Re: [求助] 不知道該不該繼續
原文恕刪
看完只覺得又是一個門不當戶不對的例子。
1.很顯然你與老公家庭的家庭觀念完全不同。
2.婚姻乃至家庭生活永遠都是有利就有弊,享受權利就要負擔義務。
3.離婚或不離婚其實都不是重點,重點在於你想要的是兩人或是小家庭世界,而妳老公這邊是大家庭。所以即使離婚了,你能肯定下一個對象不會有其他你不能接受的問題?如果不離婚你要如何調適?
我個人經驗:
A.大家庭的長輩通常都刀子口豆腐心。老一輩的真的嘴都很賤,這點無解,但不要聽他說什麼,要看他做什麼,光是買車給你這點就足以說明他們沒有不在乎你(只是拉不下臉,硬是要說也有買給大姑)
B.自己學會看眼色,該閃則閃該出現就出現,這不只在家庭適用,在社會也適用。
C.至少你經濟生活無虞,你老公雖然表面不挺你,但讓你不用擔心生活最現實的問題(金錢)。
就算假設妳的另一半是你希望中的小家庭,但是天天為了食衣住行煩惱,妳可能上來抱怨的就又是別的狀況了!
D.家庭生活不可能要馬好要馬跑又要馬兒不吃草!
E.真的還是不能調適,無法與長輩溝通,那還是儘早攤牌跟老公講清楚,儘早離一離,不然你這樣也是一種自私。(享受夫家給你的無虞生活,卻不想與對方的家庭分享生活)
F.養兒方知父母心,不管是哪邊的父母都一樣,多回回娘家吧!
我相信原po的家庭應該跟夫家差異很大,導致原po不能適應,但會希望原po去思考,是不是很多事情都是一體兩面的。
如果還是想不通,那就表示原po心態停留在婚前你愛我、我愛你而已,而不能理解愛的背後是永無止境的責任。
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愛的確後面有責任 但這個責任有延伸到這麼多喔
看來有些人認為愛就是要包山包海的責任呢 嚇死惹
幹嘛腦補成包山包海,都說自己該閃則閃了!婚姻生活裡哪有什麼都照自己意思走的?
享受權利就要負擔義務,嗯這話真該寫下來拿到他老
公眼前貼著呢
對老公對老婆都一樣好ㄇㄟ
某種程度也有道理,原原po 內向害羞的個性在這種大
家族比較難融入。不過我想要能跟這種家庭門當戶對、
好好生存的,想必要是個一樣嘴賤外向、精明又和丈夫
利益立場一致,把奪取家產當成最高目標的女人吧。
不過這種女人有什麼必要選原原po 老公?老公本身好
像沒什麼本事,拿了財產可能也只是坐吃山空。
這也太鄉土八點檔了
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/30/2022 23:55:36提到門當戶對就有八點檔大戲開演的味道嘛XD
有道理,所以八點檔沒有亂演XD
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/30/2022 23:56:43 ※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/30/2022 23:57:21 ※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/30/2022 23:57:47她努力考到國考比較實在
但我不認為就此解決了問題,可能延伸其他問題而已。 還是好好跟老公談談比較重要,不然這種事情到老死還是一樣會上演。
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:00:32孝道外包有一樣嗎? "使用"老婆盡"義務"去取得他自
原po沒有這意思吧? 只是不喜歡跟大家庭生活而已,又沒照顧公公婆婆,也沒有煮飯給公公婆婆呀?反而是反過來吧?
以為在大家庭應有的權利(無限接近於財產資源),這
話還他老公自己覺得孝道外包成效不彰講的
如果吃公公煮的飯,開婆婆買的車,然後老公只是希望多參與家庭生活就是孝道外包,那當初就不該結婚啊!
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:03:17麻煩你去看看原po老公抱怨那段
原po老公只是希望原po多參與公婆家庭而已,又不是要原po去照顧公婆。
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:06:06有很接近的說法存在
反正就是責怪老婆跟婆家關係不好導致自己以後分到的
財產資源會變少
在原文最後倒數幾段
一個假日才回家把父母丟給老婆去討好,老婆做不來
所以說該閃則閃呀! 原po老公也是為了工作吧?
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:07:07只想跟男方說 如果爸媽不分或少分給你(老公) 純粹就
是沒那麼看重你 跟你老婆關係不大
本來就是,誰能肯定留下的是財產而不是債務?
就嫌她害他分到的財產資源變少的人,他的義務呢??
這就是老公不成熟的地方
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:09:41 ※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:10:22 ※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:11:19如果你覺得被灌酒灌到吐還要一邊被公公罵搞清楚媳
婦身分,老公直接睡死醒來以後覺得她態度不對應該
檢討也包括在她應盡的義務裡的話,她是得到了什麼
權利值得她被種族歧視、被灌酒(被灌酒的理由還是她
有一些原住民血統)還要被檢討"態度不對"呢? 那想必
是非常有價值的權利呢
哦對了,老公自己可以用工作當理由逃避義務,但他
一邊嫌原po拖累他,一邊又不希望原po出去工作呢
怎覺得你比原po還激動呀? 權利只是一個泛稱,包含原po老公對原po也有責任呀?妳幹嘛都腦補自己的?
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 03/31/2022 00:40:58原po太年輕了,還不懂怎麼守護自身界線,還有釐清
自己要的是什麼.就算這個婚姻失敗了,能讓她成長也
是好事
欸,我寫的內容除了您提倡的權利義務論之外都在原
文裡哦……您是不是沒看完就來回啊?
這也就難怪您寫得出這麼樂觀的回文了()
老公是要孝道外包好拿錢,那是要大家庭,自己都不肯
住一起,叫別人負家庭責任,算什麼要大家庭
一直不太懂很多人在板上回覆事主婚姻問題時,很喜
歡說“就算離婚,你能確定下一個對象會不會有其他
巴拉巴拉問題等等”,這種說法很奇怪,一個人決定
要不要離婚,是考慮當下這段婚姻的問題,怎麼還要
考慮以後遇到的對象如何如何?
這感覺好像就是沒遇到相處更舒服更符合自己條件的
下一個對象前不能先離婚?
標準討好型人格,先找心理諮商吧
這種鄉下家庭只適合跟鄉下人聯姻,繼續複製更多傳
統的公公婆婆,他們根本不知道外面世界長什麼樣子
,每天跟鄰居婆婆媽媽比來比去
留下就是被同化,若不想,還是趁沒小孩快逃吧
所以有的人怕下一個對象沒有更好或是怕以後沒對象
就會屈就現在這一個對象 就不敢離婚了
為什麼結婚要參與公婆家庭??吃屎吧!
給台車就要感恩惜福的,人家也沒說她要,硬要給硬
要人家感謝都是為你好。不就很感人
不先講「就算離婚,你能確定下一個對象會不會有其他
問題」,很難支撐他的論述?可能要先找好下一個,試
同居看看,再離婚,才不會陷入這個問題吧!XD
覺得 她也可以趕快賺錢 像老公找套房搬出去住 不是
工作好幾年 難道 沒存款?
不知道她有沒有存款 假如敘述為真 就直接離婚搬走比
較實在 還維持婚姻關係難免被影響
反倒覺得是你投射太多,先預設大家庭的長輩通常刀子
嘴豆腐心,再預設她只想談戀愛,不願意負擔義務。一
開始每天都到婆家報到不夠,偶爾拒絕出遊被先生噹,
有工作減少相處時間,也被先生噹,被酒意醉的公公嗆
,也被先生噹是她的問題,這時候又要討論婆家給了無
虞的生活嗎?@@a
她婚前住娘家有工作,又不是落魄到睡橋下
享受夫家給的無虞生活? 呵呵...
有沒有聽過下一個會更好?
反正先生都外宿工作了,乾脆她回娘家找工作,當假日
夫妻找中點過周末,順便拉開距離看清那一家子
我老實說一般人就算做普通工作,在外面租房子不用去
婆家報到都過得更好吧。
以生活條件我不覺得原PO婆家有太大的吸引人之處。
我辦公室隨便一個小助理,單身/已婚都過得蠻愜意的
又不是多好多令人嚮往的生活,有到讓人要懂得看眼色
該閃就閃該出現就出現的程度,或盡啥義務的程度。
這在比較現代先進一點的地方都不太需要這樣
你補充說 原po老公只是希望原po多參與公婆家庭而已
但實際上他們要得太多了,不只是 "而已"
雖然寫個人經驗當頭 但是你不也用你的思維腦補原PO
家人的思考脈絡還大愛化 結果照你的想法反而造成原P
自己當兒子的都沒留在家鄉侍奉父母了,好意思外包
給老婆,還怪她做不夠好
O好像有點不好哩!
"多參與" 以合理比例原則來說也不該是無限上綱到
氾濫的多或深入到沒有自己的重心。
以她婆家的條件,一般的多參與可能是逢年過節熱絡一
下,加上一年或許三四次聚餐或活動,就已經是現代這
輩參與姻親家庭非常多了。
話說分財產也不是分給媳婦,買車給媳婦自己背貸款
,呵呵,這哪是對她好XD
言語暴力也是暴力,對方是長輩就應該容忍的邏輯真的
自虐,今天能忍是因為老公,要忍也是因為老公,忍了
半天他卻跳進來一起施暴,嫌棄自私、分產不利,這個
家庭生活的好處回到娘家哪一項沒有?只吃料不會跑的
馬早該宰了
這種傳統家庭就只配找外籍,然後外籍配偶沒多久就
忍不住跑掉那種。拜託,鄉下的要命,想要人在這種地
方定居就很不容易,還要常常討好對方長輩?還無能負
擔家中大小?看到都替板上有為台男掬一把同情淚了
原PO原本在娘家就生活無虞,也沒叫老公時不時去娘家
拜碼頭呀。
自己兒子連同住都做不到了, 拽著媳婦叫做福利喔?
這種房子車子也要的話只能說作賤自己了
好,為了工作住外面,但把老婆丟在婆家給爸媽耍是
怎樣?
小家庭在一起+經濟無虞 這兩個基本條件而已講得好
像多談兼得一樣
什麼刀子口豆腐心, 這都自我安慰的啦
其實很多人是嘴巴機車內心也機車,不用幫他們預設
有豆腐心
自以為中立各打一巴掌 結果根本就鄉愿跟奴而已
這板主流是一堆傳統事務都不關媳婦的事
這對連男生自己都沒做到傳統了是在要求什麼自助餐
傳統男性養家活口,原原po老公沒做到,還要求傳統。
父權自助餐膩?還一起貶損老婆,這麼不要臉還幫講
話,噁心
不過我唯一贊同門當戶對(價值觀相近)啦
人生苦短, 又不是全世界都沒異性了何苦找想法完全
不同的人互相折磨
應該說也不一定要找下一個對象,重點是要一直陷在現
在這種不健康不快樂的情況嗎?
要求媳婦要傳統,那她老公扛起傳統責任了沒?
自以為中立
男方自身沒做到傳統沒問題,但女方做再多都不夠 XDD
推你, 不過媳婦板...
男的就是抓包找人陪父母,自己都不肯和父母住了,是
有盡到什麼責任
不是每個人都想過看眼色的生活,我不論生活工作都不
用這樣也是過得很好呀重點是自己的實力和擇偶是否合
適
傳統男性是要一人扛起一家大小的經濟能力,連這基
本的傳統都做不到只在計算著財產,某樓還好意思站
出來說傳統,這才傳統自助餐好嗎笑死
硬塞車子當禮物,這是故意的手法,讓她不敢拒絕,
日後又因虧欠感而不能反抗
從公婆家有爭執習慣不講明只會來陰的這點看,情勒
技能肯定點滿了
這已經不是婚姻的權利義務問題,當事人更需要想的
是,這種情勒家庭她跟她未來的孩子要待一輩子嗎?
會對心理產生多少傷害,這是她需要去評估去考慮的
這個家庭習慣用各種小手段話術來達到個人目的,那
權利義務根本無法正常心平氣和溝通,而是在比誰話
術強,彼此當敵人在算計
謝謝,您的回文我想了很久,因為我老公對我說過您
說的每句話,尤其是「我爸就是嘴賤,習慣就好,他
還不是買車給你?多少人20幾歲有車?」我無法反駁
有車後我總戰戰兢兢維持車的整潔,因為老公覺得要
是車子髒被看到,對他們很不禮貌,但我又沒車庫,
其實一下就髒了,髒了老公不斷提醒我要去擦鳥屎=_=
公公心機重,每次大中小姑回家,他就會自願去洗碗
的確這個婚姻是一體兩面,但也是我不適合他家的原因
我覺得你該放過你自己,而不是奢望對方改變。 你如果覺得這段婚姻還願意維持,妳自己要就調適,不然就趕緊離婚,不要天天覺得委屈,卻又沒有勇氣離婚!
※ 編輯: fatyaya (42.77.2.35 臺灣), 04/02/2022 16:50:51爆
我是原po更新近況,雖然隔有點久了,這陣子一直在為這段關係善後,已經告一段落了! 結論是: 已離婚! 真的很感謝版友們的鼓勵,我當下無法每篇回文和私訊都回覆,因為發生那些事的時候, 是我考前30幾天左右,是一個焦頭爛額的狀態...21
原文吃光光 想跟原PO分享一個和婚姻無關的小故事 我的家庭滿傳統的,父母都是軍公教職業 平常在家裡也不太聊心事,基本上沒事就是好事 我在大學畢業後到一間父母都覺得滿意的公司上班,每次回家被問到工作狀態都會回答還不爆
雖然看到你已經想要離婚 卻很擔心你過段時間如果「感覺」好像比較好了 又改變主意 回這篇文真的希望你下定決心!不要繼續委屈自己 你爸媽該有多心疼你!想想自己想想親愛的爸媽18
每次看到這類求助文都會想到我的高中同學 她說過一句讓我印象很深刻的話: "每天最期待的就是出去倒垃圾, 因為這是唯一能自由離開家門的時候" 她的故事大概足以當警世文了... 大學畢業後不久就奉子成婚2
原文恕刪 剛好一早有些許空檔,如果原po真的想聽聽另一種想法,如不嫌棄就姑且看看,看著原po情況在某些點上與我當年有點類似(但我沒有像原po老公是在外地)、(我有小孩了)、(我也沒族群問題)、只能說情況類似,但不完全一樣。 廣大鄉民都很熱心的想給予原po想法建議,但我看來看去很多都是說公婆恐怖之類,老公怎樣怎樣之類,說真的,這算哪門子建議阿? 正所謂:「清官難斷家務事」,我們又不是原po又或者原po的家人,為何能代替原po指責對方家庭? 原po當年願意年紀輕輕就嫁,代表對方也有一定程度上是原po愛上的,況且結婚前就知道是遠距離,不是嗎?婚前就知道公婆家已經有房子要給原po住?(這些婚前就已知的認知很重要,原po可能要想一下當初有沒有這些先決情形)5
年輕人遇到問題不要馬上想要離開 事情都會同時有正反面的狀況 除非你沒錢不然離婚從來都不是最困難的選擇 原文提到公婆有家業 雖然我不知道家業的規模到甚麼程度60
前文恕刪,只留下這一段 因為我想告訴你 你先生「曾經」給你帶來許多正面影響,但這幾年下來並不是 就像有些學生時代的朋友曾經形影不離,但出社會後忽然失聯或疏遠 這都是很常見的情況2
問題:該不該繼續? 建議再多一個問題: 妳自己能不能獨立? 除了婆家&老公,有沒有支援幫助你獨立? ==試著簡化思考點== 1. 妳19~27歲的人生關係(以妳在意程度排序)22
這是我看到你們的婚姻中的第一個問題, 你老公在外面租房瘋狂工做,卻把你丟在公婆買的房子孝順公婆。 這種相處模式早晚會出問題,妳老公外遇的機會很高。 : 而且因為工作也2年沒跟我回娘家了(我都是自己回去) 這樣就不對了,你老公完全不尊重你;3X
原po覺得公婆對她很好 又說是婆婆說大姑買怕鄰居講話? 又嫌養車要花錢 可以不要這麼貪心嗎? 有多少人的公婆會送車的?
爆
[求助] 不知道該不該繼續我們差10歲,交往4年後在我24歲結婚,我搬到他的縣市後已是第4年 無子 住在婆家走路5分鐘處, 由婆家n年前買的老透天,名下是老公 由於住處跟他們公司幾乎相連,所以每天都會看到公婆自由出入。爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
Re: [心情] 有年薪300的隊友 老婆還是不滿意笑死了 這篇通篇就可以看得出來為啥你老婆堅持要去賺更多錢 雖然在這個版我的觀點應該會被罵 但我還是要以身為男人的立場說明 ※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言:爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快(已解決)〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半,我是帶球嫁的,因此住進婆家才3個月小孩就出生了,老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫,所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合,加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋,我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ,老公心疼我,趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。35
Re: [求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?看了很多狗本推文或是回文真的刷新三觀 什麼狗都知道 他會吠你 會咬你 一定是你對狗不好 不喜歡狗 沒把他當家人 不是不能愛狗 而是不能把狗看的比另一半重要 太多婚姻關係的問題都是次序上出了問題 把工作看的比另一半重要 或是把爸媽 把朋友看的比另一伴重要都是常見婚姻吵架的原因9X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家通常來說我都是勸和不勸離,畢竟兩個人相遇然後再一起不容易。 但是你這一個例子,我想我也是可以破例一下!! 來看一句話吧! 我:“同一個家庭的家事有什麼好分你我的嗎? 如果說這是你真心話,不是吵架的時候只是為了想贏而口不擇言~