婆婆對小孩教育干涉太多
婚姻狀況:結婚九年,育有兩個兒子,6y,3y,先生是孝子,一直以來幾乎都已婆婆的想法為主,不願造成婆媳紛爭,從中調解。
剛結婚幾年不了解他們家,常常覺得以和為貴,剛結婚時為了小事怕婆婆生氣,老公還叫我打電話回去跟他媽媽道歉,現在想想覺得很委屈。
一直以來我算個性很好,一直都退讓,但現在過的非常不開心,甚至想結束婚姻。
小孩是我決定要生,老公他們家不生也無所謂。老大出生時,我產假之後請一個月育嬰假,就麻煩婆婆幫忙照顧至小班上學,婆婆教育方式常常順著小孩,怕小孩哭,一直要第一名,挫折忍受力差,兩歲就給他聽弟子規古詩,但現在根本就忘記,小班時因為小班老師要求有上早療一年。
老二我請育嬰假兩年自己帶,育嬰兩年,常帶去上課,也覺得過的很愉快。但先生並不支持我的做法,覺得婆婆可以幫忙帶,我可以回去上班,因此育嬰兩年生活支出也是對分,大概花了我存款100萬,我也覺得沒關係至少陪伴小孩。
最近回去職場,其實是因為收入不足需要薪水,但這一年過的很不開心,常常跟先生溝通如果可以希望他可以支出大部分,我做兼職,但先生覺得我顧小孩顧得很爛,上班就好,可以一起支付學費。
最近爭執點,因為老大當初念雙語幼兒園,老二今年小班,我希望他可以念公幼,中班在轉雙語,可以稍微省學費,因為我的收入大約五萬,老大安親美語課程大約1.7w/m,老二若也念雙語,這樣對我負擔有點大,但婆婆覺得公幼沒教什麼,老公也覺得兩個要念一樣,導致我現在負擔很大不太開心。
爭執點二,老大目前小一,安親課程我想要讓他在學校課後班就好,也可稍微省點,但婆婆認為怕孫子跟不上別人,執意要上安親,學校社團最近想讓他上管樂課程,因為卡到安親班,婆婆認為那就不要參加,老公在中間調節常常搞的心情不是很好,常常跟我爭吵,他以前都用兇,希望我妥協,但我最近真的無法,說他如果再兇我我也可能無法繼續。但我真不知道現在要怎麼辦,我常常心情不好,有無力感,好像自己小孩自己無法作主,什麼事都不想做。這樣下去真的好嗎?
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妳想離婚,那有想過妳一個人可以養得起兩個孩子嗎
?
這就是我妥協的原因 不過真的不開心
小孩你要生的,婆婆還幫帶。家裡收入就不夠你全職帶
,但你其實就是錢不夠希望人家聽你的
小孩是你自己決定要生,那老大還給婆婆帶到小班….
換個角度想,婆婆跟先生也覺得這個媳婦/老婆為什麼
都不懂怎麼分配資源
你決定要生的,其實婆婆也幫你不少了
雖然我不知道學校管樂要多少錢,但是音樂應該也是
花的比較多,只是可能比安親學美語要少一點。真的要
省,就執行到底,去找體育社團,那個最省。
妳離婚小孩也沒辦法照妳安排上雙語去安親吧
最重要一點: 你和婆婆住在一起嗎??
啊,打電話去道歉,那應該沒有住在一起。
標題下錯,內文看起來妳家的問題與其說是婆婆干涉,
倒不如說是錢不夠的問題,你一開始送雙語前都沒考慮
過錢的問題嗎?
「小孩是我決定要生,老公他們家不生也無所謂..老大
出生..就麻煩婆婆幫忙照顧至小班上學.. 這一年過的
很不開心,常常跟先生溝通如果可以希望他可以支出大
部分,我做兼職,但先生覺得我顧小孩顧得很爛,上班
就好~》覺得 像小孩是妳自己要生 錢不夠用 就要自
己賺 不要一直勒索婆家
沒辦法做主的原因就是沒錢你竟然還想兼職就好???
完全搞錯重點。問題不是婆婆,是你們夫妻
上班上得不開心所以想做兼職就好……呃,你真的是
為了陪伴小孩?以後要花錢的地方還很多,沒人上班是
因為開心才去上的吧
講一下老公收入多少,有無房貸之類,剩下就是數學
問題了。
老公堅持要上雙語讓你壓力很大 是連學費都AA嗎?
還有幾點下班;因為你四點國小下班後,是誰去接
婆婆幫忙帶小孩,現在沒利用的價值就說人家干涉多
,妳文中有問題的是夫妻喬不攏啊,牽託婆婆
1.有2個小孩的話很忌諱給的資源明顯不同,我同學她
家當初是公立大學會給學費、私立大學要自己想辦法,
她姐考不上公立的沒念大學而她念公立大學,就這樣她
姐怨了一輩子,覺得現在要再多資源都合理,因為父
母沒給她念大學;2.課後班跟安親班下課時間一樣嗎?
如果是安親班可以待到比較晚會不會是婆婆希望她帶小
孩的時間可以縮短?
能不能討論雙語學費由他負擔 不然妳又要出錢又不開
心 而且小孩妳決定要生是什麼概念….妳老公置身事外
?
問題是出在你們夫妻資源分配沒共識 扯婆婆幹嘛
你老公覺得你應該認真上班跟他一起AA 而你卻想要他
出大部分你只想兼職
「這一年過的很不開心」是哪部分不開心?如果是工作
不開心,缺錢的人沒資格工作不開心就不幹換兼職喔
如果要離婚 那就更不能離職了欸 不做個”有用”的人
怎養小孩?
如果你們不想存錢,也沒有那種每月要繳2萬的保險
夫妻月入13萬,是可以給老二上從小班上雙語。
反正都讀公立國小,當然是課後班即可。再有錢才去補
英文。國小課後班,基本都會讓小孩寫完作業。
以現在國小的難度,是完全不需要安親的。只要確保
每天功課寫完,考前寫個測驗卷,就可以前五了。
我建議你列一下家中的每月花費,真的就是數學而己
小孩幼稚園才短短幾年,一開始雙語、現在想換公幼、
中班又想換回雙語,你都沒想過適應問題嗎?妳公幼抽
到了嗎?真上公幼的話誰來接?更何況兩個小孩資源不
一樣妳知道有負面影響嗎?
雖然是沒照婆婆的意思她就會生氣,但關鍵還是你先生
參考我的文章:#1YMFHu7g (marriage) 。照著做,
:他是也認同婆婆的看法,還是單純不想讓她生氣?
國小每學期拿個五育均優,應該很容易
這是你們夫妻之間的溝通,不關婆婆的事,標題偏頗
這個板就是你收過婆家一點好處你就欠婆家一輩子,你
確定要來這裡問建議嗎XD
錢是你們兩個在出的啊 管婆婆幹嘛?還是婆婆有出錢
?
而且,你也不是沒陪小朋友。他們下課後,你不就陪
他們了嗎?
「老大出生時,我產假之後請一個月育嬰假,就麻煩婆
婆幫忙照顧至小班上學」~》婆婆幫忙帶小孩6年 妳
們省了多少錢?
送課後班跟安親班不是一樣也是沒辦法陪孩子嗎
到底是錢不夠還是陪孩子搞得我好亂阿
看這個板其中一個心得是生小孩、生幾個 要考慮如果
最壞的情況是自己來 撐不撐的下去
妳不能又要錢又要權,所以在妳評估後勢必要妥協,
看妳最最最在意什麼,好好跟先生討論,不然連夫妻
感情都毀了,妳的孩子能開心生活?
我自己兩個孩子我倒不覺得一定要給兩個孩子一樣資
公幼省錢,所以寒暑假的時候妳準備怎麼做?又要找妳
嘴裡干涉很多的婆婆幫忙嗎?
源,齊頭式平等非真平等,但是你們這個問題明顯是
夫妻倆都想做超出自己能力範圍的事吧?
妳堅持要生第一胎,自己又顧不來只好請婆婆顧;第二
胎妳堅持自己顧但顯然家庭經濟無法配合….
覺得 老二上幼稚園 老大安親或課後 白天2個小孩都
不在家 哪需要妳陪伴?妳想兼職陪伴誰?
才導致又「被迫」回去上班。不過我是建議誰想做什
麼的就請對方付錢啊,例如第二胎公幼免費,那私立
學費就請先生付囉,但如果寒暑假有需要婆婆幫忙,也
請比照給照顧費
嘴巴說錢不夠用 還只想兼職?叫老公多出一些 ?
小還是你想生/如果可以你想叫老公支出大部分
就是你想生小孩又不想上班賺錢養小孩
小孩是妳要生的,不需要扯到姓誰的姓
沒準備好經濟還生兩個 傻眼
其實整段看下來主要還是你和老公的分歧吧 婆婆有點
衰
孩子也是你的吧?幹嘛扯到姓氏?不然通通改跟你姓好
了
而且顧了三年不叫而已欸..小孩也是你要生的扯跟誰姓
通篇看下來是你跟先生意見談不攏,不要因為奈何不了
先生就推給婆婆好嗎。令外小孩主要是你想要生的,現
在還要因為上班不開心就要改兼職?這什麼邏輯?還
有下班很累心情不好所以對孩子影響不好,你知道多
少上班高壓的職業媽媽都是這樣,但因為陪伴時間有
限,所以更努力提升陪伴品質嗎?看下來你就是藉口一
堆啊
什麼叫做「下班很累心情會好嗎」?那是你要調整的
心態吧!下班照顧陪伴小孩是妳的義務,還得看妳心
情好不好嗎?
你.....蠻神奇的:1.「現在有點後悔沒考慮經濟狀況
」-->令人傻眼;2.孩子你堅持要生的,現在扯孩子跟
誰的姓,不管是跟你還跟跟先生姓,都不會是跟婆婆姓
好嗎?從你這2點回應我可以理解為什麼婆婆有意見先
生會沉悶想很久,因為你看起來就是事前沒規劃就做了
,然後事情不如意又亂牽拖覺得別人有義務幫你收尾,
那當然先生現在要多考慮第三人的建議啊,誰知道現在
聽你的會不會以後又說唉呀當初沒想好,然後牽拖別人
該收尾。
當妳不能自己為過去獨斷獨行的決定負責要別人收尾,
就別怪人家現在不尊重你的想法
扯小孩姓氏更好笑了,難道會因為不跟你姓你就不疼愛
?還是上班太累就無力疼愛?
邏輯堪憂XD 而且想極小化他人付出 覺得自己最可憐
看來看去妳所有決定都是省錢,而不是因為小孩
保母算一個月一萬八, 要給一個月年終,3年就大概
要70萬,你說沒多少,那你有給錢嗎??
擺不平老公就不要扯婆婆,她真的很倒楣!
奇葩
雖然覺得你生了現在情樂老公婆婆進行式,以後高機率
也對小孩,但也還好你有生,可以先問你以後小孩配像
你檢討你婆婆那樣檢討你,你的反應?www
"小孩是你決定要生" 你這篇真的不是反串釣魚用嗎?
自己要生,現在再來扯跟誰姓?
不然小孩改回跟你姓,抵你付的三年積蓄好了
了
小孩你決定要生 現在又扯誰的姓
看來看去就你不想上班
要扯跟誰姓是可以 那就跟你姓 小孩金錢照顧你扛啊
但改跟你姓後,給你婆婆顧的那幾年薪資記得算給人家
版上最多這種顧小孩薪資行情了,你要參考很方便地
還好有這篇出來佐證不是性別對了就能把小孩顧得很好
說實話你們家境就沒辦法讓你生兩胎、讀雙語、自己帶
小孩,就是要取捨啊,既然老大都讀雙語了,沒道理
老二因為你想兼職而只能讀公幼吧。我覺得你做事蠻
不瞻前顧後的…
既然先生什麼都要求AA, 那可否要求小孩一個跟你的姓
? 徹底AA阿
要人家照顧時人家就得替你顧 現在希望別人別干涉
好好說服老公吧,他現在是唯一有可能和妳結盟的人,
不要只講省錢,要反覆耐心說明公幼和課後的優點,再
加上其他小孩念公幼不安親也很優秀的例子,長時間談
下來相信有機會翻盤.一次處理一件事,現在先多存點
錢,兼職以後再慢慢討論
別人就得照辦嗎?哇原來你就是世界中心 失敬
因為上班陪伴品質不好是妳要檢討情緒管理而不是讓二
寶跟大寶上不一樣的 用心觀察好好相處怎麼會不知道
孩子需要什麼
回文態度覺得你超自我中心難怪堅持生小孩沒考慮經
濟狀況
小孩是你想要生的,婆婆「只」幫你顧三年,老公「只
」出一半,現在先生覺得經濟吃緊要你去全職工作你
說陪伴比較重要,地圖炮職業媽媽沒辦法觀察出孩子
的成長,呵呵呵~
「老二今年小班,我希望他可以念公幼..老大目前小一
,安親課程我想要讓他在學校課後班就好,也可稍微
省點.. 但這一年過的很不開心,常常跟先生溝通如果
金錢壓力跟先生商量按比例負擔 畢竟他賺的比較多(
這其實婚前就要共識了)
可以希望他可以支出大部分,我做兼職」~》覺得 想
讓老二讀公幼 老大課後輔導 小孩省多一點 老公多出
一點 只想兼職爽爽過吧?
我的意思是你提出想兼職要老公多付家用的時候,本
沒關係 在這裡發問還是可以得到同溫層讓你取暖說受
身就沒有想清楚你家的狀況、思慮不瞻前顧後啊,都
生兩個小孩了,應該要以小孩的最大利益作為考量,家
庭資源已經有限了,結果你是想做兼職???你現在
全職根本是必然的結果啊!
婆婆一點恩惠就欠他一輩子
這只能推離婚自己帶了
婆婆就不是配合這位大姊幫忙照顧他希望要生的小孩三
年,還要被影射顧不好之類的
若你們不提高收入 妳突然要帶小孩對先生壓力也很大
不是你妥協全職,而是你家庭資源本來就造成你必須
全職,兼職才是不切實際
就你最委屈齁 好可憐 男人和婆婆壞壞傷害你喔 秀秀
雙語如果是老公堅持的那你就先抽中公幼 然後跟先生
說你就是覺得中班再轉雙語你才負擔得起 他不認同就
得多出呢? 老大的部分你就說你最多就是只能出多少
他想要給更好就多出呢? 不然以後如果先生堅持小
孩得送出國唸書 你錢不夠 不就得去貸款@@ 畢竟你
收入如果就固定這樣 付不出來當然得溝通囉 話說坎
起來是先生的問題不是婆婆的呀 每個人都會有自己的
想法 但是重點還是要看夫妻的想法怎麼樣。 今天就
算婆婆不干涉或是站在妳這邊 但是先生不同意 你們
還不是僵持不下
是你跟先生橋不攏
姓氏是要雙方同意你如果現在不同意就跟先生開戰囉
另外我覺得不要去爭說什麼小孩是你想要先生們還好
萬一先生放大絕說小孩是你想要那這樣負擔你得全出
不是更得不償失
文不對題
你堅持生小孩、還生兩個,你沒有提高收入就算了,
還想著做兼職。扯姓氏的話,那小孩改跟你姓,你能
接受你出大部分家用、老公從全職改兼職嗎?
嗎?
不懂你說要兼職陪小孩是指什麼時間 小孩白天都送學
校了 晚上還有安親/才藝班了不是嗎
妳先生好可憐
管樂可以問一下學校,如果是很笨重然後缺人的,學
校很可能會提供樂器但要自備吹嘴,像低音號那種。
明明薪水就養不起兩個,還在那邊嘴硬你要自己養,錢
從天上掉下來嗎?
既然有能耐兩個都歸你自己養,為何老二雙語學費負擔
不起?
跟你姓你就能多出,請問你能多出多少錢?現在是老二
唸雙語,你都出不了錢了,何必用喊的說大你五百萬
用嘴巴說養得起都很容易 而且我相信你養得起兩個
小一課業是真的還好,參加管樂團比安親來的划算,如
果學校能提供樂器跟相對低廉的師資、教室,但比賽、
表演前多半會有加練也可能會有額外支出,這個學期
初可以跟樂團家長後援會、負責老師問清楚後評估。
以你行文邏輯早就跟你老公婆婆嗆聲了
妳先生超慘,遇到無法溝通的另一半
對網友賭氣無助於你的困境啊XD 沒跟你姓都付不起老
二的雙語了,跟你姓就突然付得起?
妳還是先冷靜一下好好思考吧,整篇文加回應都很情
緒化,對妳的現況一點幫助都沒有
老公不幫忙,過的這麼痛苦離婚吧 也能一人一個,況
且一人照顧兩個小孩也能做到的,妳還有娘家吧
嗆什麼小孩都歸妳妳自己養,連老二唸雙語都覺得負
擔重,妳要怎麼養2個?如果妳跟先生溝通都用這種方
式,沒人會把妳的意見當一回事
我媽也是一人帶兩個喔 兼職兩份工作
所以我說你不要再爭什麼小孩一開始是你要的但他們
現在卻干涉啊 如果他們改說那既然是你要的你自己全
出不是更得不償失 你現在的目的不是希望先生能考量
你的財務狀況不要選那麼貴的來aa
重點是"不想上班" 其他只是不想上班的理由
這樣看下來我感覺你只是不想工作?想爽花別人的?所
以扯小孩教養來模糊焦點,不然你為什麼還是要送課後
班,這根本也不能陪伴小孩阿
推237樓,還可以幫您自己傳宗接代喔!
妳嗆我說都妳出那另一半要幹嘛 這個要問妳自己跟妳
先生啊@@ 還是妳是說萬一妳先生這樣講妳就要這樣嗆
他? 啊然後他抓著妳的點說阿妳不是說小孩是妳堅持
生 覺得我媽教育干涉太多那妳自己出 這下妳不是得
不償失嗎 只能換個角度跟他溝通咩 用嗆的事情不會
比較好 除非妳保持著要跟對方輸贏 不答應就離婚 那
當然可以盡量嗆
個人超欣賞自己生自己養不用看姻親臉色的人了
支持你跟你老公切切結書,感謝他借精給你,歸還小孩
這幾年他跟他老媽出的費用,小孩以後不認父 雙方沒
好好笑,個性很好,講到爆氣,
有撫養義務 小孩改跟你姓 你自己很強大地養大 尊敬
個性很好,嗯哼
對了 我補充一下 我二寶是我先生堅持要生的 我說那
你堅持生費用你要全負擔 他就真的認命自己全付,半
夜小孩哭啊幹嘛的他也自己起來弄(因為我太快生第
二胎整個累爛真的爬不起來),那我就是出一些我先
生覺得沒必要但我想給二寶的東西(不論才藝 玩具或
是教具等等)
我先生可沒嗆我說那要我這個另一半要幹嘛(畢竟小
孩是他堅持生的啊 ) 不過你家狀況當然不一樣,雖
然妳堅持生,但先生應該也有同意生沒有跟妳開條件
說要生就自己處理
離婚
想生的那個要負責啊 小孩可憐婆婆衰小
又是一個老公扛不住但整篇幾乎怪婆婆
我沒有覺得妳該全出或是只能鼻子摸摸聽先生的 我是
覺得可以跟他溝通你的經濟能力並說明妳覺得能支持
的教育水準是怎麼樣 如果先生不放心那多出來的費用
他就得多承擔 畢竟妳真的沒辦法再出以及那是他堅持
的當然得出多的部分
題外話 現在安親班也太貴了吧..不過說實話去安親班
沒比較好啊
爆氣一點幫助都沒有…如果薪水不夠無法AA
那就好好和老公溝通 但是最好二個孩子一致吧
資源分配不一致 小孩大了難免有怨言
還有都已經不夠負擔 妳就別想只是兼職了吧
好好去上班賺錢 而不是把責任丟給老公和婆婆
拍拍 婆婆不該插手育兒 除非她要出學費才有資格參與
討論
你們家就是要2份薪水才養得起小孩,當初不該生2個,
沒想好現在只能咬牙工作,都當媽了請負起責任
不要把錯推到婆婆身上好嗎
真可憐 這種婚你也結
妳的問題是妳老公,教育費他不願意多出那就照妳自己
的作法就好,他們不在意妳,妳何必在意他們
和先生討論一下看教育方面能不能他全部COVER
回到教育問題。想瞭解在大兒子兩歲放弟子規和古詩學
習的是婆婆嗎?讓大兒子上雙語幼稚園的是婆婆嗎?
重新檢視是教育觀還是其他原因。如果這麼無力,分開
也是個選擇。
看妳回文覺得妳這種個性自己帶小孩,小孩也不會幸
福吧
不要牽拖婆婆
我們是說好小孩跟誰姓誰就負擔小孩所有費用,小孩
生下老公直接說他處理,根本連讓我選擇的權利都沒
妳只是不想上班+1~孩子也是妳堅持要生的,生完卻只
想叫老師負責
這樣的資源兩個小孩其實都不需要雙語,雙語沒一路上
去很容易就中斷,另外不覺得婆婆有怎麼樣,她應該是
希望兩個給的資源一樣,也不算完全沒道理。最大的
問題是夫妻薪資有差,要aa會有困難
其實就妳的薪水是可以負擔但你覺得不平衡
算起來一個月生活費大概要8萬多 AA後你錢幾乎用完
來不及了,當妳決定生兩胎收入又不夠的時候就註定了
現在這個局面
幾乎身邊AA制的沒有一直走下去的
是老公要照婆婆意思 那上中班前的雙語學費請他出
不然就請他把婆婆安撫好
從頭到尾老公就希望你以工作和收入為重 家庭支出還
嚴守AA制到有點不近人情 這個要說剛結婚不了解他們
家有點過不去
抱怨婆婆抱怨到可能基因不好。。。創本版新高
"一直以來我算個性很好"→看妳回文,妳是自我感覺
良好啦
而且你在這邊回應這麼強烈 在老公婆婆面前卻很順從
?
整篇很怪
當初老大念雙語是你還是婆婆決定的也沒說 看來當初
也贊成 總覺得變來變去的是你 而不是婆婆或老公
真有趣的一篇
一意孤行的後果本來就是很難獲得另一半的支持
當初一頭熱念雙語 不想工作想兼職帶小孩又想念公幼
以後做決定之前要溝通清楚,獲得共識在做,不要自己
堅持下去然後又扛不住要對方支持或配合
而且兩個小孩一個婆婆帶 一個自己帶 除了自己帶很
充實外 對小孩的影響有差嗎 舉例弟子規和古詩其實
很多小孩也會背
兩個人養不起一個人就養得起了欸,笑死
妳對文章的回覆都像是在抱怨和賭氣 不像是要解決問
題
老公堅持AA也堅持孩子教養方向的確是不對 希望你可
以拿出在這裡的勇氣去爭取至少要採共識決 或一人負
責一個決定
根本不關她婆婆屁事吧 那明明是她老公堅持 她硬要怪
到婆婆身上的 然後給老大讀雙語 現在因為自己不想出
錢就想給老二讀公幼 我是覺得老二超可憐啦 出錢的比
例可以討論 但老二要讀雙語這件事根本不用討論
原po只是想來討拍但是沒想到大家看到盲點所以大爆
氣。建議你好好審視一下花費,有多少錢做多少事,
依照現在的資源你沒有底氣說走就走。
先生不挺你 你自己本身$$能力也有限 夫妻自己都沒共
識了 婆婆來湊一腳剛好讓你把矛頭轉向婆婆而已 但明
明連先生都不認同阿QQ
看起來先生也想讓小孩上雙語,不想讓妳兼職帶小孩
你罵婆婆罵錯人了
喔,既然你都說自己無法溝通,那只給妳先生跟婆婆
拍拍了,你這麼情緒化真的不適合帶小孩
生氣不能解決事情,小孩如果對妳真的重要,請不要
做意氣用事的決定
"不了解他們家"但仍"決定要生",妳知道啥叫自省嗎?
沒噓爆真神奇
你選的老公月薪八萬 又有兩個小孩要養 你也要上班賺
錢那是必然的 別多你一份收入這個家都覺得維持的有
點辛苦了 哪有什麼兼職的選項
婆婆顧 你們有沒有給薪水啊
不太懂 小孩3y能上小班了 還要自己顧是要顧什麼?是
要顧到老二能上大班 外加自己能輔導大寶國小課程嗎?
無法理解什麼叫做工作很累下班後沒心情
陪小孩?工作不爽的問題可以換其他正職
否則這時間你回去上班不錯啊 就算你要離婚 孩子各顧
工作解決 你們錢不夠就是要努力賺錢啊
一個或給先生帶 你也要花錢養孩子的
因爲不爽然後想兼職是什麼天才想法?
生小孩是妳自己的決定,現在無法負荷都是別人的問
題?
既然妳老公用是妳決定要生的來賭你要AA.,那就你決
定他們上那種學校,叫妳老公比閉嘴
家庭生活中一定還有讓妳覺得辛苦的事。如果覺得自己
想法對大家比較好,自己就溫柔且堅定的執行。
委屈自己的關係很難長久。陪伴孩子的品質也不會如預
期的好啊。
小孩妳決定要生的。怎麼生出來他們決定小孩花什麼錢
況且他們想決定還叫妳aa,不然是哪方有毛病阿?
然後離婚他一樣要付錢給小孩啦 再搞笑是不是
覺得問題跟婆婆無關,覺得是你老公心中最終也是贊
成他媽媽的想法
aa不只金錢,應該還要包含勞力的分擔,家事的分工
,精神的支持
你決定要生小孩,然後老大生完沒多久就全部交給婆
婆照顧,現在你覺得婆婆不能管小孩?
妳自己上進一點,多賺點錢全部自己出,不跟先生AA
,就可以全權自己決定了。高壓媽媽陪伴品質不好是
妳個人問題,妳應該自我提升,我是月薪高妳至少三
倍的高壓媽媽,陪伴品質超好的。不要開高壓媽媽地
圖砲
你現在經濟就是無法負擔的狀況是無法達到你想要的
陪伴的
我勸過不只一對夫妻(一樣薪水比較適合只養一個的)
就是當你們決定生兩個,就是沒有回頭路了,只能兩人
維持工作強度並且經濟上有很貼緊的壓力,甚至還要想
辦法去換薪水更高的工作來減輕這些壓力。
再&在 先搞清楚,再來跟我講教育
以你的思維來說就是完全方向錯誤,當你們決定生兩個
,你就不適合辭職(只辭一年也不適合),也不適合做兼
不少想當全職媽媽的都會自我安慰說陪伴品質比職業
媽媽好啊 不意外啦XD
一樣租房、養學齡孩子,先生年薪300我都不敢不工作
了,開口要兼職前沒有先算過數學嗎
職工作。如果你只生一個還能這樣想,生兩個不行。
你或許要思考你的思維其實蠻違背現實的,所以其他人
也會很強烈的不認同。
而且假如你認為全職工作真的會導致你陪伴小孩品質不
佳,那若無法靠自己調適工作壓力後去改善陪伴品質,
那你該做的反而是 「去拚更高薪的工作」
怎麼會是改去做兼職工作XD
在牆上用口紅畫 ^U^
既然都一樣陪伴品質不佳那不如多賺一點錢增加資源呀
我堂姊是公幼教師 其實現在公幼沒你想得那麼差了
抱歉 是你婆婆
你先生就媽__啊 ^U^ 小孩是你生你養為什麼要你婆婆
管你小孩的教育方式 就算全給你兩個兒子最貴最好的
教育 未來你兩個兒子就一定會出人頭地飛黃騰達嗎?
^U^ 塊陶ㄚ
兩個小孩最好學習資源都一樣不然未來有得吵,最大
問題不是婆婆是你沒錢想省吧......
爆
[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 討論或分享婚姻中的大小事。 2. 須有明確實質互動,不接受純理念宣傳或分享文, 且須有自身實例或自身受影響,不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 人生再重來一次,我不會生小孩是否同意記者抄文:NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回,有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言,那我就來拋磚引玉(?)一下:我就是那個人生再重來一次,不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗,直接截圖文字 謝謝大家~ 目前懷孕28w爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒68
[閒聊] 婆婆因為我跟老公要辦信貸不開心六月跟老公繳完稅之後又接著要付小孩的安親&補習費 加上每個月的家庭開銷跟固定的投資定存 跟老公都覺得開支卡在一起壓力蠻大 討論之後決定跟銀行申請信貸做支出週轉 我們有先諮詢過核貸後的利息還算ok3X
[求助] 婆婆無意發現我跟老公的共識首次發文原本想發在男女板討論的但因為攸關到他媽媽所以才想發在婚姻板,如有錯板請再 好心告知我,謝謝大家。(我連要用心情還是求助都猶豫好久) 我們結婚七年了,說真的對彼此的身體已經興致缺缺了,本就無生育打算,所以我們之間有 談過關於處理性慾方面的問題。 我自己是不希望他用喝茶或去酒店的方式解決,畢竟對方接觸的人可能比較複雜,跟老公討1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩,結婚時婆婆一直說有小孩給他帶,那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常(本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好) 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然,所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋(後來才知道布尿布是三十年前老公用的,婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰,煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶,也不知道現在都水洗屁屁) 還一直叫我不要喂母奶喂配方 (後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方,我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶,導致我現在沒奶很後悔,還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間) 然後殊不知悲劇就來了43
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆 個人建議退一步,從第三人的視角來看看您的文章如何? : 剛結婚幾年不了解他們家,常常覺得以和為貴,剛結婚時為了小事怕婆婆生氣,老公還叫 : 我打電話回去跟他媽媽道歉,現在想想覺得很委屈。 如果沒有具體事證,這樣大家無法評斷。