[求助] 如何避免在小孩面前爭吵?
感謝眾版友的建議,受益良多,無論是推或噓都虛心接受
個人諮商我一直都有在去,因為諮商師覺得先生好像影響到我的生活蠻多
所以先生才勉強去過一次,然後之後的個人諮商,諮商師建議我與其要求別人改變而不得先從自己改變才是我能控制的。能感覺到自己能有控制的力量便不容易抓狂失控
但最近真的發生很多事壓力很大,所以就爆了
有版友困惑所謂小事為何
其實就是當天先生加班晚歸,我有專門煮給他的晚餐熱在電鍋,桌上還有剩菜未收拾我便去弄小孩洗澡
他回家後沒人應門,只看見桌上的菜,沒有去看電鍋,所以只吃了桌上的菜,沒吃電鍋的我知道後問他為何不看電鍋裡有沒有菜?他回應我:吃飽了幹嘛看?我怎麼知道電鍋裡有菜?
我說是專門弄的,他還是回答:阿我就吃桌上剩的吃飽啦,不想吃電鍋的
之後開始不爽兩人各執己見,我覺得特別弄的還不吃,就爆炸了(丟的是手上正要洗碗的塑膠製冰盒)
關於碎念及他大聲講話口氣很差這裡舉一個例子
剛剛因為我要上班他可以自己帶孩子出去玩
他拿了水杯
我:這個水杯會漏水要先裝在乾淨塑膠袋裡,這個紙袋是髒的要換一個 (我走去拿)
他:快點啦你很煩,口罩在哪裡?
我:(我去拿口罩)這個口罩也要用乾淨袋子裝起來 (我去拿夾鏈袋)
他:好了沒啊,拖拖拉拉
他:(開始唸)又這樣又那樣的 (我忍)
他:(唸)今天就我帶我不知道你在那裡管什麼 (我忍)
他:(跟小孩說)你好了沒?你媽動作慢慢的
他:(唸)ooxx<>%#*&***(太多了我自動忽略)
我:.......(網友建議深呼吸離開現場之類的,我趕快專注電腦工作,沒有回嘴)
恩,大約是這樣的日常
有次他還曾把他妹妹在妹夫面前大聲講話/罵到哭,當時公婆也在場,沒人勸得下來
妹夫氣到放話不去家族吃飯了(但結果還是去了,因為公婆難得來)
我弟也是覺得他很愛唸,覺得我怎麼能忍受啊?!
先生的堂弟有次跟我說:好奇怪喔,OO這麼大聲可是女兒不怕耶
那是因為我常常跟女兒說:爸爸只是講話大聲沒有罵你喔 (因為女兒之前也常以為被罵)
大guy是這樣
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先生是個脾氣很差的人,總是自以為對,又愛碎唸,所以就算他理虧也不會認錯那種
我的脾氣也不好,所以每次他惹到我,我忍不下去也是會幹醮發飆
而且我的EQ真的也不好,他惹到我發飆的時候通常是我快被逼瘋了
所以有時候會失控摔東西
我曾經跟他說過不要在小孩面前吵架
要吵私下吵
(因為我爸媽感情也不是很好,可是從來沒看過他們激烈爭吵,都是我媽在忍著不吵,可是但是他從來不聽,還是一樣故我在小孩面前大小聲
而我受不了的時候也管不住自己的衝動,就幹醮回去
昨天又發生為了小事爭吵
因為認知的差距我們各持己見
大聲講話變成大聲爭吵,然後我就失控摔東西了
我自己不想在小孩面前爭吵,結果自己也做不到,真的很不應該
孩子三歲開始懂事,問我為何會生氣?罵爸爸?(孩子甚至以為是她自己做錯事)
我不知該如何回答....我好自責
去過婚姻諮商,他認為我是個固執己見的人,所以根本聽不進去他在說話 (他覺得他沒錯)
我則是覺得他為何從來不改口氣超差,有時真的會讓人受不了會想反擊
我不是會冷戰的人,所以想請問大家
如果真的要吵起來了,該怎麼避免被孩子看到?
很多時候如果沒在當下發作,過了也就算了
但是我會內傷,而且也不是有效的溝通
我覺得很對不起女兒,讓她看到一個抓狂的媽媽。而她問爸爸:媽媽怎麼了?
我先生只回答:不要理她
所以我覺得改變還是要從自己做起好了,不然對女兒的影響甚鉅
請各位版友建議
已做好被鞭的準備,所以有話直說無妨
謝謝
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看得你會摔東西,就覺得你也半斤八兩
要求對方冷靜先要求自己冷靜才對。深呼吸、洗個澡、
大聲唱歌、打健身環...都可以讓自己冷靜。
不管任何事情,解決問題>發洩情緒。
按照你的敘述,他是口氣不好,但你生氣的方式是大吼
大叫+砸東西,你總是把原因怪罪在先生得罪你,你有
沒有想到根本是你自我控制有問題?大部分人吵架不會
摔東西吧
至少我從小至今周圍的人從沒看過生氣就摔東西的人(
三歲小孩除外)
當情緒來臨的時候立馬離開現場
「又發生為了小事爭吵」=>「如果真的要吵起來了,
該怎麼避免被孩子看到?」大姐你不能就別為了小事
互槓嗎?這樣源頭不就斷了?撲滅小火星vs燒成森林大
火了,才想怎不能被看到......前者比較容易吧?
推 已做好被鞭的準備,所以有話直說無妨
有辦法在快被逼瘋之前,處理好碎唸相關,或者先小小
宣泄情緒嗎?不要累積到崩潰,才一次爆炸。
我從剛交往時就跟先生要求 在我情緒不好時不要跟我
硬幹 所以當發現兩人氣氛不對時 其中一個人一定會離
既然只是小事,又為何需要爭吵?既然爭吵了,對你們
來講,那就不是小事。當然如果你們爭吵的重點在對錯
,在誰贏,那就另當別論。
離開現場 等個半小時情緒平緩下來後才討論剛剛的事
我其實不是很懂吵架意義何在?我跟老公就算意見相
左也是用講的,互相大聲很像國中生。
孩子甚至以為是她自己做錯事....心疼
妳固執的點是什麼? 妳會不會天生有某些障礙? 建議
固定去做諮商吧~ 鄰居家也是父母從小在面前大吵(
父母情商都很差,講話很難聽,丟摔東西),小孩有樣
學樣,從小遇到事情不合意就瘋狂大吵大叫,唸國中更
嚴重....
就算同在家裡 也會提醒對方先靜一下 然後去不同房間
當情緒來的時候離開戰場 還有可以試試靜坐或吃素
因為控制情緒腦的部分在前葉額 必須讓它生出新的
會到想摔東西,是想短時間內停止這些爭吵,還是純粹
想宣泄?搞清楚自己行為的原因,會比較好處理。
就算你爸媽沒在你們面前大吵 小孩還是知道他們感
情不好 與其要求先生不要在小孩面前吵架 不如先改
善自己的行為 比如不要被先生故意激怒人的言語影響
(看是暫離或是其他方法)或是想想吵架的「目的」
如果只是要吵態度那真的不如別吵 互相冷靜過了就
算了 看到婚姻諮商那段 我覺得你的確完全聽不下別
人的意見跟想法 那難怪對方口氣差 (反正口氣好 也
不可能說服妳 妳只想對方聽你的)如果真的沒辦法
避免在孩子面前爭吵 那就也在孩子面前示範如何「冷
靜」或「和好」
感情那麼差為何還要繼續婚姻折磨彼此折磨小孩?
能夠意識到自己在生氣是一件很棒的事情 能夠想到要
「她問爸爸:媽媽怎麼了?我先生只回答:不要理她」
你就小事要槓起來時,也「不要理他」啊
控制脾氣 不讓小孩害怕 我覺得是溫柔的媽媽 加油:}
很多人吵架都在幻想有輸贏的,贏是贏到什麼?輸是
輸了什麼?鬥個你死我活、摔東西像個瘋子有贏什麼?
當那個雲淡風輕說「別理他」的那個才是贏吧?到時
候女兒(審判長?)覺得你帥才算贏到什麼吧?
先生可能是表達方式要改變一下~
也不用強求對方認錯~ 用擁抱代替也好
發覺自己有情緒時,先離開現場
鄉民常常說的"快陶" 做一些轉移注意力的事情
先緩緩情緒,安撫自己,問問自己怎麼了
為什麼生氣,是因為哪一句話呢 對方的需求是什麼
想著想著,或許有助於平緩下來
然後注意一下 平常有沒有壓抑自己的部分
妳可以跟妳老公討論一下,是不是希望未來女兒也變
得像你們一樣,一不高興就大小聲、摔東西?父母對
小孩是一種淺移默化,你們表現給她看的行為模式就
是在告訴她面對問題、面對情緒時要怎麼反應,小時
候我媽也像你們兩個一樣,結果就是我家的小孩每個
長大後面對問題或情緒時都很緊張很暴躁,這真的很
難改,妳和妳老公好好想想未來妳女兒也變這樣你們
是否ok?
有情緒時的確也聽不進去別人的意見想法
你們認清這點很好,就避免在有情緒時談彼此的想法
不然到最後可能歪樓喔~歪到別的事件去也有可能
要先溝通好,當一個人離開現場時,另一個別追過去罵
就不要吵啊…既然是小事 好好講就好
「我脾氣不好,不開心,可我們都愛(孩子名),所
以現在去房間談或晚點再聊吧」可提醒彼此跟孩子你
們愛她,別吵太兇嚇她,妳也直述了不爽不用內傷
真的受不了 就先脫離戰場去做別的事 等雙方冷靜了再
來談。
如果一定要吵,就用手機打字傳通訊軟體吵吧,起碼
不會有破口大罵的情形,有時打字打一打也會比較心
平氣和
當下不發作妳會得內傷,那沒啥好說的啦
推 願意改。但「願意/意願」能不能付諸行動,還是下
次小事來又鬼遮眼忘了這個「願意改」那......就可
惜了這份願意了
你父母不會在你面前大吵但是你生氣會大叫摔東西,你
的情緒發洩的方式是從哪學的?感覺你可以先去看身心
科學習情緒排解的方式跟應對方法,摔東西蠻可怕的是
完全失控的方式
建議你先看身心科吧,感覺你情緒控管差,很多人自己
有躁鬱憂鬱不自覺,病識感很低。先把生理的狀況處理
好,或許你比較聽得懂別人要講什麼,感覺你自己也是
剖武斷的個性,跟你先生半斤八兩。
我跟我先生吵架,最多我咄咄逼人,我先生冷處理,但
是,我們絕對不會在孩子或其他家人面前吵。摔東西,
真的是妳自我控制力的問題,妳太情緒化…
吵架會摔東西的人應該去看醫生尋求協助
也許可以舉個實例比較好理解;我是覺得要不在小孩
面前吵架就只能不吵架,就是要學會有效溝通,因為
小孩永遠都在跟前繞到底如何避開?
「因為我爸媽感情也不是很好,可是從來沒看過他們激
烈爭吵」~》覺得 妳的父母感情不好 也沒在妳面前摔
東西 脾氣差 就不要牽拖拉
跟情緒共處本來就是一種課題,應該慶幸有小孩讓自
己注意到有這種問題,可能還是要透過自我覺察跟反
覆練習才能改善,也可以尋求專業協助
吵到會摔東西 是自己的問題 修養不夠好 有事不能好
好說的
你會摔東西好可怕…女兒會被你嚇死
(1)先把自己關到一個小房間/車上/廁所冷靜10分鐘再
說話(2)很想抓狂的時候,先不要講話,先拿筆寫信
給老公,至少寫完2頁再起來說話(3)很想抓狂的時
候,假裝有攝影機在拍妳,如果老公要離婚,可以拿
來當證據,妳會失去妳女兒,這樣妳會冷靜一點了嗎?
(4)發怒傷身,會降低自己的可信度並讓情緒為妳的
理智發言,別人注意到的是妳的情緒而非問題的本身。
若想專注焦點/愛護健康,請不要發怒。以上參考。
蠻好奇妳摔完東西後續誰來清?不管摔什麼之後不是
都要收拾嗎?壞了的話還要再花錢買一個,如果是妳
自己清,這樣還蠻糗的,怎麼還會想一摔再摔?
為什麼吵架要摔東西?還在小孩面前,想嚇死誰
二樓講的頗有道理,我自己脾氣也不好但更討厭吵架,
所以越生氣我自己語氣會越冷淡,冷靜當然無法,但會
想好幾次要出口的話,建議妳自己先離開現場,出門回
房間都好,獨處時間冷靜一下,久了我先生如果生氣也
被我影響了,而且摔東西就是很蠢的行為,摔完還不是
要清?東西壞了還不是要買?我朋友摔iPhone 11才決
定痛改前非,妳也可以試著摔自己手機再買新空機
砸東西很可怕......
不就是教養不好的父母教出教養不好的小孩 很常見啊
https://reurl.cc/GrjQv3 希望對妳有幫助。
你怪他的語氣 而不是檢討他說的事情對不對
完了…這樣小孩一定受影響,可憐的孩子和他求學期
的同學
再怎麼生氣都要有界線 摔東西成習慣以後是什麼?寧
可不說話離開現場也不要讓氣憤一發不可收拾 加油
習慣就好!
更正 是前額葉不是前葉額><
除了小孩和生活雜事外,其它時候一句都不講,相安無
事半年了給您參考
你們好像我爸媽 只是會摔東西的在我家是我爸
小孩問你為什麼要生氣罵爸爸,卻問爸爸你怎麼了而
不是問爸爸為何生氣,表示先生應該沒有讓小孩感受
到情緒問題,是你自己的問題吧
從小看到我爸摔東西 可以說這讓我之後完全不親我爸
給你參考
離婚
去找心理師,或是看如何接受情緒方面的書
會摔東西建議去看醫生
陳述兩人吵架但小孩卻只會問媽媽怎麼了,所以你吵架
的情緒表現才是讓小孩感到恐懼的,還摔東西,覺得你
的情緒控管問題蠻大的...
我先生也是脾氣很差,常常在小孩面前就大聲罵人,
我後來都告訴孩子 不要學爸爸這樣是不好的行為,吵
架當下真的很難控制自己情緒,轉身看到孩子的臉就告
訴自己要先忍下來
離婚
我覺得你應該在小孩已經發現你們吵架時,第一時間告
訴她,爸爸媽媽爭執並不是她造成的,所以她不用害怕
,不用過度擔心是自己的錯而造成容易討好他人的性格
。其次,爸媽吵架小孩最怕父母分開,吵完架後,要讓
孩子看到你們和好了,讓她知道,即使兩個人想法不同
,也不會影響情感,這樣她才不會害怕說出她心裡的話
,不會因為害怕別人生氣隱藏自己真正的想法。而我必
須要說,孩子高度的像父母,說話的方式跟習慣...如
果妳不希望以後孩子用相同的方式溝通,那就改掉它,
暫時離開冷靜都比在那大發飆好。
簡單,轉頭出門
沒被噓爆?摔東西的是你,你既然不想那為何做?成年
人自己控制不了自己情緒,也說妳自己做不到,就是不
想改,請問你來著問是想有什麼答案?
找出摔東西的理由,然後如果感覺要生氣就是先離開現
場,這真的有效
摔東西?看醫生吧
家裡家具都是花錢買的 為什麼要摔...
很貴的說
吵歸吵,會想動手摔東西就是有病,有病快去看醫生
改成冷戰
不是妳選的ㄇ==
等到有天你自己的小孩跟手足或是你發生意見不同時,
開始摔東西爆跳的時候,你就會收斂了
如果互相不會聽對方的,大聲也不會改變結果啊!你
們要改的是情緒控制,不是對事情的共同認知,另外
我還真想不出身邊有哪個家人吵架摔東西的,可見妳
情緒控制真的很糟糕!氣頭上來要壓得下去才是本事
摔東西更爛
妳比較誇張... 發飆+摔東西好失控
而且妳的幹醮該不會還有罵髒話吧
記得 下次生氣摔貴一點的例如手機筆電iPad之類的
家裡多放一點大面的鏡子,吵架怒吼的時候,看看自己
是什麼嘴臉,不然就在客廳裝監視器錄影,吵完再夫妻
一起放出來看,自省自己是什麼德行
如果爸爸一直都是大小聲的風格,媽媽有時候不吵(
忍住)有時候吵(忍不住),小孩當然問媽媽為何生
氣。
態度一貫的惡劣就不會被問了啦,人性!
他碎唸妳大吼砸東西,撇除是誰先開始的話,你標題
完全是你自己的問題啊……馬上讓脾氣顯著改善不太
科學、所以暫時離開家裡也好反正試試馬上轉身離開
現場吧?
把當下想回的話換成用line傳給他
他開始發怒時只重複:我不想在小孩面前吵架
自以為是又愛碎念真的神煩,他當下一定沒有在聽妳
說什麼,所有溝通都是無效的,吵架內容通常越來越
偏,寫下來反而比較能抓到重點,也能幫助妳冷靜下
來
所以你自己也會在小孩面前吵嘛,怪你老公幹嘛
充分認識自己.在自己稍微感到不舒服時.就表達出來好
好溝通.
妳到臨界值直接爆炸的原因就是.對自己的感受不夠敏
感不能提早發現不對勁.加上表達能力太弱不能表達好.
導致必須摔東西發洩.
你小朋友嗎?
大聲就表示有道理哦,話是不能好好說哦
就算不在小朋友面前這種宣洩怒氣的方式肯定大有問題
推liao, 妳需要裝監視器在家裡回放自己生氣的樣貌
通常脾氣很差的人都不知道自己面目多猙獰
幫小孩哭。當下閉嘴有這麼難嗎。
看小孩的反應,不覺得摔了東西就已經輸了嗎?
個性已經成型,做了諮商也是需要時間慢慢改善
你要先控制好 不要摔東西
要吵的時候趕快離開現場,別讓小孩看到
就忍住不要講話,然後離開現場~現在我每次只要去逛
街吃飯,兒子就知道我在生氣
「而她問爸爸:媽媽怎麼了?我先生只回答:不要理她
」~》覺得 脾氣差 像瘋婆子一樣 會摔東西
退一步海闊天空,都是家人沒什麼輸贏
妳贏了什麼,輸了什麼?
像妳老公脾氣修養蠻好的 吵架只是碎碎唸 而妳亂摔東
西
所以吵架會摔東西的只有你?可見問題你比較嚴重
小孩一定很害怕。我從小看爸媽吵架打架摔東西...好
險後來他們離婚了,看你要不要也離一離。我媽是會摔
東西情緒失控的那位,一直覺得好險我沒有繼續跟她、
非常感謝我爸跟她離婚再娶。不希望你女兒有這種想法
,就好好控制自己吧!
先試著不要摔東西阿,在孩子眼裡看來 你比較可怕
這篇居然這麼多推,幫妳小孩感到難過
原po哪有忍耐,都吵出來啊,忍著不吵是原po他媽...
上面說一貫惡劣就不會被問是看不懂中文?原po就是一
貫惡劣型
請先從不要摔東西開始
我覺得很難,妳已經有注意到自己的問題且想要改善,
但仍無法控制自己,這個好像有點嚴重,可能真的要
找專業的心理醫生幫助妳比較適合。通常自己有意識
到的人可以透過自己的努力自我改變。
「昨天又發生為了小事爭吵...大聲講話變成大聲爭吵
,然後我就失控摔東西了~》覺得 妳在中秋節晚上 吵
架 摔東西 小孩記憶中 媽媽就是個只會吵架摔東西的
女人 沒救啦 離婚
中秋節 家家戶戶團圓烤肉和樂融融 妳在摔東西
中秋節連假四天 摔東西 為什麼要這樣呢?
爛媽媽 離婚吧
其實不必為了小孩委屈自己,差異很大最後就是會離
婚,維持一個殼那個不是家,只是旅館而且還住了一
個討厭的房客。人生苦短,不要傻傻的浪費生命在彼
此身上,對你對你另一半都是折磨。
先避免吵架 兩個人先從容易爭執的地方討論一套共識
之後調整一下生氣的方式 這只能靠自己
東西拿起來之前想想你小孩的臉 你老公碎唸、你要牙
感覺你們兩個差不多阿
起來時跟他說「我要爆發了 會嚇到小孩 我們先停」
但其實你們兩個一樣差勁 你嚴重一點 無法克制摔東
西就是你自己的事啊 就像會家暴的男人 回家就海K
事後再後悔 然後又嚷著就是無法控制 你就和家暴男
差不多爛 去看醫生吧
二個EQ一樣差 但妳會摔東西 更爛
當下離開現場 不要跟對方吵你不生氣再說
摔東西的是你欸
妳女兒真的很衰,有你們這種爸媽,請問一下你為什麼
有勇氣結婚生小孩?
看諮商的部份輕描淡寫,是只去了一次嗎?
很生氣的時候離開現場最好
不在小孩前面吵要有共識
我爸媽也是從小天天大小吵不斷,真的會有陰影
小孩會變得脾氣也很差容易暴怒
吵架這事情是一個巴掌拍不響的
摔東西.........記得摔便宜的
雖然你覺得先生可惡 無發溝通 但孩子怕的卻是你 代
表雙方失控下 你表現出來的樣子 更讓孩子害怕 變成
即使錯的是先生 也會因為你失控摔東西的行為 而讓身
邊的人厭惡 烙下情緒異常反覆的印象 真的走到離婚那
天 孩子應該不會想選擇跟你走 怎麼避免?很簡單 發
作前想想孩子害怕你的模樣 如果你真的愛孩子 自然會
改變 如果無法 就代表出一口氣這件事 比讓孩子害怕
烙下陰影重要 這就是你的選擇
一個巴掌拍不響 你們都忍不住自然會吵起來啊
會砸東西你脾氣比他更差,要改別人很難你先改你自
己吧。
拜託你不要在小朋友目前吵架,她好可憐,上次看到
一個有精神分裂患者的紀錄片,他媽媽就在自責不該
在孩子面前吵架
真的控制不住情緒,就好好跟小朋友解釋為什麼生氣,
生誰的氣,什麼都不說小孩會胡思亂想
妳是不是覺得講不過先生才摔東西?真心無法理解
半斤八兩,想改變妳老公不如先改變妳自己
覺得 不寫小事是什麼?八成是理虧吧?
重點不是不在她面前吵吧 反而要教她生氣不是不好
的事情(當然也不是她的錯 或一定有誰錯了)但要為
剛剛的反應負責 氣消後至少示範一下如何修復剛剛
生氣的裂痕 你覺得你沒錯 但至少可以為摔東西向老亡
公或嚇到孩子道歉吧
如果你做不好的地方不承認和解釋 孩子可能以為那是
對的 或覺得是自己的錯 你每次發脾氣事後還要道歉
要解釋 也可能比較就事論事不過度衝動
口氣超差可能也是被逼的
要改變就一起去看醫生吧...我無法想像小朋友看到媽
媽發瘋般的大吼大叫摔東西 心裡會有多恐懼..
不要說自己脾氣差都是別人惹的 這樣跟乃哥有什麼分
別
你們根本不適合生小孩,兩個半斤八兩
我覺得你要單獨去做諮商耶
當下一定要先離開現場啊,等小孩不在兩人再做事後討
論
摔東西真的是非常不行
支持妳 這非常有美國價值!台男不懂忍耐女人的小脾
氣還結屁婚!
首先請戒掉失控摔東西 小孩看見也不好 再來就是你
知道的答案「忍」當下兩
人情緒都不好 沒有爭不爭贏 只有各退一步 我是生氣
時會轉移注意力去打掃刷馬桶弄盆栽之類的 對方找不
到你的攻擊點加上環境乾淨自己看了也舒服
摔東西在小孩面前吵都是老公說話白目的錯,一句我
做不到控制不了就推託掉自己的錯
離婚
失控摔東西不可取,小孩最後只會留下媽媽都會摔東
西的印象,勸你要努力克制
斷捨離,讓家裡無物可摔。另外租間房子放各種填充
玩具抱枕,生氣就離開家躲進摔摔屋發洩完再回家。
平常摔摔屋可以開放其他志同道合的摔友付費入場,
貼補租金費用。
離婚,或分居,不相往來最能減少你們的衝突!
這是為了孩子的建議。
個性和EQ都很難改,你們都多大歲數的人了,自制力還
這麼差,為了孩子能改早就改了。
離婚這麼簡單都不會? 放你先生自由好嗎
會動手動腳的就算再有理也是錯 這對小孩子的心理影
響甚深 (過來人的經驗)如果原PO 已經知道這是個
問題了 就請找專業人士幫忙。先生的問題也很大 但
是也只能從自身改變起
其實你只要吞下來不要回嘴就好 為了孩子 唉 但會內
傷 但久了也習慣了
EQ高又正向的人,通常能轉化這種衝突的場面
想想看最近幾次,你們到底在吵啥事?吵到崩潰是為了
贏為了面子嗎?還是壓力太大只是想宣洩呢?其實你
的問題應該改成「如何有效溝通跟適當排解情緒」。
但若是彼此已相看兩厭不想再為關係努力...分開也是
一種選擇。小孩看到父母情緒失控真的陰影一輩子。
辦一張老公的附卡,剩下妳懂的。
你要不要寫個日記什麼的 尤其生氣的時候
寫氣什麼 想怎麼做 目前有幫助過你的人
我覺得這樣可以稍微控制脾氣
吵就吵啊 人本來就有喜怒哀樂 這些都要教給小孩的
人生又不是只有快樂 而且這叫溝通啦 溝通
會摔東西才不是EQ問題
可以激烈溝通,但千萬別摔東西
不管怎樣 到底是對方錯了什麼事 需要大摔東西
覺得你非常莫名其妙 很像瘋子
妳自己仔細思考一下到底是外遇還怎樣 需要使用到這
種情緒手段
可以激烈溝通就溝通 我覺得聽不懂人話的根本是妳自
己
先從感覺自己心情開始受影響時,就中斷談話,離開現
場開始吧,不要等到後面發飆才後悔
有時與其怪罪對方口氣差,不如思考一下對方說的話
有無道理,是不是自己真的太固執聽不進別人的意見?
這樣對自己比較有幫助吧?
說不定對方就是因為妳講不聽,才口氣越來越差
「去過婚姻諮商,他認為我是個固執己見的人,所以
根本聽不進去他在說話 (他覺得他沒錯)」~》覺得
難怪 妳老公這麼說 妳根本不講理 孩子在場還會摔東
西 講不贏戰對方口氣不好
你先去尋求專業的幫助,改善自己處理情緒的問題,
我覺得摔東西就是想要讓別人認輸證明自己是對的
你根本不在乎是否在小孩面前吵啊 如果今天不是小孩
是主管在你家你還會吵嗎?
叫妳老公別在小孩面前吵,結果妳自己先失控?妳的邏
輯沒問題嗎?檢討別人前要不要先反省自己的部份?
不管是不是罵小孩,女兒在這種環境如何快樂? 不要只
出張嘴罵你老公,妳的問題更大
覺得快吵起來就離開現場,轉換心情~東西要拿起來摔
就想到女兒會怕,我不信什麼都不能控制,妳想不想改
變而已
具體表達妳的感受,「我可以接受你的說法,但是語
氣讓我感到難過,很受傷」
妳需要的不是如何避免在小孩面前爭吵,而是在自己
快要爆炸前,能察覺到自己的情緒,找一個屬於自己獨
處的空間,讓妳先釋放一下情緒。情緒沒有對錯,只
有表達方式是的與否。
換一個講話的方式,你不會去看電鍋裡喔!改成「唉呀
!我忙著小孩,忘記留紙條提醒你別吃我們剩下的飯
菜,我有特別為你煮一份放在電鍋裡保溫著。」
你是不是有甲亢?會很難控制脾氣
我覺得你很愛管,如果我是你先生我也會不太爽,先
生吃飽了幹嘛硬要他吃你特別準備的,先生照顧孩子
還得照你的規定做事,他都成人了他自己負責吧
你會摔東西代表你情緒比較大阿...
就不要啊 很難嗎
電鍋的東西沒吃就沒吃啊幹嘛搞到摔東西
有的時候事情告知了就好了,在旁邊碎念也很煩,還摔
東西
你換個諮商師好了
提早讓小孩認清現實世界不是那麼美好也是正確的
本壘感情就不好是要怎麼演?
跟小孩說吵架後還可以和好也很重要
他不知道電鍋有東西,妳追根究底有什麼意義,就是
不知道,沒想到啊。他也不介意吃剩的。應該是說哇好
可惜喔,我有特別留給老公耶,因為不捨得老公吃剩
的。下次記得看電鍋喔!明明可以增進夫妻感情幹嘛搞
到摔東西?
我脾氣也很大,因為從小跟兩個哥哥吵架打架嗆聲長大
的,但小孩兩歲聽得懂後,都四兩撥千金面對衝突,
不再發飆,就是怕嚇到孩子,夫妻有默契如果只是小
事,一個人感覺不悅了,另一個人就先不要講話,或
打哈哈過去。
我只覺得你比妳先生還煩還要碎念,他就不知道電鍋有
東西而且也吃飽了你是要追究甚麼?吵得根本莫名其妙
他帶小孩出去你就讓他自己弄東西,到底在瞎忙甚麼?
還要一直說我忍我忍,你可以去忙自己的不要忍啊,兩
個例子看下來我覺得你講你先生的缺點其實根本就你自
己,吵到後來還要幹剿摔東西,然後怪你先生在小孩面
前跟你吵?你懂得檢討自己嗎?
我覺得你拿水杯那段好慢郎中...Orz...
我覺得你沒事找架吵
你比你先生還惱人,說實話
帶小孩出門那段就放寬心讓他自己去準備吧,又不是
兩個小孩要出門,有什麼漏帶還是問題也是一種經驗
跟回憶啊,下次出門他就知道要注意什麼了
妳先改掉自己情緒勒索的問題比較重要 別不不需要的
東西 妳給了 就甘願點 自己去google什麼叫自願
然後解決方法就是 別沒事找事吵 沒事都被妳搞得像大
事
爆
[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 討論或分享婚姻中的大小事。 2. 須有明確實質互動,不接受純理念宣傳或分享文, 且須有自身實例或自身受影響,不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!爆
[心情]老婆態度問題各位前輩大家好 小弟現在有點萬念俱灰的上來po文 陳述這件事情 第一次在這個版發 文 文筆不佳 請各位多多包容 小弟跟自己老婆結婚快滿三年了 目前育有一女 (一歲四個月) 或許是因為彼此從小家庭教育 習慣 生活方式都大相逕庭 所以總是為生活中的很多細爆
[心情] 有幼時常被打,長大後反擊的嗎?文長,敘事很細碎......且負面,如果會覺得不舒服者請跳出。 ================================ 我是第一胎,寄養在親戚家(有給錢),隔幾個月父母會去看我,態度還不錯, 家母說,女兒生一個就夠,再生第二個很倒楣,無意生二胎, 直到同事介紹吃了調整體質包生男的藥,生下弟弟,母親對我的態度徹底改變。爆
Re: [閒聊] 怎樣才是合格的丈夫?!本板對"媽媽"包容度奇高 評的很委婉、很善解人意 性別互換: 媽媽賺比爸爸多很多 媽媽支付大部分支出爆
Re: [閒聊] 最痛苦的是為了日常生活小事大吵架我現在才在跟老婆因為這種鳥事情冷戰,上來看文章就看到一樣的 我不知道是不是人相處久了就原形畢露,她個性從幾年前開始就變得非常自我 只要生活上有任一點點不順心,就是臭臉臭嘴針對身邊的人(我)發脾氣 基本上就是很愛給別人建議,如果別人不照她的做,就情緒勒贖 別人給他建議的時候,他就會叫對方閉嘴,不要多講爆
[心情] 搬出去住錯了嗎事件是昨天我妹跟我媽攤牌要搬出去住 她大學在外縣市讀書住宿舍 研究所因為考到台北的學校 因此也搬回家住 研究所期間找到實習的工作51
[求助] 新婚不到一年卻常吵架是否同意記者抄文:NO 與老公新婚不到一年卻常常吵架,吵架的點其實大同小異 不外乎愛爭對錯、誰先起頭、翻舊帳(為了舉證來爭贏) 已經吵到娘家爸媽替我們倆很擔憂的程度 背景說明:41
[閒聊] 因為這樣離婚,對嗎?結婚前常常因為男友情緒來了搭配的髒話爆氣吵架 一邊吵、髒話就會滿天飛 曾經因為這樣很認真的考慮分手,因為我不能認同他以後在孩子面前罵我髒話,(我阿公 跟我爸爸就是這樣罵自己的老婆,所以我哥哥其實也非常能認同這樣的歪理)認真到在清 查家中的財產,準備分手45
[寶寶] 不跟別人說話,要掛兒童心理科嗎?(文長慎入) 我女兒剛滿三歲了,她在家真的很會講話,管爸爸,管妹妹,標準管家婆, 大便尿尿也會講,唐詩歌謠樣樣行。 但是...在外面,特別是親朋好友面前,她可以一整天一句話也不講,我公婆我爸媽, 沒聽過她喊一聲阿公阿嬤,18
[問題] 怎麼改善和父母的相處爸爸以前脾氣非常差 脾氣一來講話非常傷人 摔家具 遷怒 不分是非的罵人、動手打小孩耳光