Re: [普負雷] 孤味
※ 引述《pinkberry9 (Hyena病患者)》之銘言：
我要很直接的說
原PO對人的情感看的非常單純非常直線，
人有很多面向，你只抓著你認為角色應該要怎樣反應，
卻忽略很多電影裡頭交代的細節，
你說你的原生家庭有類似的情況，
但從你的描述來看你應該是跟你媽關係很好，
而且你們家可能沒有真的跟劇中情節多像，
所以有些角色心境沒有辦法體會，
我不是很懂有些人抓著
「如果真的愛媽媽就會站在媽媽這邊，怎麼會幫失聯已久的父親說話」
「佳佳留在台南跟媽媽最親，怎麼可能還這樣責備媽媽」
說這些諸如此類的話的人應該過得很快樂跟家人處得很好吧?
有沒有想過佳佳留在台南照顧母親是不得以的責任，
姊姊們都在外打拼，她自己就覺得裡所當然該留下來照顧，
如果是在這種情況下第一她就是在犧牲自己，
日子久了朝夕相處難免摩擦，難免有怨懟，
而且從一開始秀英擅自更改菜單來看，
很明顯就點出了秀英無形中給人的壓力，
就算佳佳不像前述所說的身不由己好了，
今天就算是愛媽媽，也不代表家人就會永遠包容彼此，
我原生家庭父親也是個不負責任的人，
我媽辛苦拉拔我們，成長過程中我逐漸體會我爸的問題，
我也逐漸了解媽媽的辛苦，但再隨著更多時間過去，
我發現很多時候我媽就跟秀英一樣，是她自己抓著不放不肯放了自己，
然後常常在低潮時怨嘆我爸，搞得我壓力很大，
我要處理我爸的爛攤子，還要處理我媽時不時丟出來的情緒，
這種情況你覺得我會對我媽單純只有愛嗎?
大姊那句「我們都知道我不是他，我沒有辦法為他作的那些錯事跟你道歉」
完全就可以解釋秀英自身面對不幸的處理方式
長久下來無形中給家人帶來多大的壓力
也因為這樣，對家裡的故事最不瞭解的佳佳
也同時最有資格擔任有跟父親、蔡阿姨保持聯繫的角色
至於第二點娘家的部分，
的確著墨偏少，但沒有到完全不合理的程度，
當初秀英被舅舅們拒絕往來甚至連他爸的喪禮都不能參加，
兩邊關係決裂的情況下，三姊妹從小跟林家自然不親，
有個你其實沒很熟的人在你爸的喪禮上說三道四你覺得這是有在尊重的嗎?
第三點
佳佳不知道三姊這件事有沒有扯，這真得沒有很重要吧
硬要挑這毛病會不會太無聊，
而且三姊回來上香的時候，秀英第一時間也不敢看她，
你覺得這有像是常聯絡的人嗎，沒有常連絡要避開佳佳很難嗎?
還有原PO文末提到父親對小孩的傷怎麼可以就因為死了被輕輕放下，
完完全全就是放錯重點，核心重點在秀英怎麼面對她的課題怎麼放下，
這組母女最大的問題就是從秀英的選擇開始，
父親從小就缺席三姊妹的人生，他在她們三個心中早就沒有那麼重的份量了，
她們怎麼放下她爸都比秀英輕鬆多了
--
就是一個多做多錯 不做不錯 少做少錯的邏輯
反過來說 不照顧年邁父母 躲得遠遠的小孩子最孝順
每天同住一個屋簷下 承擔看護責任的小孩子 難免不
周到 一點小錯就罪該萬死 不孝
國片都是在頌揚 不負責任的人最爽 大家都應該體諒
他
你是不是裡解能力有問題阿，這整部劇沒有在讚頌陳伯昌吧 重點是放在這組母女的情感矛盾跟創傷排解上， 如果再多描述陳伯昌多爛一家人對他有多氣，這整齣要探討的味道都跑了吧 你也只會更覺得納悶在放下個屁， 放錯重點也有個限度好嗎，到底噓什麼意思
推
推 人本來就很複雜又矛盾
看電影代入自己的人生經驗很正常，沒什麼好討論的
做為一個人 連自己的親生子女都不照顧 已是觸法 根
本沒什麼好討論
不就還好有其中一方還有責任感 不然小孩子放到餓死
都正常
因為這樣的事沒發生 才有心情體諒不負責任的那一方
要負責任的那一方放下 呵呵
拋家庭棄妻女好簡單 小孩子不追索到成年前的撫養費
已經很神 你不會想到後面還有更神的
我是建議你去看心理諮商 放下不等於要你承認不負責任的爛人沒有問題從此無罪， 是這樣對你自己對小孩都會比較好過 但我也完全沒有立場要你放下，祝你得到平靜
※ 編輯: benjamin0830 (1.171.230.244 臺灣), 11/09/2020 23:00:47推這篇! 某p大就算自認為很有責任感 你的小孩也不一
定不怨你
我是認為啦 養小孩子養成吃裡扒外的偏差性格 那也
不是母親一個人的責任了
其實你說什麼法理情 情理法 為何不承認就是編導敘
述能力差 拍攝手法不足以說服觀眾 才會讓觀眾越想
越不對勁？
也沒有到吃裡扒外這麼嚴重吧 渴望父母的愛是人之常
情 沒有因為愛爸爸就貶低媽媽的付出只是因為最親密
所以通常也會互相傷害而且往往能戳重要害
其實這齣對角色的刻劃一直不錯也點出了情感的矛盾這
個部分很精彩
推
推你啊啊，前面幾篇的某些推文真的把人性情感看得
很單一，有夠莫名
推你，人是很複雜的
推你 如果這部劇情是按照某p的脈絡演繹 根本不叫孤
味
推你 人本來就複雜 還橫跨好幾代 某p到底有什麼問題
上一代的恩怨，下一代總要自己找到出口~~
推這篇！
某P你就是那個舅舅吧 不要騙我
有孤味就是推，超好看!!
留言也沒針對你什麼，就是對影片個人見解，你回覆一
下指責別人理解能力有問題，一下要人去看心理諮商，
不知在悲憤什麼...
一個人劈頭放錯重點直接噓你，你覺得這態度有要討論？他拿執意扭曲誤解的部分在回應 ，你不說他悲憤你說我悲憤？
※ 編輯: benjamin0830 (27.246.4.134 臺灣), 11/10/2020 09:06:09很多人(包括我)對孤味的質疑就像你對消失的情人節
質疑那樣的簡單.每個人接收到的電波不同而產生疑問
至於要去質疑別人的質疑的正確性(好繞口),這個好像
有點讓人難以理解.
還叫人家去看心理諮商?看個電影談自己感受被說要看
看完我覺得的確是很悲憤阿
心理諮商?我很好奇你怎麼能有這麼扭曲的想法?
你還不如說孤味的劇本不屑你P仔來感動還比較有爽度
又看了一次你的文..那是你的觀感.不過單單就你的一
些回應.我真心認為要需要心理諮商的是你.
嗯好喔，我會考慮去看的，而且我請她去看心理諮商是認真的，我沒再回她就是覺得她還 深陷其中無法看清，他突然丟一堆跟前夫的愛恨糾葛來合理化他放錯重點的執意，我覺得 被噓的莫名其妙， 我沒再回她就是覺得她還深陷其中無法看清， 請你不要忽略這些訊息，這真要說也很可怕
※ 編輯: benjamin0830 (27.246.4.134 臺灣), 11/10/2020 09:58:55我懂...那也是她的生活經驗而產生的感受,不是嗎?
就連蔡英文都不能dominates別的感受與想法, 不是嗎?
"這真要說也很可怕"..這句話真的體現我沒有誤會你
還是你覺得你討厭A電影可以討厭得理所當然,而別人
的討厭卻要經過你的認可或認同?我看到的是這樣啦
我真心覺得你很扭曲...
我們能做的是把想法講清楚...然後討論,這個討論或多
我舉個例子好了，親愛的房客裡面的劇情將某族群跟毒品在劇情上做了連結，這對身為某 族群的我來說是有那麼點刺的，因為某種程度這是在加深刻板印象，但我不會因為這點去 否認房客的優秀，也不會沒事亂噓別人心得文抓著這點無限放大，並不是拿著自身經驗就 可以無限上綱，今天這部電影客觀來講 就是沒有在讚頌不負責任的無緣人，抓著這點來講不是放錯重點什麼是放錯重點？消失的 情人節我點出的就是他劇本本身就沒有在關鍵角色對話間鋪陳的硬傷，關鍵角色彼此不熟 卻又把情緒高點設在彼此的相遇，然後這部片的奇幻程度又玩不過像是水底情深這樣的電 影，奇幻手法不足，角色情感薄弱，沒有一個優點足以讓我忽略這些的硬傷。
※ 編輯: benjamin0830 (27.246.4.134 臺灣), 11/10/2020 10:22:53三條街..這跟你與我想法完全相左並不衝突阿
剛剛忘了說,你用了"看清"...你確定沒"看清"不是你
自己?你到最後一次論述都還是充滿自身矛盾
我就再解釋一次，我如果要討論不會去噓人， 我的確反應大了點這點我承認，但請你不要因為跟p大對孤味的喜好雷同就忽略他的態度
※ 編輯: benjamin0830 (27.246.4.134 臺灣), 11/10/2020 10:28:56 ※ 編輯: benjamin0830 (27.246.4.134 臺灣), 11/10/2020 10:29:25 ※ 編輯: benjamin0830 (27.246.4.134 臺灣), 11/10/2020 10:31:29喜好雷同然後忽略他的態度...我有什麼好處?
這樣推論的必然性正確?
沒人反對你的觀感..誠如你所言,你對別人與你相左時
那個反應大到令人驚訝..你對消失一片的意見,不影響
任何其他人的讚賞不是嗎?反之亦然..
這就是多元阿...難不成要像北韓一樣?
你的心理諮商改成勞改,那就是北韓..這就是我所扭曲
的原因..至於p大,挺他有糖果嗎?還是有門票兌換券?
你的論述中太多你以為...跟你討論有像在打空氣
別人需要花太多時間去證明自己沒有...太累了
推
管他多委屈，生三個人走了20年不照顧就是個敗類渣男
，女人真可憐吃一輩子的苦還被要求死者為大放下這些
過去
佳佳那反應媽媽會很切心沒錯，但不會很難理解吧，一
來是其他版友都有提及的她認識爸爸的時間反而不多
有距離感，而且相較姐姐們她可能沒有經歷媽媽要拿
菜刀砍爸爸的風暴期。還有年紀較輕，對感情觀也會
比較有彈性啊（當然不是絕對）就像現在的人跟老一
輩的人對於離婚的態度就差很多，以前的人覺得離婚是
不好的「結果」，現在的人會多考量個人感受。前面也
有版友提到，佳佳從另一個觀點覺得放下對於母親，
父親及其愛人才是最佳解。所以才會說出這樣的話。是
很刺耳就是了。
人的情感真的是很難用一套邏輯解釋，孤味這部片在這
部分完成度很高，非常推薦，今天華山剛看完（題外
話，華山的觀影品質真的不錯，大家都會靜靜欣賞到
最後
昨天在京站看，也是所有人坐到所有畫面聲音完全結
束
等等，媽媽讓小孩有壓力，跟爸爸有沒有跑有絕對關係
嗎？這是個性問題吧？就算今天爸爸沒跑，媽媽還是有
機會在其他地方讓女兒有壓力啊。原文原po不能理解的
是為什麼劇中女兒挺爸爸大於媽媽 講的話還這麼誇張
。你講了你的例子，但你也是只提到媽媽讓你有壓力，
但你會感謝或愛爸爸大於媽媽嗎？
第三點真的不扯...我有朋友一直到他爸過世告別式前
才知道跟見到當初過給人的哥哥,但更年長的兄姊也知
道有這事
留言果然是鄉民的日常真叫人不意外
![[普負雷] 孤味](https://i.imgur.com/ZTiLHywb.jpg "[普負雷] 孤味")
爆
[心情] 有幼時常被打，長大後反擊的嗎?文長，敘事很細碎......且負面，如果會覺得不舒服者請跳出。 ================================ 我是第一胎，寄養在親戚家(有給錢)，隔幾個月父母會去看我，態度還不錯， 家母說，女兒生一個就夠，再生第二個很倒楣，無意生二胎， 直到同事介紹吃了調整體質包生男的藥，生下弟弟，母親對我的態度徹底改變。爆
Re: [婚前] 為了喜餅吵架感謝推文的大德，每個人的推文我都有認真看，包括指責我不該結婚生子的 如果現在問我要不要生小孩，我一定會把原生家庭的因素認真考慮進去， 但只能說教養小孩大概是某些被遺忘記憶的trigger， 即便畢業後曾在某開設心理諮商課程的管顧公司任職， 跟了無數諮商聽了那麼多故事，在工作婚姻懷孕甚至照顧小寶寶的過程中，79
[求助] 老夫老妻間情緒勒索，不會逼瘋對方嗎？前問提到，媽媽從年輕開始就被奶奶、伯父伯母欺負了30年，他們常常跑去跟鄰居講我媽閒 話，搞得我媽常常被親戚誤會，那時我爸都沒幫我媽說話，只叫我媽顧全大局，直到後期媽 媽常常崩潰哭喊著要自殺後，爸爸才跟他那喜歡搬弄是非的哥哥決裂。但你以為媽媽就解脫 了嗎？並沒有，爸爸講話非常不客氣(不只內容，口氣也是機歪到極致，文字很難表達，就 是那種認為都你的問題又很大聲的態度，是那種講兩句就讓人腦充血的程度)，還是讓媽媽![[求助] 老夫老妻間情緒勒索，不會逼瘋對方嗎？](https://i.imgur.com/8ii3yH4b.jpg "[求助] 老夫老妻間情緒勒索，不會逼瘋對方嗎？")
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