[求助] 如何適應、走出婚後憂鬱
是否同意記者抄文:NO
想了解大家如何適應婚後的生活,
以及大概需要多少時間。
現況是搬離原生地,
到先生的城市跟他原生家庭生活,
工作是直接換不同領域,
原本的工作在這裡低薪且找不太到。
不論是家庭還是工作,
24小時從白天到夜晚,都覺得不習慣。
懷疑自己為什麼會在這裡,
並沒有不愛先生,
但不能明白我為什麼要離開原本的生活,
讓自己卡關在這裡。
二月搬離原生地,三月中辦完婚禮,
共同生活才開始困惑,
一直到五月中開始工作,狀況差到現在。
因為想融入對方的家庭,什麼事都說好,
工作是新領域,從頭學起,
變得很沒自信戰戰兢兢,像夾著尾巴的狗。
連原本有自信、開朗的個性,幾乎磨耗到看不見自己。已經忘記原本的自己的樣子。
親友都說我是勇敢獨立的女生,
我就以為我是,
一直到現在,才發現根本不了解自己,
當初想說就只是換地方生活而已,
沒什麼難的。
婚前有把婚後擔憂提出來跟先生討論,
先生覺得到時候遇到在解決就好,
現在只是想太多也沒有用,
我就秉持著這樣的想法,
但現在發現我根本不適用哈。
公婆跟先生沒有對我不好,
除了小姑像顆不定時炸彈隨時發飆爆炸,
不斷的跟家人、男友猛烈爭吵,
會撕破對方衣服罵髒話拍桌那種,
每次這樣,心裡就開始想,
我為什麼,我幹嘛要在這裡,
我原本的生活不用遇到這些。
很想逃回以前的生活,無法控制眼淚,
隨時都可以秒哭,幾乎是持續性的哭,
睡不好也吃不下,半夜時常驚醒。
負面情緒壟罩,但我根本就不想這樣,
也知道這樣會影響我先生,
但我真的無法控制,
最後直接躲在廁所或頂樓哭。
先生看我這樣,說可以接受假日夫妻。
其實他婚前就有提過,
只是當下我也沒想太多,
想說都要結婚就一起生活就好。
而且假日夫妻要是生了小孩要怎麼照顧。
現在,不知道要怎麼往前走,
心裡只想著倒退。
想請走過這段路的人,給我點意見,或是分享經驗。
讓我可以趕快渡過、適應,或者是回去。
--
這段婚姻裡,只有你做了最大的改變~離開熟悉的環境
、原本的工作、走進他的家庭,但妳先生什麼都沒變
辛苦妳了
你為什麼要怕影響到你先生?你根本就應該一直影響你
先生啊?最好搞的他也不能吃不能睡,他才會正視這個
問題,而且為什麼要住他家?搬出去不行嗎?不要給我
講要存錢買房那套,命都要沒了要房子幹嘛?馬上搬出
去,至少不用跟只有負面影響的小姑相處
沒什麼適應問題 婚前就跟先生說不考慮跟長輩同住
之後在外同居 婚後很自然就繼續住外面 原本還跟婆
娘家同縣市 後面搬到隔壁去 是離開了原先環境 但兩
人都是同樣狀況 所以心裡還蠻平衡的
你先對自己的生活負責,不要都推給別人,你自己想要
的是什麼?後果是什麼?就去做
1.不必急著融入對方家,學會好好地說不,跟表達自己
想要的 2.看能否轉行,不然就是找另一份工作補足薪
水,找回自信 3.跟先生相處的快樂,有大過陰晴不定
的小姑造成的壓力嗎? 4.確認有無可能搬出去住 5.若
無法搬出去,假日夫妻要怎麼規劃?
和先生先搬出去住吧,公婆+爆走小姑……
6.如果是假日夫妻,或者先生不願意跟你一起搬出去,
婚姻續存的必要性有多高?
你不就不適應
你自己要搬進來
為什麼是假日夫妻不是一起搬出去住?
我婚後換城市換工作(沒換領域)沒跟公婆住
適應半年吧 新公司讓我最不適應
工作不順導致生活上也不能好好過 後來
我再換一間公司解決 就上軌道了
跟公婆住已經是你讓步了 處理不了小姑的問題就搬
出去阿 還什麼假日夫妻勒
小姑是原生住民,妳沒辦法洗腦催眠抹除自己的意識的
話趁沒孩子趁早好聚好散也沒什麼不好
小姑是原生住民,妳無法忍受就自己避開
先生沒有一起搬出去的選項,直接跳假日夫妻?
假日夫妻好啊,每一到兩週見一次面,常保新鮮感
你換工作是新人你戰戰兢兢 你新婚是媳婦你也戰戰兢
兢什麼都說好 你為什麼要把日子過成這樣 我不是說你
不要當好媳婦 而是不需要“什麼都說好”這樣會逼死
自己
可能是憂鬱症前兆 建議除了跟老公之外也去看一下身
心科
走過的人強烈建議你:回去!就算你所有事情都為你
先生做到最好但失去了自己,將來他也不會感謝你甚
至怪你付出太多而外遇。愛他多過愛自己下場只有慘
跟痛苦。
跟老公談 缺字抱歉
夫妻倆出去住,才有時間精力面對「你們的婚姻」。
若先生只能讓步到假日夫妻,那就是妳該想想要或不要
了。
而且他的大前提是假日妳都必須在婆家吧?(除夕~初六
記得要避孕。
還有清明母親節端午中元父親節國慶中秋重陽等等的)
不適應就不適應,不要強迫你自己適應,或許你該跟這
段關係說再見,不是他不適合你,而是你們選擇的環
境不適合你,如果老公想挽留就讓他來配合你,不然
我覺得你想救自己出來最快的方式就是離婚回歸那個從
前的自己。
搬出去住最快,但這婚前就要爭取,婚後要這樣做就
很容易黑。不是說黑不行,而是你,乃至於你老公頂
不頂的住這份壓力。
我也很疑惑你老公提出的選項為什麼沒有一起搬出去呢
至少你能減少一個壓力源不是嗎 看來他沒有考慮到
你吧
既然如此 你到底待在那裡當好媳婦幹啥?
一起搬出去他就多了要分攤房租的壓力啊 愛情可付不
了帳單喔
把好媳婦程式移除吧,都生病了先照顧自己好嗎?
覺得 不適應 不要勉強 回家吧
但我可以分享一下,我也是離開原生地到老公的城市
,還是住小套房,那年的運氣真的超差,我幾乎快一
年沒有工作,連面試都沒有!只能去PT板找工作。後
來回想起來,我老公都說我每天都像黑洞,也不肯出
門,他超怕我情緒出狀況。
先生的回答...必須很殘忍的覺得他沒有共組家庭/婚
姻的概念,結婚就只是“你到他家”的概念。每天住會
有問題,就叫你假日再來住。
跟老公提議一起搬出去住?
放下「想融入對方家庭」的念頭,會開闊很多
結婚不是要讓自己變更糟,如果你得"適應"比以前壞
的生活,回去真的是好事。
後來找到工作,情緒就好轉很多。
「假日夫妻要是生了小孩要怎麼照顧」~》覺得 像現
在沒辦法住在一起 不要勉強
不用融入啊,除非融入妳會開心
搬出去住,至少不要受其他人影響
搬出去啊
擇一先做,搬出去or先不上班
你喜歡目前的工作嗎? 還是喜歡原本的工作?
如果比較喜歡原本的工作 建議就回到能找到那類型工
作的地區去 如果覺得喜歡目前的工作(包含考量同事
前輩、上司,工時工資等) 那就跟老公討論看看搬出去
身邊搬去公婆家住的,情況都差不多。不外乎就是以
孝順為藉口,覺得住外面麻煩、想省錢。家裡有人幫
忙做家事、顧小孩,為何不要?(所以你們有小孩就沒
完沒了)已經2個朋友案例,大同小異的發生在現實,
小孩都不知道幾歲了,還有一個還長不大的大爸寶
但說真的,如果老公沒辦法處理,只是把你打包回娘
家,你真的要好好思考!不妨可以問問你信賴的人,
聽聽他們的看法。
你是跟他結婚 不是跟他家結婚 一直散發負面情緒的
要自己為自己站出來 主動遠離 以讓自己能處在平靜
沒有情緒垃圾的空間 為先
我也是搬到老公家鄉(不在台灣),語言不流利又因為
疫情沒交到什麼朋友,但還好我們兩個自己住,如果
還要應付婆家我真的會瘋掉,找到很適合自己的工作
後身心有比較平衡(另外也在網路上兼職),但我還是
沒什麼可以一起出門的朋友就是了
你怎還想著有孩子不能假日夫妻啊 你身心狀況如此你
老公只想著你離開他家就沒他的事了欸 你現在光是應
付工作應付他家人應付婚後的老公你就快崩潰了 你認
為你有辦法再顧孩子?
幫QQ,搬出來,小一點也沒關係
我也是婚後離職換新工作,住進原本只有婆婆和老公
的家中。你老公可以接受假日夫妻,我老公則是反對
假日夫妻,假日夫妻是他的點,於是我找了離娘家近
的工作,每天通勤上班很累很累,但至少我可以回娘家
看看我的父母和狗。超級超級不適應,每天都在後悔
結婚,到底自己為什麼變成這樣,已經一年了,我依然
沒有適應。
這些事 婚前就要想透徹了...
都憂鬱了 搬出去吧
先照顧好自己
你需要找回自己熟悉的生活+看身心科(很多藥可以幫助
你),在生命之前,老公婚姻都不是你要考慮的事情,
先救自己!!!
你要先學會愛自己才有辦法愛別人
家裡有這種人還叫你同住…
搬出去
你跟老公搬出去或先當假日夫妻,然後避孕兩年,你真
的能適應跟他生活再生小孩,我以前也跟你一樣,我現
在覺得沒結婚前我是非常開朗的人,為什麼我要從一
隻自由的鳥選擇被關在籠子裡面養著,還要被罵日子過
很好卻不滿足
快點找到出路,看醫生拿藥,或是當假日夫妻,你還
沒有小孩,不要先庸人自擾。
為什麼先生接受假日夫妻妳就要接受?妳都已經離開
原生地了 先生不能搬出來跟你自己組一個小家庭?
搬出去,你不需要把自己搞得這麼委屈,你們是結婚
、不是把自己賣給你婆家,不需要當個小媳婦
跟男生剛入伍當兵很像!
先生未必很糟吧,妳不喜歡這個新地方,那回到妳原本
的環境當然是最快的,至於以後假日夫妻到什麼時後、
或是兩人要一起搬去哪,都可以從長計議,先照顧好妳
自己再想其它呀
妳先生婚後沒有改變才比較奇怪,婚後組成小家庭至少
在外面租屋生活取得夫妻平衡比較有可能,尤其妳還要
面對他原生家庭的不定時炸彈,妳變動那麼多他卻一點
都沒考慮搬出去,直接要當假日夫妻?那他結婚幹嘛?
為什麼不繼續交往就好?
就當假日夫妻啊,在執著什麼?
搬出去唯一解
夫妻倆搬出去自己住,不需勉強融入婆家(追求這個也
很沒必要,你老公很融入你家嗎?)下了班要能自在生
活,好好放鬆才有精力再上班啊,不然你24小時都處於
緊繃的環境,不憂鬱也難啊。假日夫妻除非不生小孩,
不然孩子出生後問題更多。
都結婚了出去租間房很難?
搬出去
小姑無解
你不是婚後憂鬱
建議先租房跟老公搬出來+看醫生
你是嫁錯人
誰會想忙整天回家還要24小時應付外人
試想想要是你今天嫁過去沒有跟公婆小姑一起住
是不是不用看他們吵架
至於工作…我是覺得你那地方的工作都是高中生來做即
可
應該沒什麼問題吧
最大的問題可能就是老闆
1房1廳貴的台北2-3萬就有很不錯
夫妻連這些房租都拿不出來不適合結婚
婚前沒溝通好 現在就是要花數倍的時間才能處理。你
先生處理方式也是不夠成熟,為什麼不是找一個新城
市雙方都公平的情況去開始新生活,隨口就丟一句假
日夫妻,真的看重這段感情?
搬出去 不要在兩人關係犧牲自己 這不會長久
不論你最後做的決定什麼 以自己的心理狀況為優先考
量 不要管什麼狗屁融入了
妳只要回原本的娘家城市 原本的工作 一切就好了
不喜歡你本來樣子的夫家也不長久 不用想融入
照顧自己優先 丈夫疼妳自然會體諒
搬走啊!先愛自己才能愛人啊
先生寧可當假日夫妻不願意搬出去?
再
所以說女生是油麻菜籽,從土生土長的地方
被連根拔起到另外一個地方都還能活
辛苦了,請不要勉強,你已經很努力了
沒嫁出去的小姑待在同一個屋簷下?
未來也不可能一同搬出去 ?是這樣的話 妳該考慮真
的要這樣走一生了
在愛還沒消磨殆盡前搬出去,拖久了,就算搬出去了愛
也沒了
先生影響你生活那麼多 連搬出來擋好小姑都不願意做
夫妻是對等的
因為對你來說是100%工作生活翻天覆地的改變
對另一半跟他家人來說只有一丁點改變,還是你去配合
你現在的心情我覺得是獨自面對陌生環境的孤獨感
另一半無法理解或逃避去理解,而不是兩人都在異地
像隊友的感覺,當期望與現實落差...就會感到憂鬱
認真的跟另一半表達自己的感受和無法再撐下去的痛苦
如果對方還是覺得沒什麼,那就順便死了這條心
這世界只有你有能力最愛你自己,請以自己為優先
我曾經某些行為跟你很像(ex.躲起來哭、自責)
MBTI是INFJ人格,即使身邊的人不是我發火,他們開始
有衝突我很容易感到不安,家對我來說是百分百放鬆的
地方,但是有些人格是無法理解我們的感受
婚前磨合期多久? 不夠久的話其實現在離婚也是一個
選項
我也是跟老公包含公婆一起在國外工作以及同住,很努
力適應環境也有交到很多朋友,但跟公婆同住還有一起
工作,真的壓力很大
請先避孕,試著搬出婆家跟先生兩人一起生活
務必避孕 如果老公不願意和你單獨在外租屋或買房,
這段婚姻可以考慮捨棄了
老公犯法了,娶了個巨嬰
不過你換工作也才一個月 或許是工作的不順利導致的
情緒低落 再加上回家無法放鬆更慘
感覺工作站了很大的原因
會來婚姻版問表示應該常看婚姻版吧?一堆血淚都沒能
讓妳了解婚前就該講好不要住婆家嗎?
不過結婚到現在不到半年,我覺得可以再溝通磨合看看
老公的態度會不會改變
其實問題不是結婚也不是換工作,是跟先生家人同住,
搬出去妳也好安心面對新工作,畢竟從前工作低薪,你
是在往前走的,加油
對了 狀況沒改善前千萬避孕
一起搬出去吧
你看起來有點憂鬱傾向了,回去吧。最優解應該是跟
老公一起搬出去。如果老公不搬,其實你真的可以考慮
離婚。
先保護自己吧 感覺妳生活的很辛苦
自己選擇的,配套也在那(假日夫妻),又在那哭哭啼
啼,先生感覺真辛苦...
失眠想哭很像憂鬱喔,支持妳搬回原來的縣市恢復身心
健康再做打算
我婚後住進婆家也非常不快樂而且後悔,最後甚至出現
很負面的情緒想做傻事,後來先生就趕快火速看到房子
買房搬出來了,但前面也住了兩年多超級憂鬱QQ拍拍妳
~建議不管是買房或租房,搬出來對你的身心可能比較
好
原PO並不是說從前工作低薪
而是從前的工作類型在這個地方低薪甚至是沒有相關工
作的,變成是換領域作別的工作(講白話應該就是只好
可能去做些比較差的免洗工作),所以並不會有往前走
其實網友也無法了解妳真正的問題,妳必須先了解自
己,有這些情緒是一種警訊,情緒在告訴你有哪裡不
對勁,妳應該是很替人著想的人,不要去想別人的理
由,想想自己想過什麼樣的生活。如果就是這裡,那
就去克服,如果後悔了、搞錯了,那就想辦法走。
假日夫妻真的是好的配套?男生就是看重原生家庭勝於
妻子吧?妻子如果適應不良不是他的問題這樣?
的感覺,只會有往後退的感覺吧。
以前再怎麼強的同事,去那種不太有工作機會的縣市,
也變成是去那種不符勞基法的店當店員、洗碗工之類。
在那種地方手搖飲店員和便利商店店員已經是相對比較
比較好的工作了(起碼錢正常給)。
換一個老公最快,還跟爸媽住啊
所以你老公一定要住家裡就對了
請先認清你問的「為什麼」是你自己考慮之後做的選
擇
先搬出婆家讓自己的壓力源少一個,看是要租屋還是
當假日夫妻都可以,重要的是先讓自己有喘息解壓的
時間和空間,等自己的身心調整好再考慮後續問題不
遲......
先搬出去+1 不然真的太消耗心神了
我和你很像也是婚後搬到對方城市而且還和公婆同住
你的狀況應該是「鄉愁」,雖然很矯情但我發現是真的
為什麼是假日夫妻,而不是搬出去?
還有「為何對方都不用改變的相對剝奪感」,這點搬出
去不要同住會好很多(因為老公也沒那麼爽看起來比較
順眼 其他的真的無解 就是鄉愁
如果搬不了 先考慮換工作 至少工作是你可以掌握的
還不行就考慮假日夫妻 看起來婆家的生活也帶給你
壓力 你也許認為妻子就該做到某種程度 但那是奠基在
你身心健康之上的 多為自己著想
不能自己和老公搬出去住嗎?
融入對方,想多了,對方會想要你融入嗎?
老公很鳥 都不用改變 繼續家裡住爽爽,只要假日夫妻
讓他可以床上運動就好了 這種你還要
有炸彈小姑不搬出去還要你跟著被轟炸,爛男人
千萬別生小孩 其實我是勸 還沒生 趕快離 伴侶找在
地人最多隔壁兩個縣市就好 嫁誰都差不多 不要把自
補推,沒事想哭真的是有情緒問題了,請跟先生正式抗
己或對方連根拔起到對方地盤 不會有好結果
議,你也可以先自己搬出去租屋,或回娘家,過一陣子
看清先生有無肩膀再考慮要不要走下去
公婆生活無法自理嗎?先生不搬出去的原因是?
如果只是想省錢而住家裡,犧牲的就是夫妻生活
如果先生沒有認知到這一點,你就要多為自己打算
先搬出去住啊,工作既然都換了就住婆家附近
你沒有不愛妳先生,應該是妳先生不愛妳吧
妳都為了婚後生活換工作地點了,居住地照理很好解決
結果他提的方案不是建立自己的小家庭,而是假日夫妻
光這點妳就該考慮斷尾了,不要向柯以柔一樣
拿出勇氣好嗎... 回到以往的生活不難
誰規定要結婚? 誰規定結婚要跟男方一起生活...
你也可以結婚 但過的跟男女朋友時期一樣R= =
妳要找回自己的節奏,而不是因為環境改變被束縛
那麼憂鬱的情況先不要懷孕
我是不太認同假日夫妻,不過妳已經試過去他的家鄉同
住找工作實在不能適應,要找平衡點應該要換他做出一
點改變了吧,看是搬出去住還怎樣。真的建議盡量還是
找地緣關係接近的對像,不用一次工作環境居住環境整
個變化那麼大
辛苦你了 你要先離開那個環境 先照顧好自己
妳給自己壓力太大 不是愛不愛or誰比較不愛的問題
試著在新城市建立朋友圈
妳以前有換過環境嗎?
看起來其實婚姻的部分影響沒到很大,純粹是不適應新
環境,找到重心交到朋友應該會改善很多
妳是不是從來沒脫離舒適圈過?
先搬出去住 生活跟工作總是要有一個能稍微自在的地
方在
她老公才沒脫離舒適生活圈吧!
巨嬰
先生好爛...只想自己爽完全沒想到你,勇敢一點好嗎
還愛先生但沒有那麼愛了,我沒說錯吧XD
我覺得不是愛不愛的問題 而是你老公可能還處於未婚
心態忘了你們夫妻是一體的 如果你出現問題 他的想法
是啊那你就自己回去而不是陪著你解決 這難道是他想
到最好的辦法嗎?
身體生病要看醫生,心理生病也要看,讓專業人士幫助
愛妻子的男人是不可能讓妻子和自己家人同住的,媽寶
男和窮困男才會如此犧牲妻子
我一開始就說好不同住 沒有所謂適應問題
跟長輩住還要看未婚姑臉色 頭皮發麻@@
搬出去住呢?我在前女友的居住地工作,後來生活跟
工作都不是很滿意,也覺得幹嘛要搞成這樣,於是就
回家鄉了
先生都可以接受假日夫妻 不懂妳自己在糾結什麼
我是覺得就先假日夫妻然後不要懷孕,先把自己狀態搞
好,再看看這個丈夫還有沒有需要這位丈夫XD
為什麼要住他家 不要讓自己從早到晚都不適應 搬出
去住才是最佳解
看醫生
搬出去住最快 不要跟長輩住一起
先不要懷孕
不能溝通搬運出來嗎
我覺得先當假日夫妻,當作是放假逃離也好,不用勉強
自己要快點適應,愈急愈容易陷入憂鬱,暫時先避孕
要融入對方家庭不一定要直接住進去,住附近常回去
看看也行。一步到位太累了
想融入對方家庭並不是什麼都說好,這樣壓力太大,
我個人覺得融入這件事不用給自己太大的壓力,做自己
才自在,在關係中自在才是最重要的,結婚三年到現在
還是覺得想多陪原生家庭,所以有出遊計畫盡量都帶上
媽媽,在異地找到自己的興趣也很重要
這不是你自願的嗎?
樓上可以不要這樣譴責別人嗎
建議先求助身心科喔
小姑的狀況不是你造成的 也非妳能影響
不要太在意
她當然是因為對老公的“情”才願意離開熟悉的生活並
且住在婆家,但婚後生活跟想像的落差,兩人溝通協調
做些改變調整有啥不對?他又不是簽了賣身契去做奴才
還得花錢贖身才有發言權?
想問老公薪水是很高嗎?為什麼是妳配合她換工作,
不是他配合妳
原本的工作類型能讓你有成就感的話
也許不要在意低薪
重點是要有行動 而不是單純討拍或抱怨
先當假日夫妻也沒什麼不好吧,半年後老公再搬出來,
這樣婆家也比較能接受,而不是一下子就兩個一起走
上班很累 回家要休息 妳要活好才是重點
妳生病了,因工作,環境,家庭,身份一起改變快就醫吃藥
不懂為什麼不夫妻倆搬出去住?男方有非住家不可的
理由嗎?
不覺得妳原本有多獨立勇敢,我只看到一個做了重大決
定又沒辦法好好執行想放棄的路人
台男巨嬰什麼都不用改變 真爽
台女巨嬰只要麻麻浩的等別人擦屁股就好 真爽
第一步假日夫妻,第二步整個搬出去
搬 快搬
你把你自己都捨棄掉了,而且根本無法承擔改變
能回去原本工作就回去,不行至少也要搬出來
一件事一件事解決,不要混在一起搞得很悲情
情緒在這時候真的幫不上忙,做些轉移注意力的事情
想想什麼事讓你快樂有成就感,朝那方面去做
你再不照顧自己,現下你擁有的人事物都會離你而去
做選擇就是要負責任的,不用怨天尤人
搬出去,不然就離婚,假日夫妻並不會解決問題阿
你要先把問題切開來看,工作歸工作,家庭歸家庭
你有想要繼續在這個城市找工作嗎?你覺得目前身心靈
狀況,這個工作佔比原因是多少
如果工作不是主因,那你只要搬出去住就有空間先療
傷自己
然後不需要現在想生小孩的事情,每段時期本來需要專
注的點就不同,如果你覺得新工作有可為願意努力,
那就專注在新工作就好
先生很衰耶 他的選項就住家裡或假日夫妻 原po自己
不提案搬出去住 還選了住對方家 現在網友怪先生不
搬出去真的有夠可笑
婚是自己要結的 家是你自己要搬的 工作也是你自己
要辭的 原po頭腦清楚沒把錯推到老公身上 其他人真
的不需要亂
同意樓上,一開始就給你選項了,自己要跳入火坑
為什麼要融入他家你是賣身拿了很多錢哦?不然有這
個必要嗎?
妳說妳想倒退 這還真的是退後一步是向前 婚前方案
就這樣大概不會搬出去 那何必執著 努力要到這種程
度就代表不適合 妳會驚訝妳離開後有多快樂和自在的
不需要逼自己融入他們家,我跟我老公交往+結婚超過
十五年了 在他家我一樣不習慣不自在 還好婚後是自己
住
建議先去諮商發洩一下順便釐清到底要什麼QQ抱一個
我訂定目標一年內一定可以找到兩人都喜歡的房子買
房 所以中間辛苦住婆家&他們舊家 後來搬出來以後
過很好XD
先租房子搬出來!!!先避孕!!!
有類似情況 只能說"妳"想太簡單 造成你的男人沒辦法
事情幫你把很多過程鋪好 妳把妳自己想的太堅強...
要另一方異地甚至是入住原生家庭 這是需要非常完善
的計畫才可以將大量不適和衝突迴避掉的...
事"情"=事"前" 打錯字
都是你在改變你在犧牲,先生有犧牲什麼或是盡量配合
你的心情嗎?
先當假日夫妻一陣子
最後就是先生一起搬出來,或你們停損離婚
也有可能你跟婆家分開後,能更好把握住彼此的關係
在你能穩住自己前都先避孕吧
很難 現在結婚多半是90後了 居然觀念還停留在嫁雞隨
雞的 通常是原生家庭從小就不打算留房留資產給女兒
而是往好嫁風培養女兒 美美學芭蕾鋼琴 讀文不讀理
所以女生會覺得嫁去夫家同住很正常 因為女生自己沒
有買房意識 薪水也跟不上 之後就會被小孩綁住了
這種案例太多啦
如果之後生了女兒 不要像妳爸媽那樣對待她
也不要花錢諮商 錢存下來投資買自己的房子
避孕 這個務必
為什麼要跟公婆住?你老公的提議也很妙,當假日夫
妻?為什麼不提議一起搬出去找房子住
既然婚前沒發現不對勁,你現在得趕快想辦法,沒有
說婚後就動彈不得
好難想像這種生活
假日夫妻很好
你真的太高估自己 現在誰會自願跟婆家住啊哈 快點搬
出去吧
真的需要離婚
再過一陣子妳就會病得更重
避孕先
搬出去住 唯一解
看到同事買房遠離公婆沒有姑害,更鬱抑
搬出去住就解決一半以上了
無法理解有在看婚姻版的人怎麼還會自願跟公婆同住
搬出去,所有問題會好很多
跟長輩同住的小夫妻其實不少,年紀有的還很輕
同住 不同住各有優缺 請景勝評估
不想同住就自己努力買房吧,不要把希望寄託在別人
身上,對婆家來說提供妳棲身之處已經是天大恩情讓
妳省了多少錢為了還要不知足妄想誘拐他們寶貝兒子
花錢搬出去呢?沒有共識就不要強求,讓他去找願意住
婆家侍奉公婆的人。
如果你家能提供房子,那就是妳先生要來跟你家住囉
我身邊有越來越多這種例子,女方嫁妝是房子
男方根本沒理由拒絕,還會幫忙坦自己的爸媽
少奮鬥30年真的很誘人
所以這告訴我們有錢就有底氣
你要不先當假日女兒,週末都回娘家休養一下,思考你
的下一步
我先搬回去,等你身心恢復後,再跟老公討論他是不是
要搬出來
已經生病了,先遠離目前造成壓力的人事物吧,建議
先搬回去,再從長計議
先假日夫妻,趕快回到熟悉的地方
我也是先假日夫妻兩年多
買房後搬出來夫妻才一起住
妳要適應三件事 1.工作改變 2.居住生活圈改變 3.生
活變成多很多外人要適應
就算只多了先生 也跟婚前生活狀態不同 就是要適應
三個一起來 真的是見鬼
正常人某一項都需要時間了
分開吧,他婚前沒有理解妳的擔憂,婚後更是理所當然
妳融入。
你這已經是憂鬱症的症狀囉 請去就醫與吃藥
我自己想,回家吧!如果先生堅持要跟父母同住記得總
,相信我先生不改變只會越來越糟
自己選的沒人逼你,搬離先生原生家庭
搬出去
或離婚
不能搬出去就離婚
搬出去啊,比假日夫妻的方案好多了
搬出去住?
為啥不搬出去啊,老實說台灣不大,每個縣市不會差太
多才是
當然必須要影響先生啊 跟他說妳受不了
有人好快就認定老公沒考慮到她,我傻眼
適應障礙症,脫離那個環境就會改善很多了,在擔心
自己影響到先生前先好好照顧自己啦!建議可以先求助
身心科,加油!
租屋搬出去 好好朝這個方向和老公溝通
妹妹高科技孤兒嗯嗯陸續公開ㄉㄆㄨㄛㄚㄥㄟㄢㄢㄤㄞ
ㄚㄘㄗ˙ㄗˊㄘㄕㄘㄕㄕㄘㄔˇㄉㄅㄠㄤㄦㄢ
馬上離婚搬回去就解決了
只會讓人覺得,到底有沒有經過認真思考才結婚?
完全看不出來,你有審慎評估後才結婚
先當假日夫妻啦 先遠離讓自己憂鬱的環境...
老公都同意了 幹嘛不先遠離??
先做憂鬱評量 需要就醫就早點去
新環境 新生活 新工作 是人都會不安
如果沒辦法一次應對太多種變化那就一個一個單點突破
為何不是他搬去妳那
老公看你的狀況居然說的是能接受假日夫妻..他的妥協
可真大啊呵呵
媽寶都是被慣出來的,千萬不要跟公婆住
以前到現在 雙方都沒有提搬出去獨立的選項?如果沒有
也不用假日夫妻了 真的離婚比較好
推文怪老公的也不對 現在的結果 是原PO自己同意的
腳長在自己身上 原PO也可以選擇搬走 都是自己選的
說不定搬出去會好一點
妳需要放下自尊,去承認自己後悔了。
承認後看清楚現狀,想想妳要的到底是什麼,想清楚再
去跟先生談;
合則來,不合則去,離不了就分居。
然後絕對避孕,連自己身心都照顧不好,不要去想什麼
生小孩的事,孩子不能選擇父母,連後悔的權利都沒有
。
嫁到南部嗎
先照顧自己的身心健康,支持搬回娘家,回到以前的工
作。
紅明顯,有憂鬱症前兆,去看諮商或離開婆家吧
搬出去住心情就會好很多了 我也有暴躁小姑
沒心理壓力還有自己的生活空間
根本一開始就不應該答應跟公婆小姑住
自己選的
其實這樣的婚姻選擇轉身也沒什麼不好~~妳老公寧可
和原生家庭家人天天同住也沒考慮和妳每天相處~
因為他可以選擇假日夫妻~~該不會還會要求另一半假
日去他家找他
我也是結婚之後搬到外縣市也是換新工作跟環境。也
還在適應 ,有時候也會覺得為什麼自己在這裡,會懷
念婚前的生活。
跟先生搬出去住
我婚後剛開始也會,但找到自己的空間後反而就好了
辛苦了,先搬出去,照顧好自己,再考慮想和老公怎走
放假想回娘家就回去 自己出去逛街 或找自己原本的興
趣做 適應需要一點時間
假日夫妻 結案
小姑的英文名字不是A開頭吧
台女真的好慘婚後要適應對方家庭跟新環境男的都不
用
搬出去住?
你先生該和你一起搬出去的,婚姻要兩個人一起面對
新生活,為什麼只有他什麼都不變?
搬出去住吧 加油加油
4
以男性角度來看, 妳的文章我還以為妳在當兵。 ※ 引述《qweqwe (qwe)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 想了解大家如何適應婚後的生活,17
先說我覺得你應該先和老公討論他理想中的婚姻生活 他是希望長久小夫妻與他爸媽一起住嗎? 還是也和你一樣希望小夫妻獨自居住呢? 感覺他的說法是你目前狀況差那就先不住公婆家,但之後好了怎麼住還沒有定論? 你們各種說出理想狀況後再來討論是否有同一個目標 是否某方妥協1
我也是結婚後換地方生活跟工作的人,結婚後也是想說希望能跟先生在同一個地方一起生活。 雖然我沒有跟對方原生家庭一起住,但我們一開始住在小套房時也有適應問題,作息不同,熬夜寫報告時影響到先生睡覺,空間不足讓我們有時候會有爭執。這個狀態維持半年左右。 後來搬到比較大的地方住之後,這些問題都沒了。有多的房間,生活不會互相影響。 工作的部分,我也是有在先生的城市找不到工作的問題。還在先前的公司就找了一年了,還是找不到,這邊類似的工作既少又搶手。後來由大公司換到小公司當顧問。薪水雖比以前少但時間多一點(至少不用熬夜了)。我覺得是我在先前公司所累積的經驗跟聲望,才讓我有現在的工作。 換產業真的是很傷,一切要重來,但你要相信自己做得到,你以前都做得到了,現在更有社會經驗一定會做得更好。當然前提是你選的工作是不是有發展性,你做得開不開心,同事好不好相處等等都要考量,不要為了有一份薪水隨便找,找工作跟找對象都一樣要謹慎。23
看到妳的文章 馬上就喚醒我剛結婚時的經歷... 我在交往時就有跟先生確認 婚後居住的問題 老公信誓旦旦的說 婚後他也是想要兩人生活就好 不跟爸媽同住 也表示他家有空的房子 婚後可以使用 所以我也就相信了...2
這你就不對了,利用時間壓力對你予取予求反口的一定是狼人無誤, 日後的日子還很長,會發生什麼事情還不知道呢。 其實眾多小朋友都是為了什麼勞什子人情壓力或者投進去的成本什麼的 不願意斷然處理,這些都是日後杯具的起源。X
中文的奧妙...婚後可以使用 婚後3年也是婚後啊.. 也不算是騙你 通常婚前先準備好是比較保險啦~~ : 結婚前夕 先生表示空房子爸媽想要裝潢後再入住 但裝潢來不及 : 所以必須先跟公婆還有小姑在舊家同住一陣子 等裝潢好再說3
現在是2022年 我們來看看究竟什麼時候 跟原生家庭一起住才不會是婚後選項之一 究竟為何要跟公婆住一起? 有沒有思考過這個問題? 除了幾個萬中選一的個案 幾乎沒有女性同胞在婚後跟公婆住會覺得生活會變美好的 那為什麼要這麼做? 省錢? 租房子真的沒多少錢 按照預算有太多選擇 省那一點小錢換來一堆狗屁事情 其實相對損失很多的21
感謝各位回應 目前我有收到各位想法了 有和岳母討論過讓老婆辭職暫時回娘家 我也不是不願意退讓 而是很多現實層面根本沒辦法退讓
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文:NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧! 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後,就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩,回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動,更別爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
[求助] 工作與生活的平衡(勿戰南北)我現在28歲 男朋友34歲 我在北部偏鄉任公職護理師 男朋友在南部任國營單位 之前有在版上發過我的現況爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒80
[求助] 快暈船,但我還是在欺騙我自己二月底時我爸的朋友要介紹他鄰居的女兒給我認識,我跟我爸的朋友 (以下就簡稱老闆) 關係也算不錯,之前在他上海開的餐廳工作一陣子,也算是滿照顧我的。 他那麼熱心我也是不太好意思拒絕,想說就隨緣,女方OK那我也OK。 於是老闆就丟了女方的LINE要我加他,要我主動跟女方聯絡。我想說直接給一個LINE也太 隨便了吧?交友軟體至少還能知道女方的興趣、喜好。而我只從老闆知道女方也是宅宅,88
[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活,但娘家不同意婚前身分:已訂婚 近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段 雙方目前協議:純登記,不辦宴 婚後只跟家人朋友聚餐解決 婚紗照再挑個日子去拍2
[求助] 我這樣的生活方式,要怎樣持續下去跟老婆結婚9個月,期間發生很多爭執,很多都是小問題。 老婆常常於氣氛不對發脾氣,口氣不好生悶氣,不合她意生氣,常常處於一個順從他的日 常。 (老婆獅子座) 而且一氣都要冷戰3天左右,我常常處於反省後馬上道歉。 最近一次爭執的點是,他爸媽常跟她說對我口氣不要不好,她提出來跟我說,我就跟她說XX
[閒聊] 女性的婚後生活「很難做自己」,是正常是否同意記者抄文:/NO 這可能是造成我之前最大不滿的原因。憑什麼雜魚活兒都理所當然是女生來做? 在原生家庭裡的經驗,當時候就算很好命(?)#十指不沾陽春水,也知道「#婚後」 #不可能繼續過這種擁有小姐脾氣的生活。