Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家

我覺得這篇回文說得非常好耶..

讓我學到很多,也讓自己在小孩情緒教育上面有多一點的警惕(岔題)

我本身是蠻贊同這個說法的...[情緒是由建構而來的]
所以往往都會影響到我們在每件事情正在發生的當下
立即的[情緒感受]
接著就是[情緒反應]及[行為反應]

EX.以原PO為例
1. 老公沒有通知家人，所以大門突然被打開:
原PO一開始感受到的是生氣
我想在這個點 "正常人"都會感受到生氣是正常的
但接下來的情緒反應和行為反應可能就會因人而異
而導致事件最終的走向

我覺得這個部分其實原PO可以想想是否有更好的處理法
比如說:
直接大辣辣的站在那邊,笑笑的說,怎麼回來沒先告知
好險我不是光溜溜在家裡,要不然大家眼睛不知道要看哪裡了.. 之類的

2.小孩說家裡房子很亂:
如果是我,我會大方地說:
如果你們來之前先告知,阿姆就一定先整理的乾乾淨淨等你們唷...
也可以準備你喜歡的零食唷...

以上這兩點是我認為原PO是可以想想,是否這樣的處理方式會比較好?
因為回應的方式不同,就會讓事件有不同的走向..

因為我覺得當下冷靜版回一城
比自己窩在房間氣死來得好
也顯得自己比較大氣
因為這個家明明是自己的
為何我需要躲起來生氣...

但我相信也有那種女主人是當下趕人的也不是沒有
怎樣的後果就會變成怎樣的承擔

當然任何的結果,我們沒有一定的論定好或是不好
生氣的情緒我覺得是很正常並且很可以ok的
但回應自己情緒的方式,我覺得除了原生家庭的建立之後
自己也是可以努力改進的(很多版友推文都有提到)

如果可以控制情緒,就可以掌控局勢

但因為講到情緒建構的方式,就同時也要說到
其實原PO老公也是有原生家庭的情緒建構方式。
我看這個老公就是在原生家庭教育上
情緒偵測同理雷達套組上就沒有安裝。
所以一整家人進來也沒提醒他下次要先告知
老婆。
(我也覺得很神奇,為何男性的情緒理解大部分同理心部分有點奇特，會這樣說是因為,很多男性其實跟原PO老公很像,我不知道是上一代教育問題，還是源自於男女生的差異)

基本上我懂原PO痛苦難受的點
因為如果本身是個敏感的人,對上這種個性的人,是要花費很多努力
調適自己,並準確的方式溝通,才有辦法改變對方...

有推文版友提到,有些老公是有改變的,有些人認為是很難改變的
我覺得是有可以能變得.但完全變得跟原PO一樣的敏感特質是不可能的

還有
我想原PO在對話上常常說[感覺]
但老公常常說的偏[理性道理]
這也是一種痛苦的起點

如果真的要繼一輩子
兩個人往中間走會比較好..

很多事情沒有絕對對錯
情緒多寡本來就沒有人是一樣的
但如果原PO那摩痛苦...
是可以好好看看版友們寫的
我覺得有幾位真的寫得很好....

至於離婚
我覺得也不是不行
看似一切解脫,重新找一位可能比較快
但也有板友回文說 去諮商對原PO有幫助
這我也是贊成的
或許原PO可以想想,自己在與其他人的相處上一路以來是否敏感居多
也建議可以讀讀"薩提爾"的冰山理論和應對姿態
學習用不同的對應方式去和老公溝通
並且可以多了解自己一點
讓自己在生氣之上,可以多一些緩頰的時間
想想自己最想要的是甚麼

如果問我
原PO事件 換成我 我想要甚麼
我會希望在那個當下我就展現自己是那個家的女主人...
並告訴那家人...請尊重我
而不是只是老公XDDD
我的尊重
如果我老公一家人無法給我
那我就自己要回來

但其實我本身也屬於敏感的人
我覺得很多東西 真的是要自己逼迫自己訓練的
加油~!!!

※ 引述《EvanYang (EvanYang)》之銘言：
: 以上應該是妳的預期發展，但是實際解果卻是：他不接受妳的感受，
: 他指責妳為何大驚小怪，為何要責備他的家人，為何要有這麼大的憤怒，
: 以及最後為何輕率的說出要離婚這種嚴重傷害關係的話。
: 我想如果妳知道情緒是一種心智概念，在妳表達妳的各項委屈與痛苦時，
: 妳可能可以先緩一緩，想一想如果對方沒有相對應的情緒概念時，他其實
: 會難以理解妳的感受，因為他腦中沒有相對應的情緒概念（理解力），
: 所以妳的委屈對他來說變成一種否定、責備、指責，人在面對挫折時，
: 很容易升高負向情緒，會容易大聲、憤怒、反過來責備要求，這些都會
: 讓彼此的負向情緒更高漲。
: 這樣說來，這似乎是要提升對方的情緒概念，讓對方增加情緒理解力才
: 會有同理心跟高情商，而這個過程似乎太漫長了，而且很容易期望越高
: 失望越高，他要學一個純抽象的各種情緒概念，這是很困難的事，或許
: 妳可以先從情緒調節開始
: ===========如何執行情緒調節============
: 1經常性的察覺自己的情緒狀況，像是設定分數量表，40以下表示
: 要開始暴怒了，40是紅線。40~60是還可以的狀態。60~70是蠻
: 開心的。70~80是覺得心情很好，會對外界有很多好奇心，會想多
: 探索，多留意各種人事物。80~100表示心情極好，對社會有熱情，
: 會想做一些更有意思的事。
: 2有了自我的情緒量表後，接下來就是讓自己的情緒經常性的維持
: 在60分以上，這樣當遇到挫折時，像是被吼被責備，60往下到
: 45~50，還是可以做點事讓自己的情緒狀態提升。如果40時遇到
: 否定，分數掉到10~20時，很容易會暴怒或是哭泣，這時就很難
: 調節了
: 3找出提升正向情緒的方法，像是有背景音樂、鍛鍊身體、換個
: 環境、吃原型食物、關心人被人肯定的成就感、事業上的小成果、
: 人際上的和諧安全、打點自己的外型讓自己好看一點
: 4.先讓自己得情緒維持在60以上，很多溝通會變得很不一樣，
: 以及當自己好的時候，才能同理他人，才能接受另一半是情緒
: 概念匱乏，他是沒有而不是態度的問題。
: 以上參考看看，希望妳能讓自己好過很多，擺脫長期的負面情緒
: 狀態，以及不要過於責備自己，因為責備自己只會往負向情緒
: 發展，造成自我肯定低落，以及懷疑自己的感受是否有問題。
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: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.90.164 (臺灣)
: ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1646300246.A.392
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: ※ 編輯: EvanYang (101.12.90.164 臺灣), 03/03/2022 17:54:55
: 推 Agneta : 如果對方是情緒概念匱乏的人 除了調節自己之外 還 03/03 18:09
: → Agneta : 能怎麼做呢？ 03/03 18:09
: 推 LuciusMalfoy: 回樓上，離婚 XD 03/03 18:13
: → Agneta : 欸很想知道答案呀～～～ 03/03 18:21
: 推 mamajustgo : 推這篇，有說明，有方法，結尾的提醒也好重要～ 03/03 18:30
: → LoveSports : 原po先生對於原po沒出來打招呼，有表現出"不悅" 03/03 18:42
: → LoveSports : 這樣子真的是沒有該種情緒概念嗎？(當對方越界或失 03/03 18:43
: → LoveSports : 禮時動物跟人類都會有的憤怒反應) 03/03 18:43
: → LoveSports : 還有，為什麼要那麼努力接受對方是情緒概念匱乏？ 03/03 18:44
: → LoveSports : 有些人自己親生父母或子女缺乏同理心都會斷絕聯絡了 03/03 18:44
: → LoveSports : 原po跟她先生婚姻兩年，離婚就能變外人了不用接受。 03/03 18:45
: → LoveSports : 不是鼓吹離婚，只是覺得說法導果為因怪怪的。 03/03 18:45
: 推 artning : 怎麼有種倒果為因的感覺？原原po跟她先生之間情緒 03/03 19:36
: → artning : 不好是果，發生的事實是因吧。今天事實上就是有件令 03/03 19:36
: → artning : 人挫折的事情發生（有人突然進入私領域、先生不改 03/03 19:36
: → artning : 善這種行為）而影響他們的情緒。不開心的事導致不開 03/03 19:36
: → artning : 心的情緒，這不是很正常的嗎？ 03/03 19:36
: 推 xulu0 : 人有情緒是正常的，有負面情緒也是正常的 03/03 19:37
: → artning : 不面對真實發生的事，只是強調如何用運動、音樂維 03/03 19:41
: → artning : 持情緒在60分以上，那有用嗎？同樣的事會一再發生 03/03 19:41
: → artning : 啊。 03/03 19:41
: 推 sweam : 會有這篇建議，我想是因為原原po一直強調她在意的是 03/03 19:43
: → sweam : 「道歉」、「被理解」、「態度」，她在乎的並不是 03/03 19:43
: → sweam : 那個事件，所以有這篇建議很合理。 03/03 19:43
: → LoveSports : "既然他的態度個性不會變，我無法再這樣下去" 03/03 19:47
: → LoveSports : 發現這個人很難改了所以想分開...但這篇說的是要原 03/03 19:48
: → LoveSports : po先改變自己去同理先生是一個"情緒概念匱乏"的人 03/03 19:48
: → LoveSports : 這樣才能接受不會改/沒有那個東西的對方。 03/03 19:49
: → LoveSports : 這種說法很像是說，一個人發現先生是喪屍，但卻不是 03/03 19:50
: → LoveSports : 趕快離開，而是改變自己去適應喪屍不離不棄。 03/03 19:50
: → LoveSports : 陰屍路第一季早期有個農場主人就是那樣對自己女兒 03/03 19:50
: → LoveSports : 以前諮商的時候都跟心理師用喪屍討論XD 03/03 19:51
: → LoveSports : 醫師則是舉例"如果有人開火車要撞山你不跳車嗎" 03/03 19:51
: → LoveSports : 可是這篇卻是說要努力改自己接納喪屍或是努力學好幫 03/03 19:52
: → LoveSports : 忙補煤炭的技術只求繼續待在快要撞山的火車上 03/03 19:52
: → LoveSports : "他是沒有而不是態度的問題"這篇舉出了很嚴重的問題 03/03 19:53
: 推 artning : 我以為她在乎的是先生對「這件事的道歉」、「對這 03/03 19:54
: → artning : 件事為何惱人的理解」、「對這件事的態度」，以「 03/03 19:54
: → artning : 避免以後再發生這種事」，不是不在乎那個事件。 03/03 19:54
: → LoveSports : 為何要讓自己跟問題那麼大又沒自覺要改變的人在一起 03/03 19:54
: → LoveSports : (還有原來是"倒果為因"阿 看了板友推文才發現QQ) 03/03 19:54
: 推 mamajustgo : 連前文一起看，她的敏感度是大於先生的，這個類型 03/03 20:17
: → mamajustgo : 較諸一般人確實較易受情緒所苦，這篇提供的自我覺 03/03 20:17
: → mamajustgo : 察與練習方法只是把人從容易陷入混沌中拉出的「開始 03/03 20:17
: → mamajustgo : 」－－畢竟負面情緒是正常的，但也算是某種小警鈴， 03/03 20:17
: → mamajustgo : 如果警鈴整天伊嗚伊嗚的，她的自厭或質疑也難消除， 03/03 20:17
: → mamajustgo : 遑論好好享受生活。即使決意離婚恢復單身，這個練 03/03 20:17
: → mamajustgo : 習應該也是於她有益的。但還是覺得可以先去諮商XD 03/03 20:17
: 推 caramelputin: 推要先自我修復，好一點的時候才能同理別人。不過負 03/03 23:29
: → caramelputin: 面情緒不全然是壞的，有些時候會是我們做出改變的動 03/03 23:29
: → caramelputin: 力，或是保護自己做出不一樣的選擇。 03/03 23:29

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當然事後一定要溝通的…… 至於我說的那兩點 是在說給大家，其他人，並包含給老公聽的。 也有版友說，她會直接穿比吉尼出去 我覺得也很好。。 但當然，什麼都試過，都沒有辦法處理 當然離婚沒什麼不好。

我懂不是每個人都可以做的～ 所以原po要自己想清楚，怎樣的界線 是自己要的。。。可以做到怎樣的界線 包括，自己生氣躲在房間，是自己想要的嗎？

沒有～因為他老公一開始的情緒建立的模式套組就不是這樣，如果是，大概也會一開始就 告知會帶家人回來，今天就沒有這齣戲了。 我會覺得，今天不管怎樣的處理都是過去，包括我們的眾多建議，但這些都是進步的動力 ，教導我們自己下次遇到問題該如何面對以及改善。 文中我一直有提到，很多事沒有絕對。

當然～什麼是不要的，也是了解自己的一個方式。我覺得也很好。包括要不要這個老公。

生活的點點滴滴真的就是這樣累積的。 老實說只能現在開始一次一次都要更處理好。不然一次一次真的只是往爆炸方向走。 而我不是反對離婚的人。 我覺得只要想清楚，有勇氣離開，也是一種海活天空。

那可否更大剌剌的在大家面前說明 來之前先告知？ 如同黑媳婦，直接黑了也沒有不好。 但敏感特質的人，通常是無法做到這點 而痛苦。做人真難。。。 但總要逼一下自己，不可能全面都兼顧的。 做的自己最想要或最不想要的結果，對自己而言就是勝利。

我也有同感QQ 一直認為能夠直接做自己的，根本八字重 好命人……但不一定是好人……

為何男性居多，我也很不懂…… 有問題的，上來求解的也女性居多

但老公也真的有蠻大的問題啊。 很多人單身不婚可以開心做自己也很好。 至少不讓自己和對方傷心傷腦。

唉～其實光是「組織語言做沙盤推演」 這件事情，首先就是要控制情緒後 要夠了解自己 及 了解老公的個性反應 才有辦法得到最後‘勝利’ 事事證實，做人超難的XDDD。 對於很多人來說是一輩子的課業了。 但說真的老公個性屬於較自私型的 更難教XD 情緒解讀雷達套組一開始就沒有裝上… 但遇到這種人千萬別先自爆啊 要不然別人轉頭還是談笑風聲 留下在哭哭的自己。

每個人如果夠幸福就可能遇見自己的幸福圈 所以有時候離婚也真的是海闊天空。 或許之後有機會找到更適合的對象 或是自己過得很好，也很難說。 我妹也常勸我不要跟我媽吵架 但自己還不是沒跟我媽相處到半天就很火。 我現在別人吵架的這種事情不大會說意見 尤其是不會叫別人忍耐對方。 就是因為我們不是當事人 那為什麼我回應這篇 只是覺得好多版友回文寫得很好 來說說自己的想法 回應的部分主要是針對原po自己寫下的部分 我是認為都沒有絕對對錯的 很多版友也說，不知道老公方是怎麼解讀。 就看原po自己到時候如何選擇。

唉唷～不要這樣嘛～ 我的意思是說，原po生氣也是很合理的 正常人，指的也是大部分比例的人啦～ 唉唷～ 很不一樣的您很好啊 因為這樣上來發問尋求解的就不會是您了 或許最適合原po老公的是如您這樣的理性的人(女性?)～ 所以原po也可以借這次婚姻好好想想自己呢