Re: [求助] 獨居老人
我在十四歲時借了一本書，因為事隔多年所以已經忘了書的標題了，書的大致內容是教讀者做自己，比方說遇到喜歡的男孩子可以主動打電話給他(年代感XD)，不必等他這樣
書內作者分享自己與母親的關係，她的母親住養老院，對她很多要求，時常要求她帶禮
物，帶了又諸多抱怨，令作者不堪其擾。有一回作者覺得不能再這樣下去，便打電話告
知她老母︰「你要是再發牌氣，我那個禮拜就不會來看你，也不會給你禮物。想怎樣做
你自己決定吧。」後來母親對作者態度好轉，母女關係有所改善。
這個案例讓我印像深刻，當時是千禧年代，我未曾在華文書上看過這種「設定界線」的做法。後來的人生告訴我，界線真的無比重要。不少會為了迴避衝突或當個他人眼中的「好寶寶」而去忍讓、產生犠牲感，這種表面和諧的關係恰恰是最毒的，因為大部份人只是將怨恨內化，無法全心全意地去愛對方，到頭來會業力反彈到對方身上。
在你的例子，你對母親產生了愧疚，但你對她的感情不足以支撐你去使用更多手段去平息這股愧疚。第一個問題是，一段健康的關係應該讓人產生愧疚感嗎？許多時候，愧疚是因為理智上覺得自己該做得更多，但感情上不爽做。這是因為，對方對你有多好，和對方是否帶給你情緒價值，是兩件完全不同的事。你媽或許為你鞠躬盡瘁（對你很好），但在相處上讓你厭煩（起碼我做為一個網友看到她講的話覺得這個人很不OK，我完全不想和她相處），所以才有這種落差。這是很正常的。
要解決這個落差，你可以試著和你媽溝通。你說你感情淡薄，所以對你媽少感情，其實未必。你可以想不想，你和你媽相處期間她有甚麼行為會讓你覺得卡卡的，或是不舒服？試著和她溝通，告知她如果她再這樣做你會如何應對，同時也保證自己不會做出那種行為。如果你媽講道理，說不定母女關係會有改變;如果她講不聽，你也可以心安理得地放生
她。人生苦短，時間該浪費在美好的事物上才對。
第二個問題是，你媽對你付出多少，跟你該如何回報她，有關連嗎？我認為没有。人長大的過程就是發現自己和別人想法不一樣，本來就没有別人要圍著自己轉的道理。就算你媽當年跟你全程同住，難道她現在就有正當理由去要求甚至命令你跟她同住了嗎？追求時大家都知道對對方好不代表對方要對你有好感，放在親子關係上也是一樣的。每個人都有權力去以自己自在的方式與人相處，但没有資格要求別人以自己指定的方式去愛自己、為自己付出。每個人都要為自己的情緒負責，而不是覺得別人有義務去滿足自己的情感需求，你媽也不例外。
最後，你是不是很討厭你媽的幹話呢？我爸以前也會講幹話，幾年前他這樣講︰
爸︰唉，我也幾十歲了，我没幾年好活囉
我︰是啊，人生好無常的，不少人今天好好的，第二天就突然死了呢
爸︰等我死了，你就幫我海葬就好了，不用搞那麼多儀式
我︰没錯，葬禮搞那麼舖張真的很不環保，也没有意義，當大體老師比較好
爸︰.......
手足︰我覺得爸應該不是想聽這種回應吧（科科笑）
就此以後我爸没有當著我講幹話了。下回你媽再講幹話，你就心平氣和地和她講事實，等她學會靠這招討不到拍，就自然會B嘴了XD
--
大體老師讓我笑了，推設定界線。
付出多少和多少回報沒有關連？小孩會自己長大？棄
養後法官也是判物質補償，會說沒關聯是真的覺得反
正你要養我是應該，要我回報看心情嗎？
但是設定界線的確是對的，等等補推
如果覺得因為我付出了所以對方一定要以我指定的方式回報我的人，往往會失望吧。我的 確認為人該為自己的選擇負責，所以決定生子的父母對孩子有義務，而没可能選擇的孩子 没義務。你說的棄養是指子女棄養父母？中國和台灣貌似都是法律規定子女有義務養父母 ，香港没有規定孩子有法律義務，我覺得香港法律比較合理。
※ 編輯: lamabclamabc (155.137.208.19 香港), 07/09/2022 18:45:39付出多少和多少回報為什麼有關聯？你怎麼養小孩是
你決定的又不是孩子決定的，富養也可能養出敗家子
，窮養結果出醫生，回報的等級本來就該因人發展而
異。如果要相同，假設以前爸媽每個月只花5000養你
，30年過去你也給5000幣值能相對嗎？甚至爸媽只給5
000不會被告遺棄，小孩沒給到最低生活水準還可以被
告呢，我就問哪裡能用相對算
台灣法律扶養尊親屬是以不能維持生活為限，如果父
母窮困潦倒無家可歸才有義務
不是隨便想告遺棄就能遺棄
父母是有行為能力的成年人，不是情勒說要扶養就一定
有糖吃，要看要件的
不懂法律的不要出來亂講，棄養不是鍵盤法官說棄養就
棄養
如果養小孩就想著要回報，還不如不要生，把錢都用在
自己身上不就好，愛算計的人又愛生
文章寫得很好，可是以自己舒適為關係前提，代表也有
處不來就認賠殺出的底線，然而父母血緣不是說斷就斷
，況且他們不像我們在這個世代，有很多機會學習、感
受自己的情緒，他們的愛有時候可能不是子女理想的狀
態，但我覺得只要能感受到用心就應該要再取捨忖度，
不必事事求如意，就像你父親期望被重視在乎，卻被傷
了心，子女可能很舒坦有趣，但他呢？說這個無意冒犯
或探討您個人的家庭關係，我是指親子間的互動和其他
情感交流不同，這是一份半生緣，作為付出的人我們可
以不期待回報，但作為受惠的人不應該忘本。
我認同父母也是要學習的 大家可以多交流 聽得進去的
就多相處 完全無心改善自己的還是建議放生
尤其是上一輩很多父母不自覺地PUA子女 如果父母本人
不值得 我是建議子女不應該待在一段有毒的關係裏啦
我爸也是跟我說他往生後骨灰要撒在他小時候玩耍的溪
邊，我說那不是水源保護區嗎?? 不會被開罰單嗎?? 我
爸也是一陣無言 XDDDD 後來還跟他朋友講說他女兒
多會應嘴應舌
但他現在也會講幹話了，他說他預留一筆繳罰單的錢
界線課題不是年紀大了就自動學會的，輩分大不代表有
理，輩份小不代表不懂人情事故。人只能為自己負責。
寫出合理的部分 但是一體兩面不合理的那部分沒寫
不是很認同
感謝你的回覆，讓我思考很多。即使被肉搜很害羞，
也是很值得。
親子關係是我一輩子的課題。
推
真的，沒有人可以指定別人如何回報自己的付出，生養
小孩自己心甘情願，母女關係不好也是自己過去造成
的，怨不得別人
何況原po 根本沒棄養，只是不想同住而已，沒什麼好
批評的
文中的例子很明細是爸爸提出一些要求前的開端發語詞
，所以原po這樣回我覺得ok
關係好與不好是已經發生的事，
不是三言兩語可以改善
我嘗試過溝通結果很慘烈之後放棄了
反而不去強求大家相安無事
建議不用勉強自己硬給自己上枷鎖
樓上拍拍……情勒的必經過程
嘗試過溝通但很慘烈+1 目前是不強求相安無事+1
如果能溝通早就溝通了 那會擺到現在…
推 一段健康的關係真的不應讓人產生愧疚感
長輩號稱可溝通，多的是不能溝通的時候
推界線感劃出來，超過部分就是用勒索得也要不到，久
了就知道分寸
推樓上
補推
我覺得這篇寫得很好啊 有時候不是不願意回報父母的
愛 只是沒辦法用他們期望的方式回應 原因可能很多
仔細審視之後 才確認是雙方相處上確實有難以磨合
的部分 如果可以藉由溝通 讓彼此關係變得舒適 也是
幫助親子修復關係的好方法
推界線
推界線！！！
推公道話 這板好多怕被棄養的臭酸老中年
養兒防老 呵呵
推～真的不要指望孩子長大一定會反哺，好好養育他
長大，讓他能負責自己的人生足矣
爆
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