Re: [心情] 與另一半價值觀落差大
原PO啊，同理心是用來要求自己的，不是用來要求配偶的
理所當然的態度會消磨一切感情
因為有愛，配偶才會踏入婚姻；而不是因為有婚姻，所以配偶就要理所當然地愛你，將你的心情擺在第一，你搞亂了因果關係
每個人的偏好和能力就是不一樣，你不能因為自己可以這麼對對方就期望對方也拿出同樣的標準待你
連感情很好的夫妻都不能以“因為我為你做得到，所以你也得為我做到”了，更何況看你
後文你們感情不好
※ 引述《b11130222 (罵丸)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 最近舅舅仙逝了，舅舅對我來說算是很親的長輩，小時候都會帶我出去玩，所以長大後自: 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂，下週就要舉行家祭，時間非常早在平日早上6: ：00，但都是極簡化的流程，預計2-3個小時內就結束，但是太太說那麼早她一點都不想: 去、還要特地請假都沒有假了、為什麼她要去、她跟舅舅又不熟、她們家以後就算親戚走: 了也不會強迫要我去上香之類的話…
（長輩是希望全家都要到，連大嫂及兩個小孩5歲7歲都會一起去）
這是你長輩要求，是你的課題，不是她的
如果你希望達到長輩的心願，你就好好跟她說，拜託她達成你的希望
但記住這不是她的義務
“幫你是人情，不幫是道理”
老婆不是你的所有物
: 我們家算是非常傳統的小康家庭，我知道舅舅對於太太來說算是蠻陌生只見過4-5次面，: 但畢竟是尊重的長輩去世，結婚時也都坐主桌大位，即使平日的家祭不去，假日抽個空去: 拈香一下1-2個小時就回家了她也不願意，
－》我跟她說她不去我還是會去，畢竟是我舅舅
這句害我笑出豬叫
光看這句還以為過世的是她親人
還是你們是連體嬰
: 另外提到小孩，之前算名字的算命先生有提到小孩屬水虎、會剋什麼東西之類的話（忘了: ）（太太家是蠻信鬼神，小孩有什麼不適就是燒符、喝符水、洗符水澡），說若親朋好友: 鄰居若有舉辦喪事可以讓小孩至現場過過氣場可不祭拜，說會有幫助，現在又說不適合帶: 小孩去，質問帶小孩去的意義是什麼？（又是一個不想去就各種反對問題的案例，而且一: 言不合就翻舊帳吵）
這段帶孩子去的原文一筆帶過，但推文吵翻天，因為帶小嬰兒去真的很煩。小嬰兒就是一種會無時無力爆哭而你根本不知道原因的生物
帶不帶小孩去值得另加討論，因為物理上你太太和你兒子是可以分開的，你有只帶太太不帶小孩，只帶小孩不帶太太，兩者都不帶和兩者都帶的選擇
你認為你太太因為不想去所以各種反對，但我覺得她有些論點值得討論，並不是找藉口
1。帶小孩去有甚麼意義
對你而言，是一種儀式感
對你太太而言，她可能更關註對小孩本人有甚麼意義
我在醫院工作，一回有位先生因急病入院，病程很快，彌留之際他兒子抱著一歲左右的孫子急步走向病榻前，告訴孫子“叫爺爺”
孫子一路爆哭，還沒到病房前我們已聽見他的嚎哭聲從走廊快速逼近，到了病床前哭得整間病房的人都要醒了（當時凌晨兩點至四點吧，時間太久忘了），最後當然沒叫爺爺，哭足全程
對寶寶來說，去一個陌生環境可能是壓力很大的事情，對象還是他不熟的長輩，妻子可能覺得不值得讓他冒受驚的風險
假如妻子是主要照顧者，寶寶回家後有可能更歡，到時要她收拾爛攤子，心情會更糟
你帶寶寶去有可能產生物理哭喪效果，但孩子如果哭到崩潰吞一大堆空氣進肚子，回家會拍嗝拍到崩潰
2。 不適合帶小孩去
就很多板友提到的傳染病風險
上香地點會不會煙霧濔漫對小孩氣管不好之類的健康風險
另外照顧也是個大問題
基本上如果你平日育兒參予越多，你越有底氣要求孩子去，如果你是主要照顧者，太太去的意願會比較大，不然她可能得留在家一打一XD
你平日參予育兒越少，你太太會越肚爛，有種你出張嘴孝順我出力去當保母的感覺
如果你太太還在親喂，到了現場還得找合適的地方哺乳
帶小嬰兒出門會有很多Practical的考量 你原文沒怎麼提 不知道你有沒有想過
如果思詳不周口頭育兒 我是太太我也不爽啦
: 面對這種事，真的不知道該怎麼跟長輩講
就直接講啊
你太太跟你舅舅也才見過四五次，現在你長輩就有資格評論她出不出席了？管豁權那麼
大？
你會以為他們有資格論斷你老婆還把評論擺上心也是好笑
不是要情緒、親情勒索，但這種事一生也才幾
: 次做為外甥媳祭拜一下而已很困難？
先不論難不難（因為你的要求不只是她出現還包括寶寶要出現）
就算不難別人也不一定想做或是有義務做啊
重覆一遍，維繫夫妻的是愛而不是義務
是因為有愛才會當夫妻，而不是當了夫妻就自動生出愛
就算本身愛你，看你這種理所當然的態度也會不爽做
真的很無力跟心寒…結了婚才知道其實兩方家庭價值
: 觀落差好大，好幾次走不下去了都想離婚，但想到小孩總是又告訴自己再忍一下下再堅持: 一下下，不要在不理智的時候做決定，但每每爭執的時候又好想離婚，有時候真的覺得快: 發瘋...
看來本身感情不佳
你要調整期望，感情好你還可以感情勒索一下，感情不好你拿甚麼勒索你老婆？她都不在意。不在意配偶感受也不能說是誰的錯，如果一開始就完全不在意那真的不應該結婚，但這段看描述是結了感情才差了。在意感受是互相的，光看這篇我也不覺得你有多在意你老婆感受啦
如果還想維持婚姻，你就先放下這種“因為她是我老婆所以她得OOO”的心態，重新把她當個不太熟的朋友去追求她，感情還有機會回溫
如果不愛了建議考慮離婚，留下她喂孩子符水的證據，爭撫養權時會比較有利
--
推
推
推
推
推
推正解
推這篇心態
我大概猜得出要求的長輩是誰，是說長輩會這麼高壓
這婚姻本來就很難維持
如果原po想要跟太太繼續走下來，兩個人必須做好協調
彼此擔起原生家庭不合理的要求(出席喪禮、喝符水)
將重心擺回自己跟配偶身上，不讓小孩成為犧牲品
原po若真想自己帶小孩去，可以趁周末自己帶小孩去美
術館或展覽之類的環境，待上兩三個小時，會比較清楚
自己是否有獨自育兒的能力
但看到婚姻走到這樣我真的覺得離婚比較好 兩人根本
無愛
推
說真的，這篇真是本版模範文。什麼都討論了，但符水
那段完全跳過去...話說我真看過病人在醫院喝符水啦
原PO的主訴又不是老婆餵孩子符水，有甚麼好討論的
至於說長輩...一般是婆婆希望兄弟的喪禮圓滿吧
不知道元PO為何不直接講清楚啦
最後有講到要他保留喝符水證據以爭取撫養權
婆婆曾經幫孫子規劃年繳五萬八的保單...看了傻眼阿
看原文是娘家讓小孩喝符水…真是無言，小孩才幾個
月大，現在變成犧牲品
難怪元PO怕大家更岔題，就特別不寫婆婆了
不太看好這段婚姻關係，也許從喪禮後就開始談離婚了
兩夫妻該獨立了
從結婚婚禮流程應該就不妙了，喪禮這麼堅持禮數，婚
禮的傳統要求只會多不會少
婆家經濟不錯
至於最後「要怎麼跟長輩解釋」，如果原po不想引起
衝突，前一天晚上就說小孩不舒服，太太要照顧就好了
。當傳聲筒不需要這麼老實，有些話到你這就要截斷
有經濟不錯？
那個年紀一個孫子出手就是6萬保費，不好太差
不會太差
是婆婆在做保險要給她做 她規劃的保單 又沒說婆婆
繳錢
要看是誰繳的，那保單很坑，還是婆婆當保險員
婆婆要賺這個業績
規劃到那麼高額是要坑錢吧
是婆婆繳就沒差，但原po會上來問，應該是自己要出
錢吧
不知道兒子、媳婦的保單是多少
推，本篇好文
就算第一年婆婆送，之後自己繳也是很有壓力阿XD
那篇文也沒說保險是婆婆付
這樣跟婆家救濟不錯的關聯？
如果婆婆是業務員，那跟經濟狀態就無關了
硬要晚輩去舅舅的喪禮很怪，我外公的喪禮我媽都沒
要求我去了
若婆婆非保險業，規劃那種保單我可能還會覺得她被騙
大嫂心裡應該也有很多mur mur，要5、7歲小孩六點到
場
如果自己從事保險業，那顯然就是在坑孩啊
很多業務員自己也是笨笨的啦XD
他們是真心的為對方好但是笨到規劃這種保單的
我覺得5/7歲的要六點到比小嬰兒還難，哈哈哈
那種場合 應該是大人自己去致意，小孩就找別人照顧
才對
因爲他媽在那間保險上班 故只能買那間 笨笨？XD
問問保險員自己保多少就知道誰笨了XD
哥哥的小孩大概也是只能給他媽做業績
那些業務員自己真的也都阿里阿雜的買很多，真的笨
的啦XD
去那還要找地方餵奶換尿布，若是在親戚家要問人找
房間，若在殯儀館，大部分的人都會有點心理障礙吧
小孩很累也是會吵鬧，照顧者也可能自顧不暇，完全
不懂要求全家到場的意義是什麼，是想到自己的心情
嗎？
*是只想到自己的心情嗎
這樣的人要理性溝通，頗有難度
我覺得他們可能沒有在管心情，而是流程（傳統）就
是要這樣走而已所以沒有別的商量餘地。我親戚也一
個保險從業的中老年婦女超會情勒，熱衷於各種人情
活動婚喪喜慶，出社會後我直接打去保險公司改業務
員跟改保單內容，我不辦婚宴還跑來我家不依不饒的X
D
因為她很想吃喜酒嗎？！
如果是為了滿足流程這樣我蠻牴觸的。那就是一種「我
才不管你怎樣，你不能讓我面子不好看」的對待。
想吃喜酒（X）想喜宴上的人的客戶資料（O)
我猜是喜宴可以讓她多拉保險
看著禮金簿名單流口水（X)
推這篇
而且她會覺得你身為親戚不幫忙不推薦她不給她做業
績是罪該萬死XDD 然後她的鄰居阿嬤也都一樣（也都
是保險業務員退休）雖然不知道是中老年婦女還是保
險業務，反正這兩個標籤加在一起真的會得到界限感
極低的情勒大王
為了面子，所以要求子孫輩全家到場。這更糟吧XD那婚
禮一定一堆事
有些長輩很愛這樣 最好弄到大家都來 這樣好像講話很
有份量很有面子
不管一歲、五歲、七歲，平日早上六點帶去這種場合
幾小時都蠻麻煩的吧
這篇也寫得夠全面了，原po要看進去阿
推
推這篇，這種場合小孩到底去幹嘛？如果是小孩的至
親就算了，老婆小孩都根本不熟，我們家旅遊掃墓都
沒給小孩去了，應該會滿七歲後才讓他們跟著
推這篇 前一個滑坡的過來看看好嗎
他家嬰兒戴不戴得住口罩也是一個問題。
我爺爺過世，爸爸說出殯那天要帶3歲小孩回去，我說
麻煩死了帶回來你照顧，就再也沒聲音，自己要被凹
怪誰
我突然想到傳統流程會要求外甥全家到場嗎？連白帖
都不會放上名字
應該還是面子居多
好好編個理由就過關了，弄到離婚面子更掛不住
以前說禮多人不怪,現在禮多人奇怪,情勒罷了
傳統流程就是能叫得上的人都要來才顯得子孫滿堂人
生成功吧，嫩嬰小孩崩潰哭更好這氣氛才讚，我記得
我小時候被抓去葬禮一滴眼淚沒掉回家還被罵沒禮貌
（？）
我家親戚過世的時候寫到姪孫+姪孫媳婦，他們沒小孩
不然一定也會被寫進去
寫滿滿的比較澎湃好交代
另一邊有寫到曾孫的也是出席（1歲左右）
寫歸寫，要不要去、找什麼理由脫身也是看個人如何因
應啊XD
不過8點半到就可以了不用6點
這種觀念的人一定是寫好寫滿，來不來再說
1歲的那個他爸媽就全程推嬰兒車，旁邊還帶著3歲的姐
姐
推這篇
孩子那段在說老婆雙標，問題在於老婆可以老公不行，
避重就輕的討論為什麼不可以帶孩子去，覺得觀點蠻偏
頗
那段用的是IF句，所以也不知道到底有沒有發生過 而且也說不用拜了過過場就好 時長不同 可能原PO太太能接受過場不能接受拜 或者她真 的對原PO舅懷恨在心 我的重點是孩子和妻子是可以分開的 原PO可以問問妻子能不能接受原PO自己帶孩子回去，來理清老婆不想孩子去的理由 是不想孩子去，還是不想自己帶孩子去，還是不想去了全程當孩子的保姆，還是因為自己 不想去又不想和嬰兒分開所以不準孩子去?
同理心是用來要求自己的，不是用來要求配偶的
這句話真的超棒
我會考慮向版主申請這句當版標的
應該說整個第一段都超棒 根本是本版所有問題的解答
難道樓上都要求別人要有同理心，不用要求自己？
如果不同意第一句，我也是傻眼
不一定是所有問題的解答，但拿來噓文也是莫名其妙
不需要離婚啦，所有問題都是自己腦袋想出來的，你
們根本沒問題
我想說紅色比較明顯 但我同理你的怒氣
我的確認同首段凡事都要反求諸己 並想發揚開導版眾
同理心是用來要求自己的這句話其實是變相推廣大家都
不要有同理心吧～
不懂你的邏輯
kid大 這個咒語的使用是有性別限定的
不用同理我的怒氣，因為我沒生氣XD，至於兩位樓上
的邏輯…
仇特定性別不用邏輯啦
如果娘家要求先生帶未滿周歲的小孩去參加喪禮，而
先生不肯，你們也是這種邏輯嗎？
我也會贊成小孩不到場，還是你們要先生有同理心？再
來罵性別？
完全認同這句的人邏輯 ，同理心可以帶入一切正向詞
語，然後所有人都認同的話，就可以迎接混亂崩壞的世
界了
我以為台灣是法治國家
要求自己，然後這世界會崩壞......你還好嗎？還是你
自己要求不了自己？
要一直要求別人也可以，但不是所有的人都會聽你的，
那時候你的世界會崩壞得更嚴重
同理心只能要求自己、安全感只能要求自己、責任感只
能要求自己
另一半都不用做事真好
我一向認同安全感只能要求自已（還是你是指出軌那種 責任感這個詞比較主觀 比方說，將薪水一半用來交家用算不算有責任感？大家會有不同的看法 如果事前講好將薪水一半用來交家用，然後在沒有理由和沒有告知的情況下沒做到，那就 可以說沒責任感了 溝通應該用些可量化的具體事例，而不是用空泛的詞，大家定義不同，會淪為雞同鴨講 要求另一半做事也應要求得具體，要求他有同理心（=讓你滿意的同理心），實在有點強 人所難
不過的確很難要求別人啦
像文中這位長輩明顯沒有同理心，那原po要去要求他/
她嗎？要求了長輩就會認錯嗎？也不是啊
可以要求，但對方不鳥你，怎麼辦？
原po明顯認同長輩的觀念啦，所以回頭要求老婆
這句話沒錯是沒錯但也不是全對啦，尤其當被拿來雙標
的時候更是有問題，m大還看不出問題點就算了
我覺得很可惜，因為你已經認定這是雙標文章，所以
找裡頭的問題，但你有看完整篇文章嗎？第二句話就
說「理所當然的態度會消磨一切的感情」
用同理心去逼迫對方就範，這是最大的問題，但雙方
的感情早就被消磨殆盡。原Po沒有要求長輩要有同理
心，那是因為他們彼此有斬不斷的親情牽絆，但婚姻
不是，愛會消失，會離婚變成陌生人，那些理所當然是
必須建立在愛的基礎上
婚姻需要經營，因為理所當然而不經營就會分開，這道
理也適用在太太身上，她不願付出，那就得接受帶來
的後果
如果小孩有人照顧，而她執意不去，就算先生給了長
輩藉口，兩人的感情勢必會往更糟的地方前進，如果
太太上來詢問，我也會給同樣的答案，同理心是拿來要
求自己，不是要求對方
推！我跟原原po性別倒過來，一開始我也會用這種理
所當然的心態對先生，後來就是跟這篇文章說的一樣
想通了，夫妻彼此更為對方著想
推 也同意不應該餵小孩喝符水！如果真的價值觀差
異太大 就是以小孩為最優先考量
如果認為先生就是要理所當然地包容自己的不悅跟任
性，那麼這段婚姻就會結束了
一直用雙標來批判或以雙標來解決，是看不到婚姻的
本質的
有些人就是見縫插針嘴兩句，沒在管邏輯還是前後文啦
非常認同這篇
婚姻關係真的不要在意公平不公平，一直計較的結果
只會很不公平。從自己開始為對方著想，長久來看會
發現最後的結果反而是雙方的付出和退讓都比較平衡
。
不過通常就是一方不肯退讓所以另一方會開始計較公不
公平
我倒覺得原Po的主訴不是不公平，老婆也說過自己不要求他為己方親人上香
去捻個香會死是不是???
你給我一百萬也不會死
小孩都可以喝符水，別再說甚麼健康問題，太太會怕這
點還會給孩子喝符水嗎
搞不好在她心中符水就是為健康啊，而去喪禮真的不會為小孩的健康造成增益效果 我不是在為她護航，說得直白一點每人的智商不同，這不代表他們的邏緝不自洽
然後也超級不認同什麼屁事都是小孩最優先考慮
先生跟長輩說一下會死是不是
同樣的話也可以回敬先生跟婆家，他們也不把孩子放在
第一位
用相同標準去看待夫妻跟雙方家庭，都是不合格的
沒錯，所以這個事件中，孩子是最無辜的
對嘛
覺得 老婆搞不好符水從小喝到大 還不是頭好壯壯？
嫁個好老公？
至少是為了寶寶這種幹話都可以打出來，符水是在害寶
寶什麼叫為了寶寶
噓 什麼符水為了寶寶 讓寶寶喝來路不明的墨水加紙
燒成灰的水 是在傷害嫩嬰的身體！
連符水是為了健康為了寶寶這種話都講得出來護航實在
是笑死人了，然後以後老婆家有什麼事原原po真的都不
用到，我等著看這個老婆會不會雙標。
蠻中肯的建議
原原po今天最笨的是就是沒有把性別遮住po文，換成女
方上來說男方餵符水男方早就被噴到外太空，還什麼為
了寶寶。
邏輯就是不自洽啊,為了寶寶健康不是去查資料看醫生,
是去找偏方求神拜佛這樣叫有邏輯嗎lollll
我認同原PO太太愚昧，但她並沒有雙標。並不是她餵符
水=不注重寶寶健康。就跟有些媽媽重男輕女也自我輕
賤一樣，我認同她們不配為人母，但她們並不是雙標，
同理心是自我要求，所以大家都不用同理心呀，老婆不
想同理老公，所以現在老公不想同理老婆了不是也很合
理嗎？
他一開始有說想同理嗎？
從頭到尾都是厭女的，也包括厭惡自己
餵符水就是個心理安慰，還是一歲不到的小孩，自己也
是現代媽媽的人哪個敢說太太是因為身體健康餵小孩符
水的？我真的講不出這種話。
Kid3652 「同理心是自我要求」這句話意思是「要求
自己有同理心」，你為什麼可以解讀成「大家都不需要
同理心」？
感情好的，不會只看自己的，也越容易同理對方（正循
環），但感情不好的/關係不親的，期待對方無條件/沒
理由的同理，真的是天方夜譚。期待對方同理自己之前
，也可以看看自己同理對方多少，能被接住的人，才有
機會接住別人/伴侶。
如果他一開始沒有同理，那原PO拿這句出來批判是？
就算餵符水的出發點是好的，也不能掩飾她的作法錯誤
。我也不認同這種做法
太太應該有受過教育，知道符水含有重金屬，怎樣都
不應該喝
如果用相同邏輯，那先生想帶小孩去喪禮過過氣，太
太更不應該拒絕，因為那是娘家找的算命師建議
過過氣和拜拜有沒有時間上的區別？我不懂民俗
看起來有同理心的人很吃虧呀
你要這樣認為也可呀，去當沒同理心的人吧，但不要
曲解別人的意思好嗎
同理心是要求自己，但不代表對方沒同理心你不能調整
沒錯，所以離婚是選項之一 原PO並沒有PO那種常見的“我為他／她犧牲那麼多為甚麼他／她不知感恩本寶寶如何如何 苦”的怨夫怨婦文，所以我沒有建議他減少付出 另外有個心理準備，你期望對方為你的同理心轉換成的付出越多，你希望達成的機會越小 如果原PO希望太太的付出是給他一個擁抱，那會較易達成 如果原PO希望太太讓他獨自去喪禮，太太在家照顧寶寶，難度會稍為上升（比起一個擁抱 希望太太陪他帶同寶寶出席，難度又會再上升 大原則就是，希望別人付出的時候，要有失望的心理準備
我女兒五歲，最近我奶奶過世，整個家族一致共識小
孩都不需出席
帶小孩去那樣的場合不知道有什麼意義，第一也沒見
面過幾次，第二孩子也有可能看到很多人在哭被嚇到，
第三現在一堆傳染病。嬰兒生病夠有得煩的了，弄個
不好還會住院
當一個人有同理心另一個人沒同理心的時候，去檢討有
同理心的人說同理心是自我要求是很奇怪的事
所以從哪裡看到男方對女方的同理心？（純疑問）
我真的要翻白眼了，你說先生跟婆家很有同理心，那
為什麼他們堅持要讓小孩去參加喪禮？
希望對方回饋的方式是符合自己想像的，的確失望會更
大！
推
問題在於很多人明明自己就沒有同理心還要求別人有吧
男方如果有同理心，不是應該直接坦好，自己去嗎？
回饋「不符合自己標準/想像=沒有」的情況居多。
有理推
推同理心是用來要求自己的
不用翻白眼啦，我一直在討論的是這句話，又不是原原
PO有沒有同理心，算了，智慧也是只能要求自己的，我
不能拿來要求你
你確實需要要求自己的智慧
不用要求我喔XD
覺得太小的孩子去真的很不方便，真要去現場也不宜久
留，真要盡孝應該生前盡啦，人還活著時，常常探望
比較重要
恩恩 m大說的有道理
原文是有講老婆是主要照顧者? 腦補喔?
可以同理啊 可以不去啊 下次老婆類似事情會
比照辦理嗎? 根據原文描述我覺得是不會啦
我沒論定老婆是主要照顧者，我是提出這個可能，並試圖解釋為甚麼假如老婆是主要照顧 者的話她會有不想去的誘因 （而從原PO提出帶嬰兒去喪禮卻沒有描述技術上的細節而言我認為他不是主要照顧者的機 會較大 我今天早上剛帶嬰兒去看醫生 唯一感想是累.jpg 真的要承擔代價的人很難如此輕 描淡寫地描述帶嬰兒出門停留兩三個小時一事） 跟據原文老婆家還未有人過世，甚至她本人是說不要求她老公去，你可以從原文描述中推 論“覺得老婆家人過世時她不會比照處理”，我覺得你的腦補功力比較強
不過不要去就不要去囉 就覺得令人失望而已
推樓上 哪來一堆腦補老婆是主要照顧者
所以說原文沒說的就不要腦補啊，樓上
樓上 原文說的是老婆說不去是因為太早跟浪費她特休
這沒腦補 是原po提出他看到的
kid 加油
這不是昨天就討論的東西？又要再來一次嗎？你回去
翻推文好嗎？ bread10x
跟家人 朋友 相處都應該是這樣 可惜家人最愛情緒勒
索
推
原原po推
推。配偶對我很好，就算是不認識的人喪事，只要他想
去我就願意陪他去。
不用講誰親人過世啦。反正老婆未來認為很重要的事
，一律當成沒我的事不配合不就好了
每個人覺得很重要的事不一定誰誰的親屬過世，要玩
就來玩啊
要這樣搞就是看誰手段狠而已 沒差
讚
推，申請版標這句真的是婚姻和諧的圭臬。
笑死惹 一點付出都不願意 早一點離一離啦
推～就是才不管你有什麼困難，流程比孫子大～
算後續成本頂多24H，陪伴侶去一生沒幾次事情很難?
這幾句推文都蠻妙的,包括"帶個嬰兒去又沒多難""上個香沒多難" 自己做的事情說没難是ok啦, 拿這個沒多難來要求別人也能做到就很阿雜 套句我媽常用的吐槽，你覺得沒多難你自己做啊,你叫我做幹嘛 另一個很妙的點是將難易度和想不想做、有没有義務做混為一談 拿奧運金牌很難，還是天天有人想拿並為此努力 洗碗相對簡單，大家還不是不想洗碗 就算上香帶嬰兒花24小時都不難，原po太太就是不想做啊 原因原文也寫得很清楚了,兩人感情本來就不好，幾次都想離婚 原po認為感情不好的太太有義務將自己的感受擺第一，本身就不合理 本來感情好的夫婦都會因為take it for granted的心態而令感情受到磨損了，何況在原 PO案例應該本來就没有東西可以拿來磨損
希望你父母死後 你老婆不想出席你也別逼她喔^_^
我不是同性戀 我和我老公都很隨意，不存在強迫 你也不用假設我想我老公出席父母0喪禮，他還是我未婚夫時其父親過世，他也沒叫我去 喪禮 人家就想核心家庭幾人聚在一起，叫我過去不怕突兀嗎
笑死，夫妻之間算得這麼清楚，結婚幹嘛？
據我個人經驗叫別人不要算得那麼清的人通常是算過後覺得算得沒那麼清對自己比較有利 的人
這系列推文炸出好多邏輯死亡的人…
物理性哭喪直接讓我笑出來XD
推
推！這篇正解
跟這種人結婚真可悲
遺憾的是這種人才是現代婚姻支持下去的那群人，其
他人都選擇不結婚囉就是因為這些穿越時空的傳統顆
顆
推這篇。受不了鄉下人一堆情緒勒索的
噓文的「付出」就是「大家都應該對我付出」對吧
同意！
那什麼是同理心
推
補血，但還是要說，餵啦幹，准啦幹。
推
推心態正確
推
推這篇
X
像這種問題呀～ 各自長輩自己管不是問題 問題就是怕會有雙標～ 現在女方的態度就是表明了 男方家裡的事不要來找她7
原文字好像很煩亂。 不是舅舅身份問題， 不是家族長輩問題， 問題是，今天有一位我很敬愛的人去世了； 我很難過，4
原文恕刪 老實說，整篇文章看下來，我只看到「這麼簡單這麼低標準的要求，你為什麼不願意？他 是我堪比父母存在的舅舅耶。」 其實，這就是情勒，無論怎麼強調不是要情勒，事實就是擺在眼前。 當舅舅讓你老婆不開心時，也許你覺得無限上綱、太過負面了，但對你老婆來說，她收到15
你要不要先和你太太談一下條件交換? [ 我知道你不想去, 在你的觀念裡這也不應該是非去不可的事 但是這對我們家很重要, 在我們家的觀念裡這是必需要出席的 這樣吧, 如果這次你願意一起去, 我就答應 OOXX ] 這個 OOXX 可以是本來在你的觀念裡不想配合你太太的事75
首Po是否同意記者抄文：NO 最近舅舅仙逝了，舅舅對我來說算是很親的長輩，小時候都會帶我出去玩，所以長大後自 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂，下週就要舉行家祭，時間非常早在平日早上6 ：00，但都是極簡化的流程，預計2-3個小時內就結束，但是太太說那麼早她一點都不想 去、還要特地請假都沒有假了、為什麼她要去、她跟舅舅又不熟、她們家以後就算親戚走5
一切痛苦來自於執著。 不要執著一定要太太參加，就不會覺得痛苦。 雖然太太說以後如果有娘家親戚的家祭男方可以不參加，這點千萬別當真，還是要去。而且 是主動去，一直執著在太太不配合自己，而反向自己也不參加，只是製造紛爭。 婚姻的原則很簡單，第一是放下、不執著，第二是讓。做好這兩點，婚姻就能和諧。2
原po開文第一條就寫了 "舅舅對我而言是很親的長輩..." : 其實，這就是情勒，無論怎麼強調不是要情勒，事實就是擺在眼前。 : 當舅舅讓你老婆不開心時，也許你覺得無限上綱、太過負面了，但對你老婆來說，她收到 : 的意思就是負面的，這時候你怎麼想重要嗎？強調老婆負面、舅舅沒有那個意思之後，有7
自 : 己有能力賺錢了過年我都還會包紅包給祂，下週就要舉行家祭，時間非常早在平日早上 6 : ：00，但都是極簡化的流程，預計2-3個小時內就結束，但是太太說那麼早她一點都不 想27
我想到我的舅舅 小時候因為家裡環境的關係, 所以我舅舅常常來幫忙我們 一路唸書上來,我有一半的學費都是我舅舅買單 年輕時人生第一台機車也是我舅舅買給我的 對我來說, 我的舅舅是我很重要的人4
你覺得重要的人，老婆覺得不重要；你覺得重要的事，老婆覺得不重要。 呵呵，夫妻互相支持是一種甲洨的概念。 兄弟，你人生重要的舅舅最後是再幫你一把，這道祭拜你就自己去吧，以後你老婆再靠腰什 麼，你都可以用你舅舅的例子說明你覺得這件事或這個人對你不重要，所以你不想參加/處 理。
52
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大真的嗎 你確定不是太看重這些人情世故嗎 為什麼夫妻一定要同進同出？ 我家連爺爺奶奶大伯姑姑去世的時候 其他長輩都不會要求晚輩一定要出席誦經或喪禮耶 我的外曾祖父母走了的時候17
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持夫妻相處瑣事真的很多，也很容易因為小事不合磨損感情 這位先生自覺自己做了很多 但我看起來大部分都是用錢解決問題 但我想太太想要的是一種「理解」 你能理解她覺得東西太貴、你能理解她陪你出席朋友聚會、去婆家8
Re: [求助] 婚後第一年過年童年時我的爸爸要求他進門時我一定要打招呼，不打他就發牌氣。結果我偏不叫。現在 我長大了，他會主動跟我打招呼，我反而樂願見面時主動跟他打招呼。 你老婆啊爭的不是一餐除夕飯，而是她對本人的主權。你爸是她誰，有資格規劃她的行 程？我老公媽咪有時會邀請我去她家吃飯，這不是我的義務，我也去得很開心。我跟老公 未婚前已說好雙方都不需要為對方的家庭負責，自己的家長自己照顧，目前一切愉快，2
Re: [閒聊] 吹風機，這樣是自私嗎？大家庭好像比較會有這種狀況， 有些人會希望大家和樂融融就多「犧牲奉獻」些， 希望自己的善意別人也能照做， 形成良善的氛圍， 期望大家都互相，大同世界般美好那樣。