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[求助] 獨居老人

看板marriage標題[求助] 獨居老人作者
sheeppig
(嗯)
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是否同意記者抄文:YES/NO
NO

先簡述一下跟母親關係
我從小隔代教養,母親外出工作賺錢,大概一個月見一次面。
寒暑假我到她工作地才有比較多時間相處。
國中後就是住宿,也是一個月回家一次的頻率。
從小到大我媽一直灌輸我這個觀念
"我很愛你,所以工作很辛苦的養你,你以後也要養我"
所以我開始工作後就每個月拿生活費給她,
即使結婚也跟先生溝通過這筆生活費是不能中斷的!
加上我本身的個性比較冷漠,所以我認為對於母親的情感羈絆不深,
不曾考慮過同住!

但是,現在長期獨居的母親(69)一直說自己是孤單老人,大家都在笑背後她
尤其現在老了,身體疾病多,常常需要到醫院去就醫,更覺得自己被遺棄。
一直說她乾脆什麼病都不要看,死一死不要造成我的麻煩之類的情緒勒索。

所以問題來了,現在夫妻幾乎都不會想跟父母住,也蠻多在外縣市打拼的。
(很奇怪我媽的鄰居都是同住,所以她更怨)
那面臨自己父母有一天因為生理上需求,要求要同住的時候該怎麼辦?
放棄自己的小家庭自己去照顧長輩還是努力說服另一半接受同住?
還是努力賺錢再負擔另一個房租接來附近照顧?
更老一點連照顧人力都是問題!
那些無論如何都不跟對方家人同住的人,
面對另一半面臨這種照顧困境也能無動於衷嗎?
當然明白每個家庭都不同,
但是還是想聽聽看面臨這種原生家庭和小家庭間平衡的處理方法。
謝謝。


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※ PTT 留言評論
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tienfei 07/08 23:04重點不是同不同住,而是情緒勒索,誰想跟一個整天情

tienfei 07/08 23:04緒勒索的人(不管是誰)住一起。

tienfei 07/08 23:06這種老人家往往是要你回老家伺候他,她也不見得想要

tienfei 07/08 23:06跟你同住。你自己處理好就好,你媽不是你另一半的責

tienfei 07/08 23:06任,不要把小家庭拖下水

tienfei 07/08 23:08再來現實是,真的生理需求大到需要你所謂"同住"的時

tienfei 07/08 23:08候,反而最好解決,坊間很多長照機構。

tienfei 07/08 23:09但狀況沒有差到需要住機構,精神體力還能串門子碎碎

tienfei 07/08 23:09念才是你最煩的地方。

tienfei 07/08 23:11我的建議就是原生家庭和小家庭切割,你自己有多少能

tienfei 07/08 23:11力就扛多少責任,不要把另外一半的能力也考量進去。

tienfei 07/08 23:11說實在,如果你另外一半也把他家長輩比照辦理要你買

tienfei 07/08 23:11單的話…將心比心你就會想通。

icerainni 07/08 23:15先不要有罪惡感,她生你養你本就應該,在你能力所及

icerainni 07/08 23:15的範圍內照顧她即可,爸媽當年也幾乎都是這樣做的吧

icerainni 07/08 23:15,租屋在附近一兩週見一次面或視訊陪看診我覺得可行

icerainni 07/08 23:15,至於付出的金錢,妳就想像為了不跟公婆住在外租屋

icerainni 07/08 23:15的心情就覺得值得了吧!XD另外也可以跟另一半討論這

icerainni 07/08 23:15情形,適時讓他知道妳的心情,兩個人都能接受的方式

icerainni 07/08 23:15是最好,如果他願意也能陪妳到媽媽的租屋處附近吃飯

icerainni 07/08 23:15大家心情上都會開心點,老人家也會覺得自己有被記得

icerainni 07/08 23:15不會沒事在那吵鬧

saluawu 07/08 23:19我先生的做法是...直接講沒辦法 公公的生活費跟租屋

qoo293372 07/08 23:20把她接來才是麻煩開始,人生地不熟

saluawu 07/08 23:21費用先生跟大姑會按時轉帳 只是要同住...以前先生住

saluawu 07/08 23:21家裡時 不誇張 就是三天一小吵五天一大吵 住的不開

saluawu 07/08 23:22心外 彼此作息時間差異太大會互相干擾也是問題 加上

saluawu 07/08 23:24公公抽菸根本沒再管其他都不抽菸的人 明知道住在一

saluawu 07/08 23:25起至少我們夫妻鐵定會不爽 根本不考慮同住

ru899 07/08 23:27她也只給妳錢啊 沒感情真的不要同住 她要死就祝福她

ru899 07/08 23:27 我認真

ru899 07/08 23:28要死的人真的一律祝福

ru899 07/08 23:29養小孩的時候只出錢 那小孩回饋錢已經很棒了吧

abcdot 07/08 23:30同意樓上

trueblend 07/08 23:32真正孤單的連笑她的人都不會有呢

cd0909 07/08 23:36推一樓

kokonoe 07/09 00:01推ru大 這種情勒毒親真的放生 有給錢很好了

bb101 07/09 00:12可以住附近 不會同住 我都老實承認自己是不孝女

Atlantean 07/09 00:18偏偏有群老人只給一點點錢,就要求別人要湧泉以報..

Atlantean 07/09 00:18.

imanonymous 07/09 00:28各縣市有最低生活費的水平 去查一下 你至少要負擔

imanonymous 07/09 00:28那樣的金額才不會被判遺棄

imanonymous 07/09 00:30至於同住我覺得有心力再談 不然免了 她能自理你頂多

imanonymous 07/09 00:30假日陪她就罷

jennyfish10207/09 00:34跟我婆婆很類似,我是覺得她們愛自己習慣了,自己會

jennyfish10207/09 00:35好好照顧自己,情勒的部分就是盡量無視吧!一人一

jennyfish10207/09 00:35種命啦

kitejill 07/09 00:37同住後或許生活有摩擦,到時候要請媽媽搬出去也困難

kitejill 07/09 00:37,建議頂多附近幫他找個地方租屋,不要同住比較好。

stupidHNG 07/09 00:39你媽當初應該不管妳的,放生妳。這是我的心得

sazabijiang 07/09 00:39雖然說來殘忍,不過你要先顧好你自己

stupidHNG 07/09 00:40妳今天講這種話,表示完全沒有考量到妳媽是怎麼努

stupidHNG 07/09 00:40力把妳養大的

stupidHNG 07/09 00:40如果有錢有閒,父母那個不想陪子女成長?

mumuw 07/09 00:41頂多住附近+1

stupidHNG 07/09 00:41我覺得妳媽很可憐,生了妳,放棄自己人生把妳養大

stupidHNG 07/09 00:41,然後妳這樣看待她

xier 07/09 00:45原po可沒有要求媽媽生下她欸,法律義務盡到就好,

xier 07/09 00:45含辛茹苦那套就免了吧

dickygto 07/09 00:47推文目前意見都滿實在的XD

mumuw 07/09 00:48原Po沒有要棄養媽媽阿,誠實面對母女關係不好嗎?

dickygto 07/09 00:48文都發出去了才看到某樓= =

mumuw 07/09 00:50其實母女感情從現在開始培養也不晚,可以多安排一起

mumuw 07/09 00:50出遊或增加相處的時間彼此關心,但真的沒必要勉強同

mumuw 07/09 00:50住,那只會增加母女仇恨值

xier 07/09 00:51小孩又不能自己選擇要不要出生,到底要用這情勒到

xier 07/09 00:51公元幾年

Adrey 07/09 00:57那些沒有小孩的人或出現意外的怎麼辦?妳媽是把自己

Adrey 07/09 00:57老化的恐懼加在小孩身上 有多少能力做多少事 隔代

Adrey 07/09 00:57教養跟現在都是 原po想開點~

Adrey 07/09 00:59而且妳還有給生活費 絕不是棄養啊

ttosgion 07/09 01:20養老院

ru899 07/09 01:22我其實看不出原PO媽哪裡放棄人生了…她對孩子盡的義

ru899 07/09 01:22務 不是只有工作賺錢嗎?難不成沒這個孩子 她就不用

ru899 07/09 01:22工作了?她閒暇之餘都在過自己的人生欸!這不是單親

ru899 07/09 01:22媽媽的生活耶

cuppy 07/09 01:24覺得妳很沒同理心

ru899 07/09 01:24真正的單親媽媽或者媽媽 不是這樣沾醬油的耶!

jennyfish10207/09 01:28推文裡有人真的沒遇過自私的大人,就有人有錢有閒也

jennyfish10207/09 01:28不想要有拖油瓶在旁邊妨礙她年輕人生,等自己年紀

jennyfish10207/09 01:28有了,才想要有人來顧她,從頭到尾都愛自己大於孩子

jennyfish10207/09 01:28,我沒遇過前我也不懂這種人真的是這樣,孩子能順利

jennyfish10207/09 01:28長大,真的是靠其他人的眷顧

marah 07/09 01:28妳媽單親又賺不多的話 如果又供妳到大學的話,當然

marah 07/09 01:28沒辦法存自己的養老金 不然誰不想在家當少奶奶,跟

marah 07/09 01:28女兒帥氣說妳顧好自己就好?也有很多辛苦的工作是沒

marah 07/09 01:28有勞保的。如果妳國中高中就半工半讀還拿錢回家那另

marah 07/09 01:28當別論。如果真的薪水不高為了供給妳導致無法存錢,

cuppy 07/09 01:28你媽工作也許真的很辛苦養妳,詳細過程妳沒講。人

cuppy 07/09 01:28老了大都希望有孩子陪,只是很多無法好好相處。你

cuppy 07/09 01:28文中也沒提到母親有多嚴重缺點, 但口氣卻非常厭惡

cuppy 07/09 01:28她。

marah 07/09 01:28有能力當然要合理範圍回饋母親了,她沒栽培妳,妳

marah 07/09 01:28怎麼有工作能力。

cuppy 07/09 01:28老人家每次看病都自己拖著身體去,確實滿孤單的。

cuppy 07/09 01:30她老母不是自私大人啊,自私大人對小孩很摳的,甚

cuppy 07/09 01:30至可能不養,哪可能栽培她

ru899 07/09 01:31沒有說對媽媽該幹嘛幹嘛就該高標以待 但女兒的孝心

ru899 07/09 01:31回饋也應當用同樣標準啊-給錢的 回饋夠多的錢也就

ru899 07/09 01:31足夠了 給愛的 才回饋愛啊

marah 07/09 01:33現在有長照喘息方案 可以幫她申請陪病 政府有補助,

marah 07/09 01:33家屬負擔也不重

jennyfish10207/09 01:35我先生就是小時阿嬤嬸嬸帶,爸媽有空才回去看,小一

jennyfish10207/09 01:35開學後2天被轉回家裡附近學校(誰會開學2天才轉),

jennyfish10207/09 01:35中間都是鑰匙兒童自己上放學,三年級時父母離婚,

jennyfish10207/09 01:35當個學期媽媽就把他丟外婆家,一直到畢業,講好聽是

jennyfish10207/09 01:35賺錢不能顧,實際上是不想小孩在旁邊妨礙交男朋友,

jennyfish10207/09 01:35不然本來就是自己上放學,哪有在顧,現在也是偶爾

jennyfish10207/09 01:35喝了酒打來盧說我先生不顧她,說是她對不起他,常在

jennyfish10207/09 01:35那邊死啊活的,啊酒醒了還知道傳訊息說自己說什麼

jennyfish10207/09 01:35都不曉得

cuppy 07/09 01:37歐洲學音樂,到處玩,曾移民國外.. 我想在她媽臉

cuppy 07/09 01:37上寫個慘字。

marah 07/09 01:38有時候沒陪在孩子身邊不代表不愛 也許媽媽工作時間

marah 07/09 01:38無法配合接送孩子 也沒時間陪伴孩子,為了孩子支出

marah 07/09 01:38,又無法輕易換工作。畢竟她沒有老公可以來幫忙負

marah 07/09 01:38擔跟照顧孩子。無奈之下把孩子寄養在可以安心安穩上

marah 07/09 01:38課的地方。

jennyfish10207/09 01:38我先生立場是反正現在人還健康無礙,以後需要被照顧

jennyfish10207/09 01:38再說,反而他逢年過節一定會回叔叔家,也一起去拜

jennyfish10207/09 01:38阿公阿嬤,至於老爸,也是不知道人,還健在就好,要

jennyfish10207/09 01:38感恩也是要感恩對人,不是父母最大

shui2005 07/09 01:39再怎麼樣一個月見面一次說要多有感情也很難吧,給

shui2005 07/09 01:39錢不錯了吧...

shui2005 07/09 01:39憑什麼你養我我就要感恩,是求你生了嗎...

shui2005 07/09 01:40給錢還不難?所以現在給錢很合理啊

cuppy 07/09 01:40有人說她媽顧自己享樂,我比較相信她媽很認真賺錢

cuppy 07/09 01:40供她唸到大學,栽培好的條件

trueblend 07/09 01:40個性不合就不要同住

trueblend 07/09 01:41恩情愈討愈薄

jennyfish10207/09 01:46我是替他很擔憂,以後口袋不知道有夠不夠負擔兩老

jennyfish10207/09 01:46的長照,我婆婆以前還會拿「我以後的也是你的」來

jennyfish10207/09 01:46勒索,後來我叫先生回她說,以後我還是那個一年見一

jennyfish10207/09 01:46次的爸爸唯一的親人,以後若要照顧他,我也是只能

jennyfish10207/09 01:46拿妳的來顧他,所以用完也不會有剩的給我,我婆婆

jennyfish10207/09 01:46瞬間傻了,她從來沒想到自己兒子的處境會是這樣,從

jennyfish10207/09 01:46此再也不敢拿遺產來勒索

vikiya 07/09 01:50推文有些人一定沒遇過那種父

vikiya 07/09 01:50母只生不養,離異後丟給外公

vikiya 07/09 01:50外婆,讀到國中都是公立靠補

vikiya 07/09 01:50助,吃飯要到同學家蹭,寒暑

vikiya 07/09 01:50假只能住同學家幫忙工作一起

vikiya 07/09 01:50吃飯,高中就半工半讀養活自

vikiya 07/09 01:50己,好不容易熬到能出社會賺

vikiya 07/09 01:50錢了馬上出現開始要孝親費的

vikiya 07/09 01:50那種父母吧?遇到了再來說你

vikiya 07/09 01:50有多孝順、能不能將心比心、

vikiya 07/09 01:50體諒他們以前都是苦衷?

iloveannasui07/09 01:54所以我一直覺得,生了小孩才更要存退休金,千萬別

iloveannasui07/09 01:54一鼓腦花在小孩身上。不管有沒有給小孩愛,都別想

iloveannasui07/09 01:54著依靠他。人,一定要靠自己!

jennyfish10207/09 01:55真的遇到的才懂,我自己家庭完全相反,所以以前也是

jennyfish10207/09 01:55不懂,剛開始我還覺得我先生太少回家看媽媽,後來

jennyfish10207/09 01:55完全明白那種無奈

ru899 07/09 01:56也應該相對講女兒啊 女兒不肯同住不代表她不愛 她只

ru899 07/09 01:56是受限能力真的沒辦法啊只能出錢 是要怪她什麼?媽

ru899 07/09 01:56媽盡力 女兒也盡力了阿

bb101 07/09 01:59感情好 生活習慣相同 自然會想一起住 勉強一起住只

bb101 07/09 01:59是互相看不順眼 互相折磨 只是為了在親友前感覺沒

bb101 07/09 01:59面子 就折騰自己跟自己小孩 這樣是對的嗎

ru899 07/09 01:59以後在現實的考量跟壓力之下 只能無奈把深愛的母親

ru899 07/09 01:59託付給專業的機構照顧 又有什麼不對?

jennyfish10207/09 02:01面對會情勒的人,其實也是早黑早享受,不用在那邊

jennyfish10207/09 02:01談愛不愛的,就是冷處理就好,太情感面的說法,把

jennyfish10207/09 02:01對方情緒炒熱了,就又要上演一齣血淚大戲才會甘願,

jennyfish10207/09 02:01真的,冷處理是最好的

cuppy 07/09 02:04別把自己的經歷腦灌到原po.,她確實被媽媽栽培的不

cuppy 07/09 02:04錯,才有條件與機會法國學音樂,周遊多國旅遊,去

cuppy 07/09 02:04翻了舊文就明瞭,日子過很好,不是你們想的那種本

cuppy 07/09 02:04土劇情。

cuppy 07/09 02:04垃圾父母當然看過,但這個不像。

sheeppig 07/09 02:09比起上述一些父母,我媽說真的是很愛我,就像文中

sheeppig 07/09 02:09說的,我個性冷漠,沒辦法回饋足夠的愛是我的問題

sheeppig 07/09 02:09。數10年的相處絕對不可能講清楚,而且只有我在說

sheeppig 07/09 02:09有失公允。只是想闡述我為什麼不想跟媽媽同住的背

sheeppig 07/09 02:09景。我跟我老公商量好了,有需要的話我就自己去照

sheeppig 07/09 02:09顧,他不會怎麼樣,反正我們也沒小孩。

transistor 07/09 02:10紅的明顯 每個人條件不一樣 她媽媽為了賺錢養她

transistor 07/09 02:10無法陪她長大 這樣也要被批評 原po也刻意提這

transistor 07/09 02:10點好像固意要強調她媽媽從小沒照顧她 這有點像很

transistor 07/09 02:10多女生希望男生賺錢養她 但又要有時間陪她一樣

marah 07/09 02:11供小孩學音樂所費不貲,幫媽媽寫個慘字

jennyfish10207/09 02:12媽媽花錢沒陪伴,原po也花錢不用陪伴,不能說她不

jennyfish10207/09 02:12應該,媽媽也可以拿了孝親費過好日子去,但要兩個沒

jennyfish10207/09 02:12有相處的人硬要陪伴,只是消磨彼此剩餘的親情而已,

jennyfish10207/09 02:12保持距離沒有不好

transistor 07/09 02:12更讓人傻眼的還有人說要死就讓她去死的話

jennyfish10207/09 02:13原po如果連孝親費都不付,那才是不應該

transistor 07/09 02:14如果對自己的父母都是這樣的態度 我不信這樣的人

transistor 07/09 02:14對其他人會有多好

sheeppig 07/09 02:15另外一直翻我舊文的c大,我講清楚好了,學音樂的不

sheeppig 07/09 02:15是我,請看清楚那篇文,我是說我的親戚。還有會在

sheeppig 07/09 02:15國外是因為我老公的關係跟我的背景甚至我媽都無關

sheeppig 07/09 02:15。這個老公我媽當初還非常反對。

transistor 07/09 02:17我自己也有小孩 看完後 真的覺得不要對小孩太好

transistor 07/09 02:17 多為自己老年著想比較重要

transistor 07/09 02:19不是針對原po 只是看到一些推文 覺得傻眼

sheeppig 07/09 02:21同意!!我就叫我妹不要花太多錢在孩子身上,把錢

sheeppig 07/09 02:21存下來,老了好好照顧自己。

marah 07/09 02:21如果有認知到媽媽很愛妳 也許趁媽媽還在或還認得妳

marah 07/09 02:21,多陪她去看醫生吧。不要留下遺憾。生病本來就會

marah 07/09 02:21喪志,何況是身邊都無人陪伴的老人。

cuppy 07/09 02:24看了,裡面沒提到親戚,妳代po的樣子,所以我誤會

cuppy 07/09 02:24了。

cuppy 07/09 02:24不過我想表達的是你的條件,你能遇到的人,你能有

cuppy 07/09 02:24機會,除了你自身的努力外,妳媽功不可沒。

cuppy 07/09 02:24我媽也是職業婦女,雖然家裡常沒人,但我很感謝她

cuppy 07/09 02:24,沒陪伴不總是代表不愛,狀況有很多種的。

cuppy 07/09 02:26不過妳如果打算不生孩子,倒是要認真存養老金...

cuppy 07/09 02:26推 marah大

sahuee2003 07/09 02:31覺得租個房子就近照顧比較好

wn7158 07/09 02:31隨便看妳舊文就知道,妳媽是割肉養妳長大,讓妳現

wn7158 07/09 02:31在可以爽爽過

wn7158 07/09 02:32妳自己重頭看一下,妳自己打的這篇文章

wn7158 07/09 02:33呵呵,有沒有感覺到很噁心

wn7158 07/09 02:34妳媽真可憐,割肉培養你,讓妳雙雙周遊列國,結果

wn7158 07/09 02:34妳把她當棄子

wn7158 07/09 02:34爽爽

wn7158 07/09 02:35要怎麼扶養她,隨便妳,但妳看妳文章顯露出對妳老

wn7158 07/09 02:35母的不屑

wn7158 07/09 02:36好像妳天生神力,妳老母真可憐

sheeppig 07/09 02:37呵呵,被人翻舊文還真害羞。夜深了,別沉浸在別人

sheeppig 07/09 02:37的生活了!

wn7158 07/09 02:38我是妳老公看到妳對老母的這種態度,我睡覺都會打

wn7158 07/09 02:38冷顫,太可怕了

wn7158 07/09 02:39最喜歡看妳這種人的舊文,來警世一下自己

cuppy 07/09 02:45沒有媽媽賺錢養的話,可能打工無法顧及學業,可能

cuppy 07/09 02:45沒機會唸大學,或是背巨額學貸,一畢業就工作加班

cuppy 07/09 02:45還錢,無法無憂無慮,閒工作歐洲到處玩,或是沒條

cuppy 07/09 02:45件或沒機會遇到現在優秀另一半,讓你有機會在國外

cuppy 07/09 02:45看世界,所以跟妳媽很有關係。想想她的好,能當一

cuppy 07/09 02:45家人是很深的緣分。

sheeppig 07/09 02:59我就是知道她的付出但是我沒辦法回饋同等的愛所以

sheeppig 07/09 02:59也很自責。我沒有說過任何一句我不管她,我只是在

sheeppig 07/09 02:59問要如何在小家庭中和父母做取捨,有沒有相同經驗

sheeppig 07/09 02:59的人。

jjkk0616 07/09 03:14不太懂這問題有什麼好上來問的..就算我們建議要接你

jjkk0616 07/09 03:14母親一起生活 你真的會想嗎?我覺得看你的文章答案

jjkk0616 07/09 03:14已經很明顯了 既然對母親會自責 想彌補的話 趁他還

jjkk0616 07/09 03:14在世的時候多多陪伴吧…

darkMood 07/09 03:47「情緒勒索」是個屁詞。

darkMood 07/09 03:47不行就送養老院,付錢等死,也沒啥,命運嘛

bb101 07/09 04:38父母對小孩再好 也不代表小孩就必須同住來償還 這

bb101 07/09 04:38根本是兩回事 而且沒有長期同住 沒有養成相同的生

bb101 07/09 04:38活習慣 住一起大家都痛苦 可以住附近常探視 陪看病

bb101 07/09 04:38或協助處理生活鎖事

Endranoe 07/09 05:33養兒防老派:

simonfz 07/09 06:05這種就算你接過來一起住,情勒也不會減少唷XD 甚至

simonfz 07/09 06:05可以說是惡夢的開始,保重

foxvera 07/09 07:14加油吧,但是您的想法我噓。

machiner 07/09 07:22那就放她去死啊 這種屁話老人其實最怕死了

mickey77010807/09 07:48請外傭,的確老人家自己一個人住是蠻孤單的,尤其如

mickey77010807/09 07:48果還要跑醫院的話多少會有一種無助感,請個外傭幫她

mickey77010807/09 07:48跑腿買菜、陪他上醫院、陪他看電視,會讓事情好一點

mickey77010807/09 07:48。我知道很多老人家不想要家裡有陌生人,但以你的例

mickey77010807/09 07:48子來說這事相對比較好解決,你就問他,那我小時候你

mickey77010807/09 07:48把我丟給阿公阿嬤照顧,有問過我要不要嗎。叫他不要

mickey77010807/09 07:48雙標了,你小時候他就可以在外地工作把你交給別人照

mickey77010807/09 07:48顧,那為什麼現在不能你在外地工作把他交給別人照顧

mickey77010807/09 08:05老人家需要的其實是分成陪伴和生活幫手(以下簡稱照

mickey77010807/09 08:05顧)兩個方面,以雙薪小家庭來說,充其量只能做到陪

mickey77010807/09 08:05伴,很難做到照顧,切開來會容易一點,把照顧外包,

mickey77010807/09 08:05六日回去陪陪老人家吃飯聊天。

mickey77010807/09 08:05不然就算搬到同縣市,平常白天你依然上你的班,媽媽

mickey77010807/09 08:05依然自己一個人上醫院,對事情其實沒有太大的幫助,

mickey77010807/09 08:05他可能還更加抱怨你為什麼不請假陪他

vi000246 07/09 08:13同意一樓

Guyinkt 07/09 08:14好妙的討論,父母是照顧了自己很久,另一半是中途

Guyinkt 07/09 08:14加入,小孩更是後面來者,看到可以不管父母的言論

Guyinkt 07/09 08:14真的大開眼界

anniekinki 07/09 08:16如果妳媽媽在妳成長過程沒讓妳過得不好,只是真的忙

anniekinki 07/09 08:16於工作沒辦法陪妳的話,那不要都不理她好嗎?可以每

anniekinki 07/09 08:16週或每月找幾天去陪陪她

Guyinkt 07/09 08:18要不然就算一算到底拿了母親多少錢加上複利一起付

Guyinkt 07/09 08:18完一拍兩散也可以,但是錢要付夠喔!之前養到大學

Guyinkt 07/09 08:18畢業至少22年,就付個22年吧

dodoru 07/09 08:18最主要現在原PO也不是不付錢呀

dodoru 07/09 08:20而且其實拿養幾年的費用來還錢的觀念蠻瞎的。

dodoru 07/09 08:20因為小孩是 "被" 生的,當媽媽的人自己覺得要懷孕生

legendrl 07/09 08:20推1F;這種個性的一但同住,每天動不動就情勒,家庭

dodoru 07/09 08:21子是自己決定的事情自己要負責,而且存養老金也是自

legendrl 07/09 08:21關係會變得很緊張

dodoru 07/09 08:21己人生規劃要負擔的責任。

dodoru 07/09 08:22但原PO又沒有生她媽媽,兩邊互相的責任並不是對等的

dodoru 07/09 08:22,所以並不適用於媽媽付出多少還她多少的概念。

dodoru 07/09 08:23因為媽媽自己決定生原PO,但原PO並沒有辦法決定生媽

dodoru 07/09 08:23媽呀,互相之間的責任是不同的。

fritolay 07/09 08:23說還錢就好的....媽媽要的不是錢耶,原po也不是不想

fritolay 07/09 08:23給錢耶,現在是母親希望女兒同住陪伴,但女兒並沒

fritolay 07/09 08:24有辦法滿足這個要求,她要真照你說的做才是傷母親

fritolay 07/09 08:24的心好嗎

doremibaby 07/09 08:26妳工作地的長照機構,每週去探視和陪伴

jfw616 07/09 08:26無解,人老了要嘛養老院..

srena 07/09 08:27我家附近有人租屋讓長輩跟外籍住,他的子女常會來探

srena 07/09 08:27望兼違停;還有人讓媳婦住媽媽老家附近,先生跟兒子

jfw616 07/09 08:27不然就是住在一起照顧

srena 07/09 08:27都在外縣市工作,媳婦三餐會來幫忙照應張羅,但沒有

srena 07/09 08:27跟婆婆同住。

jfw616 07/09 08:28老人跟小孩一樣...沒人顧真的不行

dodoru 07/09 08:29老實說如果生理退化到沒辦法自理,那可能也是送療養

dodoru 07/09 08:29機構,除非大家都辭職不用賺錢。

fritolay 07/09 08:29我是很早之前就跟先生討論過了,如果真的有需要,

fritolay 07/09 08:29我願意同住照顧他的父母,他也願意同住照顧我的父

fritolay 07/09 08:29母,但也聽過朋友因為妻子或老公不願意選擇獨自回鄉

fritolay 07/09 08:29照顧最後離婚的故事。只能說怎麼選擇都是在於個人,

fritolay 07/09 08:29於我而言願意這樣是不想自己和先生將來心裡留遺憾

fritolay 07/09 08:29或疙瘩,過得去心裡那一關很重要

Mazu323 07/09 08:36會孤單是不是你不夠關心媽媽呢?有沒有常常噓寒問暖

Mazu323 07/09 08:36?有沒有常常回家陪伴?

dodoru 07/09 08:37原PO就是不太可能滿足情感需求呀

dodoru 07/09 08:38不是每個人都是走噓寒問暖路線的

doremibaby 07/09 08:38日照中心可以找找看,這樣白天不無聊也有人陪

lab214b 07/09 08:38子曰:色難。

lab214b 07/09 08:38可以當一個標準,孔子認為是超級高的門檻。

onsun 07/09 08:42應該是在找以不同住為前提 盡量把媽媽安頓好的方法

onsun 07/09 08:42吧..我家隔壁阿伯也是獨居到不能照顧自己後 兒子賣

onsun 07/09 08:42掉房子送養老院(那一代的人覺得養老院=遺棄 所以

onsun 07/09 08:42鄰居確實也會議論)但年輕人的角度已經盡力了 不能

onsun 07/09 08:42如她願住一起 就多主動聯絡送吃的也是可以啊 內容

onsun 07/09 08:42真的不一定要噓寒問暖 只是現在你們相處太制式化了

onsun 07/09 08:42 因為這麼制式和限制 她說她死了就不會麻煩不覺得

onsun 07/09 08:42部分是事實嗎

Mazu323 07/09 08:44不想一起住,也不想給太多關心,其實媽媽說的的確是

Mazu323 07/09 08:44實話啊。大家都不檢討自己的作為,反而覺得媽媽情

Mazu323 07/09 08:44緒勒索

Mazu323 07/09 08:46如果無法給予同住的要求,我一定不會嫌棄麻煩,給

Mazu323 07/09 08:46予滿滿的關心讓她覺得她內心不孤獨。如果你談戀愛,

Mazu323 07/09 08:46你會放棄關心你的另外一半嗎?

tara75 07/09 08:50好險我有先看推文,你這情況跟本文描述差很大欸...

tara75 07/09 08:51你媽真的可憐你把她當棄子了

ronale 07/09 09:25不要隨便勸人同住 沒遇過情緒勒索的人根本不懂壓力

ronale 07/09 09:25有多大 可不是什麼「滿滿的關心」可以解決的

credo8 07/09 09:42原po也沒說沒關心媽媽啊? 我完全懂情勒的痛苦

susan77 07/09 09:49我覺得原po沒有問題啊,誰規定一定要回饋同等的愛與

ritasu 07/09 09:51你要存夠讓他去養老院的錢, 每個月三萬五起跳, 在

ritasu 07/09 09:51此之前他能獨立生活就獨立生活

susan77 07/09 09:51關懷?對媽媽有責任,沒有人可以無限滿足他人需求

susan77 07/09 09:53每個人對愛的需求不同~到底要多少不能互相尊重嗎?

businesschou07/09 09:53原po也沒說不管她媽媽啊,只是可能隔代教養跟媽媽的

businesschou07/09 09:53感情沒那麼濃,也要考慮到小家庭。被媽媽情勒上來問

businesschou07/09 09:53還要被版友情勒。

simonfz 07/09 09:54真的遇過才會懂,會說出去死ㄧ死好了的人根本無底

simonfz 07/09 09:54洞,噓寒問暖,錢,關懷再多都沒用啦,問題是出在

simonfz 07/09 09:54他的心裡

susan77 07/09 09:57生小孩不是無私不求回報的嗎?覺得原po不ok,最好

susan77 07/09 09:58以後爸媽都接過來一起住不請外勞親自長照喔

susan77 07/09 09:59小孩回報是基於本心,這才是應該這是父母應有的想法

susan77 07/09 09:59更正第一句*覺得原po不ok的人

AppleAlice 07/09 10:03我長輩家是三個女兒輪流周末回去陪老人家住,周間有

AppleAlice 07/09 10:04請一個家事幫傭這樣,以後我自己父母是說要去住安養

AppleAlice 07/09 10:04中心,我婆婆若不是跟大姑住(大姑離婚,小孩從小是

AppleAlice 07/09 10:05婆婆幫忙照顧),不然應該也是三個子女輪流回去看,

AppleAlice 07/09 10:05目前是都不考慮同住

AppleAlice 07/09 10:10其實我們(我家、我老公和他媽)親子關係都不錯,但是

AppleAlice 07/09 10:10還是不會想同住,生活習慣、領域性都有差

watertree 07/09 10:38情勒無法 你都覺煩另一半能接受 最後連自己婚姻都賠

watertree 07/09 10:39情勒無上限 所以設定好自己界線即可 情勒不是愛牢記

watertree 07/09 10:39譬如 孝親費固定多少 2個見一次面之類的 情勒你要反

watertree 07/09 10:40過來訓練對方 情勒就沒有東西 久了他們就不情勒因為

water119 07/09 10:40多陪她出去走走 外出大自然旅遊可以讓心開闊 她生

water119 07/09 10:40活太無趣才會想東想西覺得被別人笑

watertree 07/09 10:41發現沒有用 情勒最大武器就是你的罪惡感 其實你無罪

watertree 07/09 10:42劃定好界線你反而是在訓練情勒者正常化 然後你會發

watertree 07/09 10:42現沒有人因為誰而活不下去 喊死得活得更好

bossonwin 07/09 10:53你都把話說死了 又說個性冷漠 真得不用問怎麼辦

bossonwin 07/09 10:54眼睜睜看著媽媽掙扎到不行為止吧 感覺你也無所謂

LuciusMalfoy07/09 10:57還有朋友可以笑她 不是真正孤獨+1 XD 不然看她願不

LuciusMalfoy07/09 10:57願意住老人公寓?把她現有房子賣一賣去住

liao5469 07/09 11:09生理問題就送老人院,總不可能放棄一切照顧他吧

tristeday 07/09 11:13誰想跟情勒老人同住

tristeday 07/09 11:15生小孩養大他天經地義好嗎 這也可以拿來講?

simonfz 07/09 11:15原po個性冷漠到底會怎樣?又不是冷到失蹤找不到,

simonfz 07/09 11:15完全不聞不問的冷血,情勒毛病才大吧,有話不能好

simonfz 07/09 11:15好說?一定要針對家人用那種言語唷XD有病

transistor 07/09 11:16人到中年本來就是最辛苦 上有老 下有小 就看

transistor 07/09 11:16你有沒有肩膀 對父母不是給錢而已 如果妳只想

transistor 07/09 11:16給錢 建議就直接送養老院 然後等她自然死亡

transistor 07/09 11:16妳不是也強調妳個性冷漠嗎

transistor 07/09 11:19看到推文 真的很驚訝現在人是這樣的想法 真的

transistor 07/09 11:19不要對小孩太好 存錢給自己養老就好

transistor 07/09 11:22大學自己打工付房租學費

transistor 07/09 11:23不行就去工作 只養到18歲

simonfz 07/09 11:23哇,所以對小孩好原來是有目的唷,果然是養兒防老

simonfz 07/09 11:23才有的思想

simonfz 07/09 11:23那真的建議自己多存點錢保險XD

transistor 07/09 11:25然後出去 我也不想和18歲屁孩同住

transistor 07/09 11:25我能養妳18年很好了 妳能養我並同住18年嗎

transistor 07/09 11:28沒辦法 個性冷漠啊 誰規定一定要對小孩好的

transistor 07/09 11:31給小孩吃住養大就好 誰規定一定要陪他們

transistor 07/09 11:35對小孩好是沒目的的 只是看到推文 覺得台灣教育

transistor 07/09 11:35真的失敗

shoinchang 07/09 11:38可以安排一週幾天去住你媽那邊啊 折衷方案

kitten631 07/09 11:39做到你自己問心無愧就好,人人心中有一把尺

tristeday 07/09 11:39生小孩本來就應該養大他 養老錢本來就應該自己存

tristeday 07/09 11:39不要用養兒防老的心態生小孩 小孩不是長照看護

simonfz 07/09 11:44覺得教育失敗更好笑,就不會覺得是自己教育失敗,

simonfz 07/09 11:44而且教育有教長輩對晚輩情勒嗎XD 如果那麼大了,還

simonfz 07/09 11:44無法好好地表示自己的需求訴求,確實真的應該重新

simonfz 07/09 11:44教育呢

pttkobe5566 07/09 11:47請不要愚孝

levs 07/09 11:50真的那麼想跟你同住,當初可以不要去外地工作,即使

levs 07/09 11:51低薪也要跟你在一起,不是嗎?是她先「遺棄」你。

levs 07/09 11:51世界上也有不少家庭為了同住放棄不錯的工作跟機會。

levs 07/09 11:52我叔公以前在南部偏鄉當老師,因為表現不錯獲得進修

levs 07/09 11:52機會,上級要他去台北幾年,忘了是工作還是念研所,

levs 07/09 11:54但他放棄,因為已經生小孩,選擇留鄉繼續當老師。

levs 07/09 11:56老了4名子女都沒跟他同住,也過得很開心完全不抱怨

levs 07/09 11:57人生過得充實個性積極向上的老人根本不會強求同住。

levs 07/09 11:58之前搭飛機旁邊坐一位奶奶一個人出國旅行,她說子女

levs 07/09 11:58全在美國跟中國工作,有叫她去同住她說完全不想。

levs 07/09 11:59說還是喜歡住台灣,一個人也可以過得很開心。

happystill 07/09 12:02預計在同大樓租一間住附近

oliviasparks07/09 12:03媽媽需要搬家到獨立老人社區

lolicat 07/09 12:09最多租在附近就好 不要同住

qazkk 07/09 12:12可以理解原po,長輩其實要有自己的生活圈,現代社會

qazkk 07/09 12:12真的無法像以前一樣全家黏緊緊,而且我也同意父母

qazkk 07/09 12:12不要留太多給小孩,自己先顧好比較重要

q210158 07/09 12:40不要勉強同住 頂多租房住附近就好

q210158 07/09 12:41我也有跟你類似的背景 我是從小阿嬤養大

q210158 07/09 12:51父愛什麼的,老實說我沒有體驗到,我也不覺得現在

q210158 07/09 12:51爸爸老了 就必須同住

q210158 07/09 12:52能做的就是每個月給錢,有需要就回去看看,萬一不

q210158 07/09 12:52得已就租屋讓他住方便照顧

TETZ 07/09 12:54養老院啊

q210158 07/09 12:56很多家庭幸福的人會無法理解這種觀念

q210158 07/09 12:57我是覺得自己問心無愧就好

vcaio 07/09 12:57不要同住,媽媽情緒勒索不代表你要放棄你的人生你

vcaio 07/09 12:57的家庭,跟媽媽同住就是夫妻失和的開始,住附近或

vcaio 07/09 12:57放媽媽在老家定期回去探視都是好選擇

Guyinkt 07/09 13:10不想給陪伴就給物質啊!不就這樣簡單,媽媽可以選

Guyinkt 07/09 13:10擇不養還是養了,是有沒有那麼雙標

alexjencheng07/09 13:11尊重每個人的選擇,希望這些人看待自己的長輩跟自

alexjencheng07/09 13:11己的晚輩是一樣的標準,別換了位置就換了腦袋

mjmotown 07/09 13:44絕對不要同住

ejgp 07/09 14:03這就是為什麼不鼓勵生小孩,希望有些推文老了以後也

ejgp 07/09 14:03被小孩放生,等到鄰居報警說有臭味才被發現嘻嘻

audrey94 07/09 14:03賺錢養小孩天經地義阿,怎麼搞的好像做偉人

audrey94 07/09 14:05情勒成年後的小孩為自己做長照,算盤打得很精

audrey94 07/09 14:05有些推文根本就是情勒後備軍,真的不要產出下一代造

audrey94 07/09 14:05

e33554431 07/09 14:09一堆奇葩推文 自己的媽媽耶……放她去死??? 勉強

e33554431 07/09 14:09能自理住附近還可以 真的不能自理還是要接回來照顧

e33554431 07/09 14:09

businesschou07/09 14:10她也沒說要放生她媽啊只是不想同住,那一堆媳婦不想

businesschou07/09 14:10跟公公或婆婆同住的,是不是也是放生公婆?那先生是

businesschou07/09 14:11不是也可以不顧太太的心情把獨居的公公或婆婆硬接來

businesschou07/09 14:11同住,不然就是放生?

betty921 07/09 14:16沒有錢沒有朋友、愛抱怨的老人很可怕,她不能有自

betty921 07/09 14:16己的生活嗎?

betty921 07/09 14:21我爸媽都70歲,跟朋友出遊的次數比我還多,今天好

betty921 07/09 14:21像到觀音賞花,要我帶小孩一起去

transistor 07/09 14:21千萬不要生小孩 很恐怖的

transistor 07/09 14:23尤其養到自私 不懂感恩的小孩

betty921 07/09 14:24我去年過世的99歲阿嬤也是這樣,上老人大學、出遊

betty921 07/09 14:24,所以我爸他們老年也這樣,身體和心情都健康很多

transistor 07/09 14:25每個人都只挑自己有利的事做 遇到責任就一堆理由

Endranoe 07/09 14:46如果生活不能自己又不想請外勞,大家願意同住嗎

AppleAlice 07/09 14:51"不想"請外勞這種任性的主張我是不能接受,而且等到

AppleAlice 07/09 14:51不能自理,是要子女哪一個辭職專心在家顧嗎?? 子女

AppleAlice 07/09 14:52都不用功做了?? 或者子女退休了60歲顧80歲老人??

AppleAlice 07/09 14:53有時候要綜合考慮全部人(照顧者、被照顧者、同住家

AppleAlice 07/09 14:54人)的狀況,不是老人想怎樣就怎樣

AppleAlice 07/09 14:55 工作*

peedou 07/09 15:27讓他把老本拿出來房子賣了住好一點的安養院吧

sazabijiang 07/09 15:31沒有錢的老人沒有資格在那邊說「不想...」

Licolico 07/09 15:36原文跟推文討論的方向偏向媽媽當初付出多少,女兒

Licolico 07/09 15:36相對應要付出多少。如果媽媽今天一邊工作一邊照顧

Licolico 07/09 15:36小孩,犧牲自己一切只為了小孩,小孩若成人後資源

Licolico 07/09 15:36不足,也理當犧牲自己一切為了媽媽嗎?

sazabijiang 07/09 15:38回樓上,不然呢 XD

Licolico 07/09 15:38每個人都應該有選擇的權利,以及承擔選擇後的一切

Licolico 07/09 15:38

sazabijiang 07/09 15:38至少當年媽媽沒有把小孩送給人家養阿

dolfia 07/09 15:39媽媽沒能同住還一個月回來一次,這種疏離的親子互動

dolfia 07/09 15:39是要孩子怎麼擠出愛?金援就是愛?這個愛原po也做到

dolfia 07/09 15:39了啊,「要怎麼收穫先怎麼栽」,養兒防老不是不行,

dolfia 07/09 15:39但感情必不能少,久病無孝子不是說假的,是長照真的

dolfia 07/09 15:39拖磨,尤其回憶中那麼淡薄的溫度能禁得起多少消耗

CLH1031 07/09 15:40給錢就好了,不要同住吧。

Licolico 07/09 15:41原PO可以參考其他人的意見,但你可以自己決定作法

Licolico 07/09 15:41。兼顧所有人的需求是不可能的,壓垮妳自己的極端

Licolico 07/09 15:41方式也無法長久。

sazabijiang 07/09 15:42這個背景有太多種情境,也許原PO家境並不那麼寬裕

sazabijiang 07/09 15:42母親不得已自己一個人挑起把原PO養大的責任,雖然

sazabijiang 07/09 15:43是奶奶在照顧,但是家裡的開銷哪裡來?應該是母親吧

sazabijiang 07/09 15:43親子關係疏離的原因也很多種可能,也許是母親真的

sazabijiang 07/09 15:44很不甘願的養著這個孩子,也可能是光是為了生計就

sazabijiang 07/09 15:44已經心力俱疲,沒有辦法兼顧親子關係。家家有本

sazabijiang 07/09 15:44難念的經阿。

Licolico 07/09 15:48我覺得媽媽當初怎麼對孩子付出,跟孩子要怎麼對媽

Licolico 07/09 15:48媽付出,應該是脫鉤的。孩子也有自己的人生,回報

Licolico 07/09 15:48父母的方式也該衡量自己的資源。

dolfia 07/09 15:53即便心力交瘁無力經營,雖然遺憾,但仍然是沒有經營

dolfia 07/09 15:53,成人能做的調整絕對比襁褓多,母親縱然有苦處但孩

dolfia 07/09 15:53子當時難道沒有共體時艱?沒有的親暱就是沒有,事到

dolfia 07/09 15:54如今要她同住,做個像是在母親悉心呵護一樣的孝順女

dolfia 07/09 15:54兒,她怎麼能做到?

toocat168 07/09 15:55無論如何都不會同住是當初進入婚姻前的底線,這個

toocat168 07/09 15:55底線不論是誰發生標準都不會改變。我跟先生說好的

toocat168 07/09 15:55就是自己的家人自己照顧,而且長輩通常不願意離開

toocat168 07/09 15:55自己的生活圈,我們也不可能離職回南部,所以請外

toocat168 07/09 15:55傭(目前)跟無法自理後送我們附近的安養機構是雙

toocat168 07/09 15:55方長輩共同共識。這是因為不同縣市且高薪不好換工

toocat168 07/09 15:55作的前提,如果沒有這倆前提被勒索確實難解。但我

toocat168 07/09 15:55想跟原PO說,你不需要愧疚,因為你心裡無法原諒的

toocat168 07/09 15:55那個童年是永遠不會得到誰道歉的,你只要做到該盡

toocat168 07/09 15:55的責任即可。愛無法強求的,但我們可以盡自己最大

toocat168 07/09 15:55的善意與憐憫。對待情緒勒索,保持底線與慈悲即可

toocat168 07/09 15:55

susan77 07/09 16:22媽阿~噓文的給人一副我養的小孩絕對不會這樣

susan77 07/09 16:24以後小孩變成不是期待中的樣子,就是會出現那種

susan77 07/09 16:25你怎麼變成這樣?為什麼你會這樣?大概率都是別人帶壞

susan77 07/09 16:26的那種恐怖父母感覺@@希望小孩改邪歸正

icerainni 07/09 16:36原po對媽媽的「付出」無以回報,可能單指金錢以及媽

icerainni 07/09 16:36媽的青春,這部分我覺得自己在生小孩前本來就要想好

icerainni 07/09 16:36自己承擔了,畢竟不是小孩決定要出生的,我要生我就

icerainni 07/09 16:36心甘情願付出這個成本,並沒有提到媽媽對她的情感啊

icerainni 07/09 16:36,如果有感受到愛,原po必定不會這麼掙扎,我也是理

icerainni 07/09 16:36性大於感性的人,有時候也趨近於冷漠,很多父母其實

icerainni 07/09 16:36也對子女沒有那麼愛,媽寶版上就不止一位媽媽發過類

icerainni 07/09 16:36似的文了,原po媽媽這年紀真正愛的是面子,她就跟所

icerainni 07/09 16:36有想同住的公婆一樣,覺得沒跟小孩同住就是沒面子,

icerainni 07/09 16:36尤其鄰居都是跟小孩同住的情況下自己又沒先生陪伴更

icerainni 07/09 16:36加深了這部分,她們從小就沒有一起生活過我想彼此都

icerainni 07/09 16:36不見得會適應甚至別說嚮往了,住一起只會更多問題而

icerainni 07/09 16:36已,我還是覺得退休後到了離巢期的人都應該要找回生

icerainni 07/09 16:36活重心、少比較,這麼多年來都付出給小孩、家人這時

icerainni 07/09 16:36期可以專注於自己,享受獨處,所以我自己也是傾向找

icerainni 07/09 16:36附近房子給長輩住+一週幾次陪吃飯+平日幾天讓孫子跟

icerainni 07/09 16:36長輩視訊,如果行動還能自如自己就醫看診沒什麼不行

icerainni 07/09 16:36吧,假就留著用在小孩請假或是長輩真的需要人照料的

icerainni 07/09 16:36時侯比較好

x076235 07/09 16:42

SatoMasuki 07/09 17:25這種從小就一直對孩子說將來要養我的很難有甚麼感

SatoMasuki 07/09 17:25情啦 就算住在一起也會抱怨別的 這無解 問她要不

SatoMasuki 07/09 17:25要去養老院啊像長庚就有 只是費用不便宜但是環境機

SatoMasuki 07/09 17:25能不差 至少比坊間的好多了

SatoMasuki 07/09 17:26生病還有交通車去桃園長庚或林口長庚就醫 如果金錢

SatoMasuki 07/09 17:26允許的話可以考慮一下

suii 07/09 17:38幫她找事做吧~每天去掃醫院土地公廟也是事 遇到人

suii 07/09 17:38講講話就比較不會吵妳了 跟妳不熟她也聊不多

maxim755 07/09 18:03笑死,冷漠列

ningko416 07/09 18:34真的不理解為何我們的文化大多覺得應該跟年老父母同

ningko416 07/09 18:34住才是愛,明明關心和愛、互動有很多種方式,硬要配

ningko416 07/09 18:34合某一方,都是增加彼此痛苦;父母自行決定要生下小

ningko416 07/09 18:34孩,講什麼我養你長大,所以你該回饋,說的像簽買賣

ningko416 07/09 18:34合約似的,簽合約也要談好再生啊;人生只需要對自己

ningko416 07/09 18:34負責,你媽媽的人生本就是他自己的責任,你照顧好自

ningko416 07/09 18:34己,有餘力再照顧媽媽,否則只是繼續累積怨懟

toocat168 07/09 18:44同意樓上,沒有人過問小孩是否願意出生,是否願意

toocat168 07/09 18:44給生他的父母成為他的爸媽,孩子卻得無條件的接受

toocat168 07/09 18:44「我養你犧牲很多、我養你很辛苦」小孩卻不能回爸

toocat168 07/09 18:44媽:「我被你生下來也覺得很痛苦呢?」。用養到成

toocat168 07/09 18:44年換退休養到老死,根本超賺欸,難怪推文一堆養兒

toocat168 07/09 18:44防老派。我自己生小孩,完全是經濟能力達到了我滿

toocat168 07/09 18:44意的水平,甚至能做好自己退休後規劃,完全不需要

toocat168 07/09 18:44依賴孩子還能幫助孩子頭期款或創業的等級才敢生,

toocat168 07/09 18:44就是為了讓這種養兒防老的華人式勒索從我這一代就

toocat168 07/09 18:44結束。我生小孩是我自己的責任,即使我成為母親犧

toocat168 07/09 18:44牲再多,那都是我願意且樂於付出的,絕對與我的孩

toocat168 07/09 18:44子無關。

yayaya9487 07/09 18:59這邊是不孝子女大集合嗎

WindHarbor 07/09 19:22你媽好可憐

WindHarbor 07/09 19:26某些人嘴巴說沒人問過小孩要不要出生,但父母該給的

WindHarbor 07/09 19:27好處一項都不能少

applexdot 07/09 19:29下次她在嚷嚷說要死就問他要火葬還海葬 不珍惜生命

applexdot 07/09 19:29的人沒資格說自己子女不孝

WindHarbor 07/09 19:30什麼鬼邏輯,笑噴

ru88atgs 07/09 19:34情感疏離長大的孩子和父母本來就不親

Mazu323 07/09 19:39上來討拍只是要合法化自己不想多關心媽媽的行徑!

Mazu323 07/09 19:40想要找到同溫層來讓自己不想多關心媽媽的罪惡感

Mazu323 07/09 19:42其實你心中已經有答案了

ejgp 07/09 19:54有些推文那種自私嘴臉真的很棒,希望以後也被小孩遺

ejgp 07/09 19:54棄等到臭味被鄰居發現嘻嘻

WindHarbor 07/09 19:55一面拿媽媽賺的錢享受,一面怪媽媽只顧工作疏離小孩

WindHarbor 07/09 19:55,難怪這社會一堆自助餐

linguafranca07/09 20:23所以生小孩目的之一是為了以後不想孤獨死去,死後

linguafranca07/09 20:23屍體發臭被鄰居發現?這父母也是為了自己精打細算才

linguafranca07/09 20:23生小孩

lamabclamabc07/09 20:29怎麼不反省一下是哪種父母會令小孩完全無心探視

lamabclamabc07/09 20:29會射精和擁有子宮就有特權喔XD

sputniky 07/09 20:31噓某人一直嗆養18年的,不想養不要生…

bndan 07/09 20:32...老實說 這文給的資訊不足來評判對媽媽如何是正常

bndan 07/09 20:33至多量力而為這點還可以(但原PO的文..嗯~旅遊很多)

bndan 07/09 20:35但這篇推文可以給大家一個警惕..如果生活不夠"餘裕"

bndan 07/09 20:35千萬別硬生硬養小孩...因為未來的文化只會更"困難"

bb101 07/09 20:40不跟父母同住怎麼一下就跳到放生父母到發臭報警 跳

bb101 07/09 20:40太快了吧 我家就是70歲的爸爸照顧90歲的爺爺 但是

bb101 07/09 20:40也沒同住 就是請外傭 每個禮拜看3-4次 陪去醫院這

bb101 07/09 20:40樣 父母老了的確不可能放著不管 但也沒有非要同住

bb101 07/09 20:40

Annis812 07/09 21:19父母好相處不難搞 子女都比較願意同住

Annis812 07/09 21:19問題是很多難搞又整天吵著同住

Annis812 07/09 21:20有照護需求還是得面對同住問題阿

Annis812 07/09 21:21很多事是不願意但必須得做

ronale 07/09 21:21噓文的都是令人羨慕的幸福人啊 應該家庭都很和樂吧

ronale 07/09 21:21沒有經歷過情緒勒索的人真的站著說話不腰疼……

zzz75395175307/09 21:43妳連陪她去看幾次病都做不到,怎麼還有臉po 文取暖

zzz75395175307/09 21:43啊??

zzz75395175307/09 21:47她為妳付出了多少?是妳忘了提還是不敢面對?

linyap 07/09 21:50這種年輕拿工作當藉口的,老了就送機構或找外勞。反

linyap 07/09 21:50正我有給錢跟她當年一樣等價交換。

focusjj101 07/09 22:27以前小孩要求媽媽陪伴跟媽媽一起住,媽媽有答應嗎?

focusjj101 07/09 22:27憑什麼現在想跟子女同住子女一定要答應,有給錢一

focusjj101 07/09 22:27個月回去看一次就夠了吧!生活不能自理就請外傭

ColaLing 07/09 22:35小時候他只對你付出錢,那你對他現在只付出錢也是剛

ColaLing 07/09 22:35

fu06fu 07/09 22:57自助餐嘴臉真難看

RideSweetHT 07/09 22:58你是認真在寫這篇文??

patroclus 07/09 23:03認真跟你老母談談,賣掉老家來妳現在的住處附近租

patroclus 07/09 23:03屋或買屋,可以兼照顧老母,又可以不同住

sharmans 07/09 23:05重點是她情勒吧?

carolroom 07/09 23:08單親媽扶養妳學音樂出國,妳現在寫這種文?我現在有

maccc 07/09 23:08情勒的人就是要讓他知道 這樣沒用 盡扶養義務就好

maccc 07/09 23:08不要其他的情緒性要求影響你

carolroom 07/09 23:08小孩是雙薪收入都不差,學音樂都還是覺得貴貴了耶

carolroom 07/09 23:09要供妳這種花費,不全力在工作上,一個月見一次,是

carolroom 07/09 23:09要她去八大上班、還是賣血賣器官呀?

focusjj101 07/09 23:10噓的人真的很奇怪,原po 又不是完全不管她媽,只是

focusjj101 07/09 23:11討論同住這個議題,難道父母要求同住噓的人都馬上

focusjj101 07/09 23:11答應嗎?理性一點吧

wn7158 07/09 23:17同不同住只是假議題?對父母這種以德抱怨的心態,

wn7158 07/09 23:17就算同住也是天天互看不爽。反觀,有感恩關心父母

wn7158 07/09 23:17的就算沒同住,或是住非同縣市,父母也能感受到子

wn7158 07/09 23:17女的用心

focusjj101 07/09 23:17就算媽媽在小孩身上花了很多錢又怎樣?要求同住小

focusjj101 07/09 23:17孩就一定要答應?原po 出社會以來每個月都給孝親費

focusjj101 07/09 23:17根本沒棄養,養媽媽到死付的錢可能比養小孩還多呢

wn7158 07/09 23:19其實,真的對父母要算錢,也大可不必,反正就是這

wn7158 07/09 23:19鳥樣,就乾脆心一橫通報社會局,每月最低扶養費匯

wn7158 07/09 23:19戶頭,就可以不用鳥她死活

wn7158 07/09 23:21反正老母妳自己的,妳自己覺得活的心安理得就ok了

wn7158 07/09 23:21。現在就是心虛,所以上來看有沒有同溫層比爛,結

wn7158 07/09 23:21果來對地方了

wn7158 07/09 23:23長庚,台大,榮總繞一圈,一堆這種被子女放生的老

wn7158 07/09 23:23人,妳不孤單啦

wn7158 07/09 23:28對自己沒血緣的另一半,都可以關懷關心,反觀對自

wn7158 07/09 23:28己有血緣,生養育之恩的父母,連關心都不做到,就

wn7158 07/09 23:28開始找藉口烙跑的,也是科科

focusjj101 07/09 23:29小孩一出社會就要求孝親費,從小就灌輸小孩以後要養

focusjj101 07/09 23:29自己,沒有同住就開始哇哇叫,這種只在乎自己的父

focusjj101 07/09 23:29母沒什麼好同情的

wn7158 07/09 23:30說真的,如果看到另一半對父母是這種態度的,建議

wn7158 07/09 23:30自己身體練健康一點,絕對不要比對方先垮,不然下

wn7158 07/09 23:30一個老了被放生的,就是你。

ronale 07/09 23:31原po加油 連推文都在情緒勒索真的是太誇張

ronale 07/09 23:31通常小孩會想避開 都不是一開始發生時的反應

ronale 07/09 23:31不要以為推文支持的人是什麼忘恩負義的不肖子 而是

ronale 07/09 23:31長期被精神勒索到學會自保之道

wn7158 07/09 23:32呵呵,誰跟你說一點要灌輸小孩一定要養育自己。就

wn7158 07/09 23:32是要懂得感恩,學會負責任,不輕易放棄隊友。

wn7158 07/09 23:34我父母從來沒在拿殺小孝親費。父母給子女最大的財

wn7158 07/09 23:34富,就是父母自己身體健康,有在照顧父母的,就懂

wn7158 07/09 23:34我在講什麼。

wn7158 07/09 23:34父母夫妻感情融洽,身體健康,就是給子女最大的財

wn7158 07/09 23:34

focusjj101 07/09 23:36原po 有說不想關心不想照顧她媽嗎?只是不想同住而

focusjj101 07/09 23:36已少在那邊無限上綱,樓上wn 自己也沒跟岳父母同住

focusjj101 07/09 23:36啊,你怎麼不趕快接他們來同住

wn7158 07/09 23:38有人跟你講一定要同住嗎?我講的是子女對父母的關

wn7158 07/09 23:38

wn7158 07/09 23:39我岳父母自己兩人爽爽住一起,每天退休兩夫妻生活

wn7158 07/09 23:39開心,根本沒想過同住這議題

jijitumu 07/09 23:403.A.A5F

wn7158 07/09 23:40夫妻兩人感情好的,孩子長大就是再一次戀愛。反觀

wn7158 07/09 23:40一堆會情勒的,很多都是父母感情出了問題,所以才

wn7158 07/09 23:40會把情緒導向小孩

focusjj101 07/09 23:40正常父母都不會小孩一畢業就要求孝親費,但原po 媽

focusjj101 07/09 23:40媽就是這種人啊

eva19452002 07/09 23:41如果岳父母其中一個先走,也不會沒想過同住議題嗎?

carolroom 07/09 23:42不,我不是噓她不同住,我是噓她雙標!要反哺時,就

carolroom 07/09 23:42我個性冷漠、情感羈絆不深,以前拿母親錢的時候個性

carolroom 07/09 23:43就有感情了是吧~是噓字裡行間的無情。

carolroom 07/09 23:44近70的多病老人獨自就醫,的確是蠻悲涼的沒錯呀

focusjj101 07/09 23:44wn自己父母正常家庭和樂,原po 不是媽媽也沒那麼好

focusjj101 07/09 23:44,少在那邊用自己家庭套在原po 身上

wn7158 07/09 23:46孝親費這個真的是看家庭狀況,我不認為這個有什麼

wn7158 07/09 23:46問題。比如家庭經濟好的小孩,成年一堆父母還在塞

wn7158 07/09 23:46零用錢,比如我爸就是愛賽塞用錢給媳婦,給孫子讓

wn7158 07/09 23:46他自己感覺還有自信。但有些家庭沒那麼好的,子女

wn7158 07/09 23:46成年在能力範圍,回饋給父母孝親費也很正常

jijitumu 07/09 23:47原po之前上網問過:母親自己一個人掛急診,是否該連

jijitumu 07/09 23:47夜開車2小時去急診室陪他?

jijitumu 07/09 23:47原po寫這篇文的&舊文的前提都認為媽媽情勒,沒說出

wn7158 07/09 23:47所以這個議題是看人回覆的,就是翻原po舊文,看到

jijitumu 07/09 23:47口的是負擔和麻煩。其實,上來問怎麼平衡小家庭和

wn7158 07/09 23:47她老母對她的狀況,對比她的心態才是可怕

jijitumu 07/09 23:47原生家庭是偽議題,因為一般家庭與媽媽的關係沒這

jijitumu 07/09 23:47麼生疏。

jennyfish10207/09 23:48W大就是遇到很棒的長輩,家庭健全美滿,經濟生活都

jennyfish10207/09 23:48能不讓晚輩有負擔,是很好的正循環

jijitumu 07/09 23:49原po對媽媽的寡情 這個是點,也許解開這個點,自然

jijitumu 07/09 23:49就有母女之間最適合的關係互動和作法。

jijitumu 07/09 23:50同意WN大,童年有愛很重要

sheeppig 07/09 23:51啊!我真的很想知道我哪一篇文是說我學音樂的?

sheeppig 07/09 23:52我怎麼找都是那篇親戚的小孩學音樂要花多少錢

sheeppig 07/09 23:52還有,如果要說錢,我是被富養從小什麼都不缺,因為

sheeppig 07/09 23:53她很會賺,賺很多,多到奢侈。只是後來都沒了,不是

sheeppig 07/09 23:54我花的。我沒有"要求"過她富養我,這是她能力所及

sheeppig 07/09 23:54想要給我最好的方式。但所謂的富養是給我買好的

sheeppig 07/09 23:55不愁吃穿用度。我學費都是我爸付的,因為我媽認為

wn7158 07/09 23:55我沒講妳學音樂啊!看妳舊文就知道妳富養,尤其只

wn7158 07/09 23:55靠妳老母讓妳有這種富養生活,妳就吃米不知米價,

wn7158 07/09 23:55沒看到妳老母割肉犧牲的一面

sheeppig 07/09 23:56這是我爸的責任。她有給我零用錢,每個月6000。

wn7158 07/09 23:56呵呵,爽爽享受完老母給的一切,然後現在再來講,

wn7158 07/09 23:56那些我不需要,蒸棒

sheeppig 07/09 23:56畢業之後任是我先生,結婚,出國,照一般人說得過上

sheeppig 07/09 23:57旅遊享樂遊玩的生活。這是我先生自己賺的,我要用

sheeppig 07/09 23:57為何不可?有什麼錯?我也有叫我媽一起過來玩,她不要

focusjj101 07/09 23:57賺很多多到奢侈,然後小孩丟父母家一個月看一次,小

focusjj101 07/09 23:57孩一畢業就要求生活費,這種媽媽就是只愛自己啦!

focusjj101 07/09 23:57母女感情不好很正常,也是她自己造成的

sheeppig 07/09 23:58就是這樣。清楚了嗎?

abby2007 07/09 23:58為了你的心理健康與小家庭平安,可以給錢,可以找照

abby2007 07/09 23:58服員,可以找外傭,但是不要同住

abby2007 07/10 00:00為了鄰居口中的面子,硬要同住只會互相傷害而已

focusjj101 07/10 00:02說實話對小孩付出多少小孩就會回報你多少(指情感

focusjj101 07/10 00:02面)

wn7158 07/10 00:03她連送她老母急診這種小事都可以抱怨,不會真的同

wn7158 07/10 00:03住啦!她現在只是想上來找同溫層,降低她自己的罪

wn7158 07/10 00:03惡感,靠貶低她老母,來合理化自己的行為,來這版

wn7158 07/10 00:03她不孤單啦

focusjj101 07/10 00:05既然你不缺錢事情就簡單啦!請外傭/沒事多回家/租同

focusjj101 07/10 00:05社區房子讓你媽住,解法很多啦

sheeppig 07/10 00:07問題是錢不是我的是先生的。我有在賺錢,賺的就是

sheeppig 07/10 00:08夠提供給我媽和我自己的生活費。其他多的,奢侈的

sheeppig 07/10 00:08都是我先生願意跟我分享的。

focusjj101 07/10 00:11正常親子關係好的自然會想對父母好,但親子關係不好

focusjj101 07/10 00:11的大多也是父母自己造成的,天下不是的父母很多啦

sheeppig 07/10 00:11關於情勒的部分我不會再說了,我找到同溫層能理解我

sheeppig 07/10 00:12就好。至少我獲得了力量可以再去面對我媽,沒有經歷

Lolira 07/10 00:13可以生活自理的,搜尋養老村,其實不見得不能接受

sheeppig 07/10 00:13過的人是沒有辦法理解的。祝你們永遠可以家庭和樂美

sheeppig 07/10 00:13滿安康。

focusjj101 07/10 00:13那就好好跟媽媽溝通,同住不可能,只能盡量多回去,

focusjj101 07/10 00:13或是叫媽媽老家房子賣掉自己搬到你家附近

toocat168 07/10 00:27老人家不會想離開自己生活圈的,我奶奶也獨居老人

toocat168 07/10 00:27(85)70開始也是整天喊自己孤單老人,但是不願意

toocat168 07/10 00:27北上讓任何一個孫輩照顧(父輩在國外工作),我們

toocat168 07/10 00:27也不可能離職,後來是請外傭+老人會,她在社區老人

toocat168 07/10 00:27會成為交際花找到生活重心。後來有孫買房再請她來

toocat168 07/10 00:27,也是說結婚了不要打擾另一半和家庭生活,她在那

toocat168 07/10 00:27邊比較快樂會活比較久,來北部沒朋友沒親戚會更孤

toocat168 07/10 00:27單。覺得奶奶從會情勒轉變成這樣就是社區老人會的

toocat168 07/10 00:27影響,在此稱讚XD

linyap 07/10 00:29其實我覺得也不用溝通什麼啦… 會這個樣子也是她媽

linyap 07/10 00:29年輕時貪圖輕鬆,年輕時自己嫌棄帶小孩辛苦捨棄陪伴

linyap 07/10 00:29小孩。小孩從小就不帶,丟給爺爺奶奶明顯就不負責任

linyap 07/10 00:29,老了在那邊哭哭鬧鬧的看了就噁心。

nothingenvy 07/10 00:33看起來原po媽過去也不是多無奈多不得已,才把小孩丟

nothingenvy 07/10 00:33去隔代教養。既然這樣就自找的啊,養小孩本來就不是

nothingenvy 07/10 00:33只有給錢,沒養出感情老了卻希望同住,想太美了吧

sheeppig 07/10 00:35對不起,認為隔代教養感情薄弱只是陳述事實。

sheeppig 07/10 00:35我不會認為她是貪圖享樂不負責任,畢竟我的童年即使

sheeppig 07/10 00:36沒有媽媽長期陪伴,但是有長輩,同齡親屬陪伴也很

sheeppig 07/10 00:37快樂。我從來不否定她的辛苦,也很感激。

linyap 07/10 00:41你如果真心感激沒有任何不舒服就不會有這篇文了。我

linyap 07/10 00:41建議你找到你自己卡到的點在哪裡,重新找到你跟你母

linyap 07/10 00:41親的界線。這樣子你們親子關係才有機會修復。祝你順

linyap 07/10 00:41

toocat168 07/10 00:47我覺得十分正常,我也是隔代教養的,跟我媽一直到

toocat168 07/10 00:47彼此都老了之後兩個人個性修了很多才比較好。這不

toocat168 07/10 00:47是誰需要愧疚的事情,也不用埋怨父母的選擇,他們

toocat168 07/10 00:47肯定有什麼苦衷或當時的決策認為這樣比較好,只是

toocat168 07/10 00:47不需埋怨自然也不必強求。我雖然和我媽不親但老了

toocat168 07/10 00:47還是能和好,因為她學會理解什麼是情勒,收斂了脾

toocat168 07/10 00:47氣,也為我的童年好好道歉過。如果你媽沒有這種智

toocat168 07/10 00:47慧,卻強迫你要做到她沒做到的事,我覺得自私的是

toocat168 07/10 00:47她。我覺得你可以先做到孝親費、紅包、生日禮物、

toocat168 07/10 00:47常打電話(就噓寒問暖即可) 重大檢查請假陪同就醫

toocat168 07/10 00:47,這樣就很不錯了。真的失能以後的問題以後再想,

toocat168 07/10 00:47先慢慢試著主動去和好培養關係,你也可以跟她分享

toocat168 07/10 00:47你的想法,理性的溝通與討論看看。

linyap 07/10 00:50至於貪圖享樂不負責任是我跟我父母親的問題,不好意

linyap 07/10 00:50思投射到你的文章裡。

linyap 07/10 00:50我曾經母親離家不聞問,父親藉故都在出差,然後奶奶

linyap 07/10 00:50不滿意媽媽將怨氣發洩在我身上的好幾年經歷。

linyap 07/10 00:50連親戚都說我沒有變成8+9根本奇蹟。哈哈

linyap 07/10 00:50所以看到這種文有時候會想起自己童年無助的時候就很

linyap 07/10 00:50氣,尤其現在我自己有小孩就更氣XD

juju1019 07/10 01:55看了推文,部份人是都會支持另一伴找父母同住吧

juju1019 07/10 01:56原PO只是不想同住,但經濟上沒少給過

juju1019 07/10 01:57孩子小時,說需要養家而不在身邊。老了當孩子沒工作

juju1019 07/10 01:57得時時陪伴在側嗎?

juju1019 07/10 01:58原PO可以請看護,還有多去探望媽媽

ru88atgs 07/10 05:40推文真是看到黑影就開槍,母女關係不好的案例很多,

ru88atgs 07/10 05:40父母賺錢養小孩本來就是應該義務,情感是雙向的。噓

ru88atgs 07/10 05:40文應該沒遇到要栽培就喊沒錢,還在念書就整天問打工

ru88atgs 07/10 05:40賺錢給家裡,動不動就說以前賺錢都要給父母的長輩吧

ru88atgs 07/10 05:40

ru88atgs 07/10 05:43我很早就看清我媽很在乎錢(或禮物)的人,母親節前

ru88atgs 07/10 05:43不斷提朋友從小孩那得到什麼禮物,當天沒表示都會被

ru88atgs 07/10 05:43念,甚至還會塞信得,

ru88atgs 07/10 05:44問我從小生日兒童節有拿過什麼她給的禮物,母難日耶

ru88atgs 07/10 05:44!怎麼是要給我禮物,是要給她才對吧!根本不用提,

ru88atgs 07/10 05:44自己獨自慶祝就好。

alice0514 07/10 07:56她讓你住宿努力賺錢 你也努力賺錢讓她住好機構

alice0514 07/10 07:57會情緒勒索的千萬不要同住

bndan 07/10 08:06看到原PO回推文 給2..沒什麼好說 這種心態如果叫正

bndan 07/10 08:07常的話 那她媽那種心態更正常 = = 這也算是給大家另

bndan 07/10 08:08一個警惕..如果配偶個性是像原PO這種 那要除了要注

bndan 07/10 08:08意原生家庭所產生的問題外 更要注意自己絕對不能倒

bndan 07/10 08:10下..不然有高度機率看到一樣的情況 懂的吃果子拜樹

bndan 07/10 08:10頭的人才值得"將背後交給對方"

imanda0324 07/10 08:22某些文真的可能家庭太美滿,情勒的長輩我一律都當

imanda0324 07/10 08:22路人看待,該做的做好,我不影響你你不影響我即可

tina1234 07/10 08:53原po如果只是不想同住影響小家庭,那很合理,本來

tina1234 07/10 08:53夫妻關係中自己父母就該自己扛;但若原po是想解決被

tina1234 07/10 08:53情勒的感受,甚至避免接觸只給錢,那對比單親媽媽

tina1234 07/10 08:53曾經的付出,會讓人覺得不太合情理,原po自己也需要

tina1234 07/10 08:53去調適「覺得自己做不夠」的心理壓力;誠實面對自己

tina1234 07/10 08:53能作、願意作、有能力作的事,作不到的不要強求,可

tina1234 07/10 08:53能是一種解方,重點在於要了解自己並對自己誠實

matsukamiu 07/10 09:15真正愛小孩的媽媽不會說出[你以後也要養我]這種話

transistor 07/10 09:24她不講出來妳就不用照顧她嗎 就說了 照顧父母不

transistor 07/10 09:24是只有金錢 你不知道 其下能養的道理嗎 現在

transistor 07/10 09:24的年輕人都不念書了 重點是心意和態度 一個人如

transistor 07/10 09:24果對父母的就是一付 想擺脫責任的態度 這樣的

transistor 07/10 09:24人也不會對其他人太好 因為自私 這是我個人經

transistor 07/10 09:24

transistor 07/10 09:27所以前面有網友說他老公要小心了 因為當他老公有

transistor 07/10 09:27一天需要他照顧時 他也一定會開始想要怎麼擺脫這

transistor 07/10 09:27個責任 所以孝順是假議題 這是人是否自私的問

transistor 07/10 09:27

dodoru 07/10 09:39現實是原PO這輩如果沒有向長輩拿頭期款,還能負擔一

dodoru 07/10 09:40點孝親費和一段時間過去一次,就已經算優等生了。

dodoru 07/10 09:41要做到更多,其他人也不見得能多做到多少,如果原本

dodoru 07/10 09:42關係就不是很親密,心意或態度本就是那種不可能多親

dodoru 07/10 09:42近的關係。原PO是隔代教養每月領媽媽6000塊,如果真

dodoru 07/10 09:43的會有表達心意的對象也會是對更大的長輩,不太可能

dodoru 07/10 09:43是媽媽,這就是現實,也難以有多麼大的改變。

transistor 07/10 09:51如果一家子爸爸每天工作賺錢養家 早出晚歸 沒什

transistor 07/10 09:51麼陪小孩 媽媽家管 都在家 那將來小孩長大只要

transistor 07/10 09:51對媽媽表達孝順的心意就好嗎

transistor 07/10 09:52樓上網友的意思是這樣嗎

dodoru 07/10 09:54有些人跟爸爸的關係的確就是這樣呀,如果爸爸只賺錢

dodoru 07/10 09:54又和小孩關係一直蠻淡漠的話,很難小孩長大和爸爸有

dodoru 07/10 09:55多麼深厚的感情,但有可能會和爸爸要頭期款就是了。

dodoru 07/10 09:56而且這篇原PO兒時主要供應經濟來源的應該是她爸

dodoru 07/10 09:57和其他人的相加,不然媽媽的6000塊是無法養小孩的。

serenitymice07/10 10:00祝某些推文以後養到像自己一樣的小孩囉

dodoru 07/10 10:00另外比較新一代、健康一點的家庭關係的確也比較偏向

dodoru 07/10 10:00是雙薪家庭、男女對於育兒付出差不多多,雙薪家庭可

dodoru 07/10 10:01能也是很忙,但還是抽出時間陪小孩關心小孩、互動斗

dodoru 07/10 10:03,不然從小和小孩淡漠,小孩長大後好熱情親暱是不太

dodoru 07/10 10:04可能的,真會這樣的話可能是小孩內心有塊還沒長大,

dodoru 07/10 10:05一直想呈現努力討喜貌討爸媽關注。

fu06fu 07/10 10:06推文完美展現現在人不想生小孩的原因,因為自己也是

fu06fu 07/10 10:07個雞巴人,自己都不想照顧家人也怕以後也被這樣對待

dodoru 07/10 10:08現在願意生小孩的人,很多人都是很努力擺脫那種情勒

fu06fu 07/10 10:08對有些人來說父母養我是應該,我長大後父母要自己存

dodoru 07/10 10:08世代的傳承,也比較不是走以前的放養路線。

fu06fu 07/10 10:09退休金阿關我屁事,這些人可能從小家庭不幸福或是

fu06fu 07/10 10:09遇到鬼父,誰說父母一定要對子女無條件的付出

fu06fu 07/10 10:09自己都做不到的事情卻要求自己爸媽一定要做到

fu06fu 07/10 10:10這世上本來就是等價交換,平常在板上看一堆人養小孩

dodoru 07/10 10:10原PO媽也沒有啥無條件付出的程度呀,即便要講同等回

dodoru 07/10 10:10饋她做的也夠了吧。

fu06fu 07/10 10:11幹幹叫,說自己多辛苦多偉大,阿不是應該要無條件

fu06fu 07/10 10:11嗎?那是在哀三小,沒人規定小孩一定要養父母

fu06fu 07/10 10:12同理為什麼父母就一定要無條件付出?給錢不夠還要給

dodoru 07/10 10:12現在會願意生就是確認自己有能力、有存好養老金,生

dodoru 07/10 10:12下來就是把小孩當獨立個體,盡量不用上一代的情勒方

dodoru 07/10 10:12式教育下一代的小孩,和小孩關係親近但又尊重他們是

fu06fu 07/10 10:12愛?笑死板上巨嬰真多,前幾天有個說聽障兒出養

dodoru 07/10 10:12獨立個體,小孩長大怎樣隨緣。

fu06fu 07/10 10:12不知道大家在悲憤三小?

dodoru 07/10 10:13說真的父母對小孩關係親密,長大後小孩也親密關係的

fu06fu 07/10 10:13樓上講得很理想啦,能做到的有一趴你再來講啦

dodoru 07/10 10:14可能性才比較大,父母如果決定不給愛,那小孩長大後

dodoru 07/10 10:14走貼心關心的機率本來就很小。

fu06fu 07/10 10:14等到以後這邊變成婆婆板你就知道情勒根本不會停止

fu06fu 07/10 10:14因為人性就是這樣,本來就不可能付出不求回報

fu06fu 07/10 10:14即使是父母子女之間也是一樣,你大道理講一堆

fu06fu 07/10 10:15做得到再來講啦

fu06fu 07/10 10:15你說的給愛是怎樣才算給愛?

dodoru 07/10 10:15但如果父母付出就沒多成那樣,要小孩回報更多就是很

fu06fu 07/10 10:15金錢如果不能替代愛那平常在吵什麼

dodoru 07/10 10:15難呀

fu06fu 07/10 10:15我不給你飯吃不給你錢用,我給你愛阿

fu06fu 07/10 10:16但吃飯你自己想辦法喔

dodoru 07/10 10:16我並沒有講到那些吧

fu06fu 07/10 10:16所以你也認同等價交換,那父母也不需要給小孩太多愛

dodoru 07/10 10:16原PO媽媽如果給的錢也還好、給的愛也很寡。

fu06fu 07/10 10:17反正有呼吸就可以了吧?吃飯自己想辦法啊

dodoru 07/10 10:17那原PO能會饋的也就是每月給不份的錢、和不多的愛。

fu06fu 07/10 10:17如果錢沒這麼重要的話,那我們就少給一點錢多給點愛

fu06fu 07/10 10:17這樣你說好不好嘻嘻

dodoru 07/10 10:17原PO碰到的狀況是媽媽給不多的錢、寡少的愛。

dodoru 07/10 10:18生小孩本就不可能強求等價交換,何況真的要等價交換

dodoru 07/10 10:18的話,原PO給的應該也夠了。

dodoru 07/10 10:18因為他媽錢和愛都給的不多呀

fu06fu 07/10 10:19不多的錢是怎麼衡量出來的?賜教問

fu06fu 07/10 10:19如果按照你的邏輯我小孩生下來我直接出養丟孤兒院

dodoru 07/10 10:19每月6000不夠養小孩吧

dodoru 07/10 10:20養原PO的錢一定有含到其他人的添補呀

fu06fu 07/10 10:22那照你的邏輯原PO也應該要還其他人的人情阿

dodoru 07/10 10:22養原PO的主要費用來源應該是她爸+其他人

fu06fu 07/10 10:22如果要算得很仔細,那原作者成長路程上受到的照顧

fu06fu 07/10 10:22都應該要用實體金錢去償還阿,因為在他可以自主賺錢

fu06fu 07/10 10:23為止他都是受人照顧阿,如果沒人照顧他早就餓死了吧

dodoru 07/10 10:24所以純粹以對她媽來說,我是認為該做的已經做了。

dodoru 07/10 10:25她是有回饋金錢的人呀,只是愛媽媽的心可能就不多,

fu06fu 07/10 10:25然後請你不要腦補現在家庭都會自動擺脫情勒跟給予

fu06fu 07/10 10:26小孩滿滿的愛好嗎?多的是複製上一代

fu06fu 07/10 10:26你的幻想請放在自己腦袋裡面,不是每個人都想看

dodoru 07/10 10:27複製上一代的家庭當然有,但就是會往下走,被排擠到

dodoru 07/10 10:28邊緣的非主流家庭就是把上一代的負面繼續傳承的人。

fu06fu 07/10 10:31好遠大的願景喔?你哪來自信被排擠的都是負面傳承的

fu06fu 07/10 10:31看這個板上我覺得繼續上一代模式的人超多的耶

fu06fu 07/10 10:32每個推文都把自己過往的經驗創傷完美複製耶

fu06fu 07/10 10:34還有按照你的邏輯原作者應該也要去回報其他養育過的

fu06fu 07/10 10:34人吧?難道對方沒說就可以不回報嗎?廉恥兩個字知道

fu06fu 07/10 10:34怎麼寫嗎?

dodoru 07/10 10:36沒有人說不要回報期她養育過她的人呀

dodoru 07/10 10:37 其他

fu06fu 07/10 10:37我覺得最噁心的是,的確沒有人規定子女一定要養父母

fu06fu 07/10 10:37但有些推文自助餐的心態真的讓人感到噁心

fu06fu 07/10 10:38對這些人而言父母只是自己成長的養分,等到茁壯了

fu06fu 07/10 10:38就可以踢一邊,超噁的心態。那這些人是否也能接受

fu06fu 07/10 10:38以後自己小孩也這樣對自己呢?

fu06fu 07/10 10:39鍵盤聖人或鍵盤理想我也會講,不要複製上一代巴拉

fu06fu 07/10 10:39巴拉,但你不能又要高標準又要自助餐

fu06fu 07/10 10:39真的超噁心

dodoru 07/10 10:42很多都是你自己腦補

fu06fu 07/10 10:43很多都是你自己腦補

dodoru 07/10 10:43現實是很多人連孝親費都出不起,更別說多少心力了。

dodoru 07/10 10:44原PO就算做得不算很好,至少也是中間。

dodoru 07/10 10:44能做的比原PO多的,不見得能多麼多到一狗票。

fu06fu 07/10 10:44現實上很多人養小孩也很辛苦,有給小孩吃飯就不錯了

fu06fu 07/10 10:45做得好不好是你決定的嗎?中間這數值怎麼來的

fu06fu 07/10 10:45那我也可以說原作者母親也做得不差啊,至少有中間

dodoru 07/10 10:45所以原PO也有回饋呀,又不是沒有做

fu06fu 07/10 10:46你用高標準要求原作者母親,但對原作者你覺得有達標

fu06fu 07/10 10:46就可以了,可以不要這麼雙標嗎?

dodoru 07/10 10:46我沒有對她母親高標準呀,她媽要怎樣對小孩是她媽媽

fu06fu 07/10 10:47你認為原作者母親沒有給愛也只有給少少的錢

dodoru 07/10 10:47的事我又沒差,我只是覺得她媽選擇這樣,本就很難期

fu06fu 07/10 10:47所以原作者這樣做剛好而已,那我就問,請問每個

dodoru 07/10 10:47代小孩有更大的付出而已。

fu06fu 07/10 10:47幫助過原作者成長歷程的是否也要一一回報?

fu06fu 07/10 10:48如果按這你的邏輯要算這麼仔細的話?

fu06fu 07/10 10:48問題是你自己也知道原作者力有未逮沒辦法做到

fu06fu 07/10 10:48但你卻苛責原作者母親

fu06fu 07/10 10:48會不會太雙標?

fu06fu 07/10 10:49也許當初原作者母親也有他力有未逮的難處

fu06fu 07/10 10:49你的嘴臉正好應證要求別人很會,要求自己就隨便

dodoru 07/10 10:49我沒有苛責原PO媽、也完全沒有覺得她媽這樣不對

dodoru 07/10 10:49f大你完全誤會意思了

fu06fu 07/10 10:49你已經沒資格談論什麼大家不會複製上一代的天下大同

dodoru 07/10 10:49完全看錯

fu06fu 07/10 10:50了,你講的論點就是雙標,而我看了就覺得好笑

linyap 07/10 10:50如果標準是有給小孩飯吃就及格,那原po請看護顧有人

linyap 07/10 10:50看 不就同等標準嗎?

dodoru 07/10 10:51對呀不就同標準,哪裡來的雙標

dodoru 07/10 10:51我只是認為她媽媽如果跟小孩本來很淡薄,小孩長大後

dodoru 07/10 10:51如果又希望小孩是貼心型的或關係多親近,理論上不太

linyap 07/10 10:51反正兩邊都求及格就好 (攤手)

fu06fu 07/10 10:52最後一噓,準備起床吃早餐,做人可以不用這麼雙標

dodoru 07/10 10:52可能達到而已。難強求從小不親近,小孩長大變超貼心

fu06fu 07/10 10:52尤其是在這種公開論壇上你的言論只會讓人覺得好笑

fu06fu 07/10 10:52晚點補噓

dodoru 07/10 10:52你可能因為誤會意思覺得雙標,我並沒有覺得她媽媽那

dodoru 07/10 10:52樣不好或不對。

fu06fu 07/10 10:53原作者搞不好連看護費都付不出來笑死

dodoru 07/10 10:53有些人就是選擇這樣對待自己的小孩,就是自己的選擇

fu06fu 07/10 10:54推文一堆要求父母要做到90分,然後自己60分及格就好

fu06fu 07/10 10:54真是噁心

dodoru 07/10 10:54,只是不可能強求用A方法對待小孩,卻有B方法對待小

dodoru 07/10 10:55孩會得到的反饋。

dodoru 07/10 10:56事實上父母就算對待小孩只有50分,我都不覺得有什麼

dodoru 07/10 10:56不對或很不好,只是不要巴望長大後小孩用80分以上的

dodoru 07/10 10:57程度反饋情勒就好。

lamabclamabc07/10 11:07@FUO06,其實光看推文是大概猜得出發言者的社經地位

lamabclamabc07/10 11:07的,所以D大有階級複製之說。當然問題是很多發言者

lamabclamabc07/10 11:07其實根本没結婚生子就是,也不存在教育問題XD

ssttyy 07/10 11:22推dodoru大,台灣大部份的人還是受制於儒教思想很深

ssttyy 07/10 11:22,只能從我們自己老了以後開始改變做法,事實上原po

ssttyy 07/10 11:22也沒棄養啊,唉

fu06fu 07/10 11:57我也認同看推文就大概能得知推文者的素質

roundponny 07/10 12:29平常無力教養的,就會罵不想養就不要生,或是說窮人

roundponny 07/10 12:29不要生。覺得原po也是量力就好,也設下停損點沒有生

roundponny 07/10 12:29了。幫媽媽找個日照或是居家服務也是一個解法

J009 07/10 13:4839樓+1,另外有些人的推文就跟他的帳號一樣,不用跟

J009 07/10 13:48那種人計較,他聽不懂

hotaka 07/10 14:29原PO也只是不願同住,一堆人噓的像是棄養似的

carolroom 07/10 15:20她媽明明富養她,哪來的遇到要栽培就喊沒錢?會虛文

carolroom 07/10 15:20就是因為看到她舊文,連媽媽在急診都po文問(取暖)

carolroom 07/10 15:21我也贊同bn大說的,這種人會說媽媽給她錢過好日子是

carolroom 07/10 15:22自願的,將來照樣說老公現在會賺願意跟她分享也是自

carolroom 07/10 15:22願的,千萬別比原po更早倒,否則又是上來說我個性冷

carolroom 07/10 15:23淡,一直以來賺的也只是剛好自身花用balabala的

carolroom 07/10 15:28我就問,成長以來妳生病了急診了,你媽媽的反應是?

tina1234 07/10 15:29原po媽媽不是一個月只給六千吧,是除了吃好用好富養

carolroom 07/10 15:29你每個月花你媽媽多少錢,比起同齡孩童是上中下?

tina1234 07/10 15:29之外一個月零用錢還有六千;補充藏在推文裡容易被

tina1234 07/10 15:29忽略;但話說回來,假設一個單親媽媽一個月只賺最低

tina1234 07/10 15:30工資所以只拿得出六千元養小孩,那似乎也不能當作小

carolroom 07/10 15:30媽媽不在身邊是否爺奶阻撓或有苦衷?或純粹她要自爽?

tina1234 07/10 15:30孩長大之後抱怨的理由;反過來說,原po承受不住上

carolroom 07/10 15:30這些其實你不用告訴我們回答我們,自己過得去就好

tina1234 07/10 15:30來發問,也不是因為小時候媽媽給得太少,主要是現在

tina1234 07/10 15:31能力無法回應媽媽同住的需求

carolroom 07/10 15:31原po說她媽很會賺賺很大,那也不是白享受完扔一句媽

carolroom 07/10 15:32媽自願就了事的。問同住,但其實字裡行間都在指責媽

carolroom 07/10 15:32媽過去沒在身邊、問媽媽相關的每篇都說她情勒…

serenitymice07/10 15:37拿人一堆好處還一副別人虧待自己的樣子

iloorange 07/10 16:01沒想同住的話,多視訊或跟家人討論回家輪流探望呢?

jocelyne24 07/10 16:25就是不孝還要用情勒來美化自己醜化父母

jocelyne24 07/10 16:26老實說你內心是否真的覺得媽媽死了你心裡

jocelyne24 07/10 16:27負擔輕鬆很多?不講錢 看來經濟上沒有負擔

cheoris 07/10 17:08好奇指責原po不孝的,認為孝順應該要做到什麼地步

cheoris 07/10 17:11是只要父母認為孩子做得不夠孩子就不孝嗎?

cheoris 07/10 17:13按網路上有限的資訊推斷原po為人,站在道德至高點

cheoris 07/10 17:15上指責原po不孝,並不會使人成長,也不會讓批判的

cheoris 07/10 17:16變得高尚

cheoris 07/10 17:17我看原po文章也想解決問題,推文也說要去跟媽媽溝

spihc 07/10 17:17噁心

cheoris 07/10 17:18通,並沒有逃避該付的責任

fu06fu 07/10 19:05樓上連推的帳號是本人嗎?XDD這麼急著洗白

serenitymice07/10 20:31連推個屁

jocelyne24 07/10 21:21我也很好奇指責人家媽媽情緒勒索的,認為

jocelyne24 07/10 21:22孝順應該做到什麼地步?是孩子認為父母希望的

jocelyne24 07/10 21:24太多 就是情緒勒索嗎?你給了多少呢?

jocelyne24 07/10 21:28願意孝順是我好棒棒 不想孝順是父母當年有錯

jocelyne24 07/10 21:29讓親子關係不夠好 都不是子女的問題 我才不是

jocelyne24 07/10 21:30不孝是父母情緒勒索 裡子面子都要 真敢講

coo2266 07/11 00:12很多推文讓人大開眼界

coo2266 07/11 00:12相信母親是有對妳付出感情

coo2266 07/11 00:12是有溫度的

coo2266 07/11 00:12這不是金錢物質能衡量

coo2266 07/11 00:12撇開情緒勒索

coo2266 07/11 00:12即使妳不願同住

coo2266 07/11 00:13至少可以願意抽點時間陪伴

coo2266 07/11 00:13不是當作還債

coo2266 07/11 00:13如是還債那就是一筆生意

coo2266 07/11 00:13而非親情交流

juju1019 07/11 01:12對照下面那篇處理長輩的,不少要別同住,給錢或安養

lovettlion 07/11 04:52我公公的媽媽獨居五十年,個性古怪古板情勒,我們沒

lovettlion 07/11 04:52有同住,公公每天過去看她了事

ejgp 07/11 11:25這次難得支持24的觀點,有些推文雙標的讓人想笑

ronale 07/11 18:16噓文才讓人大開眼界 有溫度有感情?

ronale 07/11 18:16會情緒勒索的人比較嚴重的就是無時無刻都在勒索 比

ronale 07/11 18:16較輕微的是時好時壞

ronale 07/11 18:16但不管哪種 情緒勒索時說出來的話都非常難聽 會逃

ronale 07/11 18:17走的小輩通常都是情緒已經不堪負荷才會逃 一味叫別

ronale 07/11 18:17人忍耐真的是推別人入火坑

vbnmvbnm 07/11 18:39面對會情緒勒索的人要堅守住不一起住的底線

carolroom 07/11 18:52說出來的話難聽原po早講了啦,她迫不及待也只能丟出

carolroom 07/11 18:53她媽說「工作辛苦養妳以後妳也要養我」

carolroom 07/11 18:54趕緊用個性冷漠、母女情感不深來當擺脫責任的說詞

alestorm 07/12 00:08有些推文想法很奇葩 先噓

WaLaGiGi 07/12 16:44媽媽好可憐

Sammice 07/12 23:48情緒勒索的背後,一般來自於無法滿足,可以運用自己

Sammice 07/12 23:48能力範圍的方式給予,像是多打電話關心問候之類的

max0903 07/13 18:10其實聽起來像失智前兆,建議帶去精神科或神經內科

Coronarius 07/16 11:03不要被情緒勒索,她想死就讓她達成願望,妳還有大

Coronarius 07/16 11:03半人生要過

ophe123 07/16 17:42把贍養費拿去請看護

flayasabird 07/17 19:53單親媽媽真的很辛苦,為媽媽不值

semind 07/22 16:37不能這樣講,媽媽工作辛苦卻沒有陪伴啊

semind 07/22 16:37一個月只見面一次,國中就送住宿,那我覺得合理的

semind 07/22 16:38回報就孝親費不斷、一個月一次陪他上醫院、失能時出

semind 07/22 16:40錢讓他有長照。小孩子小時候也有情感需求啊

semind 07/22 16:40小孩子小的時候沒有情感付出,老了要小孩情感付出

semind 07/22 16:40是不大可能的。

weiweicat 07/26 22:40養小孩不是只要給錢就好,沒有陪伴就沒有感情,以

weiweicat 07/26 22:40後孩子自然會用一樣的作法回應,能支付生活費已經

weiweicat 07/26 22:40很好了,人生是自己的如果有怨念就不要做,外人批

weiweicat 07/26 22:40評全都不用聽,他們都不用過你的生活。