Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?
※ 引述《king11628 (慶橘)》之銘言:
: 背景
: 認識四個月、
: 結婚13個月、
: 兒子1.5個月大。
: 先生月收是我月薪的2倍
: (年薪約1.5倍),
: 小家庭總年收約175上下,
: 穩定,但增長幅度有限。
: 雙方收入都進家庭基金,
: 所有開支各自填
: google sheet報帳,
: 各自領一樣金額的零用錢8k。
: 我的家人曾信用破產,
: 今年家人開始長照花費多,
: 但我都沒用小家庭的錢,
: 都自己處理
: (出租母親房子、花自己存款、找政府補助),
: 但也因家庭背景
: 我對金錢比較謹慎。
: -------------
分析給妳聽齁
先不管妳家背景怎樣
1. 你先生賺比妳多,且願意跟妳拿一樣的零用錢,妳應該要感恩先生對家庭的付出
對八?
2. 出比較多的,先天心裡上多多少少對大水庫,決定權可以多一點點,這應該是人性,對八?
3. 你先生決定用水庫買的東西,你也有享受到,對八?
假設確認之後,來看案例:
1. 寵物保險:
你用自己零用錢買的,心甘情願
沒必要跟老公邀功吧?實際上老公覺得沒必要,妳可以不保,妳自己愛那條狗,想幫狗保險,也是妳自己的事啊
2. 會員卡
你覺得不必要花,因為妳可以借卡,但你有考慮妳老公嗎?每次要消費就要拜託妳去借卡,他媽ㄧ年才多少錢?我又他媽賺比較多,為什麼要這麼沒尊嚴請妳借?為什麼不能從水庫出?重點不是妳的人脈,重點是我想去消費不能隨心所欲,還要拜託妳(然後妳又出比較少)
3. 辦會員卡花自己零用錢
憑什麼?妳他媽也有享受到啊!到底我每個月多花幾萬進水庫,辦個會員卡還要看你臉色?
4. 顧嫩嬰
沒感謝先生對家庭的付出就算了
現在倒開始斤斤計較顧小孩的金錢了?
請問這是妳老公的小孩,還是你們兩個的?多顧一點要妳命的感覺欸
5. 我花不多,我很省
… 如果妳賺很多,那委屈你了
如果妳本來就賺不多,那為什麼不抱持對先生多一點感恩,少一點責備他的價值觀?
6. 我只要卡片
好啊,你跟妳老公說,取消家庭帳戶,以後各花各的,家庭支出一人一半,然後我生日只要一張卡片,我保證妳老公愛死妳了,什麼都買給妳
: 剛剛因沒有共識的花費而有爭執,
: 大家是怎麼解決類似問題的?
: 我的觀念是如果沒有雙方共識,
: 就不該花家庭基金,
: 可以用自己的零用錢買。
: 例如: 先生養十年的狗,
: 我認為要買寵物保險5k,
: 但先生認為沒必要,
: 我就用自己的零用錢買。
: 但這次談到賣場會員卡1~2k
: 因為我高中女性同學可以借,
: 自認沒必要辦卡。
: (頻率平均兩個月一次,
: 目前拜託了5次,
: 先生只見過兩次面、跟她不熟)
: 先生認為總是麻煩朋友不好,
: 且對其他賣場會員不公平,
: 應該要自己辦。
: 可是我覺得辦卡不划算,
: 朋友願意幫我,
: 也沒用到先生的人脈,
: 我自己約朋友時間一起去買,
: 沒有違反賣場規定,
: 也不會用到先生的資源。
: 所以我就說我不想辦,
: 如果先生一定要,
: 就自己花零用錢,
: 不要用家庭基金的。
: 結果先生就爆氣,
: 認為我很過分,
: 不能自己(太太)決定要怎樣就怎樣,
: 不給商量的餘地。
: 我os: 我提花零用錢就是個提議,
: 你也可以不辦或用理由說服我辦,
: 為何要爆氣?
: -----------
: 這個月顧嫩嬰很累,
: 半夜大多是我顧,身體累,
: 心情還要因為這事鬱卒,
: 可是想到小孩以後花銷增加,
: 這類事情一定會再發生。
: 我替家庭省錢也是為家庭好,
: 既然沒有共識,
: 就自己花零用錢為何不行?
: (開始想更多...)
: 當初結婚沒有求婚
: (為了買房要保證人就去登記了)
: 沒有婚禮宴客、蜜月、婚紗、
: 聘金嫁妝什麼禮俗都免了。
: (只送女方喜餅2w、紅包都進家庭基金)
: 連戒指都我預約個金工體驗3k搞定。
: 找房子、搬家張羅、待產準備、
: 育嬰規劃、家庭管帳、投資規劃、
: 七成家務、煮飯都是我做。
: 原生家庭問題我也擋好擋滿,
: 不用社交、
: 也盡量不用到小家庭資源
: (最多是我借先生車開送物資)
: 我自認不是公主,
: 但我有自己的原則,
: 被不好的口氣對待,
: 外加結婚紀念日要求個卡片,
: (我有送先生禮物)
: 提醒四次以上還是沒影子,
: 想到這裡就很委屈哭了。
: 我有要求太多嗎?
: 該如何跟先生溝通?
: 大家怎麼解決類似問題?
: -----------
: 我知道會被酸婚前腦袋浸水,
: 但先生還是有很多優點、
: 對家庭也有付出,
: 我還想維持婚姻,謝謝。
: -----
: Sent from JPTT on my LGE LM-V600.
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Sent from JPTT on my iPhone
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推這篇
推
推
那她家事做的比先生多,嬰顧的比先生多,先生有感
恩她對家庭的付出嗎?寵物保險跟會員卡不就案例一
樣,都是一個覺得要一個覺得沒必要,為啥保險是自己
的事,會員卡變成兩個人的事?難道狗只有一個人在養
嗎?同理顧小孩顧那麼多,先生有感恩嗎?說是兩個人
的小孩,那先生怎麼不多顧一點?說顧小孩就是斤斤計
較,錢付的多就該感恩頌德,好像付錢的就是老大一
樣
經濟支柱和生養都偉大啊,所以何必挑一個出來講?
你特地挑一個講另一個就不偉大嗎?所以一開始用生
育來抱怨就大錯特錯了。沒有人要不承認當媽持家的
辛苦偉大,但那不是你控制全家聽命於你的理由。
有沒有感謝文內也沒講啊,也沒說先生平常怎麼顧小孩
,只有抱怨他不夠浪漫而已吧?如果工時較長,照顧孩
子的時間短本來就正常,他又不會影分身之術
她小孩1.5個月大,扣掉醫院月子中心,才自己顧兩周
左右吧,覺得顧嬰比例失衡就提出調整討論就好,哪對
新手父母不是這樣磨合來的?? 母奶媽媽睡眠本來就破
碎,這也不是老公害的,如果產後憂鬱就去看醫生吃藥
,整篇文章講的好像長期育兒都是她在顧一樣.....
狗保險便宜的其實一年的錢跟會員卡費差不多….
若我是先生,錢都上繳大水庫,自己可支配剩不到幾萬
太太無法溝通又一直強調自己對於家務跟育兒的貢獻
那我會體諒太太的辛勞,將我的錢從大水庫裡全數取出
,請家務助理及保母取代太太多付出部分
覺得負擔得起醫藥費所以不保寵物保險沒什麼問題吧
狗沒有2個月就生1次病,可是大賣場2個月就去1次
去大賣場買的也多是小家庭的東西,怎麼不是兩人的事
推啦哪次不推 賺錢跟養育都一樣大 只是婚前說不在
意另一半工時長輪班也接受一個人可以自己打發很多
時間不怕寂寞 小孩生後就缺關心?? 又抱怨先生工
時長家事做不了怎麼解套 我以為當初在o2找對象時的
心裡因素很強大可以把消磨時間的娛樂都變成育兒時
間跟家事管理 有些事自己表現的很堅定事實上就是沒
錢也沒多的餘裕請一個來家裡幫忙 孩子一生下去就沒
安全感到了很極端的地步才會連1350都要吵 小孩子的
事情她自己也回推說真的離婚小孩她養不起也照顧不
來 都會請先生帶走 感覺小孩像是為了出生而出生 試
管也是自己在徵文說最好要雙胞胎苦三年勝過五年 現
在變成先生說要兩個小孩人生才圓滿 整體看來看去她
最重要的是媽媽的長照跟媽媽的房子賣了錢會燒多久
說別人預設太多立場也都是憑藉著她的回文推敲的
如果她真能有條理的處理這些事就不會因為1350一件
小事就變成她所謂的誤區 自己設的規矩全部都打破
奉勸各位老公要用太太肚子生小孩要先算好孩子在子
宮內的精氣神消耗費用到出生後孩子造成太太無法做
家事 老公也沒時間做 要繳多少錢或要花多少錢(要
大於四萬喔)才能請一個全包人員處理這些大大小小
的事 才能讓夫妻之間情誼長長久久不吵架 什麼都要
量化的婚姻如果可以提供一個價目表的話更棒 最重
要的是一開始要寫白紙黑字甚至拿去公證 才不會沒共
識又雙標嘿
acc好氣喔哈哈
1) 只用賺多少判斷家庭貢獻度貢獻度有失公允
2) 不是貢獻度高的人,就能做出最好的決定
3) 不能倒果為因,一方一開始就不打算花錢享受
你不硬要用公金消費,然後才說你也可以用
賺錢的能力,和把控財政的能力,是兩件事...
其實原原po應該只討論該不該辦卡,不該東扯西扯
這種消費分歧的解決方法除了協調外,就是零用金解決
要做的其實就是把零用金提高,各自管,但原PO不願意
孩子1.5M應該還在產假 這時間媽媽照顧
七成應該沒到不合理沒錯…
但1.5m就要拿生育照顧很累來說嘴...呵呵呵呵呵呵
照這態度,她一輩子都會拿小孩來壓她老公
貢獻高不等於能做出好的決定(不用談最好) 但至少貢
獻高的那位把事搞砸了 他/她能更"接受"這樣的結果
相反的 由貢獻低的來下決定 把事弄砸了 貢獻高的心
理過不去的程度會更高 人類就是這種生物 別在那牽脫
什麼夠不夠愛...除非你覺得 你們不是人類(生物) = =
另外1.5個月講生育 拜託上床都能講成貢獻了 這種互
動和這講法真的不意外啦 只能說"思想"真的很重要 如
果配偶"思想不實際" 真的要多多考慮 畢竟要走一世的
在產假中媽媽大部份都是顧到起碼7成沒錯啊
太太回文中把上床生小孩都拿來當她的付出,加上無
限放大未來育兒支出的擔憂,這根本產後憂鬱吧,原
文回應滿滿的憤世感啊。
看完原文跟推文的感想 女方真的愛男方嗎= =???
女方從頭到尾都在”算”
看徵友文跟婚姻版文章 真的覺得女方 都在"算"
光看時間線,都抓得剛剛好
現在只是被板友找到一些線索 現在暫時就乖乖的
等風頭過了 就能繼續算了 反正板友也忘光了
人的本性沒這麼容易就改變的 只能這樣說
計算本身不是問題 槍械可以殺人也可以悍衛家園 她
如果能體認到怎麼分豬肉 分到諸君滿意 而不是吃人
夠夠還嫌不夠才不會階級複製
一路從原原po看下來,我覺得我已經不是這世代的人
了。配偶以前年收80萬,現在百萬,想要花1350元,
竟然還會被另一方禁止。
前面中肯,看到小孩那邊忍不住。
accond真是神邏輯,在苦惱的房貸底下推文說先生繳房
貸是壓縮小家庭的錢,到了這篇怎麼不說原po媽媽長照
壓縮小家庭的錢?請問這算不算雙標?
照accond的邏輯家事跟顧孩比先生多所以先生要感恩,
那先生cover一家經濟,讓原po還能顧自己媽媽,accond
怎麼不叫原po感恩?
請問accond,放大自己付出,壓縮對方付出的人叫什麼?
婚姻版真是好看。做賊喊抓賊,想要跟別人亂來先用
道德譴責丈夫小氣,讚讚讚
回x大這種人我一般視為人渣
為啥寵物自己買可以,想要會員卡也可以自己啊?而且
都女方在去的….
男方說不用買保險,女方不就硬是買下去了
照這邏輯還有臉說不辦好市多卡哦?
先生要辦一張他自己不會去的卡,我不懂為什麼要;如
果他想去就自付。我跟我先生各有一張會員卡,但我一
點都不覺得什麼權益受損,有本事不違規那就去做啊,
本來就是可以讓親友去…
推這篇。原文下方的補充其實很嗆
明眼人都知道現在只是在等風頭過而已
因為她自己也不顧先生意願幫狗買保險阿!不雙標很難?
如果今天立場變成男的帶一個長照還有債務問題房子
可能還解決不了還要跟女的計較1350 下面全部都勸離
先生真的要看清楚啊
推
其他的問題先不討論,原文寫狗是先生的,然後太太
用自己零用錢幫狗買保險,這是對先生的付出吧?拿這
一點批判太太有點奇怪
先生都說不需要買了阿 她自己也不聽硬要買是付出啥?
推,現在男女的風氣已經變成檢討多出的人不夠大方
我覺得詭異的是她一直塑造自己理性務實但堅持要卡片
??
推這篇 卡片算共享很正常吧,就算沒有一起逛,老公
辦卡買回來的東西她難道都不會用到?
我覺得她整個人最大的問題根本不是以後遇到用錢沒共
識要怎麼辦...而是一點小錢就可以拿來翻舊帳這點問
題超大
然後她居然把上床生育小孩全都算在月薪4萬...到底是
為愛結婚還是當作自己在上班啊...
推6.
反過來說老狗如果生病了那保險能幫忙支出醫療費,
減輕的是兩個人的負擔,那從水庫拿錢的理由都比會
員卡你可能會用到還要合理不是嗎
推
15
原文恕刪 公積金的額度與零用錢的比例要調整,而且應該是以%數去做貢獻 假如定了8成,作為公積金 公積金定義:小家庭共同支出,需雙方同意 男方 月入3萬,零用錢6000爆
那個請益文內容意思大概是: 媽媽積欠債務信用破產,原PO擔心若自己不幸死亡由媽媽繼承, 會被優先拿去償還債務。 而其母親也相當排斥債務協商,看起來原PO也未採此方案。 (不想還錢拉) 故而想說遺贈他人並用但書的方式保障媽媽住到百年。32
前面已經有許多版友分享各方面的角度了。 我就回到你問的問題「沒有共識的消費要怎麼解決」。 因為我們家也是屬於這樣幾乎全部共產的情況, 先生的薪水目前也大概是我的兩倍,但因為我們交往八年後才結婚, 對雙方家人也都非常熟悉且有感情了。爆
這是原作者在2020/11發表的遺囑請益文 這是原作者在2021/1發表的徵友文 從2021/9開始原作者的發文基本上都跟另一半(含婆家)、寶寶、先生養的柴柴有關,原80
說實在的,我看原PO只是想要詢問, 在婚姻版的同溫層已婚的網友們~ 大家怎麼在小家庭裡協調溝通金錢使用價值觀, 這也只是問小事,為了1千多的會員卡... 這種在夫妻相處上,我想大家、20
看完這篇回文之後 原PO處境固然令人同情 但坦白說,這個問題問錯了 沒有共識的花費怎麼解決? 倒不如仔細想想27
我告訴原po,怎麼解決沒有共識的問題。 前提是不能家暴,不能違法。而讓另一半完全聽自己的話。 如果什麼事情都要夫妻有共識才能決定,那結果就是很多事情不能如自己願。 連小事情不能如自己願的話,以後如果遇到大事不能如自己願,那自己不就喝西北風? 如果能用合情合理合法的方法,把另外一半,訓練的聽自己的話,5
其實寵物險的部分可以研究一下 我小狗到目前花了接近50萬的醫療費 主要是心臟病一年低消十萬 然後保險公司基本上要跟你賭「穩贏」的 所以很抱歉 超過一定年紀就不給續保了11
妳習慣把所有事情都全部混在一起談,這樣很容易失去焦點,結婚時發生的委屈、結婚紀念日的委屈、平日做比較多家事...都跟這次辦卡沒有關係。 當下不能接受的就要尋找自己能過得去的方式,而不是事後拿出來跟對方一直翻舊帳,這樣無助婚姻關係,也會我在跟妳談A,妳一直在說我B也做不好,憑甚麼管A,這樣根本無法解決A的問題,因為妳一直離題。 妳非常清楚先生在乎的是什麼? 不想花別人時間:跟先生說是正常朋友互動逛街 不想認為是在貪那一千多會費:跟先生說妳付一半,就當一起辦卡(如果朋友也願意的話)6
我在剛開始記帳的時候, 固定每個月終會檢視金錢的流向, 就是看了忘記哪一本理財書上寫的, 「重新審視花費,找出哪些是必要跟不必要的開銷。」 因為這樣,當時滿常為了「怎麼花錢」跟另一半吵架,
爆
Re: [心情] 婆家的問題讓我想離婚說了一大堆 妳就是懶得去工作賺錢啊~~ ※ 引述《docats ()》之銘言: : 不同意記者抄文 : (文常慎入) : 婚姻的摩擦不是一天造成的,就如羅馬不是一天造成的一樣爆
[問題] 老公覺得從小送托什麼問題都解決文長,問題在最末,不想看發洩文請跳過 目前兒子1歲2個月 一直以來都想自己陪伴寶貝 照顧寶寶真的很累但很甜蜜 之前跟老公討論後決定請一年育嬰假86
[心情] 「謝謝妳,未來我也會繼續對妳好的」我跟學妹是在社團認識的 因為他長得很漂亮,所以身邊的追求者從來都沒有間斷過 但也不知道是不是因為標準高的關係,所以到現在他都還是母胎單身 反觀我,只是個小宅… 即使喜歡她,也不敢說出口,生怕我們之間最後連朋友都做不成99
[問卦] 地震?呂雅筑 我愛妳地震 地震 地震 ?? 突然地震 我很擔心妳 呂雅筑 我愛妳 如果可以 我想和妳回到那天相遇 愛妳~爆
[求助] 另一半溝通的方式是否同意記者抄文:NO 先講問題點: 老公生氣的時候常對老婆大小聲,習慣用一些很狠毒的話攻擊,像是: 1.如果我一次沒聽懂他說什麼,他就說很不耐煩表示,妳聽不懂中文嗎?很難嗎? 2.只要我晚下班,就會生氣表示妳賺多少?為什麼不是以家庭為優先,寶寶不用顧嗎?(爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?真的是看不下去欸 你這麼斤斤計較,說穿了就是你預期未來「你娘家」會需要你們小家庭的資源支持 這沒有什麼錯,我自己也是需要負擔我媽媽,這種辛苦辛酸我懂 !!但是!! 停止強調你斤斤計較是為了小家庭好嗎? 你斤斤計較真的不是為你的小家庭9
[分享] 將來會想把房子留給妳可能我不會講話或是太老派? 不然就是我人醜吧還怎樣 我以為對女友表達這個心意 對相處還有未來規劃會有加分 在我這邊的結果是反效果。36
Re: 如果時間重來一次,你/妳還願意生小孩嗎我看到這個話題很有共鳴,因為我曾經也跟原原po 一樣,我來分享我心境是如何轉變的 ,或許可以給妳一點參考想法。哈!我文章打得很長,先說聲不好意思。 我一直都是個很不傳統叛逆的女生,很粗獷,興趣也跟同性不相同,曾經生小孩結婚在我 大學時期跟本可以說是嗤之以鼻,我只想玩樂,體會性與愛,生小孩對我來說根本是這些 關係的副作用。41
[閒聊] 學姊,妳今天也加班啊@okyou_second 「好、辛苦了,你可以打卡下班了」 「學姊妳今天也加班啊」 「嗯」23
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?不知道是否是湊巧 女方月薪58.3K, 家庭基礎開銷每個月10萬。 零用錢各領8K。 算下來一人攤五萬加零用錢等於女方月光。 那結餘大水庫裡的錢不都先生存的? 連張卡都不讓辦,有夠可憐