[閒聊] 老公有異性友人
婚前就得知對方存在,是先生多年前在前公司同事,已婚有小孩,現已轉職公家單位。當時已明確表達無法接受先生與對方繼續往來,先生也答應。
上一週我回娘家,先生在我回家後主動提起,事隔幾年,就在我回娘家的期間內,對方又恰巧主動找到他,跟他用Line語音通話相聊甚歡。
他覺得對方很有心很感動,因為他沒有任何朋友(不誇大),只有這個人會一直惦記他,主動和他聯絡;我這端聽了完全無法忍受,請他尊重我的感受。
他當下處理的做法是訊息對方,強調是我無法接受他們再有往來,然後後續得出的結論是“之後有事該選擇隱瞞,不應當向我誠實以告。”
他的感受是我剝奪他的交友自由,思考過後,我說好,做為平等條件,他能擁有紅粉知己,我也有權利交往藍顏知己,這樣我可以接受他們的友情萬歲。
然而他不接受我的提案,認為我是拿他的情況出來合理化我的行為,所以這個提案沒有被接受或執行。
我這面是認真為他也為我們關係設想過,如果他覺得放掉這段友情很可惜,在我心情也能取得平衡的情況下,這是可行的做法。
今天一早因為這件事他奪門而出去上班,我傳訊關心他是否平安抵達迄今未回。我同時感到悲傷、無力又憤怒。
1. 我們的感情原來這麼脆弱禁不起考驗;
2. 再來我對那個所謂女友人非常反感,在她已知我會非常不舒服的情況下還要接觸我先生,還跟我先生說,我不能接受她的存在是因為我不知道她是怎樣的人(我完全沒有興趣花時間
在妳身上好嗎?);
3. 最後就是我先生這種“只許州官放火,不許百姓點燈”的行為到底為什麼可以這麼理直氣壯?更何況,我還只是事先提案,什麼都沒做,他才是那個先斬後奏,完全不顧及我感受的一方。
我表達希望彼此能互相尊重,他堅持這與尊重無關,是他的交友自由。我不知道怎麼把這個對話進行下去了。想請問大家的想法:他心裡是真的不清楚我想表達或傳遞的是怎麼的想法和心情嗎?
我想要維護我們的感情,或許我用錯方法了,可是我不知道該怎麼做是最好的,勉強自己接受對方存在,心真的好痛,也心痛先生選擇用這樣的態度對待我的表態。我的重要性原來這麼的不重要,不試不知道。說到底,難道我還要謝謝那個女(友)人嗎?(讓我知道我和先生感情原來那麼脆弱,一個風吹草動就會被試探)
很難過打了這段文字,還請大家說說自己的看法。
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這幾天都有認真看並思考大家的回應、回文與私信,我發文的初衷是希望藉由不同角度的觀點,讓自己的視野更加全面。真心感謝真心回應的各位!
經過提醒,我確實意識到需要經營和守護的是我和先生之間的關係,那天我和諮商師分享討論的時候,用到的是“守護花園”’這個意象。
意思是我和先生把家園建立起來,並栽植了一座美麗的花園,當然希望這個家和花園永遠繁茂興旺,然而我們不可能預期什麼時候小狐狸會來踐踏我們的花園,又或是阻止災害來襲。如果破壞是難以避免的,那麼如何重建才是真正的課題。
因為愛先生,所以我的感性面會在他面前拉到很高的程度,同時在他面前我可以做(表達)自己。包含我明確知道我不喜歡這個異性友人的存在、包含我當時沒能接受先生在沒有預告的情況下,在我們兩個互相依偎準備做愛的時刻,又起身拿平板看A片助興-即使邊看A片邊做愛早在這之前就是我們助性的一種方式。寫到這裡我發現“事先溝通”對我來說真的很重要。
回到平時的我的狀態(高度理性),這個異性友人的行徑讓我的心中警鈴大作;事實上經過記憶回溯,在幾年前我第一次要求先生(當時男友)與她當時斷聯前夕,我曾主動要求要與她認識,中間過程不贅述,結果就是沒有成功,反而讓我產生更多疑問。我沒有必要假裝大方,不喜歡就是不喜歡。
在已知、明知這個人會讓我感到非常不舒服的情況下,我提出我的要求,我先生也同意,可以說是佔有慾嗎?我覺得是。我認為夫妻相互之間沒有佔有慾何必做夫妻XD。再進一步問:這個佔有慾過度了嗎?在這次的事件裡,我認為沒有。因為我鼓勵我先生多去交往男男女女(即:有男有女)的朋友我非常歡迎,他給我的回應總是沒有特別想認識誰。
最後,我提出他可以keep這個舊識,讓我也回復與異性友人來往的提案,有些人會以為我說的是氣話或情勒,還原我的想法,這是我在顧全大局的情況下,所能給出的最大誠意折衷方案;當時如果我先生說yes,那或許就會照著這個提案進行。(我說他可以提出他的方案,但他提不出來)
回到事故本身,這件事最後確定是他不會再跟對方聯絡,即使對方主動也不會予以對方回應;我當時雖然提出要跟我的舊識聯絡,但我發現我好像完全不會想這樣做了(因為我一想到我先生會難過,我就軟掉)。我是自願被愛情俘虜的女子XD~
日子終歸是我和我先生在過的,然而也感謝大家熱情分享自己的觀點或是經歷、經驗,婚姻板是個很溫馨的地方,至少我自己是這麼覺得的。
隔空打氣一下昨晚回文寫出自己故事的板友,請妳一定要好好的,我們都要好好的。
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除非他真的有什麼出軌行為,否則我覺得管太多了,
這樣只會讓你們關係惡化
你管太多了,只會惡化
聽起來只是個老朋友,老公夠沒朋友了還要這樣對她
我倒覺得先生不允許你有藍顏知己(第一次聽過這詞)
雙標嚴重妳也要吞?
他可以有異性好友為什麼妳不能有
人是互相的
真的蠻雙標的 抱怨有理
如果是我,會想支持老公聯繫友情。我會建議老公一起
邀請朋友來家裡或是外面餐廳請他吃個飯,說不定因此
自己也多一個朋友啊
真正的超級缺朋友
缺到寧可吵架逃避也不去開發新的朋友群
怎麼有點可憐啊這位先生
自己去發展妳的新朋友啊,何必一定要妳老公同意,反
正你就學他都只是交純友誼的朋友啊嘻嘻
你確實會在意也不喜先生雙標 你有想過對這個婚姻跟
先生怎麼辦嗎?我們有來往的異性朋友基本上有來往
的都見過 甚至一起吃過飯出去玩 好歹要做的讓另一
半不介意吧!
先生雙標部分確實比較奇怪,但他已經沒朋友了,如果
沒有任何不適當的接觸就嚴格禁止他正常跟異性朋友
來往,有點管太多
除非有鬼不然異性就不行也太誇張
我本身有類似情況,只是我是人夫的朋友,這位人夫也
是一直說他只有我一個朋友,曾經介紹我跟他太太碰面
,但是聊不來,而人夫到最後只剩下跟我抱怨婚姻的痛
苦,我變成負面情緒的垃圾桶,我不清楚對方太太是否
知道我們仍有往來,但是人夫歷屆對象都知道我的存在
,只是我也會避嫌,適度保持距離,以免對方太太感受
不好。
不知道你有沒有會聊天的異性朋友
他沒朋友又不是你造成的,硬要找一個另一半不接受的
人執著當朋友是他的問題,不是你的問題
先生曾帶你去跟女同事互相認識嗎?
感覺先生是在分享交友心得,只是性別不正確被當成
假想敵
沒朋友的人居然能找到對象結婚@@
異性就是有鬼的這種想法在兩性看板一直都很常見
俗稱有異性沒人性的老問題,交女友別期望還能有朋友
要說先生雙標不太對,而是女生這要求的當下就是直接
如果只是正常異性朋友,不是很人之常情嗎?
判定他們有鬼,所以我也要搞鬼了
單回標題...為何有異性友人就不行?
遲早會出事 趕快停損吧 他沒那麼在乎你
別管 真要變心你也管不動
你都表明不舒服 他還無視 這樣很不行
the試探
男方就是雙標仔啊,搞鬼那個解讀也太過了
先生不也覺得太太有男性友人就會“搞鬼”嗎
我是覺得正常社交的異性朋友沒啥問題,但對雙方的標
準要一致,沒道理只有一方可以有
雙標不行
直接離婚 也可以唷
如果他心裡坦蕩蕩沒有鬼,那為什麼不準妳交男性朋
友?表示不是他心裡有期待、就是已經有曖昧。
雖然覺得這樣有點病態 但如果先生也是這樣要求你
那妳也這樣要求先生很公平阿
然後先生都沒有朋友的生活已經過了這麼久 突然為了
憤怒的背後往往是恐懼,用憤怒去偽裝自己的恐懼,
所以他又是在恐懼什麼?怕人們知道他的秘密?
一個女生就開始突然想要交友自由了也有點奇怪
之前這種要求他不是都可以接受嗎
你覺得老公有鬼所以要求自己也搞鬼,但你老公就不
覺得自己有鬼,怎麼可能答應你。
就不要管吧,真搞鬼也挽回不了,抓到後該怎辦就怎
辦。
不能接受就是分阿 難道你現在說接受了以後不會有芥
蒂嗎?
結婚了的話,就兩家人一起出來吃飯見面一下
所以老公完全不能有異性朋友嗎?還是是只有這個異
性朋友不行?
他時隔多年聯絡偶然上也坦蕩蕩告訴你了
你說無法接受他也馬上傳訊對方表明你無法接受了
熟絡朋友,又不見面,管太多
會覺得有交友被剝奪的感覺很正常
雙標的部分雖然感覺不行 但不曉得你們彼此爭執時的
用語 也不曉得是否是情緒激憤下所說的
但對方都結婚有小孩了 既然妳老公沒朋友
也可以試試看雙方家庭式的往來啊
如果你沒辦法接受的話 在他沒搞鬼的前提下
有誠實告知你往來也不用禁止啊
那版上有異性朋友的人都注意囉
因為你說想知道版友的看法,我個人是覺得正常往來
的朋友,無論同性和異性,都不應該因為婚姻而斷絕
往來,所以這就要依照他們之間的互動方式是否曖昧、
你先生有沒有出軌前科之類的來判斷,如果真的都沒
有,我會覺得這樣的限制有點太多
我的公司部門裡也有極度妻管嚴的,同事們都是用憐
憫的眼光在看他,供妳做參考
再這樣下去 你就會崩潰了 因為先生不會因為你改變
妳好令人窒息,如果沒什麼踰矩的言行,有什麼好限
制的?
管太多了啦,都民國幾年了
可能是雙標,但問題是你有異性友人的話就真的可以
放下?
可以先思考看看是完全不能接受老公有異性朋友嗎?
只會越推越遠
怎樣的相處方式是可以接受的範圍?有可能有共識嗎?
朋友得來不易,坦白說妳憑什麼限制老公的人生?
妳不如思考為什麼自己這麼沒有安全感
雙標啊,而且他可以為了那個朋友跟你吵架表示你比朋
友地位低嘛
建議你放下然後也去交個藍顏知己,你會發現老公其實
也沒那麼重要
跟地位高低無關啊,老婆的限制明明不合理,老公捍
衛自己的交友自由有什麼錯?
可以啊所以請老婆也去發揮她的交友自由
老婆自己再去找藍顏知己,很明顯就是幼稚賭氣,那
不叫真正的交朋友
交正常朋友是不需要配偶同意的,所以妳提案不被採納
,是因為妳提了一個理所當然的事情,儘管去交異性朋
友吧,當然妳也別限制老公跟她來往了。
老婆有提出雙方都可以有異性友人的方案,是老公自己
不要的
老公就是交友自由,老婆就是幼稚賭氣?不可以現在開
始想要一個異性朋友嗎?
結婚如果是讓雙方的人生越過越窄,眼界越來越小,
而不是互相開拓對方的視野,有什麼意思??原po的
不安全感核心源頭是什麼?要怎麼處理?這才是問題
的本質,而不是老公有異性朋友。
老婆提出的解決方案老公又不接受,當然是自己轉念最
快
為了覺得「公平」而硬是去交藍顏知己,根本無助於
解決問題
看文章,原po的不安全感核心是老公跟特定女性來往
老公都沒有想要解決老婆的問題了,老婆幹嘛努力
所以為什麼這位特定女性讓原po這麼害怕?
自己轉念放寬心拓展自己的生活圈本來就是解決問題的
方法之一
去大方認識新朋友不要把重心放在老公身上啊,平時一
直拘束著自己正常的社交需求做什麼?
文章的2已經寫女性友人也知道原po討厭她跟老公接觸
,但沒人在乎,那原po不自己轉念不然是能改變誰?
很感謝大家各方觀點,我都有認真閱讀。看到這裡,我想補充的是,我自己原本的交友圈是 有男有女的,但是知道先生不喜歡,異性朋友慢慢也就避嫌到現在一個都不剩(沒有繼續保 持聯絡),這是我表達對我先生愛和在意的方式;他什麼朋友都不主動交,偏偏唯一有聯繫 的是異性,這點讓我介意也明確表達不舒服的情況下,他的反應卻是不爽,或許這也是造成 我心裡非常不平衡的主因之一吧。我不是現在才“賭氣”要去交友,而是表達想恢復聯絡。 我一直努力想要達到的是怎樣可以顧到他交友的需求並且能兼顧我的心情,真的不想過於勉 強、委屈自己的感受。他多幾個朋友,有男有女認真講我不會介意;只有一個朋友,又是非 常熱情積極主動,跟自己先生幾乎沒在相處的女性讓我心生芥蒂。可不可以拜託去找別人, 不要來招惹我家單純傻勁又不知不覺的這位!!!是我的心聲(吶喊~~~~~
說真的不好說…朋友老公就是這樣,然後外遇了
妳管太多了...
但是你一直禁止的確只是把關係搞壞而已
還不如把他放旁邊當朋友就近觀察
好奇性別互換的話.....推文會怎麼寫^_^
站老公角度他難得的朋友剛好是女性,不是故意找異
性當朋友。不過他如果都沒朋友不會想限制他,可以
考慮給他設定一些條件
妳的提案是對的 執行吧
我記得板上幾年前有群純友誼派的已婚女性,那篇有點
難找、印象她們對大家抱持有色眼光都蠻嗤之以鼻對
應該很多牙膏沒擠,妳老公跟妳的話很詭異,是曾經第
三者過嗎?
妳自己也可以交男性友人,不需理會他的想法,他這種
不想避嫌的作法不需退讓,有時要互相傷害才能有真正
的恐怖平衡
你乾脆把你跟那位女性友人的愛恨情仇都寫出來,才不
會老是有人建議你再觀察看看
他們曾經曖昧過嗎?他沒任何朋友是妳不許嗎?他們是
哪種朋友蠻重要的
不要管他你也直接先斬後奏去交異性朋友
雙標我是不行啦 就看你可不可以而已
女性友人教妳老公有事不要跟老婆講要隱瞞,根本是惡
友吧
這位友人會有讓你受威脅的感覺嗎?以前跟老公互動
到什麼階段?先把不安原因找出來 才能真的處理
管太多,佔有慾過強…
只能說 你們婚姻遲早出問題了 時間性
你們頻率不對,一個說特殊,一個說普通,是哪個要看
過去發生些什麼,再溝通看看吧
老公明明是舊識的紅顏知己,而妳偏要提出要新找一
個男性好友?!老公不同意再怪他雙標…這邏輯到底怎
麼通的?
之前不許先生跟這名異性友人來往是他們有何逾矩之
處嗎?
已經沒朋友了還要禁止 你老公真可悲
妳優先該面對的是自己的安全感問題 反應激烈到不太
合理
1.要出軌還主動跟你分享友人找他?
你完全不想認識對方對方也不想認識你好嗎
真無言
2.那是妳先生老朋友,所以妳要找也是老朋友啊,才
不叫雙標。
那以前沒有男性友人的多吃虧啊,只好找一個,培養多
年後不也是舊識了嗎。
結論:妳管太多
所以沒有在結婚前認識異性友人就算輸是不是XD
現在開始認識一個,10年之後也算是舊識囉
對付雙標就是叫他吃屎最快 你也有交友自由吼
有舊識最好啦,趕快恢復聯絡不要管你老公了,他都不
在乎你你在乎他幹嘛?
妳也不用問他能不能有藍顏或是否能接受,妳就自己
找自己的交友圈即可
畢竟妳當下跟他說 他只會覺得妳威脅他 而不會意識
到自己是雙標仔
如果妳發現他不在意 而他還是依然故我的話 就可以
考慮結束了 因為他不尊重妳
老公不喜歡你有異性友人,但他自己一定要有異性友人
,醒醒啦
如果原po原本是沒什麼異性朋友的人,尤其又已經脫
離學生打打鬧鬧的時期,真以為突然要去認識一個談得
來又能交心的異性朋友很容易嗎?友誼都是需要時間
累積的
我老公的異性友人就是我們的媒人,我很放心他們自
己去聚會還睡她家(家裏有長輩跟姐妹),他們認識的
時間是我的三倍,但我自己也有跟青梅竹馬喝咖啡的
時間。都有大家一起約出來出遊的經驗,建議一起拉
進來當朋友看看
三小 有種你他媽也不要有任何男的打電話給你
你先生的情況是他有一個好朋友剛好是異性,而妳是故
意要去找一個異性的朋友,妳覺得這兩個出發點一樣
嗎?
老公主動分享不就是尊重的表現了嗎?你真的沒資格管
人家要交哪個朋友只因你不爽
原po有補充了,我覺得妳就大方跟舊識恢復聯繫吧,這
樣妳也不會死盯老公跟誰聯絡。
原po建議你把補充拉到內文,你寫在那沒人看到
尊重跟信任有很多種方式,你選最糟的方式來要求,誰
都會不爽好嗎?你以為老公是小孩,要他不跟誰好就會
聽你的喔,小孩都沒這麼乖勒
這女人人品真差
1.他在惱羞 2.他雙標而且沒在演 只是看妳吃不吃得下
你把1和2連在一起看就知道他面對妳的行動是怎麼回事
看完補充,如果先生是限制你不可以有異性朋友,但他
自己卻有的話,這種雙標的確不能接受
就把自己以前的好友撿回來啊 本來就不需要完全不聯
絡,傻傻的,你以為的避嫌,你老公根本不需要。根
本不用問老公同意不同意。婚姻,不該把自已的生活
越過越窄
妳也可以去交鮮肉朋友 不要理他 根本浪費時間
補充放在正文吧 不是所有人都會慢慢看推文
有人在推文一直出餿主意…原po自己要有判斷力喔。
但是你有沒有認真想過,只要你自己也有異性朋友的
話,你就不介意他那位女性友人了嗎?你在意的究竟是
公平還是那位朋友呢?
妳再推下去外遇就要成真了
就只有他能做 妳不能
他不想要避嫌 妳的感受他根本不在乎
醒醒吧,你們沒有感情,有感情的是他跟他的紅粉知
己
還以為看到上個世紀的感情專欄投書咧
互相尊重彼此的自主權吧,通姦都沒違法了,不用管你
老公同不同意,你想交友就去交,他不同意的權利是你
ZZ
給他的
妳可以提議「離婚」啊!如果你不敢離婚,那就吞下吧
!
婚姻可以是鬥而不破的競合關係,拿來增加資產或搞居
看完補充,底線要顧好啊,這種雙標不要接受。
留都可以。觀念要更新好嗎?
你管太多,但他雙標不行
妳要佔據有利的打擊位置,從蒐索開始嘛
如果是我我會直接跟那女的聯絡,直接試探對方的心態
,說不定對方根本沒有什麼意思,你自己想太多。至
於你老公心術正不正,你就要自己去捉摸了
還有強調老公單純傻勁,都是對方來招惹他,跟我小
孩很乖只是交到壞朋友的父母有什麼差別,一個巴掌
拍不響的
這完全是兩件事情 第一件事是如果是老公的朋友 無
甚麼曖昧的話 會有交友被妨礙的不舒服感理所當然
你不能接受的是你有顧慮他的感受,所以和異性朋友斷
了聯絡,他卻不顧慮你的感受,寧可讓你傷心也要跟這
個女性朋友交往......表面上看是因為女性友人引發
的問題,實際上是你對他沒有像你一樣把伴侶放在同
等重視的位置而在意......但你把重點放在:如果老公
不肯就是有鬼就整個失焦了
如果有鬼才不會主動提起,怎麼看都只是老朋友而已,
光是一個朋友妳都反應這麼激烈,老公怎麼敢交其他朋
第二件事情是雙標 你不該控制他的交友 他也不能控
會慫恿人夫隱瞞跟異性朋友來往事實的女人,不要接觸
友!確定沒有朋友不是因為妳嗎?
為妙
制你才對 做人都是互相
你自己也默默恢復原本的異性交友圈吧。個人覺得你
先生沒朋友,所以難得有人聯絡他又是女的心中有種
虛榮感吧。
雙標不可取 檢討被雙標的人更不可取
女主人公要活用安全感三個字做為必勝利器,板上的
老習復斯基會教導妳的。
不要預設,先一起吃個飯
先冷處理他們,把注意力放在自己身上
你老公不單純也不傻,他精明得很,你才是最傻的那個
好嗎
真正傻的是另一半說什麼就做什麼,就像你為了他斷絕
朋友圈一樣
不管有沒有今天這件事,其實妳本來就無需斷光異性朋
友,先生有強烈要求妳為了她的安全感做到這程度嗎?
去上課去學才藝去交友都是很好的活動,生活要一直有
活水才會讓人有新鮮感。
你老公很聰明 妳永遠會是最後才知道的傻子
是要等上完床才來抱怨嗎?,支持原po
我老公朋友也很少,我也跟妳一樣和老公結婚後都沒
什麼跟男性朋友聯絡,頂多偶爾line上聊一下這樣,
老公在結婚前認識的異性朋友依然有聯絡,但是也是
僅限於文字聊天,極少時會播line語音,但我都在旁
邊,我們彼此的默契就是聊天的時候你要看就看,反
正都沒聊什麼,這樣才是比較好的跟異性維持交友關係
的方式吧,但絕對不會單獨跟異性出門,我跟一個認
識十幾年的異性朋友結婚後出去見面都是帶著老公喔!
男生真的隨便都有話聊:)
離婚
老公雙標好噁
無法接受雙標,你也先斬後奏不要理他
面對雙標仔最好的處事方針是?
你老公哪裡單純傻勁?真的單純難道不是應該自己認
為交異性好友沒問題,老婆也可以去交?限制老婆,然
後自己想交到生氣,這是自私,不是單純。
限制你的異性交友但他不用受限,真正單純的是你吧
…
為了表達愛不交異性朋友,這什麼清朝觀念
給他兩條路,不是斷絕來往就是離婚!
如果他覺得妳>女朋友,那他就會斷絕來往
會為這種事不開心。但之前跟朋友討論過 如果是正常
交友狀態 沒有什麼 其實不用杞人憂天 除非覺得有什
麼曖昧。如果妳是正常交友也沒問題 但不要報復性的
有藍粉知己
如果他覺得妳<女朋友,那妳還不離婚,那妳自找的
雙標不行,離婚、他和那女的斷交、你去交藍顏,三擇
他可以有異性好友為什麼妳不能有???噓他
一,拿有好處都他拿,壞處都你吞的這種事
怕是妳不敢離婚,那就形勢比人弱,吞了吧!
要不然就鬧大到對方的「公家單位」
看她還要不要做人嘍!她的老公呢?!
叫她老公管好自己的老婆如何呢?!
跟自己先生沒什麼相處,是指他們夫妻感情不佳嗎?
你們交朋友還需要對方同意這一點才奇怪吧 妳也管太
多 會離婚的就會離婚 不會因為多這個友人才離婚
老公雙標,但我覺得你也有點管太多
前面覺得你管太多但看到老公雙標真的覺得不行
沒朋友的人很可悲 只剩家人了還不珍惜
會慫恿老公別知會老婆的朋友,就是損友。別說她是
女的,就算是男的,若他帶你老公去走店,再跟你老
公說別讓老婆知道,這種就要斷了啦
你老公還寶貝的跟什麼一樣,寧可跟你婚姻出問題,
也不能斷了紅粉知己,好令人動容的感情呢
無法接受雙重標準,但也不會去找藍粉知己。會觀察後
續行為,若符合他所說的有事不會告知,就會開始抽離
,考慮下一步。
又看了一次,就是婚前雙方有共識不要交異性友人(老
公承諾不再往來,老婆也不跟男性友人聯絡) ,但婚
後老公被異性友人的積極主動聯繫感動,老婆要求遵守
共識,老公遵守了但生氣,老婆退一步,不然打破共
識,雙方都可以有異性友人,但老公不願意。這怎麼
看都是老公雙標。
管太多,結婚不是要斬斷所有朋友關係,這很不正常。
妳跟老公兩人的人際關係只剩彼此,想到就覺得窒息
人家交一個普通朋友,你就威脅說你要去找藍顏知己
很可憐耶
原po也說是普通朋友就好啦,大家都是普通朋友喔!
男的很癢 ,女的有病,我說妳 ,建議離婚
為什麼是威脅?同一標準檢視不行嗎?
為何女生說要跟男生一樣,就是威脅?一個是主動,一
個是被動?XD
真的笑了,你老公自己都不喜歡你有男性友人,結果他
自己交女性友人熱線聊天還敢對你擺姿態,哪來的臉啊
妳真的干預太多! 缺少安全感跟自信心的人才會這樣
子。
還是進入婚姻的人都不能有自己交朋友的空間?
老公享受了老婆當初斷開異性友人的好處,期待老婆接
受他想要朋友的想望,偏偏剛好是老婆婚前就介意的人
。還認為老婆不可以重拾跟男性友人的互動??
最後老婆還是被批評要求太多,讓人窒息的那個 XD
看樣子老公缺少安全感跟自信心吧
普通朋友而已幹嘛雙標,難道原po會跟普通朋友發生
什麼事嗎?會發生什麼事的預感哪裡來的,莫非是他
那個「唯一朋友」曾發生的事?
可以交阿,雙方都去交不行嗎?
她老公說他可以,原po不行XD
既然都是普通朋友,就各自呼吸,一起珍惜友情咩!
這麼擔心對方也已婚可兩家庭一起出遊1次+群組 妳聯
絡的到她配偶她想做啥也會較警惕 不過個人其實覺得
還好 我老公差不多我是很鼓勵他跟僅存的朋友聯絡 若
這也不行我才覺得有鬼
久沒聯絡的朋友忽然聯絡我都會害怕之後是不是要推
銷還是借錢耶XD
正常的異性朋友?老婆已明確反對認為不正常,對方還
可以嗆聲,這已經不正常了吧,有點常識的都會打退堂
不一定是借錢吧,可能是婚姻不順找人吐吐苦水
看完妳的解釋還是覺得妳管太多
鼓,硬上是哪招,去問問對方的老公看看
管先生交友我覺得太過了,但先生也管你交友太雙標了
感覺蠻無厘頭的
想借錢或推保險至少目標是錢,沒目的就莫名其妙了
好煩的人 什麼都要聽你的?
不然站在你立場,也讓對方先生知道他如此上心一位
朋友如何
底下一堆人沒搞清楚,一開始是原po管太多沒錯,但後
來原po也退讓說那就開放各自的異性社交,是原po老公
搞雙標否決的耶,問題是出在男方身上好嗎?
還是說拉對方先生一起進來這個朋友圈?講難聽一點是
讓他先生知道他老婆有這種行為,光明一點來想是增加
朋友
兩個都莫名其妙,管交友管太多,同理,他也沒資格
限制你的交友自由
說不定女性朋友只是來推銷保險跟直銷而已,先搞清
楚那位女性突然積極主動聯絡先生的原因吧
兩個都有問題
妳要放在最前面的一個觀念是:所有網友都不會對妳
的婚姻家庭負任何責任,所有後果都得由自己承擔...
更不用說原po本來就有的男性友人是因為老公不開心才
斷掉的,整件事就是他那個雙標仔老公搞出來的
撇開其他的雙標我無法接受,他要跟她聊多久妳就也跟
別人聊多久囉,要出門就各自出門看誰晚回家啊,雖然
像意氣用事,但如果妳不行為什麼他覺得他可以?真的
有同理妳嗎?還是他曾經想過要介紹對方給妳認識?我
老公也是屬於朋友很少的那種,異性更是沒幾個,需要
他幫忙(聊天、當工具人)我一律不接受,是不會去找
別人?一定要找一個有家室的嗎?有必要造成別人的困
雖然我覺得那個女的知道老婆介意還故意蠻噁的
擾嗎?理性一點來看,你的問題在於對方自己陰魂不散
,建議如果妳老公沒朋友妳就讓他融入妳的朋友圈,變
成共同朋友,相反的他也可以帶你認識他朋友,這樣就
沒差了,這年頭約出去露營還是國內旅遊很快就家庭跟
家庭打成一片了,沒那麼難交朋友
你要交異性朋友就去阿,正常人際交流,何需老公同意
?況且就算他同意了,你就真的從此不在意他的異性朋
而且那個女的也真的有問題,換個性別也一樣是損友,
這個問題也是我一直在思考的: “What does she want?” 根據我先生的說法,她有很多朋友,生活充實又多彩多姿,並不差我先生一個;但換位來看 ,他是我先生交友圈的全世界(不難理解我先生為什麼這麼重視她),她是享受這種殊榮感 嗎?還是她真的單方面對我先生有什麼超過朋友的情愫? 因為工作性質的關係,她和自己先生得錯開排班輪流照顧小孩,幾乎等於各自生活。我原本 以為幾年前我先生(當時男友)答應跟她斷聯以後,這種不舒服的感覺就可以結束了,沒想 到最近又再度襲來,我好害怕面對這種需要為了外人造成我們夫妻嫌隙的時刻(平日裡我們 相處融洽,日子很平淡卻安穩)。 有一篇介紹她的小篇幅報導,只要擁有關鍵字,在google可以很輕易就找到,簡單說,她的 職業穩定(且公開),外表也不差,是真的很想從她那面著手,讓她停止她的行為,又怕她 向我先生告狀,把我和先生的關係弄得更僵,這樣不就更稱了她的心意了嗎? 我真的只想跟先生好好過生活,為什麼要來(搞破壞,)打擾我們的家庭呢:'(?雖然確實 是老派了一點,但此刻我想說:女人何苦為難女人!
友?兩件事分開處理,你說這些就是想故意氣他,他當
哪有正常人知道對方配偶會在意後還更加故意,甚至慫
然情緒激動,而他不接受你的訴求,你很難過,其實就
恿隱瞞的。
兩方都覺得,對方沒有同理自己的感受,如果我是你,
我會做兩件事,一做好心理準備,即使機率很低的出軌
了,你也絕對能好好的,這世上本來就沒有非誰不可,
二既然這是先生唯一的朋友,他堅持要保持聯絡,那你
就支持,找機會也去認識,久久約一次聚餐,全家都約
來,小孩也認識一下;以上純粹從你的文章去回應,你
先生是怎樣的人你最了解,他吃哪一套你再好好斟酌
妳講那句藍顏知己明顯就是情勒加嗆聲給他聽而已 真
的交了他又要怎樣?
看到你說先生單純傻勁就笑了XDDDD是誰單純還不知道
呢
情勒個X,男的不准老婆有男性友人,結果自己爽交女
性友人還熱線爽聊,被要求標準一致不是剛好而已嗎?
情勒個X
會出軌的不會因為多這個女性友人才出軌 跟招惹什麼
都無關 妳老公單純只是妳單方面自以為而已 哪個已婚
在工作的男人真的單純?
妳交朋友幹嘛要他同意?同理
藍顏知己這句不就是在賭氣吵架用的嗎
要比的話 全部都比到底阿 還要這樣去威脅彼此 可憐
「做為平等條件,他能擁有紅粉知己,
我也有權利交往藍顏知己,這樣我可以接受..我表達
希望彼此能互相尊重,他堅持這與尊重無關,是他的
交友自由」~》覺得 就是個雙標交友自由 綠能 ?你
不能吧?
「今天一早因為這件事他奪門而出去上班,我傳訊關
心他是否平安抵達迄今未回」~》什麼樣的女人 值得
他奪門而出?吵交友自由?
你如果用威脅的方式說,對方惱羞翻臉並不奇怪。你
何不先造成既成事實和男性友人友善往來,再大方介
紹三方認識,建立示範模式
他們有過任何逾矩的行為嗎?如果沒有,為什麼妳要這
麼介意?再者,妳跟異性有什麼讓他不舒服的舉動嗎?
如果沒有,他為什麼要阻止妳和異性友人聯絡?!這
種阻礙雙方交友的模式,不是只有國中生才會發生嗎
我是有異性好友的女生,老公都知情也能接受,但如果
我知道我的異性好友另一半介意我們的友情,我會選
擇斷開,因為我尊重對方另一半的身份,更沒興趣讓別
人產生疙瘩,所以即便我覺得你老公交異性朋友不見得
有問題(是他的自由),但那個女生的態度確實讓人
不舒服
就是因為不是國中生所以才該懂得人與人之間的分際
既然老婆已經出聲反對了,對方還嗆聲,很明顯對方不
成熟的大人都知道避嫌對吧?對吧?
懂得分際,那後面有逾矩的行為也不意外了
女友人跟老公結論是隱瞞來往,這超不妥吧…
「當時已明確表達無法接受先生與對方繼續往來,先
生也答應」那妳怎麼不問問他,今天聯繫了,也相談
甚歡,打破了當時的承諾,那他現在告訴妳的目的是
什麼?分享有人重視他的快樂還是要妳接受他以後都這
樣?「之後有事該選擇隱瞞,不應當向我誠實以告」
我覺得他今天說出這句話就不對了。妳不開心不滿意他
就以後都不告知?小事都不告知,以後出大事不就更
不敢告知?還有,妳提出藍顏知己的想法很87,妳這樣
有解決問題嗎?建議是,妳先聽聽他到底要怎樣,先別
急著傷心或生氣。看他之後對妳的態度再來討論下一步
。
為難你家的,是妳老公~~ 找錯人算帳了。
不管女性友人對你先生的心態是什麼,只要妳先生不回
應就什麼問題都沒有,破壞你的婚姻的是你老公
他們行為有逾矩過嗎?為什麼要反對他們來往?
等等!不管她有多少朋友、不管她跟自己先生家庭處的
如何,她都可以跟你先生純粹正常交友吧?
當然如果妳跟妳先生約定過彼此都「完全」不可以有異
性朋友,那今天講的就是毀約雙標以及是否開放彼此恢
復社交圈的事情,重點是不同的。
一個巴掌拍不響,你老公自己也很大問題吧,現在是
怪別的女人會比較好過?
她跟她老公感情好不好都不是重點,重點是妳老公在意
她,而你不爽他的在意。
女人何苦為難女人是在講妳自己嗎?對方好像也沒做什
麼吧
不如告她妨礙家庭好了 讓法院認證一下
覺得 你老公沒什麼朋友 大概當年心癢癢的對象 因為
認識妳的緣故沒有啦 多年後 這個人妻又來找妳老公
甚至 有一定程度的往來 老公才跟妳吵交友自由 唉
像是臨老入花叢吧?
妳控制欲太強了...
先生沒朋友,所以才覺得難能可貴吧,倒是那位女友人
的心思可議,真的是明知道對方老婆不開心了還硬來,
找她先生一起出來,四個人一起吃個飯啊。
不管她是什麼心態,重要是你老公的心態
妳回覆居然說女人何苦為難女人?今天跟妳吵的是妳
老公耶!老公態度想法不溝通改變,沒有這個也有下一
個,好嗎?覺得妳有點不成熟。
紅明顯。 這種雙標爛人你還要留著當寶嗎? 趁沒小孩
之前趕快逃啊! 他超噁,我最討厭雙標仔,不分男女
。 在你老公心中,那個女的的心情/想法/感受的重要
性遠高於你這位他的髮妻!
妳先問自己為什麼會和一個完全沒有朋友的人交往、
結婚
妳真的去多找點事情做轉移重心吧,緊迫盯人的範圍從
老公延伸到那女的身上,深度挖掘那女的的事業家庭背
景什麼的,其實對妳沒有好處。關注自己愛護自己,把
生活過得充實會比較實在。
妳就也恢復妳的交友,尊重他避嫌結果搞得跟白癡一樣
你是真心想要有藍顏知己,還是只是威脅你先生的一
種手段,兩者心態完全不同,你問你先生是不是自己也
。同樣是人妻,我也不會跟其他異性有密切往來,何況
是有家庭的,妳老公的那位朋友的確有可議的地方,可
是主要問題還是在是妳老公身上。
可以有藍顏知己,根本是在挖坑吧,你先生若答應,
依照你這種性格,我才不相信你會開心,你肯定會想「
我老公果然不愛我了!他不會為我吃醋」,表達需求
不是用這樣的方法,一點用都沒有
或許我的不自信會讓我選擇退縮(未戰先敗)吧,姑且不論對方的目的性。我先生轉述他們 的對話包含了:她問我先生怎麼消失這麼久、他說是因為我會不高興的緣故、我先生預測我 會因為他們的對話而不開心(都知道我會不開心還聊了40幾分鐘)、以及他們擅自決定要把 我找出來見面,讓我對對方產生不同的想法(好的方向)。 我就問我到底為什麼就一定要喜歡或接受對方?當初結婚的時候可沒說會買一送一,也明確 清楚的表達過我不喜歡他們的互動(兩人在對方家獨處、跟我先生報備她在洗澡) 有些網友說的也沒錯,這件事我先生也要負很大責任,但我下意識會很不爭氣地連結到:幹 脆我退出就好。我不喜歡和人爭,不是我的東西,爭了也沒意義。 往好處想,我的優點大概是敢說再見吧,我會為了這段感情再努力看看,如果我先生還是堅 持做他自己,完全不妥協,我能做的是選擇我接下去的人生要怎麼過。 “女人何苦為難女人”的發言不夠理智,我道歉。
本來想補推,然而看完回覆之後,我覺得還是應該噓你
。 「你老公單純傻勁不知不覺?」 笑死,這種垃圾話
你也信? 事實就是:這個紅粉知己的心情/想法/感受
的重要性遠高於你這位他的髮妻! 你為他斷聯其他異
性朋友又怎樣?他現在就是要交友自由、要跟這個難能
可貴的紅粉知己保持良好密切的互動啦!同時,你則是
不准跟別的男性朋友互動。懂?
你所想要的平等,是先生也跟你一樣,把心思放在彼
此上,你想要你們對彼此的愛意能平等,而不是各玩各
的平等吧?說什麼自己也想要藍顏知己,根本是把戰
場擴大
你老公很可憐
支持攤牌,雙標就離婚
笑死,塊陶好嗎
補個推好了。然後請注意你才是那個愛為難女人的女人
。問題在你老公身上好嗎?
結婚後可以有異性朋友,要看的是聯絡頻率,如果天
天就太誇張了
這什麼鬼...看起來就很普通的交友而已 你是控制狂還
是被害妄想嗎?真正為難女人的女人是你耶
你確實在剝奪他交友自由沒錯啊!結果你一點歉意也沒
有,還很理所當然認為對方就應該這麼做,正常如果你
侵害了對方的權利,自己不是應該奉上賠罪來讓對方
心裡好過一點嗎?這樣對方下次也比較甘願為你付出,
結果你不是,你理所當然認為先生就應該跟對方斷交,
不然就威脅自己也要找知己,愛不是這樣討的,人的
心也不是這樣維繫的
妳搞錯對象了,不論那位女性友人怎麼想,不顧妳的
想法堅持要與對方維持聯繫、甚至決定要隱瞞也要繼
續聯繫的,是妳先生
她老公也剝奪她的交友自由啊,這點彼此彼此而已啦
原po錯在針對錯對象,不代表老公是對的
是妳自己要放下交友自由的,不能因此拘束老公吧
想從女方下手人肉她 妳先生應該會先放生妳吧 可怕
我感覺跟你在一起壓力好大,應該是讓他們自由來往
除非有什麼事情發生才來約束。更何況你老公已經沒朋
友了
要對女方採取特殊保婚行動也不必到舞台上宣布要公演
吧www
Amber?
明明就是妳先生或有責任因妳感受不佳而退讓,人生
還有數十年啦 他這態度沒那女同事未來還有別的,
老公雙標不行
雙標仔。他不能接受你也交異性朋友,就是他默認異
性沒有純友誼。
何必要私下搞女同事?人家不都願意跟妳見面 當面說
很多人都會相信自己的選擇沒問題,遮好遮滿
如果沒有交談內容或是相處行為 單就文章內容寫的…
感覺不像是什麼異常的交友舉止 除了他不讓你也有異
性友人這點
支持你,勸不聽當然至少也要公平,不然心理怎平衡
其實很能理解老公阿 原po就一副你有紅粉知己我也要
“家不是講公平的地方。”
問題老公就認為那只是單純的友人而已不是什麼紅粉
自己棄權能拿來勒索別人照做?
諮商吧,管交友有點太過頭,先了解一下癥結在哪兒
這個100000%絕對是老同事友情 妳這種疑心疑鬼 真遭
這朋友的性別錯了,還是【唯一】的友人呢!
看了你的回應 覺得你反應實在過大...難搞的是你自己
照你這樣就是都不准彼此有異性友人就好啦 異性該死
兩人在對方家獨處那段是啥XD
看到老同事友情,我才不會為了”老同事”去打破我和
老婆的共識,這個老同事好厲害
除了離婚沒有第二條路 綠帽某天一定會降臨
她有補充說之前兩人在對方家獨處、還有女生跟她先生
報備她在洗澡啦,這樣警鈴大作是可以理解,就設好自
看完你落落長的解釋
己的底線再跟先生好好溝通吧。
我覺得你不需要為了妳先生不喜歡而放棄自己的交友
圈
他又沒有要照做
關於雙方的交友沒有共識的話的確可以離婚了
你與友人實際上接觸過嗎?先生與友人相處有任何不
妥之處嗎?
覺得 搞不好原po也沒朋友吧?
你老公沒朋友你還不讓交 有這麼沒自信?
雖然大家都認為老公有交友的權利,但我覺得都結婚
了,適時顧及另一半的心情也更重要吧...
有這種之前就會去她家獨處的異性朋友,是我也沒自信
所以你們彼此都因為結婚沒朋友喔?好妙欸
樓上講的又不是鋼性規定
去登記前女主人公也有選擇分叉點啊
先生主動跟你提起對方,他們也是久久才聯絡上,就可
以讓你小劇場爆發衍生到想放棄這段關係,你的行為
都是在期待先生哄你,哄到讓你有安全感,如果他不
哄你,你就萌生放棄念頭,你說你只是想維繫你們的
關係,但是你自己做了什麼讓你們能維繫下去的貢獻
嗎?我只看到你對他的愛也是薄弱到能輕言放棄啊!你
先生只能按照你想要的方法來愛你,不按照你的做法就
是不愛你,難怪先生會心涼
而且老同事都知道你會不開心,自己也應該要避嫌才
對,畢竟一個巴掌不會響
如果妳真的做好寧可離婚 也不要他們聯絡的決心 就好
好表達讓老公知道吧 無法達成共識也只能分手了
老同事也可以說女主人公不夠愛老公才管這管哪的
這齣劇裡面也找的到壓落底的台式婚姻特徵
覺得你的提議很可以,交友不要設男女,都沒朋友感覺
有些可憐
就雙標要妳吞啊
他如果夠坦白,沒什麼要擔心的,你硬要他選邊站或是
故意要去找個男生來以示公平,只是突顯你的小心眼,
沒朋友可能就是你這種心態造成的
就是對方漂亮又有能力,你就自卑大爆炸啊,這麼久才
聯絡敘舊一次,你就可以解讀成你老公已經跟對方外遇
,我不覺得你真的想離婚啊,你只是想逼你老公而已
你推文給我的感覺就是「對方漂亮人緣又好,我一定
比不過她啦,既然比不過,那我不如先放棄,我沒有
輸,是我自己主動棄權,先生如果不照我的做那就是
不夠愛我,哼,那我也不要太愛他,這樣才公平」,你
確定你這種估量式的付出不是你們感情脆弱的關鍵嗎?
拿掉賭氣的話語,妳要的是什麼?告訴他
你冷靜一點,人家只是交個朋友而已,你要退出個什
麼勁啊!?
妳採那麼硬損失的是自己,不要生活重心都在對方身上
,妳以為的平淡安穩只有妳自己就此滿足而已好嗎!
老公會這樣就是不甘於現況。
幫妳老公QQ 可黏
你有沒有想過,你先生跟你吵的不是這個多年才聯繫上
的友情,他只是再也受不了你的控制
既然覺得是控制,那就趁這次解放就好,幹嘛雙標?
單純傻勁不是會更加尊重妳的想法嗎?
好像跟妳自己在一起描述個性互相矛盾
不相信單純傻勁的男人會執著於單一異性聯絡
前提是妳已表明不喜歡雙方聯絡的情況下
不是老婆的異性主動就是比較浪漫,比較愛他,男人感覺
只覺得你們對彼此都很不信任,異性朋友都會造成雙
方緊張的話就一起沒朋友就好了,簡單多了。
先生有交友空間;但不能雙標,妳也可以要求有男性好
友
呃…他們是曾經曖昧過還是妳先生曾經單戀過對方嗎?
不然反應幹嘛這麼大?
你現在的想法好像是,「好啊既然你在朋友和老婆之
間選擇朋友,我就成全你們」但問題是朋友和老婆之
間是沒有衝突的啊,為什麼一定要逼他選一個呢?那
個女生本來只是一個普通朋友,妳現在倒是讓她提升
成跟妳競爭的位置了
兩邊都好怪
哪有雙標?我看文章就是先生主動跟太太表明跟舊友聯
絡上,結果惹太太不高興,為了安撫原po,也跟對方
說明太太不接受聯絡,然後太太一直在為對方的回覆
不依不饒,讓先生終於受不了,從文章來看,先生並沒
有不重視太太,反倒是太太不安全感大爆發,怎麼哄
好了啦控制狂 有出軌證據再來哭 滾
都哄不好,多年來的夫妻感情,因為一通電話就可以
讓原po想放棄,先生才灰心吧?
限制交友並不是解決辦法啊 先生之前也放棄過了 不
能總要求別人放棄自己的權利
他們坦蕩蕩地想約你出來見面 你只是因為人家跟你
先生取得聯繫就說人家打擾 破壞 為難你們的家庭
享受了老婆斷開異性友人的好處(安心),拒絕老婆也
想享受這種好處的想法。
你對自己很沒自信嗎?
妳先生真可憐
先生回老婆不能交男性朋友哪沒有雙標…
希望老婆接受他有異性朋友,但不接受老婆也有~ 的確
自己老公管不住還要管別人唷?真的是女人為啥為難女
不雙標!
因為她先生的結論是「下次不講了」,看起來也是好啊
妳既然反應那麼大那我下次也不要讓妳知道,而不是會
想避嫌的態度。
人,但是為難人的是妳
老婆不認同,結論是下次不要講,老婆也可以因為老公
不認同,所以即使跟異性有往來,也閉口不談?還是又
是被認為是意氣用事?耍脾氣?
這種雙標法很難說服人異性朋友沒什麼吧
反正老公講「下次不講了」不是賭氣,老婆講要跟異性
友人恢復聯絡就是賭氣啦。
還是老公沒要求,所以老婆因為他不喜歡,而疏遠異性
友人是自願的,不等於老婆有資格要求?的確不雙標!
原po要求安全感很合理吧…說控制狂.Amber 的根本沒
遇過真的控制狂,先生雙標又只挑自己有利的講也有人
要護航喔
老公要不要求跟老婆要不要聽之間哪有鋼性連結?
先生又不是找死,以原po這種性格,回覆好啊你去找
知己,肯定離婚啦!原po又不是真的想找知己,只是想
要先生哄她,原po想找知己早就去找了,還要先生答
應喔!她明明要的是先生的愛而已,但是用的手段超
級莫名
哇雙標還有一堆可能的理由XD
雖然老公沒要求,但原po不能收回,幫QQ
老婆願意是自願,不代表有資格要求老公(蓋章無誤)
他現在回覆不讓原po去找,原po也想離婚啊,雙標就雙
標不要硬扯啦。
亂講,老公怎可能雙標,婚前答應是婚前,婚後有答應
嗎?沒答應,有個友人又怎樣?
想一些鑽孔鑽縫的應付招數比較實際
自願是女生自願的,幹嘛拿出來邀功!不許你們亂講話
看到你寫說她的職業公開且穩定 想從"那方面下手"
看起來有點讓人不寒而慄耶
婚前不想找死,婚後突然找死? XD
讓兩造拿對自己最有利的作為撞擊比較有戲
"想從她那面著手,讓她停止她的行為"......你真的
知道自己在幹嘛嗎?
這種爛男人只會得寸進尺 建議離婚 馬上現在 選我正
解☺
你好噁心
好扯喔婚姻不是墳墓是監獄
沒朋友的人還有這種另一半 比小狗還可憐
主人至少會帶小狗出去交朋友
能不能有異性朋友可以討論,可是雙標絕對不行
老公不給機會不給回應 外面的綠茶婊是有什麼表現的
機會 顆顆
州官啦
原po的對話視窗裡面完全沒有異性嗎?
他朋友都被妳禁止光了嗎? 還是本來就沒了?ㄙ
如果平時真的沒啥朋友,硬要跟「異性」做朋友還引起
另一本不快,都是有問題啦!搞不清楚誰比較重要。
台南josh的老婆也禁止他交友 放過老公吧
他不能接受你有異性好友,不是就等於他認為異性沒有
純友誼嗎?雙標得好笑欸
兩人會在對方家獨處、女方跟先生報備去洗澡,這互
動也逾越普通朋友的交際了吧,這樣老婆不信任是純
友誼也不算不合理
他的意思是刻意吧 硬要鬧
有時候齁 厝若要興
管太多+1,但你老公雙標也有問題
老公說下次不報備了不也是硬要鬧嗎
如果真的沒辦法接受就離婚吧,把自己的底線講清楚,
不要一退再退,很好
處理方法,第一步就錯了,後面你怎麼處理都未必對了
妳的擔心是人類的天性,要說錯也沒辦法,畢竟妳自
己也超有分寸,去禁止他可能不會更好,只能讓他自
己去遠離那個朋友或是增加新朋友(太難),其他解
就是直接跟那個女性友人當朋友(也不容易),或是跟
妳的異性友人恢復聯絡(簡單一點)...只是妳真正感
到威脅性的是出在什麼地方??
說台南Josh的,他有禁止Amber交男性友人?有嗎?
雙標不行啦
如果她是正人君子,妳老公是沒機會的(除非他想鬧
上新聞),不然就只好讓妳老公慢慢知道他認知的友
情只是家家酒遊戲
自己可以,但禁止老婆,還要拿Josh救援?
你先生非常不尊重你 之前就知道你對那女的很反感
說報備洗澡的....欸,聊到一半說去洗澡還蠻常見的吧
!不是有笑話說「學妹洗澡洗兩年了還沒回我」,還有
以前流傳一句「正妹有三寶,呵呵顆顆去洗澡」,是我
年代跟你們的不一樣嗎?
結果還去跟那女的糾纏 你找他吵是對的
之前他答應妳的是當放屁嗎 他講的你不用聽了
約在外面吃飯唱歌還能接受,約在家裡獨處???整個
問號
行為判斷不是單一事件呀,今天如果是聊天有一搭沒
一搭的妹,說先去洗澡(然後洗了兩年沒回訊息)這是
拒絕,但今天是一個會單獨在家裡與對方相處的異性
友人,跟正妹三寶的意思判斷就不會一樣
當時已明確表達不舒服,如今卻因為同一個人跟你吵架
,這我不行。他欠朋友怎麼不去開發新朋友?偏偏要這
一個?
他一個朋友都沒有 這個朋友也只是偶爾聊天 不會擔
心先生嗎..他一個同性異性朋友都沒 久了像死水你反
而會覺得他很無趣的…感情不是都沒事才不脆弱吧 是
發生爭吵你就覺得失望才脆弱
這板如果只看單方面的說詞很難下定論
老公可以 妳也可以 幹嘛誠實以對
而且這女生聽起來可能愛你吃醋比在意你老公本身還
多 太早爆炸了..
可以跟別人老公獨處又報備洗澡的異性,還硬要對方
老婆跟她認識認識,是太沒自覺還是心機深沉啊
你遇到綠茶了,可以開始準備捉姦,那兩人遲早擦槍走
火
真的朋友不會故意惹怒朋友另一半吧
老公好可憐,一個朋友都沒有耶!
他原本想跟你分享有人會想到他的感動心情 結果你大
怒 雖然他一個朋友都沒有 為了你他還是願意切斷聯
絡(雖然嘴上和心裡都很不爽)但你因為他不甘願更
憤怒(但要他打從心底配合你 本來就標準太高吧..)
結果他切斷了這個根本也很少聯絡的朋友 老婆也沒有
因此靠他更近 更孤獨了
至於你的提議明顯不是為了關係設想 只是想氣他 因
為他顯然和斷連已久的這位沒有多親近 也交不到第二
個朋友 弱點被你戰了
好奇你也沒有任何男性朋友嗎?
如果我像原po這樣 原本的朋友男女都有 因為老公不喜
歡有男生 慢慢斷掉以後 老公卻來這齣 我會氣死XD
你都說了可能是老公唯一的朋友了….為什麼還要阻止
?
雙標絕不行,跟有無朋友無關。跟同性與否更無關,某
些人喜歡亂搞不要出來秀下限好嗎?
看女主人公的描述,是因為主觀自認在女性力上競爭
不贏對方所以要限制丈夫的外交自由嗎?
沒自信也能整備成限制器來用,戰力不會比對方弱啊
不過妳確定對方有把妳放在眼裡當一回事嗎?見個面
當做偵蒐敵情也好。至少先畫個基線才好決定下一步
棋。
可以接受先生有自己的朋友 不能接受雙標仔
最大的問題是妳提出妳的感受
老公看起來完全不在乎 單方面要妳吞
女主角如果認定老公陽奉陰違刷敷衍,是不會見賢思
齊嗎?
大自然的生物鬥爭沒在鳥人為的婚配制度的,自求多
福吧
他玩他的 你玩你的啊 看誰要先收手啊
世界上不是男生就是女生,限制交友有點妙,還有牙膏
沒擠?
換成男的就不是雙標XD
這齣最大謎團是婚前就知道該潛在威脅存在的話,當
時幹嘛進雷區呢?一般芭楽片的台本就是女主角騷操作
一翻之後,劇情就照她的負面思想顯化了。
很多男生沒有學過換位思考 只考慮自己而且不知道自
己有問題 覺得妳如果要維護感情的話要讓他理解什麼
烈的控訴內仍多半是情感面的臆測跟想像啊 暫且不論
感情本來就是要做到彼此能接受,你不開心他卻硬要
對方的對錯 你的作為言行很容易會把先生愈推愈遠…
做、真的讓人感覺很不珍惜你…
你也想交一個那就去啊 交了再跟你老公說斷不了就好
管太多 請不要當控制狂
還沒孩子的話,記得避孕。
你真的覺得 他如果答應你也可以有異性朋友 那今天
你們就不會吵架?不會再有芥蒂??
離婚
他不是沒有任何朋友..反正你也只有一個朋友可以監
控不是,他感覺也沒啥特別的異性緣
純交朋友沒什麼不可以,但雙標不可以
前同事偶爾聯繫一下也可以搞成紅顏知己
本來只是想跟妳分享邊緣人被記得的開心
ㄧ起當朋友看看
管太多+1
自卑感作祟
如果他都沒朋友了,我會想了解這紅粉知己是怎樣一
個人
完全可以理解妳的憤怒 妳把妳先生的感受放在第一位
甚至因此斷絕與異性朋友的來往 只是因為不想讓妳
先生不開心 妳先生卻雙重標準 片面打破跟妳的約定
再跟女性友人來往 甚至妳明確表明妳的憤怒以後 他
們商量出的方法是要妳跟女性友人認識當朋友接受他
們的關係 甚至是隱瞞你 你先生想跟對方繼續來往的
欲念 遠大於對妳的承諾與妳的感受 真的很為妳不值
對自己好一點 不要繼續為一個不在乎妳的先生犧牲自
己做任何事
你老公雙標 他行妳不行 有夠誇張 這樣還敢交異性朋
友 他自己對異性朋友的看法就有鬼
你自己把普通朋友升等成紅粉知己的,還要人吞下去.
..
你管太多,聽起來就只是位老朋友而已
我覺得是你對自己的老公太有佔有慾又已經先入為主認
為對方應該對你老公有意思,基本上為了另一半搞得沒
交友圈已經蠻扭曲,然後也限制彼此這樣,無法想像耶
蠻佩服這種繞著另一半轉的生活,就算有了婚姻,朋
友應該也是重心之一必須經營的吧
對自己好一點,找回自己喜歡的生活
雙標不能接受,你先生不高興你和之前的異性朋友保
持聯絡,他自己卻這樣做
是前同事、普通朋友,文中根本看不出是紅粉知己
至於先生不喜歡,妳就斷絕異性朋友,那是妳的決定
你們兩位是以為自己行情多好喔?笑死
先生沒勉強你,而且對方有家庭也沒做出什麼事啊
正常人都會有異性朋友的 你給他太大的壓力了
她是舊朋友,你是去交新朋友,你覺得有一樣?
女性的嫉妒心真可怕!
她推文補充也只是想跟舊朋友重啟聯絡,哪裡不一樣
男性的雙標真可怕
我覺得你們雙方都把自己做小了
我們夫妻雙方所有朋友都是可以一起認識的
我不懂有什麼好切斷?!!
你請他約那個女生一起出來吃飯,你也約你的朋友一起
出來吃飯,不就大家都認識了
覺得一直打雙標有什麼意義嗎?難道先生如果說「好,
你也跟異性朋友聯絡,那你不要管我跟我朋友的來往」
,這麼不雙標原po真的會比較開心嗎?
原po真的有可能做到如果先生同意異性朋友,那就完全
不在意、不管他們的互動?
再換個角度想,如果彼此間不過問彼此的異性朋友來往
情形,也不再生氣或難過了,那還有在乎嗎?關係裡面
沒有了在乎還能夠維繫下去嗎?
看到最後,只能說還好先生沒有同意什麼異性朋友,不
然你連唉唉叫的立場都要沒有了
快笑死,你把老公當成寶,對方說不定只是當成草
女方是名人,你女方確定看得上妳老公嗎?
女方有名,名聲破裂的影響遠比你大吧
妳老公沒有朋友,妳還是放手吧。到底要多麼的情勒讓
一個已婚男性搞到沒朋友往來
如果她是公眾人物,就收集證據爆給媒體
要笑著去了解他們,笑到他們心裡發寒,讓他們知道玲
祖罵什麼都知道,別給我亂來
沒朋友的問題比較嚴重吧
先不說能不能有異性朋友 該女性友人知道老婆會吃醋
作法居然是不要讓老婆知道
這邊也看得出該女性友人什麼心態了吧
交個朋友有那麼嚴重嗎
有點無聊….婚後男生只能跟男生說話,女生只能跟女
生說話…這什麼封建思想?醒醒好嗎?
你現在知道他為什麼沒朋友了吧
肉搜她老公 叫對方管好自己的老婆,你都那麼努力了
a了一下id,原來是之前老公看片就哭哭的...
看完回覆越來越噁 快逃 我說你老公
還女人為難女人 笑死 自己罵自己
既然對方已婚,老公和異性友人沒鬼的話,那就也找
對方老公大家一起出來聊聊啊!
欠噓
沒有朋友的老公你好強怎麼願意跟他結婚,還是朋友
都妳趕跑的?
和你結婚好辛苦啊
看舊文似乎怕被比較沒自信 或許是排斥見面主因?不如
逆向操作稱讚她 有時主動接觸心裡的坎就過了"她好漂
亮又會交際 我不想站她旁邊"人心很妙愛反駁 越稱讚
老公可能越覺得還好 又顯得妳落落大方
作出"隱瞞老婆"結論的不是那位女性喔!請看清楚
那在公司聊的來的異性同事也不行嗎?只要不是頻繁
聯絡,一年聊一次,我覺得還好吧
「當初結婚時可沒說會買一送一」跟老朋友通電話為
什麼解讀成這樣?妳給人壓力超大 放過老公也放過自
己好嗎?
你管太多吧??
曾經對另一半誠實以告 後來發現選擇隱瞞才是正確
一定比你正
都知道他沒有朋友了...若是偶而的聯絡也不可?
如我的男性友人因老婆要求不可往來,我全力配合啊
這兩人喜相逢一副很想跟彼此聯絡但有人從中作梗
而且先生沒有隱瞞你...
講完還得出結論:就瞞著那個梗繼續聯絡感情吧
這位人夫要斷絕往來就好好做,演這一齣喜相逢?笑爛
特意去交異性朋友跟原本舊認識的異性朋友,這還是
連唯一一個朋友也被你剝奪,任誰也會生氣吧
有差
我想到josh 有老婆後不只沒有異性朋友 連同性朋友也
差點被他老婆消滅 這種管太寬的我覺得不行 希望快逃
真為好朋友,誰想去破壞對方家庭啊?
好友要真選了個控制狂做伴侶,也是他的選擇
沒事就閃遠點,到時火燒到自己身上多雖的
我身邊女性沒人是明知對方老婆不爽還硬要去聯絡的
不好意思說,有綠茶味
你老公真可憐
可沒說會買一送一笑死 怎麼能說出這麼低能的話哈哈
哈哈
他就剩這唯一一個可以聊天的朋友了
妳限制交友不合理,但先生雙標實在很奇怪
丈夫不是妳的私有物,他該有自己的隱私和人際
建議原po把補充的推文寫在原文裡 不然很多人都在罵
妳
不知道妳才是被雙標的先生搞到都沒朋友的那位
一直講雙標意義何在,如果先生不雙標讓原po跟異性聯
絡,原po就過得去自己心裡那關了嗎?
她過不過得去是一個問題,但雙標確實也是問題啊…
如果妳先生開始交朋友甚至有其他異性朋友 你OK嗎?
有些網友好代入自己就是那個女友人……
建議有些網友還是把補充都看完,罵過頭了......
講雙標只是讓原PO少挨點罵,上面一堆罵她控制先生
交友的
他交朋友不需要告訴你 你自然也不需要告訴他
他就沒朋友了還要怎樣
我覺得妳想法非常野蠻 很難想像你先生當初為什麼會
跟你結婚
分手?
你好無聊...
你用情緒化的方式「用嗆的」這哪叫討論
一個是老朋友自然而然的聯繫,你是在那邊歡。
這兩者差異有多大...
你在那邊抹平一切說雙標才是最無言的。老公可憐。
看起來可能是該女想像自己在大自然優勝劣敗的條件上
原本沒事都被你這種態度搞到有事
不如敵女導致許多想法,正面強碰剖析再戰勝對方才是
正解。
那些講綠茶的要不要提出更多事證啊
從該敵女的視角來看,女主角才是慢來者吧
他的敘述到底哪理看得出雙標了...
如果是同樣自然的舊友,一樣被禁止在說。
原po明顯就是惱怒,自己臨時產生一個問行不行...
如果她跟該夫有到獨處及報備洗澡的交情,該不會覺得
講可以,敘述就變成,你不愛我這樣了...
原po不太大方而鼻笑一番?
2022年了,還在婚後只能跟同性講話...
情人眼裡容不下一粒沙的真實案例XD
你先生知道妳反感還想繼續跟對方聯繫... 趁早離婚吧
趕快離婚放過你們彼此倒是沒錯
2022了 應該知道婚姻也可以只是過場啊 又不是小甜
甜那個年代
何況台灣有實質多偶制的情況,只是假掰心照不宣罷了
眼界跟肚量要跟上時代
妳沒自信,看妳的補充說明,好像對方只要勾勾手指
妳先生就會巴巴的貼過去。
如果真是這樣,那這個先生留著幹嘛?如果不是這樣
,那這段無法信任的婚姻對妳有什麼意義?
只能跟妳說,妳永遠無法改變別人,能改變的只有自
己。是什麼造成妳對這段感情這麼沒安全感?找出關
鍵,好好思考自己要怎麼應對吧。
一般朋友都要當成假想情敵方向想 累不累啊?
會變心的人,你再多的控制也綁不住他啦
看前文是會因為先生看A片就哭到崩潰的個性,那就沒
什麼好說的啦~
是因為感歎先生不純潔所以流淚嗎?
我不會跟沒有朋友的人結婚
紅明顯 推回來 但希望妳思考為什麼他沒有朋友。
你好令人窒息...
妳老公可憐
同樣是舊友沒錯啊
我覺得他可以有自己的交友圈
但一切都公開透明化就好
如果都不敢被知道做了什麼可能才是真的有鬼
為什麼不讓妳老公交朋友
妳如果真的愛你老公,應該會有興趣花時間去認識對方
,但妳可能只愛妳自己
她老公也不讓她交朋友啊
老公看A片也能崩潰,妳先去諮商吧
妳的佔有慾離平均值太多了
如果他真的沒朋友的話 滿可憐的其實 可是他也有可能
和這女的上床就是 兩難XD
覺得 看個片 也要崩潰 可能妳比較有問題吧?
這種不就又回到常見QA 一律建議XX
猜忌來自於自己的沒自信和對對方的不信任 這也沒啥
好預防勝於治療的 你如果夠了解你的枕邊人自然能曉
得到底有沒必要去猜忌防備
不能交朋友也不能看A片...你真的讓人壓力好大
覺得是你不尊重先生,控制慾太強了
單回標題,要出軌同性也可以的呀
他沒朋友又主動告知,妳又連他看a片都覺得屈辱,覺
得妳這樣生活不累嗎?
妳老公哪是雙標,單純氣你這樣提案像在賭氣
很像"好啊,你這樣,我也要這樣"這種情緒勒索
就花時間去認識看看阿 畢竟老公你挑的 事情遇到了就
嘗試看看不同解法
去認識 順便觀察那女的到底是真的守護友情還是另有
它圖 可以理解你的焦慮 畢竟男女純友誼 說穿了就是
不停錯過的兩個人
至於先生 我是覺得他比那女的可疑 可以做人做到沒朋
友也是個人才 可以忍受自己沒朋友沒社交的他 為何單
單要留這位朋友呢 值得深究
到底是不是像你說的 他不喜主動維持社交 而剛好會來
主動找他的只有她呢
樓上,文中有寫,他們多年沒聯繫,對方女生突然主
動找到先生,就聊了起來而已,先生因此很感動還有
人記得他這個朋友。先生對整個過程也是無隱瞞的
我不認識她先生 也對人性比較有黑暗猜測 是真的感動
還是別有所圖 要靠最了解他的太太去找答案了
只是想建議除了一味的反對排斥 不如用別的方式解套
先生主動告知所有也跟對方說好要讓老婆跟對方一起
見面看能否改觀。老婆不願他們聯絡,他也跟對方說
老婆不喜歡了。到這邊其實雖然不合理要求,但老公已
經退讓了
有沒有朋友是看他定義的y
沒作什麼事情,光聯絡就背叛下地獄。原因還是
[沒朋友] 這是殺小審判邏輯
ray 明白你的建議,但是光是「用套的」等於先給結論
一點點東西都會被原po放大到不行。
我懂你意思 預設立場的確容易判斷錯誤 所以還是努力
放下成見認識看看
如果是你這樣會去思考各種立場,就適用。
原po這樣,簡直就在殺死彼此關係。
除了去認識 融入 觀察 目前是想不到其它方式了
真的被殺死了,還會說是對方的問題。
妳都說老公只有一個朋友了 還特地說明不是誇飾
這啥女權
男方就是雙標仔+1
你管太多了 都沒朋友了 不夠可憐哦?
雙標不論性別都是不能接受的
雖然我也覺得妳管太多,但我也認為妳應該先交一位
異性好友再告訴他,嗆聲
不可取也沒有幫助
你老公就不在乎你,擺明雙標你吞得下?
他要這樣你也可以有異性友人
老婆本來就能有異性朋友啊 有啥好奇怪的
不過如果是刻意測試標準硬要交 難怪老公不爽
雙標有什麼資格不爽
刻意應要新培養一個藍顏知己真的蠢
國中生?
要綠一起綠啊
找個更年輕的男生玩玩有什麼不好
反正老公也是有紅粉知己
交藍顏知己來氣老公,這種蓄意報復但不能實質解決
問題的方式,我是老公也會覺得老婆不可理喻。
老公也很不可理喻啊 那就一起爛
原po需要的根本不是藍顏知己,而是面對他們婚姻的
不安全感。
不用刻意新培養啊,之前因為先生會不高興而斷掉的
異性朋友再重新恢復聯絡就好 ^^
一起爛,那就離婚啊,笑原po不敢啦
所以就是欺負人家不敢啊
渣男
這有什麼欺不欺負的,不開心就離婚很好啊
原po自己不也考慮離嗎
要就一起爛 不然就離婚 真的不要被看沒有
把你當塑膠做的
這種只有自己能做老婆不能做的雙標行為,還可以賴
給老婆不可理喻,真的是很有趣的見解耶
那就祝福原po第二春找到一個沒有朋友、不看A片的男
人吧。
有問題的是你老公 跟選擇跟有問題老公繼續在一起的
你
找個不在上床前看A片,硬了才上床的,算高標嗎?XD
這就是情緒勒索 對方不理你你就用極端方式控制他
你再用這樣的方式溝通 那離婚可能是最後的終點了
找個沒有女性朋友的對象好了啦
推文說雙標的看是根本沒看清楚文章敘事
他老婆是在吵架當下,用嗆的幻想劇情。
當下說,好。膝蓋想也知道會發生什麼事情。
說不行就被當雙標仔,說好就說沒愛了只想劈腿。
反正先認定你有錯,做什麼都是錯的。
覺得不是雙標的才是沒看完包含推文補充的全部文章吧
,原po從頭到尾都是要去找舊的異性朋友重啟聯絡,一
堆沒看完的人在那誤導她是要去交新朋友。
而且她是思考後說好,她也要去找異性朋友,老公就說
不行,哪是什麼自己幻想的。
刻意的重新培養藍顏,也沒有比較好
不管這個藍顏本來就認識還是新認識
重點是老公明明就是正常朋友聯絡,老婆則是「刻意
為了賭氣去培養藍顏知己」,這哪能一樣?
那你覺得這位舊朋友 後來會是真的朋友 還是單純拿來
氣老公的工具呢 好好想想吧
如果老婆今天幻想老公是跟別人外遇上床,那她自己是
不是也要外遇上床才「公平」?
只能說那位未來被盯上作為藍顏知己的男性真衰,平
白被淌上渾水。
所以幻想了老公跟別人上床了嗎?沒,就別演那麼遠了
不是刻意重新培養藍顏啊,之前是考慮老公不高興才
刻意斷了異性朋友的聯繫,之後就是不用刻意避嫌而
已^^
如果是婚前就同意斷聯 那的確不該再繼續聯絡的
你也沒必要主動斷聯自己朋友吧
加油吧~不用理那些酸妳的,我覺得妳知道自己要什
麼,已經比那些要人家猜來猜去的女生好多了,至於
老公那邊希望他們不要做出傷害你的事
原po根本不知道自己要什麼吧......
紅粉藍顏知己那邊我覺得不是雙標,妳要先搞清楚你自
己都說了你老公已經沒朋友了,他的唯一朋友就是那一
位,他是沒得選擇。然而你說要交藍顏是刻意為之,這
不是平等,是情勒。如果你本身就有藍顏那他叫你不準
交那才是雙標
她是要跟原本的藍顏重拾聯絡被不允許沒錯啊
我只有一個朋友所以我要到她家獨處也是不得已的,
老公真委屈
看了你的充填。那我希望你願意把你的提案在多提幾次
並且祝福你們經過這個案例,更了解跟相信彼此。
如果真的是糟結局,那該斷就趕快斷捨離吧
結婚就不能有異性朋友 太苦了吧 好在我沒結
婚後異性友人可以有啊,有幾個還是會網路上互相關
心留言吐槽,界線就是不能單獨見面跟頻率太高的私
聊,算是對雙方的配偶的尊重
老公就真的雙標啊 自己有障礙交不到其他朋友 然後叫
老婆不能找男性知己?
那怎麼不想想老公為什麼不准老婆找男生知己?反正只
是朋友啊。
看了補充,覺得好扭曲。這樣婚姻能維持多久呢?是愛
情還是監獄啊,可怕
不是阿,”重拾“與異性友人聯絡不就帶有目的性了嗎
?老公只有這個朋友,但這在婚前不就知道了嗎?另外
原PO沒有說老公單獨到對方家裡過夜,樓上不要偷換概
念。如果原PO真的沒辦法接受這位長年的異性友人,那
就要先了解自己為什麼會這樣?是不是缺乏安全感或是
尊重?如果這個朋友對老公如此重要,那是不是可以用
其他方法解決原PO的點?像是有聯繫就主動告知、或是
有看對方訊息的權利之類的。說真的,對方的心要飛了
再怎麼防都防不住,妳要做的是讓對方離不開你而不是
一直鎖住他。諮商師說得很好,妳們蓋了一個美麗的花
園,但是妳現在在做的事是把它蓋的密不透風連陽光都
曬不進來,妳該做的事讓花園更強健,讓其他小動物就
算來了也破壞不了不是嗎?
有去對方家裡獨處不過沒有過夜就沒關係了是嗎?
老公只有這個朋友,但婚前也斷聯了啊,現在再聯絡不
就是重拾?還是被聯絡的不算?
建議離婚了 不離只是養鼠為患
你不是想到先生難過才不跟舊友聯絡,你是自己根本也
沒有那麼想跟舊友聯絡,但是卻包裝成為了先生,另外
你評價自己是高度理性,根本是用「理性」這個詞去包
裝你的「過度焦慮」,並不是每一個想太多的人都叫
做「理性」好嗎?你需要的是去探索自己的內心,去理
解你真正想要的,如果真的想要藍顏知己,那就去啊,
不要自己其實有沒有也沒差,卻拿來當作談判的手段,
你當作假想敵的那個女人n年來都沒有跟你先生聯絡,
表示這些年都是你在與你先生在培養感情,你就對你
倆這些年的感情、這些年他對你的付出這麼沒有信心?
如果你真的覺得自己會輸給一個多年未謀面的人,那你
需要的是檢視你們平常的相處,而不是單一事件吧!
原PO沒辦法接受這個朋友的原因寫的很清楚了吧
有信心,就會接受婚前就不喜歡的那個人了嗎?@@a
樓上,抱歉我文沒看仔細,原來是男方斷聯又恢復,那
這樣的確是雙標沒錯,我錯了...sor,但我沒看到原po
有說老公到對方家裡獨處吧?總之我的論點依舊,現在
是原PO把她和老公關係建立的更穩固的時候,而不是讓
雙方的衝突更加劇
到兩人在對方家獨處是補充在推文裡
你先生做了甚麼了嗎? 上床了嗎?
還是要接受婚前答應,婚後反悔的事?拿有信心,要鞏
固你們的花園這些論點來講,很詭異阿!
把花園蓋強健跟阻止外來物入侵又不互斥
原po要的不是很明顯嗎?老公的關注、還有這份關係
的安全感。但這個老公做不到..
為什麼花園強健就要忍受小動物入侵?當然通通趕出去
啊
推hotaka,婚前答應,婚後接到電話就改變主意。卻是
要女生想辦法鞏固花園,別那麼沒信心?!
何況再強健的花園,也擋不住裡面的人開門放隻老虎
進來吧
是走風雨生信心路線嗎?XD
哇靠...那真的不行欸...原來我漏了這麼多訊息,抱歉
,我以為雙方只是老朋友敘舊。那這樣看起來這個女的
有很大的問題啊,避嫌是雙方該做的基本功,如果老公
無法接受最基本的要求那真的什麼都不用說了,請把我
上面說的落落長都當作是屁話,謝謝
兩個人都有病
不好意思我覺得什麼做到讓對方離不開而不是一直鎖
住他就是唱高調,該避嫌的就是得避,人性本來就禁
不起考驗,不然已婚都放另一半跟異性在家裡獨處試
試?
光是反悔,又有以後不告知的結論,真的很妙。多年信
心即使掰個一角,拉長時間觀察,就會自動填補?
*反悔,又有以後不告知的結論,真的很妙。
我同意,一切後話必須建立在最基本的避嫌身上,如果
是老朋友單純聊天那ok,但已經到了對方家洗澡那就真
的太過了
酸原po的、說控制狂、說古板的,先想想你能容許你
的另一半跟異性單獨在家相處再來討論吧(只是你們要
先有另一半)
其實退一步說,就算原po跟該女真的變朋友了,大家都
接受老公跟自己閨蜜單獨出去玩??也沒有吧
我也想問沒另一半的來婚姻板做啥
公平 公平 還是他媽的 公平
雙標不好 但說真的他一個朋友都沒有的話 好可憐
管太多了 想法及人生也太狹窄了
看文章的寫法,在家獨處、報備洗澡,這是婚前而不是
這次復聯吧?
原po要不要解釋清楚在家獨處是哪時候發生的事?
婚前or婚後(這次事件)?
何況10分鐘也是獨處,三小時也是獨處,但意義差很多
原po還是描述更詳細一點版友才能給建議
完全同意樓上+1
報備洗澡有怎樣嗎?也有可能在談事情,對方就沒空啊
如同他朋友真的很少,會很看重友情,這個感覺我懂
,這樣要被禁止是很沒辦法接受的
越醜越純
可能聊到一半要洗澡了去洗一下 是能想到哪去…
我也發生過類似事件,隊友幾乎每晚深夜跟對方傳訊,
甚至曾以加班為由卻是去等對方下班吃飯,被我發現
後也以「沒什麼」抗議被干涉交友,但這已經代表他
不重視妳的感受、對妳的愛幾乎沒有了。奉勸如果想繼
續婚姻,除了堅持要求避嫌,也要找出兩人的問題,認
真溝通解決才有辦法走下去。
雙標先生 好棒棒 不然就叫你先生切掉避嫌wwwwww
為什麼不能交異性朋友?
你先生如果真的才一個朋友 我都為他感到可憐
最好的處理方式還是你們各自經營各自交友圈
自己約束自己就好 人生有時也需要難得糊塗
妳跟假想敵強碰了沒?
不要被什麼“異性友人”這種名詞給框了,就單純討
厭“這個人”不行嗎?尤其是慣會往自己臉上貼金的
,碰到就被亂噁心一把的,身為另一半就是要耍任性
不行?就不能放下幾年來才有心的一兩小時,換取老
婆開開心心和自己過幾十年?妳不爽的應該是這個,
而且讓他不要無限上綱到整個朋友群體,就只是放棄
一個和另一伴頻率特不合的一個認識的人罷了。
他想跟那個朋友愛愛 不是你 你只是洩慾對象
我認識一堆出軌的一開始都說是朋友,爛人常常只會
找藉口
拜讀第三者板的過往大作,對照這篇,真的是讓人覺得
有趣極了。
愛他 就給他自由
隨便啦 你管太多了 真的要偷吃沒了這個也會有下一
個 把重心放在自己好好經營自己讓先生離不開你比較
實際 把先生當小孩管嗎
前小三結婚後抱怨新小三 真的笑死
原來之前是小三說小三是受害者,盯那麼緊是怕報應
換了位置就換了腦袋?
你老公平常是不是過太爽,都不做家事跟顧小孩的?
我沒有當過小三,而是有機會接觸到小三(們)和外
遇者(們)的第三方(非當事人);如果為類似感情
事件所苦的人有機會讀到我的觀點,或許能夠有所幫
助。我的角色與本意是陪伴和支持。思考了幾天,決
定還是澄清一下,不為公眾,而是為我愛的家人們。
直接上網爆料對方偷吃人夫 選我正解
但我覺得老公其實接受就好了 藍顏紅顏哪個好找不說y
他已經有紅顏了 你根本沒有藍顏也沒有想去培養
拒絕雙方平等的提議y根本沒意義
邊緣人已經夠可憐了,還有個雞歪老婆
46
我很同情您 不過我覺得您可能劃錯重點耶 感覺比較可怕的不只是這個女性朋友 而是您先生完全沒有朋友 完全沒有任何朋友,對我來說可怕到無法想像爆
忍不住想回文。一瞬間我還以為你是我認識的朋友上來回文... 我因為是唸理工領域,所以當年認識的朋友以男性居多,加上個性的關係,所以好像 小時候玩在一起的朋友也多是異性,有些異性友人從十五歲認識到現在,其實因為從 小一起長大,有相同的背景,所以幾乎是無話不談。這其中包括他交往歷任女友結婚 生子離婚,我好像都是他倒垃圾的對象...8
不太懂為什麼在台灣很多人沒有信任感, 也不懂得尊重每個人的生活圈, 搞得只要結婚就要跟所有人斷光聯繫, 然後再把對方想成跟野獸一樣, 只要跟異性出去就是要交配,好扭曲阿!17
其實這個狀況再有 100 個人出來發文說 "我跟誰誰誰就只是朋友" 也沒用 本質上就是一個 "男女之間到底有沒有純友誼" 的問題 相信的人就會覺得另一半有認識很久的異性朋友,在合理範圍內持續聯絡 ok 不相信的人就會覺得,都有另一半了還一直跟異性聯絡要幹嘛 我自己是站在男女之間沒有純友誼的那派啦7
笑你不敢離婚 幫你圈幾個重點 ※ 引述《jesuisviolet (葡萄紫羅蘭)》之銘言: : 婚前就得知對方存在,是先生多年前在前公司同事,已婚有小孩,現已轉職公家單位。當時 ^^^^^^^^^^^ : 已明確表達無法接受先生與對方繼續往來,先生也答應。36
跟我老婆真的87分像,只要是女的不認識一定出去一定要帶她,但通常她已經有敵意了, 我怎麼跟朋友約出去吃飯啊...... 我所說的不是什麼正妹或有點曖昧的女性友人,是完全普通的朋友,我到現在還是不懂為 什麼要這樣,但她給的理由都是我是你的老婆難道跟女生出去我都不用知道嗎? 所以我現在的朋友也越來越少,因為這樣子真的很難約朋友。而且我以前結婚前是朋友很X
我的想法是結婚後就不要跟異性朋友經常往來。 這裡所謂經常,指的是超過3個月1次line聊天。如果3個月內line聊天2次以上, 這就叫經常。 而見面約會,原則上不要,如果是很久不見敘舊,大概1年1次。 這是最低標準,大家盤點一下自己所謂的朋友,很多恐怕好幾年才聊天或見面一次。1
當 : 已明確表達無法接受先生與對方繼續往來,先生也答應。 : 上一週我回娘家,先生在我回家後主動提起,事隔幾年,就在我回娘家的期間內,對方 又 : 巧主動找到他,跟他用Line語音通話相聊甚歡。3
原文吃光光 感覺重點錯誤,原PO生氣的點應該是老公沒有給予足夠的安全感,於是信賴感不足,這種 情況下不要說是異性友人,其他事件都很容易讓感情破裂。 建議試著理解老公的朋友,以及老公的心理狀態,重新建立信任感,你們都能獲得更大的 自由。10
避嫌這件事是男女朋友間、夫妻間很重要的課題 我自己的態度是我不喜歡對方做的事情 那我也絕對不會去做 妳先生可以有紅粉知己 但妳提出那妳是否也能擁有藍顏知己
爆
[爆卦] 我眼中的bump21:01修文提供一些佐證與回應推文質疑. ---- 在比較深入參與GASO台灣這邊的運作之後 因為近期警察家訪之後很多人才發現 「什麼? 我兒子去了柬埔寨?」爆
[求助] 因為,我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文:*[mNO 跟老公結婚約五年,育有兩子,均以上幼稚園。 我們結婚前有談好,婚後公婆同住,僅要求不進房間,而且我是在是不太會收納,所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是不會關門,所以婆婆都會進去巡檢,像說: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等爆
[求助] 男友不喜歡我的長相代po,以下第一人稱 一開始是我跟我男友告白問說要不要在一起的,他那時候說我的長相不算他的菜,但是可以跟我交往試試看,之後其實也交往的越來越順利,因為兩方的個性跟興趣都合的來,相處起來是非常開心的。 到了後來,我男朋友也都表現的很愛我,但是我一直覺得有哪裡不太對勁,直到前陣子跟他聊,他才坦承因為我長的不夠正,他沒有辦法很愛我,他覺得要跟很正的女生交往,才會顯得他也不是那麼差。 我當下非常受到衝擊,本來覺得自己沒有那麼糟,現在也不知道了,只知道一想到這件事就會非常難過。 他說他一直有個想法,在考慮是不是應該去找找看他想要的正妹女生,但是又覺得我個性真的太好太完美了,沒辦法放下我。爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用8X
[爆卦] 我是丁妻本人今天我代丁允恭向何女提告,有鑒於新聞似乎抓錯重點,以下是我先生的完整聲明: 今天請我太太去幫忙遞狀,對2020年時何女在週刊上貼出我的隱私照,提出性騷擾的告訴 ,求償一塊錢。這也是在監委紀惠容追殺之下,我們不得不採取的動作。 之所以提告性騷擾,是完全依照監委紀惠容上訴我的標準:我在臉書上張貼與何女衣著整 齊在公共場合所拍的合照,被紀惠容認定為性騷擾(懲戒法院一審認為不構成);而何女在爆
Re: [求助] 我該跟他談嗎?各位晚安,前情提要,可以請有興趣的朋友,往前搜尋。謝謝! 在我發完文後的隔二天,約距現在一二週的時間,我終於攤牌與另一半談分開的事情。溝通 了許多想法,主要就是,前次我與對方談離婚時,雖然妥協了,但時間一久,其實人最原本 的個性還是顯現了,是無法隱藏與改變。所以,這一次我是覺得不能再拖延了,才想一次解 決。但我並沒有怪對方的意思,畢竟每個人都有自己的相處模式跟個性。爆
[求助] 老公一直希望我和前男友聯絡非常感謝大家的回覆,雖然不是我本人,但因為朋友真心覺得非常困擾,但我被問到不知 怎麼回答,所以才想來板 上詢問大家的看法 只能說真的不是幻想文!也是經過當事人同意才詢問的,有些細節寫得太詳細真的會落落 長到不行!只能說非常確定雙方以前的事情彼此都非常清楚,之前男方看了醫療紀錄也沒爆
[問卦] 喜歡郭台銘的+1! 我很喜歡他!你們喜歡郭台銘嗎? 我覺得他是最適合處理現在台灣問題的人選! 有國際觀,也有談判能力,處事務實,判斷能力也好。 然後他對台灣老百姓也有愛心。 因為這樣,我很喜歡他!86
[求助] 我該跟他談嗎?我與另一半,交往二年多,已結婚近十年。育有兩個小孩,一個小學,另一個還沒進幼兒園 。 這二週以來,我腦中一直在思考,該跟另一半談離婚嗎?希望版友多給我意見。 先簡單說,我覺得這段婚姻的難處。 一、家中所有事務,都由我處理,有時候忘了做,對方有時會酸個一二句。我工時短,對方