Re: [求助] 常吵架,另一半不願意婚姻諮商
首先,先給你拍拍,辛苦你了
我想你也試圖去尋找自己到底做錯了什麼導致關係這樣,是不是自己「寵」出來導致對方這樣?
是不是自己人格上也有這個那個的問題,才會這樣?
雖然自省是好事,但是我希望你可以不要過渡責怪自己,不要把關系出現問題的責任都歸咎在自己的身上。
你或許會想「是不是如果我堅守底線,事情就不會這樣了?」「是不是如果我那個時侯不說這句話就沒事了?」答案是什麼我沒辦法回答你,就像媽的多重宇宙的劇情一樣,每一個選擇都會帶來不一樣的結果,而每一個結局裡都不會是完全的「完美」
我認為這個世界上沒有完美的人或者「完美」的關係,所謂「完美的關係」不是都不出問題,不吵架,而是在每一次出問題的時侯雙方如何解決問題,如何再願意手牽手繼續走下去,而你讓我看到了你還願意繼續再努力一次看看的決心。
她都這樣了,你為甚麼還要跟她在一起?
這個問題的答案除了「因為愛」我還真的想不出其他答案了 XD
在諮商之前我想推薦幾個影片給你參考
你可以去yt搜尋黃乙白
她是專門做伴侶諮商的
她的其中一直影片裡有提到
如果伴侶不願意去諮商怎麼辦?
簡單來說你可以先去諮商,然後跟你的諮商師討論要怎麼樣可以引導你的伴侶也願意來諮商。基本上是要給對方一些「誘因」啦!至於那個「因」是什麼則是因人而異了,你可以到時候跟你的諮商師討論。
再來,影片裡面提到伴侶去諮商前都會以為諮商師扮演的角色是「仲裁」,老婆希望諮商師跟老公說他這樣不對,或者是老公希望諮商師可以說服老婆按照自己的方式行動等等。
但,其實諮商師不是「法官」,他們的工作不是「仲裁」,他們其實是一台「翻譯機」,翻譯出這些行為底下其實沒有說出口的那個需求是什麼?這些突然暴怒的情緒其實來自於哪裡?
裡面有一個我很印象深刻的案例,
Yt搜尋「除了吵和冷戰,伴侶想法不一樣怎麼辦」
關於老公要求老婆每天要把窗簾打開,
老婆沒有打開老公就會大動怒,
認真爆怒的那種。
站在老婆的立場會覺得「不就是個窗簾嘛?有必要這麼生氣嗎?」
但是站在老公的立場會覺得
「我講的話你都沒有聽進去,其他的事情我要求你可能達不到,但是開窗簾這麼小的一個要求很難完成嗎?」
原來在老公眼睛裡,打開窗簾=我在意你=我愛你
哇哦~我突然覺得有點浪漫?
詳細內容你可以自己去聽聽看
我想說的是,你老婆的那些爆怒,或許有一些她自己背後的理由是連她自己都沒發現的?
我寫到這邊你會不會覺得我寫的東西都像是來幫老婆說話,勸和不勸離?或許你也會在想諮商師會不會都是勸和不勸離派?
諮商師基本上不會有立場(是不能有),他們是幫助你們梳理你們之間的想法,最後的決定其實還是在你們自己的身上。如果調節過後還是緣分已儘,好好幫這段逝去的關係舉辦一場告別式,也是一個可能的發展,你可以去yt 搜「一個要離,一個不離,有解嗎」也是黃乙白的內容,那集結尾我聽到爆哭。
兩個人相處總有需要磨合的時侯
我相信在你備受煎熬的同時對方其實也不好過
人總是會站在自己的立場看事情
當你覺得自己很委屈做了很多退讓以及妥協對方怎麼可以這樣那樣的時侯,說不定對方也是這樣覺得的XD
總的來說你有想到要找諮商師真的是太好了
希望你可以找到適合你的諮商師
祝福
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Sent from JPTT on my Samsung SM-S906E.
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爆
首Po==拒絕記者轉錄== 目前狀況:遠距離,在不同城市 吵架原因:生活習慣不同、情緒性字眼傷人、每次吵架對方永遠必須是對的 雖然一開始就說這個,好像有點不好,但如果我提兩人"一起"去諮商 費用我出,諮商師對兩人的意見我會認真參考,但對方還是覺得錯不在他57
老實說看完文章心情很沉重,一方面可以感受到你長期在婚姻中無法與老婆溝通、 取得共識的無奈與心力交瘁,另一方面我猜你老婆不知道自己跟你的互動方式, 正在傷害你們的關係與婚姻… 看到你文後說雖然累,還是想給彼此最後一次機會, 讓我回想起我當初選擇去諮商的初衷,1
如果我是原po太太,我也會覺得很奇怪,我又沒有錯,為什麼要去諮商? 去諮商,這只是對方用來控制我的方法而已。明明要改善習慣的人是對方, 不是我。 我就直接說結論,原po太太是對的,她沒有錯的地方。 首先生活習慣是一個人的基本,本來打掃家裡就是基本需求,東西物歸原位才不會4
原文吃掉 謝謝版友的回覆跟私訊 最新進度是,我跟他提不諮商就離吧 他很震驚(一開始有點歇斯底里說我辜負他狠狠心,會為此付出代價) 後來我平靜地跟他說那些(文章中提到)不能接受的點
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Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處看完先生的文後 我真的覺得你們真的是兩個世界的人 太太就像飛鳥 先生就像魚 你們各自在自己的環境生活都可以悠遊自在 但你們相遇後17
Re: [閒聊] 心理諮商真的有用嗎看你遇到怎樣的諮商師 很多諮商師風格都偏向"不帶情緒跟同理心,用完全中立角度去跟個案交談"的立場 導致你跟他講很多問題 他都只會跟你說,是你自己有問題要想開點 被性騷擾的女生去諮商大概也只會說"搞不好對方不是故意的阿你不要想太多"14
Re: [求助] 另一半沒節約意識怎麼辦?雖然我在原文有噓原po 但我還是想開電腦認真回一下 在原po的文章裡 主要討論的都是錢 節約 等等的觀念 但我覺得 這些都只是問題的表象而不是核心13
Re: [討論] 這個板的人很多都覺得找伴侶很容易?唉呦,我跟你說喇 這這板說的方法嘴巴講講很簡單啦,但是問題是搞不好別人的經驗 完全就不適合你啊... 有時候看到有人遇到對的另一半 我覺得很像倖存者偏差啦,成功的經驗應該不像是天下共通的規則13
Re: [求助] 如何說服父母 結婚搬出去你有考慮過專業家庭心理諮商嗎? 小弟目前在進行心理諮商療程(被諮商),諮商完之後覺得很多事情真的不能靠自己去想 通,還需要諮商師引導,甚至才能找出為什麼自己這麼在乎某些點 今天的問題很明顯的一個點就是,你媽認為你只要離開就會失去你,但你我都知道事情不 是這樣,那她在怕什麼? 她的深層焦慮是什麼? 她除了憂鬱以外,是什麼誘發了她不敢12
[求助] 結婚13年發現婚前老公曾劈腿會建議你在決定「該怎麼辦」之前,先請教「個人諮商服務」來了解「你的每一個情緒起源,真正的源頭」。 會想這樣建議,是感覺到你把不同的事情,產生的不同的情緒,放在同一個磅秤上衡量,被放在磅秤上的情緒是「老公對我很好、我對感情有完美主義」,到底那個比較重要,所以你想量秤出來。 以為量出來了,就有答案,然後答案就是要不要結束關係。 但從文字上讀出來,你的量秤,有著前因跟後果,後果是「想要結束關係」,但前因卻未必是因為「過去的劈腿大於老公對我很好」這件事。 我的感覺,倒是因為「你想解脫」。11
Re: [求助] 到底該不該復合?在推文我寫道去諮商看看,原意是希望你多瞭解自己,但之後又再想了下來回文時, 覺得你其實很瞭解自己呀?那這種思想上的矛盾、衝突點又來自何處呢? 我並沒有專業的背景可以去解讀,所以可能這是你要去做個人諮商探討的問題之一吧? 只是我們在諮商的時候,會希望可以藉由這個程序更了解自己,更能好好面對自己種種 的情緒與不安。但諮商也並非「一定」有成效,加上所花的時間與金錢成本。有時候,