Re: [問題] 處理孩子情緒的書

※ 引述《sleephead (凸槌是我的天賦)》之銘言：
: 版友們好，想請你們推薦關於處理孩子情緒的書。
: 我沒有小孩，但是我姐有生。
: 和小孩玩耍時很愉快，
: 但是當孩子在鬧，或是歡(台語)，或是出現壞情緒時，
: 我只覺得厭煩和冷漠，不知道該如何處理也不想處理，
: 就放著不管。
: 對於其他能有耐心處理孩子情緒的人，
: 我總覺得他們很溫柔很厲害。
: 我小時候如果有類似情形，
: 只會被我爸罵，反嘴後就會被打，
: 被打了後就會哭，
: 哭了之後就會被打更多下，
: 直到忍住不哭出聲。
: 想想我父母也沒啥處理這樣狀況的能力，
: 當我看了岡田尊司的"孤獨的冷漠"時，裡面的描述幾乎和我一樣。
: "孩子開心歡笑的時候他們固然有所反應，當孩子哭鬧耍賴時，他們的反應卻很淡漠。": "面對他人痛苦時，缺乏同理心的逃避型無法站在對方立場設身處地著想，多半顯得冷淡: 或漠不關心，甚至憤怒,煩躁或憐憫。這裡的憐憫也不是出於同理心的對等情感，而是帶: 有瞧不起弱勢者的上對下態度。"
: 老實說，身為一個逃避型依戀(測驗結果確定)的人，
: 我也希望能成為更坦率或更柔軟的人，
: 最近也在看相關書籍，
: 我希望至少能從練習回應孩子的情緒開始，
: 但又不太知道該如何處理。
: 希望版友能推薦關於處理孩子情緒的書。感謝大家看到這裡。
: (究竟問題是在處理孩子的情緒還是在處理自己的逃避型依戀? 囧)
: (岡田尊司的兩本關於依戀的書我都有買。)

我被錯誤教養方式養大，自覺自己有一些陰影，看教養書對我來說滿療
癒的。

雖然我近年沒有長時間接觸親戚孩子的經驗，但以父母角度的話，我會
想推薦《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》

下文有提到的書名我都很推薦，心得可以去babymother版搜尋，供您參
考囉。

以下是以父母角度寫的讀冊感想--
與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩 心靈工坊文化

這已經是我看過第N本強調不要處罰的書，本書連暫時隔離都禁止。
作者認為， #處罰會讓孩子覺得自己必須靠外力控制才能符合期待，會讓孩子不相信父母是真心為他好，並且每一次的處罰都是親子連結的斷裂。只有讓孩子感受到愛，才能讓孩子願意主動配合父母。

聽起來非常打高空，但其實裡面有非常多實際的做法，甚至提供跟孩子玩樂以解決焦慮的方法。

在我的生活經驗中，作者說的是真的，靠處罰沒辦法養成主動配合的孩子，即使表面服從，也許可能只是因為現在要靠父母才能生存。原生家庭關係差的人應該都有經驗，發現自己其實可以不靠家長時就迫不及待想逃走吧？激烈一點的就去住網友家，和緩一點的，大學志願就填外地，然後從此住外面。

那為什麼有些父母無法不處罰呢？除了情緒失控的狀況外，還有一種父母是標榜處罰要跟孩子解釋，跟孩子說處罰是為了他好的冷靜處罰型父母，他們真的認為這樣做有效嗎？真的有效那打一次就好了為什麼需要變成日常？也許這是他們唯一的管教工具，他們 #害怕自己不處罰就沒有其他招來管教孩子。

所以到底不罵不處罰，要怎麼讓幼兒自己願意守規矩？
長大不會過度依賴同儕或3C，還願意跟父母說心事？

本書有三個核心概念
1.（父母的）自我調整
2.培育連結
3.教導而非控制
以核心概念為本，提供很多實際做法的來幫助父母達成教養目標。

1.（父母的） 自我調整
有看過邊打小孩，邊罵孩子為什麼要打人的荒謬情境嗎？
當我們自己氣起來口不擇言時，請不要期待小孩學會正確管理自己的情緒。因此，父母的自我調整很重要，因為父母就是小孩的榜樣，希望小孩在情緒上來時如何處理，父母要先做給孩子看。

舉一個我們家的例子--
我真的受不了的時候會在崩潰之前把自己關在廁所（我家唯一能鎖的空間）冷靜，最常發生的時間點就是吃飯時，所以在孩子比較難搞的那陣子，我常帶著碗躲進廁所。

某天孩子在吃麵包的時候，跟我們一言不合，就帶著他的麵包把自己鎖在廁所，叫我們不要進去。

其實我不認為這是值得推薦的情緒處理方式，只是慶幸自己生氣的時候不是打罵，否則他學到的做法會更糟。

在這一章，作者提供了花式做法供家長參考如何處理（非壓抑）情緒，因為其他書籍也有類似的內容，本書此章節像是「爸媽如何消化自己的情緒」的總整理，對我來說這些方法我都看過了，沒什麼新意，不過我已經有方法了還是會暴走，那關鍵應該不是方法，而是家長的意識跟決心吧？

2. 培育連結
作者認為，小孩能發自內心配合父母的理由，就是他信任父母、相信父母為他好（一邊打一邊說為他好只會讓小孩錯亂），所以父母對孩子有影響力。

所以，平常的時候每天給小孩精心時刻，全神關注小孩；在小孩失控的時候，建立連結
，說簡單一點就是讓孩子感覺自己被愛、被理解。

唯有在感到安全與被愛的時候，才能自發地去達到家長期待的行為。

3. 教導而非控制
情緒教導之所以很重要，是因為這是解決問題的基礎，不然遇到狀況光是崩潰或生氣，就沒有思考解決問題的餘裕，作者說，管理情緒的能力會直接影響生活品質。

因此，此篇提供建議，父母該如何幫助孩子覺察、辨識情緒，並親身示範情緒的處理。書中的建議比較詳細，我自己用類似方法覺得有效，我會在自己並不是真的很氣的狀況下跟孩子一起練習，比如說，小孩用書打我，我請他道歉他不要，我就說好吧（有點悶但是
也沒多說什麼）後來也是繼續陪小孩，到了睡前他問「你敢閣有受氣？（你還生氣嗎？）」我回他「無矣，受氣啥物？你用冊共我拍e5代誌？（沒有啊生什麼氣？是在說用書打我的事情嗎？） 」他說「著。（對。）」

我就跟他說「我彼陣是有一點仔受氣啦，但是我喘大氣喘大氣，就無受氣矣。（我那時是有一點生氣啦，不過後來深呼吸深呼吸就不氣了。）」 他問為什麼不氣了，我說「我相信你知影按呢毋著，嘛相信你後擺會避免矣！（我相信你知道這樣做是錯的，所以你以後也會避免啊！）」他就有點害羞的點頭。

這邊也很推薦去看阿德勒的鼓勵方法，我相信孩子可以控制自己，所以我也不用有太大的反應，事實上，他上次動手是什麼時候我已經忘了，表示他大部分時間是真的可以控制自己的。

此篇也強調同理心的重要性，此書是把重點放在父母若能同理孩子，孩子比較有可能學會同理他人。《孩子的第二天性》也強調同理心，這是發展自我調整能力的基本，這本書我也有寫過心得。

精熟教導
本書中提到孩子的需求中，包含精熟的技巧、自發地影響世界以及做出貢獻，這跟阿德勒的「社會情懷」很像，人基本上都希望自己是有用的，對社會有影響力的，因此，最後這章也提供建議，父母如何幫助小孩自我實現、發揮潛能。

之所以放在最後面，我想是因為要做到這一步，前面章節的努力都無法迴避，也就是說，我們如果不能做一個能自我調整的大人，給孩子無條件的愛（處罰的就是有條件的愛，孩子做到，父母才愛） 就很難從父母的角色進行精熟教導。

作者在方法中一直不斷提到的是「鼓勵」，如前面所以講的，我自己也非常認同鼓勵對孩子的正面影響，這篇推薦大家看《看見孩子的亮點》瞭解阿德勒鼓勵原則。

這本書重點太多無法一一分享，大家可以把本書當做一個親子關係的check list，本書教家長怎麼辨識孩子的狀況，以及各種狀況的建議作法，值得一提的是，作者認為我們根本不需要去解決事情的起源，只要自我調整當一個平靜的父母、注意跟孩子的連結、身教讓孩子理解怎麼處理情緒，孩子就能自己解決問題。

如果看完還有疑惑，真的可以不處罰嗎？也許再想想自己教養的目標，是希望孩子學會不違背父母，還是希望孩子能自律能獨立，怎麼選擇就很明確了。

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