[閒聊] 對情緒展現的共識不同
對我來說
常常覺得老公是個愛生氣的人
帶小孩去看醫生
電梯等很久會不耐煩生氣
幫小孩洗屁股小孩扭來扭去，生氣
既定的行程
因為一些原因必需改變，生氣
很累的時候，生氣
諸如此類
一整天有很多很多事情他會突然不耐煩、不開心、生氣
我覺得生氣並沒關係
人本來就有很多負面情緒
但他都是很自顧自的生氣
想生氣就生氣
直接臭臉、不耐煩、不理人、講話很冷
也就是在互動中直接登出
對我來說
會希望獲得最基本的尊重
能夠最簡單的講一句「剛剛OOO(等很久、行程突然變了、小孩很盧、塞車），我現在OOO（心情不好、很煩、很累…..）」
能夠讓人至少知道一下他突然改變的情緒是怎麼了
突然要獨自hold小孩或被冷淡對待也能有個底
而不是自己在那邊猜來猜去
如果他願意這麼做
我也會讓他好好消化
消化好了再來互動
但他就是覺得生氣就是生氣了
心情不好就是連一句話都不想說
我應該直接尊重他不要理他
然後讓他自己處理好
什麼都不要問
大家都安安靜靜的
確實他自己安靜處理好會回來互動中
但對我來說
沒有一句「說明」
很常就是感受到他「怪怪的」、隱微的好像在「不開心」
然後就要自動去把兩個人本來要做的事接起來（最常就是hold小孩）
或是
感受到被冷淡對待了卻連問都不能問
因為問了他也只會冷淡回「沒有」
我還是覺得很不舒服很難適應
他覺得我要求他在負面情緒展現時
能對身邊他人有最基本簡單的說明
再去冷靜或消化
是一件很自以為的事
覺得為什麼一定要照我的方式來展現情緒
所以我們常常因為這件事搞得彼此不開心
我承認我是一個很會隱忍情緒的人
甚至以前我是一個很難讓人展現負面情緒的人（這跟成長經驗有關）
我也自我反省過了
所以我們討論到最後
我覺得基本就是一句說明
我就會非常非常努力設出空間
非常非常努力安靜
不要多話、不要多問、不要討好也不要打擾他
其實我也已經做出很大的改變了
但他就是連一句說明都覺得「煩」
只是想問
要求這樣對於要展現負面情緒時
給身邊他人（包括小孩）一個基本說明
真的太過分了嗎？
是我太自以為覺得這樣才是對的嗎？
我知道也沒什麼對錯
但我也表明他這樣我會不舒服
他還是不願意做
我們真的有點卡住不知道怎麼辦了
他說我也可以這樣對他
他會完全不理我給我空間
但我就不是這種人
再怎麼煩再怎麼生氣
我都會有一句「吼～剛剛怎樣，我很煩、很不爽….」
我不是那種直接登出的人
就連想故意對他這麼做
還會跟他說明我現在要故意這麼做（囧）
有人身邊也是這樣展現情緒的人嗎？
如果老公真的不願意改變
我又能怎麼做呢？
謝謝大家～～～
-----
Sent from JPTT on my iPhone
--
1.為什麼執意要改變老公? 2.改變不了老公不就是改自
己? 3. 某種程度上來說 硬要他人配合做某件事 就是
一種暴力 例如這案例中的硬要老公說明目前的情緒
所以答案不就是 慢慢讓自己不要這麼在意老公的情緒
還是其實有連帶的影響你不能接受的? 例如顧小孩?
那就只能請老公盡量妥協成 生氣的時候還是可以盡量
對，我覺得是連帶影響讓我覺得無法接受突然的登出，顧小孩或在討論事情，突然的對小孩很冷或就討論事情時就不講話了，
顧一下小孩 然後你自己就學會離開現場眼不見為淨
只能說妳老公比較自我。但妳其實完全看得懂他登出了
最後再提一下 你硬要他改 實際上已經否定了他的行為
，也知道他登出時需要什麼，那我不懂妳為何需要改
變他？因為妳其實可以應付得來的。
也就是說 雖然你嘴上說沒有對錯 但其實你已經認為他
是錯的了 這樣其實也沒什麼好討論的~
我沒有覺得誰對誰錯，本來就是能不能彼此適合適應，
但很明顯這關我過不去，我也覺得在情緒上我已經做很
多改變了，但老公又踩這麼硬時，該怎麼辦呢（唉），
不過除了繼續改變自己，好像也不能怎樣（嘆）
妳心裡在接住他的情緒以及必須接手工作時感到委屈，
可以請他改用事後溫柔安撫或給妳解釋的方式來解決
那就以小孩為前提請他修正 不是以你的感受為前提
對，我也是很怕小孩突然被冷對待，不知情又還不能分辨的情況下受傷。特別我們小孩又蠻敏感的。
也許換個角度跟他討論 例如說你在生氣的時候能不能
耐著性子想一下小孩的感受? 畢竟小孩如果被冷對待
其實也是會受傷的 然後你自己也試著降低標準
改溝通 1.請他告知（粗估）他需要平復的時間 2.事後
因為有時候是很隱微的，我不確定他的狀態，是不是需要我去cover接手現在該做的事，想跟他確認，卻又得不到答案時，就會被搞得也很煩。
告知原因。且強調會尊重他需要的空間跟時間，但也請
他配合事後告知，直接從減少事件發生的頻率，讓雙方
有空間緩和情緒，或許比較好些。
妳要還有當下他得承認他現在情緒不佳，有想過為何需
要他承認這事嗎？
他生氣頻率是如何？偶爾發作跟一天發作多次，對方
我也是覺得那個情緒累積和張力有時候真的太多了QQ 幾乎每天一定都有，少則一兩次，多則數不清XD
承受的情緒張力是不同的
相信我..會說出來的不一定好...我老公是只要遇到
不耐煩的事情就會一直碎念抱怨 或謾罵而且會
一直跳針重複瘋狂抱怨 聽了有夠煩....
直接接手做，他會有更多情緒反應嗎？
我可以接受冷處理，‘’但‘’該做的事情要做完，
不能因為生氣就耍賴。
妳是想接手，還是不想接手？他情緒來時，就會擺爛不
想做嗎？還是仍舊照常完成，但是是低氣壓？
如果有說明，我會心甘情願去接手，沒說明，我會接得
有點委屈和無奈。我懂了，應該是遇到小孩的事，我可
能無法接受他冷淡和不理會，在自覺沒被尊重和告知狀
態的情況下，又得去接手時，就會對他不太開心，其他
事情可以接受他冷處理的做完，但可能還是無法接受小
孩被沒告知的情況下冷淡對待，所以常常得無奈去接起
來，還是其實小孩被這樣對待沒關係（疑惑中）
交往不看 結婚不看 生了小孩才抱怨要對方改是哪招
他以前沒那麼容易生氣，是某一段時間（工作壓力之類的）才開始變得很易怒，我也常想和他聊聊這個轉變的狀態。
※ 編輯: LOLOYEN (42.76.80.62 臺灣), 12/07/2022 11:55:40先回歸到你跟老公身上，不要把孩子的部分擺進來，你
會因為無形的壓力，更想要求他改變，對關係來講，不
會是好事。
認真回個。為什麼要照你的方式？妳有想過妳做得那
些退讓跟改變是他要的嗎？上面提的改變溝通方式可以
試試看，不要用要求，用小孩當出發點，如果兩個人
還是不能接受，不想調整。去試試諮商吧
跟你回應推文一樣，先釐清自己需求，以及真正在意的
點，抓個1~2個就好，其他放掉/擺一邊，讓自己放鬆點
，才有機會進入對話。
如果妳一直用這種方式，你老公永遠不會想說他心裡真
正的感受
？交往的時候都沒生氣嗎
還是妳覺得婚後會改變？
建議跟先生一起去諮商 不該把負面情緒傾倒在親近的
人身上 先生應該學習如何成熟地處理跟表達
我覺得不用硬要說明剛剛發生什麼事讓他心情不好，
但可以約定看給個什麼訊息關鍵詞，讓你知道他現在
心情不好不想講話就好了
就太累了，生活壓力太大了，沒有喘息，小孩、工作、
家庭、生活，你跟他討論生氣的原因沒有意義，就只是
他的抗壓已經到了臨界，所以一點小事都可以讓他煩
躁，那些小事都不是生氣的主因，只是因為他心理需要
休息
蠻自私的，你尊重他他卻不願意尊重你
等你小孩長大也要面對這種突如其來沒有原因的冷暴
力
其實你們就約定個關鍵語，比如說我現在需要轉換
，只要他一講這個話妳就直接接手孩子，也不用要
求他還要解釋自己情緒給妳知道，有時候很煩了這
樣更煩
表示妳老公快崩潰了 壓力太大了
除非本身足夠強大不在乎他管他去死，不然永遠要戰
戰兢兢猜測他的情緒和地雷
妳很會隱忍情緒不代表對方也必須這樣
這態度交往時妳就接受的話，無解
你跟他結婚前是怎麼觀察這個人的?
不要理他，然後他該做的事一樣要做
他已經說了不要打擾他，這就是他休息的方式，當你
的心靈需要休息時，你也可以和他討論你需要的休息
方式，我可以理解你因為他把事情丟給你很煩躁，但是
你想想，他現在的狀態其實是不健康的，伴侶手腳受
傷，身為另一半的我們勢必要承擔很多事，你不能因
為他不健康的地方是心靈，看不到，就忽略了他需要
體諒
他不是自己冷處理然後消化完了就沒事了嗎？
至於小孩以後可能也會如法炮製對他，叫他自己好好想
想老了想被怎樣等待
我也不喜歡已經很累很煩還要說明什麼
對，我覺得有時候就是需要一個燈號，因為有時候是很隱微的不愉快的氛圍，但我又不確定他是不是真的怎麼了，還是我想太多，只要一句「你不開心嗎？」「你很累嗎？」「你不舒服嗎？」然後有所回應而不順都說「沒有」，那就夠了，氣氛也部會很讓人覺得壓抑和不舒服～我再和老公討論看看是否能至少給個安全信號，非常感謝大家回覆
但是我有一個安全字老公小孩聽到就會知道現在媽媽需
要自己安靜，其實後面也不需要解釋什麼
別人對自身的困境其實不是這麼在乎
但他人需要燈號辨認情緒
其實只要開始把安全字／燈號表達出來其實氣氛就會好
很多
有些人蠻奇怪的，交往時中意對方帥/美，就什麼都忍
，結了婚之後再來抱怨，他們都不覺得這樣哪裡有問
題？（原po也許你老公是婚前婚後不同態度，那就另
當別論）
你不要去煩他 對他來說就是最好的休息方式
人有的時候很奇怪 一直想去問個清楚 明明別去煩
就是最好的解決方式 非要把人弄到爆炸
試著跟他溝通不是他自己消化完就沒事了，其他家人
全部都被影響了，其他人也需要體諒，如果無法取得
共識就是有人要吞下去
再反過來 抱怨是不是沒愛了
你老公就是沒長大
我覺得你可以多努力讓自己接納目前狀態的老公耶。
當然他也可以改，但因為你是發文者，所以這麼建議
你。
他就算不講，你願意去感受跟練出你自己的sop，事情
同樣能解決。對小孩來說一樣，他就是遇到一種類型
的人，剛好有機會面對這樣的挑戰進而自己找出面對
方法
我不會理那個生氣需要空間的人，在我家是我媽，也
就是女兒的阿嬤，生氣時臉臭到不行，我語氣平順問
她半天也一句話都不回，也沒辦法改變。我沒有強迫
她要說明她的情緒，因為少數幾次說出來的話都負面
到不行（自貶或情勒），我寧願我小孩不要聽到。後
續等她平復下來問她怎麼了，她也不會說，我已放棄
，直接在抱走小孩時說明，阿嬤需要她自己的空間，
我們別吵她，阿嬤好了就會回來。
對。老公可能不需要你理他，他只是需要自己的空間
。你也不用很緊張去偵測，你只要自己過自己的就好
大人也許還能忍受 但對小孩不耐煩或是一氣就離開是
很大的傷害
亞？
覺得 拈花微笑 看知道意會 妳觀察入微 不需多言吧？
你是困擾他的態度讓你感覺不被尊重，還是他不在乎你
的感受讓你受傷，還是他情緒一來擺爛家裡的事情丟給
你很累，還是家庭氣氛僵硬冰冷影響孩子，你最在意的
是什麼，處理方向不一樣；請先接受你老公是一個情緒
管理差的人，要他自願改變非常困難，除非有很強烈的
動機，例如在意職場名聲、怕被辭退、希望夫妻氣氛和
諧、讓孩子在和樂家庭中成長、怕被絕交分手離婚等等
像毛多難搞 也不是現在才有 那也是妳自己選的 不是
嗎？
，看你如何創造他的正面或負面動機；另外若是短期狀
況，過陣子壓力有機會消失，先多包容再觀察看看；無
論如何，相信你都可以好好的，加油
這種性格不可能婚後才展現，你婚前如何接應對就婚
後一樣處理，現在跟他說要改他也很莫名吧
婚前沒小孩，他想怎麼擺爛就怎麼擺，有小孩還這樣擺
爛，對原po很不公平吧
還會影響小孩心情，原po當然會在意
完全能理解你 只能想辦法自己排解 無法改變他的
原po不能接受的是臭臉性格，跟小孩無關吧
其實妳也看出他生氣了 何必要把沒說一聲想成不尊重
妳？如果他沒要求妳在他自己生氣時多做什麼 妳要求
他生氣時還要報告不太合了
合理
你老公就是個脾氣差的人 動不動就不耐煩生氣啊 且你
還覺得被遷怒了吧 因為他的情緒會影響你
「帶小孩去看醫生電梯等很久、幫小孩洗屁股小孩扭
來扭去、既定行程需改變、很累的時候…一整天有很多
事會突然不耐煩、不開心、生氣」很累就算了，其他
事有需要生氣嗎，還是他無時無刻都很累，不是的話
需要諮商吧
他不諮商的話，至少你要去問諮商師該怎麼做對小孩是
最好的
樓上 但是這種人不會想去諮商 去了也是白花錢
因為他不覺得自己需要改變
他是不是水瓶座
買繪本給他看“告訴我，你怎麼了”
如果他愛小孩，從小孩切入
“你希望小孩學到一聲不響就登出，完全不跟爸媽講
原因嗎”，“以前沒有人可以承接你的情緒，所以你
需要自己面對，現在我希望可以跟你一起面對”
他們可能覺得講出來會被批評“這有什麼好生氣”，
或是不被鼓勵展現其他情緒
例如不會照顧小孩，可能是挫敗感，但是他只能用生
氣表現，改變行程是不安全感，但是只能用生氣表現
在他成長的過程中，沒有人好好地教他如何處理情緒，
所以他也沒能力去細分這些情緒，他是需要幫助的人
買繪本“我的感覺系列”叢書，這些有提到基本情緒以
及處理，先學會處理自己的情緒，以後才有能力教小
孩處理情緒
然後如果你已經猜到原因，你可以等他回來時示範“
剛才因為xx，所以我覺得oo，謝謝妳剛才等我處理情
緒“，“不客氣”，這樣自問自答
感覺這種愛冷暴力的人最愛找會看人臉色的人當伴侶
，他一沉下臉你就惶惶不安，給他很大成就感
我會跟我先生說我今天能量有點低，我的血條見底了，
這樣他就知道我在比較累的狀態
你看的出他登出了不就好了，為何要知道他登出的原因
，知道原因並不會改變他不登出
你可以要求他告知他目前心情不好，但不要要求他說
明原因
我老公也很像這樣，我覺得說不需要改變的應該沒有經
歷過被冷暴力的痛苦，情緒是會傳染的最後自己會很憂
鬱。我今年非常認真而且堅定的跟老公談離婚，然後他
情緒就忽然變得超正常的，覺得很詭異，這種人大概就
是無法共感別人的痛苦吧，活在自己世界。我覺得你是
因為還愛他所以就會一直被情緒牽連，如果他真的沒
有辦法改變只好學著不要在乎他了。
根據我同學的經驗，工作壓力 確實會讓人脾氣不好
我自己有時候工作壓力大時，也會覺得自己沒有耐性在
教小孩功課時。如果婚後工作壓力變大，不是他換工
作 或 運動舒服，就是妳忍 或是翻臉叫他改
上面mari的案例參考看看，有的人就是欠x
情緒當下本來就不適合溝通啊,衝突的機率很高,覺得
他當下已經在忍耐不罵不抱怨了所以才中離,妳若真的
在意就等到他心情好了再聊;如果心情不好又疲憊的時
候還不能表現出一絲絲不悅被妳發現,那壓力也太大了
…
跟我老公有一點像，但我老公沒那麼誇張。我是在他結
束後慢慢引導他說出剛剛是為了什麼生氣，久了他有時
候會自己說了。 引導的方法是我直接猜，直接問他剛
剛是不是因為什麼什麼而不太開心。
去心理諮詢吧 她這樣子就不是一個好老公跟好爸爸
家裡長輩也是這樣，常常莫名奇妙就生氣，就算當下
不說原因，至少也給個燈號吧，家裡常常處於低氣壓
的氛圍，這種環境真的對小孩很傷
小孩子以後也會倍影響
從推文學習良多。
甘溫。
我先生不會直接登出 但渾身散發出的氣場能很明顯看
得出來"老子不爽" 旁邊的人自己就要注意一點 但我是
我爸就是這款的,小時候會怕,長大後就會覺得到底是有
甚麼毛病==
生氣當下最好把我丟一邊不要理 否則那時找我吵架我
很容易直接罵一串 罵到你連回嘴的空檔都沒有 但都有
找到跟對方相處的方法 有小孩後彼此都有收斂點但偶
爾還是會發作的情況 順便就教小孩要怎麼面對跟處理
不過我們各自情緒處理完頂多10~30分鐘 事後也都會講
原因 然後就沒事了 希望你們也能找到方法 加油
一天會發好幾次脾氣，這我無法接受
偶爾生氣需要空間可以理解，但一天好幾次無法
可以理解跟這種人相處的痛苦
我真的是高敏人跟共感人（哭
尤其如果妳又是高敏人或共感人的話
分手真的海闊天空
我就問為什麼要結婚…我完全沒有辦法接受這種人
從他的行為中你不是已經知道他的狀態了嗎?為什麼非
要逼他說出口?很奇怪。
你的問題分為兩個，1.為什麼單小孩的事不爽，背後代
表妳情緒點在這，是育兒分工問題還是其他。2.妳在意
的點很奇怪，妳知道他狀態了，為什麼要說出來妳才願
意。不是說妳錯，是婚姻就是雙方調適，自己能做的是
把自己的部分先調適好
他這某種程度是情緒暴力吧，請他去做諮商啦
為什麼要跟巨嬰在一起?
先生蠻自私的 家裡除了他還有妳和孩子 孩子會學著
讀空氣
你不是已經知道他需要自己安靜一下了嗎？那就讓他安
靜阿，為什麼硬要逼他說出需要幾分鐘，這哪有一定阿
？壓力好大喔
今天如果換成是公事不爽老闆 他也一樣工作擺爛 對
老闆擺臉色冷淡對待嗎？
好慘…根本不想跟這種人相處.
以前也曾經交往這型的對象，只要他不爽，不管什麼
場合就臭臉或搞失蹤。心累，無法想像忍受這種情緒幾
十年~婚前應該就知道他如此，卻還是結婚?現在要他
改很難了
跟前男友就是因此分手的
久了你應該可以察覺他的心情吧，還要說明我覺得強人
所難
重點是他脾氣太差，而不是說不說明
生氣的方式是還好，但生氣的頻率太高了，而且生氣
的點也太小了。
或許他自己也無法說明在氣什麼，通常人如果知道自己
生氣的原因就不會那麼氣
懂你，最討厭突然不爽被冷暴力，問對方問題都直接
被當空氣，超沒禮貌
要一直讀空氣也太累了吧？假設5分鐘前還在一起追劇
，5分鐘以後突然臭臉，問心情不好嗎還說沒有？蛤？
只覺得衝三小？沒有心情不好？那就不要在那鬧彆扭
讀空氣知道對方又在不爽不理人，但有時情況需要問
對方問題，如趕著收拾行李，問對方最後使用物品知
道放哪嗎？沒任何回應被當空氣，被搞到也很不爽
這種真的很讓人不爽
但似乎就是會有人情緒上身的時候無法控制自己
不過結婚前沒這問題嗎？
會因為這些雞毛事就生氣的人 我連當朋友都不想
每個人在關係中都負了50%的責任
我不會跟王子病死屁孩組隊，小孩自己帶還比較輕鬆
等電梯也能演先生氣就登出不用顧小孩這麼好哦，我會
把公婆叫來一起罵
可以比手勢就好，不想講話的話
可以比手勢就好+1 知道對方在不爽當然不會吵對方
讓他沉澱 可是隨時都有可能在不爽又不說 真的煩
你能接受你老公生氣嗎？能接受每個人都有自己的樣貌
嗎？如果他不想溝通，要不要設一個冷靜區，等他情緒
過了再來聊聊。我覺得要在情緒當下馬上釐清自己其實
蠻難的，要不是試著各推一步
我覺得他可能會不是很擅長用文字描述自己狀態的人
或者可以有一些手勢或者動作，讓你可以即時介入孩子
。因為我覺得你其實比較在意孩子也沒有真的很想知道
為什麼他心情或狀態低落
不過我覺得他可能有一些亞斯特質 沒耐心 固執 看不
懂別人情緒 常常判錯狀態。你可能要設定一些心理界
線才不會被他影響。希望你們能順利
這種人就單身自己每天演小劇場蹲地板畫圈圈就好 學
人家結什麼婚 他在消耗妳 妳徹底學他一下 故意什麼
事都不耐煩 生活中常常突然就不爽冷淡 然後本來該
做什麼事都不要管 讓他感受一下
我男友以前也這樣，但我發現我最在意的是這個不開
心跟我有關係嗎？是我造成的嗎？
溝通幾次之後說至少要回答跟我有沒有關，然後我就
可以放生他了XDDD
護航先生可以登出的太可笑，當爸爸就要有爸爸的自
覺，下次在馬路上跟小孩生氣登出就讓小孩被車撞死哦
這是冷暴力了吧，原來那麼多人可以接受跟老公互動到
一半老公突然擺臉色不講話，或老公照顧小孩到一半登
出擺爛，真神奇
每個人在關係中都負了50%的責任喔，不管冷不冷暴力
跟有些男人一樣內建看到小孩就煩燥的bug
如果是原生家庭的問題造成的，那就當照顧病人！
35
[懷孕] 情緒起伏大該怎麼調適？之前就有聽說過懷孕的時候情緒變化會很大， 可能上一秒很開心，下一秒直接爆哭的那種， 當時聽的時候其實沒有特別深刻的感受， 直到我現在孕期中才真的可以體會得到那種感受！ 除了身體很不舒服之外，常常控制不住自己的感覺，![[懷孕] 情緒起伏大該怎麼調適？](https://i.imgur.com/GAzJZjtb.jpg "[懷孕] 情緒起伏大該怎麼調適？")
21
[問題] 我遇到瓶頸了凹嗚 來跟大家抱怨順便求救 我最近很有感常跟家魔發生類似的事情 就平常我的態度跟外顯行為比較樂觀 就算沒發生什麼特別的事情18
[討論] 低氣壓，該繼續嗎現在同居中 常常突然男友會感覺很不耐煩低氣壓 但每次問他都說不是我，是自己突然就會很生氣或煩躁，他也不知道為什麼 因為對我生氣或煩躁他還要安撫所以他說不會是對我 但那種氣壓跟情緒影響讓我覺得很害怕5
[寶寶] 小孩愛鬧彆扭耍小脾氣大寶現在快4歲 從3歲半（？）開始就很愛鬧脾氣 也不是那種大哭大鬧 就是嘟嘴瞪人翻白眼 自己走進房間生悶氣
Re: [討論] 邏輯不合所以話不投機半句多?你只是想到了一個他覺得不重要的點 然後他生氣的點在於 他花時間了解了你的邏輯然後他覺得不重要 生氣（不耐煩 : 他:為什麼? : 我:因為下周五不是就連假前一天了嗎?感覺會有些人提早請假返鄉或放假 : 他:這次要跟我面試的人是處長耶!處長是這種隨便因為連假就提前請假的人嗎?