Re: [寶寶] 假日父母的想念
這一串文章看了蠻有感觸的, 也影響到我的生小孩計劃.
我小時候是外公外婆帶的, 大概帶到快4歲才回家和父母住。
但我爸媽也不是因為需要輪班或是什麼不得已的原因,
單純就是我爸媽白天要工作 加上我爸媽怕自己帶不好(?)
所以就讓外公外婆帶。
因為都住在台北市,所以就是偶爾週間晚上來看我,
然後週末帶我回家,就這樣持續到我媽懷了我弟,
她就把工作辭了,然後帶我回家裡附近唸幼稚園。
但我童年最快樂的回憶都是在外婆家,
像是外婆帶我去菜市場、外公唸報紙給我聽、
外公買零食給我、睡覺時我一定要摸著外婆手才能睡,
還有夏天時外婆房間打地舖吹冷氣睡午覺,
就連外婆叫我看電視不要靠太近、外公外婆吵架都記得。
我媽懷我弟後就我回家同住,因為離開外公外婆,
弟弟出生後爸媽會不愛我,所以我媽大肚子睡午覺時,
我就會擦擦桌子,然後自己在客廳玩摺紙動物,
我媽說她午覺醒來,我摺了滿滿一桌的動物,
大概就是想表現給他們看,我很乖。
後來自己生小孩後,因為在美國無後援,
我媽一直叫我把小孩送回台灣給我婆婆帶,
何必這麼辛苦自己帶? 美國送daycare又很貴,
我婆婆怕他兒子又要唸書又要帶小孩太累,
也常有意無意的透露這種想法,並說"反正三歲以前也不記得"
但我們堅持要自己帶,因為我自己的經驗告訴我,
3歲以前是培養親子親密關係很重要的階段,
所以daycare再貴也只能咬牙送去了。
我從來不把公婆或我爸媽當做後援,
懷孕時我就和我老公說,當自己是無父無母孤兒,
不要把彼此父母當成是理所當然人力,
就可以知道自己有沒有能力生及照顧第2個,
沒有能力就不要生2個。
有時候看到一些文章,都是生了後才在煩惱小孩怎麼照顧,
避開避孕失敗或是先有後婚的狀況,
難道在生之前,都沒有理性想過自己有沒有能力照顧嗎?
為什麼要把父母當成理所當然的人力呢?
我女兒現在4歲多了,每天看到她可愛的臉
都覺得自己的決定很正確,因為我望她將來想到的,
都是和父母在一起快樂回憶。
--
推:真的都會記得
推你個人經歷。但最後一段有點失焦。
推~
退步
推!(對不起上面手滑按錯)
不覺得失焦 從打算生小孩到小孩真的生出來時間很長
補充一下,會想打那一段,是因為很常在版上 看到很多都快生了才在煩惱要不要送給長輩帶,或要不要當假日父母的文章。 要不要當給長輩帶或是當假日父母,的確每對父母都有自己的原因,而做了決定後影響的 絕對不只有自己,更還有孩子。 除了因爲突發狀況,像身體、工作等突然有問題,其它時候如果沒能力,我是真的覺得不 要生更多孩子啊!養毛孩子時,大家會教孩子養了就要好好照顧,而不是事後由父母來擦 屁股,那身為父母的自己呢?
推
每個人都有不同的想法,也請尊重每個人的選擇,有
些事情無法重來,想清楚以後,愛你所擇,擇你所愛
越早依附關係養成最重要是心理學家都在說的 就是這
樣沒錯~
https://reurl.cc/WdGllL 網友說什麼都沒用 讓黃神
說一下好了~ 兒科醫師提到 三個月內就開始建立依
附關係了唷 三歲以前定終身
推樓上 心理學真的是這樣講的!
推
推
推 不要把父母當後援 要評估自己的能力!
推!我小時候也是在爺爺奶奶外公外婆家輪流長大的,
我其實沒什麼記憶了,但我堅持留職停薪兩年帶小孩,
不管我公婆多想帶小孩也不行(事實證明有時候假日回
去我公婆帶幾個小時就快累死了,無法想像阿公阿嬤
全職帶小孩有多累)
推
不覺得失焦。同感+1
推 尊重選擇
不會覺得失焦+1
不要把彼此父母當成是理所當然人力+1
像這次疫情減薪或休假的假日爸媽應該會覺得當假日
爸媽或是付費請家人帶壓力小點吧!!尤其是父母都
減薪又付房貸
推
真的! 長輩就是含飴弄孫,不要一開始就把長輩設成
後援,這樣子就會一直想輕鬆,不想扛起父母責任
幼稚園以前真的都不太記得...
16
我自己從小是媽媽全職帶大的,家裡走親密溫馨派,所以自然覺得若有小孩了就要好好陪 孩子長大,當然勢必會犧牲點工作。 想回文的契機是,之前在媽寶版上也是有類似系列的文章,其中有一篇寫到小時後也是24 小時住阿嬤家,直到有一天她不願意跟父母回家了,父母嚇到,從此不再送她去阿嬤家, 但是她的分享是說她內心覺得只有有阿嬤在的地方才是家,但現在她的家已經在黃泉底下26
雖然有些離題,立場也不盡相同, 不過也是借標題抒發一下心情。 ** 我是最近剛生寶寶的新手媽媽, 另一半是每日工作14小時上下(加通車16左右),5
這個版(承認包括我自己)對假日父母的不得已的標準是很高的。 標準大概是經濟問題(三餐不濟)無法送托+爺奶不願意離鄉背井(請版友補充) 大家抨擊的是,原po好像沒有這麼不得已,明明有解決方式。 雖然後來原po有補充說明幼稚園跟換工作都在進行中了(隱身在推文海裡)可是話已出口 沒有人會特別更正收回。而網路的言語都是內心最直白的想法(朋友還會顧慮到你,這裡爆
看到這一系列的文章,內心感觸很深,所以也就來回文一下! 我的母親大學畢業不久(25歲結婚 26歲生下我)就成為媽媽 當時她是一個私立高職的老師 每天需要搭一個小時的校車去學校教書(來回兩小時) 因為怕失去工作 所以休完產假就回校教書 我的父親則是外商企業的職員 兩個人的工作都是正常日班而不是輪班性質45
擷取部分原文回覆 ※ 引述《amimi (安靜)》之銘言: : 我們家在不得已的情況下 : 權衡經濟和育兒 : 選擇第一次留停後復職11
為了不淪為一言堂(疑?) 我講自己和大部分版友都不太同的想法 我一直到幼稚園大班前 也就是5、6歲前是外公外婆帶的 那時我媽在上課(老師進修) 我爸也不在國內 可是我並沒有因為這樣覺得我被父母丟棄或是沒安全感13
原文恕刪~文長慎入~ 某一篇回文中「好像」看到原po是老師~ 同職業所以想來回文~ 因為最近也是剛有了寶寶, 目前3個多月接近4個月,20
看到這篇, 就想到我小叔的家庭… 我跟我公婆一起住, 而小叔的女兒在去年年底左右出生, 我小叔跟小嬸在產假後就把小孩托給我婆婆顧。87
孩子的成長只有一次,是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞, 也因此,即便再昂貴,只要對孩子好,父母通常會買單。 每個家庭有屬於自己的生活形態與模式,任何人不身在其中,當然不能輕易批評或言說。 我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡,無奈現實中往往不是這般容易, 特別在育兒環境還不夠友善的台灣。X
我要備份這篇的推文 原原po之所以提醒大家要理性不要肉搜 是因為有很多網友肉搜她的上班地點 私訊她說她是爛人 是因為有很多網友截圖她孩子的照片傳給她 說她的小孩以後再也笑不出來 會恨媽媽一輩 子
爆
[寶寶] 父母外派越南,一歲半寶寶的教養問題大家好, 沒想到外派越南這件事會落在我和先生頭上, 想跟大家請教幾個問題, 希望也有過來人願意分享經驗給我。 女兒是一歲半鼠寶,62
[寶寶] 二寶即將出生,是否成為假日父母第一次在版上發文 希望有經驗的各位爸爸媽媽能提供一些建議~ 雙薪家庭 婆家跟娘家都住的不近 所以無法每天送給阿公阿嬤照顧99
[心得] 阿公阿嬤帶大的孩子趁著做復健放空的時間瞄了一下假日父母文 我簡短分享一下我自己的成長歷程 我是從小外公、外婆帶大的孩子 我的媽媽一輩子離不開娘家 跟我的外公外婆情感依附非常深93
[寶寶] 是否送托嬰中心謝謝大家提供的經驗分享! 目前先觀察一兩個星期, 看看小孩在托嬰中心適應的狀況, 如果真的不行再接回來自己照顧。 (不考慮保母或到府保母)78
[經驗] 大阿姨從我有記憶以來 大阿姨就非常與眾不同 她極瘦,加上駝背 總是瞪大眼睛 聲音像是野獸般嘶吼71
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎?(手機排版怪怪請見諒) 先說我個人的感想,當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行,如果對方很好溝通也願意接受新知識,我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。(但跟父母的緊密度就不 一定)69
[心得] 假日父母後的心得首先 先政治正確的說一聲 [如果可以,當然是父母親自養育.每日親密陪伴最好] 我是多年前 曾經因為即將當假日父母58
[問題] D卡熱門:想早點結婚生小孩錯了嗎今年20,目前懷孕2個多月,個人是覺得既然早生晚生都要生,然後現在小孩也來了,不 如就生下來,以後孩子長大了自己也還算年輕,跟小孩像兄弟姐妹一樣不好嗎? 家裡一直反對我結婚並生下來,說我沒有能力養,但我今天又不是童工只有14.15歲,很 多人懷孕也是照常上班,還是可以賺錢,男方也有存款跟穩定的工作(職軍),到底為什 麼不可以?20
Re: [心得] 阿公阿嬤帶大的孩子我家三姐弟算是阿嬤帶7成,媽媽帶3成長大的. 但我對阿嬤依附沒有原po這麼深....小時候也是阿公載去幼兒園,當然有溫馨的時候,但 是跟媽媽還是比較親密@@... 至於爸爸,真的很少參與,比較像假日會一起玩的大朋友XD 小時候曾經羨慕別人放學是媽媽接,有跟我媽提過,我媽只說“如果媽媽沒去上班,那假