Re: [求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好

crazyM 06/25 07:49好文欸

TDuncan 06/25 08:24謝謝分享

maylo 06/25 08:30有些人噓只是正常發揮而已，原PO請不需要再意

mjau24fish 06/25 08:33覺得太太沒大家說的那麼不堪~”~ 個性差的人根本不

mjau24fish 06/25 08:33會認可先生是100分爸爸,在他們眼中所有事都是理所

mjau24fish 06/25 08:33當然的。太太還想要先生是“老公”就是還愛的證明

yaokut 06/25 08:34推，寫得真好！

ivycheng041506/25 08:53推。我覺得原原po首先要向太太問清楚講明白，太太現

ivycheng041506/25 08:53在想要的好老公是什麼樣子？努力很感人，努力錯方向

ivycheng041506/25 08:53就很可悲。

ivycheng041506/25 08:53而且提出要求的人，不該對自己的憧憬想像都是模糊不

ivycheng041506/25 08:53清的，這樣要讓她滿意，可能比擲筊還難。

sexymuse 06/25 08:57推辛妮~

chung108 06/25 09:09同意

girlo 06/25 09:10推角色定位

cing0411 06/25 09:12好文 大推

baconbacon 06/25 09:13推。其實就是剝除掉爸媽的外衣，該怎麼對彼此。孩子

baconbacon 06/25 09:13一個8歲一個5歲，該適時調整了。

Agneta 06/25 09:23同意

Ewhen 06/25 09:30謝謝分享

sazabijiang 06/25 09:42要當好老公其實不難，其實也是三個字，「盡管刷」

landing 06/25 09:48非常同意

petitchou 06/25 09:55同意，但我覺得老婆也該去工作了，要不然小孩都去上

petitchou 06/25 09:55學了，這些時間他都在想怎麼擁有好老公嗎？ 其實

petitchou 06/25 09:55老婆的想法有點貪心吧？

marke18 06/25 10:02推~

ror 06/25 10:06這只是包裝的很好的給女性看得毒雞湯啦，老婆先出去

ror 06/25 10:07賺錢再說，不是說不能要求，是你要求要在合理範圍內

jyekid 06/25 10:09生活忙碌要賺錢養家 教導子女 搞不好還有自己原生

jyekid 06/25 10:09家庭問題得處理 還要在另一半身上扮演好稱職角色

jyekid 06/25 10:09想擁有這種對象先捫心自問斤兩夠嗎

flavorBZ 06/25 10:12老婆自己的問題，要調整叫她先調整自己

flavorBZ 06/25 10:13不爽就滾，三小好爸爸不是好老公都給她講啊

flavorBZ 06/25 10:14一句話就要男人做到死，機掰孔鑽石膩

jeff0811 06/25 10:16五個字 潘驢鄧小閒

mawan 06/25 10:27又是你!優文~

mawan 06/25 10:27其實被這樣說,心裏很受傷!溝通的起手式,不該是指責

mawan 06/25 10:27。

PartyALL9 06/25 10:28U文啊

flavorBZ 06/25 10:28對，你說的都對

flavorBZ 06/25 10:29別人就是有創傷要處理，你就是客觀公正中肯

saluawu 06/25 10:40先溝通清楚再說 只指責卻不解釋清楚並想辦法解決 對

james199373006/25 10:40這前提都是在老婆明白自己想要的是什麼,但說真的,這

james199373006/25 10:40種”感受“上的東西老婆很可能自己都講不出一個所以

james199373006/25 10:40然,抱怨這麼久起碼講個實際一點的例子出來吧

james199373006/25 10:41人家持反對意見你就要講別人有創傷,我看他也沒有對

james199373006/25 10:41你人身攻擊吧

james199373006/25 10:44老公翹班顧小孩之類的不就是為了讓老婆輕鬆嗎？另一

saluawu 06/25 10:44我來說還蠻擺爛的 畢竟又不是蛔蟲 不講出來很難完全

james199373006/25 10:44伴看到只會想那是為了小孩不是為了老婆,老婆為什麼

james199373006/25 10:44不想想自己做了什麼努力

saluawu 06/25 10:44清楚你到底在想啥 如果努力錯方向那就更慘了

james199373006/25 10:46如果我老公搞到要翹班顧小孩怕我累,我怕他過勞壓力

james199373006/25 10:46太大過於緊繃都來不及了,哪來的靈感抱怨什麼不是好

james199373006/25 10:46老公

james199373006/25 10:48應該想辦法叫老婆將心比心,而不是無底線的叫一個明

james199373006/25 10:48顯付出過多了人自我反省

james199373006/25 10:50角色互換一下老婆翹班為了顧小孩還被老公踩在地上

james199373006/25 10:50摩擦我不相信你會叫老婆自我檢討自己哪裡做不好

jyekid 06/25 10:53原po上來問可能是為家庭和諧 也可能是常滿足對方的

jyekid 06/25 10:53習慣使然 即使像你說的原po覺得夠了 女方條件以致

jyekid 06/25 10:53於只能找到這種對象滿足個80% 我是傾向人類高高估

jyekid 06/25 10:53自己身價越級開條件

jyekid 06/25 10:55對家庭有責任感 又要能賺錢 同時要滿足婚後好幾年

jyekid 06/25 10:55的老公想像 難喔

anniekinki 06/25 10:56推。有些推文眼光實在太狹隘，不是每個老婆都只要錢

anniekinki 06/25 10:56。我老公不會管我怎麼花錢，但我也不會亂買奢侈品，

anniekinki 06/25 10:56連衣服都好久沒買了，一方面覺得他賺的沒多到能讓我

anniekinki 06/25 10:56揮霍，一方面更覺得他賺錢辛苦，要亂買等我去上班再

anniekinki 06/25 10:56用我的薪水買就好。他平常除了分擔育兒就是抱抱我，

anniekinki 06/25 10:56跟我說辛苦了謝謝，或是稱讚我做的菜好吃之類的，我

anniekinki 06/25 10:56隨口說的話會記得然後實現。都是些不用花錢的小貼心

anniekinki 06/25 10:56，我也覺得很開心啊～當個好丈夫並不一定非要用錢砸

anniekinki 06/25 10:56好嗎

toocat168 06/25 10:57不覺得這篇文章指責了誰啊。父母之前首先是夫妻，

toocat168 06/25 10:57而夫妻之前首先是愛人。當一對戀人踏入婚姻生子後

toocat168 06/25 10:57，很容易就被義務與責任消磨得只剩下兩具角色扮演

toocat168 06/25 10:57的空殼。我也不認同什麼給卡刷買驚喜禮物就是在乎

toocat168 06/25 10:57老婆的感受，根本就不需要。我老公也是理科木訥男

toocat168 06/25 10:57不擅表達，我家財政也都是在我手上，我跟我老公從

toocat168 06/25 10:57來就不送彼此浪漫驚喜禮物，而是兩人想買什麼早就

toocat168 06/25 10:57擬定好預算；但是我們會在上班後問對方到了沒，早

toocat168 06/25 10:57餐好不好吃，有沒有吃水果，中午休息的時間也會聊

toocat168 06/25 10:57聊天（多半都是垃圾+八卦話題）晚上晚下班的那個會

toocat168 06/25 10:57打電話問要吃什麼或飲料嗎。認識超過十年我們每天

toocat168 06/25 10:57都一樣好多話說，不過小孩的事都是我特地拿出來討

toocat168 06/25 10:57論他才會講，基本上我老公只關注我的需求XD

toocat168 06/25 11:01缺點就是老公對大多數事情都沒意見有時候會令

toocat168 06/25 11:01人覺得只有自己在忙而已XD 不過也因為他大部分沒意

toocat168 06/25 11:01見，我們基本上沒有在吵架的，不吵架就能每天都相

toocat168 06/25 11:01看兩不厭囉

ror 06/25 11:02人家持反對意見，就是別人有創傷，讚

ror 06/25 11:04好啦，如果反過來說，好老公也開始要求"好老婆"

james199373006/25 11:04我沒有說你”檢討“老公,妳是叫老公“自我檢討”,你

james199373006/25 11:04可以先看清楚別人說什麼

ror 06/25 11:04下略三萬字..這時候是不是又要比誰愛誰了?

ror 06/25 11:05不是說你說的錯，是你今天不滿的人，可以主動提出方

ror 06/25 11:05法，例如老公我覺得怎樣怎樣我們比較好，這是基本

ror 06/25 11:06夫妻間就是溝通，但今天抱怨的人，連個具體的都說不

james199373006/25 11:06我前面就說了,如果今天角色對調妳不會叫老婆“自我

ror 06/25 11:06出來，然後是要求被抱怨的人，要去同理??? 我是整個

james199373006/25 11:06檢討”,因為天秤早就失衡了,連育兒都要翹班搞的提

ror 06/25 11:06問號

james199373006/25 11:06心吊膽,妳應該會叫她快逃,但因為今天po文的是男性,

james199373006/25 11:06你可以打整篇叫他自己思考哪裡還做得不夠好

gruenherz 06/25 11:19牛奶與蜜終歸流向媳婦。

jocelyne24 06/25 11:19樓上又來破壞別人夫妻感情了 是看不爽別的男人想對

jocelyne24 06/25 11:20老婆好嗎?來問的就是老公 想做些甚麼改善關係 你整

mjau24fish 06/25 11:21想夫妻感情好又不是壞事 原原po也說想老婆多笑呀

mjau24fish 06/25 11:21太太問才有辦法請她講清楚 先生問只能建議他 我跟

mjau24fish 06/25 11:21先生都覺得說100分已是很棒的稱讚 現就是先生問清

mjau24fish 06/25 11:21太太想要什麼就好 也可能只是要每晚簡單的晚安抱抱

jocelyne24 06/25 11:22天回答就只會說你夠好了 是女人不知足是她要改 你

james199373006/25 11:22來問的是誰跟問題在哪裡根本沒關係吧….並不會換個

james199373006/25 11:22人問,出問題的地方就不一樣吧

jocelyne24 06/25 11:23自己回家對老婆說教就可以了 先看看你自己有沒有回

lingerptt 06/25 11:23溫和的分享 好文充滿睿智

jocelyne24 06/25 11:25達到發問者的問題吧? 文不對題的回答

rayray123 06/25 11:26在這板怕被噓你會很累 這邊很多發洩型憤中

james199373006/25 11:26本來就是要越線的人退回線後,而不是把線越畫越前面

james199373006/25 11:27這根本不是發洩不發洩,帽子真的扣太多了,說別人心

james199373006/25 11:27裡有創傷的被講睿智我真的覺得好可怕

jocelyne24 06/25 11:27整天扯性別 真的很丟臉啦 男生來發問怎樣是好老公

jocelyne24 06/25 11:29F大是女生她就好心回覆 你一個男人何必提如果我是老

jocelyne24 06/25 11:29婆硬要回答呢? 等女性上來問男性想法 你再好好回答

james199373006/25 11:31他並沒有限定要女生回答吧你到底在講什麼

jocelyne24 06/25 11:31你回的根本就是我想要怎樣的老婆! 原原PO就有他自己

james199373006/25 11:32並沒有,我從頭到尾表達的都是天秤失衡了,應該是要

james199373006/25 11:32讓越線的人退回去,而不是被壓迫的人繼續自我檢討

jocelyne24 06/25 11:33喜歡的老婆 還想更疼她 你卻要罵人家老婆給他看 呵

james199373006/25 11:33我從頭到尾沒說老婆這角色應該如何,但這整篇有各種

james199373006/25 11:33”老公該怎麼做“

jocelyne24 06/25 11:35是你的眼裡看不慣覺得天秤失衡 那就是你的理想婚姻

jocelyne24 06/25 11:36模式不是他的 給人家想要的建議對你來說很難嗎?

james199373006/25 11:36老公都搞到翹班育兒搞的緊張兮兮的,這狀況如果你覺

james199373006/25 11:36得還好那我也不知道要說什麼了

jocelyne24 06/25 11:37是他自己來問一個好老公該怎麼做!! 版友回答他

anniekinki 06/25 11:37這篇哪有老公應該怎麼做，我們看的文章是同一篇嗎？

james199373006/25 11:37什麼叫“給人家想要的建議”？人家就是不知道要怎

james199373006/25 11:37麼做才問建議,如果他有想要的建議,他還上來問幹嘛

jocelyne24 06/25 11:37他自己也覺得還好好嗎!! 你就不要說甚麼剛剛好

anniekinki 06/25 11:38只有建議他可以用什麼心態去解決問題吧？而且我是女

james199373006/25 11:38這篇的大意不就是叫老公自己思考一下哪裡沒做好不是

james199373006/25 11:38嗎

anniekinki 06/25 11:38的都覺得這篇就算性別相反也適用

jocelyne24 06/25 11:39原PO要問的就是這個啊! 之前版友想問怎麼挽回信任

jocelyne24 06/25 11:40就要硬說人家本來就沒有信任 順便罵老婆 真是莫名

gruenherz 06/25 11:40平衡中線本來就該刻在男方身上，沒像公膛鎯必需獻

gruenherz 06/25 11:40首已經很文明了。

james199373006/25 11:40我看不太懂“他自己覺得還好,不要說什麼剛剛好”那

james199373006/25 11:40句

ror 06/25 11:42如果一個人上來問怎麼自殺，不給"怎麼自殺的意見"都

james199373006/25 11:42你還要吵前一篇嗎？你這執念也很深欸

rayray123 06/25 11:42g大真好耶 這幾天看下來都沒人罵你講話打啞謎

ror 06/25 11:42是錯的嗎

jennyfish10206/25 11:44哈 妳的結尾好有智慧！有話好好講XD

james199373006/25 11:45有智慧應該不會一下說別人心裡創傷一下又說別人義

james199373006/25 11:45憤填膺啦

jocelyne24 06/25 11:45翹班是原PO衡量過自己決定的 停課期間大家都試情況

rayray123 06/25 11:46只能說站好特定立場辯論是不會有好結果的 只有輸贏

jocelyne24 06/25 11:46請假 業務時間本來就較彈性 你就硬要說人家緊張兮兮

james199373006/25 11:46“是他自己要做的我又沒有逼他”

jocelyne24 06/25 11:47你的觀念就是家裡有什麼狀況你主婦就扛起來不要吵我

rayray123 06/25 11:47心理創傷跟義憤填膺有比雞掰康鑲鑽粗暴嗎

jocelyne24 06/25 11:47你跟原PO本就是不同個性 他自己選擇自己也覺得這狀

james199373006/25 11:48其實我不太了解雞掰孔鑲鑽是什麼意思

jocelyne24 06/25 11:48況還好沒什麼 你覺得無言以對 那不要發表言論剛剛好

rayray123 06/25 11:48你不了解跟粗不粗暴是兩件事

james199373006/25 11:48我沒有這麼覺得喔不要再幫發表了

jocelyne24 06/25 11:49這樣看懂了嗎? 難道是太太逼他翹班回家的嗎?是自發!

james199373006/25 11:50我從頭到尾都是講越線的要退回去,哪裡來的結論主婦

james199373006/25 11:50扛起來不要煩我,我看不懂

ror 06/25 11:50她太太不是也知道她老公這樣還生兩個?是自發!

ror 06/25 11:51那不要發表言論剛剛好

ror 06/25 11:51這篇太經典了

baconbacon 06/25 11:52常見的是女人當媽後，就開始重心在小孩、家庭，當

baconbacon 06/25 11:52媽100分，但失去女人味或與先生的戀愛感，不再重視

baconbacon 06/25 11:52與先生個人的互動。這種的，常見的建議不也是該放下

baconbacon 06/25 11:52媽媽的身分，重新找回跟先生戀愛的感覺咩？這篇也

baconbacon 06/25 11:52不過是正好性別對調給意見而已，沒啥雙標吧？

anniekinki 06/25 11:52覺得好奇怪，有些人的觀念是不是夫妻之間的關係是完

anniekinki 06/25 11:52全不需要經營的啊？

james199373006/25 11:52自發這兩個字超噁,所以我才打“是他自己要做的,我又

james199373006/25 11:52沒有逼他” 情勒大師

anniekinki 06/25 11:53好爸爸跟好丈夫本來就不一樣

firefight 06/25 11:55推

jocelyne24 06/25 11:56https://i.imgur.com/T91GSB5.jpg

anniekinki 06/25 11:56相對的，好媽媽跟好妻子也不一樣。兩種都是需要經營

anniekinki 06/25 11:57的不是嗎？難道有了孩子夫妻就不再是夫妻，不能再互

anniekinki 06/25 11:57相關心了？

jocelyne24 06/25 11:57他老婆沒有發表言論呀 r大邏輯還好嗎

james199373006/25 11:57呃..我打的這句有什麼問題嗎

james199373006/25 11:58為了育兒特地翹班是一件很誇張的事吧

ror 06/25 11:58您誤會了，上下兩個是分開的分屬不同種類的經典

jocelyne24 06/25 12:00笑死了 我們孩子停課 家長不都是想辦法請假

james199373006/25 12:01套模板解題,老公老婆結婚後忘記自己另一伴的身分,

james199373006/25 12:01但問題真的是這裡嗎？有沒有想過就只是無理取鬧,搞

james199373006/25 12:01到最後軟土深掘

jocelyne24 06/25 12:02蹺班多回家照顧小孩 這也可以跳針成情勒

rayray123 06/25 12:02好父母跟好配偶本來就是兩件事 後面這件事失衡了

rayray123 06/25 12:03不是應該建議原原PO檢視平時互動嗎

james199373006/25 12:03所以小孩停課,家長沒那麼多假請怎麼辦?還是不要上班

james199373006/25 12:03了大家一起育兒?翹班本身就很瞎了

james199373006/25 12:03我講情勒是因為你講“自發”,不是因為翹班

rayray123 06/25 12:03有人說先生做夠多夠偉大了 應該直接忽視或懟回去

rayray123 06/25 12:03這才是莫名其妙的建議吧

jocelyne24 06/25 12:04…業務也是彈性責任業績制吧，約在晚上週末

rayray123 06/25 12:04夫妻雙方誰主動都要分個高下嗎 我是覺得原原PO婚姻

jocelyne24 06/25 12:05也不算加班吧？平日上班時間沒跑業務 但也

rayray123 06/25 12:05的路 應該還沒糟成這樣

james199373006/25 12:05照你這樣講,那就不叫”翹班“了

jocelyne24 06/25 12:06不用請假 所以他講翹班吧 應該是這樣吧？

anniekinki 06/25 12:06他老婆這樣算無理取鬧喔？

james199373006/25 12:07所以跟別人溝通的方法就只有忽視跟懟回去嗎

james199373006/25 12:08我也不知道是怎樣,我只是從字面上看,本來要去上班沒

james199373006/25 12:08請假沒去就叫翹班

rayray123 06/25 12:08你問那些給這種建議的人阿

rayray123 06/25 12:08原文下方應該不少

jocelyne24 06/25 12:08我跑保險的同學說「理論上」白天應該要待

jocelyne24 06/25 12:09在公司 但我看他時間超彈性的

rayray123 06/25 12:10像那個說機掰孔鑲鑽的 叫他回靠北三小

rayray123 06/25 12:10????

anniekinki 06/25 12:11翹班是他老婆要求的嗎？

anniekinki 06/25 12:13不是的話你怎麼能說她無理取鬧？

kinny741224 06/25 12:21好多人崩潰欸XD 分享調整的方式好像在指責他很糟糕

kinny741224 06/25 12:21一樣 覺得對方不值得擁有能賺錢顧小孩做家事還是好

kinny741224 06/25 12:21情人的伴侶 大可選擇離婚 他會選擇上來求助 就是覺

kinny741224 06/25 12:21得另一半值得啊

james199373006/25 12:23無理取鬧指嫌棄另一半不是說她要求別人翹班

james199373006/25 12:24真的很常在網路上看到別人講“崩潰”, 是真的懂崩

james199373006/25 12:24潰是什麼意思嗎?還是只是像國中生一樣拿來嘴嗨

rayray123 06/25 12:26有的也不一定是上來求助 討摸摸也是很香的功能

james199373006/25 12:26上來求助,大家給不同意見,我覺得應該要讓越線的人退

james199373006/25 12:26回去,這篇要老公自己想想哪裡沒做好,意見不一樣

rayray123 06/25 12:30意見不同時健康互動是尊重 但有的人是你錯你閉嘴

baconbacon 06/25 12:31我是覺得原po也認同原原po做夠了，他的主旨是角色

baconbacon 06/25 12:31轉換，也就是當爸爸這塊省力點，把力出在當老公。這

baconbacon 06/25 12:31不算是要更壓榨原原po，讓太太軟土深掘吧？

rayray123 06/25 12:33檢視跟檢討兩個詞意涵很像 後者卻有負面意思

james199373006/25 12:34我覺得算是軟土深掘,如果連嫌棄的點都沒辦法具體說

rayray123 06/25 12:34可以思考一下為何用負面詞 是否自己內心已經有個標

james199373006/25 12:34出,連抱怨都沒辦法好好具體表達,那真的只是在發洩

james199373006/25 12:34而已

rayray123 06/25 12:34準叫做男人悲歌女人可惡

rayray123 06/25 12:36站好立場的發言要怎麼中肯

anniekinki 06/25 12:38說真的，她的抱怨也算是有講啊「不夠浪漫不會講話」

anniekinki 06/25 12:38這些原文都有提到

james199373006/25 12:39只丟了一句不是好老公,要別人思考這種千絲萬縷, 太

james199373006/25 12:39強人所難了,都已經是個成年人就不要再玩什麼“你猜

james199373006/25 12:39猜我在想什麼”,”我也不知道我要什麼“這種東西了

baconbacon 06/25 12:43我是覺得軟土深掘通常是用在掘的那個過很爽，追求沒

baconbacon 06/25 12:43有最爽、只有更爽。但看來文中的太太也是付出很多，

baconbacon 06/25 12:43不是爽兵。的確，太太是沒有明確說出自己的想法，多

baconbacon 06/25 12:43少有點還要老公去通靈的感覺。然後我也認為要追求

baconbacon 06/25 12:43浪漫該是兩人一起改變才能實現。不過本來就不是每

baconbacon 06/25 12:43個人都有能力迅速釐清自己的情緒，既然是老公上來

baconbacon 06/25 12:43問，板友給他一個方向，不是成人之美嗎？

baconbacon 06/25 12:46終究原po得跟老婆一起改變的，不然一個14hr的工時，

baconbacon 06/25 12:46一個趕場送小孩上才藝班…到底怎麼浪漫起來啊…

james199373006/25 12:46文中有提及的感覺只有接送小孩跟當一個稱職的家管,

james199373006/25 12:46也沒有提到當一個好太太的部分

james199373006/25 12:48浪漫真的要兩人一起改變, 起碼老公有吹頭髮上髮油（

james199373006/25 12:48說不定有人覺得很浪漫？我也不知道）,我覺得老婆其

james199373006/25 12:48實也沒有什麼確切有擔任好老婆角色的事情

baconbacon 06/25 12:49是啊，所以這篇要兩人都改變沒毛病吧。

james199373006/25 12:50如果不能反求諸己,開口是先要求別人,我就覺得在這

james199373006/25 12:50樣的情況下,老公還要再去自我反省,那真的會沒完沒了

baconbacon 06/25 12:58我是覺得來問的是原原po，他也有意想了解，老公改

baconbacon 06/25 12:58變老婆也改變，至少比就放著好。老婆來絕對會被噓是

baconbacon 06/25 12:58要另一半通靈嗎XDDD 但問題是現在來問的是老公，跟

baconbacon 06/25 12:58他說，你做夠多了，叫你老婆自己去想清楚再討論，

baconbacon 06/25 12:58恐怕原po做不到+更迷惘。

ivycheng041506/25 13:04我是覺得原原波夠累了，在短期還不確定減少工時增加

ivycheng041506/25 13:04陪伴品質，是不是就是老婆所想要的狀況下，先不要隨

ivycheng041506/25 13:04意改動工作。

ivycheng041506/25 13:04建議原原波去跟太太問清楚，是為了減少試錯成本跟期

ivycheng041506/25 13:04間產生的心裡壓力，但可能有人會認為試錯的過程也是

ivycheng041506/25 13:04種浪漫…

ivycheng041506/25 13:04我不懂，我要什麼禮物要去哪要吃啥都會直接跟老公說

ivycheng041506/25 13:04明白，不太喜歡驚喜，因為我的愛好太看心情改動了。

anniekinki 06/25 13:16推培根大，來問的是老公，你在那邊一直喊老婆無理取

anniekinki 06/25 13:16鬧也沒辦法解決原原po的問題

baconbacon 06/25 13:24不過我想原原po看到james大替他發聲，會很感動的。

lattecake 06/25 13:31什麼都一百分也太累了，我感覺應該貼心一下另一半

lattecake 06/25 13:31，成績還可以就好了，畢竟是要相處一輩子的人吖

slom887 06/25 13:45思考角色定位的好文，不用理那個講話滿滿情緒的某j

slom887 06/25 13:45啦！依他的做法就是要跑去問老婆啊妳勒阿妳勒，幼稚

slom887 06/25 13:45園式的解決方式～～但我贊成原原po老婆分擔經濟，

slom887 06/25 13:45原原po太累會很沒力氣去思考如何跳脫現有思維～～

MBAR 06/25 14:00flavor什麼的創傷很久了啦，建議尋求專業協助:)

zzzzaaaa2 06/25 14:17為什麼要假設太太一定沒有表達？而不是先生聽不懂？

zzzzaaaa2 06/25 14:17每個人心中的定見、背景、角色定位不同，對訊息的理

zzzzaaaa2 06/25 14:17解和敏感度都不一樣。對方可能覺得說得夠清楚了，那

zzzzaaaa2 06/25 14:17你也沒說聽不明白呀？深化溝通要有點意識，不然平常

zzzzaaaa2 06/25 14:17講話隨便就過去了。

zzzzaaaa2 06/25 14:17不過不管怎麼說，很多人都還是建議去找太太問清楚嘛

zzzzaaaa2 06/25 14:17，指責有什麼用，原po也沒有要指責太太呀

cplv 06/25 14:29推推中肯 噓的人真的自己去處理一下創傷好嗎

yaokut 06/25 14:37表達這玩意，看看F大跟推文的部分對話就知道了

yaokut 06/25 14:38一邊認為表達清楚，一邊覺得你講得太模糊。一邊覺得

yaokut 06/25 14:38自己沒有單面闡述論點，一邊覺得妳就只站在特定邊。

yaokut 06/25 14:39有無表達不知道，也許是有表達，也許是表達了，但

yaokut 06/25 14:39接收器的頻率對不上，所以後續無法調整，真的只有

yaokut 06/25 14:39當事人自己知道了~

yaokut 06/25 14:40*也許是沒有表達，也許是表達了，但

yaokut 06/25 14:41想繼續走下，就真的只能在不同角色變換，一百分的

yaokut 06/25 14:41爸爸/媽媽乍看之下很棒，但精力就只有那樣，很用力

yaokut 06/25 14:42扮演著爸媽的角色，就可能忽略了扮演另一半的角色。

yaokut 06/25 14:44既然這麼用力扮演，得到的不是孜孜念念的太太的笑容

yaokut 06/25 14:44，轉個彎，討論看看有沒有其他可能性。

weipoyen 06/25 17:21上面好幾樓的推文是怎麼回事..好兇

rayray123 06/25 20:22bacon大好耐心講解

Coelacanthi 06/25 22:09也許老婆是希望100分爸爸+60分老公，調整成80分爸

Coelacanthi 06/25 22:09爸+80分老公，這樣也不算太貪心吧

gracetso 06/25 22:52推好文。是很中肯不帶批評的建議。會覺得被踩到痛

gracetso 06/25 22:52處的人真的可以反思一下自己在這部分是否有什麼負

gracetso 06/25 22:52面連結

lamabclamabc06/25 23:28中肯 原PO沒有指責原原PO啊 是建議他可考慮換個用力

lamabclamabc06/25 23:28方向吧

adapt 06/26 12:31推這篇

calucu24 06/26 16:11婚姻版的噓都很莫名其妙～認證

abby2007 06/27 17:47前面幾個噓的人感覺太帶入自身的創傷跟仇恨了

MKLAWxSY 06/27 21:27跳針仇女留言真的不必欸