意料之外的產後憂鬱-起始

產後快八個月了
感覺身心也好多了
想到當初自己瘋狂爬文想找浮木
發這篇文記錄一下這段意料之外的插曲

我一直覺得產後憂鬱跟我沾不上邊
畢竟我懷孕時年紀已經不小也備孕了幾年
我自認身心是在一個非常從容的狀態下
迎接人生這個重大改變
我在懷孕期間一直都過得很好
除了一些小狀況和身體不適
懷孕時實在沒有什麼讓我覺得不愉快的點
生產的過程也十分順利愉快
產檢、生產後和在月中做量表時
也顯示我十分不憂鬱

回想這一切不對勁的開端是在出月中前
我每天想到要回家就焦慮落淚
我很害怕我沒照顧好這個新生命
當時月中的巡房護理師每天都很關心我
但當時的我想
誰面對陌生的挑戰都有焦慮吧
回家後等我熟悉後應該就沒問題了

誰知道回家後的我就像墜入深淵一樣
就算我每天在月中練習兩三個小時
和回家24小時無後援真的是完全不一樣的狀況
我們小家庭獨自在外
其實沒什麼來自環境和長輩的壓力
但面對無法解決嫩嬰生理需求
縱使只是個腸脹氣或喝奶不順
一籌莫展的狀態就足以讓我萬念俱灰

不知道從哪天開始
我的淚水就像壞掉的水龍頭
隨時三秒掉淚
面對任何人我都爆哭
育兒的挫折讓我覺得我是失格的媽媽
沒辦法照顧好寶寶讓我陷入無盡的自責
我不懂自認做好準備的我
在照顧嬰兒的表現上怎麼可以如此笨拙
我當時其實不覺得自己憂鬱
只覺得荷爾蒙作祟
我居然真的無法控制自己情緒
也太誇張了

第一個提醒我我不對勁的是我媽媽
當時因為我們手忙腳亂
她和我爸常常從外縣市來探望我們
她多次憂心的告訴我：
我覺得你這樣不太正常，回診時記得跟醫生講
我後來也才在好轉後陸續知道
當時很多人都很擔心我的狀態
但當時他們都很溫柔的默默觀察和守護
直到看我好轉才鬆一口氣

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