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[請益] 教養模式一問

看板BabyMother標題[請益] 教養模式一問作者
asewgek
(asew)
時間推噓39 推:39 噓:0 →:135

安安

我找不到比寶媽板更適合的板
所以雖然不是0~3歲
還是在這裡問了



我本身是還沒有小孩
但是遇到路人有「教養狀況」時
都會特別留意
並審慎思考
希望建立一個自己未來如果有小孩
比較理想的教養模式


剛剛遇到的狀況是

一個大概小班~中班的小女孩正在跟爸爸吵架
看起來是爸爸想搭計程車
小女生可能正在秩序敏感期或怎樣
堅持不想搭計程車
不過小女孩尚算理性
沒有哭鬧

只是一直說

「嗯~我不要搭計程車」

這個爸爸看起來是很閒
在那裏跟小女生講很久
狀似開明
不過重點在這個爸爸根本也沒有要跟小孩妥協

因為爸爸給了小女孩搭計程車跟不搭計程車的選項
小女孩就說那我不要
爸爸說不要什麼?
小女孩就說不要搭計程車

爸爸就說
好啊 但是你不搭 我要搭計程車
然後就這樣不斷循環

直到最後小女孩妥協
基本上就是不出聲了
因為她講幾次不想搭計程車
爸爸都還是說他要搭計程車

簡單來說爸爸根本就沒有要跟小孩討論
也沒有要尊重小孩的決定
只是營造一個討論的假象
最終仍是靠爸爸的權威在決定這件事

這種教養方法
跟一開始就直接不營造讓小女孩決定的假象
而告訴小女孩今天就是爸爸決定要搭計程車的「專制」
到底哪一種比較好?


我知道小女孩高機率在未來不會記得這件事
但我相信這種教養模式會一次一次的刻畫出小女孩的人格特質乃至於個人能力



會特別想上來問的原因是
我直到成年後一段時間才發現
我基本上很缺乏「跟別人形成實質共識」或「認真討論後自己心甘情願接受對方決定」的能力(不過外觀顯現反而是很隨和)
通常都是我「受制於某些因素而妥協」或「憑藉實力逼對方同意」這兩種結果

而我相信這跟我家長的教養方法有極大關係
因為我的家長就跟這個爸爸類似
很喜歡營造開明狀態
但是他根本就已經決定好了
你不照他的決定
他就是威逼情勒
根本是一個「假討論」
直到現在還是這樣(現在當下討論贏不了我就背著偷偷來= =
這件事也在我青少年時發生不少次 造成我認為我有一定程度的不安全感 不過這不是本篇重點)

或是說其實多數臺灣家長都是這樣

但有時候會想
如果是純粹專制
或是該專制時專制 該開明時開明
是不是都比一直都假裝開明的專制要好?

因為純粹專制至少不會讓小孩建立一個「開明只是隱藏起來的專制」的世界觀
而假裝開明的專制卻會

我成年後因為這個世界觀所以不開心很多次
直到現在還是會有「我表面妥協不是因為你比較有理,是因為我實力不足,等我實力足夠時就來狠狠報復你、威逼你」的想法
而我認為這種想法是有毒的
所以我一方面因為這種想法本身而不開心(充滿負面情緒怎麼開心)
又會因為自己意識到這種想法有毒而也不開心(我為什麼會是這種人呢?)

當然我已經到了沒辦法改變我自己世界觀的年紀
不過我盡力改善
也盡力希望未來我當家長的時候不要製造出這個情境

不知道各位認為在某些狀態(例如其實沒有給小孩選擇的空間)在被迫要在「純粹專制」跟「假裝開明的專制」中擇一時

選擇哪一種比較好呢?

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※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.229.238 (臺灣)
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anniekinki 07/18 19:05看狀況吧,有時候就是沒得選擇啊。計程車這件事我應

anniekinki 07/18 19:05該會問「不搭計程車那你想搭什麼?」如果不趕時間而

anniekinki 07/18 19:05小孩想搭的也能到目的地那我可以順著小孩,反之就不

anniekinki 07/18 19:05會給小孩選擇,就是只能搭計程車。

我要問的就是在沒得選擇而小孩不喜歡你的決定的時候 要「假意營造選擇的空間實則沒有選擇餘地」 還是「直白告訴沒得選擇」

※ 編輯: asewgek (27.242.229.238 臺灣), 07/18/2023 19:11:23

ogawa666 07/18 19:14我覺得不只是家長吧?現在很多職場慣老闆也很愛假

ogawa666 07/18 19:14民主呀!

mijiu 07/18 19:14跟小孩說明情況後 直白告訴沒得選擇

mijiu 07/18 19:15如果真的非搭不可 沒有第二選項的話不同意假民主~

ogawa666 07/18 19:15另外我本人是不會給另一個我沒辦法達成的選擇給小

ogawa666 07/18 19:15孩選,所以只能搭計程車的狀態,我會給「搭完計程

ogawa666 07/18 19:15車後可以做A 還是 做B,你要哪一個?」這種方式去

ogawa666 07/18 19:15引導孩子願意上車

quiet93 07/18 19:21重點是互相溝通理解,一直鬼打牆當然你會很不舒服

quiet93 07/18 19:24“為什麼”是彼此了解很重要的點,計程車的情況,小

quiet93 07/18 19:24孩可能是不喜歡這輛計程車,不想要去計程車去的地

quiet93 07/18 19:24方,剛剛跟爸爸因為其他事情生氣,在鬧脾氣

quiet93 07/18 19:25很多大人都無法用言語好好表達自己,小孩子當然也會

quiet93 07/18 19:25有這種情況

zzzxxxqqq 07/18 19:26重點應該要去理解為什麼不要 討論看看 也許有雙贏

zzzxxxqqq 07/18 19:26的選項

yylane 07/18 19:28如果沒得選擇那就直接做不需要問小孩,如果我很想但

yylane 07/18 19:29小孩很不想,比如我孩子很容易暈車,我會妥協,不過

yylane 07/18 19:29我偶爾會一邊妥協一邊跟孩子盧小哀哀叫,讓他知道媽

quiet93 07/18 19:29你被你的人生經驗受制了,有時候我聽你的,有時候你

quiet93 07/18 19:29聽我的,這不叫專制,這叫互相配合尊重

yylane 07/18 19:29媽其實也有自己想要的欲望,我兒子有時候也會為了我

yylane 07/18 19:29妥協

quiet93 07/18 19:30你爸爸給你這種感覺,是因為他幾乎沒有聽過你的

snowtoya 07/18 19:36不能選擇的事我不會讓小孩選,但小孩不喜歡我的決定

snowtoya 07/18 19:36時,我會認真對他解釋我選擇的原因;另外,如果小

snowtoya 07/18 19:36孩能好好想一個理由說服我,在可行的情況下,我也會

snowtoya 07/18 19:36試著照他的說法去做。你舉的例子很顯然父女兩人都

snowtoya 07/18 19:36講不出選或不選搭計程車的原因,那顯然不是正常的

snowtoya 07/18 19:36溝通方式

snowtoya 07/18 19:42然後原po應該要認知到,很多事情本來就是沒有選擇權

snowtoya 07/18 19:42的,我兒一歲多時經常站在約20層樓高的陽台蠢蠢欲

snowtoya 07/18 19:42動想跳下去,這時父母當然是「專制」(套用你的話)

snowtoya 07/18 19:42制止啊,難道還讓小孩自己選要不要跳嗎?(大人真

snowtoya 07/18 19:42的這樣問的話我會覺得很有病

vesia 07/18 19:42你可以「解釋原因」,不是只有假選項跟專制兩種做法

vesia 07/18 19:43當然你認為解釋沒得選的原因也是專制的話就另當別論

vesia 07/18 19:44也同意上面s大說的,很多情境尤其牽涉安全是不給選

stephanie92007/18 19:45看幾歲耶!貓狗嫌就不能說沒得選啊!就是要做一個

stephanie92007/18 19:45假選擇導向大人要的結果!

vesia 07/18 19:46或是他只是因為貪睡不想上學,而非身體抱恙或被欺負

vesia 07/18 19:47就在那邊盧,也不可能給他選,該做的事就要做沒得選

vesia 07/18 19:48如果你沒有信心接住他的回答,就給他你能接受的選項

vesia 07/18 19:49他覺得選到了,你也控制在你可以接受的範圍

snowtoya 07/18 19:50貓狗嫌時一樣不能選的就不給選啊,我都靠話術(?)

snowtoya 07/18 19:50讓小孩同意我的決定

suction 07/18 19:50直白告知+1 不能選的就不給選了

artpoet 07/18 19:53我覺得有些事情可以讓小孩知道現在要專制的情形就好

snowtoya 07/18 19:56我今天才在跟人分享,補班日3歲小孩不想上學(覺得

snowtoya 07/18 19:56星期六不是應該放假嗎),我就說因為之前已經多放一

snowtoya 07/18 19:56天假了,所以今天要補上課,並趁他們還來不及表示

snowtoya 07/18 19:56抗議時,立刻補充:「但是馬麻可以早點去接你們喔,

snowtoya 07/18 19:57同學都要吃三個碗才能回家,你們吃完第二個碗,不

snowtoya 07/18 19:57用睡覺,馬麻就去接你們了,然後我們下午可以出去

snowtoya 07/18 19:57玩,你們要記得跟老師說,馬麻會提早去接你們出去

snowtoya 07/18 19:57玩唷!」於是3歲小孩接收到1.大家都要上班上學2.自

snowtoya 07/18 19:57己可以比其他同學早走3.身負「告訴老師我要提早回家

snowtoya 07/18 19:57」4.馬麻中午來接我們以後就能出去玩 幾個訊息,覺

snowtoya 07/18 19:57得自己賺到了,便能欣然接受我的決定

family77011007/18 19:57我兒子三歲,也會說想吃什麼想搭公車,如果真的無

family77011007/18 19:57法當下達成他想要的,那我會明白告知原因所以今天

family77011007/18 19:57不行,但是我明天(或你可以的時候)帶你搭公車,

family77011007/18 19:57我兒子會願意接受,但是前提是不能食言,小孩記憶

family77011007/18 19:57很強,只要有一次食言,就很難建立信任,我家到現

family77011007/18 19:57在對小孩的承諾都會遵守,所以孩子也知道爸媽不會

family77011007/18 19:57騙人

snowtoya 07/18 19:58當然每個小孩的個性不一樣,我也是觀察我家小孩吃這

snowtoya 07/18 19:58套我才這樣講

snowtoya 07/18 20:00Btw 我們夫妻公司都是不用補班的,但週六早上把小

snowtoya 07/18 20:00孩送上學,我們才有空看醫生的看醫生,打掃家裡打包

snowtoya 07/18 20:00行李的打掃打包,所以都還是會讓小孩去上半天

jessieL 07/18 20:27有些事一定要由自己原則,不用生氣也可以溫柔堅定的

jessieL 07/18 20:28拒絕小孩

AppleAlice 07/18 20:28怎麼想到絕命終結站劇情,哈

yylane 07/18 20:32樓上的推文讓整篇文的畫風立刻變色....

arieswind 07/18 20:32如果是一開始就沒得選,不會讓小孩有選項,有選項

arieswind 07/18 20:32一定是選其中一個都不影響才會讓小孩選,而不是提

arieswind 07/18 20:32供一個他們選了之後,父母又反悔的選項

thalamus 07/18 21:25我的話會問「妳要搭計程車還是走路」,走一段路之後

thalamus 07/18 21:25再重問一次,真的要用走的就給她走

condenza 07/18 21:28趕時間的話我會說這次沒辦法給你選因為OOO原因,你

condenza 07/18 21:28只能配合了。但有些時候會聽小孩的

icerainni 07/18 21:38是覺得這位家長自己懶得解釋,也許是習慣了,我基本

icerainni 07/18 21:38上會「有意識」提醒自己的跟小孩解釋讓他們知道我為

icerainni 07/18 21:38什麼不能答應他,比如為什麼要搭計程車因為趕時間因

icerainni 07/18 21:38為下雨所以沒有辦法選別種方式回家,下次時間不那麼

icerainni 07/18 21:38緊湊天氣好的時候沒那麼熱我們可以選擇她想要的方式

icerainni 07/18 21:38回家,這樣才算是告知並且尊重另一個個體,為什麼會

icerainni 07/18 21:38說「有意識」因為我們很常懶得把想法說出來,理所當

icerainni 07/18 21:38然把自己的想法當成決定

qazzzrfv 07/18 22:01這件事我會不讓孩子選擇,但接收到他不願意我會跟

qazzzrfv 07/18 22:01他解釋理由讓他理解父母的決定

weck3260 07/18 22:48沒有要給小孩選擇時一開始就不會問

weck3260 07/18 22:48給他選擇的時候就會尊重他的決定並且告知要喜歡自己

weck3260 07/18 22:48的選擇不能後悔

akikno 07/18 22:56不能選的不會給她選 但會提供可以選的選項 以文中

akikno 07/18 22:56來說 會告知等一下要搭計程車 想搭休旅車還是房車?

chunchun022907/18 23:14這在台灣真的很常見

ccwterokz 07/18 23:22覺得爸爸可以問問小孩「不搭計程車,那你有什麼更好

ccwterokz 07/18 23:22的交通方式呢?」讓小孩子去腦力激盪,也許用討論

ccwterokz 07/18 23:22的方式會更好,但相對就需要許多耐心,畢竟孩子的想

ccwterokz 07/18 23:22法尚不成熟,是需要被正確引導的

es750339 07/18 23:48如果我真的沒有要給小孩選擇那我會直說耶,直白說

es750339 07/18 23:48我今天想搭計程車並說明理由,假民主跟專制沒什麼

es750339 07/18 23:48不同

makio 07/19 00:16我只會直白告知沒得選擇。因為我本人最討厭使用心

makio 07/19 00:16機技巧的人。

makio 07/19 00:18但搭計程車這種一般應該是問小朋友為什麼不想搭吧?

makio 07/19 00:18這樣才能解決她不想搭的問題。

makio 07/19 00:22我遇到過類似情形,小孩說想搭公車看風景,我說可是

makio 07/19 00:22我走不動了所以想要搭計程車。他們想一想自己也有

makio 07/19 00:22走不動的時候,就答應我坐計程車了。

sashababie 07/19 00:29我覺得專制和民主不是重點,有時候就是非得採取某

sashababie 07/19 00:29個做法,難道這就是專制嗎?重點應該是「溝通」,努

sashababie 07/19 00:29力讓對方理解為什麼要這樣做,就算對方不同意他也

sashababie 07/19 00:29能理解你是有理由的而不是高興怎樣就怎樣,也不會

sashababie 07/19 00:29有那種「不管反正你就是要聽我的」的被脅迫感

onaconflict 07/19 00:54我不會提供一個我自己沒辦法接受的選項。文中的計程

onaconflict 07/19 00:54車問題,我不會給孩子選。會直接告訴他現在因為什

onaconflict 07/19 00:54麼原因,必須要搭計程車。如果想搭乘別種交通工具,

onaconflict 07/19 00:54下次狀況允許時由大人來配合他。

chamber 07/19 01:38推「提出理由」,我也覺得會比假民主(假選項)好。

yohappy 07/19 03:37其實我會直白地說欸,我會想把小孩當朋友,所以我會

yohappy 07/19 03:37說:是唷,妳會害怕計程車嗎?妳有爸爸或媽媽在身邊保

yohappy 07/19 03:37護妳啊~但是我們只剩這個辦法可以早 點回到家,如果

yohappy 07/19 03:37沒有上車,妳可能要留在這裡了欸,爸爸媽嘛想回家,如

yohappy 07/19 03:37果妳也想回家,就一起跟我們上車吧!如果妳有更好的

yohappy 07/19 03:37辦法回家,我們可以討論看看唷~

lrivaldo 07/19 04:14理解你說的那種開明專制,我也是這樣被養大的,孩子

lrivaldo 07/19 04:14還小的時候我是讓他在我可以接受的選擇裡讓他選,大

lrivaldo 07/19 04:14了一點,有同理心或邏輯感比較強後,會開始解釋為

lrivaldo 07/19 04:14何我不讓他選,例如計程車,我可能會直接說媽媽很

lrivaldo 07/19 04:14熱我想坐計程車,我也會直接戳破我的父母不要假開

lrivaldo 07/19 04:14明,當然一開始長輩會爆炸,但這樣做目的很簡單,因

lrivaldo 07/19 04:14為我有小孩我會很直接的告訴他們不要來影響我的小

lrivaldo 07/19 04:14

DrTech 07/19 07:44這種發文時已經預設立場,只有二分法,好,壞。才叫

DrTech 07/19 07:44專制。

DrTech 07/19 07:48現實生活中,本來就存在你無法改變的強制性狀況。如

DrTech 07/19 07:48果都拿來當負面的控制,是很不成熟的。例如,政府強

DrTech 07/19 07:48制你一定要繳稅,遵守交通規則,你會說:台灣政府是

DrTech 07/19 07:48負面的專制嗎? 很難這樣直接二分法吧。

DrTech 07/19 07:51成年人社會:政府強制人要求遵守交通規則,無法選擇

DrTech 07/19 07:51,原PO會認為是帶有負面的"假裝開明的專制嗎"?未必

DrTech 07/19 07:51這樣分吧。

DrTech 07/19 07:53在你不明白別人的狀況時,別下定論二分法,認為這樣

DrTech 07/19 07:53的情況,父母是專制。

ann7773631 07/19 09:15我也覺得這種已經有答案的就不要假裝還給小孩選了

dolphin15 07/19 09:15這個案例的爸爸是真的沒有要和孩子討論協商再決定吧

ann7773631 07/19 09:15我會給小孩選的一定是選什麼都可以的

dolphin15 07/19 09:16若今天時間不允許只能搭計程車但孩子不依時,我會先

dolphin15 07/19 09:17解釋為什麼只能搭計程車。他如果還是很惱怒我才會再

dolphin15 07/19 09:17用其他的補償方式說服他同意上車這樣。

kira2899 07/19 09:19我覺得當有小孩跟沒有小孩假設下的教養很難實施,

kira2899 07/19 09:19因為有小孩後你會發現,當下發生的狀況你很難實施

kira2899 07/19 09:19你理想教養方式,只能每次嘗試修正,而且每個小孩

kira2899 07/19 09:19都有自己的個性。

dolphin15 07/19 09:27認同每個孩子的想法和反應真的也不太相同+1

c132908 07/19 09:28你離開台灣,去先進國家才有真民主哦!

pierides47 07/19 13:30有時候沒的選擇 我是不會給孩子選

Sourxd 07/19 16:39我覺得你只是看到個片段而不是整個過程,好像沒什

Sourxd 07/19 16:39麼好檢討這件事的

Sourxd 07/19 16:41而且我不太認為這個父親的狀態是專制,如果可以選

Sourxd 07/19 16:41擇的事情不給選擇或許是,但坐不坐計程車多是因為

Sourxd 07/19 16:41當下情境的選擇,這本來就不該是小朋友來決定而大人

Sourxd 07/19 16:41要妥協的

chair209 07/19 16:56那你可以加一些陷阱讓孩子選,比如坐計程車趕快到目

chair209 07/19 16:57的地可以玩溜滑梯,坐公車時間很趕就沒辦法玩了

axia 07/19 21:08我會直接跟孩子說有些事情不能讓你選擇,事後再跟他

axia 07/19 21:08解釋哪些事情是不能選擇,為什麼不能等等