Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持
夫妻相處瑣事真的很多,也很容易因為小事不合磨損感情
這位先生自覺自己做了很多
但我看起來大部分都是用錢解決問題
但我想太太想要的是一種「理解」
你能理解她覺得東西太貴、你能理解她陪你出席朋友聚會、去婆家
是因為愛你而犧牲自己的時間
而不是結了婚,配合這些事就變成理所當然
除了「理解」之外,還要讓太太感受到你的感謝
不是說 太貴的你就自己出錢買,就能解決問題
事實上就變成好像你出錢你老大,結果就是要照你喜好選擇家電、旅遊方式
我想太太希望的是一種溝通,互相商量的感覺
也不是說為什麼朋友老婆都能打成一片,你太太就不行?
啊人就是你自己選的啊,自己太太的個性不清楚嗎?
買家電的時候不知道你們怎麼商量的
你為什麼要買這麼貴的家電?因為便宜的不耐用?造型好看?
你覺得貴的可以用十年,便宜的可能用1-2年,所以你可以接受價差
太太可能覺得,這東西堪用就好,舊了就換掉還可以買新機種
或是用起來比較簡單
所以並不是「你出錢=你是對的」 就算你出了錢,太太依舊是感覺自己在遷就你
也並不是你送了貴的禮物(你也說太太不崇尚名牌) 對方就一定喜歡
我們家也有點這個情況,所以我大概可以同理你太太的心情
旅遊的部分你也可以溝通說:「這次照我朋友的規劃來走,
下次我們用你喜歡的方式一起旅遊。」
而不是給人一種「嫌貴的話房間錢我出就好,你可以閉嘴了」的感覺
抽菸的事我不予置評,我本身不會找會抽菸的對象
(所以你說的婚前就知道了,這點其實我有點認同XD)
大家應該都看得出來你很重視「看起來一家和樂」
但如果家人不開心,看起來和樂有意義嗎?
不需要全家到齊來表演「一家和樂」,家人真的過得健康開心不是比較好嗎?
這部分我覺得先生自己要調整觀念
自己帶小孩回家/出席聚會並不代表家庭失和好嗎
不要覺得自己不擅長表達,就不用學。
至少要讓對方覺得,你為了這段關係有用心、有想要進步
請重視太太的感受,也許你不能改或不想改,
但表達你的理解、真的聽懂對方的需求、
感謝對方的付出、心疼對方的委屈、適時讚美,
我想關係也許會融洽一點。 (當然雙方都能做到更好,有來有往才能長久)
一起去諮商也是好選擇,因為你們感覺溝通不在點上,
再怎麼講都只會覺得對方改不了/無理取鬧而已
以上也是我個人的體悟,希望對你們有點幫助......
※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之銘言:
: 我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人: 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼
: 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我
: 建議我要怎麼做?
: 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼
: 回家看父母頻率跟顧小孩時間還有朋友聚會頻率要平等時我才說那家用要不要平等, 我知道他之前沒麼存款現在自己能存點錢是好的,所以我
: 不是看他薪水上升就在要求的,在沒吵架時我也沒提過這種事情.
: 另外家用花費部分,我有講過我喜歡的東西你覺得貴的我自己出沒關係,
: 你要買的都報家用也沒關係.沖繩部分我也提過你認知是多少錢告訴我,
: 我們就跟朋友一起住好的,多的錢我來貼.
: 我太太帶岳母出國玩,我請特休在家帶小孩,我也說如果你們姊弟錢沒談攏,多的我來出.: 諸如此類的,所以雖然我們能接受的價錢不同,但我覺得我都願意出,
: 金錢部分到底有什麼問題?
: 2.顧小孩跟家事部分: 因為我不會煮飯,所以這點我幫不上忙,
: 其餘的洗碗,洗衣晾衣收衣倒垃圾只要我太太沒做就我自己都做也沒抱怨過,
: 這部分大概八成是我做
: 大寶因為比較黏媽媽,所以如果他有吵鬧時可能就要媽媽幫忙洗澡.沒吵時就我洗
: 從出生到現在幫洗澡的頻率我大概七成.
: 餵飯跟陪睡因為大寶會指定,所以幾乎都是媽媽做,
: 媽媽陪睡時就是我做家事跟可以偷懶的時間
: 也因為大寶比較黏媽媽,所以周末二寶回來時的大小事例如餵奶洗澡陪睡基本就都我做: 3.抽菸部分:我是會抽菸我也知道對小孩不好,所以我希望的協調是等小孩睡了我去外面抽: 但我太太堅持的是懷二寶時我答應戒菸卻沒做到.
: 當時已經懷上了,我不答應的結果就是要終止懷孕,我沒辦法說就把這生命拿掉所以
: 當下答應了
: 也造就後來我太太覺得我沒說到做到戒菸的事吵架
: 推著小孩抽菸是因為除了他們睡時,我基本上都要一起帶著小孩沒有可以自己放風抽菸: 的時間,所以就推著他們出去散步時在後面偷抽,然後被我太太堵到這樣
: 4.朋友聚會部分:我這群朋友都是20年以上了,大家的老婆小孩基本都熟識也會相約一
: 起出來玩,所以我也希望我的家庭可以融入也可以像別人一家和樂的樣子
: 但我太太不喜歡聚會太頻繁,所以我也說我會問你要不要一起去如果不想去可以不要.
: 他答應的是我可以自己去但小孩我帶著.
: 的確因此我減少了很多跟朋友的聚會,也有時候就是我自己帶著小孩去聚會
: 但我不平衡的是,我太太有聚會或員旅或帶家人出國時我又沒要你帶著小孩
: 我跟朋友吃飯請你自己顧一下小孩就不行,我覺得這就是在為難我啊
: 5.A女的部分: A女雖然是我朋友的太太但也是認識十幾年了,入戶籍的出發點是
: 我覺得夫妻失和也盡量不要影響到孩子,且這對我只是順手之勞
: 我理解每個人對異性來往的標準不一樣,
: 如果你是沒什麼異性友人的覺得我這樣很過分那我可以理解
: 但我太太也是有異性有友人的阿,婚後她說跟男生朋友去看電影,跟男生朋友一起吃早餐,: 或是跟男生朋友約吃點心聊天什麼的我都不介意也沒說什麼
: 然後我跟A女沒碰面就只是在Line上聽她抱怨前夫借戶籍就不可以
: 我太太給我的標準是因為他不喜歡A女,他的朋友是認識很久的,
: 但我認識A女也十幾年了,我們的確平常沒有很密切聯絡,
: 人家要幫忙時想到我請我幫忙一下這樣也不行...我也不懂這標準是什麼?
: 不過這點也沒什麼好爭執的了,我已經跟A女說我太太介意,以後不要再傳訊給我了
: 6.回婆家的部分: 我爸媽接近都80了,出錢買房不跟我要孝親費只希望我們夫妻能
: 經濟部份能輕鬆一點,
: 我不是很能會表達情感或是很會跟我爸媽聊天的人,
: 我想到能做的就是常常回家給他們看一下,以前念書我是每周回去,
: 出社會工作我是每天通勤兩小時住家裡,
: 結婚後搬出來我希望至少2~3周回去一次,給老人家看看我們一家和樂和兩個孫女
: 在我家,我太太不用做任何家事打掃或煮飯什麼的,
: 我就希望他能補足我不擅跟父母聊天,回去時陪我爸媽聊一下,
: 我要求的就是不要頂嘴和政治立場不同時不要表達意見和如果談到財產時不要爭就這樣: 有時我的確會回房間休息,但大概一天零零散散的加起來最多可能就1~2小時左右
: 我太太吵的時候說我不想那麼常回去,要你自己帶一個小孩回去?
: 我想請問我自己帶我小孩回去讓我父母看我們一家並不和樂,
: 你們的媳婦覺的太常來看你們了好嗎?
: 但這樣的狀況也可以吵,這我也不懂.
: 7.表達愛的部分: 我不是很擅長把愛掛嘴邊或做什麼舉動的人,所以我會做的就是
: 我答應我太太她累時她可以晚點回來看要去吃好吃的還是跟朋友聚,小孩我來顧沒關係.: 她累加是什麼的我多做也沒關係.
: 另外他雖然不是崇尚名牌的人,但結婚至今每年生日的禮物,我覺得可能適合他的
: 巴黎世家機車包(當時還是托A女和她前夫代購的),Gucci鞋子,Agnes筆電包,LV皮夾
: 也就大概這等級的當禮物送了表達對他的感謝,
: 我對吃沒什麼要求,但我太太比較重吃,有時偶而想吃兩個人5000~10000或什麼米其林餐廳
: 我也不會有意見,就用家用出也沒關係,
: 另外像度蜜月時看中意Rimowa行李箱,我的我自己出,他的我用家用出
: 我也沒覺得這有怎樣
: 我知道錢不能拿來衡量,但不管我做的這些事或買的禮物或對錢部分比較大方都不能
: 讓他感受到我的在意他或是愛他,那我還能再做什麼
: 8.吵架部分:
: 不是說不能抱怨,只是每次一吵就是提離婚,
: 還有一次小孩丟著自己要去哪都沒交代的就離家兩天
: A女的事能吵,抽菸能吵,回婆家能吵,跟朋友聚會能吵,上回小孩生病我自己
: 帶小孩去看醫生讓她可以悠哉一點吃飯,結果我太太被我岳母念了幾句,回家後也能跟我吵: 要離婚.昨天我問她我朋友有聚會要大家住一晚民宿有沒有興趣參加,
: 也沒有勉強他一定要去就這樣問一句到後來也要跟我吵離婚??
: 補充文那個他可以交男朋友的事是某次吵架時她說看到我就煩
: 現在離一離他還可以再去交男朋友,
: 我說我沒有想離婚,如果是婚姻阻礙你認識更好的人,
: 在小孩大之前我答應你你可以交男朋友,你可以出去
: 但你要去約會什麼的跟我講一下不要讓小孩沒人顧.
: 就是這樣而已...
: 然後衍伸的結果又是我不在意他不愛她??那我到底該要怎麼做才更好
: 的確吵架會消磨感情,我也不是那種會主動去修復感情的個性
: 所以交往至今我從未主動吵什麼
: 我不想離婚不是面子,吵了這麼久還有多愛我也說不上來
: 不離婚很大的原因我是覺得生了小孩我們父母就要對小孩負責,
: 家庭和樂的小孩應該會比較快樂也比較健全
: 單親家庭的小孩多多少少心裡都會有傷痕
: 這會影響到他之後對人處事的想法或態度
: 所以我也希望常帶他們回家讓他們從小就知道探望父母是一種生活日常
: 我也希望帶他們跟我朋友聚會,也可以讓他們跟其他小孩學習互動
: 我希望他們是一個體貼有責任感會面對問題的人,
: 所以我盡量避免吵架讓他們看到或學到一吵就是要離婚一吵就是離家不顧的面對問題方式: 打了這麼多也是一種希望讓版友給我一點諮商,看我還要再做什麼才好
: 我並不想離婚,但這樣常常吵我也覺得累了
: 也希望大家幫我美言幾句讓我太太可以平衡一點真的不是我有多爛多不好
: 謝謝大家了
: ※ 引述《BK17 (嘰阿波)》之銘言:
: : 二寶出生後的半年頻繁吵架,已經講到要離婚的地步。
: : 先生覺得他有做家事(洗衣服倒垃圾),盡量做到他覺得的好先生,也對我沒有特別要求,
: : 我不該再要求他什麼或者是抱怨。
: : 由於自小看父母吵架到大,我對於婚姻的觀念是不合就早點分開。
: : 沒想到真的走到這一步還是很難過。希望在結束之前可以聽一下同溫層以外的意見。: : 金錢觀: 先生買的東西我覺得太貴(14,000的電風扇...之類的)
: : 但是先生覺得沒有缺錢不用過的那麼節省。
: : 價值觀: 小孩的東西都是我在張羅,先生說有小孩本來就會累不應該抱怨。
: : 有了孩子之後自己的時間變得很少也很零碎。
: : 回婆家也是做媳婦的基本不應該抱怨。
: : 婚後先生跟工作認識的異性朋友吃飯專車接送對方也不該吃醋。
: : 不喜歡參加朋友共同聚會讓他很不開心,降低他參加聚會的頻率還過得很窩囊。
: : 回婆家跟參加他朋友的聚會我大多時候都跟保母一樣注意力放在小小孩身上,: : 他在談笑風生。
: : 我不該提說我為了婚姻為了小孩做了什麼妥協,這都是應該的。
: : 可能對先生來說我做的都是應該至於不滿跟抱怨都是多餘跟魯小。
: : 在這種情況下,到底要怎麼繼續...。
: : 簡單的紀錄大致的爭執點也讓自己可以想一想...。
: : https://imgur.com/a/nsbhkJ8
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每個人都需要理解
推! 先生的問題就在這邊。
我覺得雙方其實都付出很多也吵得很累了,可以試試看
一起去諮商,讓專業人士引導你們溝通
前提是你們還想維持婚姻,決定離婚就改找律師吧..
推,他們的愛的語言應該也不同吧!看文,似乎男生習
慣用物資證明自己的感情,女生需要的是肯定的言詞。
送了一堆名牌包把太太包裝成自己愛的樣子~但太太不
愛名牌包~也許給錢還比較實際
真的,太太收到可能還覺得浪費,想換成家用品XD
推
給的人覺得自己給很多了,收的人覺得自己不是要這個
,為何對方都感覺不到?(兩邊都一樣的模式)
推 有抓到男方常忽略的點。
推,送機車包不如自己帶兩個小孩回婆家,讓太太休
息一個週末
那就找一個貴舔的窮老公結婚啊
最好是你老婆不喜歡名牌你會一直送拉
樓上你只是沒遇過而已......
那就拿去賣掉阿 你知道機車包多保值嗎?
不喜歡名牌,但是喜歡rimowa的行李箱呢!
你賣一次最好是妳老公還會繼續買拉
要享受錢的好處 相應的付出不是正常的嗎
喜歡的名牌跟米其林都不算用錢解決啦,不喜歡的名牌
都是用錢打發啦!
朋友的前夫就是用物質滿足自己,也認定物質滿足(?
)老婆才是對的,老婆喜歡的是被肯定的語言,偏偏又
常被否定,最後女生付了一筆錢,就只為了離婚。
所以價值觀的問題只建議離婚
不喜歡,仍一直送的還是有,因為他認定對方如同自己
一樣,喜歡這種方式,也能從這種方式感受到所謂的愛
講的好像沒有100%滿足老婆的意思就是錯一樣
最常看到的就是有人愛轟出錢買東西的不是老大
然後覺得沒出錢才更應該是老大
平常媳婦自己出錢買東西被老公管本版會說什麼?
為什麼一定要有人當老大,好好商量達成共識不好嗎
你的共識就是聽老婆的話啊,沒按老婆意思會被抱怨
說我出錢然後結束討論,其實是很粗暴的做法啊
不就是因為理解所以才多出錢嗎 說到底就是想要控制
現在這個版沒出錢的才是老大啦,出錢的會被說用錢
打發
不對喔,如果有好好溝通,就算結果是照對方意思來做
要看情況,以往媳婦自己出錢買東西都不能有意見的
我也會認定是一種共識
因為理解雙方能接受的價格不同 所以他多出啊
但先生自己出錢買東西,媳婦有意見一樣媳婦是老大
還是只有聽老婆的才叫做「有理解」?
女方就說不要啊,你是不是沒看過那種魯小小的
要先生理解太太,那太太需不需要理解先生?還是她
高高在上等人來配合她才叫理解?
那就不要掛什麼理解的名頭 直接叫他閉嘴聽話就對了
而且這買的東西是家用電器,還不是Plash Speed 5耶
我有寫啦,有來有往才是長久,當然是要互相理解啊
但如果已經放棄婚姻,當然就不用上來問也不用改啦
只能說這雙標明顯到都看不下去了
看起來先生希望知道自己的問題,所以才這樣建議的
要互相理解?你的文章只有單方面要求先生配合理解耶
我怎麼沒看你建議女方,先生想用好的電器而且是全家
一起用,甚至還多出錢,理解一下先生?
因為出錢是用錢打發啦,所以不需要理解
這理解根本等於 閉嘴聽老婆的
理解是要互相的,不是先生順從太太才叫理解好嗎
我只想問這篇作者 你看到先生問題 那麼老婆呢?
先生沒做到或做不好 至少老婆說了 他有反應
雖然我不認同 但就算像你說的都是用錢打發 至少做了
我很想問問 那麼你覺得老婆努力了甚麼?
最後 演和諧戲的確沒意義 但問題是為什麼會演
你有沒有想過 問題根源是甚麼 怎麼解決?
可是他說老婆想吃5000-10000那種 他都沒意見也同意
從家用出欸 少吃幾餐就有電風扇了
推收到昂貴禮物不一定能感受到愛,就我來說有昂貴
禮物當然開心,但那種開心和公司尾牙抽中獎品差不
多,還不如平常體貼一點,感情穩固收到什麼都開心
,感情不好就算禮物貴也不會讓感情加溫
先生砸錢沒錯,但他家事也沒少做,顧小孩讓老婆放風
我覺得他不只是砸錢而已,但的確有可能在金錢付出的
過程有我出錢我最大的反應
只是他老婆也不是都拒絕高檔貨,也有想要好的呀
看到pS5的解釋,不經嘴角上揚
喔 理解這種萬用法出來了,確定不是控制或要順從嗎
先生的感受就不用重視喔?誰受得了老是吵架就喊離婚
推溫暖
全都是老公的錯 請問誰來理解男人 他就該死?
太太是最大問題
說不定禮物是老婆自己指定的 何必腦補老婆不愛 老
公用錢打發
推
溝通是雙方向的,希望別人「理解」日子才過得愉快
的常常都只是要別人通靈開天眼
而網友說要「理解」更是莫名奇妙幫人代言了
推
22
先幫你拍拍(雖然我不是同溫層,只是個單身未婚的大叔,沒有那些經驗) 以下文長 我只是想講我父母的故事給你參考(母親兩年前過世80歲,本身有10多年的慢性病,經歷 小中風->輕微失智->4年前嚴重失智->大中風->半攤植物人->安養中心2年->過世) (父親今年過世85,去年郵輪之旅回來後嚴重肺炎住院,出院後不願再回診,今年2月急11
兩個人都被各種小吵架磨到快要沒有感情,加上情緒,於是產出了這兩篇看起來只能離婚 的文章。 但其實你們很幸福,有房有車跟兩個寶貝,雙方的原生家庭看起來也滿罩的(一邊出力一 邊出錢),老婆會照顧孩子又會煮飯,老公薪水好也願意做家事。看看婚姻版其他文章, 你們的問題看起來就像雞毛蒜皮雞蛋裡挑骨頭一樣,每段婚姻本來就不可能完美,一直鑽32
雖然兩個人看起來都像是被日積月累的小事情磨到感情很不好,但是如同其他網友說的, 妳們在外人看起來已經是很幸福的一個家庭。會上來po文我想也是兩個人都還對婚姻保持 著希望。 想給兩位一點建議~ 給太太的建議:爆
先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的... 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑 不好意思了. 會想在這時請大家幫忙諮商是因為如果我們各自跟自己的表述真的就是同溫層的支持而已 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的..4
已 其實清官難斷家務事,婚姻版看久了,一堆不可思議自以為是的建議看多了! 對當事人其實幫助不大,腦波弱的當事人如果照著走會更慘。 建議你們這對夫妻,還是好好靜下心思考會比到這裡取經來的好。 我只提供我對問題事情解決的方式1
看了你的回文,說真的其實你就是一個正常的好老公,好男人。 但是,重點就是你不了解你老婆,以至於你的好,讓你老婆這種個性的人,用吹毛求疵來 反擊。 你看看你老婆,可以用負面情緒缺點,來做表格紀錄,你就知道她的心眼大概是多大多小 這樣。9
謝謝原po說明自己使用電子煙的心得,我看了眾多網友的推文說電子煙更毒、電子煙二手 菸....我真的很難過,台灣的風向怎麼被帶成這樣...... 電子煙/加熱菸明明是個促進公共衛生的大好機會,卻因為部分有心人士的操作,讓一般 民眾對電子煙產生誤解,進而支持禁止電子煙....QQ 附上支持電子煙資料:38
已 : 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的.. : 如果回去帶回的是要離婚的消息, : 假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除 : 我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...4
選擇回你 不是回你老婆 原因很簡單 你是觀念問題 但你老婆是連個性都有問題 這其實無關對錯 而是個性很難改變
爆
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持我是原po的先生,我一直在想為什麼我太太的朋友聽了她描述我的狀況就說我是個爛人 我也覺得我們是不是應該婚姻諮商,因為我真的不知道要改善的地方是什麼 大概寫一下我這邊的看法,不是抱怨而是希望能得到版友客觀給我 建議我要怎麼做? 1.金錢部分: 比例部分是談好的,有提到的調整比例是當我太太在跟我吵什麼爆
Re: [求助] 夾在婆媳之間我本來躺在沙發上滑手機,看你文章看到一半就覺得理智要斷線 馬上坐起來用電腦回文... 結論說在前頭,你94媽寶 對媽媽的無理白目視若無睹或者順從 對太太卻要求很多甚至認同你媽對你太太的抱怨爆
[求助] 是代溝還是溝通困難??我與老婆相差七歲 我結婚到現在我還是摸不到她的點 (以下內容可能比較偏我自己方面的觀點) 我太太個性喜歡熱鬧 偏偏我家打從我出生到現在18
Re: [求助] 到底誰重要?誰又不重要?原po沒有錯 但一來我覺得家人之間相處,對錯不是唯一 二來是我覺得原po太太被罵得好慘喔也太可憐 所以即使大逆風 還是想幫原po太太說一下話12
Re: [求助] 家族旅遊問題陪岳家已經做好做滿, 所以當原PO要家族旅遊時, 女方明知自己的日期卡到但還是回答原PO, 原PO可自行前往. : 中間我沒有跟她說我要去 : 她就有點不開心8
[轉錄] 趙少康FB哥吉拉老公回家吧! 這兩天我注意到一則趣聞,妻子擅自把先生的「哥吉拉模型」送給親戚的小孩,先生竟然 一氣之下離家出走,太太也賭氣回娘家,又在網路發文罵老公幼稚,卻被網友「逆轉公審 」,離家的太太只好趕快把哥吉拉送回家,沒想到先生餘怒未消,仍然「滯外不歸」,讓7
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?老實說看完你文章蠻心疼的,可以感受到你真的很愛你太太, 也很在乎他的每個感受與需求。 相信這些年來,你太太也能從你的付出中, 感受到你對這段關係的重視,你真的做得很好(大拇哥)。 不過看到你文章中說,處在你的境地,為什麼不能感覺受傷?