Re: [寶寶] 假日父母的想念
孩子的成長只有一次,是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞,
也因此,即便再昂貴,只要對孩子好,父母通常會買單。
每個家庭有屬於自己的生活形態與模式,任何人不身在其中,當然不能輕易批評或言說。我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡,無奈現實中往往不是這般容易,特別在育兒環境還不夠友善的台灣。
今天選擇陪伴而捨棄經濟的父母,孩子在長大之後也可能埋怨沒學才藝、被比較身上的穿著,選擇經濟而捨掉陪伴的父母,孩子的反應如同許多板友的經驗分享。
有些人會說自己也是這般又那般的成長,但自己還是活得很好,
當然,每個孩子都是獨特的,不同的孩子遇到不同的情境,也會有不一樣的反應,若今天順利長成健康的成人當然很好,但我個人不願意承擔這樣的風險-尤其是很多科學家、實驗都已經告訴我,什麼對孩子是不好的。
依附關係、安全感的重要性,太多科學家已經告訴我們重要性了,之所以能成為理論,就是因為經過反覆的實驗跟分析許多個案的數據,所以那些說「我…也沒怎樣」的板友,恕我不能接受,因為那是「個案經驗」而不是「通則」。
有些人會批判,那送托的父母難道就很該死嗎?
大家都要24小時陪伴孩子才叫好父母嗎?
哦不,當然不是。
孩子在什麼時候最沒安全感?
當然是夜晚、睡覺的時候啊!就跟動物在夜晚睡覺時警覺性會比較高一樣,這時候,可以給予孩子安撫的人,孩子自然越容易跟你建立依附關係。重點不是「時間的長短」而是「陪伴的品質」,如果接回家,一樣不理孩子、自顧自地划手機,那就不必接回來了,因為沒有品質的陪伴,創造的是負向的依附關係。
不過,值得慶幸的是,依附關係是可以修復的,也沒有一夕定生死,人的一生也可以有多個依附關係的人選,只是順序的不同,就像許多從小給祖父母照顧但後來被父母接回的板友一樣,許多人跟祖父母、父母間都保有很不錯的關係,但順序或許是祖父母第一、父母第二,如此而已,但未來如何孩子沒有把父母放在第一位,也請父母要放下跟接受,因為這是選擇後必須承擔的結果。
回過頭來看,我不批判假日父母,那許許多多的家庭中或許藏著不得已的苦衷,因為育兒被迫放棄職場成就也是不友善育兒環境下的產物。諸多版友為孩子發聲,相信都是心疼孩子的處境,但台灣難道只有這一對假日父母嗎?我相信假日父母不在少數,與其批判,我們應該要更關心政治、更關心勞資權益與育兒政策,如此才能造福更多的孩子。
最後,跟大家分享一部影片,提醒大家,有品質的陪伴真的才叫做「父母」
https://www.youtube.com/watch?v=laMoq6CPoS8
*補充
很驚訝這麼多人參與討論,有點擔心被誤會支持假日父母,所以澄清一下。
關於文內的舉例,請原諒我可能表達的不好,我想說明的是無論何種選擇,所有父母都沒把握當下所選一定就是對孩子最好,但必須接受自己選擇的後果。
這篇文章並不是要給假日父母取暖,可以的話,仍然鼓勵父母應該接回孩子同住,所有不得已的苦衷,端看個人取捨,到底有無努力,就各憑良心與智慧了!但老話一句,選擇了就承擔後果。
至於照顧品質,我想有些人誤解了,我想說的並不是假日好好陪兩天就好棒棒,然後假日父母可以安慰自己我假日有好好陪所以我及格了。而是必須得好好陪才能夠挽回、修補失去跟孩子的關係,滑手機指的是假日父母接回後還是不努力經營子關係,那也枉然。平日照顧孩子生理需求、陪伴孩子的家長當然很好!「在孩子有需要時回應孩子需求」就是建立正向依附~請不要誤解我的意思啊~
我尚在孕期,其實沒有教養孩子的實際經驗,只是從工作中有一點體悟。懷孕這段期間我曾思考願不願意為了孩子放棄職涯轉換跑道(是我個人想法與先生、經濟無關),坦白說我真的會有不甘心的念頭,也會質疑這樣做真的對嗎?畢竟陪伴孩子成長只有20年,而我的人生還有很長......不過這句話倒過來說也成立,所以,如何選擇真的是智慧了!希望大
家一起努力,讓育兒環境更友善,而不再需要有傷心的孩子跟苦惱的父母。
--
推你這篇
超推你這篇 陪伴的品質才是最重要的
這篇很溫暖很多元角度 欣賞
推你這篇!寫的有內涵又有溫度。跟某篇備份文差好多
~
推樓上 真的
推
這麼多篇只推這篇,邏輯正確
備份文那篇真的....
推有品質的陪伴 :)
我也只推這篇 我也曾經當過一小段時間假日爸媽
腹內辛酸無人知 儘管很快地就結束這種日子
但真的能體會愛孩子的心跟那種分離的悲傷
有些人當假日父母只是為了輕鬆 但很明顯很多人不是
沒追前面幾篇,一登入就看到這篇,覺得寫得真好,品
質是最重要的!
推你這篇
真的不能把假日父母=只想爽畫上等號
有很多理由成為假日父母,但是小孩沒有得選擇
奇怪耶,為什麼假日父母的對照組是滑手機不用心陪
伴的?
這點是我抨擊假日父母討拍的原因,那些心碎心傷在他
只有父母是唯一的小世界裡,是更嚴重的傷害
很多人沒看懂那篇被批的原因,她都可以留停一年了
假日父母當然可以,有很多不得不的辛酸,但請不要矯
其實並沒有那麼的不得已
情的討拍,你能討拍小孩能嗎? 他撕心裂肺的哭誰疼他
育兒環境需要改善,但跟那篇沒有關係
為什麼舉例都是長大會埋怨父母沒錢不能學才藝? 說
真的,自己帶著身邊結果長大卻埋怨這些,觀念那麼
偏差的已經是家庭教育失敗了吧
為什麼帶在身邊等於沒錢
這篇很溫柔很好 但前面的文也就是講得比較直接而已
很少職場媽媽討拍哭說自己也很想全職帶 有多委屈多
不得已才送托吧 很多都是承認自己無法24h加上經濟
問題呀
2歲半說出他可以幫忙的話,很超齡吧? 他只是想跟媽
她 沒 這 麼 不 得 已
如果真的是經濟很困難,或是突遭巨變之類,版上其
實也都是鼓勵父母先站穩腳步
媽在一起......他才1歲半就說要賺摳摳給媽媽 為什麼
批評的是那些假裝不得已的人
我是覺得這篇很溫暖啦 但是結論也一樣是原po要儘速
要逼這樣的幼兒這麼早慧?
把小孩帶上來 依附關係可以修復但小孩又不是一輩子
在那邊等
推這篇。我不是假日父母,覺得有些版友對假日父母獵
巫很母湯。
獵巫...真的懂這個詞嗎?XD
推你這篇,不過看到某些推文也讓人感嘆現在這社會不
缺鍵盤魔人
不好意思啦 我很老實承認自己很兇很酸很派~因為我就
真的不能接受這種無病呻吟的討拍
+1 一個有選擇的大人做出選擇又哭哭 不懂為什麼需要
溫柔以對
那些咬牙自己帶在身邊的人是吃飽沒事嗎~我可以接受
有很多理由成為假日父母,但請接受自己的選擇不要做
這種矯情的討拍行為
要把版友說成酸民、道德魔人、正義魔人都是原po的
自由 反正承擔後果的是原po自己 跟鄉民本來就沒關
係囉
+1 大人自己做了選擇上網討拍,就有人對他們溫柔讓
他們降低罪惡感。然後一切都沒改變。 請問孩子去哪
討拍討溫柔?
推這篇 不明究理的一言堂風氣讓人無奈
不管嘴上說了心裡多少委屈,沒作為對孩子就是0,就
是沒有
說白一點 不想要被當降低罪惡感的工具
哈哈哈哈哈哈,沒有拍拍贊同她就是不明究理,笑死了
究竟是溫柔地不明就究理, 還是別人一言堂呢?
誰獵巫?定義說清楚,就事論事討論是獵巫?
提出不同意見,找出難以自圓其說的地方是獵巫?
不覺得一言堂啊,如果網友推文可以打醒她趕快回去
接孩子,也是好事一樁
家母當年辭去工作當全職媽媽,但有憂鬱症和長期胃病
,我的兒時記憶大部分是她坐在客廳一角講電話,我們
一直覺得互相感情疏離。回想從前也許我會想要一個對
自己有自信的母親而不是不快樂不想面對孩子的母親。
而且哪有不明究理,不都是根據原po提供的資訊來判斷
嗎
選擇對看得到回應的大人溫柔,也滿足了自己當好人
的心情呢。世界太溫暖了。 反正孩子不在生活範圍內
也不會發文,眼前的溫馨多舒適
這篇文章很好,很溫柔,我也完全贊成
因為沒有拍拍或是沒有給她讚吧
只是本人的風格大概寫不出來哈
樓上我很難過你們的關係,但是工作不是全有全無
不給拍就是一言堂,那給拍就不是一言堂囉?
原po上班既然有時間刪文說網有一言堂,好像也沒有他
原原po你文字技術很好,但我和其他版友也不差
說得如此負擔呀
不要再模糊焦點了
不是啊 又沒人要她當全職媽媽
方法一大堆,選擇了最輕鬆的那個,還出來討拍講得
很不得已,再說別人不明究理...這裡都是父母,也很
多雙薪無後援,當大家都傻子嗎
看到原原po假日父母這篇的推文笑了XD
方法都是人想的,到底是沒辦法還是不想,太明顯了好
嗎
原來不給你拍拍就是一言堂
雖然覺得原po有苦衷,但a版友的文章我也覺得有道理.
推,有品質的陪伴
家長其實也都在學習 都是為了孩子 好壞是有 但不需
苛責
好溫柔的文章啊,原原po可以安心的跟小孩分隔兩地
了
給推,尊重各種選擇的父母,用愛灌溉孩子的童年
原原po那篇就是很諷刺把孩子帶在身邊沒丟包長輩的
父母啊,輕鬆的生活大家都想過,但她既然選擇了就
不要討拍嘛
大家講的是他討拍行為吧,並不是一竿子打翻所有假
日父母,說大家獵巫也太莫名其妙了點,而且大家也說
了,這是她的選擇,要怎樣做大家真的管不著不是嗎?
推,批判別人,這世界會變的更好嗎
我是看到原文寫的那些孩子的反應眼眶泛紅,都是心疼
孩子啊!尤其把孩子的反應描述的這麼鉅細靡遺,但是
父母做了什麼努力呢?
那大家都不要講話,世界會變更好嗎?
推有品質的陪伴才真的叫做「父母」
假日父母們終於有篇互相取暖討拍的文章了,真溫馨:
)
品質最重要了,認真陪小孩玩幾個小時就可以繼續過
兩人世界,輕鬆愉快還可以互相取暖討拍哭訴自己多委
屈,妳各位職業父母多學學好嗎
她把文章寫得那麼悲情,結尾只有飄渺的希望,
推一下~~最近滑手機頻率變高有點心虛QQ
認同本文
明明小孩已經大到可以找學校了
推
對啦,自己帶著身邊都沒品質,呵呵。 也沒人說直接
辭職耶
真的大家都是「為了孩子好」嗎? 把自己排在孩子前
面的就大方承認
已經說了,這串是反對那些假不得已的假日父母
很多職業婦女方承認自己受不了在家,上班比較開心
所以去上班,很棒呀!哪有一言堂
只要準備精美的遊戲間就可以證明自己重視小孩,遊
戲間沒有小孩又如何有很重要嗎?
原原po看起來沒不把小孩當一回事啊
錢不會從天上掉下來,但是錢是拿來花的,是拿來用在
孩子身上的。花個錢送小孩去幼稚園或者送保母,到底
有什麼難的?不講別的,就回答我:有什麼不可抗因素
不能送小孩去唸幼幼班?那些小孩唸幼幼班的家庭,難
道學校缺額是天上掉下來的?很多是大著肚子就去卡缺
排隊了。不要說的這麼身不由己,好像其他雙薪無後援
的父母都狠心送孩子出去上學生病被虐。我的小孩到現
在都還會去找保母完,假日我們一起去控窯。要先把心
打開,才會有善緣。
育兒方法不會只有一種是對的 到底在吵什麼?
推你這篇
這篇不是在捧假日父母啊。說取暖文真無聊。
備份文那篇主要在批判原原po都有一年的留停時間了,
卻沒有積極改善現況。假日父母是自己的選擇,但選擇
了又上來討拍就很矯情
原原po夫妻都是高工時晚上經常性加班,假設都到很晚
回家小孩都睡了好了,孩子送去上學也不是最佳解,一
定要有人幫忙顧到他們下班為止吧,難不成放學就直接
放生?工作型態百百款,別人的真實生活不得而知,也
許有可能真的身不由己
推你 !雖然我打算全職XD
因為她不是沒得選擇的人呀,是自己選了這條路又在
那討拍,是當我們這些拼死也要帶在身邊的人是白痴
嗎
都別說了,多說無益,還徒增被告風險
很多人都喜歡強調假日父母會利用高質量的陪伴去達到
一樣的效果,但是我覺得最好笑的地方在於,同樣高質量
的陪伴難道只會存在假日父母嗎?如果同樣質量的陪伴
應該是說不管花多少時間陪伴,都要用心地陪伴吧
方式才能用不同的相處時間去做比較
不管是職業父母、假日父母還是全職父母,都要用心。
很多與小孩同住的父母也是照樣高質量陪伴呀
而且每天的相處還可以得到相處的默契跟相處的智慧
這是除了依附關係之外我覺得每日陪伴下很明顯得到的
有些假日父母是不是誤會了,以為只要假日陪玩玩具、
帶出遊才叫有品質陪伴?
成果,小孩跟每天相處的照顧者會有自己的默契跟心靈
帶在身邊就沒錢上才藝課?老娘比很多才藝老師專業多
了,琴棋書畫都沒問題
交會,在大一點他們會找連結力強的人去分享他的所見
每天下班接回家,把屎把尿洗澡餵飯,睡前念幾本繪
本大概在他們眼裡不算陪伴?
不誤會不行啊,不誤會要怎麼理直氣壯
殊不知感情和依附關係就是在這些日常生活的點滴累積
起來的
naini大,你說的沒錯依附關係的順序正式在陪伴下所
這版真的好強,每個大人都有完整的經濟實力不需要當
假日父母,小弟表示羨慕~~~~~~~~~~~
孩子的成長只有一次,父母的人生不也是嗎,每個家庭
都會找到適合自己的運作模式
產生的。所以只能告訴假日父母,取捨的結果會反應在
小孩依附關係的順序上。
只能更用心地把握陪伴時間囉
推陪伴的品質,相處時盡量不滑手機
不是每人都很有經濟能力。而是經濟能力「只能」當
假日父母的狀況下是不是一定要生小孩就選擇不同了
~
又回到 為什麼要生小孩 的老問題。 有些人就是想要
擁有。有些人是為了陪伴和體驗
父母有苦衷跟小孩心靈受傷一點都沒衝突!!
生活很多地方的確需要取捨,但不代表這些取捨之下不
會影響到身邊周遭的人,如果小孩對於假日父母的離去
沒感覺,這也代表小孩覺得父母可有可無呀......
既然他有感覺,那他的確在每次離別都受傷了不是嗎?
這不是批判這是一個事實,不是嗎??
小孩第一次翻身第一次會走會跑會跳跌倒抱他愛護他的
是誰,久了他就是會找那些會給他安心感的照顧者呀...
不要說小孩,大人不也是嗎?我們找伴侶不也是找有安全
「但未來如何孩子沒有把父母放在第一位,也請父母要
放下跟接受,因為這是選擇後必須承擔的結果。」
感有依附關係的對象嗎?那就更別說無法獨立的小孩了
推陪伴的品質,孩子也會同等的回饋
這就是結果。
誰說要有完整經濟實力才能把小孩帶身邊?雙薪帶著孩
子不當假日父母的多的是
給前面說是小弟的S大,如果還沒成為父母的話真的要
慎思...
不是很懂為何拿來對比的是接回家滑手機不理孩子那種
父母,更多的是雙薪趕著接孩子回家做一堆事還抽空陪
玩共讀的吧,把這些父母放哪裡去了??
大概趕著做家事等於滑手就,在一些人眼裡都不算有品
質的陪伴吧
貴婦版不會理解何謂經濟所迫 因為不在貴婦的概念中
只會說不配生 沒錢還生
貴婦還要雙薪喔@@?
推文在那裡高質量是什麼啦 品質! 乾脆寫志量
好啦 假曰父母腦補反擊你們各位都只顧滑手機沒品質
陪有屁用 ,懂?
依附關係當然可以修復,但悲傷的記憶不會忘的~~
社畜跪婦
社畜跪婦參上
推這篇
質量質量質量,好兇我好怕....
社畜跪婦+1
前幾樓帶風向罵備份文的是怎樣?沒人戰陪伴品質不重
要,問題是原原po他精心改造小孩房結果裡面沒小孩欸
還是這篇只是假日父母取暖用?那路人我就閉嘴
我都懷疑他的小孩房其實是內心有愧而對小孩的補償
跟我小時候媽媽平常見不到 見到就有麥當勞吃一樣
推
推~~
看了補充,我似乎懂了什麼~
這篇文章真的寫得很好,我很同意
但是兩點要說明:1. 不要滑坡
有品質的陪伴不能作為假日父母的託辭
如果你不得已成為假日父母,要知道你的陪伴再有品質
對孩子來說可能都是不足的,不然分離時為何孩子痛苦
2. 雙重標準的人可以省省了
假日父母要討拍,就是家家有本難見的經,要給拍
就事論事批評的話,就是獵巫、道德魔人等等
這種鄉愿讓人看了覺得很討厭,當然我是沒在逃避的
不必在那影射或帶風向
不是擺出辛苦有苦衷的樣子,就代表對孩子沒傷
原原po一直迴避這點,才會讓人覺得矯情
只推本文。可以理解a大的備份文是站在不捨孩子的立
場,但覺得有盡到提醒的責任就好。後續不斷推文咬
著往死裡打的感覺讓我不是很舒服。
推 辛苦你 懷孕還這麼認真分享
心理學真的好重要 拜託大家都要去看看 知道一下依
附關係在講啥 我真的覺得心理學可以拯救世界 依附
關係從小打好基礎 世界會有更多快樂正向的人 犯罪率
會大幅下降啊啊
當老師修學分不是都要念教育心理學跟兒童心理學 XD
推薦這本書:第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒
聖經,裡面提到很多精神問題與童年時期的經驗有關
情緒排解控制/自我認同/社交關係 都可能經過自我檢
視去修復(當然我們也可以避免讓孩子面臨這些問題)
雖有些部分有些難懂(非相關科系),但我十分推薦!
請大家都檢視一下自己心裡的那個孩子~抱抱自己!
假日父母或許有苦衷,但也不是每個假日父母會像amim
i把孩子的孺慕之情當成自己可以討拍的勳章。也贊同
原po說的,做了選擇就要承擔然後孩子和自己離心的後
果,別對孩子情緒勒索
兒時經驗影響成人後人格與精神發展是公論了 真的覺
得父母都該修這門課或看相關書籍 可以拯救無數痛苦
的孩子
原原po也不代表所有的假日父母啦,不用一概而論
質是很重要 但是2 天跟7天的差距是不可能彌補的...
有時間戰網友 沒時間顧孩子是什麼邏輯?
友善的對人,不論是假日父母或小孩...只有努力向前,
走正確方向把孩子養大...別人的無奈幫不上忙也別添
油.
「被誤會支持假日父母」是什麼意思?為什麼這個版上
不允許支持假日父母嗎
推你,整個環境和結構會導致全體育兒的人們容易互
相攻擊,勞資和職場環境改善真的是更關鍵的議題,非
一人之力能改變,但若能有更多人覺察問題的源頭,會
更容易看到變化。
易看到變化
我自己找過好幾個保母 所以覺得大家認為找保母就能
解決其實不是通則 尤其24小時保母 因為相同的無法
確定他是怎麼帶孩子 是否也是看電視 晚上自己睡
沒事關在嬰兒床/遊戲床 正向依附跟阿嬤相比很難說阿
撇開父母是不是第一位 阿公阿嬤第一 父母第二 但都
疼愛 跟保母不確定性/虐待/忽視+父母晚上短陪 但第
一順位 哪個對孩子好實在難說 畢竟保母就是儘管機率
不算高 遇到就是100%
推~
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我自己從小是媽媽全職帶大的,家裡走親密溫馨派,所以自然覺得若有小孩了就要好好陪 孩子長大,當然勢必會犧牲點工作。 想回文的契機是,之前在媽寶版上也是有類似系列的文章,其中有一篇寫到小時後也是24 小時住阿嬤家,直到有一天她不願意跟父母回家了,父母嚇到,從此不再送她去阿嬤家, 但是她的分享是說她內心覺得只有有阿嬤在的地方才是家,但現在她的家已經在黃泉底下26
雖然有些離題,立場也不盡相同, 不過也是借標題抒發一下心情。 ** 我是最近剛生寶寶的新手媽媽, 另一半是每日工作14小時上下(加通車16左右),5
這個版(承認包括我自己)對假日父母的不得已的標準是很高的。 標準大概是經濟問題(三餐不濟)無法送托+爺奶不願意離鄉背井(請版友補充) 大家抨擊的是,原po好像沒有這麼不得已,明明有解決方式。 雖然後來原po有補充說明幼稚園跟換工作都在進行中了(隱身在推文海裡)可是話已出口 沒有人會特別更正收回。而網路的言語都是內心最直白的想法(朋友還會顧慮到你,這裡爆
看到這一系列的文章,內心感觸很深,所以也就來回文一下! 我的母親大學畢業不久(25歲結婚 26歲生下我)就成為媽媽 當時她是一個私立高職的老師 每天需要搭一個小時的校車去學校教書(來回兩小時) 因為怕失去工作 所以休完產假就回校教書 我的父親則是外商企業的職員 兩個人的工作都是正常日班而不是輪班性質21
這一串文章看了蠻有感觸的, 也影響到我的生小孩計劃. 我小時候是外公外婆帶的, 大概帶到快4歲才回家和父母住。 但我爸媽也不是因為需要輪班或是什麼不得已的原因, 單純就是我爸媽白天要工作 加上我爸媽怕自己帶不好(?) 所以就讓外公外婆帶。45
擷取部分原文回覆 ※ 引述《amimi (安靜)》之銘言: : 我們家在不得已的情況下 : 權衡經濟和育兒 : 選擇第一次留停後復職11
為了不淪為一言堂(疑?) 我講自己和大部分版友都不太同的想法 我一直到幼稚園大班前 也就是5、6歲前是外公外婆帶的 那時我媽在上課(老師進修) 我爸也不在國內 可是我並沒有因為這樣覺得我被父母丟棄或是沒安全感13
原文恕刪~文長慎入~ 某一篇回文中「好像」看到原po是老師~ 同職業所以想來回文~ 因為最近也是剛有了寶寶, 目前3個多月接近4個月,20
看到這篇, 就想到我小叔的家庭… 我跟我公婆一起住, 而小叔的女兒在去年年底左右出生, 我小叔跟小嬸在產假後就把小孩托給我婆婆顧。X
我要備份這篇的推文 原原po之所以提醒大家要理性不要肉搜 是因為有很多網友肉搜她的上班地點 私訊她說她是爛人 是因為有很多網友截圖她孩子的照片傳給她 說她的小孩以後再也笑不出來 會恨媽媽一輩 子
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的93
Re: [寶寶] 假日父母的想念你的文字很刻意的表現出自己的冷靜與無奈 但我真的覺得如果你的身體健康這麼需要休養的話 你更應該離職或留停,好好的照顧身體與陪伴孩子 這麼多網友用很重的字眼,或是親身經歷 其實只是想告訴你一個簡單的道理45
Re: [寶寶] 假日父母的想念[原文恕刪] 我很支持這篇的論點 所有努力照顧孩子的父母 都是好父母 家家有本難念經,沒有誰真能完全理解對方的困境69
[心得] 假日父母後的心得首先 先政治正確的說一聲 [如果可以,當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好] 我是多年前 曾經因為即將當假日父母33
Re: [心得] 假日父母後的心得看了妳的文章後,覺得媽媽真的辛苦了 同時要經歷職場壓力,身體的病痛,還要處理孩子的情緒跟教育問題,真的是非常的勞心勞 力…… 網路上很多無法同理的發言真的大可不必 在現實世界中,每個人都有自己的生活問題需要處理,用自己的經驗來指責別人,真的能百32
Re: [寶寶] 孩子vs職涯[新增] 感謝許多想法跟回應,給我一些新的思考切入點,讓我能夠更清楚思考自己想要的到底是 什麼,尤其更是感謝許多板友非常非常溫暖的來信,讓我知道這種高壓、高工時父母的路 上我不孤單。為了感謝大家花的時間,這裡給有興趣的朋友一些細節,可以當作上板的娛 樂消遣看看XD19
Re: [寶寶] 關於三歲以前的教養拍拍原po,最近看了媽的多重宇宙,最後整個大噴淚,完全懂那種背後有一顆黑色貝果的那種感受,但還好已經知道怎麼跟它和平相處了。我覺得人真的很奇妙,為人父母後因為某些緣故才開始真正的認識自己,其中也包含了學會面對成長過程中來自原生家庭的碰撞與遺憾,我也有原po妳的這種期望:我不要複製這樣的模式在我跟孩子之間,很累很不容易吧?!哪怕是已經極力去避免去克制,偶爾狀態不好的時候還是會看到這些影子跑出來,但往往處理問題就是這樣,能先意識到問題才能定義它,然後想出對策解決它,我相信自己有一天會跟這些過往經驗和解,到時候我們都 會成為完整的自己,一起加油不要氣餒。 接續意識跟定義問題這點,原po妳的問題我也常常問自己,在女兒1歲的時候應該怎麼做? 2歲的時候應該怎麼調整? 3歲、4歲..........以後呢? 我看了非常多的教養書跟教養文章,也加入幾個正向教養社團、追蹤幾個育兒KOL,我覺得這些育兒前輩的經驗真的很有幫助,但總覺得內心浮浮的。當所有人在分享何謂正向教養的模式、在種種情境下爸爸媽媽可以怎麼做、爸媽在面對孩子時要記得的O步驟,某一天我忽然意識到內心一直想問的問題,教養是父母的責任還是孩子的責任? 既然是教孩子跟養孩子,這麼強烈帶有方向感的議題,孩子到底在這個過程扮演什麼角色? 我的女兒到底要怎麼準備好參與進來? 當這樣思考以後,我開始認為教養其實是教自己如何"陪"養自己,舉例來說吧:3
[心得] 《簡單教養經》越複雜的事,越需要簡單的完整圖文:《簡單教養經》閱讀心得:越複雜的事,越需要簡單的方法 用「聽」的說書: 《簡單教養經》這本書主要的內容圍繞著「如何帶領幼兒、前青春期、青少年的孩子」,1
Re: [閒聊] 小孩要窮養還是富養身為一個媽媽,我也感覺很深 窮養富養,都只是父母自己想的 孩子有自己的狀況跟個性,雖然我也知道教育跟陪伴孩子對現代的父母真的很難... 但真的願意花時間陪伴,了解孩子的本質的父母,才是最重要的。 雖然有個哈佛研究,號稱童年跟母親關係緊密的人未來的收入較高。