Re: [求助] 另一半沒節約意識怎麼辦?
雖然我在原文有噓原po
但我還是想開電腦認真回一下
在原po的文章裡
主要討論的都是錢 節約 等等的觀念
但我覺得 這些都只是問題的表象而不是核心
就如同您在推文當中也有提到
你們的生活不會因為這些你認為他浪費的錢
而有任何必須縮衣節食的重大影響
所以說其實講白一點 就只是你看不慣他的生活習慣
問題是 不同家庭不同環境的養成
生活習慣也不可能完全一樣
有些你覺得天經地義的事 對方可能跟你想的完全相反
就拿您舉的氣溫的例子好了
台灣很多來自溫帶國家的外國人
可能三月就已經覺得自己要流汗流到脫水了
他一定會覺得不到端午不開冷氣的您才是有毛病的那位
相反的 也很多外國人寒流來10度以下
還是穿短袖在台灣的街上趴趴走
如果今天他指著您的鼻子說
台灣人買厚外套和大衣根本就是浪費錢
這些不是要等下雪才能拿出來穿的嗎?
請問這樣你會做何感想?
當然這例子有點極端
(其實也沒那麼極端 現在跨國婚姻也多的是)
但舉這樣的例子只是想讓原po感受
如果是您的另一半這樣的對你批評
心中肯定也不會太好受
大家至少也都是二三十歲的人了
你看不順眼的這些生活習慣
他也這樣活得好好的過了二三十年
要改絕對沒這麼好改
一定需要長時間好好的溝通 一點一點的做出改變
而且也不會只是對方改變 您也必須做出妥協才行
所以 你們的癥結不是錢 不是節約或浪費 而是溝通
合理的推測 雙方對這件事的溝通一定不良
要不然原po也不會氣噗噗的來婚姻版發文
還是要奉勸原po 與其來婚姻版發文出氣
不如想辦法來改善您與另一半的溝通
溝通問題也不一定是您的錯 也有可能是太太
或是雙方共同的問題 總之如果您想要維持這段婚姻
奉勸你們還是要在溝通上做出改變
否則為了這種雞毛蒜皮的小事感情不睦
甚至最後離婚 那也真的太不值得了
不知道怎麼改也沒關係
兩位也可以一起去找諮商師 做婚姻關係的諮商
雖然諮商師一定沒辦法幫你解決水電使用的問題
但是他可以幫你們搭起溝通的橋樑
才有機會能夠改善雙方的關係
祝福原po早日和老婆找到平衡!
※ 引述《addog74 (陳冠希)》之銘言:
: 小弟從小就被教導要省水省電、物盡其用
: 可太座卻完全沒有這觀念,我真的無法接受
: 例如冷氣
: 她無視月份,只要覺得熱就是開冷氣,像今年4月有幾天飆到30度,就把冷氣給它開起來猛吹
: 但我的觀念是未過端午,基本上都沒必要開冷氣
: 再來她硬要開也就算了,問題她不只吹睡覺的時候,而是只要在家就一定要吹冷氣!
: 我的觀念則是一般人只有在睡覺時才需要吹個冷氣不是嗎?
: 例如洗衣機
: 衣服洗好後不知她是有什麼毛病,一定要用清水重新再洗一遍,等於用水就是2倍
: 更扯的是她不管什麼衣服一定是穿一次就洗,不管毛衣、大衣、風衣、厚外套,回家就是丟到洗衣機
: 導致我家洗衣機冬天是天天都在啟動,能想像區區一個2人小家庭,天天都在開洗衣機的嗎?
: 例如除濕機
: 正常人的除濕機是擺在屋內,她不知道是有什麼毛病,一定要擺一台除濕機在浴室除濕: 重點是開24小時不間斷(洗澡時會拿出去外面)!
: 有時早上趁她先出門上班,我會把除濕機關起來再出門上班,但晚上回來她一但發現被關掉就會開始發飆...
: 例如瓦斯
: 她有個怪毛病,洗完澡一定要刷地板,重點是開熱水刷地板...冷水不行嗎?
: 我知道女生通常會手洗貼身內衣褲,但有人會用熱水洗嗎?她會!
: 每天光她洗個澡,瓦斯爐就是開40-60分鐘不豪洨
: 小弟這種洗澡熱水只開5分鐘(抹洗髮精、沐浴乳時都會關水)的真的看不下去...
: 家裡電燈那就更不用多說,只會開燈不會關燈,我只能跟在後尾一直關...
: 甚至日用品也是無法想像的浪費...以衛生紙為例,一包100抽的她自己用只夠她用3天!: 我真的不了解每天扣掉上班、睡覺,剩餘時間乘以3的時間內可以抽100次面紙?
: 後來我觀察後發現她到底是怎麼用的了!
: 正常人要擦桌子擦地板通常都是拿抹布吧,她只用衛生紙!她的原則就是不!拿!抹!布!
: 所以擦一次用掉個十幾二十張也就不是什麼奇怪的事了
: 以前常常因為這些事跟她吵,吵到後來只能讓步在旁冷眼看她浪費,但心都在滴血,畢竟這些都是錢啊
: 是我太津津計較嗎?
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: Sent from JPTT on my Xiaomi MI 9.
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推這篇,這根本不是小不小氣的問題,純粹是個人生
活習慣不同,既然一起生活就需要磨合,僅此而已,無
關絕對誰對誰錯
他都不舒服到要上來po文求認同了我猜他大概已經做
了他認為的溝通吧XD
溝通 和 說服 是二件事。溝通 代表對方知道自己的
想法,說服 則是代表對方「接受」自己的想法。
原原po 的想法很單純,只是另一半不接受而己
他只覺得自己都是對的 對方好浪費 沒有站在對方的角
度想過 這樣溝通會有用才有鬼咧...
自己認為有做到的溝通根本不算溝通好嗎 去諮商啦
36度可以而已,我真懷疑他是不是赤道來的
一起生活當然有很多要溝通的 但是如果把問題道德化
那衝突就很難避免了
整串最推這篇!生活習慣沒有對錯問題 只是如何找到
平衡點 雖然我是當用則用派 但批原po小氣並沒有意義
是小氣沒錯呀,他哪個標準大概只有10%能接受
呃,3x度不准人開冷氣哪裡不小氣了?還是我對舒適
溫度有誤解?沒做過家事的人才會覺得油膩東西開熱
水沖洗會比較浪費吧…
自己愛環保別勉強別人
這沒有什麼平衡可言....
小氣不小氣也是養成來的 或許原po從小家裡物質匱乏
或是長輩就是這樣的觀念 要原po改變這樣的習慣就像
要他老婆端午才開冷氣一樣困難 所以才需要溝通或是
諮商的介入
推,除了強化溝通外,也應該要學會尊重別人的不同
套用對錯的邏輯就會一直糾結在誰是錯的應該要改進的
迷思中,愈加強化論述自己的道理正義想要說服對方
推這篇 溝通很重要 道德批判對方的習慣沒有幫助
同意這篇
推這篇 主要的問題還是觀念不同也溝通不良
說愛環保不能勉強別人的,只是在消費地球不會發聲
抗議,動物不會反彈罷了。換在人類身上,我們可以
說「你不想種族歧視也不要強迫別人」還是「你不想家
暴也別強迫別人」嗎?
除了衛生紙以外,覺得原原po老婆其實是個很愛乾淨清
潔的人啊~很不錯呀
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老婆興致沖沖跑來跟我說這篇文章,忍不住就回文了 兄弟,節約是很好,但也要考慮其它的... 沒比較沒傷害 先說我老婆 (兩人世界,沒小孩) 1.衛生紙-->一天一包起跳 2.冷氣 -->偶爾回家才發現,忘了關了30
「整個電力結構,民生用電占不到2%」,這資料到底哪來的? 你推薦大家去看台電網站,你真的有去看嗎? 台電的網站查詢 以去年夏天,7/1日(一)為例,用電量(百萬度) 工業用電 355.430
完全不同意 如果以室內29來說,台中以北除了頂樓今年根本不用開冷氣 當然這跟每個人家中是否有對流 濕度調控有關係 但以台灣的濕度60-70來說 29度根本爆幹熱 你的身體並不會因為你多忍耐幾度就變健康7
通篇都是抱怨觀念跟你不同 你不爽 然後用環保愛地球的方式去嘴隊友 原本我家也是睡覺才開冷氣 不然就全家聚集才會開 我老婆嫁來之後想到就開 一開始我也覺得很浪費電...後來吹習慣之後6
我最討厭起手就文明病了 什麼是文明病?有個嚴謹規範或定義嗎? ASHRAE standard 55就明確建議,夏季市內舒適為23至26度,冬季20至23.5度,濕度為30 %至65%了,朝陽林教授也做過一篇無空調狀態下學校普通教室熱舒適度之探討,該篇在文 獻回顧(1)室內溫度倒數第三行提及,人體於靜坐活動時,皮膚溫度在33至34度較為舒4
我覺得環保派很多都是左膠啦,跟那個how dare you 少女一樣 你喜歡環保喜歡節省你就好好做就好了,幹麻還要去管人家怎樣? 真的要環保你根本連電都不要用,去鄉下種田自給自足最環保,住什麼都市?上什麼網? 用什麼手機?身為人類本身就是一件不環保的事了,你怎麼不去死然後天葬回歸自然? 還是你要跟我說上ptt發文跟環保有關?沒啊,你上ptt發文不也是為了自己爽浪費資源?爆
思考了一響 還是回覆好了 也許會被噓翻 但覺得可以說給願意改變想法的人參考 ※ 引述《Zodelyst (ㄌㄉㄌㄊ)》之銘言:
爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷?本來想靜靜的看完這一系列的文即可,但看到其它回文後,為了怕有太多似是而非的 論點冒出而使原po錯亂,所以我還是選擇回應,希望可以幫到原po。 1.比較: 依原po列出先生的各句言語表達,我看到一個共同點,就是【比較】,先生藉由拿自己 和太太比較、貶低太太的過程,突顯了內心的需求—優越感。爆
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架這個議題在板上洗版過 有興趣可以搜尋: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同 我可以料想會出現兩種聲音: 1.不體罰的就是寵壞小孩,我支持適當體罰 2.體罰會造成小孩陰影,我絕不體罰14
Re: [閒聊] 溝通真的有用嗎?我的例子 我是溝通有用論:認為溝通可以彼此了解,對特定議題可以取得共識或平衡點 另一半是溝通無用論:認為溝通很累,講了對方也不一定懂,開心渡日就好 一開始真的很痛苦,每溝通必吵 但我們後來靠著兩個方法解決了溝通這件事12
Re: [求助] 另一半沒節約意識怎麼辦?總覺得這篇文應該發在bg板,讓大家知道婚前同居真的有其必要... 就算沒同居,也要想辦法找機會觀察對方平常是怎麼生活的才是。 婚後才因為生活習慣搞到烏煙瘴氣的,實在是雙方都受不了 不知道原po是第一個女友就結婚?還是以前別的女友都配合你? 還是以前女友都和你很合.........???7
Re: [心情] 你很累我也很累加上了你的推文 雖然你說了很多 但其實是看不出你的訴求的 有的人希望改善夫妻間的性關係 有的希望另一半多顧小孩X
Re: [心情] 只是 我能再等8年 開始做我自己嗎?這部分做得不錯,自己原生家庭的問題,自己處理 不要讓另一半承受自己原生家庭的壓力 : 我擋得了外在的刀槍 卻撐不住家庭需求內耗 : 最近繳了所得稅 附上1位小孩的扶養 還要繳2萬6千多... : 每回吵架 都是因為掏不出錢付某筆家庭開銷6
Re: [求助] 另一半沒節約意識怎麼辦?我會覺得原po要不要離婚啊,或是至少做個溝通婚姻諮商。看你2018年就有問題,這個應該已經發生一段時間了。 我個人應該原po冷氣有些不同外其他都偏向原po,冷氣我這個月才開始開,但是該開還是要開畢竟全球暖化。 但是用衛生紙不用抹布,垃圾會爆多啊。洗衣服夏天必要,但冬天外套應該不用每天洗吧,除濕機我也是很難想像,感覺電費漲不少。隨手關燈,節約用水這應該是基本觀念吧………。 很多東西我覺得問題20%原po,80%太太。上面這篇問題外,之前也說家裡費用出國也都是原po出錢,太太花錢太凶月光族。家裏省電問題也常吵架,這個我覺得真的是兩個人價值觀差異了。 快找婚姻諮詢決定要不要改善或是離婚吧,不然這樣原po感覺會很痛苦。 祝你一切順利5
Re: [閒聊] 朋友邀請我們去做客.....我個人認為原po應該聚焦在: 因為這件事所引發的情緒跟感受,為何導致與另一半吵到要分房睡。 至於大家熱烈討論的待客之道對錯與否,已無太大關係。 因為原文對爭吵的描述, 只有原po說:你的朋友為什麼會這麼瞎?1
Re: [求助] 另一半沒節約意識怎麼辦?建議原po講一下 你和老婆月薪多少 你們雙方家用支出怎麼分配 有沒有房貸車貸孝親 看你內容主要就是介意浪費錢,看不出來和環保有關 所以... 賺多少錢就有多好的生活品質,應該一般人正常人都是這樣的吧 另外,很多東西原poi寫在推文內,我順手整理了一下,別的人的推噓刪很多請見諒 ※ 引述《addog74 (陳冠希)》之銘言:1
Re: [閒聊] 最痛苦的是為了日常生活小事大吵架本56的感覺是這樣啦 首先呢 家裡的事情是沒有什麼對錯的 什麼衣服要不要分開洗啦 馬桶蓋要不要拿起來啦