[心得] 語言的力量
單純分享一些為人子女/父母的想法:)
(以下文略長)
其實孩子已經長大到超過本板業務的年齡了,只是今天我爸媽在家庭群組講了些情緒勒索的話,我感覺自己的心情依然容易被父母的言行牽動著,一下喚起幾年前的不好回憶:
那時我兒剛出生沒多久,還在產假期間,我爸媽遠道來看孫,某天晚上說好由先生顧小孩、我出門放風2、3個小時打算去想去的咖啡店,但出門時聽到我爸一句「都當媽媽了還把小孩丟在家一個人出門像話嗎?」,當下我忍住沒有回嘴,出門後眼淚就掉下來。
為什麼總是用這樣的語氣講話?為什麼總是選擇尖刻的言語?縱使心裡滿滿質疑,我也忍住沒有說出來。當然,我大可選擇不在意、不要往心裡去、甚至當場理直氣壯回嗆,如果對方是路人、或其他親戚長輩等等,也許我就沒有顧忌。但對父母,我沒辦法,不是因為怕他們,而是因為我在乎他們的感受、我不希望回嘴反駁而讓他們感覺受傷。
明明我很早就離家獨立,也自以為已經養成堅強獨立不受他們負面話語影響的心理素質,甚至也不覺得我愛他們,但無法否認,我還是會在意他們的想法。從小在各種言語暴力下成長的經驗,讓我真切知道父母對子女的語言,即使到子女成年,都還是很難完全客觀、就事論事的看待。
所以從孩子出生起,我就練習刻意覺知,讓自己發言之前總是「有所選擇」。
在我兒2歲起,有段時期每晚用盡各種招數拖延不睡,我也曾精疲力盡大吼、生氣壓制,但都沒有用,即使當下壓制強迫他盡快睡著,隔天、再隔天...還是一樣糟糕。
但若我記得打開我的感覺、拋下「小孩就是故意找麻煩」的預設立場,全心全意去感受小孩的感受,就會知道孩子只是需要安全感、需要有人承接他不安全的感受(同時也感覺到我是多麼迫切渴望小孩睡覺,因為我對於還沒處理完的家務/工作感到焦慮)。試想如果小孩不睡覺,我生氣大吼回應,從大人觀點來看是「小孩不睡覺—做錯事—活該被罵」,
從孩子觀點卻會變成「小孩不睡覺—因為沒有安全感—被大人罵—更沒安全感」,反而是
惡性循環。
覺察到這些讓我瞭解:我是有所選擇的,每當遇到育兒崩潰的時刻,我選擇「真的」與孩子在一起,想像著如果我是孩子希望怎麼樣被大人對待,暫時放下我的各種待辦事項焦慮清單,於是我說出口的言語自然而然變成:「我好愛你」「我知道你好累了需要睡覺」、「我知道你還是會怕怕」、「爸爸媽媽都好愛你,會支持你的」。當我真正看到孩子的需求,而且全心投入與孩子感受當下的感受,講出來的言語也更有安定孩子的效果,睡眠問題迎刃而解,其他育兒關卡也都適用。
拉哩拉雜打一堆,只是想強調,成為父母的人所說的話,會形塑孩子看待他自己的標準,而我們總是有所選擇的。
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我覺得能「覺察自我」跳脫出原生家庭詛咒的人 很了
不起
在練習覺察靜心感受的過程,分清楚哪些是別人的期待、哪些是自己的想望;哪些是別人 的恐懼、而哪些是自己的,都可以幫助自己更深了解自己。 總之可以說認識自己是一生的功課。
推一個
推
推 用心去感受孩子的立場
推
我兒最近會拖到十一點 如果他就是要這麼晚睡 那我
選擇陪他認真玩 而不是在過程中生氣
你真的很棒
推
回嘴反駁可因為適當的態度語氣降低傷害 妳願意給路
人溝通和了解的機會 卻不給妳父母 那是真的對他們好
嗎?將來會不會也因為不想傷害兒女而逃避處理問題?
原生家庭父母對我並不好,但與本版無關,而且我也覺得沒有必要在這裡多解釋我的原生 家庭狀況,總之經歷過很長的精神科治療、心理諮商才慢慢生出自我療癒的力量,我想我 比誰都了解自己的父母,也知道怎麼做最好。
※ 編輯: frommars03 (122.121.190.245 臺灣), 03/18/2020 07:38:30我媽媽從來不覺得自己以前錯了 現在我也完全不想
提過去 不去挖以前的事情只是不想讓自己情緒受影響
辛苦了! 我們都走在療癒自己的路上,相信原生家庭造成的陰影與創傷已經結痂。 Ps. 謝謝你常在板上分享讀書心得,我都有看喔^^
淚推
有您這樣的母親 您兒子一定會很幸福
推! 謝謝分享
推!謝謝分享,你是很棒的媽咪!
看了S大婚姻版回文,想拍拍你。我們就努力讓自己不
要變成哪樣傷害小孩的人,不關是心理或生理
看了很感動 妳改變自己跟孩子的一生
完全可以懂 我也在努力不要讓孩子複製我的童年
推推
:D
很不容易,辛苦你了。
你真的好棒!
推
拖一下妳的分享,我相信需要很大的力量,才有辦法克
服自己原生家庭 之間 曾經發生的痛苦 另外我也偷偷
推薦你一下 前幾天我在本板分享的那本書籍 希望也會
對你有幫助
謝謝你,我會找書來看~
推,希望能夠成為跟妳一樣的母親
每個人都是獨特存在的個體,我自己覺得有了孩子是重新認識自己的契機,沒有什麼是完 美父母的守則,只要能夠嘗試專注覺察,就可能看清人(自己與孩子)的原貌。
※ 編輯: frommars03 (223.139.50.114 臺灣), 03/18/2020 14:24:12希望剛剛編輯時沒有不小心誤刪推文,如果有的話我真
的是不小心的,先說抱歉。雖然是資深鄉民,但ptt很
多功能我實在沒有很熟,至今連顏色控制碼都不會(遮
臉)
推 謝謝分享 還有好多要學習的~
推
推 也期許自己能時常自我覺察是否正在重蹈覆徹
謝謝您,下次崩潰之前我會試著站在兒子的角度
推,被語言暴力長大的我、仍在努力學習中、不要重
蹈覆徹
推,也很厭惡原生家庭的情緒勒索,期待教養時順利節
推
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Re: [寶寶] 假日父母的想念孩子的成長只有一次,是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞, 也因此,即便再昂貴,只要對孩子好,父母通常會買單。 每個家庭有屬於自己的生活形態與模式,任何人不身在其中,當然不能輕易批評或言說。 我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡,無奈現實中往往不是這般容易, 特別在育兒環境還不夠友善的台灣。39
[心得] 教養從自己開始——教養書籍分享分享從我十年前立志當媽媽後認為受用的教養書籍 在看書的過程中,我也反覆回到本身的經驗及原生家庭親子關係去思考,和自己和解、和 父母和解,了解到小時候有些受傷的原因並不是父母不愛我,而是因為他們也是第一次當 父母,遇到很多壓力同時來的時候本來就很難控制。所以在這十年中,我完成了完整接納 自己的過程,也準備好當媽媽。23
[寶寶] <與孩子的情緒對焦>教養書心得最近回顧了一下之前的教養書心得,有一種…我的文章語氣怎麼那麼討人厭的感覺,如果 大家因此不願意看這些書那書就太無辜了,所以重新說明一下,我提到自家經驗只是因為 看書過程中類似的狀況可以引起共鳴,不是覺得大家都應該這樣做的意思。 也希望可以透過推薦書讓大家找到更多方法解決教養問題,進而達成不打不罵不威脅不利 誘。23
[心得] 安全圈教養(豬貓狗嫌的爸媽們請進)如果要從教養字典中刪除一個字,那就是「完美」。 #安全圈教養 #依附關係 #親子關係 ------18
[心得] 推薦教養書 再也不當吼爸吼媽是否因發佈心得而有優惠: no 再也不當吼爸吼媽:決定孩子一生的情緒教養課 作者:吳恩瑛 譯者: 林侑毅 出版社:三采9
Re: [求助] 男方該如何與原生家庭溝通?沒人要開槍,那我先來。 ※ 引述《bleachleon (原諒我的不善言語)》之銘言: : 案例一 : 回婆家,婆婆舉例自己本身會告訴女方「我不知道你們要吃什麼,所以你們自己用」,但 : 認為女方沒有開口詢問公公和婆婆早餐「要吃什麼?」。6
Re: [新聞] 大S媽深夜怒嗆:不要來搶我的女兒 「我看到這新聞感覺就像看到普遍在社會中存在的傳統家庭縮影, 父母習慣把孩子當成附屬品, 總以為孩子沒有長大, 總認為孩子應該要如何做和思考才是對的, 絲毫不考慮孩子的感受和選擇,5
Re: [問題] 處理孩子情緒的書我被錯誤教養方式養大,自覺自己有一些陰影,看教養書對我來說滿療 癒的。 雖然我近年沒有長時間接觸親戚孩子的經驗,但以父母角度的話,我會 想推薦《與孩子的情緒對焦:做個平和的父母,教出快樂的小孩》 下文有提到的書名我都很推薦,心得可以去babymother版搜尋,供您參3
Re: [閒聊] 養小孩很花錢為什麼還要生這個問題前面有網友回答了,就是多數人習慣追隨主流思想。 生不生孩子,拿“薛丁格的貓”來解釋,反正不干預也不知道結果,干預了結果就發生了 。(白話文:生了才知道後不後悔) 所以對於沒有生孩子的人,答案就是既可能又不可能,但生了孩子的人,早就已經參與其 中,就產生了結果罷了。1
Re: [求助] 男友的媽媽覺得跟我無緣你好,你的朋友所遇到的問題是現在許多人都 會碰到的問題。 我想每個人都需要學習長大,即使不願意,即 使對於社會充滿了恐懼,每個人終究有天要離 開父母長大成人,因為父母終究有天會離我們