Re: [求助] 發現跟另一半對家的共識有差異
看完各位的留言，我覺得自己好像有被罵醒，有的版友說的都是事實沒錯，對先生我非常抱歉，我似乎忘了自身也有很多缺點，婆婆跟先生也是一樣包容我。
我是一個很爲自己找理由的人、
也是ㄧ個容易想太多的人
比較嚴重的是，是一個很健忘的人，所以有很多講過的話我是真的不記得了。
有人說我騙婚，我看了也覺得，因爲這在婚前我就知道了，只是當初我自以爲可以跨越。因為健忘的個性導致總是爲了這件事爭吵，有時先生跟我說以後我回憶起來會理解，有時真的想不起來，看起來每次爭吵也是我自己造成的。
這次的發文只是我以爲想了一個完美的方式（改到公設打），但被先生否決。
其實冷靜思考後，我好像也不是對這件事0接受，
但老實說有人來打麻將真的會造成一些困擾，但也不是太嚴重的事，所以我才說吵過後其實也是恢復正常。
我本來說不知道爲什麼討厭麻將，有個人好像說出我的心聲，就是我不喜歡自己的家被理所當然的認為我想放鬆打麻將就可來，我也不知道這可算是合理的理由嗎。
不過那也不重要了，因爲這個家確實不是只屬於我ㄧ個人的，我想到其實在我原生家庭，我爸也很多壞習慣，無法改變，但也不能怎麼樣。
對我先生，我很感謝也很抱歉，
下次我若又因爲這件事爭吵，應該會選擇來看看這篇文章或許就醒了。
最後蠻想聽聽版友分享，對另一半不太能接受，但選擇包容的事情有什麼，謝謝大家。
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不要再用記憶力不好來開罪，有點妙！你不喜歡家被當
理所當然可以進出的場所，先生也不喜歡對妳的包容被
當理所當然。試著把先生跟你曾有的共識寫下，及先生
曾對你好/包容的部分也記錄下來，可以有效減少不愉
悅時的腦衝喔！
坦白說...沒有 當初結婚時有很仔細地列先生的優缺點
但缺點部分怎麼列就是忘了隨手關燈 講話咖憨慢這類
我覺得很可愛的事情 生活習慣跟與原生家庭相處在同
居那幾年都摸得很清楚 婚後也沒啥變 連吵架都一年看
有沒有兩次這樣(含各種意見不合的情況) 反而覺得自
己脾氣沒很好 很感謝先生的包容
你會覺得剝奪別人的愛好是完美解方這心態也是很妙
不要用健忘當藉口，成年了就為自己的言行負責
當你跟婆婆同住，那就不完全是你家了，是別人的娘家
不能接受但包容...當然是公婆的存在啊：）...
從一開始就不會和設定好不能接受的另一半結婚以及
與婆家同住，所以婚姻裡老實說真的沒有不能接受到
要爆炸的地方
即使和婆家有糾紛也慶幸自己挑有坦度會保護婚姻的
老公，真的有什麼要包容的地方大概只有電玩宅宅，
但這結婚前就是了，我完全能接受XD
轉念轉的過去，那就祝福。然後感覺你沒什麼自信，如
果真的是家管，孩子大了去找工作，有點經濟能力會
比較自信一點，人生很長，至少要想辦法過得開心一點
只能安慰妳一下。妳絕對不是第一個，也不會是最後一
個，在「婚前以為可以忍」，但是「婚後實際相處才發
現自己忍不住」的女性。我會好好女兒談這件事情的
我身邊就幾個例子，你的情況算是輕型的了
希望妳以後跟先生討論事情，能想清楚，什麼是不能
接受的就好好說，好好拒絕。不要答應了其實自己認
為是妥協，讓自己不開心
看在透天厝的份上, 你只能乖乖吞下去了..
我以前也很討厭我爸朋友來我家打麻將，但後來想想，
房子是我爸蓋的，他養大我們付出多少？我有什麼資
格不爽？這樣想之後就沒事了，看到我爸媽開心就好，
妳可以想想妳老公的付出，不要只想著自己被侵犯，
做人都是互相的
說妳爸習慣不好,卻能包容妳東西放娘家,妳維持的婚
姻讓妳沒自信,妳還想死死抓著,建議外出走走
有吵出結論，應該要推個
結論不就是她繼續忍嗎？因為你想要這個婚姻啊
只要安慰自己 別人也在忍耐她即可
大家的確在忍耐她 同住的老公婆婆都想打 手足親戚也
想 就她不想還不准
這也能吞下去 真的很能忍
就目前狀況來說，的確全家都在忍耐她就是，誰覺得自
己在吞還難說咧XD
看狀況...
我也不能接受在家打麻將
然後我老婆更不能接受電視大聲一點
這是共識的問題
我喜歡悠閒寧靜的生活
能跟抽菸衛生習慣又不同的婆婆同住自己有出錢的房
子這已經吞忍了太多好吧
我希望你不是只是又找理由說服自己吞下去，有人能
騙自己一輩子你能嗎
不想忍的話丈夫也幫忙提出解法了，我是贊同勇敢面對
如果這件事還會吵，就代表妳還是繼續騙自己可以忍
標準感受腦 什麼都用感覺的 連自己真正在意的是什麼
都不知道 真的是去大學旁聽邏輯課一下拜託==
真羨慕你欸，懂得聽進去別人客觀建議...如果大家都
像你一樣有反省能力的話，就不會那麼多人離婚
抖腳
挖鼻孔
如果妳確實知道理由是“自己的家不想讓別人隨便來”
，妳可以試試在家裡找地方佈置只屬於妳自己的空間，
別人不能隨便進出的空間。
家不是妳一個人的，但只是一個空間的話就比較簡單可
行。
先生很愛物歸原位+頻繁拖地+要求整齊，雖與我習慣
不符但還是勉強接受
不想離婚就忍吧 不過麻將這種東西是會打到老的
越老越愛打 還會呼朋引伴 跟電動不一樣…
滾
牌咖一進門妳就出門不要留下來陪侍還幫大姑帶孩子
啊
那除了是妳家外也是別人的娘家，當初讓婆婆一起住就
註定只能忍。不過同意這個家妳應該要保有只屬於自己
的空間
親戚來打就離開家
既然原本親戚來你就會走,只有過年不走.
那就先維持原狀,想來先生也不好意思要求你留下.
而且離開也是你的一種隱性表態,至少親戚會知道你不
喜歡,這樣就算逢年過節你消失個一兩天也會變得合情
合理,忍不住就閃吧,目標就是逢年過節也閃
想來你爸媽也會喜歡你逢年過節就回家~~~
反正就只是把不愛的態度變得"公開"但持續"隱性"
這樣概略來說只影響自己,其他人也比較不好講話.
誰都不太方便主動要求對方改善
你不方便要求先生主動的不打或創造不打的環境
先生也不容易輕易開口要求你忍氣吞聲或改變自己
目的是取得合理閃避自己好過,勉強是個過生活的解法
既然覺得兩人都已經達到共識，減為一個月一次了，立
場上再反對似乎也說不過去，但你還是可以堅持把小孩
的東西拿回來擺家裡，天經地義。雖說是兩人的協議，
但因此壓縮到小孩的使用空間那就本末倒置了，你們再
怎樣還是要以小家庭生活為重心，麻將是餘力之外的事
等等，到公設打？如果是住大樓這提議非常可笑欸
公設的功能很可笑嗎
公設附有麻將桌的話應該ok啦，但我看過的通常要排
隊登記，大概不可能讓親戚從早打到晚
如果一定要用健忘來當藉口
我是認真建議你回顧一下自己的生活過往
不管對於誰你都是永遠記憶不好的話
去找醫生診斷注意力不集中還是失智都好
又或者你只是選擇性只針對老公婆婆健忘？
你是不是有點習慣當被照顧者而非照顧者？如果不心
態轉變成照顧者，追求經濟權話語權，老是這樣
不改善自身缺點，期待別人禮讓你多一點，長時間下
來滿煩的
為自己找理由的人真的滿讓人煩躁，知道自己有問題
就努力改善啊！你改了，別人會看到你的誠意，開始
配合你的
房子要看你、先生、婆婆各出了多少比例來決定是誰
的
覺得你沒有底線的問題比較大，這不是健忘，是你以
為自己可以忍，事實證明你吞不下去。改變別人很難
，但是你可以改變自己，眼不見為淨、離開現場去放
風不是很好嗎
妳兩篇文章都說很多 但都不知道重點在哪...
既然健忘就忘徹底一點 選擇性忘記很煩 會覺得找碴
我想推djboy 的那一番話，不知道這樣算不算到需要
諮商的程度，但原Po可以想想該怎麼重新畫界線並為
自己堅持底線，日後才不會再發生那種人家以為已經
有所退讓而你卻還覺得還不夠的窘境
結婚後還要繼續吞蠻慘的…女生自己有經濟能力還是很
重要 不要傻傻全付出去買房 遇到不喜歡的事 還要憋
屈的吞下去
直接客廳開菸讓他爽一下
講一大堆不知道重點在哪+1
祝福你們
不要委屈自己，離婚會比較輕鬆
一個月一次，你又回娘家，不知道這樣還要抗議什麼
明明有很多解決方式，比如說要打牌那天老公贊助你
去按摩喝下午茶跟姐妹放鬆，這樣你心裡不會一直糾
結老公在家打麻將
好好溝通吧!畢竟這種事旁人說再多也不一定有用 聽
不進去才會這樣沒底線阿
巴不得另一半有自己的正常興趣又不強迫一起參與的，
放風排自己的事情多爽
不過看你文章就是個難相處的人吧
爆
首Po跟先生交往5年，結婚4年，目前育有一個4歲小孩。我跟先生的個性算完全不同，他屬於 喜歡跟朋友聚會、朋友多、且有主見、有領導性。我則是慢熱、不善交際、較沒主見、朋 友不多，算是差異頗大。或許我就是被他這個特點吸引，而先生喜歡我是顧家的老婆，所 以在ㄧ起。 婚前婚後我們最常吵的就是在家打麻將的問題。我必須承認我自己的問題比較大，先生其![[求助] 發現跟另一半對家的共識有差異](https://i.imgur.com/80bXTsHb.jpg "[求助] 發現跟另一半對家的共識有差異")
2
好久沒回文了 對於原po的問題個人認為就像很多推文提的 找出自己真正不爽的原因 婚姻本來就是兩人都需要磨合 中間雙方需要退讓8
我看了你前篇文, 裡面的毛都還算有理由 我也很多種這類毛 只是有很多種方式解 不一定要吵就是了8
不想要別人來家裡打麻將很正常 來了難免要準備茶水 被人拉屎噴尿 要清潔場地 清潔廁所 被人對妳家品頭論足 賤一點還在家裡點菸 好一點到你家陽台抽菸 一坪50萬元的房價算 6坪大房間也要300萬7
妳的本心，不想要外人在家裡打麻將，NEVER : 目前是平均一個月先生姐姐會來玩一次，但偶有例外，例如過年時、朋友找、親戚小孩突 : 然想打，次數就會增加，反正他們就是會想到我家有電動麻將桌，就要來玩，而且是我婆 : 婆答應，我也無法拒絕，我婆婆跟先生也一起打。 : 但先生覺得，他的個性就是喜歡聚會，似乎覺得我們對家的共識落差很大，我給他的回答
爆
[心情] 坦白只是想尋求安慰先坦白 我只是想討拍討安慰，現在的我很需要一個地方讓我抒發抱怨。 雖然我想過媽寶版也許比較適合，但抱怨內容又再次包含了婚姻中的問題與公婆。 拜託 給我一個抒發的地方... 我相信我公婆有變好有改變，所以我也應該釋出友好 不要總是冷冰冰，但是每次有問題 後，就開始覺得自己愚蠢相信一切有變好...事實上根本就沒有。![[心情] 坦白只是想尋求安慰](https://i.imgur.com/8nHGbICb.jpg "[心情] 坦白只是想尋求安慰")
爆
Re: [求助] 如何判斷這個人是否適合結婚我很可以理解你的心情，未婚時的我也有同樣的憧憬。 不過還好當初沒想太多就結婚了，也有一點心得跟你分享。 前面很多前輩都幫你分析過你的盲點了， 我就不再多批評，不過相當認同其他版友的說法。 我想分享的是，你以為不會變的人和生活，其實還是會變的。78
Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？因為有蠻多人覺得我跟原原po的狀況差很多根本無法類比所以我補充這些在下面 我打這篇不是因為我跟原原po很像 而是我想要讓他了解 痛苦的原因可能很不同 但崩潰、痛苦的感受都是很相似的28
[求助] 如何避免在小孩面前爭吵？感謝眾版友的建議，受益良多，無論是推或噓都虛心接受 個人諮商我一直都有在去，因為諮商師覺得先生好像影響到我的生活蠻多 所以先生才勉強去過一次，然後之後的個人諮商，諮商師建議我與其要求別人改變而不得 先從自己改變才是我能控制的。能感覺到自己能有控制的力量便不容易抓狂失控 但最近真的發生很多事壓力很大，所以就爆了![[求助] 如何避免在小孩面前爭吵？](https://i.imgur.com/n3PN0JSb.jpg "[求助] 如何避免在小孩面前爭吵？")