楚並讓自己能過得更好
如果是我 應該會講"Hi爸媽你們來了啊,等我一下我去
他用他的方式照顧你,不過生活相處溝通一直沒共識
會很累,老實說我覺得拜訪前先通知很基本,不能說
換他是你就該多得體
換衣服等一下出來"然後就躲在房間划手機惹
扯到什麼殺人判刑==,是哪招
認真說妳沒有要離就不要輕易說出口
我是真的要離婚的心情。不是講出來吵架的。 我老公目前已經回他家住了。 他似乎是被我決絕的態度傷到了,也同意分居一陣子後就去簽字。 正式離婚之前不好意思到處跟身邊的人吐苦水,只好把本版當心情抒發了... 某些人可能覺得我這樣很好笑,沒關係。但謝謝給予真誠意見的其它陌生人。
※ 編輯: toosad (111.252.126.52 臺灣), 03/03/2022 13:25:23但我先生不可能做這種事,不打招呼確實蠻沒教養
妳有買食物給他吃嗎?幫他領過包裹嗎?假日跟他一起
走他的行程嗎?有跟他說晚安嗎?有罵過他自己的自費
消費嗎?
但他老公應該覺得這沒什麼大不了,沒辦法同理,覺得
妳自己好不好搞,在現實生活中妳自己最清楚
這事沒問題,就原po在鬧脾氣,過了就好,這種心態怎
麼可能安慰,價值觀差太多了,又不想正面對決(溝通
討論),用逃避的方式真的不好,就會一直發生吧XD
而不是平常找共識就有難度,卻期待這情況突然能有
鄉民都只能透過這兩次事件認識妳老公
結了婚反而變得更像陌生人 還不如維持交往狀態就好
但他平常如何對妳,妳自己最清楚。
絕不是普通老公都有的毛病 普通老公不會連自己愛不
愛都不知道
總覺得你們只是為了結婚而結婚 其實根本彼此不熟
說真的,並不是有外遇家暴才能離婚,單純不適合不愛
了也是很好的理由
我只覺得再這樣下去你應該會有 卡珊德拉症候群
拜託避孕
畢竟你先生似乎不太在意情感交流,感受與歸屬感
愈看回應愈覺得,當然很多面相婚後同居才看得到,可
是,妳們兩個是基本調就差很多了,一個秩序、敏感、
整潔,一個隨性、大而化之、舒適,除非閃婚或雙方
都擅長偽裝,否則交往時就應該有過衝突磨合,怎麼會
走到結婚?
說真的還會來這邊寫這一篇應該是還沒真的要離婚吧
你確定你真的想離婚嗎?
人都會有缺點,夫妻在一起就是互相包容磨合,但努力
過了還是沒辦法包容,那分開是好事啊,難道要後半輩
子都吵吵鬧鬧嗎?
離婚才不會廢話那麼多
不過關於冷暴力的部分如果他不願意改也不願諮商
不打招呼沒教養跟不打招呼就進別人家門是差不多的
,所以這兩件錯應該是剛好抵銷,當然今天也可以老
公已經錯了你為了圓融就將錯就錯,但是這世界到底
誰規定結婚就要圓融不圓融就不適合婚姻?婚姻是兩
個人對愛的承諾,而不是對社交的承諾= = 我曾經在
交往時面臨差不多的事情,差別在我老公到大樓大廳
時有打電話通知我,但我的原則就是沒有預約就不行
。
不一定耶~有些人是需要藉由對話,釐清思緒的
就是還想繼續下去,這篇文章還有建議離婚的是看熱鬧
嗎
如果是我我是會分開啦 以前忍過一個忍三年超痛苦的
妳可能有自己精神潔癖的地方,但老公真的不尊重人
如果結婚不能讓兩個人過得更好,那就一個人
現在伴侶十幾年了從來沒對我有過冷暴力
就算他不去做婚姻諮商,你也可以先去做個心理諮商,
這種言論出來,哪裡像想離婚
沒有任何人有義務忍受對方的王子公主病
誠實面對妳的需求,了解妳的底線,我是不覺得像一樓
你老公只記得妳是他家「媳婦」完全忘了妳是他「老婆
」
說的妳不適合婚姻,只是不適合現在這個老公而已
如果周遭人都說該忍/該接受,是她太愛計較,沒外遇
真是辛苦妳了,我還是建議妳去諮商,諮商不是要馬
上改變什麼,而是讓妳更了解自己,進而去做決定。
每個人體會的尊重與被愛是不同的,需求也不同,想
清楚自己要什麼再去做溝通,不要讓溝通變成無效
就很好之類的言論時,看到不同言論,的確會有點困惑
這老公要多抖m才能適合啊... 這種我也不行啊
男方沒有隨性喔,不然怎麼會痛斥原po拒絕出房門跟
婆家社交的行為,他的隨性只在他家身上認為他家再
沒水準原po都不該有情緒應該乖乖去當陪侍
其實也不是什麼他家人的感受大於妳
網友再怎麼說,畢竟我們不是妳,也不能為妳的婚姻
負責,祝福妳
是他的顏面大於妳的感受
有這種困惑,也不代表她的不舒服跟想離婚是假的。
因為當下他覺得沒面子,老婆不出來打招呼
就跟家人來要抱狗狗出去讓人擼一樣 (耶.不是)
看完覺得你老公是用他的方式在愛你,不是你希望的方
式在愛你。這可能要溝通讓他了解....
原po就在多提幾次看看啊
離婚不是失敗啊,就只是兩人不合,不然妳買了一雙
不合腳的鞋不丟掉是要留著過年拜拜還是要硬穿搞到
自己腳破皮流血蜂窩性組織炎?
「離婚」,看老公會不會答應啊
"為什麼這件事情要鬧成這樣?" 前任也跟我說過這句
朋友也是一開始聽到認同她離婚的言論時,有些困惑。
掛我電話兩個禮拜沒聯絡之後突然打來像沒事一樣講話
妳不是不適合婚姻 是不適合現在的老公+1
萬一不幸有孩子大概也是那種家裡客廳突然出現客人
他就衝去小孩房間把小孩挖起床罵小孩沒禮貌不出來
打招呼然後要小孩表演才藝給客人看的oo父親
先知道自己要的方式是什麼,再不斷跟他說你的方式,
以及這樣做對你很重要
沒小孩都有退路 你可以好好想想或求助專業幫你釐清
身邊有這種人,為了他的面子以後在親友面前,另一半
和孩子多的是背鍋的份
如果你真的再也忍受不了冷暴力 支持你離婚
不要糾結於離婚的理由,應該釐清繼續在一起的動力
,是小孩?感情?家庭完整?還是習慣?
公主病,快離,別耽誤妳老公找別的女人
「好像我只是一個婆家人來訪就生氣的神經病」~》好
像在婆家眼中 就是這樣的吧?
另外要釐清,原po所謂的「溝通協調」
多次對話後,發現自己是真的很痛苦,而這種痛苦一直
不是原po的想法是唯一解(很多事情都是)
你才結婚兩年應該還年輕吧 冷暴力很難改的
被否定,似乎對方不菸不酒,有拿錢回家就不該存在。
可以想像以後小孩滿月 會被抱出去全家傳閱一圈
要的只是對方服從,久而久之對方也不想跟妳溝通
在確定妳想要的生活之前,拜託要避孕啊,現在馬上去
買避孕藥
其實我們後來都很少有性生活,而且現在這狀況更不可能有 所以也沒必要擔心這個了
那小女孩在那邊笑你家髒 你先生笑你在生氣時
都沒人在場制止
兩個人在一起要比一個人開心才有繼續的道理,兩個
人彼此怨懟還耗著妳們以為是做功德還是修行?
看起來你老公完全不知道自己在這件事情上錯在哪裡,
甚至不願意站在你的立場同理你,看他的回話比較像是
認為你在無理取鬧,而他很無奈。他所謂的照顧你其
實也是他的自以為
進而演變成,妳說妳的啊,凡正我說什麼都沒用
就變成冷暴力對妳。
差不多就是這樣,他經常覺得我在無理取鬧,所以他乾脆不理我。 我也不能說我自己都是對的 例如像上次的情況,我當時覺得我自己的想法沒錯,結果被大家罵翻。 但只是這次好像我的想法沒錯了(大部分人都說如果這種情況他們也會生氣) 但他還是覺得我在無理取鬧
「小孩臨時說想上廁所,所以讓大家來家裡,他也沒
辦法..」~》覺得 也許小孩真的是想上廁所 看到妳
很生氣 大概...小孩也會看臉色的
會看臉色的小孩不會擅闖房間一直大叫阿伯家好亂啦
小孩真的想上廁所怎麼可能忍 還在那邊笑環境髒
小孩想上廁所怎麼可能看臉色忍住??
「假如今天是你爸媽來,我可不會這樣」~》價值觀
不同 他不想安撫妳 同理妳 唉
看到環境亂有精力喊叫,卻不敢去上廁所?XDD
周遭的人當然不會勸離 萬一之後和好一起來算帳怎麼
然後妳說的照顧,我是覺得都蠻基本的啦,都是交代一
下就可以的事情,自己的錢自己花也沒什麼
還是孩子說了大伯家好亂,想上廁所的慾望就不見了?
辦XDDD然後我覺得只有你在試著改變真的太委屈了
其實 三觀不合 早點看開離婚 也好過一輩子生悶氣吧
?
其實婆家、孩子、大伯根本不是討論重點
推文有些人好像在合理化冷暴力
凡正妳短時間不會離,記得先避孕。
拒絕溝通的冷暴力是當事人自己有問題
不是被人激才那樣 不要找藉口 這是心理問題
畢竟是覺得請公婆住飯店就等於把公婆丟在山上的人
會覺得大喊伯父家好亂是一種看眼色的行為也不太意
外
誰合理冷暴力啊
妳老公一家大小都沒家教。小孩的行為跟他父母的縱容
拍拍,我理解「難過到無法調適」的心情!
去諮商都不見得治得好...每次換對象都會用這招的
都讓我想到以前也有親戚來我家玩,私自開我的電腦亂
你們的觀念不一樣 他沒心安撫妳 他覺得就是沒什麼
大不了 鄉民也沒辦法 叫他要先打電話 要先知會妳
冷暴力不對,但事出必有因
看裡面的資料,甚至還把裡面偶像明星的照片列印出來
,真的超傻眼。
原po自己推文補充去看看吧
然後每次都騙被冷暴力的人說"是你害我無視你"哈
在溝通的時候拒絕溝通的人就是問題很大 原po請小心
凡正觀念不合早聚早散是ok
心理健康的人不會因為溝通無交集就拒絕溝通馬上搬出
你應該把這篇給她看看 我覺得你老公用自己的觀點
去處理婚姻 常常忽視到你的需求 而且也不願意改變
樓上認真說 妳說的有理,但凡事不是絕對
像帶人回家告知這件事情 本來就是他的錯 但他卻
就單一事件看不算大事,大條的是老公看起來已經放棄
溝通跟經營感情、婚姻,這才是值得細思如何應對和是
否要繼續婚姻的地方
指L大。
先生搬出(冷暴力恐嚇)=>原po提離婚=>先生著急回一堆
一直在說就算如此你還是應該怎樣
只能說先生活該,本來想情緒勒索失敗狗吃屎
當初不是很跩拒絕溝通還搬出去嗎?哈哈哈哈
我覺得去諮商也許是一條路 讓第三者告訴你老公你的
想法 的確不一定要離婚拉
你先拉開一點距離再思考離或不離吧,你現在情緒不適
合思考這個
"提離婚時,老公覺得難以理解並表現得很難過"活該
拒絕溝通搬出去就不會覺得對方會難過
妳還是愛他 才會這麼怒 才會想溝通 要不然 離婚又
有什麼大不了呢?
兩年這問題都沒解決 真的好久 要就一定婚姻諮商 或
者先分居看自己會不會比較快樂吧
L大去看原po本板第一篇吧
他如果改不了 那就離婚 離婚真的沒什麼 就是合不來
不過在我看來,你老公是個傳統型的人,覺得給你錢給
所以分開 何況你們沒有孩子吧
你照顧,你就應該要招之則來呼之即去,這款的我不行
他不想改變 你不想配合 那就離婚啊 沒人肯妥協這段
關係繼續下去的意義在哪?
其實說穿了,就現實生活中週邊沒人支持妳離婚。
在外面大聲說笑說妳生氣超白目
才會再po文吧。離婚又沒什麼 想清楚就好
冷暴力就是絕對無法接受的行為 不用幫找藉口
我自己也冷暴力過伴侶大概五分鐘 後來諮商處理治好
妳老公同理心不足,建議還是帶去婚姻諮商
標準要放高一點才不會害到一些被冷暴力情緒勒索的人
雖然我們人性通常會希望幫對方找些理由
即使我以前被人冷暴力幾十年 結果自己也會 惡習要改
跟小孩還有其他家人笑說你在生氣 真的超不尊重人超
白目...完全無法
絕對不是可以找任何藉口來開脫的行為:)
你老公看起太過於用自己的角度去面對婚姻
所以才常常用如果是他 他不會怎樣來指責你
同意fly718大的說法,你已經表達的很清楚了,對他
來說,他完全沒有想要試著同理你的處境,真的很像
覺得你在無理取鬧、他在遷就。我覺得完全不行耶,他
連試著去理解你都不願意,再怎麼臨時要來上廁所,也
不會是直接打開家門後才能跟你說,跟著他的家人一起
嘲笑數落你,更是完全不能接受,面對童言童語,他
身為一個大人絕對有更好的應對方式,甚至先跟你道歉
,並且不要求你出去打招呼,都是可以做到的事情,
但是在他家人甚至小孩面前,都是他的家人優先,你只
能配合,事後也無法同理與溝通,這絕對不是你不適合
婚姻,是你不適合跟這種人不尊重人結婚
通常會說如果是自己,絕對不會這樣的,多半是因為那
覺得對方在無理取鬧、拒絕溝通、冷暴力,都是放棄
去理解對方,不願意經營關係,這才是把小問題提升
到離婚層次的癥結點
根本不是她的地雷點阿 @@a 這種絕對看似合理,實際
根本就是拿自己擅長的點去指責對方不擅長的點。
世界人口很多,跟一個聽不懂人話的人衝突不代表不
適合婚姻
感覺老公是個超級直男、妳又是個相較敏感小劇場會比
較多的的女生,思考該不該離可能比較無解。感覺先生
雖然不覺得自己有錯但還是想跟妳過下去,那就單純一
點想想妳還想不想跟他繼續下去吧
妳身邊的人想法真的很毒,妳得先顧好自己,不能讓他
自願離婚的話先分居,然後妳需要的是專業的心理諮商
幫助妳建立真正的自我。
好奇如果那時候剛好光溜溜睡在沙發
他還會覺得老婆被看管沒差嗎?
*光
看了上篇+這篇
感覺互相很早就沒有愛了
拒絕溝通冷暴力不是小問題 是精神虐待...
他會覺得啊如果妳在意 為什麼不把衣服穿好 = =
其實老公感覺就是直男癌覺得那些沒怎樣, 但兩年多了
肉體家暴肉眼看得到,精神家暴看不到容易被輕忽
就妳的敘述婚姻 生活蠻不適合妳的 離婚是個好選擇
如果溝通過後都還這樣那真的只能放生了吧
不知道到底互相摩擦了幾年?婚前婚後都是 磨到沒有
愛了,才會連溝通都沒有辦法
才兩年
不懂為何會結婚
妳老公應該多試著換位思考和增加同理心
老公完全拒絕同理欸,他覺得問題都在妳身上… 這種
相處真的很累。我跟老公有時候並不認同對方但願意
為了感情道歉或妥協,才能走下去
不然原po你也冷暴力好了 冷個半年試試看^^
看他會不會生出同理心這種東西
自己想清楚就好 畢竟日子是自己在過的啊~
覺得可以不用描述太多了,其實你就是在婚後的生活
中已經不愛你先生了,並不是單一事件而想這麼做,只
是你老公大概不理解吧
其實施暴這種事不管肉體精神 人家就是看你好欺負
因為你"挨打"還會願意原諒或主動求和 就會被吃定
我尊親屬很愛冷暴力 諮商後我就也不求和放置play
每次大概放個半年一年再打去就變得超乖超有禮貌
(他們無法打來因為不知道我電話跟地址^^)
推薦一起看看愛之語,認識自己跟對方,重新找回愛。
不是不能離,目前看起來你都是聽別人建議做些努力而
感到挫敗,或許可嘗試專業諮商,試過再走下一步比較
不遺憾。
有的人身體長大心沒長大需要有人教 才會變乖有禮貌
我自己也是屬於沒教養 但我願意去諮商改自己
你先生沒教養又不改自己只要你吞 看你自己要不要吞
其實日子是你在過,如人飲水冷暖自知吧,網友只能從
你的視角看發生什麼事,然後給出綜合他們價值觀與
生命經驗的建議,我只想告訴你離婚不是失敗,是一
個選擇,想清楚了就好好整理整理自己未來的人生,
希望你能過的更好
我覺得你本身太在乎他人看法,你一直強求自己要做好
,這根本沒必要,不去打招呼又怎樣?沒禮貌又怎樣?
為什麼要在乎他人的評價?為什麼人家來一定要打招呼
?不打招呼會怎樣嗎?有人說你不適合婚姻,但其實你
不是不適合婚姻,你只是沒遇到對的人,一段正向的
關係,應該是要讓你做自己也很自在,而不是讓你處處
檢視自己的毛病,挑自己的缺點,你這樣跟被PUA有何
兩樣
為什麼現實親友叫妳忍到底,因為妳忍久就會麻木習
慣被看光跟越看越離譜的行徑,如果妳選擇斷開,萬
一妳將來突然反悔然後抱怨他們甚至再跟旁人說是他
們見不得妳好才慫恿妳離婚怎麼辦,誰想惹得一身腥
,最好妳忍到麻痺沒有思考能力不要煩他們最好。
親友當然不會勸離啊 要是妳們合好了 不就變罪人?
其實你這篇點出關鍵問題 就是他態度根本不覺得他有
問題 這才是最棘手最麻煩的 很有可能他家都是那樣子
你老公講的話都是「我付出很多耶你閉嘴」
"夫妻間有摩擦爭吵不是很正常嗎?"也許他從小看就是
奇文共賞 誰娶到誰倒楣
都看到這種溝通模式 要這種人諮商比登天還難
因為那要先承認自己從小看到的模式(原生家父母)有錯
你希望他外遇讓你可以提離婚,也只是希望大家覺得這
段婚姻是他犯錯,而不是因為你毛多,但是毛多又怎
樣!毛多有什麼錯?為什麼連你都要為了他人的評價去
否定自己,拜託做自己好嗎
妳自己真的有問題 老公是有錯 但是妳的個性 反應都
不對勁
那你看他又是很在意對他家人不打招呼沒禮貌的個性
你們不適合
他們全家可以對你沒禮貌但你不能質疑他們家喔
1. 「這在現今,其實是很常見且能被大眾理解的離婚
理由嗎? 」=>無法代表大眾發言,單我來說能理解為了
無法溝通而分開。
這種人會很難改個性 因為根本不覺得自己有錯
看完。OK。離婚是正確的。好聚好散 祝福 平安 加油
2. 「還是多數人仍然認為離婚=失敗/一個缺點?」=>同
上。無法代表多數人,但我完全不認為離婚=失敗or缺
點,看為何而離。
你會提離婚大概也是因為你發現他根本不知道問題在哪
怎麼會是原po不適合婚姻,老公才誇張吧好像還沒長大
等於要從幼幼班教起而且還不見得能突破心防喔
你看他家那個小女孩當場都沒人教訓了....
笑死這樣就聖人,只是你受不了而已
不是說都是一家人嗎 不要說因為是在外人家才沒當場
其他板友也有提到你也可以先自己去諮商
弄清楚你自己到底想怎麼做
說真的對自己徹底有自信的不會需要發這篇 就離離了
你應該是還在動搖
3. 看起來你正經歷想離婚但又擔心周圍人觀感的階段
,其實你問的「大眾」 「大多數人」都不是重點,真
正影響你心情的是你離婚後還得相處,你又在乎他們
對你的評價的人。
你們根本沒辦法溝通,雖然你沒什麼錯但是文章就看
得好煩,感覺你訴諸太多情緒
4. 說句潑冷水的,離婚也不是一方說了算。至少現在
你先生不認同。這或許是你如果真的想離的話,該先想
的問題之一。
我先坦白我自己毛很多 比起看配偶優點 我更在意的是
他的缺點我能否心甘情願的接受 還有兩人有爭執時的
處理與態度 清楚自已要什麼比在意其他人想法更重要
不管做什麼決定 不要後悔就好
為什麼~我覺得你們根本不是一個世界的人,不離婚要
幹嘛?被折磨到對人生放棄嗎?你爸媽的價值觀是你爸
媽的,你老公用“關心有沒有吃飯”就想情勒你,他真
的想挽救感情難道不應該去思考自己能做什麼改變嗎?
我相信改變有魔法,但所有的改變都來自於自己真心
願意、並享受才會成功,那種接受自己就是要被冷暴力
、隨便對待對你而言就是痛苦的改變,這樣是沒有意義
的,期待原PO可以順利離婚~加油
想開了
感覺妳先生是那種他家人大於一切(包括妳的感受)
的價值觀 這種人相處起來很辛苦 我婆婆就是這種人
我公公一輩子做牛做馬伺候我婆婆 但在我婆婆心裡地
位還不如婆婆的小姪女 我在旁邊看都為我公公覺得不
值
尊重是互相的好嗎,只要有一方做不到那就...
"只要不是罪不可赦(外遇、家暴、賭博)的錯誤"
以前的人不知道有精神家暴...
你自己先去諮商吧
坦白說 沒小孩的話,離婚未嘗不可.
離婚吧,對雙方都好
拍拍
你說的我很有感,我有去上課之類的,以為自己努力的
轉變或是先做出自己想要的,對方就會漸漸的也回饋回
來,好幾年了 我只能說都是屁
離婚不是失敗,也不代表妳不適合婚姻,其實就只是妳
需要一個價值觀跟妳相當的伴侶
我媽重病死了 我爸才「稍微」轉變 給妳參考下
這不是溝通有問題,妳們都知道對方在意的點,但是
都不願意為對方妥協那在一起幹嘛?長輩哪一個會勸
離?他們只是怕自己被鄰居閒言閒語,不是真的在意妳
的感受。旁人都只能給妳建議,自己想要什麼自己最清
楚。
你老公意思就是朕已經很寬容你了,你還不下跪感恩
真的離婚 想個說法讓他死心恨妳吧
受不了對方的理盲濫情就離 這是根深蒂固觀念個性
還能用其他快樂回憶坦住就再試試
奇葩,離婚就是婚姻失敗啊,不然幹麻離婚
老公用冷戰方式處理很不妥,離婚是對的
男生的態度就是對錯論知道他的視角點是這樣,也用這
種視角方式切入對話,確實是有用,但是...多年了 ,
為什麼一直轉換溝通模式調整,一個人在努力,心累心
寒,說實在的,他以為是這件事而已嗎,並不是,因為
他不能理解與同理只是說自己沒有錯,一直不願意理解
你們看起來就不適合繼續過日子啊。如果不離婚,你這
樣的日子要繼續過多久?下一個兩年?五年?十年?二
妳,累了就離開吧
十年?你可以想像自己那樣的生活嗎?
為什麼你們才結婚2年已經相處的像室友阿?其實我們
吃瓜群眾怎麼 想怎麼說並不重要欸
這裡真的一堆奇葩也,失敗者聯盟互相Don't look up?
哈
你應該一條一條攤開來談,來訪通知這點你先生會尊
重你的意願改進嗎?他有難處你也有難處,雙方還願
意彼此包容努力嗎?
要你尊重別人的人自己都不尊重你了
她老公就不願意改啊?沒看到原po文章嗎
如果你因為在乎他人評價不想解除這段婚姻,那你就
必須做真正的自己,去正視自己的情緒需求,就像他一
樣,他可以無視你的不開心,你也沒必要為了討他開
心而去做你不想做的事,反正你們沒小孩、分房睡,
彼此之間保留的空間很多,就當室友就好,那些應付婆
家之類狗屁倒灶的事,如果你本身不想,真的沒必要
為了迎合他去做
而且我覺得個性很難改,只有原po退讓包容,但為什麼要
上一篇問題很嚴重阿,大家是真心建議可以離婚了
看不到可以磨合的可能性
你老公沒救了啦!拜託,不做一個控制狂難道還是他給
你的恩賜了嗎?笑死。他口口聲聲說習慣照顧你?照顧
單方面受委曲
個屁?連尊重、試圖同理你的想法感受都不願意的人,
他有臉說自己照顧你?真的沒救。他的感受才重要、他
家人的感受才重要。你有任何與之衝突的?都是你應該
退讓包容的。超級支持你離婚!
估計老公是被當少爺養大的
你不適合結婚,不要再出來害人了!你適合獨居
這種事情都能不爽到要離婚 那真的離婚會比較好 蠻多
離 放妳老公去找更適合的
我覺得不是原po不適合結婚...
人都會覺得你在意的點完全不重要 這代表完全不可能
這種本來就不是一個對錯論就蓋涵的
搬去大一點的地方住吧@@
去改善這個點 這蠻麻煩的 下次記得找敏感度高一點的
我並不會覺得離婚有什麼,如果「跟這個人在一起的婚
姻」讓你這麼不愉快,那幹嘛勉強自己呢 我支持妳
其實文章也提了 不是單單這個時間而已
事件
其他人不覺得重要無所謂阿,重點是她老公就應該要
覺得重要,或是至少能理解
你花自己薪水犒賞自己做spa 為什麼要感謝他不罵你浪
費????你有月光嗎? 你為什麼這麼卑微!? 你何
必要求自己在這段婚姻中做那個聖人、聖母? 付出、
體貼、包容,這些應該是要給值得的人。他,值得嗎?
如果他口中的「照顧妳」還能這麼不尊重妳,你也別
奢望未來能有什麼改變了
很明顯不值得了吧!
最大還是後續的處理
我不明白,但我能理解,這種態度兩個人才有走下去
的可能
另外一面來勸的話
畢竟是當下的情緒不要太急著定案,但是說實在老公的
這種反應,我覺得只有一方努力太痛苦了
她老公是我不明白,我也不想理解
看起來超麻煩而且濃濃的情緒勒索氣味 離了吧
怎麼可能跟這種人過一輩子
老公真的雷 而且應該和家裡太過要好 家人>>>>>>
會想去婚姻諮商是希望老公可以有所改變,畢竟自己說
不動老公
價值觀不合就這麼簡單 他無法在意你在意到要哭
可是他老公不能理解 他也不能理解他老公的不理解 兩
邊都不願意為對方退一步 那就走到盡頭了 離吧
在這個事件,的確是他老公需要改變阿,不然勒
長輩勸合很正常啊,我家就發生過了。我姨丈明顯就是
爛,但所有親戚都在勸我阿姨,我當時還是小孩而已就
覺得你們親戚都在害阿姨了。
今天要是衝突的對方是自己的孩子這教育不敢想像
就是沒辦法 至少來個婚姻諮商 可惜對方也覺得沒有用
兩方本來就是需要互相靠近
關於婚姻的問題 我一律建議離婚
今天他先生如果是說“對不起,你希望以後要多早通
知你比較好”
妳能夠認真正視自己的需求是好事,沒有為了旁人的意
見繼續忍耐
他們就有互相討論跟理解的空間
親戚有時候勸和也是跟自己利益有關啦
老婆這篇文章有提到她的努力 比如自己要先轉變對方
會回饋,這種論點我也在有些書籍看過
怨偶硬要糾纏在一起只會增加社會負面能量
她理解他先生的不理解,所以決定離婚阿
有的家庭會擔心女兒回來影響到兒子跟兒子的後代
隨便就將離婚二字說出口,你真的沒救了
我是男性,中立的講妳丈夫很白目,妳很幼稚也很敏
感。你們兩個不太適合婚姻,說人話就是你們不適合
。
除非說離婚還是住外面老了也訂好老人院那另當別論
否則還是多多少少會牽扯到原生家庭
Love大,我覺得是觀念欸,古時候的人嘛,思想就是很
古時候啊
妳先去諮商吧 妳的確是個受傷的人 但這傷好像也有
現在這個社會只分有錢跟沒有錢啦,男生女生根本不是
重點
些部份是妳自己給的 要能意識這個才能往前走 先強
健起來 才能看清自己究竟需要什麼
現在還有怕女兒將來死沒人拜所以不准女兒離婚的父
母嗎?
重男輕女的家庭不會挺婚姻失敗的女兒離婚
我家長輩就是被勸和
如果所有的衝突,某一方只想當沒發生過,這個人不
值得走一輩子
因為你們兩個人不會更好
我勸離,因為這例子真的不佳,請原PO下決心
古早觀念裏面有一部分還是有利益成分在的
就像教小孩一樣,所有的衝突都是為了未來更好,都是
改變彼此的機會
不覺得妳草莓耶,看起來像是因為敏感(這不是壞事只
是特質),所以傾向去感知細微的或情感面的部分,但
身邊人不是這樣的群體,所以妳容易對自己的感知產
生質疑、感到孤單。
還有有的是怕丟臉 那種我也是歸類成利益成分
沒小孩趁年輕都還有機會,媽媽一開始可能會在意你
失婚,但那也只是一時,就像考零分,駡歸罵還不是
自己的孩子,你現在咬牙忍下去就是幾十年光陰過去,
到老都要跟這個心靈沒交集的男人在一起,不覺得浪費
人生嗎
你老公一定很孝順 ☺ ☺ ☺
其實版友的建議未必真的適合妳的狀況,妳需要先去諮
商理解對於什麼樣的需求妳可以接受與不能接受,例如
妳非常需要尊重,或是對於偏見行為無法忍受之類的,
了解自己需要什麼,而不是一味符合別人期待的老婆妻
子媽媽形象,承擔離婚,也是可以選擇的,未來30年還
要這樣過下去,問自己能接受嗎?
不適合趁沒小孩都好處理
當你有情感上的需求 有跟老公口頭提過需求嗎,如果
有,他還他覺得不需要的那種,那真的很難過..
更多的是你覺得他不在乎的痛苦,所以你想抽離嗎
各縣市政府有辦社區諮商服務喔 可以先去那邊問問看
去年新聞報導心理師說有時等一下午都沒人來諮詢
趕快去那邊讓他們有工作做
他所有言詞都明著暗著貶低你啊,讓你覺得是你的錯、
責任在你,你每次只改善自己只是告訴大家這就是真相
,以後他外遇也會變成責任在你,而你的親朋好友也會
覺得這都是你的錯,這已經是PUA了
有可能是煤氣燈gaslighting 趕快去諮商
我們這些鄉民沒辦法從單篇文章判斷 還是去諮商吧
你看,不論你們討論的是什麼話題,最後都會被引導成
「妳為什麼要為難我」「我已經很包容妳了」「是妳不
懂事」,然後妳就會反省自己
『自己選的自己負責』這句話不代表不能離啊,只是妳
也要負起離婚的責任就是了
老公那些話非但沒有自省,根本就在情緒勒索
你老公無法同理你的難過,有些人用說的他不會懂,你
也做一次他就知道了。例如:他在家只穿內褲,你帶著
家人或同事突然衝進去,最好他還能笑著打招呼
他就是對錯論,無法同理的人..認清這點,我覺得這輩
子也不可能改了...
如果妳能接受就大事化小,不能接受建議離婚了
覺得這件事情背後有更深層讓你感到受傷的原因(例如
覺得自己不被尊重、被家人忽視自己的情感、自己的界
線不受保護等等,應該跟童年創傷有關),不單是現在
這種人用舉實例的方式,感覺就會指責你不能就事論事
表面看到的事件而已,建議你回頭找出情緒根源。比較
...
隱晦被壓抑很久的感受,如果自己都不知道的話,其實
也很難奢望別人會知道(你的描述看起來老公不是一個
對情感很敏銳的人),如果不知道真正原因就不會懂怎
麼照顧。
如果理解了提出需求,老公覺得不必要也不願意給的可
能性也是有
然後又更難過了
離婚唯一解 回來哭著求妳也千萬不要心軟啊
你是真的不會反省的那種人,說穿了就是你懶,親戚臨
時要來,說真的有時擋不住的,你要怎麼跟親戚說不方
便?
見過太多不是心靈至交的夫妻,最終走向偷吃外遇一途
,你們不只心靈無交集、肉體更無,前景堪慮,你們現
在還在一起的原因只剩無聊的世人評價
不過撇開婚姻,要不要試著做個練習?就是,一產生「
這不是基本/理所當然的嗎」這樣的想法並開始感到怒
氣,就提醒一下自己:這些人使用這些方式也是好好
長大了,有沒有可能,他只是跟我不一樣?
先試試一起去諮商呢?
如果確定單身生活是自己想要的,不會後悔就離。如果
覺得關係還有愛,就真的去婚姻諮商
覺得是太快結婚欠缺磨合,另外雙方與人深入交往、共
同生活的經驗不足,所以不太會為對方著想,更多的先
是單方指責跟單方抱怨
紅明顯 如果就是這個點過不去 妳可以自己去諮商
雖說「自己選的自己負責」,這不代表你不應該離婚+1
000000
不一定要兩個人去做婚姻諮商
反正他也給妳spa錢,再跟他討諮商錢也沒關係吧?
台女怎麼這麼多問題
spa是她用自己薪水付的
在怎麼臨時也可以提前半小時告知巴 又不是親戚直接
抱歉 那也好 我覺得總之先生不會反對她自己去諮商
殺來門口敲門 是老公出去跟家人聚餐一起帶回來
值得一試
他說他不知道怎麼處理你的感受與情緒,所以忽略或打
發、指責你,光這點就很難再繼續了,就像他覺得你不
看完覺得好壓迫,支持離婚+1
出來打招呼,放著他在外面跟家人在一起一樣。
不覺得你不適合婚姻,是你跟他的價值觀不適合
妳就算現在沒離婚,之後生小孩的教養問題,一定還是
會吵到要離婚。不如現在立即停損,專心去找更適合妳
的人,到時要生小孩也還不晚。我也是再婚,現在很
幸福,有時會笑自己當年到底是在忍什麼,應該更早就
要離才對,人生很短,不該浪費在不對的人身上。加油
,希望妳果斷決定
大男人才一堆問題咧 玻璃心又不肯改
你的感受對他來說是微不足道小事,但什麼才是大事?
小事都不在意了,大事他會突然在意妳的感受我也是不
太相信
你們可能只是個性不合
我後來覺得這種小事都不在意了的想法是有點偏差
太自私了 就算現在離婚還是耽誤你先生啊 不如兩個人
再多溝通
去婚姻諮詢比較好 畢竟都是片段的 如果男生有問題
讓第三方來指正一下也比較好啊
比較貼切的講法應該是他只在意"他在意的"
因為事情大小的判斷很主觀的
而且我看妳補充 他其實有願意去婚姻諮商耶
而那是妳想要的 不是他想要的阿 所以他有在意妳
只是他的態度讓妳覺得他不在意
訴求說清楚,如果久了大家覺得一切理所當然,離婚就
是一種選擇
你老公在解決衝突的方法跟我老公很像,他不懂為什
麼我想離婚,所以我勸你沒小孩趕快離,你們不適合在
一起了
某噓文說原po懶的 這想法跟文中敘述的老公真像欸
懂不懂什麼叫尊重
婚姻事沒有誰對誰錯,只要雙方有共識,什麼都是對
的,而達成共識的方法,不是靠評斷誰對誰錯,這沒
有意義
單看這篇文,會覺得你不是不適合婚姻,而是雙方婚姻
認知跟隱私權需求不同,帶人上去前先通知另一半我個
人覺得是應有的尊重,但你先生從小到大應該習慣如此
,而且你們溝通沒有正常反應協調跟尊重,不確定是不
是對話理解上問題,但你們雙方對對方好的共識基本上
不同
趕快離。放過你老公
不舒服就離婚阿,不舒服還要勉強自己維護一段關係是
在自虐嗎
還要磨合多久呢? 到真的身心煎熬生病時,你還要花
多少時間為自己療傷?價值觀不同也不願妥協溝通的對
方,你幹嘛還要再花三五年去磨合,跳脫這一段你才會
往前看
就離啊,慣媳遇到小摩擦便離婚一點都不意外^^
看一下葳老闆? 然後覺得離婚就=失敗的,那種人也不
用跟他們來問啦~
往
完全不懂得尊重的人就放他單身啦
不過你媽說的沒錯 是你自己挑的 婚前鬼遮眼
不尊重人這件事情絕對不是婚後才轉性的
總是有人會覺得個性會因為對方要求而改變
吃屎啦 人的個性成年以後不會改變了
不然你想怎麼樣?
價值觀跟個性不合 有徵兆發現及早退場才是真理
快點離婚
懶惰的是連通1分鐘電話都不想打的老公吧!?到家門
口也還能再按個電鈴提醒
你對婚姻的夢幻泡泡多了點 但是忠於自我也無妨
叫他在下一段感情的認識階段時就跟對方說「將來我
隨時都有可能帶我父母弟弟弟媳侄女或是朋友回家而
且不會先跟妳討論,屆時就算妳有沒有穿內衣甚至是
裸體頂多是讓妳回房間換一下衣服一分鐘後就記得乖
乖來客廳陪侍,而且我侄女會進所有房間查看評論,
妳要聽話好好招待他們,懂嗎?作為回報我會允許妳讓
妳用妳的薪水去做spa,有我這麼好的男人,妳要惜福
感恩」讓能接受他那些要求的人跟他交往吧
你不適合跟他一起步入婚姻吧,早一輩即使遇到跟你相
同情況也只是無意義地隱忍,然而時代不同了
總之無論什麼選擇,祝你一切順利
我不覺得是你不適合婚姻耶,不是每段婚姻的老公都
像你老公一樣,自以為、不懂得尊重人、無法同理你
的感受的啊!當你們的溝通一直不在同一個頻道的時
候,是要怎麼在一起好好生活?
離婚
以老公的立場也會覺得老婆怎麼這麼麻煩 倆個人就不
是一個人
怎麼可能所有的價值觀都一致 網友勸離是因為大家
看到只是片面的你們
而且講風涼話本來就0成本,不過點醒了有許多的不一
致是你無法接受的
如果我老公在我生氣難過時不知道怎麼處理我的情緒,
只會放給我自己消化,久了我也會心死,伴侶很重要
的是成為彼此心靈上的支持,不是吃喝拉撒就好….
其實我很想知道分房睡是不是他配合你?我不是對分
房睡有成見,但通常會希望分房睡的都是女生(我自己
也沒辦法跟人睡,很感謝先生包容,當然他也會受傷
我不想跟他睡,我必須一直讓他明白我不是不愛他才沒
辦法跟他睡,如果分房睡是你個人需求,那真的你要非
常非常感謝他)
但前提是你要自己找出平衡,而不是永遠都覺得自己是
受害者,對方一定也有配合你的時候只是你自己更放大
主觀的感受
趁還沒小孩塊陶!
婚姻就會歷經很多磨合期,我先生在第一年也會為了打
招呼而生氣(半夜去尿尿也要),但到過了五年之後,
大家慢慢習慣了。每個人處理事情的方式不一樣,我也
是喜歡事情更有掌控感,要提前告知準備,所以請先生
如果希望你表現如他預期,他必須要給你時間準備,而
不是要求你臨場表現不好。
每個人的點不同,想清楚就好
婚姻諮商
感覺男方的照顧 比重多在物質生活上 不太懂情感上
的照顧 偏偏女方需求多在情感內心上 兩個人努力的
方向沒交集 最後兩敗俱傷 不過男方說不懂安撫女方
情緒 交往的時候從沒摩擦?還是戀愛時濾鏡太強 歸
於平淡就破功?
可以想想自己跟對方的框架是什麼,這樣換位思考會容
易些
妳的感受沒有錯 而且離婚不是失敗 是對自己負責
也推葳老闆頻道
辛苦了 看完你的內容 想抱抱你 有點懂你的感受
我懂你的痛苦 我也推離婚
我覺得你太壓抑你自己了, 如果你沒平常就讓你老公知
道你的感受, 你老公就會不知道你在意的到底是什麼了
, 說句比較直接又難聽的話, 你老公能一直忽視你的感
受, 是你自己造成的, 但我得說你還是要習慣於讓他人
了解你的感受, 否則類似事情就會重復發生, 你就會在
下一段關係中面臨一樣的問題, 加油
你想想婚後有沒有比較快樂 相信自己會有答案
2個人對於界線感受有差 有些人距離陌生人30公分就
不舒服 有些人3公分也無感 他不夠尊重你 就算不能理
解你的要求 單純做到尊重很難嗎? 不是什麼是都要
有道理才肯做吧 每個人的出身背景人格特質都不一樣
你們不適合 不代表你不適合婚姻
聽到「阿木在生氣啦~」我也會抓狂,好像自己的情
緒對對方來說就是個笑話
不過大部分的人都愛面子 您也沒給老公留面子 當下只
在意自己的感受 夫妻要吵架自己關起家門慢慢吵就好
半斤八兩
這句話有種不尊重+羞辱感
我支持原po,重點在原po先生根本覺得自己沒錯
這樣要人怎麼溝通?
推1F
我爸媽也還沒死 我爸媽在害我
就算這次不離,下次下下次還是會一直重複週而復始
何必委曲求全
價值觀不同 兩人都不願改變也不退讓
妳又一直很痛苦的話 想想婚姻的意義吧
我不認為是你不適合婚姻,而是這個人沒有把你的需求
放在心上,不是對的人。
跟妳相處壓力很大
你不願改變自己的任何觀念
你沒有各退一步的概念
你也沒有溝通的概念
妳只有1或0沒有中間值
那你適合自己一個人
你們不適合
快離而且要分他的錢
加油,了解你的不舒服,但若真離婚是否該想想下次如
何不重蹈覆側,人都會改變之前很愛或許婚後愛變很
平淡時要如何修補每次的衝突,不然很容易覺得不適合
又想要分開了
他忽略你的情感需求 直接說希望他怎麼安撫呢?
還是建議你們先去協商吧 感覺妳老公也願意去
有些人就是只會一個口令一個動作
想想人生這麼短
有必要這麼難過一輩子嗎?
當然如果連你提出的方法都不願意試 也只能放手了
你們感覺很缺乏溝通.雙方都沒有惡意但是缺乏相互了
解.彼此好好深談一下吧
如果對他的愛能讓妳開心大於難過
或讓妳心甘情願地改變 那就努力看看
你不是不適合婚姻,而是遇到價值觀不同的人。兩個
人在一起,沒有比單身更幸福,何必變成怨偶,以後
有孩子價值觀只會越差越大。私自認為真正愛你的人
,不會這樣讓你難受,而會在乎你的心情。我有一個
女性朋友也是,前段婚姻遇到很像你丈夫態度的人,
離婚後反倒遇到呵護契合的人,現在再婚生子後更甜
蜜,你值得擁有好的對象
但無論如何 先去諮商
搞不好諮商師能幫你們找到能溝通的方法
長輩當然勸和不勸離,因為是他們沒面子不是你
離,別被傳統觀念嚇唬了
那麼在乎別人說什麼幹嘛? 自己人生自己過 要離婚就
離婚 明星整天離婚結婚 一樣過很爽
把自己困在這種情緒裡 最後還質疑自己 講再多聽不
懂的話 就是自找的
父母那一個輩份的意見根本愚蠢 你看那些老女人做牛
做馬還以為自己多厲害多會忍耐多犧牲 我看起來只有
蠢
夫妻要帶其他人回來應該要告知,我以為這是常識
不管房子是誰的,也不管哪方親人,這是尊重,看來這
版一堆連尊重都不懂的
不要害人 自己一個人過吧
小題大做
自我意識太強,簡單說就是難相處
不懂推文有人說拒絕不了親戚臨時來,為什麼拒絕不了
?直接說太臨時不方便,很難?我的房子是親戚灶跤
嗎?想來就來?
明知故犯就是白目
‘’其實我知道自己當下很沒禮貌‘’,你要不要再想
一下
你好歡
不要再互相折磨了
我個人的價值觀是,不適合在一起就離婚,離婚沒什
麼不好,離婚很正常。(正經)
如果對方願意婚姻諮商就去吧
不會,趁早停損。
而且明知另一半會生氣,事前未通知、事中白目地說
阿姆在生氣、事後認為生氣是無理取鬧,這有一點點尊
重嗎?
反正他也不會改,你也不會改。何必
上帝視角:他白目,你是情緒放大器。反正不適合,沒
我覺得你們要不要先嘗試婚姻諮商
有要論對錯
先生覺得不需要諮商,請鄉民不要一直勸他們諮商,被
也許你可以考慮一個人去旅行 暫時脫離這個環境 給自
拒絕已經不是辦法了
己放個假 離開這個家 休息夠了再回來看看 應該會有
不同的感受
先生不諮 他可以自己諮啊。她自己也是有些狀況的
叫別人先忍耐先做面子給欺負人的沒教養人/家庭最簡
單了
笑死 奇文共賞
那些在這裡幫妳振振有詞的網友不會承擔妳的人生,
自己冷靜吧
沒小孩的話就離一離,對雙方都好
你媽只是情勒跟掩飾她自己不知所措而已,請堅持自己
的想法吧
趕快離婚啦,神經病
離婚吧 放過人家
你老公說的那些話已經代表他沒站你的角度思考,純
粹只為了讓自己好過,也沒覺得自己有錯
無理取鬧的是他,沒禮貌沒教養還臭直男還邏輯不好的
這對建議離婚 你老公不尊重人 然後你的鑽牛角尖
那個版本,先跟家人說一聲要帶人回家是很正常的事,
如果忘記說了也要記得道歉也很正常,題外話,老公是
哪裡人(笑
讓人很煩躁 一直氣一直氣 離婚對雙方都解脫拉
你不是要變成一個聖人,是要變成一個正常人,你有病
兩邊都很煩 男的道歉哄一下 說之後一定通知 會怎樣
拍拍 你已經很努力要理性溝通了
阿你是要氣多久 你交往前不知道老公是這種貨色?
很能理解妳的感受,先生照顧妳的方式都是他覺得對妳
好的,重點是「他覺得」,而不一定是「對妳好的」,
可惜大多數人只懂得用自己的邏輯做事 夫妻該談的是
感受,如果對方一味用自己的感受要求妳,那其實有點
精神霸凌,應該請對方同理妳的不舒服,如果太難溝通
,說再見也不是壞事,祝好
結婚才兩年 這只是其中一個磨合的關卡,就這樣提離
婚真的過頭了。 越過一個山頭 還會有更高的山在眼前
,回頭看走過的都不算什麼
個人諮商可以先幫你很多 少很多糾結自責
趕快離婚
趁這次事件 他會更了解妳在意的是什麼 而妳也要了
解妳不講 他絕對不會懂
別人的意見想法都不如你自己的感覺重要,建議兩人分
居一陣子試試看
她老公不會理解的 老婆都要氣死了還被說無理取鬧
如果雙方有意願繼續,再做婚姻諮詢
頂多哄兩句 不會改也不會放在心上
我覺得你沒有不適合婚姻
單純你們不適合
我也是很在意另一半必須要能互相體諒以對方為優先
而我先生也是這樣性質的人 所以我們很開心能遇到
坦白說我覺得為了這件事搞到要離婚 結婚時的我願意
紅的明顯,我認真覺得你們倆不適合,才兩年就離了吧
變得好廉價 你老公都跟你道歉了你還計較說沒說愛你?
我覺得你老公根本就不尊重你,結婚才兩年,連有沒有
愛都還不知道,只能回你說習慣照顧你,真的很爛
她老公有道歉嗎?不是覺得原PO沒禮貌且要檢討自己?
文章內也沒看出你想跟對方一起渡過這摩擦關卡
一直在內心糾結要不要繼續下去 而不是跟對方溝通?
現在真的隨便就在講離了,當初結婚幹嘛啊?
就瞎爆 會氣很久v.s面子很大死不道歉 還結婚
你知道現在離婚率有40%嗎?就承認自己看錯人就好了
,你只是想離婚還要問人壯膽罷了
其他不論,了了自已心情不好就沒禮貌很不可取
你老公人品太爛的問題,對你根本也不好(買飯給你吃
就叫很照顧你標準也太低)
你好難搞,離一離放過你老公也好
感覺你很容易難過小劇場...妳先生辛苦了
看來你把這篇給他看也幫助不大,說真的遇到對的人價
值觀相近,相處起來就會很自然而且舒服,遇到事情也
能溝通,我是覺得他的同理心跟理解意願都不足,建議
可以提早停損(因為改變他人幾乎是不可能而且很痛苦
艱難,何必呢)
能理解你啦,我也是極度討厭家人進我房間的那種地
域性很強類型,但他們還是會故意踩線,不爽我就直
接搬離家裡自己住了
只有我覺得她先生給原po的理由讓人看了很氣嗎
妳就不適合跟他結婚而已啊
笑死了,離婚也要別人給你意見?妳比媽寶還不如,
陌生人的意見比自己家人的意見還重要?自己的人生
自己做決定好嗎?十年後人生不順遂難道你要上ptt怪
網友?不要一把年紀了心智還跟個小朋友一樣
不是看衰 但是如果溝通模式不調整 找下一個也會遇到
問題
離婚!
你老公不想改 就想一直凹你 而且他回覆已經是情緒
勒索了 相信生活中還有其他面向他堅持一定要照他規
矩讓你很困擾 真的覺得很莫名很像上一代的直男
每個人的地雷不同,才要磨合,踩雷後雙手一攤,不願
溝通的應該不用再浪費時間了吧
沒有小孩是還好,應該說是萬幸!
快點離一離 你的毛不是普通的多
她老公不是直男,根本就打死不說一聲道歉大男人等級
辛苦了,為自己而活吧
我是抱著沒有小孩的話要離就離,不要浪費時間,兩人
他就是在養寵物吧 看妳要當人還是當寵物啊
會讓妳一直懷疑自己的婚姻要一輩子嗎 塊逃
怎麼一堆人自己願意自虐就阻止人自救?
我回娘家也是不用講就直接回去,跟妳先生回婆家一
樣吧~回原生家庭和兒子的家,還是有所不同的,但這
也看原生家庭的相處模式就是了
台灣離婚率這麼高,妳要勇敢追求自己的人生
離了也好,兩邊觀念不同在一起也是痛苦,至於之後
會不會比現在好,你自己要承擔,不要過得痛苦又要
怪鄉民給你意見,自己下決定就要承擔自己的決定所
以背負的責任。
他X的家人,真的同住的家人才不會需要出去打招呼好
嗎,不同住的家人不會沒通知就跑來好嗎
這件事就是你先生錯還把責任推給你
好長看不完,但是如果對方要用這種態度來看待我提出
的要求和看法,覺得他的是對的我的就是無所謂的小
事,那我就會學他的態度,讓我看看他有多懂事多識大
體。
看他有多會吞,就讓他吞好吞滿
本來覺得男超糟糕 看到這倒覺得 他答應諮商 不用管
答應的態度 畢竟如果雙方都溝通無礙尊重關愛 也不
太需要諮商 妳也有辦法放下這件事的話 是可以再試
但同時我也會認了,我就是不識大體不懂事,就看你要
不要吞
平常對你很好 不代表爭吵時就可以暴力
他沒有把你放在對等的地位看待吧
可以理解,令人想離婚的不是這個突發事件,而是面
對衝突時他的態度...就沒有相似的價值觀及溝通協調
能不能接受就看你了
能力也沒幽默感,會很痛苦。想解決和改善對方又不
要不要,妳在意的點他也覺得不重要,啊就死結了啊
,推離
他非常輕視你的情緒,這非常過分,不想改的話離婚也
有小孩會更可怕
好,太自以為是了還在別人面前給你難看
人生沒有必要活在別人的標準裡
考慮看看諮商呢?
感覺先生的同理心部分比較低一點
不認同B1,不適合婚姻的應該是你老公
去看婚姻諮詢吧 尋求專業建議
你們愛的語言好像根本相反,所以越相處越痛苦,他
同理心缺乏的人不適合結婚 相處都難了
用服務的行動來愛你,但你想要的是肯定的言語
如果他不想離婚,帶他一起去婚姻諮商吧
妳有沒有想過,妳不是不適合婚姻,而是跟這個人不
適合?
不是要像聖人 而是要換站在對方的角度 而且可以思
考自己有負面情緒的緣由。妳已經表現出生氣、也不出
門打招呼,不一定非得要離婚。在衝突中增進理解、
釐清底線對婚姻長期來說也是好事
妳在這婚姻並不快樂啊......都對方說了算
他就是個自私的屁孩
認真建議你好好去看看甚麼叫做比例原則,並且根據
你的價值觀訂出你的原則,並和你老公好好討論你的
原則
難相處
感覺你們兩個都蠻自私的,而且愛都消失了,當初怎麼
會再一起?
不覺得你不適合婚姻,你只是跟一個不適合你的人結
婚,而他跟你的價值觀不同罷了。你要的要求在我看
來真的沒有太超過,一個只會說「我不知道、這樣還
不夠嗎?」這種話的人,一點都不覺得他有心想好好
對妳,他只是在扮演他認為的「好老公」的角色,那
只要是他不認為的都不以為然囉?不就是他的不以為
然讓你不舒服了嗎?
我沒有看完但先回妳幾個點。第一是吐槽你先生,你先
生起頭就沒有做到禮節,我如果以禮應對那是我的修養
,但如果我沒有,也是你的無禮換來的結果,我覺得剛
好而已;第二,你雖然是因為態度問題覺得想離,但男
生可能感受不到,他還是會覺得妳是因為這個事件想離
。我的話我會一直繞在態度這個點,明確讓他知道我不
喜歡什麼(但曾經也因此跟我先生為了一個小事吵了一
小時)
吵完就過?這種話根本超自私的,以為把人罵完就沒
事,真的沒救
然後我覺得他一直在要求你接受他的無禮行為,到底連
一個對你的尊重都沒有,還要要求你識大體?
不過還是想噓妳不離婚
唉我只能說妳真的需要被討厭的勇氣,不要別人說你怎
樣或覺得妳怎樣,人生是妳的,其他人都是旁觀者而已
各持己見時就不要繼續吵了,反正他不改我也不改就
對了
可是這種人會說你的不喜歡是錯的
不要管"大家"說什麼,先好好愛自己,讓自己快樂
推離婚
你老公的觀念跟我爸媽那輩好像 只照顧生理 但不關注
心理精神
沒打招呼就沒禮貌還蠻雙標的,大家不是一家人嗎?沒
禮貌不也是「家人」該包容的?
你老公不跟你諮商,你也可以自己去啊,專業的能幫助
你釋放負面情緒,還有找到自我認同
什麼才是家人該有的樣子都他老公說了算啊,聖旨等
級的不可反駁
看得出來你太在意別人對你的評價,然後你就會陷入
自我檢討的迴路中,但你是婚姻的主體耶,你自己的感
受絕對優先那堆親戚的感受,
妳要卡在這段關係裡一直衝突痛苦才會一直來發文然後
我覺得你們兩個不在同個頻率上,直男癌配玻璃心,
而且你們兩個都有認為自己不對的地方(比如說他故意
不回應你的裸體舉例,你也認為太氣了沒出去招呼不
板友才能教訓妳說妳沒智慧沒同理心啊,沒穿內衣被看
太好)但誰也不讓誰
又怎樣,妳就是應該把他的需求放在妳之前,因為妳要同
理他不在乎妳感受跟權利的態度啊,妳要讓他爽妳才有
好日子過這才是有智慧好嗎.送妳一句:別人的委屈痛苦
都是小事都是她應該自己消化吸收的.風涼話最好講
妳也要知道妳老公跟他家做的事情在很多人家裡都不會
發生. 合不來就不要勉強
把他當成激發妳負面情緒的過敏原,遠離過敏原保健康
把我在意的事情當小事也曾讓我覺得很委屈,後來換
位思考,只要我也把對方在意的事情當成小事就好了
啊,這樣就我不用跟他吵了,讓他自己去吵吧,看他是
要改變我還是要堅持他的事是大事都好,就自己去吵吧
抱一個 支持妳離婚 妳的要求都是很合理的 卻被當
成無理取鬧的小孩 一直無法有效溝通真的很無力 先
生至少要做到雖不理解妳的需求 但尊重妳 但他完全
做不到 真的不如放彼此自由
老公真的不懂你欸,而且他覺得這是很小的事情
其實妳想被理解,但他一直無所謂,更惹人生氣
別被世俗觀點限制住了,人生而自由,隨心所欲,你
要找的是能互相體諒,互相扶持的伴侶,如果另一半
只會情緒勒索強加諸在你身上。放過自己,你的人生
還很長,離婚不是什麼大不了的事情。
轉念之後就會變成對方都在生氣,自己心靈反而是平靜
然後就開始覺得婚姻也沒那麼難了,就過下去了
反正都是小事,有什麼過不下去的呢
輕輕鬆鬆快意人生
如果老公不懂得怎麼回應你的情緒,你可以試著跟他
說在衝突的當下,如果他說什麼你感覺會比較好
你不止不適合婚姻,你甚至連跟別人一起生活都不適合
,就是難相處啦!最好一個人獨處過生活,龜毛的要死
不要覺得離婚是失敗,也不要覺得自己是個失敗的人,
的人,還是自己一個人自在。
你們就算離婚,原因也只是你們不適合而已,就這麼簡
單
離婚沒有失不失敗的,不管結婚或是離婚,都是為了要
追求幸福。
婚後和自己價值觀衝突的事情很多,但大部分人都裝
根本沒有標準 只有適合與否 妳好好面對自我吧
以前我是勸和 年紀大看多了真心覺得人生很短 不適合
的伴侶勉強再一起只是更痛苦 慢慢磨蝕愛累積恨 還不
拍拍 我也常有這種感覺 建議婚姻諮商喔
如早分開 你們爭執的沒有對錯 只是雙方不願意為彼此
多想一點 你的痛苦是他眼中的無理取鬧 分了也好
好啦你最大,大家都要讓你,別讓你不開心
並不覺得原po要求很過份
條理分明思緒清楚,想清楚不後悔就去做,腦袋清晰
的人不多了,我覺得妳很棒
有小孩需多想想~沒小孩不適合直接換人,忍耐對健
康不好且看起來會一再發生。
這事吵架正常 但鬧到要離緍 是有多玻璃心 我看妳只
是想找個理由離吧
不用呀 你只需評估自己的籌碼
有籌碼離婚真的不必委屈自己 跟轉職一樣
任何決策都沒有對錯 權衡利弊而已
妳甚至不用管這裡任何人對妳決定的批判
因為這是妳自己的人生 妳要以自己為主
有人會給你很多judge 但他們不會為妳的不舒服負責
所以不必在意別人的評判 以整體長遠眼光來看待吧
離婚是人生需謹慎考慮的事 但不是失敗
對自己有點自信 對自己好一點
我身邊一些拿老公錢又公主病和外遇的女生都沒覺得
自己出來害人了 日子反而開心 要多愛自己一點啦xD
你已經很努力了,幫拍拍,可以跟對方說,我不要求你
你老公不適合你 不過我覺得你在意的點很多
而且觀念既定後很不容易妥協 沒小孩離婚容易
只是建議你思考自己真的會遇到適合你的人嗎
心靈雞湯都會說你值得被愛 但真的不容易
大多數人都是磨合著過日子 正在吵架氣你擺臉色
給爸媽看 面對提離婚的你老公很難說愛你的
你不覺得你主觀意識太強 情緒波動太劇烈嗎?
你可以明確告訴你老公 以後面對你情緒怎麼安撫
你想他怎麼做?直接提離婚 老公也是無所適從
你對他吵架後的態度不滿意 他也對你吵架就提離婚
的態度不滿意 那你怎麼不理他的感受呢?
你就有愛他嗎?
這樣就要離婚嗎?你有理但不能無限上綱
老公當下沒進房安撫,不需滑坡成老公家人>>>>自己這
種結論。他都說不知道怎麼安撫了只好先擱著,不代
表只愛家人不愛你啊
不是你不適合婚姻,只是你跟他不適合結婚,找一個適
合自己的人吧,一個會尊重你的需求、吵架不會冷暴力
、願意因為你而改變自己、將妳視為跟家人一樣重要、
不只是想照顧你而是要愛你的人
離婚不是失敗,只是兩個不適合的人分開而已。
妳玻璃心,太嬌
照顧屁 根本都沒在照顧彼此的心靈吧 各自活在自己
的精神世界 自我感覺好棒 然後對方都不懂我不理我
先生同理心不夠,不把你的感受當感受
……妳為什麼要一直浪費時間心力去糾結在自己不可控
的人事物上?
無庸急於當下離婚,分居也是個很好的緩衝。
日子是妳在過,人生也是妳的;做妳自己,不要老是受
到他人影響。
請好好培養自己的決斷力,有助於降低不必要的心理負
擔。
我蠻能體會你的點 因為我自己也是很在乎事先告知 我
覺得你的想法沒問題 錯的是不尊重你的老公 你兩對這
問題的感受不在同個層次上
離婚不是失敗,是勇於承認錯誤並且停止。
愛運動的冷暴力聽完 還是要回過頭來檢視自己的脾氣
老公是做錯了 當下妳的情緒差點失控 該不會常常失
控 導致老公根本不想理妳了
妳先生就是自私 離婚也好
只想給你抱一個,覺得你在這段婚姻中付出的努力很
多了,離婚絕對不是失敗,也是對這段不適合的婚姻
負責任的表現啊!
離婚啦離婚啦離婚啦
就離婚阿,大家都好過
超級受不了丟了一句「不知道怎麼辦」就拍拍屁股走人
的這種垃圾心態
真的要離婚啦 不然他不會變
生活是自己在過,離婚不代表失敗,放過自己,海闊
天空
妳有沒有想過為什麼都是妳在努力?婚結成這樣真的有
比較開心嗎?到底有什麼事情一定要一個自私的傢伙攪
和到妳的人生中?
離婚,自己一個人也能過的很好。
希望原PO不要因為個別推文又開始責怪自己。妳不是
不適合婚姻,是這個對象不適合。建議找諮商聊聊,理
清自己的想法,不知道妳老公是不是口才很好,搞得妳
有點自信低落了,妳作SPA花自己的錢,他有什麼好罵
?不罵妳居然能算作「照顧」妳?
妳稀罕他照顧?
如果是好幾次有人來訪前沒通知,就離婚吧。如果是
第一次,就先溝通看看。但如果是第一次沒通知,妳
就提離婚,那妳們乾脆離一離,雙方都有問題。
離
想改變別人個性或習慣是不可能 離婚吧
「不知道該怎麼處理另一半不開心的情緒」這句話就
不值得再留下,都磨合了兩年半還不懂得如何安撫,
完全不行的另一半
加油
他自己沒禮貌在先,有什麼資格要求別人
我認為婚姻就是兩個人能互相妥協對方的壞習慣,如果
沒辦法,那別強迫了,壞習慣基本上不會改變的
離婚也不是什麼罪無可赦的決定 說不定還對雙方都好
說真的 人家來家裡不出來打聲招呼真的很不禮貌 推
文一堆對你行為贊同的人 現實中遇到一樣事情不出來
打招呼的人有多少?你老公惹你不高興跟你沒禮貌是
兩件事情
我會不打招呼欸,可以躲房間裡關上燈,傳訊息給老公
說身體很不舒服要提早睡了。
一般人應該先打聲招呼再去忙自己的事吧
為什麼不速之客進我家我還要打招呼?
沒轟他出去就不錯了
沒事先告知就把人帶回家也是我的地雷,但,妳真的想
好要離婚了嗎?會後悔嗎?
這件事很值得離婚好嗎,完全不尊重人耶
不在意的行為傷害到你的是他,反應後拒絕溝通甚至回
而且講禮貌超好笑的,不是說一家人嗎??那小孩原先在
自己房間寫功課,聽到爸媽回來也要立刻出來打招呼陪
家的是他,向他丟出婚姻諮商後拒絕的也是他, 然後現
爸媽聊天??叫你先生別雙標了,自己不禮貌在先還要別
人以禮相待??
在覺得自己被傷害到的也是他? 不用在管他的想法了,
但是你要做了這個決定就不能後悔, 不然後面的嘲諷
你應該會受不了.
建議妳先搬出去分居,接著找律師談離婚
對沒禮貌的人就不需要禮貌啊
hi,小公主
看妳的個性早晚會離 就為了這件是離婚也好
講出去一定很多人覺得很好笑
頻率不對的相處很痛苦
我可以理解你的心情 希望你可以找到快樂
放過妳老公 也放過所有人
沒什麼離不離的啦,婚姻本來就是大吵小吵不斷,今天
彼此只是驚覺你家不是我家,勝負未定明天再戰
建議妳或你們先去心理諮詢,雙方冷靜沉澱後再討論。
網友勸離是因為聽的是你單方面的敘述 而你身邊的人
認識你跟你老公也了解你們的生活 勸合反而多
真的覺得兩人不適合...
周圍的人講的才準,問鄉民只能當參考
建議離婚
失敗的是連離婚都不敢的人
你感到痛苦 這個婚姻就不適合你了 沒有誰對誰錯 放
我支持離婚,你給他2年時間了。
過自己和對方就好 分開是給自己的解脫
我支持的是你優先顧慮你的心情 因為你已經顧慮他也
多愛自己一點吧 磨合磨到精神疾病都快出來代表你們
努力了兩年了 足夠了
根本不適合 想想未來幾十年都還要和這個人過真的受
得了?不如及早停損 海闊天空
與其在這邊糾結為何不去看專業諮商?
網友又不認識你,你做什麼決定都不會為你負責
快點離婚 放過你…的老公
等等,你不是全程躲在房間怎麼知道沒人去廁所?
你老公很大男人 但婚姻並不只是愛 還有小孩 經濟 社
會角色等等的 最好多想想再離婚
又不是透天是有多大 大到聽不到有沒有人上廁所 什麼
邏輯啊
會不會太膨脹自我了阿,完全鶯歌產玻璃阿,妳到底在
鑽牛角尖什麼
看起來你們沒小孩吧?沒小孩倒是可以明快的分開~
會推離婚是因為看不到這個家的平等,而且你也不是
靠男人照顧的女人。
離了沒?
原po辛苦了拍拍!可以理解你的心情,我也曾經是你老
公的角色,常常無法理解前妻的行為與想法,總是覺
得小題大作。吵到不可開交時,前妻也常賭氣說要離
,而最終我們也就這麼離婚了。到現在7年了,隨著年
紀增長,也慢慢理解當時的不成熟,我們沒有復合,
但已經從仇人般的關係轉化像朋友。我想,離婚不一
定會是個不好的選擇,看起來你老公短時間是不會了
解你的需求的,而你對他的愛也會在這期間消失殆盡
,不要太過於忍耐,要正視自己的感受,加油!
依照這個狀況,你老公就是會把外遇對象帶回家裡的
那種,你要小心
如果你本身條件沒很好,建議最好想清楚,下一個可能
更爛喔....
得公主病也得注意自己是不是真的是公主
最怕就是女僕的命,公主的心氣,可悲
看到有些言論表示贊同老公的,就可以知道 基本禮貌
不是人人有,如果理解這件事辦不到,離婚其實沒什
麼,可以有機會遇到更適合自己的人罷了
嗯,對,女孩兒總會遇到更好的,加油
公主怎麼可能遇不到白馬王子。別氣餒,別委屈自己喔
要離快離 看還能吵幾次吧
女孩兒別委屈自己,看看大S,人家可以你也可以
我覺得你最大的問題就是心太細
任何事情看開一點 根本就沒怎樣 家裡亂就亂 敷臉就
敷臉 哪有甚麼問題
其實我覺得只是在婚前沒能看出這個豬隊友,你可以想
想你未來想要的生活,如果想要小孩,只會越來越糟、
早點離婚才好…如果你覺得他一直對你冷暴力,你也可
以調適自己,甚至找到方式溝通,當然可以繼續努力
就沒尊重,無需再幸苦自己
你已經很棒了,真的好險妳沒有生小孩
離婚不等於失敗,但兩個人在一起這樣分開比較好
那些叫你離婚的人沒有一個人會為了你離婚負責
同理,那些叫你不要離婚的人也沒有一個會為了不快樂
的你負責 婚姻跟人生都是自己的
就算是兄弟姊妹的「基本」都不會一樣 一切請靠溝通
8
離婚最大~但也代表你對婚姻就是兒戲 因為看似沒什麼的問題,透過放大 變成無限迴圈 當然你沒有錯,有錯的是先生 但最後的作法已經變成沒有人錯了 當然你老公是媽寶這件事無誤,但是當真天真以為非媽寶今天就不會離婚嗎? 你可以試著想想 今天這件事情是否是真的你的底線7
我是一個非常討厭要跟姻親交際的人 同時我也是很討厭毛多的人 所以你們雙方的說法我都可以理解 : *老公表示: : 他家人到社區大門時,小孩突然說想上大號,所以他媽媽才提議來我們家。50
提個臨時狀況 事後處理的例子(方法?) 先生跟我 2019年底買新成屋 約2000萬 婆家出頭期300萬 剩下娘家負責(外加200萬的裝潢) 目前還剩500萬的房貸 娘家預計明年還清 說這麼清楚是要讓原po知道出錢不代表可以不尊重實際居住者1X
------------------------------------------------------------------------------ : 基本上,我的態度是只要他先承認是他不對,我也會為我自己沒調適好當下情緒的失禮態 : 度道歉。 : 但,他看我沒有要先道歉的意思,他就開始收拾東西,說要回他自己家了。 ------------------------------------------------------------------41
這件事情就是跟 上廁所沒有掀蓋 就吵著要離婚一樣 反正今天這次因為帶人回自己家沒先跟老婆講就要離婚 下次也會放屁沒先講 就要離婚14
我90歲的阿嬤 大停電那天 到七點多都沒電 老人家早洗澡 早睡 就被我爸載到我家洗澡 沿途一直叫我爸要打電話給媳婦 一定要先通知 他媽媽說真的也不是沒想到 就是故意的 我去兒子家為什麼要取得媳婦的許可?7
啊,我只是很想回這段。 街坊鄰居嘴巴會講的很多種啦~~~以下舉例 婆婆 : 小孩想大便 找不到廁所 到附近店家借廁所 (婆家眼裡 店家該給方便)爆
我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。5X
這整個事件阿 ~ 在街頭巷尾的議論 就會是個笑話 ※ 引述《toosad (kk)》之銘言: : 我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 : 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。2
我想給原po拍拍,抱抱! 也同時想謝謝這一系列回文者的觀點與意見! 我想我們的狀況非常相像. 皆是價值觀差異太大, 不太會省思的直男vs高標敏感女的掙扎. 而不同的是,我們有三寶,也有愛.但面對無盡的週期性迴旋,我真的感到氣力耗盡,甚至是生
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
[心得] 沒想到第二胎還是有產後憂鬱(文長)第一胎有產後憂鬱,主要是 生產經驗差+新手不會照顧+長輩壓力+寶寶出生一個月後,老公國外出差三個月 第二胎我有心裡準備可能又會憂鬱,所以做了一些準備,例如產後繼續吃魚油跟慎選生產 醫院跟月中,還有預想照顧寶寶會遇到的狀況去找各種方法推演。 結果沒想到產後兩週開始,陸續有憂鬱情況……15
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我覺得這篇回文說得非常好耶.. 讓我學到很多,也讓自己在小孩情緒教育上面有多一點的警惕(岔題) 我本身是蠻贊同這個說法的...[情緒是由建構而來的] 所以往往都會影響到我們在每件事情正在發生的當下 立即的[情緒感受]9
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我覺得相處很難, 關係中,事情都是小事,但是影響到情緒很大, 太微妙,也不是像那種家暴就是離婚很直白,所以很難給什麼建議。 但是我覺得原po顯然是婚姻新手, 我可能可以給點我自己的做法供參考。7
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家直接說結論,妳老公不會改的 不管是吵架後妳認為的冷暴力行為,或是跟婆家相處無視妳的意見 他都不會改。 所以你只需要思考一件事,妳要繼續這樣下去嗎? 繼續生活就是包容他的個性,或是說服自己這段婚姻有什麼利大於弊的地方