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[求助] 老夫老妻間情緒勒索,不會逼瘋對方嗎?

看板marriage標題[求助] 老夫老妻間情緒勒索,不會逼瘋對方嗎?作者
TaLeiBan5566
(無為而治)
時間推噓79 推:88 噓:9 →:356

前問提到,媽媽從年輕開始就被奶奶、伯父伯母欺負了30年,他們常常跑去跟鄰居講我媽閒話,搞得我媽常常被親戚誤會,那時我爸都沒幫我媽說話,只叫我媽顧全大局,直到後期媽媽常常崩潰哭喊著要自殺後,爸爸才跟他那喜歡搬弄是非的哥哥決裂。但你以為媽媽就解脫了嗎?並沒有,爸爸講話非常不客氣(不只內容,口氣也是機歪到極致,文字很難表達,就是那種認為都你的問題又很大聲的態度,是那種講兩句就讓人腦充血的程度),還是讓媽媽常常潰……

我爸很愛面子,出門對朋友都客客氣氣,回到家對老婆就不耐煩

都已經結婚40年了,還弄成這樣,實在很難看,他跟他幾個兄弟根本一樣

但我一直不知道要怎麼跟他談,我每次跟我爸談,他就氣呼呼說我指責他,完全談不了……

目前爸媽有時候的對話,實在不知道怎麼講,感覺吃人夠夠,我舉幾個例子,不知道大家怎麼看?

【情況一:家裡剛請外籍看護第一天】
*母:看護妹妹,以後奶奶就請你多幫忙照顧了,環境做好基本維持,簡單三餐就麻煩您了*父:雖然我們的確希望看護做這些,但你一開始就全部都講出來,如果嚇跑她,你要付全責!如果她跑了,你要想辦法

【情況二:家裡剛請外籍離開前】
*母:服務奶奶兩年多的看護要到台南的另一個家庭服務了,聽說她是跟老人家住而已,老人家的兒子住他們附近沒住一起,我有跟看護說,個人有什麼困難,以後都能跟我聯繫
*父:不干你的事你問什麼?你不要給我鬧事喔!如果搞出什麼事你給我試試看!

【情況三:奶奶重度失智後進護理之家後】
*父(跟醫師說):奶奶不吃藥會活不下去,高血壓排便問題需要吃藥,那就請醫師先插鼻胃管解決目前問題奶奶
*父(跟親戚說):我主張不讓奶奶插鼻胃管啊,但我的兄弟姐妹都同意,我也只能接受(顛倒是非……)

【情況四:奶奶護理之家花費大】
*父:目前每個月要付護理之家費用,給家庭的支出就要變少囉!
*母:護理之家費用,你的兩兄弟也能一起分擔吧?
*父:他們連過年紅包都不包了,怎麼可能負擔這些費用?目前奶奶戶頭裡還有兩百萬,用完以後他們不出我只好全包了
*母:又還不一定,等他們真的不出再說吧?
*父:每個月家用2萬,再加上護理之家五萬,我的老本很快就沒了,焦慮了好幾個禮拜都睡不着
*我:我們幾個年輕人每月給家裡的就夠用了,爸本來就不用出生活費了
*母:怎麼可以,他什麼家事都不做,家裡大大小小都我在打點,沒做事又不願意負擔家庭費用,怎麼可以?幸好我自己有工作,不用跟你爸要錢也沒差
*父:我都70歲了,還要負擔家庭費用,其他兄弟姐妹都不願花錢照顧奶奶,重擔都在我身上,真是命苦啊!好像這個家是我活該倒楣要負起全責?已經這麼雖了還要聽你媽抱怨還好她自己有工作不用跟我拿錢,這輩子我加加起來含家用已經匯給你媽一千多萬了這樣還不夠嗎?難道要逼我去自殺才高興?


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我爸精神狀態是不是怪怪的啊?這樣的婚姻,大家建議如何維持下去呢?我媽對父親金錢方面情緒勒索,我父親則是對母親很不客氣,請問我帶他們一起去做心理諮商合適嗎?

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bluecat5566 03/12 00:15錯版了

jjl1019 03/12 00:19....

wn7158 03/12 00:24這什麼文字敘述,好好講話精簡扼要,可以嗎

wn7158 03/12 00:25看完了,你爸真衰

wn7158 03/12 00:26你跟你老母真的很搞事

我跟我媽?

xier 03/12 00:31原po媽1沒在動腦處理主僕關係、2愛扮大氣,爸爸其

xier 03/12 00:31實沒講錯,只是不該態度太差

我媽其實很多事都她在處理,我爸只動一張嘴,然後責任都推給我媽......

luvchampion 03/12 00:32你媽有工作 每天還要花時間煮三餐給大家吃...

luvchampion 03/12 00:33你爸要求一堆 不出家用不行吧

xier 03/12 00:33至於錢的問題你爸說得對不對,資訊沒給足無法知道

xier 03/12 00:33誰在理

skullxism 03/12 00:38你跟你爸說「你不要給我鬧事喔!如果媽媽出什麼事

skullxism 03/12 00:38你給我試試看!」

skullxism 03/12 00:48你爸不跟兄弟討論奶奶的費用也是在扮大氣,不出家

skullxism 03/12 00:48用就分擔家務也沒錯,感覺你媽分居會比較快樂

skullxism 03/12 00:49突然發現是那個吃定媽媽的一家,你弟不是只給一萬

skullxism 03/12 00:49

erty 03/12 01:52payhome版

mefanperson 03/12 01:57不是也維持很久了 媽媽還在煮飯 是要問什麼

fifybl 03/12 01:58他是說變少 沒有說不出吧 都退休了還要在家裡當大

fifybl 03/12 01:58爺? 都不出他自己好意思?

fifybl 03/12 01:58你媽工作還要忙家裡全部大小事 你爸做不到家庭煮夫

fifybl 03/12 01:58的程度 至少自己的事別再要求別人服侍了吧

greenfetish 03/12 02:29沒有家用就不要煮飯啊!

xier 03/12 00:31原po媽1沒在動腦處理主僕關係、2愛扮大氣,爸爸其

xier 03/12 00:31實沒講錯,只是不該態度太差

我媽其實很多事都她在處理,我爸只動一張嘴,然後責任都推給我媽......

luvchampion 03/12 00:32你媽有工作 每天還要花時間煮三餐給大家吃...

luvchampion 03/12 00:33你爸要求一堆 不出家用不行吧

xier 03/12 00:33至於錢的問題你爸說得對不對,資訊沒給足無法知道

xier 03/12 00:33誰在理

skullxism 03/12 00:38你跟你爸說「你不要給我鬧事喔!如果媽媽出什麼事

skullxism 03/12 00:38你給我試試看!」

skullxism 03/12 00:48你爸不跟兄弟討論奶奶的費用也是在扮大氣,不出家

skullxism 03/12 00:48用就分擔家務也沒錯,感覺你媽分居會比較快樂

skullxism 03/12 00:49突然發現是那個吃定媽媽的一家,你弟不是只給一萬

skullxism 03/12 00:49

erty 03/12 01:52payhome版

mefanperson 03/12 01:57不是也維持很久了 媽媽還在煮飯 是要問什麼

fifybl 03/12 01:58他是說變少 沒有說不出吧 都退休了還要在家裡當大

fifybl 03/12 01:58爺? 都不出他自己好意思?

fifybl 03/12 01:58你媽工作還要忙家裡全部大小事 你爸做不到家庭煮夫

fifybl 03/12 01:58的程度 至少自己的事別再要求別人服侍了吧

greenfetish 03/12 02:29沒有家用就不要煮飯啊!

xier 03/12 00:31原po媽1沒在動腦處理主僕關係、2愛扮大氣,爸爸其

xier 03/12 00:31實沒講錯,只是不該態度太差

我媽其實很多事都她在處理,我爸只動一張嘴,然後責任都推給我媽......

luvchampion 03/12 00:32你媽有工作 每天還要花時間煮三餐給大家吃...

luvchampion 03/12 00:33你爸要求一堆 不出家用不行吧

xier 03/12 00:33至於錢的問題你爸說得對不對,資訊沒給足無法知道

xier 03/12 00:33誰在理

skullxism 03/12 00:38你跟你爸說「你不要給我鬧事喔!如果媽媽出什麼事

skullxism 03/12 00:38你給我試試看!」

skullxism 03/12 00:48你爸不跟兄弟討論奶奶的費用也是在扮大氣,不出家

skullxism 03/12 00:48用就分擔家務也沒錯,感覺你媽分居會比較快樂

skullxism 03/12 00:49突然發現是那個吃定媽媽的一家,你弟不是只給一萬

skullxism 03/12 00:49

erty 03/12 01:52payhome版

mefanperson 03/12 01:57不是也維持很久了 媽媽還在煮飯 是要問什麼

fifybl 03/12 01:58他是說變少 沒有說不出吧 都退休了還要在家裡當大

fifybl 03/12 01:58爺? 都不出他自己好意思?

fifybl 03/12 01:58你媽工作還要忙家裡全部大小事 你爸做不到家庭煮夫

fifybl 03/12 01:58的程度 至少自己的事別再要求別人服侍了吧

greenfetish 03/12 02:29沒有家用就不要煮飯啊!

我們是不想弄得那麼遭,我不希望我爸繼續這樣下去,我媽雖然也要改但主要還是我爸

fritolay 03/12 08:18他們都這樣相處40年了.....他們有想要改嗎?沒有嘛!

fritolay 03/12 08:18是你受不了,不是他們受不了,可是你想改變他們是

fritolay 03/12 08:18不可能的,除非他們自己有心要改。結論:這不是你管

fritolay 03/12 08:18得了的事

amysccc 03/12 08:19會偶爾回去看看他,但大學畢業後要繳學貸時 我爸突

amysccc 03/12 08:19然說:我是我媽的 不是他的 他當初幫我付高中學費是

amysccc 03/12 08:20看在我叫他爸爸的份上才付的(但本來都說好學貸他付

amysccc 03/12 08:21後來我就整個火大 大概5年不連絡他,直到3年前姑姑

amysccc 03/12 08:21傳話意思說 大概快不行了 叫我們回去處理一下,才回

amysccc 03/12 08:22去,原本他生病時都很配合很聽話,結果大概醫療效果

amysccc 03/12 08:22太好,原本快看不見的眼睛重見光明後就回到以前的自

amysccc 03/12 08:23私自利... 剛好我也嫁人,就順勢可以閃躲QQ

lrivaldo 03/12 08:48真正離不開別人的人是你爸,你想想看只要你媽願意

lrivaldo 03/12 08:48離開這個家不管是在金錢上還是家務上都會瞬間垮掉,

lrivaldo 03/12 08:48上一篇文章就說過了真正有問題的人是你爸,自以為在

lrivaldo 03/12 08:48食物鏈的最上層,其實只要下面被抽掉他就垮了

lrivaldo 03/12 08:521000多萬實在是沒有什麼值得拿出來說嘴的,你們一家

lrivaldo 03/12 08:52五口加奶奶,養這麼多人二三十年你自己數學攤提一下

lrivaldo 03/12 08:52就知道這個行情本來就是剛好的

lrivaldo 03/12 08:54你爸爸自己沒有能力解決自己原生家庭的困境,找老婆

lrivaldo 03/12 08:54當分母不感恩就算了,還一副自己是老大,就是因為這

lrivaldo 03/12 08:54樣連你弟和弟媳都敢欺負媽媽,是說原Po煮飯那件事

lrivaldo 03/12 08:54到底解決了沒?

有在備菜煮菜了,我弟低頭說他知道錯了,也沒再吃人夠夠了

fifybl 03/12 09:03我懷疑他爸給的錢只算總額 他媽要負責買菜家用日用

fifybl 03/12 09:03品購物全包 以他爸態度怎麼可能另外給太太薪水 現

fifybl 03/12 09:03在70歲 保守估計是40年吧 隨便算一下是賠死

tvbic 03/12 09:06說句實話,你媽媽就是賤骨頭,有這種下場是自己找的

pocata 03/12 09:19看你媽有沒有決心分居啊,她願意就帶她走,不然子女

pocata 03/12 09:19也只能自己遠離那種環境,你每次都只會規勸講道理

pocata 03/12 09:19有什麼用啊

july1991 03/12 09:50他們就不想改變這種模式,沒用的,你可以好好跟你

july1991 03/12 09:50媽說,無論她做甚麼決定,你會支持她,但如果是重

july1991 03/12 09:50複舊模式,你也愛莫能助。看她的選擇。其餘你可以

july1991 03/12 09:50參考年薪300萬那篇。

sai0613 03/12 09:57你帶他們去戶政事務所離婚辦一辦就解決啦

july1991 03/12 10:03他們可是約好不離婚,寧願相愛相殺= =

susanna026 03/12 10:10「我都70歲了..還要負擔家庭費用,其他兄弟姐妹都

susanna026 03/12 10:10不願花錢照顧奶奶.. 每個月家用2萬,再加上護理之家

susanna026 03/12 10:10五萬,我的老本很快就沒了,焦慮了好幾個禮拜都睡

susanna026 03/12 10:10不着..」~》覺得 都已經焦慮睡不著啦 難道要逼瘋

susanna026 03/12 10:10爸爸?你媽媽太過分

Agneta 03/12 10:11你媽如果真想離婚 你們再幫忙也不遲......

july1991 03/12 10:11自己不問兄弟姊妹的,就是要媽媽出錢在哭窮啦,煮

july1991 03/12 10:11飯吃家裡只是戰場延伸

toroiver 03/12 10:13母:怎麼可以,他什麼家事都不做,家裡大大小小都我

toroiver 03/12 10:13在打點,沒做事又不願意負擔家庭

toroiver 03/12 10:13講這話我完全能理解 不是錢的問題是感覺問題 妳挺妳

toroiver 03/12 10:13爸不出家用 那妳媽做家務又看先生不出家用還要天天

toroiver 03/12 10:13看到他那張臉

susanna026 03/12 10:17老伴已經70 還他怎麼樣?

susanna026 03/12 10:17也不是沒養家?虐待老婆小孩吧?

toroiver 03/12 10:17真的不如離婚 (但偏偏好像沒有考慮過離婚 令人傻眼

toroiver 03/12 10:17

VVVV5555 03/12 10:44你爸真幽默 呵呵

pomyopnion 03/12 10:51你爸那樣你媽還不是一直煮 連停止不煮的意念都沒有

irina0629 03/12 11:06妳媽沒錯啊 不做家事至少出家用

當然有錯啊!我爸就負擔不起這麼多, 我們幾個兄弟姊妹能Cover為什麼硬要爸出? 我上週有跟我媽談過了,她說以後不會再拿爸的錢了。 但她跟爸說幸好他有工作不用靠他,酸了我爸一頓。 我想我媽不是在意錢,而是在意我爸只會嘴砲又態度差。

fifybl 03/12 11:32爸爸花完老母存款可以提告兄弟付錢啊 自己愛面子

fifybl 03/12 11:32不出錢還要繼續當大爺要求一堆 現在出不錢了該換太

fifybl 03/12 11:32后上位了吧 你們自願

fifybl 03/12 11:42幫其他人負擔義務嗎? 也許10年20年 醫藥費你爸也

fifybl 03/12 11:42會為了面子向你們討 到時你媽也老了不能工作了 你

fifybl 03/12 11:42爸70歲遲早也要養老錢醫藥費了 未來都要持續花錢

fifybl 03/12 11:42他愛面子比起愛惜子女多啊

fifybl 03/12 11:57你媽就不滿你爸自願幫手足承擔責任 吃掉子女和她的

fifybl 03/12 11:57資源 更好笑的是不出錢還想繼續當大爺 你們就哄著

fifybl 03/12 11:57吧 你媽有錯的話只錯在口舌不夠靈巧

fifybl 03/12 11:58太任勞任怨了 子女大概習慣聽老爸的了也不會想

susanna026 03/12 12:01覺得 老伴70 已經退休啦 兒女都已經長大 你媽當然

susanna026 03/12 12:01錯 你媽也有工作賺錢 卻要退休的老公繼續付家用2萬

susanna026 03/12 12:01 那裡有理呢?

lrivaldo 03/12 12:07原po你介入也是對的,你奶奶好歹還有老本可以讓你

lrivaldo 03/12 12:07爸爸吃一陣子,但你爸媽的老本很有可能會被消耗殆

lrivaldo 03/12 12:07盡,你想想看輪到你爸媽需要長照的時候,這個擔子會

lrivaldo 03/12 12:07落到誰身上呢?你們兄弟姐妹會不會有人變成你爸爸

lrivaldo 03/12 12:07第二呢?要破壞這個恐怖平衡是一個很煎熬的過程,

lrivaldo 03/12 12:07但就算不為你媽,想想你們兄弟姐妹的未來吧

vovyoy 03/12 12:18外籍移工若是以看護名義來工作,就是來做看護而已,

vovyoy 03/12 12:18要外籍看護打掃環境跟料理三餐都是違法的。就跟你去

vovyoy 03/12 12:18應徵工程師結果老闆叫你還要兼行政總務等等一樣拗。

vovyoy 03/12 12:18是哪家仲介沒跟你們講規定?或是有講但你們一家子陽

vovyoy 03/12 12:18奉陰違?

littlechild 03/12 12:21不覺得媽媽在金錢情緒勒索呀,她說的對,本來奶奶的

littlechild 03/12 12:21錢就是兄弟姐妹要一起分擔,爸爸的煩惱是來自自己不

littlechild 03/12 12:21是媽媽

vovyoy 03/12 12:21我爸在家如果對我媽講了任何我覺得不合理的話我都直

vovyoy 03/12 12:21接發言指出不對的地方,沒在管他無聊的面子。你只要

vovyoy 03/12 12:21講得合理那他也無法反駁,他自己就會安靜了

littlechild 03/12 12:24上樓那是你爸接受合理,但大多數的爸爸只會惱羞成怒

littlechild 03/12 12:24而已

q210158 03/12 12:29同意 大部分的爸爸被指責 通常只會腦羞成怒

ra88872 03/12 12:33其實怎看都還好阿,你還沒出社會??依照你說的自顧

ra88872 03/12 12:33不暇天天顧外人?你路人養的?

如果單看幾件事,我也覺得還好, 但長年來幾乎天天都這樣,只是嚴重程度不一而已, 這樣我覺得就很不好了,但講了也沒用......

see75 03/12 13:05我爸以前也差不多,也很愛找我跟弟弟講媽的閒話(

see75 03/12 13:05像是什麼女人就是要教之類的垃圾話),小時候我們

see75 03/12 13:05不敢反抗,長大有一次我爆氣叫他不要欺負媽媽,我回

see75 03/12 13:05家不是要看你這樣做,這樣我還要回家嗎(很怕只能

see75 03/12 13:05邊大哭邊講),加上我弟不甩他,之後才收斂

vovyoy 03/12 13:24喔沒有喔,我爸就是傳統大男人在外死要面子回家耍老

vovyoy 03/12 13:24爺脾氣的,現在反駁他他會安靜是因為某一天我忍無可

vovyoy 03/12 13:24忍大爆發,完全不在乎他會不會腦羞打人,直接暴怒大

vovyoy 03/12 13:24吼狂噴他,他嚇到,從此以後只要冷冷反駁他他就會安

vovyoy 03/12 13:24靜了,而且我妹也會跟著幫腔,當全家沒人站在他那邊

vovyoy 03/12 13:24,也沒人怕他的時候,他只要講歪理就被家人連珠砲回

vovyoy 03/12 13:24嘴,他也無話可說了。

july1991 03/12 13:38你爸兄弟姊妹也都沒在管你爸已經七十幾歲啊,擺明

july1991 03/12 13:38就是聯合原生家庭凹你媽,要我就直接離婚

greenfetish 03/12 13:46你爸爸這樣不出錢也不出力還要嫌東嫌西,誰受得了?

greenfetish 03/12 13:46沒錢就出點力,有手有腳的掃地洗碗當運動不好嗎?幹

greenfetish 03/12 13:46嘛什麼事都丟給你媽做!

skullxism 03/12 14:09惱羞成怒又怎樣?會怒的是老大不會怒的就活該承受

skullxism 03/12 14:09?你媽又要工作還要煮飯做家務被大爺看沒有真的很

skullxism 03/12 14:09可憐

oliviasparks03/12 14:36我建議先分居一陣子讓妳爸體驗沒老婆伺候的生活。40

oliviasparks03/12 14:36年了都被伺候又小氣你媽該開始為自己著想了

https://i.imgur.com/8ii3yH4.jpg

今天大妹帶婆婆一家10人到我們家拜訪,聚餐完順便到家裡附近老街走走, 然後媽媽就買了個地瓜餅(一盒100,不知買幾盒)給他們帶回去, 應該就只是一點心意而已,結果我大妹就直接在我們家群組靠腰我媽, 根本就是想唸媽給我爸聽,嫌家裡不夠亂?實在很白目 我媽雖然在群組上說大家過得幸福她就很開心了,但她很難過...... 講到後來各執己見,所以我也情緒失控開嗆了(髒抱歉話拉先收回),

https://imgur.com/BxaIiPM

https://imgur.com/0XrWSpU

https://imgur.com/vcjloOF

susanna026 03/12 15:06覺得 妳家的孩子 好像都學爸爸那套 愛亂買 愛花錢

susanna026 03/12 15:06 動不動洗臉媽媽 真的很沒禮貌

沒辦法,我爸講話就是這麼機掰,帶出來的小孩會有多禮貌? 而且我弟妹他們不敢跟我爸這樣說話,但對我媽講話卻毫不客氣

trueblend 03/12 15:22你大妹帶婆家十個人造訪,該不會又是你媽媽煮飯給

trueblend 03/12 15:22全部十幾個人吃吧? 長期在壓力環境下很傷心神,但

是我大妹和妹婿出錢訂餐廳在外面吃

trueblend 03/12 15:22現實面是如果媽媽搬出去能否租到穩定的住處跟穩定

trueblend 03/12 15:22的經濟來養老而且是否搬走了卻還要回去煮晚餐給你

trueblend 03/12 15:22爸吃(想到一個很可怕的社會新聞...)

fifybl 03/12 15:24我還以為你媽沒工作只能靠你爸 才會被壓落底 結果

fifybl 03/12 15:24是有工作做所有家務還被全家看沒有

fifybl 03/12 15:24那就是娘家勢弱又拿了不少聘金 被當買來的奴隸了吧

fifybl 03/12 15:24 不但要負責幹家裡所有活 還要賺錢供給主人填坑真

fifybl 03/12 15:24是慘

fifybl 03/12 15:28你媽繼續這樣過日子早晚老人癡呆 然後就要換你爸跟

我覺得我媽很有可能,因為除了我爸霸凌他, 我弟妹講話也很不客氣,尤其我大妹是那種不可理喻的傢伙。 我媽常常被當眾羞辱,精神狀況真的堪憂,未來可能會急速老化, 而我大妹他們都只有一句:就是媽錯啊,為什麼不能唸她?

fifybl 03/12 15:28你們討10萬 五萬給他媽用五萬給你媽用 沒人照顧也

fifybl 03/12 15:28不會自理的你爸大概很快也需要五萬了 十五萬只夠療

fifybl 03/12 15:28養院錢 要包醫療不夠 兄妹們先討論一下吧

lluunnaa 03/12 15:33又是你,你真的要硬起來教育你父母親

fifybl 03/12 15:37你手足從小習慣聽老爸的不會想 認真在照顧全家顧你

fifybl 03/12 15:37們健康的是你媽 你爸是只顧面子霸凌全家的毒瘤

fifybl 03/12 15:37到時你伯叔們可以用省下的錢幫扶小孩 你家越來越慘

fifybl 03/12 15:37 坑越來越大 一切的起因都是因為你們只聽老爸的 不

fifybl 03/12 15:37去想

Agneta 03/12 16:02看到上面連結 這個真的家庭版業務了 你的用詞也很差

Agneta 03/12 16:02為什麼要刪掉

trueblend 03/12 16:05因為名字有沒馬賽克到的吧

是的,我只是想尋求協助而已,望各位涵

LoveSports 03/12 16:07這位板友你上篇跟這篇都有一個共同點,尤其這篇明顯

LoveSports 03/12 16:07就是你會站在你母親的角度來表達這些事情

LoveSports 03/12 16:08猜測你可能常常得聽母親講這些苦水。如果我是你我不

LoveSports 03/12 16:08會管這些事(上篇推文我也有提到)

LoveSports 03/12 16:08當拯救者去幫看起來很弱勢很無辜的人,因為也是越界

Agneta 03/12 16:08講事情溝通 不一定都要罵髒話X來X去 有道理也不想

Agneta 03/12 16:09聽 何況有沒有道理未知 對方沒有隨你起舞幹譙反而

Agneta 03/12 16:09比較想知道其理由

LoveSports 03/12 16:09行為所以很容易招惹事情公親變事主,而且長期下來有

LoveSports 03/12 16:09可能導致你與他人的人際界線出問題。

LoveSports 03/12 16:10如果我是你我不會再幫母親處理也不會再管這些

LoveSports 03/12 16:10母親成年人了自己要學習振作起來努力對他人畫界線

LoveSports 03/12 16:11或許你可以先問問看自己是不是也有被母親情緒勒索

我媽跟我抱怨,我爸跟我抱怨, 結果我只能眼睜睜看著是狀況化惡化,很無力! 抱歉,讓大家見笑了!我會試著控制自己情緒。 我不是公親變事主,而是我媽已反抗過但沒用, 我媽每次被我妹唸都會生氣,但每次都是我妹氣焰壓過她, 如果我不開口,我媽永遠走不出來...... 我同意L大想法,我應該教我媽遇到機掰人時要怎麼調適心態, 我會先帶我媽去心理諮商,或許以後她被唸就比較不會弱勢了。 但我不可能完全不管,或許可不與他人直接衝突, 但教我媽怎麼調整自己的心態我覺得不為過。

july1991 03/12 16:12推樓上

ronale 03/12 16:56錯板 家庭板

謝謝提醒, 唉,婚姻果然不是兩個人的事,家人的影響也很大~~~

ronale 03/12 16:57你是公親變事主沒錯 因為是你父母的婚姻問題

ronale 03/12 16:57但是孩子要學會不要在父母的問題插手 過來人經驗…

candyrainbow03/12 17:01你媽不看破,你爸就是繼續擺大男人的架子。

candyrainbow03/12 17:03講句難聽一點的,要是沒有妳媽工作賺錢,你爸最好

candyrainbow03/12 17:03有能力照顧奶奶啦,還不跟手足要錢咧,不就吃定你

candyrainbow03/12 17:03媽會出家裡的錢,你爸才能大手骨的把錢都拿去照顧

candyrainbow03/12 17:03奶奶?我反倒建議你媽從現在開始不要負擔家裡開銷也

candyrainbow03/12 17:03不要煮飯給你爸吃,看是誰需要誰

ma911020 03/12 17:11原po心疼母親的心情我了解,但媽媽被不禮貌的對待

ma911020 03/12 17:18跟奶奶的照顧費用,一個是情緒上,一個是經濟層面

ma911020 03/12 17:18的問題,情緒上爸爸也70歲了,要改變也不可能了,

ma911020 03/12 17:18兄弟姐妹長期有樣學樣,家庭生態鏈要扭轉非常困難

ma911020 03/12 17:18,這部份可以先擺第二順位,你爸大男人拉不下臉把

ma911020 03/12 17:18奶奶照顧費用談清楚,才是日後會影響全家人的最大

ma911020 03/12 17:18問題

m0630821 03/12 17:21你爸好雞掰

july1991 03/12 17:38是說如果你媽直接不做家事,只買自己的便當吃,也

july1991 03/12 17:38不要鳥自己親戚以外的人,直接把你爸、你弟、你妹

july1991 03/12 17:38當室友,他們又能如何?你媽忍受他們和他們幸褔快

july1991 03/12 17:38樂哪有什麼關係?先帶你媽諮商,暫停這些煮飯家務

july1991 03/12 17:38雜事是對的,家用也不要給,榨乾你爸他才知道什麼

july1991 03/12 17:38叫看臉色什麼叫兄弟分攤,你媽自己沒留下些錢之後

july1991 03/12 17:38會更慘。

shiningsunny03/12 17:40你們家的人都半斤八兩 吃火藥在講話

我平常很少發脾氣,但我真的受不了這種雞歪態度

tinabjqs 03/12 17:41妳妹對媽媽態度真的很差,我若是妳會很心疼媽媽。

tinabjqs 03/12 17:41媽媽回話就很有禮貌,買東西是她的心意,就是一點

tinabjqs 03/12 17:41小點心而已,自己有工作賺錢,連個東西都不能買??

因為我爸常打電話跟我大妹抱怨說媽媽一直跟他要錢, 所以我大妹也一直嗆我媽說沒事愛亂花錢, 冰箱爛菜的問題就我爸跟我大妹先挑起的, 我大妹從五專開始就沒住家裡了,但很關心家裡, 但我常常跟我大妹說,關心可以,惹事就免了!

https://imgur.com/qGED9Q6

結果剛剛我大妹說,今天宴請妹婿一家10人,出錢的是我爸...... 先前我爸說要出,我妹說不用,結果今天不知道是我爸還我媽去搶著付 我妹嗆說"都說不要了還硬要,難怪人家會不爽",這句話根本就打臉自己! 我爸硬要出這宴客錢,我大妹不敢嗆,媽媽花幾百塊就超嗆,根本欺負人! 註1:這件事的紛爭與妹婿一家無關,單純是我們家內部問題 註2:就跟煮菜整理冰箱這件事一樣,是我們家的問題,我不會怪弟媳

shiningsunny03/12 17:52我無法接受你母親的行為。如果是長輩就自己吞了,

shiningsunny03/12 17:52是平輩就會嗆他。你想想你朋友如果是這種白蓮花個

shiningsunny03/12 17:52性,你是能忍受多久,自己不改變只會抱怨,最煩這

shiningsunny03/12 17:52種我是為大家好的人。

july1991 03/12 18:15改變別人的個性是不太可能的,改變自己的做法和資

july1991 03/12 18:15源分配比較實在

july1991 03/12 18:20你和你媽感覺很明理,而且媽媽花自己的錢,為什麼

july1991 03/12 18:20大家都一副是他們的錢一樣在嗆阿?

sin27 03/12 18:36你爸真是個機掰郎

candyrainbow03/12 18:54真的請你媽看開啦,她付出不被感謝,還被數落一頓,

candyrainbow03/12 18:54真的把錢留下來好好照顧自己。你先開導你媽,看需

candyrainbow03/12 18:54不需要諮商,自己放下很重要。

candyrainbow03/12 18:56最怕就是那種奉獻型的聖母,被罵被糟蹋還是想要付出

candyrainbow03/12 18:56再來哭哭,這種真的超難處理

我媽就是這一型的(長嘆)

youvegotamai03/12 19:53看完對話感覺你媽自己也把姿態擺很低,很難獲得大家

youvegotamai03/12 19:53尊重,她要先尊重自己不然你怎麼講也沒用啦

好的,我會跟我媽談談! 但話說,社會上姿態低的人不少,而會去欺負姿態低的人是少數吧?

sharren10 03/12 20:29@susanna026

※ 編輯: TaLeiBan5566 (39.8.73.163 臺灣), 03/12/2022 20:30:45

raul12 03/12 21:09你妹滿有事的,話可以好好說,搞得好像媽媽多笨一

raul12 03/12 21:09樣,買伴手禮又不是買什麼直銷產品。不過你們子女沒

raul12 03/12 21:09有自己群組嗎?有些事私下吵,在全家群組吵也是很奇

raul12 03/12 21:09妙。

watertree 03/12 21:44鼓勵你媽離婚

gillian3091703/12 21:50你媽低姿態太久了 自己也習慣 大家當然不把她當一回

gillian3091703/12 21:50

amberyen 03/12 22:10你替媽媽抱不平,但其實就是她自己願意的啊

whereislove 03/12 22:18你應該教你媽反抗,在群組裡叫你弟弟妹妹閉嘴。

xier 03/12 23:56母親類似國中一班裡那種智力、人際關係能力低於平

xier 03/12 23:56均的,這輩子不會被家人尊重了,所以有機會自然會

我比較不同意您說的這個部分,我媽在職場和娘家上人際關係不錯, 智商也完全沒問題,只是遇到家人時的情商有待加強而已! 低於平均?那請問X大您在國中一班裡是高於還低於平均呢?

xier 03/12 23:56想拿出老闆高度扮大氣或花錢送禮,好讓外人給正評

xier 03/12 23:56彌補內心傷痛,其實可以理解

並沒有好嗎?我們家客人來,尤其是稀客,大多會讓對方帶點禮物回去, 這是我們家習慣,我爸我媽都一樣,這是家庭習慣而已,沒什麼大不了, 炯,怎麼在您口中好像是一件不是那麼正面的事?

xier 03/12 23:59脫離有毒的老公可能是她重生的機會,不過她這有毒

xier 03/12 23:59的老公這一生應該也不少次阻止了她做不深思的事

xier 03/13 00:10你幫媽媽戰妹妹孝心是很好,不過搶買單跟硬送禮其

xier 03/13 00:10實差很多,買單這個對方真的不要就會硬搶帳單,硬

xier 03/13 00:10送禮對方回家發牢騷機會很大

您是不是誤會了什麼啊?聚餐的費用本來就我們家說要出阿! 只是原本我大妹要出,變成我爸要求"主人家付錢"而已。 上次去去台北看大妹寶寶,婆家也開一桌請我們家,禮尚往來! 而送餅這件事,我大妹婆家並沒有不舒服,是我大妹不爽而已! 我大妹婆婆送堅果禮盒、香氛精油,我大妹公公送奇異果禮盒, 我們家欣然接受禮物,我媽回送日本蘋果禮盒加當地特產芋頭餅,禮尚往來而已! 雖然很感謝大家的寶貴建議,但X大您是真的了解狀況才說出這些嗎? 你的文字帶點刺,讓人有點傻眼......

xier 03/13 00:12妹妹對母親態度絕對不OK,但你也該了解你媽人際關

xier 03/13 00:12係是真的沒有那歲數的智慧

社會上很多人遇到類似狀況,所以我不會輕易去批評人家沒有智慧......

dandelion45003/13 01:12建議可以搜尋一下「卡普曼戲劇三角」受害者-拯救

dandelion45003/13 01:12者-迫害者家庭共謀的肥皂劇迴圈不斷上演,改變從

dandelion45003/13 01:12自己開始吧!

D大,我們家真的是肥皂劇一再上演耶! "卡普曼戲劇三角"感覺是專業領域的詞彙耶!

afria 03/13 02:01你涉入過多,將來對妳媽最死心的會是妳。她的人生

afria 03/13 02:01課題,自己放不下,愛演好人被人踩,也是自己的選

afria 03/13 02:01

我們家幾個晚輩有自己的群組, 當爸媽之間發生不愉快時,我們其實都有去分析討論, 我不會只挺我媽,我爸心理狀況也有問題,也需要支持!

WseaLoveW 03/13 02:14 https://i.imgur.com/2yZrxeo.jpg

謝謝W大!“薩提爾家族治療”感覺是專業的領域耶!我研究看看

Alexiel 03/13 03:21看完只覺得好窮...伴手禮不是基本?

Alexiel 03/13 03:36好啦 開玩笑 原本同情媽媽 可是一打開LINE看到你媽

Alexiel 03/13 03:36講話模式,好像我某個熟人的個性,頓時難以同情

A大,我媽媽是哪個您知道嗎?

https://i.imgur.com/8ii3yH4.jpg

這是跟爸媽一起的群組,海豹是我媽

https://imgur.com/qGED9Q6

這是跟爸媽一起的群組,電燈是我媽 其他幾張對話是我們幾個後輩的群組昨天的討論

https://imgur.com/BxaIiPM

https://imgur.com/0XrWSpU

https://imgur.com/vcjloOF

我今天早上有問我媽,她說昨天她跟我爸討論, 都覺得我大妹很不懂禮貌,哪有長輩送禮她在機機歪歪的, 然後我就問我媽幹嘛不直接嗆我妹?她說她不習慣在群組上罵人, 我就跟我媽說,站得住腳時就要強硬一點!她說她會練習......

Alexiel 03/13 03:46我只覺得妳需要就是言語行為鼓勵母親,不是一定要跟

Alexiel 03/13 03:47人起衝突,會覺醒的人就是會覺醒,救不了就放棄.醫生

Alexiel 03/13 03:48醫人沒人保證百分百成功,何況妳?不要步入後塵就是.

我媽長期以來受到婆家的壓抑,所以我不會說我媽本來就這樣,我的觀察是後天環境使然

xier 03/13 08:12可是我覺得妳舉例妳爸的發言還蠻在理,嚇跑外勞、

xier 03/13 08:12以夫妻一體角度家裡事心煩還要口惠給別人家員工、

xier 03/13 08:12硬給廉價印象伴手禮

xier 03/13 08:17如果不要講你爸有那些言語暴力,單純講這一些顧慮

xier 03/13 08:17,其實都是對的啊

我爸講的內容還好(雖然有點空洞),主要是是口氣超差(欠他幾百萬?)的問題

xier 03/13 08:20還有搶買單有時符合這社會潛規則,但硬要送但禮品

xier 03/13 08:20聽起來不是很精緻(如果硬要送的東西其實該送貴一點

xier 03/13 08:20),這兩者之間是有差距的

什麼禮物精緻不精緻,什麼潛規則?昨天狀況沒那麼複雜好嗎? 我媽回送的禮物就算不是很高級,也不算失禮好嗎? 而且我認為不是禮物價值的問題,是我大妹心態問題!

tiya0525 03/13 08:53你爸媽相處其實是長年磨合下的結果了,你覺得他們好

tiya0525 03/13 08:53像很不睦,但未必,恐怖平衡也是平衡,所以,他們才

tiya0525 03/13 08:53不離婚也很難改變,因為改變比維持現狀還可怕。

tiya0525 03/13 08:59兒輩要先看破這點,先重新弄清楚自己的定位,你父

tiya0525 03/13 08:59母的關係看起來不平等其實並沒有。

tiya0525 03/13 08:59而你們選邊站就中計了。

其實,我是第一次發這麼大脾氣,以前我屬於冷眼旁觀者角色, 但最近角度拉遠看,才發現根本鬧劇,所以才忍不住出聲!

tiya0525 03/13 08:59我家小還有很多,父母來的垃圾訊息也很多,每個人

tiya0525 03/13 08:59都看得很局部,結果只是永遠難統合意見。你真正該

tiya0525 03/13 08:59擔心的是,你父母目前身體還好,但以後身體不好時,

tiya0525 03/13 08:59你門兄弟姊妹間真的有辦法團結照顧原生全家+自己家

tiya0525 03/13 08:59庭。

我現在只是看到妹妹他們講話很不客氣糾正而已, 至於照顧家庭方面,我們家後輩其實都滿負責的,比較不容易有問題。

tiya0525 03/13 08:59那時候才是真正課題。你父母間的感情他們自己就是透

tiya0525 03/13 09:00過偶爾向人抱怨就達到平衡,超穩的。

tiya0525 03/13 09:00你兄弟姊妹陪父母吵架才是最危險的,後患無窮...

我們兄弟姊妹早就關心爸媽之間的爭執了, 目前沒有介入,因為不知道怎麼介入,只能偶爾聽聽他們抱怨而已。

tiya0525 03/13 09:09唯一我覺得要做的是多陪老人出門社交或學習(哪怕是

tiya0525 03/13 09:09救國團課或是公園操)如果老人愛看書更好,主動意

tiya0525 03/13 09:09識的學習和社交以及運動接受正向刺激非常重要,你

tiya0525 03/13 09:09爸不知道,但令堂生活保守,萬一退休有可能退化得

tiya0525 03/13 09:09很快,到時候才要她嘗試將非常困難。

這部分我跟爸媽討論看看

tiya0525 03/13 09:15不過真的你以後應該貼pay home 會比較全面

了解

seaping 03/13 09:59xier 大我覺得你的說法不正確

seaping 03/13 10:02就主僕關係的處理,我的方式和原po 母親差不多,那

seaping 03/13 10:02和正常該有的管理不會有衝突

seaping 03/13 10:03帶人帶心,反而他爸這樣不太ok

前面給建議的大大我都很感謝, 但X的想法我比較無法納入參考,滿想略過不回應的...... 我不是站在情感面上認為不幫我媽想就不對, 純粹是站在第三方的角度看,這些說法怎麼看都違背常理......

seaping 03/13 10:09原po 母親工作那麼多年,人家說不定在職場上是主管

即使是主管級,不管是男性女性,也有很多人會在家庭方面遇到困難吧? 這是人人都可能遇到的問題,絕對不是X想的只有智商低的人會有這問題!

seaping 03/13 10:09級,這可能是她的管理智慧,以此評論智力低是失慮

他講這這句話我真的傻眼到不行!誰才智力低大家都看得出來吧? 不如請他PO出國中成績單出來給大家瞧瞧?

seaping 03/13 10:14我猜可能 xier 是大學生沒出社會,若猜錯還請見諒

fifybl 03/13 10:21我爸近一年要花到兩百萬了 都是要別人出 奉勸能從

fifybl 03/13 10:21你爸爸那邊拿多少生活費就拿多少 想被贍養的法律條

fifybl 03/13 10:21件是沒存款沒財產 他的錢會被面子敗光 你們顧全他

fifybl 03/13 10:21面子 他有顧全你們的日後嗎?

fifybl 03/13 10:23群攻要求媽媽叫她不要拿錢 才是大錯 那些沒幾年都

fifybl 03/13 10:23會花光 然後你們如果支持他還能當大爺被侍候嘛 到

fifybl 03/13 10:23時媽媽不行了要去照顧大爺的可就變成你們了

fifybl 03/13 10:24花錢顧面子的癮會膨脹的

媽媽不拿爸爸錢,我們後輩會給,我覺得還好耶,會有什麼延伸後果嗎?

fifybl 03/13 10:26你們管不了他敗光他自己的錢 只能盡量保留好你媽的

fifybl 03/13 10:26身體和金錢 想想她倒了誰要當下一個替死鬼呢?

其實我爸近幾年花了幾百萬,也不是我媽花的, 1. 他自己買休旅車(140萬):他有權力買新車愛自己一點 2. 孩子結婚 (數百萬) 3. 幫晚輩裝潢兩間育嬰房(50萬) 4. 幫晚輩裝潢新居(60萬) 5. 家庭生活費(30萬/年) 我在意的是,他不要大錢隨便花,再靠腰媽媽浪費小錢......

fifybl 03/13 10:38沒錯 最大的花費都是面子工程 之前他自己花 現在..

fifybl 03/13 10:38.

Alexiel 03/13 10:38媽媽不就是"沒關係,你們都健康就是媽媽最大的幸福"

fifybl 03/13 10:39當然會有啊 他會覺得你們就是該幫他出錢

家庭生活費我們住家裡本來就該出,沒毛病阿! 但是照顧奶奶的費用,我爸和他的兄弟姊妹應該自己處理! 但爸爸應該出多少,我就管不著了,只是不要一直靠杯媽媽買菜浪費就好。

Alexiel 03/13 10:40那位嗎? 妳爸對妳媽的態度妳媽阻止不了,但是妳弟妳

fifybl 03/13 10:40沒有金錢壓力的後果很可怕

我爸金錢方面還算寬裕,但他已經有壓力了,他擔心沒錢養老。 但我不懂,他都有壓力了,為什麼還要裝闊一直出錢? 或許是前幾年金錢壓力沒那麼大,今年奶奶住護理之家後他才感到沉重。

Alexiel 03/13 10:40妹她從小教大,有沒有覺得很微妙明明妳爸講話就真的

fifybl 03/13 10:40他沒壓力了 壓力被你們自己扛身上了

沒有沒有,我們只給媽媽生活費+孝親費,奶奶照顧費用我們沒支出

Alexiel 03/13 10:41像電視上壞人一樣刻薄,怎麼妳弟妳妹全學他.

我弟妹口氣要改,我有請他們注意了!

fifybl 03/13 10:42然後為什麼你還支持媽媽要煮給爸爸吃? 還說什麼不

我沒支持吧?F大要不要翻一下......

fifybl 03/13 10:42要鬧的太僵 她都說不想煮了 退休的人不會自己來嗎

fifybl 03/13 10:44這樣也是在霸凌你媽啊 都說很痛苦了 讓她想煮煮自

fifybl 03/13 10:44己要吃的就好不行? 煮了40年 也該輕鬆一點了吧

fifybl 03/13 10:47從小被綁住腳的大象 想砍斷繩子沒那麼容易

fifybl 03/13 10:49主人和女奴生下的 當然是小主人 所有人地位都比女

fifybl 03/13 10:49奴高 覺得她就是該服侍主人 也是很奇怪

只有我爸這樣啦,其他我和弟妹不會這樣啦!只有口氣態度問題而已

fifybl 03/13 10:51等到沒女奴用了 主人會自己來嗎? 不可能啊XD

july1991 03/13 11:03推f大,你們比較要注意你爸的花錢方式吧。

可是那是他自己的錢,我不會管怎麼花! 但他不能用奶奶住護理之家為由去情緒勒索全家人!

raul12 03/13 11:03看到你補充的,經濟大權掌握在爸爸手裡,他又捨得

raul12 03/13 11:03幫晚輩,所以有些就基於利益考量站爸爸那邊了,得寵

raul12 03/13 11:03的可以分更多。

july1991 03/13 11:11其實不用管家人如何嗆你媽,只要她不接受這些情緒

july1991 03/13 11:11,都是你爸、你妹、你弟個人的問題,他們已經不是

july1991 03/13 11:11小孩子無法教無法改變了,重點在於你媽她自己怎麼

july1991 03/13 11:11應對這些對她的不禮貌。你先和你媽一起去諮商吧,

july1991 03/13 11:11畢竟不能改變別人,只能改變自己。

對對!我會教我媽! 但我媽一時改變不了太多,我會帶她一起去諮商試試看, 至少要學會面對自己的感受,做出適當的反應

fifybl 03/13 11:12上一篇我跳著看 因為不太有時間全看完 但記得很深

fifybl 03/13 11:12有看到有板友說不要煮 你說不想那樣吧

F大,文太長我不想糾結,但我只能回復您, 我支持我媽不煮,也講過,但改變不了太多

fifybl 03/13 11:13而且最後結論是請媽媽煮給爸爸吃就好 我看完結論整

fifybl 03/13 11:13個是在哈囉阿爾XD

fifybl 03/13 11:15沒錯啊 重點是想要改變的人自己要行動 重要的是不

fifybl 03/13 11:15改變最後會養出超級大爺 最後小孩和整個家會很慘

fifybl 03/13 11:15用這點去說服媽媽試試

fifybl 03/13 11:16如果這樣還說服不了 你就離開吧 沒救了不用沉沒在

fifybl 03/13 11:16裡面

F大,您如果也有溝通過家庭內部事務, 應該了解很多事情溝通是需要時間的吧? 我們加可能無法做到立即改變,我只求逐漸往好的方向走。

fifybl 03/13 11:22我當然知道需要時間 但你自己要設好底線 到一定程

fifybl 03/13 11:22度就該離開有毒的環境 她自願成為別人腳下的屍骨

fifybl 03/13 11:22你救不了只能一起沉沒

fifybl 03/13 11:22不然你就不要結婚吧

yaokut 03/13 11:28先不必急著想改善長輩之間的互動模式,而是從同輩的

yaokut 03/13 11:28互動開始,期間三不五時分享(洗腦)新資訊給長輩即

yaokut 03/13 11:28可。如果你們是對彼此有愛的一家人,慢慢累積下來,

yaokut 03/13 11:28就有機會改變的。但這個改變會很漫長,甚至期間會誤

yaokut 03/13 11:29以為仍停留在原地,但拉長到三、五年,你會發現每個

yaokut 03/13 11:29人都在進步的。

xier 03/13 11:34妳家權力關係:妳爸主管妳媽職員,怎會形成上下關

xier 03/13 11:34係、父親言語暴力這兩樣先不論,妳媽看是類似那種

xier 03/13 11:34明知主管毛在哪、可能會不爽,還想按自己意思辦事

xier 03/13 11:34的職員,要嘛她該離開這主管,要嘛她就照主管意思

xier 03/13 11:34辦事

yaokut 03/13 11:35在爸爸不信任你,也不認為你講話有說服力之前,談也

yaokut 03/13 11:35是白談。你可以跟你媽一起試著釐清家人之間的關係界

yaokut 03/13 11:35線,一件一件釐清,慢慢就會知道那些是對方情緒,不

yaokut 03/13 11:35是自己責任,再分析對方亂丟情緒的背後原因,慢慢的

yaokut 03/13 11:35即使因此不開心,也不至於掛心太久。

xier 03/13 11:40至於講到出社會什麼的?不是吧...檢討版友幹嘛?純

xier 03/13 11:40討拍文?真要扯其他不相干的事,那妳這篇也錯版了

不是檢討版友,你說人家媽媽智商低,你知道只要是正常人都會不爽嗎? 你明知道一般人毛在哪裡、可能會不爽,你也一樣在亂講話不是嗎? 還是你覺得你好心給人家建議就能藉機貶低別人?

yaokut 03/13 11:42當情緒平穩,不摻私人情緒處理「事情」,而不是處理

yaokut 03/13 11:42「人」,且建立足夠的關係界線時,就能讓長輩願意信

yaokut 03/13 11:42任,且聽從你建議,只是要拉長時間週期就是了。

※ 編輯: TaLeiBan5566 (1.169.164.18 臺灣), 03/13/2022 11:59:27

xier 03/13 12:09例如外勞的事,父親可能是認為離職另有新雇主不應

xier 03/13 12:09再插手&家裡自顧不暇不要節外生枝。妳母親會不知道

xier 03/13 12:09父親對外勞是偏向銀貨兩訖態度嗎?那還要講漂亮話(

xier 03/13 12:09真不真心不是這邊重點哦別混在一起講),這算「會

xier 03/13 12:09處理人際關係」?

Agneta 03/13 12:12就像是版友給意見 你看過了接受其中可以的、有用的

Agneta 03/13 12:12建議 判斷不需要或是不ok的就略過 選擇要花時間精

Agneta 03/13 12:12神的部分就好 你爸媽和手足之間也是如此 釐清他們

Agneta 03/13 12:12的想法和關係 選擇你要成為的角色 否則會無所適從

Agneta 03/13 12:12甚至鑽牛角尖了

Agneta 03/13 12:14後退一步看整個脈絡 身在其中容易被什麼人的某一小

Agneta 03/13 12:14段話牽著走繞太久 覺得你有這種傾向…

TaLeiBan556603/13 12:14xier,我覺得我媽我爸立場雖然不同,但沒對錯問題

TaLeiBan556603/13 12:14,媽媽想跟看護保持私人關係是個人自由。爸爸覺得

TaLeiBan556603/13 12:14銀貨兩迄就好也沒錯。單純個人想法不同而已,不懂

TaLeiBan556603/13 12:14你一定要說誰錯是靠什麼判斷的?有問題的是爸爸的

TaLeiBan556603/13 12:14口氣和態度而已。

TaLeiBan556603/13 12:16A大,了解,我會試著調適

xier 03/13 12:17那就對了,父母本就可各有觀點,若勢均力敵妳根本

xier 03/13 12:17也無須煩惱;現況就是妳媽被壓落底、不肯走又不肯

xier 03/13 12:17依,那當然常委屈啊

xier 03/13 12:19她要把自己在老公面前活得如此卑微不翻臉爆炸、又

xier 03/13 12:19不肯順老公的毛,當然眼淚流不完

rmoira 03/13 14:57一直你他媽 你他媽就是你媽啊 你自己也不會溝通是在

copapta 03/13 22:03看到Xier說人家媽媽智商低,有夠傻眼。希望你生出

copapta 03/13 22:03來的小孩都智商180,媽媽也是永遠都不會失智。那代

copapta 03/13 22:03婦女很多都是這樣,他們還沒學習到怎麼為自己反抗

copapta 03/13 22:03。我媽之前也是這樣,我苦口婆心講了好久,後來是

copapta 03/13 22:03我爸直接跟他說,做那麼多是不是在覬覦他的財產,

copapta 03/13 22:03她整個抓狂,才覺悟。

copapta 03/13 22:03後來我出社會賺錢後,每個月拿兩萬給她當生活費,

copapta 03/13 22:03雖然不是太多,但是她可以經濟不靠我爸,自然會越

copapta 03/13 22:03來越獨立、越抬頭挺胸。

xier 03/13 23:20母親陷在這種關係,類似一個國中班級(國中個體差異

xier 03/13 23:20較大),智力與人際關係處理力處於群體中弱勢者,有

xier 03/13 23:20的愛跟著強人當跟班,被老大各種不尊重對待,講錯

xier 03/13 23:20話被老大罵完之後照樣還巴著,我是在講這種情形

copapta 03/14 02:21https://i.imgur.com/s4qq6du.jpg

copapta 03/14 02:22道個歉很難嗎?說那麼多話幹嘛

xier 03/14 09:09樓上我是講"類似",寫到智力是因爲想比ㄩˋ國中生

xier 03/14 09:09自卑、小社會地位低(而去依附強者)常跟學習成就連

xier 03/14 09:09帶有關。智力並不是指原po媽媽,但這兩個詞沒有安

xier 03/14 09:09排拉開距離,是欠斟酌

xier 03/14 09:10*想比喻的

coffee112 03/14 10:05如果是我 會嘴爆這個爸 不然他永遠自以為是 都他對

coffee112 03/14 10:07我家 大家都不想出聲 媽媽從小被罵 到大 現在

coffee112 03/14 10:08我寧願我來當那壞人 沒關係 你們要沉默當好人就去

toshism 03/14 18:29錯板

cutetranquil03/15 06:58我家狀況類似,他們終於要辦離婚了

ss5010593 03/18 01:48孩子會學爸爸看不起媽媽 我親戚就是這樣

ss5010593 03/18 01:48我看到姑姑被這樣對待都很傷心

ss5010593 03/18 01:49幸好還有你懂事知道媽媽的無助Q__Q

anions 03/22 15:33

aigret 03/28 15:25當你媽雖小到爆 老公爛孩子不孝

gt0112 04/07 17:54看護應該不是來做家務的吧?